Треугольник судьбы

Попадая в треугольник Карпмана, как выйти из него, люди часто не знают и страдают в нём годами, примеряя на себя роли Жертвы Избавителя и Преследователя.

Чтобы выйти из треугольника судьбы, нужно:

1. Осознать, что вы вовлечены в деструктивные отношения, которые не несут в себе позитива.
2. Определить, кто вы: Жертва, Избавитель или Преследователь сейчас, и кем вы бываете чаще всего.
3. Понять, какую выгоду вы получаете, играя роли, и найти другие источники её получения.
4. Принять для себя твёрдое решение выйти из треугольника Карпмана.
5. Перестать играть нынешнюю роль без перехода в другие.
6. Взять на себя ответственность за развитие ситуации и не ждать от других изменений, перекладывая на них груз ответственности. Это вам больше не нравится игра, и именно вы не хотите больше в неё играть.
7. Изменить отношение к связям: Жертва должна стать учеником, Спасатель — наблюдателем, а Преследователь — добрым учителем, который не терроризирует своего ученика.

Как перестать быть Спасателем

• Не берите на себя ответственность за то, что вы не в состоянии полностью изменить или даже просто контролировать.
• Не делайте вместо Жертвы то, что она может сделать сама. Даже если у неё получится хуже, чем у вас, пускай учится. Жертва должна научиться самостоятельно проживать свою жизнь.
• Не давайте прямых руководств к действию в виде добрых советов. Если Жертва, действительно, не знает, как поступить в какой-то ситуации, вы можете предложить несколько вариантов на выбор. Но выбирать один из них должен не Спасатель, а Жертва.
• Не давая советов, вы можете просто рассказать, как ваш один знакомый вышел из подобной ситуации. Делитесь просто информацией.
• Не обещайте и не гарантируйте. Если вы всё-таки соглашаетесь поучаствовать в жизни Жертвы, то к согласию обязательно добавляйте: «я постараюсь», «не обещаю, что получится, но я попробую», «если будет время».
• Не предлагайте, а, тем более, не навязывайте свои услуги, когда вас об этом не просят. Вы тем самым уже изначально ставите Жертву в состояние никчёмности и неспособности самостоятельно действовать.
• Не стесняйтесь сказать «нет» пустому нытью и беспочвенным жалобам Жертвы. Выслушивая их часами, вы помогаете Жертве ещё больше в них увязнуть.
• Найдите другие способы повышения своей самооценки взамен того, что вы постоянно её поднимаете, чувствуя свою значимость в глазах Жертвы.
• Перенаправьте своё стремление быть нужной с решения проблем Жертвы на заботу о своих детях, родителях, возможно, даже займитесь благотворительностью.
• Помогайте не советами, а энергетикой. Взбодрите человека и внушите ему, что он сам обязательно справится со своими проблемами. Но не переусердствуйте, чтоб не стать жертвой энергетического вампиризма.
• Предложите Жертве обратиться к тому, кто реально может помочь, например, к психологу. Расскажите о своей некомпетентности в данном вопросе и укажите Жертве на то, что она обратилась «не по адресу».

Как перестать быть Жертвой

• Перестаньте винить других в своих несчастьях и неудачах.
• Не ожидайте, что кто-то обязательно вам поможет, а вы будете просто «лежать на печи» и одобрять или не одобрять советы.
• Поднимайте свою самооценку, развивайте способность принимать решение самостоятельно.
• Поймите, что вы всегда в ответе за то, что выбираете. Это не люди вас обижают, а вы сами решаете обидеться. Это не люди вам не помогают, а вы сами себе не можете помочь.
• Перестаньте требовать внимание и заботу к себе. Станьте такой, чтоб к вам люди тянулись не с жалостью, а с восхищением.
• В любой ситуации задавайте себе вопрос: «Что именно Я сделаю для решения своей проблемы?».
• Принимайте людей такими, какие они есть. Никто не обязан быть таким, как хочется вам видеть его! Никто не обязан решать ваши проблемы! Никто не обязан любить вас больше себя!
• Перестаньте навязываться друзьям со своими вечными жалобами. Расскажите о неприятностях, но не заставляйте их быть вашими Спасателями.
• Научитесь мыслить позитивно! Станьте самодостаточной личностью!
• В любой ситуации ищите положительное!
• Не накручивайте себя, если кто-то не так что-то сказал или не так посмотрел.
• Любите себя и цените тех, кто рядом!

