Родственники мужа психология

Стремление понравиться окружению (и, в особенности, родственникам) своей «второй половины» для большинства людей вполне типично. Разумеется, самые гордые и независимые считают иначе – мол, одобрение их кандидатуры близкими избранника или избранницы не так уж важно.

Раз сам избранник определился, значит, родные примут этот выбор как данность, в худшем случае, смирившись с новым членом семьи как с неизбежным злом.

Следовательно, не обязательно из последних сил ублажать еще и весь этот «кишлак» – достаточно хороших отношений со своим парнем или девушкой, прочее приложится.

Но не стоит недооценивать влияние тех, с кем человек провел значительную часть своей жизни: ежедневно капая на мозги своему сыночку или доченьке, коварная родня способна развалить даже самый крепкий, казалось бы, альянс. И вот уже человек задумывается о том, прав ли он был в своем выборе, если все его домочадцы настроены иначе.

Поэтому многие с порога пытаются угодить чужим родственникам и произвести на них максимально благоприятное впечатление, часто переоценивая при этом свою значимость и выдавая желаемое за действительное. Особенно ярко такие «прогибы» проявляются в случае серьезных мезальянсов.

Претендуя на законное теплое место в более богатой семье, менее состоятельный соискатель изо всех сил попытается не ударить в грязь лицом, демонстрируя свою значимость и пользу – но, как правило, этого оказывается недостаточно.

Что бы он ни делал, его не принимают, поскольку прекрасно видят и его истинное лицо, и возможности, и мотивы. Как говорится, выше головы не прыгнешь.

Или, напротив, слишком капризные и придирчивые родственники, не будучи при этом фантастически богатыми, могут предъявлять завышенные требования к партнеру своего чада, стремясь отжать из этого партнера побольше усилий и вложений.

Дескать, не для того тридцать лет растили свое сокровище, чтобы оно досталось не пойми кому. Тот факт, что до 30, а то и до 50 лет особых претендентов на это сокровище не нашлось, убеждает таких родственников лишь в одном: никто их дитятки не стоит.

И если уж желающий сыскался, их задача – впиться в него зубами покрепче и заставить плясать под их дуду, компенсируя и без того подзатянувшееся ожидание.

В итоге родственники становятся неотъемлемой частью быта, лезут с советами, стремятся корректировать, доминировать и направлять. Такое положение дел готовы терпеть не все, в итоге неизбежно возникают конфликты. И что же делать, если отношения с  родственниками мужа или жены не складываются?

«Знать свое место»

В первую очередь, нужно грамотно выстроить границы, считает психиатр-психотерапевт, доцент Института психоанализа, действительный член Европейской и Российской профессиональной психотерапевтической лиги Владимир Файнзильберг. Как-то подстраиваться под родственников, несомненно, надо, потому что мир в семье очень важен, но не стоит позволять им садиться на голову.

В первую очередь, жить нужно отдельно, не особо пуская посторонних в свою жизнь, поскольку даже на бытовом уровне такое вмешательство ни к чему хорошему не приведет, уверен эксперт.

Стремление свекрови удостовериться в том, что жена надлежащим образом заботится о ее сыне, понятно, но когда эта свекровь начинает шарить по шкафам и холодильникам, сопровождая внезапные инспекции обильной критикой, нервы могут и не выдержать. Ту же гиперопекающую, доминирующую и контролирующую линию могут занять и прочие члены семьи супруга или супруги.

Терпеть такую наглость, чтобы не поссориться с чужой родней, не нужно – нужно послать всю эту любознательную компанию подальше. Причем обоим, включая того, чьи родственники чересчур активны.

«Подобное поведение родственников – прямой путь к развалу семьи. Сразу, без всяких «но». Как только ты подпускаешь к семье постороннего человека, даже родственника, сто процентов все закончится разводом. Если родственники настойчиво лезут в жизнь, выбирать между ними и собственной семьей надо однозначно семью.

Необходимо выстроить границы. Холодильник – мой, шкаф – мой. Без разрешения туда заглядывать нельзя. Мало ли, что у кого лежит в шкафу. Нужно дистанцироваться от посторонних, выстраивать стенку. Условно говоря, лезть в холодильник нельзя даже к собственным детям, не говоря уже про прочих родственников.

Можно попросить о чем-то, но человек должен дать это сам. Ты чужому холодильнику – не хозяин. Если свекровь или теща приезжают к молодым, говорят, «ой как у вас грязно, сейчас все уберу» – это ошибка. Двух хозяек на одной кухне и в одной квартире не бывает.

Если грязно, можно сделать замечание, но ни в коем случае не кидаться все это немедленно исправлять», – говорит психотерапевт.

https://www.youtube.com/watch?v=7ztFXAi8bc8

Если такая позиция молодых будет воспринята как неуважение, так тому и быть. «Но уважать семья должна, в первую очередь, себя. Собственную семью надо ставить на первый план, а родственников – на место, но вежливо. А если они скажут – ок, тогда внуков воспитывайте сами, а к нам, в случае чего, не обращайтесь – ну и хорошо», – считает Файнзильберг.

