Треугольник карпмана

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Ребенок навсегда: как формируется созависимость и почему она мешает выстраивать личные границы

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

• Жертва,
• Агрессор (он же Преследователь),
• Спасатель (Rescuer переводят то как «Спаситель», то как «Спасатель», мы остановимся на последнем варианте. — Прим. ред.).

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Треугольник Карпмана. Источник

Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»

Источник

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее Спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела.

Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них.

Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.

«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:

«Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой.

Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“.

Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Источник

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется!.. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

https://www.youtube.com/watch?v=3ehzPiaCrF4

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

• развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
• любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
• незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости.

Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей.

Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях.

Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания.

Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».

Источник

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны.

Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях.

Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени.

Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети.

Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей.

Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого.

Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела.

У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило.

Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять.

Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком.

Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».

Видео:ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА - рассказываю свой взгляд на теорию. Жертва, спасатель и палач (тиран).Скачать

Как найти выход из созависимых отношений? | Фактор Роста

Треугольник Карпмана – тип человеческих отношений, своеобразная фигура, в которой всегда есть 3 угла, во главе которых стоят Жертва, ее Преследователь и Спаситель.

Такое понятие было введено в конце 1960-х американским психоаналитиком Стивеном Карпманом. Интересно, что учителем Карпмана был корифей психиатрии Эрик Берн, который, в свою очередь, учился у самого Зигмунда Фрейда.

Как развиваются отношения в треугольнике Карпмана

Треугольник отношений Карпмана интересен постоянной сменой ролей его участников. Жертва, получив “наслаждение” от своей роли, постепенно переходит в стадию Преследователя, а затем и Спасателя.

Соответственно, свергнутые со своего пьедестала участники треугольника, сменяют друг друга огромное количество раз. Такая модель отношений встречается очень часто – и на работе, и дома.

Подобный сценарий может повторяться на протяжении длительного времени.

Неверный муж – жена – подруга

Представьте ситуацию, где в качестве Жертвы выступает женщина, страдающая от мужа-изменщика. Понятно, что Преследователь-злодей – ее неверный супруг. В качестве же Спасателя выступает подруга (мать, сестра) пострадавшей. Казалось бы, все просто, нужно только поддержать женщину, дав ей дельный совет и подбодрив.

Однако сама Жертва требует от Спасателя, чтобы Преследователь (муж) был наказан. Причем наказан именно Спасателем.

Если говорить проще, то рыдающая женщина требует от подруги не столько молчаливого выслушивания и жалости, сколько реальных действий – решительного разговора с плохим мужем, высказывания ему в лицо откровенного негатива (часто выдуманного).

Естественно, подруга из чувства сострадания, руководствуясь справедливостью, на следующий день устраивает мужу приятельницы разбор полетов, в результате которого мужчина собирает вещи и уходит из семьи. Неудивительно, учитывая, что Жертва «забыла» сообщить, что и сама виновата в изменах мужа (тоже изменяла, устраивала истерики, была плохой хозяйкой и др.).

Меняются роли, и Спасатель-подруга становится Жертвой, поскольку ее обязательно начинают обвинять в разрушении чужой семьи (“я просила его только образумить, а он из-за тебя вообще ушел”).

Чувствуя вину, бывшая благодетельница теперь из кожи вон лезет, чтобы помирить супружескую чету, в результате чего муж возвращается в семью, из некогда Преследователя становясь спасителем ячейки общества.

Эта ситуация описывает отношения, в которых Спасатель действительно желал помочь, но был втянут в треугольник отношений Карпмана.

Пьющий муж – жена – врач

Но часто треугольник Карпмана – созависимые отношения, в которых у каждого из действующих лиц есть свой недобрый интерес. Пример тому – отношения алкоголика, его жены и врача. Естественно, Жертва – это жена, Преследователь – муж с зависимостью, а Спасатель – врач, который пытается вытащить алкоголика из запоев.

https://www.youtube.com/watch?v=fHrkfDoDsp0

Но проблема состоит в том, что супруга не пытается спасти благоверного, подсознательно не желая выходить из статуса смиренной жены, героини, несущей тяжкий крест. На это есть разные причины, вплоть до страха покинуть такого мужа и строить свою судьбу с другим.

Для этого нужно приложить усилия, чего Жертва делать не планирует.