Как перестать быть Преследователем

• Повышайте самокритику. Кто вы есть, чтоб поучать других и заставлять их делать то, что именно вы считаете правильным?
• Понижайте критику к другим. Все люди разные и они имеют право не соответствовать вашим ожиданиям.
• Научитесь справляться со своей агрессией и гневом.
• Развивайтесь духовно.
• Признайте право других иметь своё личное мнение и своё личное отношение к жизненным ситуациям.
• Найдите любимое дело или хобби, которое поможет вам реализоваться и повысить свою значимость.
• Перестаньте винить Жертву в ваших проблемах.
• Не лезьте в чужие дела! И решайте только те вопросы, которые имеют прямое отношение к вам, не ущемляя интересов других.
• Перестаньте манипулировать другими и сами найдите выход из треугольника Карпмана!
• Если очень хочется кого-то изменить, то измените себя!

Последний пункт, пожалуй, могут взять на вооружение также и Жертва и Избавитель… Начните работать над собой — и изменится ваше окружение! Ведь, получив информацию о том, как выйти из треугольника Карпмана, только вы решаете, применить эти знания в реальности или нет. Только от вас зависит, будете вы счастливы или несчастны во взаимоотношениях с окружающими!

• ВКонтакте
• От посетителей портала0

Видео:Треугольник судьбыСкачать

Треугольник Карпмана: Что Это Такое?

Часто мы неосознанно оказываемся втянуты в треугольник Карпмана, что это за модель поведения разберёмся сегодня. Это психологическая схема, которая встречается повсеместно.

Даже если мы не знаем, что оказались втянуты в схему или сами спровоцировали треугольник, распределение ролей работает безотказно.

Любой из нас за свою жизнь успел побывать во всех трёх ипостасях: жертва, спасатель и преследователь.

Так происходит из-за непонимания настоящих ролей и желания получить определённые эмоции. Роли в треугольнике распределяются по-разному. Жертва неожиданно и неосознанно становится преследователем, а спасатель также внезапно превращается в жертву. Метаморфозы могут происходить буквально за секунды. Что означает эта психологическая «игра» и насколько она серьёзна, рассмотрим подробнее.

Что такое треугольник Карпмана в психологии?

Определение треугольник Карпмана и что это значит, впервые появилось в психологии благодаря психотерапевту из Америки, Стивену Карпману и получило название в его честь.

https://www.youtube.com/watch?v=XJ_3ckHqvgM

Он раскрыл ещё одну тайну человеческой психики и вывел новую концепцию. Согласно ей, мы играем в своей жизни множество разных ролей, но все они могут быть ограничены тремя образами: Спасатель, Жертва и Палач. Существуют разные названия этих ипостасей, но они сохраняют один и тот же смысл. Суть сводится к конфликту между жертвой и преследователем в присутствии третьего лица.

Треугольник Карпмана — это созависимые отношения, которые возникают из-за потребности самоутвердиться за чужой счёт. Результатом становится манипулирование и эмоциональная разрядка. Но положительное влияние эта схема оказывает не на всех участников.

В выигрыше остаётся лишь жертва, а спасатель выходит из игры эмоционально измотанным и опустошённым. Удивительный факт, но провокатора конфликта — злодея и палача, может даже не быть во время развития ситуации.

На эту роль выбирают бывшего мужа, начальника и любого другого обидчика.

Треугольник в психологии жертва спасатель преследователь является частым спутником в жизни многих людей. Мы вживаемся во все эти роли, выбирая одну как самую любимую.

Реальное положение вещей остаётся за кадром, оно игнорируется. Это всё происходит неосознанно. Возможно, вы удивитесь, узнав себя в этой модели поведения, в прошлом или в настоящем.

Роли могут меняться в течение разного времени — часа или минуты.

Эта игра насыщает нас яркими переживаниями, эмоциями. Треугольник Карпмана в психологии часто определяется как хроническое состояние некоторых людей. «Подсаживаясь» на эмоции они находят «партнёров по игре» и попадают в порочный круг.

Это входит в привычку и воспринимается как естественный ход вещей, единственно возможный способ существования и построения отношений. Это ловушка, в которую попадают многие эмоционально зависимые люди.

Чтобы выбраться из неё, нужно приложить усилия и воспользоваться холодным рассудком и силой воли. Одним словом, включить свой разум.

Характеристики драматического треугольника Карпмана

Чтобы лучше понять, что означает психологический треугольник Карпмана в реальной жизни, рассмотрим его персонажей сначала в чистом виде. Характеристика его участников в данном случае выглядит очень плоско, однобоко и категорично, но это поможет понять суть происходящего.

