Защита от психологического давления

Мы встречаем агрессию всюду: в СМИ и соцсетях, в магазинах и в транспорте, на улице и, самое страшное, — в семьях. Последнее особо актуально сейчас, в период долгой вынужденной самоизоляции миллионов россиян.

Взрослые и дети постоянно находят поводы для ссор, устают друг от друга и копят обиды. Для того, чтобы справиться с этой проблемой, необходимо понимать сам механизм агрессии.

Это поможет принимать верные решения в сложной ситуации и выстраивать коммуникации в конструктивном русле.

Что же такое агрессия?

Агрессия — это любая форма поведения, нацеленного на оскорбление или причинение вреда другому живому существу.

Важно различать понятия «агрессия» и «агрессивность». Агрессия — это поведение, направленное на причинение физического или психологического вреда. Агрессивность — это устойчивая черта личности, для которой характерны готовность к агрессии и склонность воспринимать поведение другого как враждебное.

Мы не будем обсуждать агрессивность. Вряд ли эта статья поможет человеку справиться с этой чертой характера.

Тут необходима помощь узкого специалиста (психиатра, психотерапевта, психолога) и, самое главное, — признание того факта, что такая черта характера имеется, и что она значительно осложняет жизнь и самому человеку, и его близким.

Возвращаясь же к самому понятию «агрессия», давайте попробуем заглянуть в ее суть.

Слово происходит от латинского «aggredi» — нападать. Это порыв, движение. С психологической точки зрения, агрессия – это выброс атакующей энергии.

Как она проявляется?

Порой ее трудно распознать: бывает, что человек, вроде бы, не сделал нам ничего плохого, а неприятные ощущения от общения остались. Скорее всего, в основе этого контакта лежал агрессивный импульс, тщательно под что-то замаскированный: под заботу, под «искренний» интерес и даже под сочувствие.

Но в большинстве случаев проявление агрессии носит явный характер. Спектр проявлений достаточно широк:

— Припадки и истерики

— Агрессивные жесты

— Ворчание, ругательства

— Унижение и попытки пристыдить

— Сарказм и оскорбление

— Объявление бойкота и игнорирование

— Злорадство

— Фантазии о насилии

Агрессия может быть направлена и на самого себя в таких формах, как:

— Осуждение самого себя

— Повреждение своего тела (преднамеренные царапины, порезы)

— Мысли о самоубийстве и, как крайняя степень самоагрессии, — самоубийство.

Это все — на поверхности. Но каковы же корни любого агрессивного поведения?

Из-за чего возникает агрессия?

В основе агрессии лежит фрустрация. Фрустрация — это базовая эмоция (как бы прописанная в наших «базовых» настройках), которая возникает, когда что-то идет не так или что-то не получается, когда наши желания не удовлетворяются.

Фрустрация не требует задействования коры головного мозга, самой юной части нашей психики, в которой «живут» логика и самоконтроль, потому что исходит из лимбической системы — более древней части, в которой «живут» наши эмоции.

Все млекопитающие испытывают фрустрацию.

Хочется есть, но нет возможности сделать это прямо сейчас? Хотелось любви и ласки, а муж взглянул сурово? Хотелось тишины, а дети затеяли громкий спор? Хочется на море в отпуск, а тут не знаешь, на что купить продуктов завтра? Считаешь себя хорошим человеком, но почему-то не уступил место старушке в трамвае, и теперь мучает совесть? Результат один: мы чувствуем фрустрацию.

Дальше может быть несколько вариантов развития событий.

Сценарии для фрустрации

Первый вариант конструктивного сценария — вы свою эмоцию услышали, дали место и время грусти, обиде, разочарованию, негодованию, гневу и даже ярости. Вы признали, что испытываете этот горький коктейль из чувств, и попробовали изменить ситуацию (например, проговорили чувства, каким-то образом позаботились о себе). В таком случае произойдет разрядка, эмоция потеряет энергию и силу.

https://www.youtube.com/watch?v=_vSd-vxHR5g

Второй вариант конструктивного сценария подходит в том случае, когда изменить ситуацию мы не можем и энергия фрустрации идет дальше, требуя выхода. Здесь очень важным становится переживание и принятие тщетности: иногда нужно просто смириться с ситуацией. Прямо сказать себе: «Все мои усилия и переживания тщетны, это очень разочаровывает и злит меня».

Дайте себе возможность выплакать эти чувства (чувства-это осознанные эмоции). В психологии развития есть замечательное понятие: «слезы тщетности». Наблюдая за маленьким ребенком, можно несколько раз на дню увидеть эти слезы: вот малыш что-то страстно захотел, например, съесть сладкое перед обедом или засунуть палец в розетку. Мама этого ну никак не может ему позволить.

И вот ребенок начинает громко рыдать. Сначала внимательный родитель услышит в этих слезах горькую обиду, злость, а то и ярость (энергия фрустрации требует разрядки). Взрослые по-разному могут реагировать на эти слезы: кто-то будет винить, стыдить и запрещать, кто-то проигнорирует.

Если рядом с малышом есть зрелый взрослый, который не «разрушается» от детских слез, который может их вынести, то ребенку очень повезло.

