Братья и сестры друзья или соперники (7 видео)

Соперничество братьев и сестёр! Как помочь?

Братья и сестры, которые рассматривают друг друга как соперников, могут испытывать трудности в общении со взрослыми. Соперничество взрослых братьев и сестер является проблемой во многих семьях. Борьба между братьями и сестрами не всегда заканчивается в детстве.

Конфликт между братьями и сестрами является проблемой для многих семей и способствует значительному стрессу как у детей, так и у родителей.

Фото с сайта http://aybolit.ru

Большинство ребят довольно быстро приспосабливаются к новому брату или сестре. Тем не менее, даже в идеальных отношениях между братьями и сестрами соперничество так или иначе проявляется.

Когда рождается новый малыш, ребенок старшего возраста может чувствовать себя «свергнутым» или забытым. Теперь родитель должен посвятить большую часть своего внимания новому ребёнку. Родители теперь делят свое внимание между двумя или более детьми.

И новый ребенок часто получает большую часть времени из-за уязвимого и нуждающегося состояния.

Фото с сайта https://static8.depositphotos.com

Старшие братья и сестры, вероятно, заметят разницу и почувствуют себя забытыми. Новорожденный становится конкурентом в требовании внимания родителей. Это может заложить основу для соперничества между братьями и сестрами.

Содержание

Является ли возраст фактором соперничества между братьями и сестрами?
Как помочь старшему ребенку приспособиться к новому брату или сестре?
1. Возможно, самое важное, что могут сделать родители, — это вовлечь старшего ребенка в подготовку к рождению малыша.Например:
2. Следите за потребностями старшего ребенка.
3. Будьте внимательны к признакам ревности.
Стоит ли вмешиваться в борьбу братьев и сестер?
Распространенные ошибки родителей
Когда борьба с братом или сестрой вышла из-под контроля
Если борьба между братьями и сестрами выходит из-под контроля, помните следующее:
Братья и сестры — лучшие друзья, которых мы не выбираем
Братья и сестры — близкие люди, на которых мы всегда можем положиться
Братские отношения ни с чем не сравнятся
Братья и сестры — близкие люди, на которых мы всегда можем положиться
Старший и младший: друзья или соперники?
Когда сообщить старшему ребенку о рождении братика или сестрички?
Старший ребенок и его украденное детство
Старший ребенок – тоже еще ребенок
Маленькие трагедии «больших» детей
Старший и младший: от соперничества к дружбе
Как нельзя поступать
Братья и сестры: откуда столько вражды?
1. «Моему брату вообще не надо было рождаться!»
4. «Меня принуждали любить моего брата»
5. «У нас нет ничего общего»
📸 Видео

Является ли возраст фактором соперничества между братьями и сестрами?

Фото с сайта https://littleone.com

Соперничество между братьями и сестрами кажется более интенсивным среди детей младшего возраста и охватывает период дошкольного и начального школьного возраста. По мере того как дети переходят в подростковый возраст и становятся более независимыми, соперничество между братьями и сестрами обычно уменьшается.

Маленькие дети, скорее всего, будут бороться за имущество. Дети начальной школы часто спорят о том, какую телевизионную программу смотреть. Это может быть постоянное и продолжающееся сражение.

Фото с сайта https://jenmarie-counseling.com

Подростки также обижаются на младшего брата, когда считают, что родитель предпочитает младшего ребенка: например, когда они считают, что родитель делает больше для младшего ребенка.

Родители балуют своего младшего ребенка. Старшие дети часто обижаются на это.

Аналогичным образом, старшие дети также обижаются на младшего ребенка, когда они чувствуют несправедливую вину за конфликт между ними.

Конфликт между братьями и сестрами также проявляется наиболее интенсивно, когда дети близки по возрасту (разница 2 года или меньше). Вероятно, это связано с тем, что дети одинакового возраста зависят от одинакового количества внимания и поддержки со стороны родителей.

Когда возрастной интервал немного больше, соперничество между братьями и сестрами уменьшается. Например, дети более старшего возраста часто берут на себя роль защитника младшего брата.

Как помочь старшему ребенку приспособиться к новому брату или сестре?

Фото с сайта http://u6.filesonload.ru

1. Возможно, самое важное, что могут сделать родители, — это вовлечь старшего ребенка в подготовку к рождению малыша. Например:

Перед рождением новорожденного поощряйте старших детей участвовать в этом мероприятии. Вовлеките их в подготовку к приезду ребенка (подготовка детской одежды и выбор кроватки ребенка и т. д.)

Прочитайте соответствующие детские книги ребенку о появлении нового брата или сестры.

После рождения ребенка продолжайте привлекать старших братьев и сестер. Попросите их помочь с ребенком. Поощряйте их осознавать чувства и потребности малыша и не забывайте помогать старшему ребенку, когда это необходимо.