✔️ Злодей (тиран, палач, преследователь и т. д.)
Этот персонаж занимает позицию свысока: «я хороший — ты плохой».

Ему нравится открыто унижать своих жертв, вызывая ответную реакцию в виде чувства вины и стыда (это в чистом виде, но в жизни так бывает далеко не всегда и палач в одной ситуации превращается в жертву, попадая в другие обстоятельства).

Ставит окружающих (близких) в неловкую ситуацию, прямо или косвенно упрекая в бездействии и недостаточном участии. Он воспринимает жизнь враждебно (в конкретный момент или всегда), видя в ней источник проблем.

Над ним властвуют раздражение, злость, агрессия и страх (порой неосознанный). Тиран не берёт во внимание чувства других людей, подавляет, самоутверждается и получает свою долю самоутверждения таким образом.

При этом обвиняет жертву, между тем провоцируя её на новые всплески эмоций и реакции.

Поведение такого персонажа трудно предсказать, он не хочет нести ответственность за себя и других, испытывает нужду в наличии жертвы, чтобы черпать силы.

При этом физическое присутствие жертвы необязательно. Ею может быть бывшая жена, ушедшая много лет назад, почивший родитель, дети, избегающие токсичного общения или бывший подчинённый.

Изменить поведение тирана может утрата жертвы (не всегда) или смена ролей. Оказавшись без своей «игрушки» он упивается злостью, желает ей бед и злорадствует даже от малейших её неудач.

При этом находится в поиске новой мишени для критики, поскольку не в состоянии взять ответственность на себя, ведь она его утомляет.

✔️ Спасатель (спаситель, контролёр, свидетель и т.д.) Он занимает похожую позицию: «я хороший — ты плохой», но не унижает жертву, а обесценивает её, также теша своё самолюбие и чувствуя превосходство.

https://www.youtube.com/watch?v=AfAE2yyazfM

Он обладает большим (временным) контролем над ситуацией, принимает образ покровителя или роль «взрослого», низводя жертву до положения «ребёнка».

В реальности от помощи такого спасателя мало толку, а само спасение является лишь игрой.

Потому что его цель не реальная помощь, а возможность самоутвердиться за счёт «несчастных страждущих», которые находятся в поисках «жилетки для слёз».

Спасателю невыгодно помогать жертве и выводить её из бедственного положения, потому что он сразу утратит источник для повышения ЧСВ (чувство собственной важности).

Спасательство может стать смыслом жизни и превратиться в эмоциональную зависимость, от которой так же трудно избавиться, как и от других ролей в созависимых отношениях. Это положение помогает ориентироваться в жизни, чувствовать свою нужность, значимость и тешить эго, придавая иллюзорный смысл жизни.

✔️ Жертва (без вариантов). Этот персонаж находится в приниженном положении, причём часто делает это добровольно. Выбранная позиция в данной роли: «мне плохо — тебе хорошо».

Человек старательно обесценивает свою личность, страдает от нехватки веры в себя. Кредо жертвы — недовольство жизнью и жалобы на несправедливость бытия.

При этом у неё не хватает сил для изменения ситуации, а энергия уходит на страдания.

Жертва считает, что не в силах повлиять на ситуацию и от неё ничего не зависит. Инертность, страх, ожидание худшего — привычное состояние человека в этой роли.

Поскольку для оправдания позиции нужно обоснование, жертва часто на уровне подсознания ищет тирана для взаимного созависимого существования. Он подтверждает её установку «со мной что-то не так, я недостойна любви».

На роль жертвы часто претендуют женщины, но мужчины тоже могут занять данную позицию.

Большую часть вопросов и проблем жертва перекладывает на Спасателя, который ограничивает её развитие как личности. Собственные навыки не формируются, а убеждение в том, что жертва сама неспособна принимать решения укрепляется.

Видео:Треугольник судьбы (Серия 1)Скачать

Треугольник судьбы в действии | Отношения | Наша Психология

В проблемных семьях раз за разом проигрываются роли Жертвы, Преследователя и Спасателя. Дети из этих семей усваивают такую модель поведения и начинают автоматически воспроизводить во взрослости. Так они создают сценарий своей жизни. Это опасность и ловушка, стоящая перед детьми с такой историей.

Что это за роли и откуда они берутся?

Это так называемый «драматический треугольник Карпмана», или «треугольник Судьбы».

Стивен Карпман – известный американский психолог (сын эмигранта из России), ученик Эрика Берна.