Такой взрослый возьмет его на руки, обнимет и даст возможность выплакаться в любящих, надежных руках. И тут можно заметить, как слезы обиды и злости сменяются «слезами тщетности»: в этот момент малыш смиряется и происходит адаптация-приспособление к изменяющимся внешним и внутренним условиям.

В случае негативного сценария энергия фрустрации, которая не нашла выход ни в изменении ситуации, ни в переживании тщетности и адаптации, потечет дальше, она будет расти, накаляться и превратится в агрессию.

Да, бывает так, что эта яростная энергия нам необходима, чтобы защитить себя и своих близких. Но в большинстве ситуаций она просто сливается потоком ругани и негатива на голову более слабого, более уязвимого и не представляющего опасности человека.

Как правило, таким «помойным ведром» для слива эмоций становятся наши дети или пожилые родители.

Теория «разбитых окон» в соцсетях

Хочу поделиться с вами интереснейшей теорией «разбитых окон» и своими мыслями на ее счет. Теорию сформулировали в конце прошлого века американские социологи Джеймсон Уилсон и Джордж Келлинг.

Название происходит от типичного примера действия теории: «Если в здании разбито одно стекло, и никто его не заменяет, то через некоторое время в этом здании не останется ни одного целого окна».

Попустительство общества к мелким правонарушениям — выбрасыванию мусора в неположенных местах, нецензурным надписям на заборах и стенах, вандализму, публичному пьянство и прочему — провоцирует людей на совершение аналогичных или более серьезных преступлений. Психологический механизм такой провокации заключен во фразе: «Если другим можно, почему мне нельзя?»

Теория неоднократно подвергалась критике, но и эксперименты ученых-исследователей, и мой личный опыт подтверждают ее правдивость. Я замечала, как красивый, ухоженный двор может превратиться в заброшенное, удручающее, а порой и просто опасное место. А начнется эта деградация с похабной надписи на стене, которую никто не стер, или с разбитого окна в одной неблагополучной квартире.

К чему я веду? Позволю себе вольность предположить действие этой теории и в соцсетях. Стоит появиться одному негативному комментарию к посту или статье, как на автора обрушивается шквал чрезвычайно ценных мнений, высказанных в очень грубой форме. Все, снежный ком агрессии запущен, и есть опасность, что он превратится в лавину, не щадящую никого на своем пути.

Друзья, давайте повышать уровень своей культуры! Хорошие фильмы, глубокие книги, трогающая душу музыка нам в помощь. Давайте развивать осознанность — это не просто модное слово, а необходимое условие истинной зрелоси и настоящего счастья проживать всю полноту жизни.

Понимание и принятие своих эмоций, умение различать ситуации, в которых мы можем что-то изменить и с которыми нам нужно просто смириться. Внимание к себе. Наполнение внутренних энергетических резервуаров и предупреждение ситуаций, когда усталость валит с ног.

Умение оставлять свое очень ценное мнение при себе, понимая, что оно может спровоцировать злость и агрессию. Давайте начнем с себя!

В завершение хочу поделиться с вами способами цивилизованного проявления агрессии. Мы — существа вербальные, и о нашей фрустрации мы можем говорить, по адресу направляя претензии.

Если адресат недосягаем или ваша откровенность небезопасна, есть множество других вариантов реализовать атакующую энергию: бокс, бег, прыжки на скакалке или батуте, битье подушки, громкое пение, игра на музыкальных инструментах, энергичные танцы.

Однажды мы с сыном по рекомендации психолога с упоением крушили молотком пластиковые упаковки от яиц. Отлично расслабляет, надо сказать.

Видео:Как противостоять давлению? Узнай 7 крутейших методик (психология общения)Скачать

Психологическое давление: советы и методы противостояния

Требования к общению возрастают, однако многие люди не наделены от природы устойчивостью к воздействию. Они не знают, как противостоять психологическому давлению, избавиться от манипулятора или эмоционального шантажиста в своем окружении. Отразить атаку помогут следующие методы и приемы.

Определение психологического давления

Стресс, проблемы в общении — тяжелая ноша, не каждому по силам. Если не знать, как противостоять давлению, то можно попадать в расставленные «ловушки» снова и снова, усугубляя ситуацию. Прежде, чем освоить способы защиты, следует узнать о распространенных способах психологических атак.

Риторические вопросы

«Ты (вы) понимаешь(те), что ты (вы) натворил(и)?». Отвечать на такие вопросы — неперспективное занятие. Однако игнорировать тоже нельзя, чтобы не обижать и не распалять оппонента.

Прервать этот вид психологической атаки можно с помощью фразы, несущей позитивную окраску. Смысл следующий: «Да, я понимаю, что сделал, а поступил так потому, что…». Завяжется спор, который желательно перевести в конструктивное русло.

Обвинения

Нельзя жить с постоянным чувством вины. Однако манипулятор не понимает этого либо не умеет провести границу между истиной и ложью, субъективными ощущениями и объективной реальностью. За такими атаками часто скрывается неумение высказать желания напрямую.

https://www.youtube.com/watch?v=N_G-0_MiEBo

Эмоциональный шантажист «давит» на чувство вины собеседника, угрожает лишением любви, требует внимания. Цели разные: получить желаемое, унизить и др. Зачастую такая психологическая атака срабатывает безотказно. Эффективная защита — отвечать отказом, не брать на себя ненужных и невыполнимых обязательств.