2. Следите за потребностями старшего ребенка.

Старайтесь не игнорировать своих старших детей, по причине заботы о новом ребенке.

https://www.youtube.com/watch?v=EGHX9BMr9gk

Продолжайте устраивать особые, близкие минуты с каждым из своих детей.

Сохраните привычный распорядок дня старшего ребенка в максимально возможной степени и продолжайте оказывать ему любовь и внимание.

3. Будьте внимательны к признакам ревности.

Ревность часто лежит в основе борьбы братьев и сестер. Признаки ревности у ребенка, который чувствует себя вытесненным новорожденным, включают:

(а) Поведенческие проблемы

Изменения в поведении

Сложное и требовательное поведение.

Зависимое, цепляющееся или ноющее поведение.

Перепады настроения, истерики или раздражительность

Проблемы с едой, сном и туалетом.

(б) Вредное поведение в отношении младшего ребёнка

Может дразнить или говорить недобрые вещи о ребенке.

Может быть агрессивным или причинить вред ребенку (например, ущипнуть, ткнуть или ударить младшего брата).

Стоит ли вмешиваться в борьбу братьев и сестер?

Фото с сайта https://wallpapers.wallhaven.cc

Родители могут помочь своим детям более эффективно справляться с конфликтами между ними. Когда братья и сестры сражаются за что-то, родители могут использовать такие случаи, чтобы научить детей ладить с другими и разрешать конфликты. Такая борьба также дает возможность повысить социальную и психологическую компетентность ребенка.

Используйте, например, случаи драки между братьями и сестрами, чтобы научить детей разрешению конфликтов, решению проблем, утверждению себя, борьбе с негативными чувствами, сопереживанию и выслушиванию мнения других . Без вмешательства ненадлежащее поведение, которое часто характеризует борьбу родных, может стать привычным. Дети могут затем использовать это поведение, чтобы разрешить конфликт со сверстниками.

Зависимость от такого ненадлежащего поведения может способствовать поведенческим и социальным проблемам у детей, в школе и в обществе .

Распространенные ошибки родителей

Фото с сайта https://cache.kinbox.com

Игнорирование крайнего соперничества между братьями и сестрами.

Неспособность научить детей решению проблем и конфликтов со своими братьями и сестрами.

Неспособность смоделировать соответствующие навыки разрешения конфликтов.

Последовательное одобрение одного ребенка перед другим.

Ожидание слишком многого от старшего ребенка.

Обвинение старшего ребенка в ссоре с братом, потому что он старше и должен знать лучше.

Излишне баловать и нянчить младшего ребенка.

Неспособность поддерживать постоянные заботливые и внимательные отношения со своими старшими детьми после рождения нового ребенка.

Неспособность научить детей решать проблемы, справляться с гневом и справляться со своими чувствами.

Последовательно обвинять одного ребенка в проблемах родного брата.

Когда борьба с братом или сестрой вышла из-под контроля

Фото с сайта https://wcu-network.org.ua

Сражения между братьями и сестрами, которые пересекают черту и выходят из-под контроля, могут сигнализировать о более серьезных проблемах. Не все родственные бои — это нормально.

Конфликт между братьями и сестрами может быть оскорбительным и включать физическое, эмоциональное и/или сексуальное насилие над одним братом другим.

Жестокое обращение с братьями и сестрами часто остается незамеченным родителями и обществом.

Тем не менее, как и любая другая форма жестокого обращения, жестокое обращение с братьями и сестрами представляет серьезную проблему . Это может иметь длительные и пагубные последствия для жертвы, такие как депрессия, беспокойство и низкая самооценка.

Родители, которые обеспокоены борьбой братьев и сестер, могут воспользоваться поддержкой детского психолога .

Борьба братьев и сестер, которая включает в себя крайнюю враждебность и/или словесное, эмоциональное или физическое насилие, является причиной для беспокойства . Когда один из братьев и сестер постоянно запугивает и преследует одного или нескольких своих братьев и сестер, вмешательство может помочь решить проблему.

Если борьба между братьями и сестрами выходит из-под контроля, помните следующее:

Фото с сайта https://cdn.buzznick.com

Отношения родителей друг с другом могут влиять на дружбу братьев и сестёр.

Ссоры между братьями и сестрами менее выражены, когда родители надлежащим образом решают конфликты в своих отношениях и во время общения с каждым из своих детей.

https://www.youtube.com/watch?v=IZhMo6xxmMw

Отношения между братьями и сестрами также более дружественные и менее конфликтные, когда их родители тепло и чутко реагируют на всех своих детей и не всегда предпочитают одного другому.