В конце 1960-х он предложил идею о трех взаимодополняющих ролях, взаимосвязанных, переходящих одна в другую: Жертва, Преследователь, Спасатель.

Преследователя иногда также переводят как Агрессора, но дословный перевод оригинального persecutor именно «преследователь», «гонитель».

В конфликтных ситуациях, дисфункциональных системах возникают ситуации, в которых проигрываются эти три роли. Какие они в действии?

Например, молодой человек признается своей любимой девушке, что употребляет наркотики. Она входит в роль Спасателя: «Я спасу его от наркотиков своей любовью». Смело выходит за него замуж.

В их браке она – Спасатель, а он – Жертва. Возможно, она находит для него оправдания: якобы он жертва обстоятельств, трудностей детства, стресса на работе и т. д.

А партнер поддерживает ее иллюзии и свою роль Жертвы, ведь оправдания снимают с него ответственность.

Итак, перед нами жена-Спасатель и муж-Жертва.

Но наркомания – болезнь, и любовь спасает от нее не эффективней, чем от аппендицита или пневмонии, а значит, не спасает. Постепенно героиня примера начинает злиться, ведь все ее усилия по спасению не дают результатов. Тогда она предъявляет мужу претензии, становится Преследователем: «Если ты не бросил наркотики, ты меня не любишь, ты делаешь это назло мне!» Она устраивает скандалы.

Это уже жена-Преследователь и муж-Жертва.

Муж злится. Особенно из-за того, что его лишили любимого объекта зависимости (вылили алкоголь, уничтожили наркотик, сломали ноутбук). Он становится Преследователем, кричит на жену и, скорее всего, бьет. Тогда она становится Жертвой: «Я все время отдаю тебе, а ты неблагодарный, не ценишь, еще и ударил меня…»

Мизансцена жена-Жертва и муж-Преследователь.

Мужу становится стыдно, он просит прощения, прикладывает лед к синякам жены, в качестве искупления дарит подарок и перемывает всю посуду, чтобы она отдохнула.

Перед нами жена-Жертва и муж-Спасатель.

Жена умиляется, видит доказательства своей важности и нужности. А также «святости», «хорошести», ведь она не бросает мужа, а продолжает спасать! Она решает, что все равно останется с ним и своей любовью спасет его от наркотиков. А он не виноват во вспышке гнева, она его спровоцировала, или начальник испортил настроение на работе.

Круг замкнулся, снова мы видим привычные роли: роль Спасателя у жены и Жертвы у мужа.

Деструктивность этого треугольника «Жертва – Преследователь – Спасатель», или «драматизм», заключается в том, что все действующие лица несчастны. Плюс они активно стараются подключать к своей «игре» окружающих, которые тоже становятся несчастными.

Так, жена жалуется маме на мужа-наркомана, мама становится Спасателем дочки и Преследователем зятя, начинает предъявлять зятю претензии. И в тот же миг дочь из Жертвы превращается в Спасателя и начинает защищать мужа от мамы, на которого сама же жаловалась маме пять минут назад.

https://www.youtube.com/watch?v=G8OpiVQ8yQY

Деструктивность драматического треугольника может иметь последствия разного масштаба, в том числе катастрофические.

Вспомним фильм «Страна глухих» (Россия, 1997). героиня Рита (актриса Чулпан Хаматова) встречается с игроманом. Чтобы помочь ему отдать долги, она готова стать проституткой, и только счастливая случайность помогает ей избежать этого.

В драматическом треугольнике нарушено функционирование каждой из ролей. «Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий» (Клод Штайнер).

Эти роли проигрываются не только в замкнутом пространстве отдельной семьи, но и во всех сферах жизни. На работе, в школе и институте, в кружках и секциях, дружеских компаниях, соседских отношениях.

Ребенок из такой семьи несет в себе сценарий драматического треугольника и воспроизводит раз за разом, то выставляя окружающих Преследователями, то побуждая быть Спасателями, то делая из них Жертв.

В роли Жертвы, Преследователя и Спасателя оказываются то зависимые, то созависимые члены семьи, происходит смена, «передача эстафетной палочки». Однако может быть тенденция чаще всего оказываться в одной из ролей.

Остановимся на каждой роли подробнее.

Жертва

При кажущемся неудобстве и опасности роли Жертва имеет много вторичных (скрытых) выгод:

• внимание окружающих;
• нарциссическое ощущение своей «избранности» и «святости»;
• отказ от ответственности (как в советском фильме «Бриллиантовая рука»: «Не виноватая я, он сам пришел!»).