Массированная атака

Этот прием распространен в бизнесе и других областях деятельности. На объект оказывают психологическое давление практически всеми доступными способами: постоянно звонят, забрасывают электронными письмами, наносят визиты. Цель атаки — сломать сопротивление. Человек не выдерживает такого психологического давления, сдается под натиском оппонента.

«Жертва» ослабит накал борьбы, если будет противостоять не от агрессии в целом, а от ее конкретных проявлений. Помогут разрешить ситуацию индивидуальные встречи с участниками психологической атаки, в беседе спокойно разъяснять свою позицию. Либо нужно организовать переговоры с главным зачинщиком давления, разрешить все возникшие противоречия именно с ним.

Угрозы

Прибегают к этому методы те манипуляторы, которые исчерпали «запас» психологических атак, либо они не отличаются большим умом. Другие объяснения использования для давления на собеседника прямых угроз: страх перед сильным оппонентом, спешка. Действовать в таких ситуациях нужно сообразно обстоятельствам.

При описании каждого вида психологического давления указаны некоторые способы борьбы с манипуляторами и эмоциональными шантажистами. Есть приемы защиты, которые безотказно действуют в различных ситуациях. Рассмотрим наиболее простые в применении и доступные методы.

ПРИЗНАКИ, что вас ломают как ЛИЧНОСТЬ || Тиран в семье

Как справиться с психологическим давлением

Нужно понимать, что манипуляторы прибегают к атакам не от хорошей жизни. Не все люди одинаково устойчивы к стрессу, многие не выдерживают быстрый темп общения, постоянную доступность для других, не вписываются в реалии современного рынка труда.

Решение своих проблем манипуляторы часто стремятся возложить на окружающих. Причинами могут быть тяжелые детские переживания, «тепличные» условия воспитания в семье. Изменить что-либо в характере другого человека невозможно. Надо учиться лучше справляться с проблемами, возникающими при общении.

Основные приемы защиты от психологического давления: курс самообороны

Оказавшись в такой ситуации, нужно сопротивляться или… сбежать. Третий способ — в процессе общения поместить между собой и собеседником какие-либо вещи, предметы: письменный прибор, фоторамку, пепельницу. Если есть возможность, то используют более габаритные барьеры стул, стол. В крайнем случае можно просто поднести к губам чашку с чаем или кофе.

Закрытые позы

Скрещенные на груди руки, нога на ногу, опущенная голова — также обеспечивают защиту от эмоционального шантажа и манипуляций. Такие приемы позволяют немного снизить накал психологической атаки и восприимчивость к ней.

Купирование эмоционального напряжения

Следует начать глубоко дышать. Например, представить как воздух входит в ноздри, поднимается к головному мозгу, спускается вниз к легким, животу. Концентрация на дыхании отвлечет от психологической атаки, она станет восприниматься менее болезненно. Еще один простой прием — медленно считать в уме.

Мысленные барьеры

Дж. Г Скотт в своем произведении «Сила ума» рекомендует в негативной ситуации представить защитное поле из белого света, которое исходит из центра головы и полностью окружает тело. Когда опасность минует, поле надо мысленно отключить, оно растает. В качестве мысленной преграды еще представляют стену огня, воды, льда, стеклянный купол или скафандр.

Переключение внимания

Прием легко применять дома и на работе. Для того, чтобы отвлечь внимание собеседника, можно встать и полить цветы, начать перелистывать журнал с яркими, броскими иллюстрациями. Женщине подойдет изящный наклон за якобы оброненной помадой, заколкой. Любой отвлекающий маневр должен выглядеть естественно и не повторяться слишком часто.

Воображариум

Психологическая атака рассмешит, а не огорчит, если на месте ее «автора» представить забавный персонаж. Так, сила воображения подскажет, что вместо распекающего вас начальника перед вами находится придворный шут, яркий попугай, огородное пугало. Образ должен быть нелепым, тогда оказываемое психологическое давление тоже превратиться в фарс и вызовет улыбку.

Повышение эффективности борьбы с психологическим давлением

Эмоциональный шантаж, психологическое давление всегда связаны с психологическим стрессом. Предлагаемые рекомендации помогут справиться с ситуацией. Реакция на стресс должна быть адекватной, чтобы быстро и безболезненно разрешить возникающие проблемы в общении.

Верить в себя

Самооценка — хрупкая вещь. Манипуляции, психологическое давление, эмоциональный шантаж разрушает ее, вызывает ощущение беспомощности.

Нужно постоянно укреплять уверенность в себе, бороться с застенчивостью (если есть). С психологической атакой лучше справляются те, кто не сомневается в своей способности противостоять давлению.

Несмотря на стресс, нужно оставаться спокойным, сосредоточенным.

Видеть позитивное в любом вызове

Возникающее напряжение в отношениях с окружающими примерно каждого второго человека подстегивает, заставляет искать выход, пути решения проблем. Для одних людей психологическое давление становится постоянным и очень тяжелым бременем, горькой «пилюлей».

Проблемы являются частью бытия, а не созданы для осложнения жизни конкретного человека. Ожидание неприятностей мешает любой деятельности. Оптимизм, вера в благоприятный исход ситуации помогают адекватно отвечать на любые вызовы.