Напротив, она упрекает мужа зря потраченной молодостью, ругается, но дает деньги на спиртное, а часто и наливает стакан горячительного, чтобы потом вновь разразиться бранью за бесцельно потраченные годы.

Все рекомендации Спасателя (врача) проходят мимо ушей, в результате чего медицинский работник становится злодеем, жена алкоголика – Преследователем, а сам пьющий – Жертвой, которая «не смогла» получить лечение якобы из-за нерадивого врача. Изначально в интересах жены не было искреннего желания помочь мужу, пожертвовав упоением собственной трудной долей.

Успокоившись, жена вновь становится Жертвой, ищущей помощи, к примеру, у друзей мужа, чтобы потом обвинить их в черствости и равнодушии. Такие жены нередко отвратительно ведут себя с окружающими, оправдывая себя тем, что натерпелись от жизни.

Поэтому треугольник Карпмана – это созависимые отношения, в которых часто ведется лицемерная и лживая игра со стороны одного или нескольких участников.

Читайте по теме Ловушка зависимости в отношениях

Как выйти из треугольника Карпмана

Треугольник Карпмана – это всегда тяжкие и часто длительные отношения, в которых не может быть победителя. Нередки между сторонами интриги, сплетни, откровенные козни, ведь с самого начала в решении вопроса стоят ложь, жалость к собственной персоне и нежелание что-либо предпринимать для решения вопроса.

Рассмотрим, как выйти из треугольника Карпмана с достоинством, не позволяя себе стать пешкой в чужой игре. И для начала нужно признать, являетесь ли вы стороной подобных отношений. Далее необходимо выявить свою роль – Жертвы, Преследователя или Спасателя.

Только четкое понимание своей функции в этой модели отношений позволит понять, как выйти из треугольника Карпмана.

Выход из треугольника Карпамана для Жертвы

• Возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки. Ваши главные помощники – ум и интуиция. Прекратите перекладывать решение проблем на кого бы то ни было. Поругались с мужем – ищите компромиссы и налаживайте отношения только с ним, не привлекая друзей и родственников;
• Если чувствуете, что самостоятельно в проблеме не разобраться, то можете просить помощи у окружающих, но без требований наказать виновного. Вы можете попросить подругу отвлечь вас от грустных мыслей после ссоры с матерью, приняв ее предложение о совместной поездке за город, чтобы отвлечься. Но не стоит просить о разговоре с вашими родителями – это ваша задача;
• Примите как должное, что друзья (коллеги, родственники) не обязаны вам помогать, бросив свои дела. Поэтому не позволяйте себе обвинять окружающих в бесчувственности, лучше ищите логические способы для разрешения своей проблемы;
• Не позволяйте эмоциям брать верх над разумом. Поплачьте, если вас обидели, но не делайте из слез культа – окружающие не обязаны постоянно видеть ваше нестабильное поведение.

Выход из треугольника Карпмана для Преследователя

• Прекратите чувствовать себя судьей и вершителем чужих судеб. Имеете ли вы право диктовать окружающим свое видение мира и требовать подчинения? Лучше займитесь собой, наверняка в вашей жизни найдутся ошибки, над которыми можно поработать;
• Не позволяйте агрессии брать верх над собой. Когда чувствуете, что на взводе, успокойте себя – займитесь работой, найдите развлечение или просто прогуляйтесь на свежем воздухе;
• Учитесь уважать мнение окружающих. Во-первых, вы можете заблуждаться по какому-либо поводу, во-вторых, каждый человек вправе самостоятельно планировать свою жизнь;
• Даже в ситуации вашей правоты не пытайтесь давить на человека, лучше ищите мотивационные идеи, чтобы образумить оступившегося.