Видео:БРАТЬЯ vs СЕСТРА. КТО КОГО??? БЕСКОНЕЧНЫЕ ПРАНКИ)/BROTHERS vs SISTER. WHO WILL WIN???Скачать

Братья и сестры — лучшие друзья, которых мы не выбираем

Друзья — очень важные для нас люди, которые всегда находятся на нашей стороне, но мы, так или иначе, можем их выбирать сами. А братья и сестры дарованы нам нашей судьбой.

Братья и сестры — это, в первую очередь, часть нашей семьи, и со временем они превращаются в наших лучших друзей, с которыми мы разделили большую часть нашей жизни.

Отношения между братьями и сестрами являются одними из наиболее крепких.

В других отношениях, обычно если нам что-то не нравится или если мы постоянно ссоримся, в конечном итоге, мы расстаемся с этим человеком. Однако мы не можем разойтись со своим братом и сестрой, поэтому сложные моменты в этих отношениях — это совершенно обычное явление.

Братья и сестры — близкие люди, на которых мы всегда можем положиться

Наши братья или сестры знают нас лучше, чем кто-либо другой. Мы не выбирали их в спутники жизни, однако они делят с нами многие годы нашей жизни.

Это само по себе трудно для любой пары, но между братьями и сестрами развод невозможен. Все это способствует возникновению многих проблем, которые так или иначе нужно решать.

К счастью, обычно в конце концов мы прощаем друг другу все ссоры и обиды, ведь фундаментом наших отношений является безусловная любовь, которая существует между нами.

Любовь, которая росла и крепла все эти годы, когда вы делились смехом, слезами, игрушками, мыслями, сомнениями…

Хотите узнать одну любопытную вещь?

Ссоры между братьями и сестрами помогают им эмоционально расти, учиться контролировать свои эмоциональные импульсы и быть гибкими, чтобы отложить в сторону все те негативные чувства, которые можно обрушить на близких в моменты гнева.

Но что еще мы можем вынести из наших отношений с братьями и сестрами?

Мы собрали целый список, который вас, вероятно, удивит:

Наша самооценка повышается.
Мы становимся более щедрыми.
Верьте или нет, но мы становимся более терпеливыми.
Мы избегаем эмоциональных проблем в раннем возрасте и никогда не будем чувствовать себя одинокими.

Совершенно очевидно, что многие из этих вещей можно развить в себе и самостоятельно, без участия братьев и сестер. Но можно сказать, что сам факт наличия такого рода отношений, дает нам больше шансов добиться всего этого.

Братские отношения ни с чем не сравнятся

Несмотря на то, что у нас могут быть очень прочные дружеские отношения с кем-то, ничто не сравнится с этой тесной родственной связью.

Только подумайте, что, поскольку с самого юного возраста (а кто-то из вас с рождения) вы жили вместе, вы доверяете вашему брату или сестре так, как никому на свете.

Даже если вы этого не хотите, вы до сих пор вместе, несмотря на все ваши плохие (и хорошие) моменты.

Обычно люди многое обещают друг другу при заключении брака. И, если «не сложилось», обычно не исполняют обещанное, но такое просто не может случиться в отношениях братьев или сестер.

Тем не менее, к сожалению, это не всегда так. Иногда случается, что ваш родной брат или сестра является слишком «токсичными» или по какой-либо причине вы абсолютно несовместимы.

Это иногда приводит к катастрофическому разрыву отношений, который оставляет плохой след на всю жизнь. К счастью, это довольно редкое явление.

Мы знаем, что несмотря на то, что нам иногда мешает взаимодействовать эгоизм или другие неприятные обстоятельства, это нормально, и в конечном итоге мы придем к соглашению. Если этого не происходит, может быть, мы столкнулись с «токсичной» личностью, которая не питает к нам позитивных чувств.

Братья или сестры являются частью нашего жизненного опыта и формируют то, что мы считаем своей семьей.

Несмотря на то, что, в конце концов, вы выберете разные пути, вы знаете, что при встречах будете продолжать поддерживать это доверие, которое вы всегда имели друг у друга.

https://www.youtube.com/watch?v=2UYKWDLiDv0

А если что-нибудь с вами случится, или у вас появится проблема? Вы знаете, что один звонок — и ваш брат или сестра будет тут, готовый помочь.

Представьте себе отношения братьев и сестер в виде дерева. Сколько бы у него ни было ветвей и побегов, все они растут из одного и того же корня. Как бы они ни были разделены, всегда остается эта нерушимая связь.

Эти понимающие взгляды, язык, который только вы двое понимаете, те секреты, которые вы никогда не расскажете кому-либо еще.

Братья и сестры являются важной частью нашей жизни, поэтому мы должны ценить их, защищать и держаться вместе (хотя бы эмоционально). Ведь у вас ни с кем не будет подобных чистых и исцеляющих отношений.

Эта связь основана на истинной безусловной любви.