Все, что происходит и кажется негативным, на самом деле не всегда имеет только отрицательную окраску. Достаточно вспомнить уже набившее оскомину выражение: «То, что нас не убивает, делает нас сильнее». Предстоящее общение с человеком, оказывающим психологическое давление, можно рассматривать как вызов, соревнование, а это мощный стимул для достижения результата.

Лучше изучить ситуацию

Можно начать пристально рассматривать оппонента. Внешность и поведение человека являются отражением его личности. Изучение помогает лучше понять собеседника и мотивы, побудившие его оказывать психологическое давление.

https://www.youtube.com/watch?v=JvrYoMsBiVk

Полезно отмечать про себя изменения в состоянии партнера в процессе общения. Интересно наблюдать, как он смотрит, бегают ли глаза, дергаются ли уголки губ. Кроме мимики, многое о собеседнике расскажет его жестикуляция. Не исключено, что оппонент замолчит, сникнет под пристальным, изучающим и оценивающим взглядом.

Возможны и другие реакции, которые выдают истинные намерения. Они помогут выяснить, какое именно влияние пытается оказать манипулятор, какого результата желает добиться. Это облегчает выбор алгоритма действий и приемов защиты.

4 шага к свободе от психологического давления

Удостоверившись, что собеседник ведет психологическую атаку, нужно выстраивать грамотную защиту.

Шаг 1: спрашивайте

Вопросы, задаваемые оппоненту, позволяют выиграть время для обдумывания, выстраивания защиты от психологического давления. Спрашивают манипулятора о разном, например, уверен ли он в том, что говорит, почему считает, что дела обстоят именно так, а не иначе. Главное, выяснить позицию собеседника, выигрышная ли она, как переломить ситуацию.

Шаг 2: на чьей стороне мяч

На этом этапе нужно постараться понять, как манипулятор собирается оказывать психологическое давление. нередко воздействие ограничивается повышением тона, иногда переходят на крик, истерику. Не нужно поддаваться нападкам, отвечать тем же. Лучше подождать, пока агрессия пойдет на убыль. Это выровняет шансы в споре.

Шаг 3: найдите поддержку

Полезно любое сотрудничество: поддержка третьих лиц, выслушивание мнения авторитетных людей. Любые суждения следует излагать последовательно, опираться на логику.

Шаг 4: сотрудничество

Договориться с человеком, начавшим психологическую атаку, сложно, но возможно. Желательно предложить компромиссный вариант решения проблемы, устраивающий обе стороны. Сохранение отношений лучше полного их разрыва. В первом случае появляется шанс разъяснить собеседнику минусы его некорректного поведения.

5 полезных советов:

1. Работайте над своей выносливостью, устойчивостью.
2. Помните о своих сильных сторонах.
3. Конфликтуйте правильно.
4. Научитесь говорить «нет».
5. Не впадайте в панику.

Как противостоять психологическому давлению?

Предложенные методы, приемы, рекомендации легко использовать в повседневной жизни. При желании можно вносить свои изменения, улучшать, совершенствовать. Важно убедиться, что применяемые приемы психологической защиты подействовали, работают, могут применяться в будущем. Попытки манипулирования и эмоционального шантажа провалились, в дальнейшем тоже будут пресечены.

Видео:Осторожно, манипуляция! / Как прекратить психологическое давление?Скачать

Психологическое насилие и его признаки

15.12.2018 5 минут чтения 4998

Оглавление

Насилие бывает физическое и психологическое (эмоциональное). У большинства людей слово «насилие» ассоциируется с применением физической силы.

Мозг тут же выдаёт картины драк, истязаний, применения оружия и луж человеческой крови. Это всё зрительные образы, которые наиболее легко отпечатываются в памяти.

Но есть насилие, которое нельзя «увидеть», и оно часто более коварное и опасное, чем физическое. Речь идёт о психологическом насилии.

• Что это означает?
• Каковы признаки психологического насилия?
• Как можно помочь в таком случае?

И главное – как защитить себя, детей и свою семью от невидимой, но вполне реальной тирании? Обо всём по порядку.

Виды психологического насилия

Психологическое, а также называемое ещё моральным и эмоциональным, насилие – это форма нефизического давления на психику человека, которое приводит к тревоге, депрессии или даже посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР).

Важно понимать, что в большинстве случаев это не разовое притеснение, а постоянный фактор, который формирует определённый климат в отношениях или семье, где один доминирует, а другой — подчиняется. Обычно психологическое и моральное насилие проявляется в виде:

• обидных замечаний и шуток, которые направлены на унижение достоинства или высмеивают физические особенности;
• контроля действий (тиран требует отчёт о каждом проделанном шаге, устраивает допросы и ограничивает круг общения для жертвы);
• навязывания определённых установок мышления и мнений;
• эмоционального манипулирования (провоцирование определённых эмоций);
• внушения чувства вины или долга;
• запугиваний;
• обесценивания достижений.

Средства психологического террора могут быть разными – от ядовитых шуточек до вполне убедительной демонстрации огорчения (настолько убедительной, что вы невольно чувствуете вину за то, что расстроили его). Тиран может притворяться великодушным и щедрым, что нередко вводит в заблуждение. Но, по сути, это что-то вроде «я тебе дам желаемое, но потом будешь должен».