«Деньги – врозь»

Родственная взаимовыручка – тоже штука обоюдоострая, особенно если речь идет о финансах. Чаще молодые рассчитывают на помощь старших родственников, а потом расплачиваются за это контролем и гиперопекой с их стороны.

Но возможны и иные варианты. Родственные отношения многие понимают именно как возможность полакомиться из чужого кармана, а на отказ могут ответить вековой обидой.

Но идти на поводу чужих капризов нужно с осторожностью, поскольку шанс поссориться велик при любых раскладах.

«Все нужно делать в разумных пределах, – поясняет собеседник «МИР 24». – Одно дело, когда родственники просят помочь вскопать грядки на даче, другое – дать им 150 тысяч взаймы без вариантов и возможностей отдачи.

Или просят купить им машину. Или еще что-нибудь. Машину покупать не надо. Или давать 150 тысяч, даже если они и есть. Разве бывают лишние 150 тысяч? Даже если человек – Михаил Прохоров.

У него потому и есть деньги, что он их не раздает направо и налево».

Конечно, сложно объяснить близкому человеку, мол, «чувак, деньги у меня есть, но тебе я их не дам». Причем схемы могут быть идентичными и с родственниками, и с близкими друзьями. Как тут откажешь?

«Я лично представляю это так. Был эпизод, когда один из моих ближайших друзей загорелся идеей открыть в Израиле бизнес. Они с ребятами искали инвесторов, ходили по друзьям и знакомым, собирали разные суммы. Я ему говорю: деньги у меня есть, я бы тебе их дал, если ты нарисуешь мне вариант и механизм возврата.

Но реального способа вернуть эти деньги не было, даже с распиской, заверенной у нотариуса. Если бы он не захотел их возвращать, я ничего не смог бы сделать, кроме как порвать с ним отношения, о чем я ему и сказал.

Или, если ничего бы не получилось, я должен был бы прийти к нему и забрать эти деньги у его детей? Или забрать у него телевизор и еще что-то? Он пытался поручиться за партнеров, рассказывал про дивиденды, но все это звучало не очень убедительно. В итоге он со мной согласился, мы эту тему закрыли.

Но, действительно, через некоторое время все эти люди обанкротились, и его родная мама, вложившая определенную сумму, осталась ни с чем. Они просто сказали: «извините, ничего не получается». Все вложенные капиталы канули в бездну», – рассказывает эксперт.

Так что главное в финансовых вопросах – доверие, вне зависимости от того, идет ли речь о друге (отказать которому все же легче), или о родственнике, поясняет психотерапевт. Если есть уверенность в том, что данная в долг сумма будет возвращена, если человеку в этом смысле доверяют, проблем нет. Если такой уверенности нет, надо отказывать даже близким, считает он.

Другое дело, что на такой подход родственники могут приобидеться и обоснованно счесть, что их интересы и расположение для отказавшего ничего не стоят. Значит, и на их помощь в будущем рассчитывать не придется?

«Ну и что, хоть брат, хоть сват. Я же не украл эти деньги, и я не миллиардер. Надо объяснять им, что вступать в товарно-денежные отношения с родственниками нельзя, потому что в любом случае это будет проигрыш.

А родственная взаимовыручка – пожалуйста, помочь разгрузить машину, поднять холодильник на 10-й этаж, вскопать огород. А отрывать деньги от своей семьи при отсутствии механизма возврата – нет. Если завтра деньги потребуются уже мне, я придумаю механизм возврата.

Это не так сложно, просто никто не хочет это делать», – говорит эксперт.

Иными словами, если речь зашла о деньгах, в любом случае велик риск того, что отношения испортятся. Если, конечно, родственники не настолько богаты и щедры, чтобы с легкостью расстаться с крупными капиталами, не особо рассчитывая когда-либо увидеть их вновь. Или можно давать близким те суммы, невозврат которых не причинит критического ущерба собственной семье.

«Руки-крюки»

С другой стороны, угождать родственникам, друзьям или близким, выполняя какие-то поручения или физическую работу – тоже дело рискованное. Такая взаимовыручка часто оборачивается ненадлежащим качеством предоставленных услуг, когда все по факту оказываются недовольны, а высказать претензии близкому как-то неловко. Есть и другие нюансы.

Например, постороннему человеку, который сделает все то же самое по найму, будет указана и цена вопроса, и требования, прописанные в договоре, за несоблюдение которых ему можно будет смело предъявить. И, если потребуется, заставить все переделывать. Родственнику же, которого попросили, например, помочь достроить дачу (а он ее окончательно развалил), особо не выскажешь.

«С родственником возникает снисходительность. К тому же, постороннему ты гарантируешь за работу какую-то определенную сумму, а родственника, как принято считать, можно попросить помочь за бутылку. Ну, он и поможет, а если накосячит, даже не извинится.

Человека по найму можно заставить все довести до ума, но с родственником это не работает. Один мой родственник чинил на даче трубы, ведущие в колодец, куда нужно было спуститься. Сделали люльку, стали его туда спускать. Я говорю: смотри, на всех инструментах есть дырочка, на ручках, чтобы сделать петлю.

Если работаешь на высоте или на глубине, одеваешь это на руку, и тогда инструмент, если и сорвется, не падает. Он говорит – фигня, у меня, мол, карманы на молниях. В итоге он утопил все мои инструменты на 15 тысяч, пришлось покупать их заново.