Выход из треугольника Карпмана для Спасателя

• Помогайте только после просьбы о помощи, причем только в тех случаях, когда уверены, что без вас не смогут обойтись;
• Не чувствуйте себя воплощением справедливости на Земле. Часто ситуация имеет множество подводных камней, о которых вам никто не рассказал;
• Научитесь пресекать призывы к спасению, если от реальной помощи Жертва отказывается. Обсуждайте проблему с человеком только на свежую голову – слезливые задушевные беседы (особенно после рюмки-другой) никогда еще не приводили к стоящему результату;
• Всегда смотрите на ситуацию со стороны Жертвы и со стороны Преследователя. Вы удивитесь, что иногда Жертва не так уж и невинна;
• Если чувствуете потребность в помощи другим, то найдите истинно нуждающегося в подмоге. Не лезьте спасать того, кто вас об этом не просил;
• Убеждайте просящего самостоятельно браться за дело. Согласитесь, вы не сможете качественно повлиять на отношения вашей подруги с мужем – это ее обязанность и его;
• Учитесь говорить: «Нет!». Если чувствуете, что вас используют в качестве жилетки для выплеска негатива, то не бойтесь пресекать это. Ваш настоящий друг не станет обижаться, а энергетическим вампирам позвольте искать другие источники для вдохновения.

Начать искать решение проблемы самостоятельно – лучший способ, как выйти из треугольника Карпмана.

Проанализируйте сложившуюся ситуацию, как вы в нее попали, что заставляет вас идти на поводу к других сторон, что можете сделать именно вы, как можете оградить себя от взаимной зависимости. Только опираясь на собственные силы можно развалить эту замкнутую фигуру. Не нужно самоутверждаться за счет других, гораздо лучше жить своей жизнью, радуясь победам и преодолевая неудачи.

Заигравшись в сложном сюжете, придуманном участниками треугольника Карпмана, будет нелегко сохранить трезвое отношение к жизни. Погрязнув в созависимых отношениях, вы все мутнее будете видеть эту разрушающую связь. Действуйте, пока не поздно.

Видео:Что такое Треугольник Карпмана?Скачать

Карпман. Треугольник Карпмана. Роль и позиция Жертвы

Карпман в своем Треугольнике Карпмана выделил три роли в зависимости от позиции. Роль Жертвы ключевая в нем, поскольку в какой бы роли вы не входили в Треугольник Кармпана, по итогу мы все оказываемся в роли Жертвы. Как выйти из роли Жертвы — об этом сегодняшний пост.

Роль Жертвы в Треугольнике Кармпана

Все кто хоть раз играл внутри Треугольника Кармпана рано или поздно исполнял роль Жертвы. Сегодня поговорим о тех людях, кто избрал роль Жертвы как основную позицию в трудных аспектах жизни и конфликтах.

Посмотрите на картинку «Психодраматический Треугольник Кармпана»  — на ней показана роль Жертвы по отношению к ролям Спасителя и Тирана в психологических играх.

Роль Жертвы в Треугольнике Кармпана — быть виноватой и беспомощной личностью

Как видно из картинки, быть в роли Жертвы — это значить отрицать свою способность приспосабливаться к жизни, отрицать свою здоровую агрессию, преобразующую мир. Так человеком проигрывается банальный сценарий беспомощности.

Что значит быть в роли Жертвы?

Исполнять роль Жертвы не трудно. Всего-то нужно отказаться развивать и использовать свои внутренние творческие ресурсы для самого себя и начать искать наставников и  гуру, предлагая им роль Спасителя, советы которого не принимаются.

https://www.youtube.com/watch?v=qXmxDVlpntQ

Почувствовать себя в роли Жертвы очень просто:

• быть Жертвой — это терпеть,
• быть Жертвой, это когда тебе плохо не говорить об этом или не говорить об этом сразу, терпеть, а потом выплеснуть боль наружу в тот момент когда никто не ждал,
• быть в роли Жертвы — это делать то, что ты не хочешь и с трудом определять, а чего именно хочешь ты,
• этого говорить ДА, когда очень хочется сказать НЕТ,
• люди, которые не могут никому отказать — тоже Жертвы,
• быть в роли Жертвы — это жить жизнью, которая тебе не нравится,
• жить или работать с людьми, которых ты не любишь,
• Роль жертвы — это позиция страдания и вины, страха и боли.

Роль Жертвы в Треугольнике Кармпана формируется в детстве, когда ребенок любит своих родителей безусловной любовью, а они являясь вовсе не идеальными личностями, а часто проблемными людьми, приносят ребенку страдания. Так у взрослеющего ребенка любовь начинает сочетаться со страданием.

Формируется позиция: «Я страдающий» или «Я приношу проблемы» и «мир полон боли», люди заставляют страдать.