Результатом систематического давления почти всегда является принятие установок партнёра, ощущение никчёмности, несамостоятельности и т.д. Психологическое и моральное насилие может проявляться в семье, в отношениях с детьми, родственниками, друзьями и коллегами на работе. Существует психологическое насилие женщины и психологическое насилие мужчины.

Методы психологического насилия

Существует огромное количество методов, по которым действует абьюзер.

Их главная черта – проявления эмоционально оскорбительного поведения, а суть сводится к одной цели: войти в доверие жертвы, после чего критиковать и унижать её различными способами.

Так в семье, родители ругают детей за единственную четвёрку, друг — обижается на редкие встречи, начальник — каждый раз тычет носом в мельчайшие ошибки в работе, что, несомненно, можно трактовать как психологическое и моральное насилие на работе.

https://www.youtube.com/watch?v=qdk1f27DAfg

Другим распространённым способом психологического давления и хронической вербальной агрессии является поведение, при котором обидчик хочет, чтобы его партнёр, будь то мужчина или женщина, действовал и думал именно так, как он сам. При этом он стремится полностью контролировать жертву: указывает, какую одежду носить, что делать, с кем дружить, какую работу предпочесть.

Этот тип тирана использует критику, чтобы корректировать поведение партнёра с учётом своих интересов. Да, между людьми иногда возникают конфликты, обиды или моменты критики, и это нормально для социума, но часто под ними замаскировано психологическое издевательство и насилие. И очень важно его вовремя распознать, чтобы успеть оказать психологическую помощь жертвам насилия.

Признаки психологического насилия

Так называемые признаки или «первые ласточки», по которым можно распознать эмоциональное издевательство или насилие, имеют характерные признаки. Они присутствуют в комбинациях или отдельно, но наличие любого из этих признаков свидетельствует о том, что к вам применяют психологическое давление и насилие:

• Партнёр высмеивает вас или критикует перед другими людьми. Если вы пытаетесь похудеть, он может назвать вас жирной. Если не получилось пройти собеседование на работе, скажет, что это из-за вашей тупости. Любой повод, по которому можно сыграть на вашей неуверенности, будет рано или поздно использован. В результате партнёр добьётся значительного снижения вашей самооценки и навяжет мысль, что вы никому, кроме него не нужны и вам уже не помочь.
• Ваши идеи, предложения или мнения никогда не принимаются в расчёт. Чистое игнорирование. Со временем вы сами начнёте сомневаться в рациональности своих идей.
• Вас пытаются полностью контролировать, стыдят или отчитывают за какие-либо поступки, относятся как к ребёнку, несмотря на зрелый возраст.
• Унижение, оскорбления, обвинения, угрозы – всё это используется с целью вывести вас из равновесия.
• Партнёр-агрессор не извиняется в ситуациях, когда неправ.
• Нарушает ваши личные границы.
• Отрицает своё обидное поведение, даже если сам его осознаёт.
• Кричит на вас, а потом говорит, что вы сами его спровоцировали.
• Отказывается обсуждать проблемы в ваших отношениях или в семье.
• Использует вашу привязанность к нему в качестве инструмента для манипуляций.
• Может запретить общаться с кем-либо из друзей или членов семьи.

Последствия психологического насилия

Эмоциональное насилие практически незаметно со стороны, оно приводит к психологической «блокировке» и препятствуют дальнейшему установлению здоровых межличностных связей.

Например, семья или супружеская пара, в отношениях которой присутствует данная составляющая, может казаться идеальной ячейкой общества. Милейшие люди, любящие друг друга – примерно такое впечатление производят они на друзей, родственников и соседей.

Если же супруга вдруг начинает жаловаться на психологические притеснения со стороны мужа, тут же натыкается на стену непонимания, а иногда даже осуждения со стороны своего окружения.

Ситуацию усугубляет и сам тиран, используя инструменты газлайтинга и убеждая жертву, что всё прекрасно, «просто тебе вечно что-то не нравится». В итоге она чувствует себя виноватой или соглашается с тем, что именно в ней проблема. Как результат – усиление комплексов, страхов, развитие невроза или других форм психических расстройств, при которых бывает уже сложно чем-то помочь.

Могут появиться суицидальные проявления или желание «заглушить» внутреннюю боль с помощью алкоголя, наркотиков или сильнодействующих медицинских препаратов. В итоге проблемы нарастают как снежный ком и после такого, без вмешательства специалиста в виде опытного психолога, уже трудно вернуться к нормальному состоянию.

Ещё одна опасность подобного обращения в том, что, если жертва не даёт отпор, психологическое давление может перерасти в физическое насилие. И если это произошло хотя бы раз, агрессора уже не остановить. Тут обязательно надо обращаться за квалифицированной помощью.

Психологическое насилие — помощь

Если вы поняли, что являетесь объектом психологического давления и насилия со стороны партнёра, семьи, детей, коллег, родителей или кого-либо из близких — необходимо действовать. При этом обязательно нужно обозначить свои личностные границы и дать отпор с учётом того, какой вариант эмоциональной агрессии был применён.