Роль Жертвы формируется в детстве. Иногда это сценарий, заимствованный у родителя-Жертвы. Иногда – следствие плохого обращения с ребенком, когда его границы нарушались, при этом ему не дозволялось себя защищать, в результате чего он оказался в пассивной позиции без возможности обозначить свои границы.

Жертве важно понять свой паттерн поведения, осознать скрытые выгоды такого сценария. Научиться защищать себя здоровым образом, перейти в активную позицию.

Преследователь

Роль, которая позволяет сбрасывать агрессию, ощущать власть и контроль. Преследователь рационализирует проявление агрессии, считая себя правым, но обычно ни уровень агрессии, ни форма выражения не соответствуют ситуации. Так инквизиторы в средневековой Европе считали, что делают благое дело.

Роль Преследователя формируется или как подражание родителю-Преследователю, или в союзе со слабым родителем, который потакал агрессии ребенка, и тот усвоил: через агрессию можно добиться всего, чего захочешь.

Также роль Преследователя подразумевает высокий уровень нарциссического всемогущества: право судить, «кто прав, кто неправ» и кого наказать.

Преследователю нужно признать свою агрессию, найти истинную причину, научиться выражать ее в здоровой форме, а также при необходимости агрессию сдерживать, контейнировать.

Спасатель

Роль коварна тем, что является социально приемлемой и одобряемой. Вроде как Спасатель делает правильную и благородную работу. Ан нет, он выполняет эту роль «криво», не спасая, а нанося вред. Как ребенок, который бросил морскую свинку в море, потому что она «морская» и он хотел ей помочь, и она, конечно, утонула.

Роль Спасателя заимствуется от родителя или формируется на основе компенсаторного механизма: когда-то Спасателя не спасли, и теперь он бездумно спасает других.

Роль Спасателя окружена «нимбом» героизма и нарциссического всемогущества, она позволяет ощутить свою грандиозность и «хорошесть», значимость и полезность для окружающих.

Спасателю нужно освоить темы собственной ценности, реалистичных ограничений. Понять, в чем может быть истинная причина компенсаторного механизма «спасения» других.

Важно! Треугольник судьбы может затягивать, но из него есть выход – отказ от привычных ролей.

Видео:НЕ ИЗМЕНИЛ СЕБЕ! «Треугольник судьбы» — история молодого юриста преданного закону и справедливостиСкачать

Треугольник Карпмана

Треугольник судьбы, треугольник власти или треугольник Карпмана — это социальная и психологическая модель взаимодействия между людьми,  описанная Стивеном Карпманом (Stephen Karpman) в 1968 году.

Эта модель описывает три психологические роли: преследователь ( тиран ) — спасатель ( избавитель ) — жертва. Участвовать в треугольнике могут и двое, и трое, и пятеро, но вот ролей ровно три.

Для каждого представителя треугольника эта игра несет какие-то выгоды, что и является ее движущей силой и условием существования. 

Жертва — человек, которого кто-то преследует, давит на него и требует чего-то или человек, имеющий какие-то проблемы. Жертва считает, что Преследователь или обстоятельства – причина его неудач, его несостоятельности. Позиция Жертвы: «Я не в порядке (Я-), Ты в порядке (Вы+)» (я беспомощный и безнадежный; помогите мне). 

Никому не нравится быть слабым и беспомощным, но иногда приятно расслабиться и позволить другим позаботиться о себе. Это вполне можно сделать на короткое время, не включаясь в игру «Спасение».

Ощущать себя беспомощной Жертвой крайне неприятно, а когда ситуация усугубляется появлением Спасителя, становится еще хуже.

Не важно, насколько слабым ты себя чувствуешь, все равно хочется услышать, что ты не полностью бессилен. 

Любой человек раздражается, когда с ним обращаются как с беспомощным, особенно если он об этом не просил, а когда мы узнаем, что кто-то сделал для нас что-то, чего мы не хотели и о чем его не просили, мы чувствуем гнев и униженность. Именно поэтому Жертва рано или поздно перемещается в роль Тирана ( Преследователя ) по отношению к своему Спасителю.

Спасатель ( избавитель ) — наименее очевидная роль. В условиях треугольника судьбы, спасатель — это не тот, который помогает кому-то в чрезвычайной ситуации.

Это тот, кто имеет смешанный или скрытый мотив, который на самом деле эгоистично выгоден «тому, кто спасает». Спасатель имеет лежащий на поверхности мотив решения проблемы, и, кажется, прилагает большие усилия для её решения.