Братья и сестры — близкие люди, на которых мы всегда можем положиться

Любовь, которая росла и крепла все эти годы, когда вы делились смехом, слезами, игрушками, мыслями, сомнениями…

Хотите узнать одну любопытную вещь?

Но что еще мы можем вынести из наших отношений с братьями и сестрами?

Мы собрали целый список, который вас, вероятно, удивит:

Наша самооценка повышается.
Мы становимся более щедрыми.
Верьте или нет, но мы становимся более терпеливыми.
Мы избегаем эмоциональных проблем в раннем возрасте и никогда не будем чувствовать себя одинокими.

Видео:О нездоровых взаимоотношениях с братьями и сестрами [Psych2go на русском]Скачать

Старший и младший: друзья или соперники?

Теперь многие родители понимают, что после рождения второго ребенка надо помочь своему первенцу приспособиться к новой, непривычной для него роли. Конечно, некоторые дети настойчиво просят у родителей братика или сестричку, радуются и ждут вместе со взрослыми.

Создается впечатление, что никаких проблем не возникнет. Но даже в таком случае нельзя пускать события на самотек. Нужно заранее подготовить старшего ребенка к рождению второго ребенка в семье, а себя – к возможным трудностям в общении с ним после возвращения из роддома.

Когда сообщить старшему ребенку о рождении братика или сестрички?

Самое подходящее время для такой беседы – второй триместр беременности, какой‑нибудь спокойный момент, когда малыш находится в хорошем настроении.

Желательно, чтобы у мамы был уже достаточно заметен живот. Надо сказать старшему ребенку, что там его братик или сестричка, и когда малыш родится, вы будете жить все вместе.

Событие стоит преподнести как радостное с помощью улыбки и интонации.

Желательно позаботиться о том, чтобы старший ребенок не только знал о предстоящем рождении крохи, но и отчетливо представлял себе, как выглядят новорожденные детки. Лучше всего увидеть своими глазами младенца, понаблюдать за ним, например, в гостях у друзей.

Прекрасно, если в домашнем архиве сохранились видеозаписи и фотографии, где старший ребенок сможет увидеть самого себя, но в грудном возрасте. Пусть он привыкнет к мысли о будущем члене семьи.

Периодически можно спрашивать у старшего ребенка, где находится маленький, давать потрогать живот, когда его обитатель толкается, рассказывать, как развивается малыш, показывать снимки УЗИ, на которых уже можно что‑то разглядеть.

Некоторые психологи советуют сходить вместе со старшим ребенком в магазин и купить вместе подарок для крохи – погремушку, одежку или что‑нибудь еще на усмотрение старшего ребенка.

https://www.youtube.com/watch?v=nBcCPy45xN0

Не стоит убеждать ребенка, что у него скоро появится замечательный друг, который будет играть с ним с утра до вечера. Казалось бы, это банальная мысль. Однако многие родители слишком акцентируют внимание старшего ребенка на том, как хорошо иметь братика или сестричку. И старший ребенок испытывает острое разочарование при знакомстве с малышом.

Кстати, когда мама соберется в роддом, ей надо обязательно сказать старшему ребенку, что она едет в больницу, но непременно вернется к своему сыночку или дочке.

Тогда старший сможет лучше подготовиться к тому, что мамы не будет какое‑то время, и легче перенесет разлуку и стресс, связанный с появлением малыша. В отсутствие мамы первенцу нужно много любви и общения.

Можно преподнести ему интересный подарок от имени новорожденного, который будто бы попросил его передать. Такой приятный сюрприз создаст у старшего ребенка положительный настрой по отношению к младенцу.

Старший ребенок и его украденное детство

Многие мамы, вернувшись из роддома с младенцем, бывают сильно удивлены, увидев, насколько старший ребенок большой (даже если на самом деле ему еще 2 или 3 года). Дело не в том, что у мамы плохая память, просто срабатывает эффект контраста. Сравнивая детей, невольно убеждаешься, что старший ребенок уже совсем не малыш.

Он уже многое может сделать сам и, казалось бы, не требует столько внимания и заботы. Но это опасное заблуждение. После приезда домой маме надо в первую очередь подойти к первенцу, приласкать, поговорить с ним немного. Для ребенка это очень важно: он сильно соскучился и нуждается во внимании самого близкого для него человека.

И снова к теме подарков. Стоит прозрачно намекнуть знакомым и родственникам, которые захотят лично поздравить вас с новорожденным, что подарок понадобится не только младенцу, но и его братику или сестричке. Это предотвратит вспышку ревности.

К сожалению, ненадолго. Поэтому первое время после рождения крохи старшему ребенку надо уделять как можно больше внимания. И ни в коем случае не втолковывать ему, что он должен резко стать взрослее, серьезнее, обязан не шуметь, не имеет права плакать и так далее.

Даже если старший уже не малыш (например, младший школьник или подросток), он все равно должен оставаться для родителей прежде всего ребенком.