А он притащил с работы большой магнит и теперь, когда приезжает на дачу, привязывает леску и удит эти инструменты магнитом. Это продолжается уже два года. Вы думаете, он что-то вытащил? Ничего. Я, естественно, высказал все, что думаю, он, естественно, обиделся.

Или друзья предлагали открывать какой-то бизнес, но, опять же, начались бы счеты – кто больше вложил, кто меньше. Поэтому с родственниками, знакомыми, друзьями товарно-денежные отношения нарушаются – по факту, нет ни того, ни другого», – считает эксперт.

«Подлизы настораживают»

И, тем не менее, стремиться понравиться родственникам все же нужно. А вот чрезмерная угодливость – лишнее, объясняет эксперт. Подлиза производит впечатление манипулятора, преследующего какую-то личную выгоду, и это отталкивает.

«Между желанием понравиться и стремлением угодить есть некоторая разница. Понравиться – да, угодить – нет. Понравиться – это значит проявить себя, свои положительные качества, чтобы вызвать симпатию родственников мужа или жены, внушить им уверенность в том, что их сын или дочь – в надежных руках. А угождать – это уже из области подстраивания, приспособления.

Я, например, этого делать не люблю, не хочу и не буду, и человек, который это делает, всегда вызывает у меня неприятие. Считаю, что такая подстройка под чужие интересы – это, в некотором смысле слова, предательство и ломка себя, нарушение своих взглядов, концепций и принципов в угоду другому, чтобы получить какую-то выгоду.

А если человек один раз предал – себя, он предаст и второй раз, кого угодно», – говорит эксперт.

Так что услужливость как форма манипуляции в любом случае вызовет настороженность тех, на кого планируется произвести впечатление: понятно, что дальше манипулятор что-то попросит взамен.

Поэтому в отношениях с чужими родственниками и близкими лучше не прогибаться, сохранять определенную дистанцию и самоуважение, а, главное, ставить интересы собственной семьи выше, подытожил собеседник «МИР 24».

Видео:Что делать, если отношения с родственниками мужа не складываются? [Рубрика вопрос Давлатову]Скачать

Родственники мужа: как выстроить отношения?

Дарина Катаева

Вы нашли парня своей мечты, ваши отношения с каждым днем становятся лучше, а любовь крепче. Кажется, что у вас будет идеальный брак. Но есть одна проблема: родственники мужа. Неужели, строя новые отношения, ладить с родителями супруга невозможно? Как выстроить с ними отношения и с помощью каких способов можно понравиться родственникам?

План, как выстроить отношения с родственниками мужа

Имейте правильно отношение к родственникам

Хотя после вступления в брак отношения с родителями уходят на второй план, молодоженам все же стоит помнить о своих родителях и уделять им должное уважение и внимание. Сколько бы вам ни было лет, какое бы у вас ни было положение, к родителям нужно относится достойным образом.

Помните, если у вас не особо были развиты отношения с родителями, у супруга могло быть в семье все иначе. Поэтому вам рекомендуется учитывать чувства избранника. Сосредоточьтесь на том, что правильный взгляд на родителей – это один из способов выражения своей любви и признательности мужчине.

https://www.youtube.com/watch?v=Pk60TLIhQ94

Установите четкие границы и придерживайтесь их

Пока вы жили с родителями, они чувствовали на себе ответственность за поступки пусть даже взрослых детей. Ввиду этого, они могут и после заключения вашего брака чересчур вмешиваться. Поэтому вам стоит сразу обговорить с мужем, какие стоит установиться рамки.

Подумайте, как часто вы будете с ними видеться, о чем рассказывать родителям не стоит и в какой степени они будут принимать участие в ваших семейных делах. Когда придете к единому мнению с супругом, сообщите о решении родственникам. Однако не забывайте о тактичности и доброжелательности.

Проявляйте понимание

Некоторые действия родственников нам кажутся навязчивыми, бестактными и неприятными. Однако наши мысли далеко не всегда являются правдой. Прилагайте усилия, чтобы понять, что стоит за словами матери или отца супруга.

Поразмышляйте над их чувствами и мотивами! Родители могут думать, что после вашего бракосочетания они никому не нужны, что про них забыли.

Поэтому с вашей стороны было бы мудро заверить их в обратном и проявлять по возможности внимание и заботу.

Что нужно помнить?

Когда вы вступаете в брак, вы становитесь одной семьей.С момента вашего бракосочетания отношения с родителями уходят на второе место.Родственникам трудно смириться с новым для них положением.

Каждому из супругов нелегко.

Возможные конфликтные ситуации и способы их решения

Даже учитывая вышеприведенные факты и мужу, и жене может быть непросто строить отношения с родственниками и менять укоренившиеся взгляды. Поэтому придется приложить немало усилий в борьбе со своими же недостатками. Подготавливайтесь к возможными конфликтным ситуациям, и тогда они не перерастут в глобальную семейную ссору.

Муж говорит, что вы могли бы лучше относиться к его маме.