Однако он имеет и скрытый мотив к неразрешению ситуации, или к достижению успеха таким образом, который выгоден для него.

Например, он может испытывать чувство самоуважения, или ощущать статус «спасателя», или наслаждаться, видя, что от него кто-то зависит или кто-то ему доверяет. И будет казаться, что он действует из желания помочь, но на более глубоком уровне он играет с жертвой или самоутверждается за ее счет. 

Как сказал трансакционный аналитик Клод Штайнер:» …Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя ощущает; спасатель на самом деле не помогает, а преследователь не имеет обоснованных претензий.» Позиция Спасителя дополняет позицию Жертвы: «Я в порядке (Я+), Ты не в порядке(Вы-)» (ты беспомощный и безнадежный, тем не менее я попытаюсь тебе помочь). 

Чаще всего такое спасение не удается и спаситель легко перемещается в позицию тирана (преследователя).

Преследователь или тиран — человек который оказывает  давление, насаживает силой свой стиль действий, поведения, мыслей. Это проявляется тиранией вплоть до физических воздействий. Преследователь уверен, что Жертва является виновником  всех проблем.  И он не устает говорить об этом и самой Жертве и окружающим.

 Позиция Преследователя совпадает с позицией Спасителя: «Я в порядке (Я+), Ты не в порядке (Вы-)» (ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина). В данной игре Преследователь получает ощущение собственной важности и значительности. Он ставит себя выше, чем всех остальных.

Прибавляет себе уверенности в собственной непогрешимости и превосходстве.

Смена ролей в треугольнике судьбы. Примеры

Эти роли взаимозаменяемы, как и чувства, которые их сопровождают. В случае Жертвы — это чувство беспомощности и стыда, Спасителя — вины, а Преследователя — чувство гнева. Спасение обычно не удается и ведет к Преследованию. Хотя человек в разное время играет разные роли, у каждого есть своя любимая роль и сопровождающие ее чувства. 

Эрик Берн пишет, что каждый человек, играющий в определенную игру, может свободно переходить от одной роли к другой, и если, допустим, в одном раунде он играл Жертву, то в другом может стать Спасителем, а затем — Преследователем. 

Каждая из сторон имеет определенные выгоды из сложившейся ситуации, но со временем одного из участников треугольника это перестает устраивать и роли меняются. 

Играть в такие игры можно где угодно: в семье, на работе, в общении с друзьями или знакомыми и т. д. Пример, ребенок-мама-папа. Ребенок воспитывается в жестких условиях. В семье роли закреплены. Ребенок — Жертва, мать — Спаситель, отец — Тиран.

Отец оказывает моральное давление на ребенка, навязывая ему собственную систему ценностей, устраивает суровые расправы за мелкие проступки или непослушание. Мать «спасает» ребенка оказывая ему моральную поддержку когда отца нет рядом. Ребенок — Жертва.

Когда члены семьи меняются ролями, отец становится Жертвой матери — она преследует его за то, что он обижает детей; мать становится Жертвой детей — они пользуются ее добротой. Позже дети спасают мать, когда отец пытается побить ее, и т.д.

По мере того как дети растут, они накапливают раздражение за то, что из них делали Жертв, и начинают преследовать родителей. Чем сильнее родители преследовали и спасали своих детей, тем сильнее будет отдача.

Например, проходит время ребенок подрастает и ему это надоедает. Он начинает жить отдельно. Теперь мать(тиран) начинает упрекать отца(жертва), что из-за его вечных криков и давления их чадо ушло жить из дома, а ребенок, оказывая моральную поддержку одной из сторон конфликта начинает играть в спасение. Роли сменились. Проходит еще время.

Ребенок видит, что спасение не удается, скандалы родителей продолжаются, вечные жалобы матери и попытки примирить родителей начинают забирать у него слишком много сил и энергии. Он начинает упрекать ее в том, что она не может разобраться в своих проблемах сама.

Теперь уже ребенок — тиран, мать — Жертва, а отец становится спасителем, заступаясь за мать.

https://www.youtube.com/watch?v=FrVbjSGmhK0

Иногда данные роли могут меняться и в течении одного дня по-несколько раз. Например, заботливая мать приготовила ужин и накрыла на стол.

Позвала домочадцев ужинать, но ее об этом никто не просил — муж досматривает любимую телепередачу, а сын почти прошел очередной уровень любимой компьютерной игры. Они вообще-то сами могут положить еду себе в тарелки, когда освободятся.