Защита от психологического насилия

Вот несколько советов психологов, которые помогут защититься:

1. Скажите «нет» любителю командовать. Обдумайте, что будет, если вы не выполните приказ агрессора. Если к возможным последствиям вы готовы, спокойно, но твёрдо скажите: «Я не буду подчиняться твоим командам». Если после этого атака «командира» продолжается, просто игнорируйте последующие указания.

2. Овладейте методом психологического «айкидо» и используйте при вербальной агрессии. Суть данного метода состоит в сглаживании конфликта с помощью согласия с любыми утверждениями тирана, даже абсурдными.

   Поймите, что цель криков и оскорблений – вывести вас из равновесия, заставить нервничать, смутиться, расстроиться и т.д.

   Но если в ответ среагировать совершенно неожиданно, например, пошутить, агрессор войдёт в замешательство или значительно ослабит свою позицию.

3. Не поддавайтесь на манипуляции игнорирования. Не нужно стараться разговорить или задобрить человека, который «включил игнор». Без лишних эмоций дайте понять ему, что таким поведением он ничего не добьётся.

4. Не позволяйте нарушать личностные границы, не поддавайтесь на манипуляции с играми в чувство долга или вины, которые вам пытаются навязать. Помните, что вы сами определяете, за что несёте ответственность, а за что – нет. Прямо сообщите агрессору об этом.

5. Будьте начеку при угрозах, запугиваниях и шантаже. Если вы уверены, что это пустая болтовня, можете ответить, чтобы агрессор незамедлительно воплотил свою угрозу.

   Но если существует реальная угроза вашей жизни, здоровью или благополучию, будьте осторожны, обойдитесь без острых реакций.

   Постарайтесь записать угрозы на диктофон или видеокамеру, чтобы при необходимости обратиться в правоохранительные органы.

6. Постарайтесь честно ответить на вопрос самому себе: готовы ли вы терпеть регулярные оскорбления, унижения и прочие издевательства от агрессора только потому, что он является вашим мужем, начальником или родителем? Возможно, лучше вообще не общаться с этим человеком?

Если вы чувствуете, что самостоятельно не можете себе помочь справиться с нападками агрессора – воспользуйтесь помощью онлайн-психолога на Helppoint.

Прежде всего, специалист объективно определит: являются ли определённые действия психологическим или другим насилием. Если да, то поможет противостоять агрессору с учётом конкретной жизненной ситуации.

Максимально простая регистрация, гарантированная конфиденциальность, компетентные психологи, удобные форматы онлайн-общения – всё это к вашим услугам на Helppoint.

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию

Видео:КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ НА ВАС ОКАЗЫВАЮТ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ДАВЛЕНИЕ?Скачать

Как избежать психологического давления

Часто человек, который занимает значимую должность, воспринимается как строгий родитель, который может «казнить» или «помиловать» по делу или просто под настроение.

Но нет никакого закона, который поставил бы одного участника переговоров ниже или выше другого, кроме страхов одного из них или принятых в социуме стереотипов.

Поэтому для начала поставьте себя на один уровень с собеседником.

Татьяна Каблучкова,
аналитический психолог, член Уральской ассоциации аналитической психологии и психоанализа, ведущий специалист Центра развития глубинной психологии

Разделяйте кресло и человека, который на нем сидит

Именно кресло, то есть должность вашего собеседника, может быть выше вашей.

Но сидящий в нем человек такой же, как и вы, — со своими достоинствами, недостатками и личной историей, которая может быть весьма нелегкой, если ему приходится опираться на должность, чтобы ощущать свою значимость.

И он, и вы просто выполняете свои функции в системе в силу своих возможностей и способностей. Понимание собственной ценности и общего с собеседником дела способствует конструктивному диалогу вместо подросткового выяснения, кто из вас выше другого по жизни.

— В карате иерархия распространяется лишь на спортивные достижения и возраст, — поясняет инструктор «Доджо Карате Киокушинкай» Андрей Шунин.

— Простой официант может быть в почете за техничность, а крутой топ-менеджер — отжиматься на кулаках за плохо выполненное упражнение.

Ученичество, смирение, множество рукопожатий, поклонов, жестов, благодарность, взаимопомощь и взаимоуважение сбивают апломб и мнимый статус.

https://www.youtube.com/watch?v=Tgwc-CZxJhU

Представьте своего собеседника на татами, вспомните, как проходят соревнования по карате: соперники выходят босиком в одинаковых белых кимоно. Единственное различие между ними — это цвет пояса, от белого до черного, роль которого в переговорах выполняют опыт, знания и уверенность в себе.

Наденьте черный пояс

Подготовьтесь к переговорам — будьте в своей лучшей экспертной форме. Например, детально изучите новую редакцию закона или проанализируйте судебную практику по данному вопросу. При общении с чиновниками важно знать свои права и уметь это знание показать.

Составьте список неудобных вопросов, подумайте, как вы будете отвечать на них. Если времени достаточно, порепетируйте, старайтесь говорить убедительно, ссылаясь на нормативную базу. Попросите кого-нибудь из близких сыграть роль вашего оппонента. Возьмите с собой на переговоры шпаргалку на бумаге или в смартфоне, в стрессовой ситуации память может подвести. 

