Как избавиться от родственников мужа (8 видео)

Как перестать раздражаться на родственников мужа

Раздражение по поводу мужниных родственников в большинстве случаев — архаизм. Мало кто сейчас живет патриархальной семьей и встречается с предками на кухне ежедневно. А в нуклеарной семье злиться можно только друг на друга. Или вот еще на детей! Дети — это же тоже родственники мужа? Все остальные — это «дальний круг» и с ними достаточно просто соблюдать нормы вежливости.

Читай материал сразу после галереи. А пока посмотри историю о звездах, которые разрушили (или пытались) чужие семьи.

Содержание

Как жить, когда дети бесят
Как жить, когда бесят родители
Бой с Тенью
Бой с Тенью-2
Назойливые родственники мужа, жены, как избавиться: советы психолога, как общаться
Рассказы из жизни
Признаки токсичных родственников
Как общаться с назойливыми родственниками
🎬 Видео

Как жить, когда дети бесят

Всякий раз, когда наши сыночки делают что-то, чего не должны делать приличные дети (или, наоборот, не делают того, что должны), они сразу же превращаются в детей моего мужа:

Видео:Жену не устраивают родственники мужа. Жена не любит родственников мужа. Сатья дасСкачать

— Твои дети, — говорю я, — опять не идут спать.
— Мои бы пошли, — отвечает муж, — это твои не идут.

legion-media.ru

И все. Мы, удовлетворенные, пристраиваемся смотреть сериальчик, ибо каждый знает, что с его-то ребенком все в порядке, а за своих пусть бесится муж (жена). Наши дети пойдут спать, когда устанут.

Чтобы не превращать эту маленькую главу в большую статью об отношениях детей и родителей, я выдам лишь один секрет, который позволяет мне не психовать по поводу младших родственников. Этот метод постоянно пропагандируют психологи Дима Зицер и Людмила Петрановская. Они говорят: «Вы рожали детей не для того, чтобы они сдавали ЕГЭ». Или еще проще: «Вспомните, для чего вы заводили детей».

Мы лично — для того, чтобы делать им «козу», играть с ними в настолки, целовать их макушки, щекотать пятки, под прикрытием малышни ходить в кино на мультики и кататься с горки на ледянке. Если хорошо подумать, мы никогда не мечтали, что будем загонять детей спать в девять часов.

Мы не мечтали орать на них из-за двоек в школе или хвастаться их пятерками… Муж, правда, однажды нафантазировал вызов в школу за ложную пожарную тревогу — сбылось.

В общем, мы ничего, кроме мультиков и настолок, не ждали от детей — потому они нас и не бесят. Бесят ведь не сами дети, а несбывшиеся ожидания. Нет ожиданий — нет скандалов. И даже когда нам грозят, что в старости эти маленькие негодяи не принесут нам стакан воды, мы тоже не бесимся. Ей-богу, мы их рожали не для того, чтобы они носили воду. А «козу» и ледянки они уже отработали.

Как жить, когда бесят родители

Проблема в том, что нуклеарная семья — для России явление новое, постперестроечное. Это в Европе традиция отселяться от старших и жить своим умом и своим домом тянется с XVIII века. А у нас пока с сепарацией туго, потому что квартирный вопрос нас испортил.

Видео:Токсичные родственники/ Манипуляции родственников/ Как избавить себя от токсичных личностейСкачать

До конца ХХ века большинство даже городских семей жили патриархально — несколько поколений под одной крышей. Неудивительно, что до сих пор бабушки, даже живя отдельно, требуют, чтобы их признали членами молодой семьи.

А признаете — они тут же начинают диктовать свои условия «на правах старшего». Приезжают, когда захотят, критикуют зятей и невесток, кормят детей запрещенными продуктами, проверяют их тетрадки, скандалят в поликлиниках, если их не признают законными представителями внуков…

legion-media.ru

Естественно, это бесит. Что для старшего поколения «сохранение традиций», то для младшего — нарушение границ. Если честно, не вижу иного выхода, как брать ребенку няню, а к бабушкам ходить в гости по праздникам — в том прекрасном расположении духа, когда не бесит ничего.