То есть его собственное детство не отменяется из‑за появления младшего члена семьи, и он имеет право вести себя так, как подобает в его возрасте.

Старший ребенок – тоже еще ребенок

При рождении второго ребенка крайне нежелательны резкие изменения в образе жизни первого. Однако многие родители совершают подобную ошибку. Сразу после появления крохи старшего «выселяют» из кроватки или даже из комнаты, отправляют в детский сад или, хуже того, на постоянное место жительства к бабушке.

Взрослые руководствуются соображениями удобства, но не задумываются о том, что эти перемены вызовут сильные переживания у старшего ребенка и невольно будут связываться в его сознании с появлением братика или сестрички.

Естественно, старший ребенок будет чувствовать, что его жизнь ухудшилась из‑за малыша, и ощутит неприязнь к нему.

Поэтому психологи советуют все «новшества» вводить либо заранее, либо после рождения крохи, но не ранее чем через 2–3 месяца после его появления в доме. Все грядущие перемены надо обсуждать со старшим ребенком, не связывая их с появлением маленького. Речь идет только о чувствах и делах вашего первенца.

Его нужды и желания не должны обесцениваться. А на практике часто бывает иначе. Все взрослые, близкие и посторонние, считают своим долгом спросить у старшего ребенка про новорожденного. Например: «У тебя теперь есть братик? Он часто плачет? А как его зовут? Ты помогаешь за ним ухаживать?», и так до бесконечности.

Никто не поинтересуется, как дела у старшего, чем он занимается, о чем мечтает. Бабушки и дедушки, тети и дяди, приходя в гости, буквально кидаются к детской кроватке, осыпают младенца подарками и комплиментами.

Взрослые искренне считают, что и старший ребенок пребывает в таком же восторге, и не догадываются, что ему может быть обидно. Задача родителей – предотвратить эту дискриминацию. Надо настойчивого обращать внимание родных и друзей на самого старшего ребенка, чтобы он не почувствовал себя приложением к сестре или брату.

Некоторые психологи даже рекомендуют в первые дни повесить в прихожей шутливую табличку «Просьба не спрашивать Ваню о братике!»

Безусловно, не рекомендуется после рождения малыша отказывать старшему ребенку и в привычных занятиях. Чтение на ночь, воскресные походы в парк, купание перед сном – эти и другие дела не должны отменяться без крайней необходимости.

Они дают возможность побыть с мамой и папой, пообщаться с ними, почувствовать себя любимым и нужным. Специалисты по детской психологии подчеркивают, что первые 5–6 месяцев старшие дети гораздо больше нуждаются во внимании и одобрении родителей, чем младенцы.

Действительно, у старших гораздо шире круг интересов, они более активны и, в конце концов, гораздо меньше спят.

https://www.youtube.com/watch?v=2fu3QCA9fY0

Не стоит забывать и о том, что в доме у старшего ребенка должно быть суверенное пространство.

Лучше всего собственная комната, если это невозможно – письменный стол или какой‑то закуток, хотя бы личный ящик для игрушек и других предметов.

И он не обязан всегда уступать маленькому и делиться с ним только потому, что он «уже большой». Братик или сестричка могут брать вещи старшего только с его разрешения.

Маленькие трагедии «больших» детей

Многие старшие дети после появления в доме крохи «впадают в детство». Они перестают проситься на горшок, становятся плаксивыми, просят купить себе соску или покормить их из бутылочки. Родителей, конечно, пугает подобное поведение. Однако это нормальное явление.

Причина регрессии (то есть возврата в более ранний возраст) кроется в желании ребенка снова стать объектом повышенного внимания и заботы со стороны родителей. Он видит, как ухаживают за маленьким, предугадывая его потребности и настроения.

Само собой, старшему брату или сестре тоже хочется стать беспомощным и ощутить максимум родительского участия. Не следует тревожиться, а тем более ругать ребенка или смеяться над ним. Лучше всего подыграть – обеспечить соской, кормить с ложечки, поукачивать на руках.

Как правило, старшим детям быстро надоедает эта игра. Они вскоре понимают, как хорошо многое уметь самому и насколько интереснее не лежать весь день в коляске, а бегать и прыгать.

Однако даже самым заботливым взрослым вряд ли удастся полностью предотвратить появление детской ревности. Относиться к ней нужно с пониманием. Это абсолютно нормальное, естественное чувство, возникающее у ребенка в ответ на новые жизненные обстоятельства.

Раньше он был единственным, ему уделяли много внимания. Но вдруг появился малыш, которому явно отдают предпочтение все взрослые. Конечно, в душе будут пылать обида, огорчение и другие болезненные чувства. Старший ребенок может, сам того не осознавая, «в отместку» стать неуправляемым, требовательным, капризным.