Андрей Шунин,
инструктор «Доджо Карате Киокушинкай» (Москва)

Карате в коммуникациях

Спортивные спарринги проецируются на переговоры. Когда ты на татами сотни раз отработал умение не показывать эмоции, чтобы ни один мускул не дрогнул, и способен выстоять в трудную минуту.

Когда ты умеешь побеждать усталость или боль, преодолевать страх и противостоять одновременно нескольким противникам. Когда ты знаешь, как развернуть позицию в свою сторону или наоборот — отказаться от «коммуникации».

Когда можешь сохранить лицо и с достоинством выйти из любой ситуации.

Встаньте в позицию взрослого

Американский психолог и психиатр Эрик Берн выделяет три состояния личности: Взрослый, Родитель и Ребенок. Самый конструктивный вариант общения — в роли Взрослого.

— Во взрослой позиции человек может взаимодействовать с окружающими — как с начальством, так и с подчиненными — на равных, знает свои права и обязанности, четко обозначает свои границы и уважает границы другого, — подтверждает клинический психолог Татьяна Краснова. — Самодостаточный человек уверен в себе, ему незачем соответствовать чужим ожиданиям, оправдываться, заискивать. Он знает, чего хочет, и будет достигать своих целей, вступая в партнерское взаимодействие и конструктивное общение.

Бывает, что собеседник неправ или недостаточно компетентен, тогда вести конструктивный диалог трудно. Но часто проблема есть и со стороны второго участника переговоров. Подумайте, не упираетесь ли вы до последнего, лишь бы не сдаваться, не кажется ли вам, что, уступив собеседнику, вы будете выглядеть слабее и потеряете уважение.

Участник переговоров становится сильнее и убедительнее, если он открыт для дискуссии и готов искать новые решения.

Не оправдывайтесь и не обвиняйте

Допустим, по вине вашего подчиненного компания не успела вовремя заключить контракт с госзаказчиком на электронной торговой площадке и теперь лишится заявки. Директор негодует.

Что скажете в свое оправдание, ведь лично вы не виноваты в том, что случилось? Переложите вину на подчиненного — пусть отвечает за свое бездействие, пожалуетесь на нехватку времени или бросите заявление на стол?

Это позиция Ребенка. Теперь директор будет разговаривать с вами с позиции Родителя: либо пожалеет вас, либо отчитает, спустив всех собак.

Не нужно впадать и в другую крайность — «включать Родителя» самому, относиться к собеседнику высокомерно, даже если вы понимаете, что разбираетесь в теме лучше него. Не стоит начинать свой ответ со слов: «А вы разве не знаете, что появилась новая редакция закона и нам нужно было разработать новый локальный нормативный акт?..»

И оправдания, и обвинения собьют вас с позиции Взрослого. Лучше сошлитесь на новые нормативные документы, констатируйте, что работать по старым правилам больше нельзя, предложите свое решение или спросите совета, как действовать в сложившейся ситуации.

Признайте, что контролировать работу подчиненных — ваша задача, выразите сожаление по поводу ошибки и заверьте, что впредь такое не повторится, потому что вы примете соответствующие меры — например, установите новые контрольные точки для работы отдела.

https://www.youtube.com/watch?v=IYgXx39-vKI

Поступайте как Взрослый — признавайте ошибки и не допускайте их вновь.

Победите негативные эмоции

Человеку свойственно волноваться перед важными встречами, а если при этом собеседник давит авторитетом и сам «на эмоциях» — приходится совсем тяжело. Как тут не нервничать и вывести другого на конструктивное общение?

Минимизируйте стресс

Четверть опрошенных бухгалтеров признались, что испытывают стресс, если собеседник агрессивен и разговаривает на повышенных тонах. Поговорим о том, как преодолеть собственное оцепенение и не поддаться на провокацию.

Действуйте от противного. Чувствуете, как деревенеют мышцы? Найдите укромный уголок, где вас никто не увидит. Зажмите все мышцы тела еще сильнее. Удерживайте максимальное напряжение три-пять минут. Затем расслабьте тело, вздохните полной грудью. А теперь идите на переговоры.

Спросите себя: «А стоит ли переживать?» Продумайте самое негативное развитие ситуации: инспектор не принял ваши доводы, директор не согласовал новую ставку в отдел. Ну и что страшного случится? Может, есть другой способ решить проблему? Если вы поймете, что мир не рухнет и ничего ужасного на самом деле не произойдет, то не будет повода нервничать.

Перескочите через стресс. Если вы ждете встречи как наказания, постарайтесь представить, что будет после нее.

Скажите себе: «Если сегодня я смогу настоять на своем (не буду волноваться, буду говорить с позиции Взрослого, не стану оправдываться и т.д.

), то после встречи почитаю главу из любимой книги, после работы куплю себе духи или любимое пирожное, не буду готовить ужин, а закажу суши». Ждите не встречи, а того, что будет после нее. Позитивные эмоции вытеснят негативные, так вы сможете расслабиться. 

А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара)

Желательно еще при этом чуть приподнять голову вверх и изобразить восхищение партнером и удивление.

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологической гроги», он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно.

Отрывок из статьи «Психологическое айкидо. Введение» Михаила Литвака, психолога, психотерапевта, члена-корреспондента РАЕН, автора книг «Если хочешь быть счастливым», «Командовать или подчиняться? Психология управления» и многих других.