Обсудите с мужем проблему в спокойной обстановке. При этом настройтесь на то, что придется в некоторых вопросах идти на уступки. Прилагайте усилия. Если для мужчины важно хорошее отношение с мамой, это хороший знак. Ведь такое же отношение у него будет и по отношению к вам. Поэтому подумайте вместе, что можно было бы предпринять, и в чем вы, действительно, готовы измениться.

Муж сравнивает действия жены с мамой.

Каждой женщине неприятно, если ее сравнивают с тем, кто ее лучше. Если в вашей семье нечто подобное происходит, не медлите! Обязательно поговорите с мужем и расскажите ему, что вас беспокоит.

Не стесняйтесь открыто говорить о своих чувствах. Мудрый поступок с вашей стороны — более тесный контакт с родителями. Так вы поймете, что нравится мужчине, к какому образу жизни и питанию он привык.

В результате вы даже превзойдете его ожидания!

Вам кажется, что родители важнее для него, чем вы.

Проблема может быть не в отношениях с родителями, а в недостатке внимания по отношению к вам. Поэтому выберите подходящий момент для разговора и обязательно расскажите, что вас беспокоит. Мужчина может и не догадываться о проблеме в тот момент, как вы себя ею угнетаете.

Лучшие способы, как понравиться родителям мужа:

— проявляйте уважение;

— выражайте благодарность;

— дарите подарки;

— не забывайте о нормах поведения и вежливости;

— будьте приятны в общении, позитивны и не забывайте про улыбку;

— интересуйтесь их жизнью, проявляйте заботу;

— старайтесь стать хорошим слушателем и общительным человеком;

— просто расслабьтесь и будьте собой!

Ваша задача состоит в том, чтобы показать, кто главный человек для вас! При этом стремитесь к уравновешенности, развивайте благодарность к родственникам за воспитание личности, которую вы цените и любите. Таким образом вам будет легче проявлять уважение и выстраивать правильные отношения с родителями супруга.

1 марта 2014, 18:26

Дополнительная скидка +8% на все украшения SUNLIGHT при доставке (промокод «стиль8») Действует только при онлайн-заказе до 30.06.2021. Скидка не распространяется на золотые цепи, цепочные браслеты, золотые обручальные кольца, акционные товары и товары Хит-цена. Не суммируется с остальными скидками.

Видео:Сильная обида на родственников мужа! Торсунов лекции.Скачать

Как общаться с родственниками мужа и людьми его круга? Выйти замуж успешно, по любви и навсегда

Никто из нас не живет в безвоздушном пространстве, у всех есть круг общения, в который входят совсем близкие люди (родственники), друзья, приятели, знакомые, коллеги… Начиная строить отношения с будущим мужем, каждая женщина в какой-то момент обнаруживает… что он не сирота казанская, что вместе с ним в ее жизнь приходит куча народу — и со всеми надо как-то ладить, организовывать адекватное взаимодействие. Не волнуйтесь, это не игра в одни ворота: аналогичное приданое подносят своим супругам и будущие жены.

Давайте поговорим о некоторых принципах построения отношений с людьми из окружения потенциального спутника, которые надо в любом случае иметь в виду (хотя каждый случай, как мы с вами знаем, уникален).

Его мать

Ранее мы с вами уже говорили, что, хотите вы того или не хотите, мать занимает особое положение в окружении любого мужчины. Это его эталонная женщина, своего рода символ, воплощение женственности для него.

Бывает так, что мужчина со своей матерью имеет натянутые отношения, случается, что общения между ними вовсе нет. Это совершенно не отменяет роли матери в его жизни. Она все равно первая его любимая женщина, хоть вам, возможно, и не хочется этого признавать.

Как же строить с ней взаимоотношения?

Помните, дорогие читательницы, что женщинам свойственно ревновать сыновей к их возлюбленным, тем более — к женам.

Вынашивая и нянча младенца, затем — пестуя и воспитывая ребенка, наконец, терпя, пока «перебесится» подросток, мать знает и понимает: что бы ни происходило, она у него одна — любимая, красивая, нежная, необходимая.

Это осознание дает ей силы, прокладывает уникальную внутреннюю нить, связующую ее и сына.

https://www.youtube.com/watch?v=0pw-l3sewpU

И вот у него появляется женщина.

С одной стороны, матери страшно — вдруг ее любимого, дорогого, такого хрупкого и ранимого мальчика недооценят, обидят, посмеются над ним, подчинят, возьмут под каблук? С другой стороны, мать терзается: я теперь не единственная, я теперь никто, у него теперь «ночная кукушка», я могу уйти из его жизни, и он даже не заметит… Подобные мысли и опасения отравляют жизнь матери взрослого сына, который стоит уже перед дверями ЗАГСа, и посредством внутренней их связи тревога передается ему.

Улавливаете закономерность? Чем больше нервничает мать вашего избранника, тем более нервозен он. И наоборот: чем она спокойнее, тем ему лучше.

Из этого следует, что, если вы хотите уверенного, спокойного, уравновешенного, покладистого, добродушного мужа, первое, что вам необходимо сделать, — это наладить контакты с его матерью.

Возможно, и даже наверняка, она попытается вас принижать, демонстрировать превосходство, близость с сыном. Вас будет это раздражать — а вы не подавайте вида. Помните, что в ваших интересах сделать его мать своей подругой, а не врагом.