Иногда он проявляет большую враждебность по отношению к беззащитному крохе. Все это вызывает бурную негативную реакцию взрослых: ребенка ругают, стыдят и строго наказывают. Взрослые взывают к его совести: «Как ты не понимаешь, нам трудно, а ты, вместо того, чтобы помочь!..

» Но эти меры не помогают, а только усугубляют ситуацию. Как правило, такое поведение ребенка вызвано неправильным поведением родителей. Вероятнее всего, они слишком настойчиво требовали от старшего радости по поводу появления малыша или ответственного поведения в связи с его рождением.

Возможно, старший почувствовал себя покинутым и ненужным, и он стремится вернуть внимание родителей любым способом.

Чем сильнее взрослые сердятся и негодуют, тем более несчастным и озлобленным становится ребенок. Поэтому порицать и наказывать бесполезно. Нужно уделять ему повышенное внимание, не забывать говорить о своей любви и помнить о важности телесного контакта: обнимать и гладить ребенка необходимо как можно чаще.

Старший и младший: от соперничества к дружбе

Психологическое здоровье детей, их взаимоотношения и атмосфера в семье целиком и полностью зависят от родителей.

Поэтому задолго до рождения второго ребенка надо принять единственно правильную установку – сколько бы ни было в семье детей, они абсолютно равны между собой, независимо от их возраста, пола и индивидуальных особенностей. Ущемлять одного ребенка ради блага другого недопустимо.

Это главный принцип воспитания нескольких детей. Конечно, в жизни непросто его соблюдать, но в любой ситуации каждый малыш заслуживает сочувствия, любви и заботы родителей.

Решение о рождении второго ребенка принимали родители. Поэтому старшая сестра или брат не обязаны становиться его няней и жертвовать своими интересами ради малыша.

Это не означает, что дети не должны помогать родителям и могут не заботиться о братике или сестричке. Но нужно просить, а не требовать помощи и не злоупотреблять их услугами.

А вообще родители должны научить детей бережному отношению друг к другу. Так они создадут прекрасный фундамент для их будущей дружбы.

Как нельзя поступать

Перед тем как известить ребенка о грядущем пополнении в семье, спрашивать: «Ты хочешь братика (или сестричку)?» Задавая такой вопрос, можно попасть в неприятную ситуацию. Вдруг первенец ответит: «Нет» или что‑то из серии «Давай лучше купим собаку, вы с папой уже давно обещали!»
Оправдываться, извиняться и виновато сообщать старшему новость о скором появлении малыша. В конце концов, это ваше взрослое решение насчет второго ребенка.
После введения первенца в курс дела добавлять фразы типа: «Не бойся, мы будем по-прежнему тебя любить». Это только усилит тревожность ребенка.
После рождения малыша делать старшего свидетелем разговоров, в которых обсуждается, что ему стало хуже или его поведение испортилось. Не надо усугублять ситуацию.
Говорить ребенку, что родили кроху для него, чтобы он мог играть с ним, дружить и т.д. Всякие приятные бонусы от общения с младшим членом семьи для малыша – в далеком будущем.

Источник фото: Shutterstock

Видео:Самые известные братья-актёры в современном российском кино: Вечные соперники или лучшие друзьяСкачать

Братья и сестры: откуда столько вражды?

Есть тысячи причин, по которым ребенок может недолюбливать своего брата или сестру… Но почему, став взрослым, он продолжает испытывать ту же неприязнь?

Детские конфликты между братьями и сестрами, как правило, заканчиваются в отрочестве. «После нескольких лет яростного выяснения отношений дети наконец получают шанс стать друг для друга настоящими братьями и сестрами, – утверждает детский психотерапевт Марсель Руфо (Marcel Rufo).

– Когда младший только вступает в подростковый возраст, а старший, например, переживает его расцвет, их сближение облегчается. Они лучше понимают друг друга, потому что каждый теперь знает, что такое страдание, и поддерживает другого в борьбе со взрослыми за свои права.

Объединяет их и осознание того, что у них есть общее семейное прошлое…»* Тем не менее иногда конфликты продолжаются и в зрелом возрасте.

Они могут вновь вспыхнуть во время споров по телефону, семейных обедов или даже при случайной встрече, причем братья и сестры начинают нападать друг на друга с такой яростью, словно они до сих пор по-настоящему не повзрослели. Почему же некоторые из нас никак не могут «зарыть топор войны»?

Все детские обиды и переживания хранятся в нашем бессознательном. Малейший повод – и мы вновь переживаем зависть, злость, ненависть.

Особенно трудно тем, кто страдал в детстве, а став взрослым, продолжает жить в мире детских обид, упрямо отказываясь расстаться с ними, понять и простить, а значит, измениться.

Вот несколько типичных ситуаций, которые обрекают нас на многолетнюю взаимную неприязнь.