Управляйте гневом собеседника

В диалоге первым словом должно стать «да» — оно прекращает нападение. Сначала нужно выразить согласие, признать то, в чем вас обвиняют.

Понимание и поддержка превратят напуганного Ребенка во Взрослого — ответственного человека, с которым можно все конструктивно обсудить. Теперь переходите к диалогу и в процессе поясняйте все по пунктам.

Только избегайте многословных обвинительных монологов.

— Первое, что можно сделать при общении с гневным директором, — увидеть в его вспышке ярости испуганного ребенка, который зовет на помощь, — советует психолог Татьяна Каблучкова. — Ни в коем случае не принимайте на свой счет все то, что он скажет в запале.

Покажите, что вы понимаете, насколько в сложившейся ситуации тяжело быть руководителем.

Не перебивайте, дослушайте тираду до конца, сделайте паузу, глубоко вдохните и скажите что-то типа: «Да, действительно, сложная ситуация, и я понимаю, как вам сейчас тяжело с ней справляться в одиночку».

Будьте уверены в себе

Мы спросили у своих подписчиков, что они делают, чтобы почувствовать себя увереннее перед важным разговором.

Некоторые (11 %) не просто досконально изучают суть проблемы и готовятся отвечать на неудобные вопросы, но и выбирают «счастливый» гардероб, поправляют прическу, наносят любимый парфюм.

Чутье их не подводит: впечатления о человеке формируется в течение первых четырех минут общения. Поэтому следите за внешним своим видом, осанкой и выражением лица:

• Держите спину прямо. Расправленные плечи, открытая поза — это не только красиво, но и снижает уровень кортизола — гормона стресса.
• Не отводите взгляд. Играть в гляделки — невежливо, просто не смущайтесь каждый раз, когда встречаетесь взглядом с собеседником, начинайте говорить или задавать вопрос, глядя ему в глаза.
• Улыбайтесь. Не нужно многозначительно ухмыляться или громко реагировать на шутки. Просто помните, что доброжелательная улыбка поможет расположить к себе, даст понять, что вы расслаблены, комфортно себя чувствуете. 

Татьяна Краснова,
клинический психолог, НЛП-практик центра психологического консультирования «Псиград» при институте ИПиКП

В борьбе с эмоциями поможет заземление и концентрация на дыхании

Вместо того чтобы реагировать на эмоции собеседника, направьте внимание на себя. Ощутите землю всей поверхностью стоп сидя или стоя. Ощутите, что вы крепко стоите на земле. Затем переведите свое внимание на дыхание, дышите глубоко.

Глубокое дыхание включает диафрагму: дышите животом, а не поверхностно грудью. Подышите так некоторое время, почувствуйте, что вы уже не включаетесь на эмоции. Теперь переходите к конструктивному диалогу.

Задача — не поддаться на эмоции собеседника, а, напротив, прийти в спокойное состояние и вести собеседника за собой, за своим состоянием.

https://www.youtube.com/watch?v=xugR4lT2ZE0

Каждый поединок начинается и заканчивается поклоном. Поблагодарите собеседника за уделенное время независимо от результатов переговоров.

Зафиксируйте результат

Допустим, вы все сделали правильно —подготовились к встрече, минимизировали стресс, не поддались на манипуляции, но желаемых результатов все равно не достигли.

Так бывает, когда собеседники не обсуждают, что делать дальше. Заведите привычку подводить итог разговора. Распишите, над чем конкретно будете работать, назначьте ответственных и четко разграничьте их обязанности.

Установите сроки, определите промежуточные этапы и точки контроля.

Читайте другие материалы по теме:

Статью подготовили Анна Тресвятская и Марина Рерих,
иллюстрации Аси Молотковой

📸 Видео

6 первичных психологических защит. Психологические защиты – хорошо или плохо?Скачать

Психологическое давление. Как защищаться от психологических наездовСкачать

Психологическое давление! ( Превентивный удар по основным человеческим эмоциям)Скачать

Психологическое давление в переговорахСкачать

Зачем хвалить манипулятора. Как противостоять психологическому давлению. Провокация и вербовка.Скачать

Тактика психологического давления в переговорахСкачать

Психологические приемы для скрытого воздействия на человека. Боевое НЛП. (КУХНЯ #8 фр)Скачать

Запрещенные техники манипулирования сознанием | Как сводят с умаСкачать

Борис Ратников. Методы защиты от психологических воздействий. Отрывок из онлайн семинараСкачать

КАК БЫТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ УСТОЙЧИВЫМ?! / ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ УСТОЙЧИВОСТЬСкачать

Аргументация. Компроментируещее психологическое давление ( Коллектор)Скачать

Как противостоять манипуляциям? Как отвечать на психологическое давлениеСкачать

Защита от психологического давления.Скачать

Установи себе ЗАЩИТУ за 5 минут - просто смотриСкачать

ЗАПОМНИ ЭТО ПРАВИЛО ! КАК УСПОКОИТЬ ПРОВОКАТОРА И НЕ ВЫЗВАТЬ КОНФЛИКТ . МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙСкачать

Как общаться с манипулятором. Как обезвредить провокатора. Как не вестись на провокации.Скачать

Мощные Способы Психологической Защиты!Скачать