Что для этого можно предпринять?

Как следует посмотрите на эту женщину, оцените ее привычки, интересы, внешность, манеру одеваться, пристрастия в еде и пр. Постарайтесь искренне ею заинтересоваться, проникнуться симпатией к ней.

Если подойти к этой задаче конструктивно, то она не покажется слишком сложной: вы же рады встрече со своим избранником, он вам нравится, вы любите его и готовы прожить с ним всю жизнь, так? А кто подарил его миру — и вам? Разве не эта женщина, его мать? Как не быть ей благодарной за встречу с ее сыном? Не будь ее, ведь не было бы и его. Мужчины не самозарождаются в окружающей среде.

Вы начинаете проникаться к ней симпатией?

Запомните: наше возвращается к нам. Если мы хотим любви, надо самим продуцировать любовь. Если нас ненавидят, значит, мы возбуждаем в людях ненависть.

Чего ни при каких обстоятельствах делать нельзя

Очень многие женщины не могут победить в себе духа соперничества по отношению к свекровям и торжествуют при любых признаках того, что муж «не любит» свою мать. Дорогие читательницы, ни в коем случае не допускайте подобных мыслей и эмоций.

Запомните, что мужчина всегда любит и будет любить свою мать. Даже если почему-то рассердился на нее и временно с нею не общается. (А если этот человек не способен любить мать, то он не будет любить и вас.

Счастливого брака с мужчиной, плохо относящимся к матери, не построить.)

Мои подопечные нередко сетуют: муж высказал раздражение против своей матери, я его поддержала, так он потом мне же это на вид и поставил, оказался недоволен. Да, дорогие читательницы, мужчинам свойственна такая вроде бы непоследовательность. Они могут конфликтовать со своими близкими, но никто в их присутствии не может высказываться об их близких негативно. Пожалуйста, запомните это.

А вообще — вот вам свод вещей, которые проделывать категорически не рекомендуется (речь идет об отношениях муж-невестка-свекровь):

• Не обсуждайте с подругами мать своего мужчины, не ищите у них поддержки в своем неприятии ее. Запрещайте себе само неприятие.
• Не критикуйте его мать в его присутствии. Лучше вообще запретить себе думать о ней негативно. Если свекровь (будущая свекровь) допустила какой-то промах, можно очень вежливо, деликатно и доброжелательно поправить ее, но ни в коем случае не злорадствовать и не ехидничать.
• Никогда не говорите детям плохое о бабушке.
• Не поддерживайте мужчину, когда он ругается на свою мать. Какие бы справедливые недовольства он ни высказывал, спускайте все на тормозах, старайтесь погасить его раздражение шуткой, ободряйте его, ищите оправданий его матери, говорите ему, что мать его любит, а возникшие между ними несогласия — временное недоразумение. Будьте миротворицами, обе стороны это оценят.
• Не сравнивайте его мать со своей в пользу своей матери. Вообще избегайте сравнений. Ясно, что вам ближе собственная мама и ей может быть приятно, что вы это подчеркиваете. Но это будет неприятно свекрови и мужу. Потому — никаких приоритетов.
• Не отказывайтесь от визитов к свекрови и ее визитов. Если предстоящее мероприятие представляется вам излишне формальным и скучным, возьмите инициативу в свои руки. Например, принесите свекрови фильм, который хотите посмотреть, и организуйте совместный просмотр и обсуждение. Возьмите билеты в театр, на концерт, поведите ее кататься на речном трамвайчике — в общем, развлекайтесь сами и развлекайте ее вместо того чтобы сидеть с постным страдающим лицом за скучным многочасовым чаем.

Его дети от предыдущих браков

Если у вашего избранника уже есть один или несколько детей от предыдущего брака (браков), необходимо построить с ними дружеские отношения. Конечно, немало зависит от их возраста: с младенцами один разговор, с подростками — другой, с людьми взрослыми — третий.

Однако, сколько бы им ни было лет, ваша категорическая установка должна быть: я не собираюсь отнимать у вас папу.

При повторном браке ребенку страшно важно, чтобы сохранились отношения с родителем. Вам придется всегда напоминать мужу, что нужно позвонить детям, пригласить в гости, сходить с ними в кино; вам придется изучить их вкусы и покупать во всех поездках подарочки и сувениры от имени мужа (если он забудет); вам придется время от времени доброжелательно и непринужденно контактировать с их матерью!

Это непросто — полюбить его детей от другой женщины, непросто не ревновать, не бояться его возвращения к ней. Ведь априорно предполагается, что дети заинтересованы в воссоединении родителей. Вам будут приходить мысли, что ваш мужчина не прочь вернуться к бывшей жене, — это нормально. С этим можно и нужно работать.

Подумайте, как причудливо отражаемся мы в наших детях, внуках. Нас не будет — но память о нас, наши черты будут передаваться из поколения в поколение, от одних потомков к другим. Дети — залог нашего бессмертия, памяти о нас на земле.

https://www.youtube.com/watch?v=DrMwvS13C-E

В этом ребенке — половина того человека, который вам дорог. Любя своего мужчину, вы любите и принимаете его продолжение.