1. «Моему брату вообще не надо было рождаться!»

«Я возненавидела брата сразу, как только мама вернулась с ним из роддома, – вспоминает 38-летняя Елена. – Мне тогда было два года, но я помню, как его положили в мою кроватку и как я закричала: «Моя бай-бай, хочу мою бай-бай, уберите его!» Я негодовала, я не понимала, зачем «это» сюда принесли.

С тех пор мне так и не удалось его полюбить…» «Мы вряд ли можем точно помнить то, что происходило с нами в столь раннем возрасте, – комментирует психотерапевт Екатерина Михайлова.

– Скорее всего, родители Елены не раз пересказывали эту историю, превратив ее в функциональный семейный миф, и тем самым (более или менее осознанно) привнесли враждебность в отношения между двумя детьми». Действительно, так ли уж обязательно было укладывать «новенького» сына в кроватку дочери? Девочка восприняла это как прямое сообщение: он займет твое место.

Что (с ее точки зрения) позже и произошло! «Ребенок не может позволить себе осознанно ненавидеть мать, – продолжает Екатерина Михайлова. – А вот не любить брата (хотя сам по себе он ни в чем не виноват) хоть и нехорошо, но все же возможно».

Это кажется парадоксальным, но соперничество между детьми устраивает некоторых родителей: это позволяет им ощущать свою исключительную родительскую власть, а также… продолжать сводить счеты с собственными братьями и сестрами.

«Невольно культивируя соперничество между своими детьми, они застревают в собственном прошлом, – говорит Екатерина Михайлова. – Говоря сыну или дочери «Вот каково быть старшим (младшим)!», они пытаются разделить с детьми свою боль и горечь, часто не отдавая себе отчета в том, насколько жестоко поступают».

В многодетных семьях, где детей четверо-пятеро, у каждого есть свое четко определенное место, и они реже соперничают. «Даже когда детей трое, накал страстей уже несколько меньше, – уточняет Екатерина Михайлова.

– Рождение третьего меняет отношения между первыми двумя: в прятки играть лучше с Васей, а рисовать интересней с Маней, а иногда они оба меня игнорируют… Тема «ненависти» все-таки чаще возникает, когда детей двое».

В «Исповеди» Блаженный Августин описывает смятение маленького мальчика при виде младшего брата, припавшего к груди матери. Понимая, что сам он уже слишком большой, чтобы питаться грудным молоком, ребенок тем не менее об этом мечтает и завидует блаженству брата.

«Желать – значит желать другого», – утверждал психоаналитик Жак Лакан (Jacques Lacan). Мы часто желаем чужую вещь не потому, что она нам нравится, а потому, что другой желает ее и обладает ею. Таким образом, зависть и ревность в детских отношениях братьев и сестер оказываются неизбежны.

Шансы и дальше ненавидеть друг друга возрастают в том случае, если мы, ослепленные завистью и неспособные отказаться от своих претензий, никак не можем нащупать наши собственные желания, нашу собственную жизнь.

Когда нам это не удается, мы начинаем обвинять сестру или брата в том, что именно он(а) лишил(а) нас причитающегося нам счастья и помешал(а) преуспеть в жизни.

https://www.youtube.com/watch?v=GaD-1NFFC_E

Разница в уровне и образе жизни обостряет все то, что не ладилось в детских отношениях.

Так, 29-летняя Александра была потрясена, не получив приглашения на свадьбу своей младшей сестры – из-за того, что «она могла бы произвести неблагоприятное впечатление на гостей», как заявила новобрачная.

Когда отношения достигают такого градуса враждебности, перспектива примирения кажется весьма утопичной. Даже в том случае, когда отсутствуют такие по-настоящему исключительные обстоятельства, как предательство, нарушение данного слова.

Первенец Адама и Евы Каин убил своего младшего брата Авеля. Имя Каин стало нарицательным, обозначая человека, который из зависти готов пойти на преступление.

Если ребенок ненавидит своего брата или сестру вплоть до того, что желает им смерти, то в этом, безусловно, виновата мать – так считает психоаналитик Даниэль Сибони (Daniel Sibony), по-новому прочитывая библейскую историю о Каине и Авеле*.

Мать связала все свои чаяния со старшим сыном, вскричав при его рождении: «Приобрела я человека от Господа». Он – ее «главный ребенок», а Авель не представляет для нее особого интереса. Тем не менее Каин не может перенести существования брата.

Ведь он полагал, что ему суждено быть «всем» не только для своей матери, но и для всего мира тоже. Но, видя Авеля, он понимает, что это на самом деле лишь плод его фантазий. Тогда Каин переходит к действию: Авель погибает от руки брата.

Но не все каины – убийцы, как правило, они просто полны ненависти, которую с садизмом вымещают на брате. Это ведь тоже способ помешать его существованию!