Жизненная позиция человека в роли Жертвы

Основная жизненная позиция Жертвы: «Я -плохой», причем по отношению к ролям Спасателя и Агрессора в Треугольнике Кармпана это переводится с марсианского, как — быть беспомощным или испытывать тотальную вину.

Жизненная позиция роли Жертва в Треугольнике Кармпана — путь страдания и вины

И тот и другой путь — путь вины и путь беспомощности ведут к страданию и боли, к ощущению собственной никчемности и неумелости.

Позиция Жертвы проявляется внутри человека, но он находясь в роли Жертвы, всегда проецирует свою боль, страдание или вину во вне — на обстоятельства, окружающих людей и ситуацию.

То есть, Жертва снимает ответственность с себя за свои мысли, чувства и поступки. Разберем на примере позиции беспомощности. Допустим с таким человеком случилась беда или конфликт.

Что происходит с таким человеком:

• На уровне чувств — страх, вина, боль, страдание.
• На уровне мыслей — «Я виноват и меня накажут» или «Я не виноват, но я беспомощен что-то доказать или изменить».
• На уровне поведения — уход из ситуации, замирание жизни, поиск внешнего врага (Агрессор) или поиск того кто поддержит, друга (Спаситель).
• Психологические игры: «Искупление вины» или «Мистер ДАНО«.

Разберем излюбленные психологические игры роли Жертвы:

1. Если человек в роли Жертвы избирает стратегию «я виноват» перед Агрессором (воображаемым или реальным), то он начинает играть в «Искупление вины» — то есть предпринимать попытки «быть хорошим» в глазах людей, часто идя вопреки своим желаниям и потребностям. Он как бы заслуживает любовь и прощение.

2. Если человек в роли Жертвы избирает стратегию «я не справляюсь» перед Спасателем, то он начинает играть в «Да, но…» — то есть взывая о помощи отвергает любой совет или идею, прерывая предложения собеседника союзом «но».

Таким образом, человек, играющий в эти игры все равно ходит по кругу и приходя снова и снова к позиции «Я плохой» и «Все плохо» опять испытывает чувство вины, стыда, никчемности и боли.

То есть «мир плох» не потому что так и есть, а потому что Жертва так оценивает этот мир, чтобы можно было сыграть в свою игру и либо сдаться перед натиском этого мира, ощутив свою беспомощность (стать Жертвой обстоятельств), либо ощутив вину попытаться ее искупить.

Треугольник Карпмана внутри Жертвы

Многие мои Клиенты впервые познакомившись с концепцией Карпмана и вершинами-ролями его Треугольника видят, что в его вершинах находятся разные люди, например Жертва-подчиненный и Тиран-начальник. Или Спасатель-мама по отношению к Жертве-сыночку.

На самом деле Карпман часто подразумевал в своей теории, что Треугольник находится внутри человека и человек меняет роли внутри своей психики. Скажем становясь по отношению к своему Внутреннему Ребенку то Спасателем, то критиком-Преследователем, и приходя в итоге к роли Жертвы.

-лекция Карпмана в Украинской ассоциации Транзактного Анализа

Посмотрите, как сам Стивен Карпман показывает создание своего Треугольника, как инструмента анализа психологических игр, в которые мы все с вами играем:

Посмотрите примерно с 30 минуты это видео, чтобы пропустить историю создания Треугольника Карпмана и сразу перейти к  его сути.

https://www.youtube.com/watch?v=pBh_Z5XSWqI

Приятно было узнать, что у Стивена есть русские корни — его отец приехал в Сан-Франциско из России.

Роли в Треугольнике Карпмана внутри человека

Давайте рассмотрим что обозначает каждая роль на уровне эго-состояний по Эрику Берну.

Не трудно понять, что каждой роли соответствует связка Родитель-Дитя в различных своих ипостасях.

• Критический Родитель в минусе (Подавляющий Контролер) — Адаптивное Дитя в минусе (Подавленный Ребенок) — это и есть связка Тиран-Жертва.
• Заботливый Родитель в минусе (Мама-Наседка) — Свободное Дитя в минусе (Маленький Преступник или Ребенок-Бунтарь) — это и есть связка  Спасатель-Жертва.

Все дело, по словам Стивена Карпмана на что человек тратит свою психическую энергию — на подавление или лидерство, на спасение или поддержку, на беспомощность или опору на себя.