Прочие родственники

Прочие родственники вашего будущего мужа — это его отец, братья-сестры, а также бабушки-дедушки, тети-дяди и т. д. С ними рано или поздно вам придется познакомиться и взаимодействовать так, чтобы вам и любимому человеку было легко и комфортно.

Для некой систематизации разделим всех родственников по гендерному принципу: отношения с мужчинами имеют специфику, отличную от отношений с женщинами.

Что касается правил «унисекс», то они просты и применимы не только к родственникам, знакомым, коллегам будущего мужа, но и ко всему человечеству.

Итак, чтобы производить хорошее впечатление на окружающих (и своего мужчину! Ведь ваша задача — всегда производить на него хорошее впечатление), следует:

• При общении со всеми высказывать искреннюю доброжелательность.
• Побольше давать собеседникам высказываться, поменьше заставлять их слушать себя.
• Оперативно выучивать имена собеседников, значимые для них даты (дни рождения, именины, если для них это актуально, и пр.) и факты (имена и возраст детей, хобби и увлечения, домашние животные, особенности образования, работы, передвижений). Поздравлять людей с их праздниками, расспрашивать о том, что для них важно, проявлять искреннюю заинтересованность их делами.
• Делать людям искренние ненавязчивые комплименты.
• Не скупиться на небольшие подарочки и знаки внимания.
• Оборачивать в шутку любые конфликтные ситуации.
• Когда кто-то жалуется вам на кого-то, говорить, что всему виной недоразумение и такие прекрасные люди просто по определению не могут делать или желать плохого никому.
• Всегда улыбаться, никогда не жаловаться на жизнь, не «грузить» других своими проблемами.
• Обращаться к людям за помощью, которую они могут оказать, не особенно обременяя себя. Давать им возможность почувствовать себя полезными и нужными вам. Не скупиться на похвалы и благодарности даже в случае минимальной помощи.
• Ни о ком не злословить, не сплетничать, хранить чужие секреты, с уважением относиться к чужой информации.

Родственники-мужчины

С родственниками (равно и друзьями, коллегами) мужчинами не следует:

• кокетничать, флиртовать, заигрывать;
• вести разговоры на рискованные темы (о сексе), смотреть эротические фильмы и передачи;
• обмениваться телефонами и электронными адресами, визитными карточками;
• умничать, пытаться показать свою большую компетентность в обсуждаемых вопросах;
• выпивать, курить, употреблять крепкие выражения, строить из себя «своего парня»;
• затевать сугубо «женские» разговоры — о модах, о детях, о косметике и парфюмерии, успехах косметологии и пр.;
• перебивать говорящего;
• делать замечания.

Родственники-женщины

С родственницами (а также приятельницами, коллегами) будущего мужа не следует:

• вести беседы уничижительного свойства о мужчинах;
• насмехаться над знакомыми мужчинами;
• рассказывать о своих успехах у лиц противоположного пола;
• демонстрировать свою «крутизну» по отношению к ним;
• уничижительно или пренебрежительно отзываться о внешности, гардеробе, манерах общих знакомых;
• вести себя расхлябанно, не следить за внешним видом, словами, жестикуляцией, манерами;
• спорить со старшими;
• шлепать или ругать чужих детей;
• проявлять незаинтересованность в «детской» теме;
• угощать чужих детей, не заручившись разрешением матери (бабушки, тетушки);
• навязчиво поучать более молодых.

Видео:Не хочу общаться с родственниками мужа. Что делать? Алуника ДобровольскаяСкачать

Как здоровые границы с родственниками делают ваш брак крепче

Многие люди, вступая в брак, даже не задумываются, насколько важно с самого начала позаботиться об установке четких границ с родственниками. А ведь отношения с родней оказывают огромное влияние на состоятельность вашей новой семьи.

Итак, как же здоровые границы в отношениях с родней делают брак крепче?

1. Границы придают отношениям ясность

Хотя своим браком вы и положили начало новой семье, но все предыдущие годы своей жизни вы были членом другой семьи, в которой родились. И вещи, которые сформировали ту первую семью – семейные традиции, гендерные роли, финансовые вопросы и прочее – все это было основой ее существования. Сейчас у вас своя семья и вещи, служившие фундаментом для первой семьи, в новой могут не прижиться.

Когда я была замужем, родственники моего супруга жили неподалеку, а потому мы проводили очень много времени вместе, особенно по праздникам. Моя же семья жила далеко, а наше совместное времяпрепровождение было ограниченным, из-за чего все мы были более независимыми друг от друга.

https://www.youtube.com/watch?v=rnL_K30H7TA

Я надеялась, что моя новая семья будет такой же, как та, в которой я родилась. Но мой муж хотел проводить все праздники вместе со своими родственниками, как, впрочем, и они.

Оглядываясь назад, мне кажется, что если бы я сначала тогда установила определенные границы относительно частоты общения с родственниками, то тем самым мы избежали бы множества конфликтных ситуаций, ставших одной из причин краха нашего брака.

Устанавливая границы в самом начале семейной жизни, вы даете каждому понять свои ожидания от будущего, сводя к минимуму количество конфликтов и обид.

2. Ваш брак должен быть для вас приоритетом

Новая семья должна стать для вас приоритетом. Все желания и потребности новоиспеченного союза должны превалировать над желаниями и потребностями предыдущих семей каждого из супругов.