«Родители всегда беспокоились лишь о моей сестре – и когда она в детстве много болела, и сейчас, когда их «бедной детке» уже за 30 и она великолепно себя чувствует, абсолютно безразличная ко всем и к ним в частности, – негодует 37-летняя Ирина.

– Они полагают, что я сама способна справиться с любой ситуацией, и даже не догадываются о том, сколько горечи и печали в моей жизни и как мне нелегко одной». Слова «Подумай немного о своей сестре (брате)» воспринимаются как «Она (он) больше, чем ты, нуждается в любви и защите».

Это трудно вынести ребенку, непросто принять и когда становишься взрослым: такая установка родителей обесценивает наше существование. И так же, как в детстве, мы чувствуем, что нас не понимают, не признают, не ценят… «Но никто из детей не может точно знать мотивы избирательной любви родителей, – уточняет Екатерина Михайлова.

– Ведь вполне вероятно, что младшая сестра Ирины – «бедняжка» лишь потому, что ее рождение стало, например, попыткой сохранить распадающийся брак между родителями. Так что в каком-то смысле многолетние разговоры о «бедняжке» – на самом деле призыв родителей к нам о помощи: ты сильная(ый), молодая(ой), помоги нам.

4. «Меня принуждали любить моего брата»

Рождение младшего, как правило, не вызывает эйфории у старшего. В лучшем случае он ощущает примерно следующее: «Мне нравится мой брат (сестра), но мне также нравилось, когда у папы и мамы был только я».

Но родителей не может удовлетворить такое отношение к новорожденному, они хотят, чтобы между детьми с самого начала установились близкие отношения.

«Когда родилась сестра, – вспоминает 31-летний Валерий, – бабушка первым делом у меня спросила: «Ты любишь Мусю?» Мне было девять лет, и я удивился: «Как я могу любить того, кого я еще даже не видел?» Когда домашние поняли, что я вовсе не в восторге от Мусечки, они стали со мной разговаривать холодно и враждебно, как будто я их обидел. В ответ я замкнулся, отдалился, и со временем вся семья махнула на меня рукой. Сейчас мы с сестрой встречаемся только на днях рождения родителей, шлем SMS друг другу на наши дни рождения – и только».

Модели взаимоотношений между детьми очень устойчивы. «Если бы родители Валерия не стали его заставлять любить сестру, все могло сложиться по-другому, – полагает семейный терапевт Александр Черников.

– Запрещая детям открыто выражать то, что они чувствуют, родители добиваются обратного результата: появляются скрытые конфликты, ревность, зависть и враждебность.

И наоборот, когда они понимают и уважают чувства каждого, детям легче справиться с переживаниями и освободиться от своих обид».

«Мы с сестрами – погодки, жили дружно, никогда не ссорились всерьез, и наша жизнь, казалось, сложилась неплохо, – рассказывает 39-летний Владислав.

– Когда умер отец, а через полгода и мама, я узнал, что мои младшие сестры… подали в суд, оспаривая завещание, так как считали, что я не имею права претендовать на свою часть наследства. Я был в шоке». «Смерть родителей – важный этап в отношениях между братьями и сестрами, – объясняет Александр Черников.

– Если после этого события взрослые дети становятся более сплоченными, значит, скорее всего, взаимоотношения в семье строились на любви, уважении и приязни друг к другу и ни у кого из них не было серьезных тайных обид и претензий.

И наоборот, все, что братья и сестры не смогли принять и простить, обостряется после смерти родителей: они чувствуют непреодолимую неприязнь друг к другу, предъявляют бесконечные взаимные претензии и годами делят унаследованное имущество».

5. «У нас нет ничего общего»

«С братом у нас разница в десять лет, – пишет на форуме нашего сайта 34-летняя Инга. – Нам не о чем говорить друг с другом: воспитывали нас по-разному: меня – в строгости, а его баловали». Враждебность между детьми максимальна, когда возрастной промежуток у братьев и сестер примерно от двух до четырех лет.

«У старших детей еще немного сил, чтобы справляться со своими естественными негативными эмоциями – завистью, агрессивностью и тревожностью, которые у них вызывает появление в доме соперника, – комментирует Александр Черников.

– При разнице больше четырех лет агрессии в отношениях меньше, за исключением случаев, когда родители откровенно выделяют кого-то из детей или, наоборот, намеренно выказывают «одинаковую» любовь.

По мнению наших экспертов, любить своих детей «одинаково» невозможно, да и не нужно: они действительно разные – по возрасту, характеру и интересам, и каждому из них нужно дать то, что в данный момент требуется именно ему, чтобы у него была возможность жить и расти. Если каждый из братьев и сестер получает от родителей свою долю принятия и признания, отношения между ними тоже будут строиться на принятии и уважении друг к другу.