С бабушками со стороны мужа, правда, отдельная проблема. Бывает, что мама мужа бесит всегда. Причем взаимно. И это нельзя примитивно объяснять ревностью (особенно если папа мужа жив, при маме и полон сил). Это скорее бой с Тенью. Есть такое понятие в юнгианской психологии.

Бой с Тенью

Карл Юнг, швейцарский психиатр, ученик и соратник Фрейда, на каком-то этапе создал собственное направление в психологии. Солидное место в ней отводилось понятию архетипов.

https://www.youtube.com/watch?v=qU9U9L4xyV4

Один из архетипов — Тень — совокупность качеств, которые человек в себе не признает и не принимает. Они есть, но он не желает их считать своими. Поэтому либо приписывает их посторонним людям, либо, замечая свою «тень» в ком-то другом, страшно бесится.

Видео:Не хочу общаться с родственниками мужа. Что делать? Алуника ДобровольскаяСкачать

И неизбежность конфликтов невестка/свекровь часто можно объяснить именно этим. Ведь мужчины, если верить Фрейду, почти всегда выбирают в жены девушку, так или иначе похожую на маму.

Вот мама, допустим, в свое время, сдав детей в детский сад, посвятила себя карьере, но всю жизнь хотела (и стеснялась этого) сидеть дома и печь пирожки. И тут приводит сын невестку. Карьеристку, разумеется.

Только она еще и пирожки печет. И ужасно этим маму раздражает!

Но мама — женщина интеллигентная. Она не может признаться даже самой себе, что бесится из-за пирожков. И тут срабатывает защитный механизм психики — проекция. «Я вижу, — говорит мама невестке, — что я тебя раздражаю».

Она ловко приписывает свои чувства тебе. И с этим ты ничего уже не поделаешь. Спорить — только раззадоривать. И даже завязать с пирожками — не вариант, потому что без серьезного анализа не поймешь, что суть конфликта именно в домашней выпечке.

Просто ты ее бесишь.

А если свекровь постоянно обвиняет тебя в том, что ты раздражаешься, ты, естественно, рано или поздно начнешь немножко нервничать…

Можно, конечно, уговорить всех родственников на поход к психологу. Но, например, в моем случае отлично сработал махрово-патриархальный сюжет. Муж сказал маме, что его жену задевать нельзя. И этого хватило.

Видео:Что делать, если отношения с родственниками мужа не складываются? [Рубрика вопрос Давлатову]Скачать

legion-media.ru

Бой с Тенью-2

Бывает и наоборот: ты видишь в свекрови те качества, которые ненавидишь в себе (и, соответственно, не признаешь за собой).

Например, неумение поддерживать порядок в доме или стремление всеми командовать, безапелляционность суждений, повышенную тревожность, эмоциональную холодность… Вполне может статься, что своего мужа ты именно этим и привлекла: ведь он, сам того не сознавая, искал женщину, похожую на мать.

Но тебя бесят эти теневые качества. И, соответственно, бесит свекровь, в которой все они воплотились.

Но тут уж, как говорил Юнг, «все, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих». Лучшее, что можно сделать — это заняться самокопанием и оставить свекровь в покое. Бесишься? Ищи, почему.

Во время загрузки произошла ошибка.

Назойливые родственники мужа, жены, как избавиться: советы психолога, как общаться

Семейные праздники и просто общение с родственниками могут оказаться испытанием. Есть люди, которых буквально «хлебом не корми» дай вмешаться в чью-то личную жизнь.

Видео:Ритуал. Избавиться от Родственников МужаСкачать

Выясним, когда назойливость родственников может оказаться признаком токсичных отношений в семье и как вообще с такими, казалось бы, милыми и прекрасно знакомыми людьми правильно общаться.

Рассказы из жизни

Для начала приведем ситуации из практики семейных психотерапевтов, когда общение с назойливыми родственниками стало большой проблемой:

Диана, 33 года — «Мы женаты уже 10 лет. И каждый раз, когда мы встречаемся с его или моими родственниками, нам приходится отвечать на один и тот же вопрос: «Почему у вас до сих пор нет детей?». Конечно, самые близкие о причинах этого знают, остальным я ведь не буду рассказывать подробности своего лечения и проблем! Надоело так, что на прошлый Новый год мы не поехали к родным, чтобы вновь не оказаться под прицелом расспросов».
Глеб, 35 лет — «Вопрос: «Почему ты никак не женишься?» — звучит буквально рингтоном на каждой моей встрече с родственниками. Все переживают, как там моя личная жизнь, предлагают с кем-то познакомить. Не так давно двоюродный дядя даже намекнул, все ли в порядке с моей ориентацией. Стараюсь встречаться с родней пореже, перевел общение со многими в режим переписки».
Таисия, 40 лет — «Недавно развелась с мужем после 15 лет брака. И встречаться с родными стало невыносимо! Все спрашивают: «Что да как?», «Что же случилось?», «Тебе ведь очень плохо?». Да, мне плохо! Развод дался тяжело. И я не хочу говорить об этом! Иногда в ответ хочется просто накричать».

Признаки токсичных родственников

Психологи настаивают — нужно различать просто не в меру любопытных, но любящих, адекватных родственников от токсичных. Такие люди нацелены на использование других людей, расспросы помогают им манипулировать, ничего хорошего они в нашу жизнь не приносят.

Отличить токсичных родственников от любопытных можно по следующим признакам:

Общаются только тогда, когда им что-то нужно. На День Рождения, например, вас не позвали. А вот когда дяде Пете понадобилась помощь при переезде — вам сразу звонят.
У них просто страсть к трагедиям. Они обожают обсуждать именно негативные события. Кто-то развелся, заболел, остался без работы — тема для расспросов и обсуждений. Положительные события их мало интересуют.
Распространяют сплетни, им нельзя доверять. Рассказали кому-то по секрету, что планируете подарить родителям на праздник. И уже все в курсе и дают советы по поводу правильного выбора.
Их критика неконструктивна, они спешат осудить. Хорошие советы и критические замечания, если они уместны и справедливы, не помешают никому. А вот просто колкие замечания, как говорят, «подковырки», критика не по теме и желание сразу осудить кого-то — явный признак токсичного человека.
Манипуляции. Ими, к сожалению, могут пользоваться даже самые близкие родственники. Например, бабушка, которая может резко заболеть только ради того, чтобы собрать всех внуков и обеспечить себе внимание. У манипулирующих родственников могут возникать неожиданные перепады настроения, меняться манера разговора, они могут отрицать неоспоримые факты и доказательства.

Как общаться с назойливыми родственниками

С токсичными родственниками общение лучше свести к минимуму, они будут плохо влиять на ваше душевное состояние.

Видео:Свекровь! Как победить свекровь! Психология отношенийСкачать

https://www.youtube.com/watch?v=xIThaxD9KFA

С чрезмерно любопытными и нетактичными, любящими задавать навязчивые и неприятные вопросы, общаться в целом можно. Но нужно следовать советам психологов:

Не стесняться говорить, что вам эта тема неприятна. Просто сказать: «Не хочу обсуждать это, пока сам не разобрался в ситуации». Или: «Об этом пока рано говорить». Или: «Давно хочу попросить вас не затрагивать эту тему».
Вежливо уходить от ответов. Например, сказать: «Спасибо, что спросили, но сейчас не время и место для такого разговора». Или: «Это слишком серьезная тема, давайте не будем портить праздник». Или: «Думаю, остальным будет неинтересно об этом говорить, давайте обсудим позже». Или: «Это такая долгая история! Потом как-нибудь расскажу».
Сменить тему. Например, сказать: «О, у вас ремонт закончился! Расскажите, где вы такую красивую плитку для кухни купили, мне очень нравится». Или: «Давно не виделись, расскажите, как ваши дела, что новенького». Или: «Ваш малыш так подрос, все больше становится похож на нашего деда».
Расставлять личные границы. Помнить, что вы не обязаны рассказывать родственникам подробности расставания с любимым человеком или увольнения. Можно честно сказать, что вам больно говорить об этом.

В подавляющем большинстве случаев такой тактики достаточно, чтобы вас оставили в покое. Или хотя бы не затрагивали неприятную тему здесь и сейчас, отложив разговор. А до новой встречи с родственниками пройдет время и многое может поменяться.

Следует различать токсичных родственников от не в меру любопытных. С первыми лучше общаться как можно реже и не поддаваться на манипуляции. Со вторыми — сохранять личные границы и не стесняться говорить, что не хотите обсуждать ту или иную тему, которая касается вас лично.