Вспомните Раскольникова с его само вопрошанием: «Кто я? Тварь дрожащая (Жертва) или право имею (Тиран)?». Он преследуя себя за бессильность, убивает старушку и в результате становится Жертвой.

Как выйти из роли Жертвы: путь обретения силы

Если Вы внимательно читали все что написано выше и посмотрели видео-лекцию профессора Карпмана, то скорее всего начинаете понимать, что нужно делать и что менять в своем отношении к жизни, чтобы выйти из роли Жертвы.

Выйти из роли Жертвы — это встать на путь любви к себе и принятия своей силы

На картинке отражен общий подход стратегии выхода из роли Жертвы. Теперь давайте дадим более конкретный скелет , чтобы вы смогли самостоятельно нарастить свое мясо исходя из своей жизненной стратегии.

Выйти из роли Жертвы на разных уровнях психики:

• На уровне чувств: укрепляться в радости, удовольствии и принятии себя.
• На уровне мыслей: основная аффирмация «Я могу. Я знаю. Я справляюсь сам. Я — хороший человек, достойный уважения и обладающий всеми ресурсами, чтобы быть счастливым».
• На уровне поведения: Перестать искать поддержки вовне. Самостоятельно принимать решения, поддерживая себя словами: «Я все делаю правильно».
• На уровне игр: Перестать оправдываться и научиться принимать советы — сперва проверяя их на практике.

Основная стратегия здесь — опора на внутреннюю систему координат и путь любви к себе.

Чек-лист «Как перестать быть Жертвой»:

1. Перестаньте судить себя, вместо этого — хвалите себя.

2. Станьте сильным лидером, ведущим за собой.

3. Перестаньте бояться своего несовершенство, будьте открытым и уязвимым.

4. Перестаньте копировать своих родителей в конфликтных ситуациях. Найдите себе новые образцы для подражания и учитесь у них новому поведению. Например — открытой конфронтации, вместо привычного бегства. Или сотрудничеству вместо компромисса.

5. Не переносите привычные паттерны реагирования на новые ситуации, попробуйте реагировать по-новому. Станьте «свободным животным», как в рассказе дона Хуана, перестаньте ходить одними и теми же путями к водопою. Если Вам не нравится нынешняя работа — меняйте ее. Если не устраивает партнер, ищите новые отношения, где вы сможете быть счастливым и получать удовольствие от жизни.

6. Осознайте «резиновые ленты» связывающие нынешние ситуации с аналогичными ситуациями из Вашего детства — используйте для этого помощь транзактного аналитика, например автора этого блога — и прервите эту связь.

7. Примите решение укреплять свое Эго — этой цели невозможно достичь без любви к себе и правил, которые будут удерживать Вас в рамках принятого решения.

Выход из роли Жертвы — это почти всегда обретение внутренней силы и уверенности в себе.

Как перестать быть жертвой: лекции Михаила Лабковского 1 и 2 часть

Посмотрите видео-лекции — ночные эфиры психолога Михаила Лабковского о том как выйти из позиции Жертвы и стать уверенным в себе человеком.
1 часть:

2 часть:

Видео:Как выйти из синдрома жертвы? Игровой треугольник Карпмана. Созависимость. Транзактный анализ.Скачать

Как треугольник Карпмана создает несчастные отношения. Выход из созависимости

Треугольник Карпмана или треугольник судьбы — это самая распространенная модель зависимых и несчастных отношений между людьми. Автор этой модели —  Стефан Карпман (Stephen B. Karpman M.D.), продолжатель идей Эрика Берна.

Он в 1968 году обнаружил, что люди манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают. Счастья в таких отношениях крайне мало. Как и сил, чтобы изменить ситуацию. Хотя выход из нересурсных отношений есть.

Суть модели треугольника Карпмана

Согласно модели, все многообразие ролей в общении между людьми, может быть сведено к трем основным – Преследователь (persecutor), Жертвы (victim) и Спасителя (rescuer). Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь и постоянную смену.

По сути все люди склонны играть одну общую игру, где по переменно занимают одну из ролей — Спасителя, Преследователя, Жертвы.

https://www.youtube.com/watch?v=szR5H_Gldeo

Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли.