Это вовсе не подразумевает, что следует избегать родителей, просто на первом месте теперь стоят нужды новой семьи. Как только вы с партнером их обсудите, можно принимать совместное решение о том, как поступать дальше.

В случае с моим браком мы с супругом редко выбирали то, что важнее для нашей семьи. Каждый раз, когда у нас дома разгоралась семейная ссора, мы пытались замять конфликт до наступления следующего праздника. Если бы мы тогда приняли какое-то обоюдное осознанное решение, то были бы счастливее и ссорились бы гораздо реже.

3. Каждый должен знать о существующих ожиданиях

Неудовлетворенные ожидания – это главная причина проблем в любых отношениях. К сожалению, никто не может угадать, чего от него ожидают. И в этом нет никакого злого умысла – все всплывает на поверхность уже после того, как кому-то причинили боль.

Если вы с самого начала расскажете супругу о своих ожиданиях, то тем самым сможете предотвратить разочарование с обеих сторон. В нашем с мужем случае если бы мы сразу обсудили, чего ожидаем от семейных праздников и чего хотим друг от друга, то, наверное, сумели бы избежать множества конфликтных ситуаций.

Но мы просто согласились с командным характером всех праздников и вели себя соответственно, зачастую злясь друг на друга, потому что всю дорогу к родственникам ругались по этому поводу.

4. Любые отношения можно сохранить

Одно из самых больших сожалений в моем браке – это наша неспособность установить границы и донести свои ожидания до родных. Если бы мы это сделали, то некоторые из дорогих нам отношений были бы сейчас гораздо здоровее.

Мы с уже бывшим мужем сталкивались в жестком противостоянии каждый раз, когда оказывались перед необходимостью выполнить «обязательства» перед родней, чего делать не хотел ни один из нас. Это больно било по нашему браку.

Более того, из-за такого поведения у нас каждый раз обострялись отношения с родственниками. Мы не всегда были честными с ними, стараясь никого не обидеть, но они-то все понимали.

В итоге мы с супругом, раздраженные, далеко не всегда получали удовольствие от семейных торжеств.

Поэтому если вы хотите сохранить отношения с родней и не желаете никого обидеть, советую вам установить четкие границы.

5. Будьте готовы навещать родителей вместе с детьми

Ах, да, дети. Разве это не чудо? Очаровательные маленькие создания, которые своим появлением на свет повергают нашу жизнь в полный хаос.

Ах, да, дедушки и бабушки. Взрослые, чьи методы воспитания мы сегодня предпочитаем не вспоминать. А теперь они пытаются учить нас, как мы должны воспитывать своих детей.

Если вы установили и придерживаетесь четких границ в отношениях с родными, то когда у вас появятся свои дети, вы сможете обсудить с родителями их границы общения с внуками. Вы сможете вместе определить степень их вовлеченности в воспитательном процессе: будут ли они вас подменять, будут ли принимать участие в воспитании, понимают ли они важность наличия автокресла для ребенка и прочее.

Отношения с дедушками и бабушками – это очень важная часть жизни наших детей. Да, мои отношения с бабушкой были далеко не самыми теплыми. Отношения моей матери с ее мамой тоже сложно назвать нормальными, но если бы они установили четкие границы, то могли бы избежать множества молчаливых ужинов. Как бы мне этого хотелось.

https://www.youtube.com/watch?v=6xBMnqMYlxo

Поэтому поговорите об этом всем заранее, чтобы к моменту рождения детей обе стороны были обучены искусству управления своими ожиданиями.

Браки бывают разными, но все это время неизменной частью вашей семейной жизни будет ваша родня. Просто необходимо сразу установить границы, чтобы не испортить отношения. Эти границы могут меняться, ведь по мере развития отношений потребности тоже меняются. Важно лишь вовремя все обсудить и рассказать о своих ожиданиях.

Знаю, такой разговор может оказаться непростым для каждой из сторон, но в долгосрочной перспективе он того определенно стоит.

Видео:ТОКСИЧНЫЕ РОДСТВЕННИКИ - разорвите все связи . ВЫ ПОПАЛИ...Скачать

Отношения с родственниками мужа: дружба или нейтралитет?

• Свекровь и свекор
• Свояк и свояченица
• Младшее поколение

Вы с мужем наверняка мечтаете о собственном жилище, но, как известно, скоро сказка сказывается, да не скоро недвижимость приобретается! И какое-то время вам предстоит пожить с родственниками мужа. Как наладить с ними отношения? Пытаться ли стать одной большой семьей или жить, как в коммуналке? Стоит ли непременно становиться «хорошей для всех»? Размышления на эту тему – сегодня на sympaty.net.

Свекровь и свекор

Наш сайт  «Красивая и Успешная» уже рассматривал проблему взаимоотношений с мамой мужа в статье «Стоит ли быть хорошей невесткой?». Потому как именно эта женщина может стать очень неприятным для тебя персонажем. Да и свекор – тоже не последняя фигура в доме, где он столько лет являлся главой семьи!

Можно ли минимизировать конфликты?

Можно. И начать отношения с родственниками мужа нужно с того, что… не стоит пытаться им понравиться!