Но женщина навязала им свою заботу и стала Избавителем. Треугольник судьбы заработал. Ужин остывает, а никто к столу не идет.  

Избавитель (мать) становится Тираном: «Сколько можно звать?! Идите есть! ». Когда, явно недовольные от того, что их отвлекли, муж и сын соизволят прийти, Преследователь станет Жертвой и услышит о себе «много хорошего»: « Вечно ты не вовремя! Из-за тебя я пропустил самое интересное!».

Или вот еще примеры таких игр. Жена-муж-любовница. Жена упрекает мужа в каких-то его недостатках( тиран ), муж( жертва ) ищет утешения на стороне у любовницы( спаситель ). Проходит время и жена узнает об этой связи.

Теперь жена — Жертва, любовница, якобы разрушающая семью, — тиран, а муж, «вернувшийся в семью», — спаситель. И снова роли сменились.

Муж начинает упрекать любовницу, что она чуть не разбила его семью — тиран, любовница — жертва, а жена, сохранившая семью, — спаситель.

Таких примеров существует очень много:

• Жена-муж-мать мужа;
• Жена-муж-мать жены;
• Мать-младший ребенок-старший ребенок;
• Жена-муж-любовник (любовница);
• Мать-ребенок-бабушка ребенка;
• Мать-отец-ребенок;
• Мать-ребенок-учительница;
• Подруга-подруга-парень;
• Подруга-подруга-подруга;
• Пациент-врач-родственник пациента;
• Коллега-коллега-коллега;
• Коллега-коллега-начальник;

Чувства, которые испытывают Преследователь — Спасатель — Жертва

Преследователь — собственная правота, благородное возмущение и праведный гнев.

Желание наказать нарушителя, восстановить справедливость, уязвленное самолюбие; уверенность, что только он знает, как правильно; раздражение и злость на жертву и тем более на спасителей, которых воспринимает, как мешающий фактор (спасители ошибаются, ведь только он знает, как нужно  поступать!); азарт охоты, азарт погони…

Жертва — ощущение беспомощности, безвыходности, беспросветности, бессилия, принуждения, никчёмности, собственной неправильности, никому не нужности, запутанности и неясности ситуации, растерянности, своей неправоты, собственной слабости и немощности в решении какой-либо ситуации, обида, страх, неуверенность в себе.

Спаситель — Чувство жалости, чувство вины, желание помочь, облагодетельствовать весь мир. Чувство собственного превосходства над жертвой (над тем, кому хочет помочь), большую компетентность, большую силу, ум, больший доступ к ресурсам, «он больше знает про то, как нужно действовать». Снисхождения к тому, кому хочет помочь. Уверенность, что может помочь.

Ответственность ЗА другого Убеждённость, что он знает (или как минимум, может узнать), как именно это можно сделать. Невозможность отказать (неудобно отказать в помощи, или бросить человека без помощи).

Сострадание, острое щемящее чувство сопереживания (обратите внимание, это очень важный пункт: Спаситель ассоциируется с Жертвой! А значит, никак и никогда не сможет ей истинно помочь!)

Как выйти из треугольника Карпмана. 

Перестать «играть» в Спасителя и оказывать благодеяния, когда об этом не просят. Иначе станешь избавителем и практически неизбежно окажешься жертвой.  

Отрывок из книги Клода Штайнера «Сценарии жизни людей»:» Особенно неадекватно в нашем обществе представление о роли Спасителя. Щедрость, самоотдача, бессребреничество и даже сотрудничество как часть этого мифического образа поощряются.

Поощряется альтруистичное поведение даже с теми людьми, которые обманывают нас, с теми, кто ведет себя эгоистично и несправедливо.

Эта доктрина облегчает эксплуатацию рабочих и «маленьких людей» политиками и сверхбогатыми, так как требует от тех, кто «снизу», проявлять добрую волю, желание помочь, трудолюбие и другие качества, удобные для тех, кто «сверху».

Матери и жены особенно плохо понимают, насколько оскорбительным и ненужным бывает спасение. Им всегда внушали, что отказ от исполнения роли Спасителя губителен для Жертвы (на самом деле наоборот).

Спасение считается не вредоносным актом (каковым оно на самом деле является), а проявлением альтруизма, щедрости и желания помочь.