Смысл этой игры — тайная манипуляция другим с целью реализации своих, скрытых от партнера, выгод. За частую, манипулятор сам не осознает своих скрытых выгод, а действует по привычке, в эмоциях и реактивно.

Он как бы является следствием, а не причиной. А причиной является старая стратегия поведения, которую он унаследовал из внешнего мира или родителей.

Вот и получается, что сам не понимает почему, а создает вокруг себя ядовитое пространство, отравляя свою и жизнь близких.

В треугольнике могу крутиться и двое, и трое, и целые группы людей. Правда ролей там всего три: Спасатель, Преследователь, Жертва. Поэтому участники треугольника периодически меняются ролями.

Узнайте свою любимую роль 

Раз роли всего три, то какая-то является для человека любимой, какая-то дается с трудом. Для нас склонно стремиться исполнять именно ту, в которой мы чувствуем себя как рыба в воде. Через нее мы будем вовлекаться в игру и треугольник. У каждой роли есть свои правила, шаблоны поведения, слова и лингвистика. Поэтому чтобы двинуться дальше, давайте изучим бегло каждую роль.

Спаситель (rescuer)

Он вмешивается, как кажется, из желания помочь слабому.

Игра в Спасителя отличается от подлинного спасения в чрезвычайной ситуации, например, от пожарного, который спасает жертву из горящего здания, или от спасателя, который помогает тонущему человеку.

Ключевое отличие — его помощь, зачастую, не запрашивалась и он не интересуется у предполагаемой жертвы, нужно ли её спасать. Такое спасание зачастую тесно переплетено с нарушением личных границ Жертвы.

Само спасание отнимает у Спасителя огромное количество ресурсов и сил, не позволяя ему заниматься собственной жизнью.

Именно поэтому на дистанции каждый Спаситель будет стремиться перейти к роли Преследователя, о которой мы поговорим позже.

Роль Спасителя, в отличие от двух других, сложно обнаружить, потому что на первый взгляд такой человек часто может казаться просто великодушным и отзывчивым.

Как в драматической роли, в попытках спасителя есть что-то невысказанное, или, в лучшем случае, смешанный мотив или тяга к тому, чтобы быть спасителем и иметь жертву, которой можно помогать.

Спаситель будет стремиться не помочь Жертве перестать быть жертвой, а в его интересе чтобы Жертва всегда оставалась в этом положении. Потому что иначе не будет возможность кого-то спасать. В этом как раз заложена его неэкологичность в спасении. По сути Спаситель не извлекает Жертву из горящего здания, а просто перемещает ее на этаж выше, где меньше задымленности. Хотя истинным намерение Жертвы все же является выбраться из горящего здания.

Драматический спаситель играет свою роль в основном, чтобы избежать взгляда на свои собственные тревожности и скрытые чувства.

За частую, он чувствует себя очень одиноким, ему не комфортно с самим собой и поэтому важно чувствовать соединенность с кем-то внешним.

Например, он может испытывать чувство самоуважения, или ощущать статус «спасителя», или наслаждаться, видя, что от него кто-то зависит или кто-то ему доверяет.

И будет казаться, что он действует из желания помочь, но на более глубоком уровне он играет с жертвой, чтобы продолжать получать свой выигрыш. Поэтому он не ведет Жертву к статусу самодостаточности, а наоборот своими действия будет стремиться усилить зависимость от него.

На самом деле, «игра Треугольник Карпмана тормозит реальное решение проблем … приносит путаницу и страдания, а не решения». Поэтому игра в него забирают у игроков жизненные силы, а проблемы остаются. Это начинает быть похожим по бегу по кругу из которого нет выхода.

Преследователь (persecutor)

Задача роли в игре — оказать давление, принуждать или преследовать Жертву.

https://www.youtube.com/watch?v=cn6wQM5l45c

Он смотрит на жизнь людей как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен и зол. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних и очень от этого устает. Его энергия быстро оказывается на нуле.

Поэтому для Преследователя характерно стремление властвовать над другими, доминировать над Жертвами, буквально нападать на других людей.

Подсознательно такие игроки испытывают глубочайшее чувство несправедливости и беспомощности, которое они и пытаются подавить, преследуя других. Они также не берут на себя ответственность за то, что причиняют боль другим, ибо считают, что тем людям будет полезно подобное отношение.