Как ни странно это звучит, но впоследствии тебе гораздо спокойнее будет находиться с ними под одной крышей, не пытаясь ежеминутно изображать из себя ту идеальную невестку, которой ты показалась им при первой встрече!

Если ты действительно не испытываешь к свекрови или свекру особой симпатии, то совершенно необязательно воспитывать в себе по отношению к ним дочерние чувства и, тем более, подобные отношения изображать!

• Во-первых, фальшь всегда заметна.
• Во-вторых, ты будешь нервничать и вдвойне ненавидеть родителей мужа за то, что ты вынуждена притворяться в их присутствии.

Свекор и свекровь, надеюсь, понимают, что ты поселилась здесь не ради них, а ради их сына? А при подобном вынужденном соседстве лучшие отношения с родственниками мужа – добрососедские. Вы не единая семья, и относиться к чужим людям так же, как к собственным маме и папе, просто невозможно.

Будь корректна, вежлива, старайся не срываться на крик.

Если видишь, что спор перерастает в банальную кухонную склоку, в которой никто ничего не докажет – лучше уйди и отмолчись, а конструктивно поговорить со свекровью или свекром сможешь попозже. Так ты завоюешь репутацию спокойного, уравновешенного человека, а нанесенных сгоряча обид будет меньше.

Не бойся иметь свое мнение и жить так, как привыкла. Ты же можешь аргументировать, почему делаешь что-либо так или иначе?

Твой образ жизни действительно не мешает свекрови и свекру и не нарушает их привычный уклад жизни? Значит, все в порядке!

Свояк и свояченица

Брат или сестра твоего мужа. Тут может быть два варианта: свояк женат (свояченица замужем), и тогда это третья «семья в семье» (кроме вашей и родительской), либо холост (не замужем) – тогда можно расценивать его/ее как члена родительской семьи (в зависимости от сложившихся отношений с родителями, конечно).

Самая сложная ситуация – в первом случае.

https://www.youtube.com/watch?v=ev5Solh3l0A

Если так вышло, что под родительской крышей вынуждены уживаться две молодых семьи, то лучше всего – не пытаться создавать подобие «общинно-племенного строя», когда все живут по единому уставу, а просто дружить семьями – вы же не в одной комнате, надеюсь, обитаете?

Понятно, что свободы у всех трех хозяек в этом случае меньше, чем при раздельном проживании – уже не оставишь немытую посуду на утро, не бросишь гору белья, предназначенного для стирки, на тумбочку в прихожей, и т.д.

Думаю, что все вы это осознаете, и «качать права» «А вот дома у мамы я всегда так делала!» не надо! Если все начнут делать «как у мамы» — воцарится хаос, и хороших отношений с родственниками мужа не сложится. Да, это законы коммуналки, увы!

Иногда, если в одном доме поселяются две невестки, бывает велико искушение создать «тайный союз» против свекрови.

И тебя, и жену брата твоего мужа она чем-либо раздражает, и вот вы начинаете организованно ее перевоспитывать. Но лучше этого не делать – даже если у тебя хорошее отношение к золовке твоего мужа, «дружить против свекрови» не стоит!

А вдруг вы «побьете горшки» между собой, и она выдаст тебя свекрови, при этом оставшись белой и пушистой? Да и вообще, зачем создавать атмосферу вражды?

Младшее поколение

Со взрослыми людьми, коими являются родители и другие родственники твоего мужа, наладить отношения или, как минимум, остаться в состоянии «вооруженного нейтралитета» можно всегда. А вот племянник или племянница могут еще долго воспринимать «в штыки» чужую тетку, нагло поселившуюся в родном доме!

А ведь детская или подростковая нелюбовь может означать хамство, капризы, неприятные выходки в адрес «чужачки»…

Как быть? Вроде бы и воспитывать чужого ребенка у тебя права нет, ты не его мама, но и делать вид, что ничего не происходит, тоже нельзя!

Как строить отношения с младшим родственником мужа? Можно «подольститься» — но лучше не материальными презентами, а вниманием, готовностью помочь…

Например, расспроси подростка о его любимой музыке, только не осуждай, а попробуй вникнуть в его предпочтения. Или напиши ему сочинение по ненавистной зарубежной литературе.

🔍 Видео

Токсичные родственники. Как с ними общаться?Скачать

Токсичные родственники/ Манипуляции родственников/ Как избавить себя от токсичных личностейСкачать

Лабковский Семья и родственники Отношения между семьей и родственникамиСкачать

Как общаться с родственниками мужа?Скачать

Свекровь! Как победить свекровь! Психология отношенийСкачать

Торсунов О.Г. Как родственники мужа и жены влияют на семью.Скачать

Почему невестка не принимает родню мужа?Скачать

Я и родители мужаСкачать

Жену не устраивают родственники мужа. Жена не любит родственников мужа. Сатья дасСкачать

Родственники - уродственники. О злых родственниках.Скачать

Что делать, если тяжело общаться с родственниками?Скачать

Родственники мужа разрушают нашу семьюСкачать

Родственники мужа против меня — Женская Санга — WomanSanga.wsСкачать

Сумасшедший дом. Как жить с токсичными родственниками? Свекровь - монстрСкачать

Злые родственникиСкачать