Причина такого положения дел — в том, что женщин приучают к роли бесплатной рабочей силы, которая предназначена для облегчения участи мужчин.

https://www.youtube.com/watch?v=3ehzPiaCrF4

Женам алкоголиков часто бывает трудно принять, что их самопожертвование, готовность терпеть и все прощать не помогают их мужьям, а вредят им. Роль Спасителя «спасает» того, кто ее принял, от положения Жертвы и создает у него ощущение собственной значимости и силы, но это ее единственное преимущество. Свою значимость можно повысить, и став Преследователем, хотя эта роль поощряется меньше. «

Второе. Взять ответственность за свою жизнь на себя. Снять любые упреки и обвинения в адрес себя, близких людей и окружающего мира. Перестать жаловаться на жизнь даже самому себе. 

Более подробно о том, что такое сценарий жизни, как и когда он формируется, можно узнать прослушав семинар Михаила Ефимовича Литвака «Как узнать свой сценарий и выйти из него»

Как узнать свой сценарий и выйти из него. Семинар. 

Какое поведение нельзя поощрять. Что такое феномен идентификации и в чем он проявляется.

 Какая у нас судьба от рождения, формирование сценария жизни ребенка, признаки сценарного поведения, что делать для выхода из сценария, техника приобретения навыков, признаки психологически здорового человека.

 Как завоевать весь мир. До какого возраста человека можно считать ребенком. Признаки сценарного поведения. Что нужно делать для выхода из сценария. 

Отрывок из семинара Михаила Ефимовича Литвака «Как узнать свой сценарий и выйти из него»

Если статья понравилась и была полезна — подписывайтесь на обновления.

Подобные материалы:

3 способа испортить жизнь своим детям.

Библиотека. Книги для скачивания.

Типы воспитания и жизненные сценарии.

💡 Видео

Треугольник судьбы (Все серии)Скачать

УМНАЯ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА НАЙДЕТ ВЫХОД ИЗ ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ! Треугольник судьбы. МИР КИНОМАНА.Скачать

Треугольник судьбы (Серия 4)Скачать

Треугольник судьбы (Серия 3)Скачать

ТРЕУГОЛЬНИК СУДЬБЫ 💣МЕЛОДРАМА💣 ФИЛЬМ в HDСкачать

СПРАВЕДЛИВОСТЬ СУЩЕСТВУЕТ,НО ИНОГДА ОНА НАКАЗЫВАЕТ РОДНЫХ ЛЮДЕЙ! Треугольник судьбыСкачать

БЛИЗОСТЬ И ДАЛЁКОСТЬ. Как строить отношения с миром? Тренинг. Экспедиция - 2019Скачать

Треугольник судьбы (Серия 2)Скачать

ЛЮБОВЬ, ИЗМЕНА, ДУШЕВНЫЕ ОЖОГИ И ЗА ЧТО ЕМУ? - ТЯЖЕЛАЯ МЕЛОДРАМА | ТРЕУГОЛЬНИК СУДЬБЫ 3 СЕРИЯСкачать

ТРЕУГОЛЬНИК СУДЬБЫ. ЖИЗНЕННАЯ ИСТОРИЯ О ГОТОВНОСТИ РИСКНУТЬ ВСЕМ РАДИ СПРАВЕДЛИВОСТИ. 1 СЕРИЯСкачать

ЛЮБОВЬ, ИЗМЕНА, ДУШЕВНЫЕ ОЖОГИ И ЗА ЧТО ЕМУ? - ТЯЖЕЛАЯ МЕЛОДРАМА | ТРЕУГОЛЬНИК СУДЬБЫ 1 СЕРИЯСкачать

ЛЮБОВЬ, ИЗМЕНА, ДУШЕВНЫЕ ОЖОГИ И ЗА ЧТО ЕМУ? - ТЯЖЕЛАЯ МЕЛОДРАМА | ТРЕУГОЛЬНИК СУДЬБЫ 2 СЕРИЯСкачать

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК «Незабытая». Мачеха отбила у дочери парня и испортила жизнь всемСкачать

ТРЕУГОЛЬНИК СУДЬБЫ. ЖИЗНЕННАЯ ИСТОРИЯ О ГОТОВНОСТИ РИСКНУТЬ ВСЕМ РАДИ СПРАВЕДЛИВОСТИ. 3 СЕРИЯСкачать

Что такое Треугольник Карпмана?Скачать

ТРЕУГОЛЬНИК СУДЬБЫ. ЖИЗНЕННАЯ ИСТОРИЯ О ГОТОВНОСТИ РИСКНУТЬ ВСЕМ РАДИ СПРАВЕДЛИВОСТИ. ВСЕ СЕРИИСкачать