Проповеди, угрозы, запугивания, шантажи и многочисленные нравоучения, вплоть до открытых конфликтов — всё это является обыденными действиями Преследователей.

Осознать эту роль легче, как и выйти, потому что она для всех людей имеет явную деструктивную природу. К тому же в ней находиться длительное время почти не возможно. Так как Преследователь быстро устает.

Тогда ему захочется спрятаться в роли жертвы, если манипуляция не была успешной и не получилось подавить сопротивление Жертвы.

Если же Жертва сдалась, то он сразу перейдет в роль Спасителя, потому что только он знает как нужно действовать правильно.

Жертва (victim)

Суть этой роли лежит в нежелании брать на себя последствия за принятие решений.

Поэтому она стремиться не принимать ни каких решений вообще. Если просить у Жертвы, что она хочет заказать из напитков в кафе, то скорее всего последует ответ: «выбери на свой вкус».

А когда заказ принесут и она попробует то, что ей принесли, то очень быстро переместиться в роль Преследователя обвиним Спасителя, что это не вкусно и вообще она хотела что-то другое.

И вообще он ее не любит, раз заказал это.

Несмотря на то, что Жертва прилагает гораздо меньше сил, по сравнению со Спасителем, и находится в эмоциональном комфорте, по сравнению с гневным Преследователем, она является самой зависимой и не свободной ролью. Она не может чего-то желать и к чему-то стремиться, а вынуждена принимать то что дают и жить с сильным внутренним конфликтом.

Еще ей страшно. Страх буквально ее парализует и обездвиживает. Поэтому она убеждена в своей неспособности к самостоятельной жизни и всегда ищет Спасителя.

На самом деле она боится выйти из своего пассивного положения, потому что боится ошибиться или проиграть, приняв не верное решение. И конечно, для нее все проблемы являются неразрешимыми. Просто если их разрешить, то она перестанет быть Жертвой и тогда внимание Спасителя переключиться на другую Жертву.

Из всех ролей, именно Жертвы часто страдают различными зависимостями: алкогольной, наркотической, обжорством и другими.

Зависимость по сути является жестом самоотречения, введения себя в руки Спасителя, потому что человек с зависимостью не может полноценно о себе позаботиться.

Если маленький ребенок действительно нуждается в защите и опеке, то 30 летний мальчик, опекаемый и одеваемый своей мамой у всех вызывает ощущение сочувствия, поэтому что в случае неминуемой смерти своего Спасителя ребенок окажется абсолютно неспособным к самостоятельной жизни и выживанию в природе. Цель любого организма окрепнуть и начать расширять свою территорию обитания.

Правильный путь ребенка будет выглядеть в освоении кроватки, после он захочет выбраться из нее в комнату, дальше научиться самостоятельно одеваться и выходить в песочницу. Со временем она станет для него маленькой и он начнет заглядывать с соседний двор, район, город, страну.

Жертва же всегда будет стремиться выйти из дома со Спасителем. И от него будет боятся отойти из зоны видимости.

Все это создает мощнейшие факторы деградации личности, так как Жертва отказывается от своих внутренних импульсов к свободе и самостоятельности, перекладывает ответственность с себя на своего Спасателя и отказывается вести полноценную жизнь.

https://www.youtube.com/watch?v=OuMmg_GUX5c

В итоге она вынуждена жить чужой и несчастью жизнью. Поэтому она завидует, ревнует. То ей страшно, то стыдно, то обидно. У нее не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Ей лишь остается возможность наблюдать за реальной жизнью через свой закрытый аккаунт в инстаграм.

Нужно осознать, что ни одна из ролей не является желательной. Все они несут за собой отказ от целостности, манипуляции на чувствах и плохие отношения.

Как сказал трансакционный аналитик Клод Штайнер:

Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спаситель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий.

Поразмышляйте какое-то время об этом. А после определите роли, в которых вам больше всего нравится пребывать. Это позволит выработать стратегию выхода из неэкололгичных и обессиливающих отношений. Это гораздо важнее, чем может показаться с первого взгляда.

Почему наличие игры создает несчастные отношения

Суть любой игры заключается в достижении игровых целей. Для этого участники выполняют роли. Наличие одной роли подразумевает присутствие другой. В это лежит главная суть любой игры.

Если ты в роли актера — тебе нужны те, кто будут играть зрителей. Если ты учитель — то нужны игроки в роли «ученики». Поэтому если ты играешь роль Жертвы, то другой в отношениях, чтобы с тобой общаться, будет вынужден занять либо роль Преследователя или Спасителя. Затем два игрока перемещаются по треугольнику, так происходит переключение ролей.

В треугольнике судьбы переключение происходит, когда один игрок, после стабильного пребывания в одной роли, внезапно меняет свою роль. Так, например, Жертва превращается в Спасителя, Спаситель переключается на Преследование, или, как это часто бывает, Спаситель пытается выйти из ситуации и оказывается Жертвой.

Карпман полагал, что треугольник этих ролей складывается в первую очередь в силу тех или иных внутренних выгод.

«Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе все просто развалилось бы. Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно.

Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)».

Отношения между Жертвой и спасителем могут принимать одну из форм со-зависимости. Спаситель поддерживает Жертву в её зависимости от себя, играя в её жертвенность. Жертва получает удовлетворение своих потребностей, имея Спасителя, который о ней заботится. В результате оба оказываются несчастными.

Выход за замкнутого круга

Главное, что вам нужно знать о треугольнике Карпмана, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали — вам не место в этом треугольнике.

Потому что у вас не получиться находиться только в какой-то одной роли! Вы начнете перемещаться по кругу Спаситель — Жертва — Преследователь. Другими словами, с какой бы роли вас не втащили в треугольник, вы все равно побываете во всех ролях.

Например, к вам подошла на работе девушка с фразой «у меня что-то не получается выполнить отчет». Вы включились в роль Спасителя и утвердительно сказали «давай я возьму все документы домой и его к утру подготовлю за тебя». В итоге вы потратили весь вечер, не выспались и сделали эту рутинную работу.

На утро Жертва подошла и пожаловалось, что вы написали отчет с опечаткой, и ей за это влетело. Вы почувствуете обиду и переместитесь в роль Преследователя. Вы отметите, что на ней сегодня одета юбка не подходящего цвета и что от нее дурно пахнет. Она убежит из кабинете.

А вы невольно повернетесь к сослуживцу и скажете: «все девушки такие не благодарные»… Вот вы оказались в роли Жертвы.

Как же необходимо поступать, чтобы не оказываться ни в роли Жертвы, ни в роли Спасителя, ни в роли Преследователя.

А просто жить счастливой жизнью и иметь наполняющие и ресурсные отношения? Есть одно самое важно правило — чтобы победить в такой игре нужно просто перестать в нее играть.

Если вас не возможно будет затащить ни через одну из этих ролей в треугольник, то другой человек просто будет вынужден перестать играть с вами в игру и начнет создавать и выстраивать отношения нового порядка. Которых я вам искренне желаю!

🌟 Видео

Как выйти из состояния жертвы Треугольник Карпмана Михаил ЛабковскийСкачать

5/12 - Драматический треугольник: методики выхода из негоСкачать

Как не попадать в треугольник Карпмана. Комплекс спасателя. Как перестать спасать других.Скачать

Треугольник Карпмана: как выйти?Скачать

Треугольник Карпмана - Михаил ЛабковскийСкачать

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА. ЖЕРТВА - СПАСАТЕЛЬ. Как выйти из роли спасателя.Скачать

Треугольник Карпмана: разбор, выход, упражненияСкачать

Жертва, спасатель, преследователь: как работает треугольник Карпмана / Александр Шахов // Не ФрейдСкачать

БЛИЗОСТЬ И ДАЛЁКОСТЬ. Как строить отношения с миром? Тренинг. Экспедиция - 2019Скачать

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА | ОНА | КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЖЕРТВОЙСкачать

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА: ОТНОШЕНИЯ и ЛЮБОВЬСкачать

Треугольник Карпмана: большое надувательство (он не Преследователь, а вы не Спасатель)Скачать

Треугольник Карпмана. Психолог Наталья Кучеренко. Лекция № 11.Скачать

Как выйти из треугольника Карпмана.Скачать

Треугольник Карпмана. Встреча 14 от 25 12 23Скачать

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА: Родитель, Взрослый и РебенокСкачать

Треугольник Карпмана. Треугольник Вашей судьбы. Ковалев С.В.Скачать