Отношения с собой

Поиск своей идентичности и попытки соответствовать социальным установкам — трудная работа длиною в жизнь. Осознание себя через коммуникацию с единомышленниками становится спасительным решением, когда ощущениям, которые кажутся необъяснимыми, находится название. Так, в интервью Vogue в 2019 году Эмма Уотсон призналась, что отсутствие пары ее совершенно не тяготит.

Термин self-partnered, использованный актрисой, очень точно характеризует состояние самодостаточности, которое не нужно путать с одиночеством в его негативных проявлениях — в социальном или экзистенциальном смысле.

Установка «счастливы вместе» нередко грозит человеку большими разочарованиями.

По данным исследований социолога Кристофера Сводера, даже люди в крупных городах, будучи индивидуалистами, могут страдать от одиночества по причине семейного статуса.

А значит, главное — осознание своих истинных, основанных на внутренних запросах потребностей, преодоление гендерных установок и социальных ролей, которые не приведут нас ни к чему, кроме недовольства собой и собственной жизнью.

Случай с Эммой Уотсон важен, конечно, не только потому, что вместо определения «сингл» (в этом слове тоже чувствуется нотка неполноценности) мы получили более удобное наименование, в буквальном переводе означающее «партнер самому себе». Селена Гомес, Ариана Гранде тоже отметили, что испытали радость, освободившись от токсичных отношений.

Важный подтекст таких заявлений — гендерный вопрос и равноправие, за которое прогрессивные женщины борются не один год. Если они не замужем и бездетны после 30, им начинают сочувствовать, хотя для многих из них это уже давно не проблема.

Интервью актрис и певиц, открыто обсуждающих тему свободы выбора, помогают остальным меньше сомневаться в себе.

Женщины говорят о праве каждого быть с собой чаще противоположного пола не только потому, что это уязвимая гендерная группа.

«Мужчины гораздо более чувствительны к социальному статусу „одинокий“, у них возникает ощущение депривации. Им хочется как можно быстрее найти спутницу или по крайней мере показать, что они в поиске. Но выстроить сбалансированную стратегию, позволяющую компенсировать одиночество, мужчинам трудно.

У женщин намного лучше развиты коммуникативные сети, речевые практики и так называемый small talk, которые помогают присматриваться к новым людям.

Так что можно сказать, что женщины чувствуют себя значительно комфортнее в статусе single», — объясняет профессор НИУ ВШЭ и доктор социологических наук Института социологии РАН Елена Рождественская.

Сегодня экономически независимая женщина, не состоящая в отношениях, стремится легитимировать свой образ жизни и одиночество как личный осознанный выбор.

Это подтверждают и научные работы, на которые ссылается исследователь поведения и здоровья, профессор Лондонской школы экономики и политических наук Пол Долан: «Если вы мужчина, вам, пожалуй, имеет смысл строить семью.

Если женщина — не заморачивайтесь», — говорит он в своем докладе 2019 года.

Как язык и ментальность формируют отношение к одиночеству

Для русского менталитета тема одиночества всё еще остается довольно болезненной.

В нашем языке пока нет даже подходящего слова для описания состояния, в котором человек чувствует себя уверенно и самодостаточно вне романтических отношений (например, точного аналога того же английского self-partnered). Из-за социальных установок негативными коннотациями обрастают и слово «одиночество», и соответствующий образ жизни.

У молодежи, правда, больше шансов осознать свои запросы по сравнению со старшими поколениями. Об этом говорит и стажер-исследователь Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ Сергей Ишанов:

«Я работаю со студентами как преподаватель и консультант — и замечаю, насколько важно для них искать собственные стандарты построения отношений, не вписывающиеся в традиционный уклад. Они ставят позитивные ориентиры, высоко ценят дружбу и партнерские связи — и стремятся наладить их с самими собой, что снижает социальное давление, которое сводится к „требованию“ скорее найти пару.

Но, несмотря на эту тенденцию и на то, что люди могут осознавать или интуитивно чувствовать преимущества уединения, сила коллективистских традиций всё еще очень велика. А потому негативное отношение к такому образу жизни у нас сохраняется».

Self-partnered — это не просто поиск альтернатив классическим романтическим связям.

Важно не бояться быть с собой наедине и вести глубинный диалог со своим внутренним «я», с его потребностями и запросами.

Убегая в социально одобряемые отношения, работу, развлечения, мы только ухудшаем свое состояние. Быть хорошим, заботливым партнером сначала для себя — важная способность, позволяющая справляться с одиночеством, учиться его выдерживать. Так что идея self-partnered помогает практиковать позитивное уединение, считает Сергей Ишанов.

Если хочешь помогать другим, начни с себя

О важности внутреннего диалога говорят не только приверженцы медитативных практик, но и психологи. В книге «Аутентичность. Как быть собой» Стивен Джозеф пишет, что чужие установки мешают нам принимать самих себя такими, какие мы есть.

Например, задание дополнить фразу «Чтобы меня ценили, мне нужно…» выявляет целый список условий, необходимых для того, чтобы человек мог похвалить или принять себя. В их числе часто бывает и немотивированное желание встречаться с кем-то, чтобы избежать ощущения неполноценности, изолированности.

Джулия Кэмерон — автор бестселлера «Путь художника» — в качестве практики, развивающей творческий потенциал, предлагает читателям на регулярной основе проводить так называемое свидание с собой.

То есть пойти на выставку, в кино, на ужин в одиночестве, чтобы удовлетворить потребности в заботе и внимании внутреннего «я», которым мы пренебрегаем, бегая по свиданиям, на встречи с друзьями и на работу. Социолог Полина Аронсон делится практикой принятия своего отражения в зеркале, а через него — и самих себя.

О «принципе зеркала» говорит и автор книги «Жизнь любит тебя» Луиза Хэй: « цель… прекратить осуждать себя и начать видеть свою суть».

Перечисленные практики учат заботе о себе, которая становится важным шагом в психологическом развитии.

https://www.youtube.com/watch?v=a5Yr-iToiPU

Глобально self-partnered — это позитивное отношение к одиночеству и способность замечать все его грани. Любовь к себе, налаженный диалог с внутренним «я» помогает и во взаимодействии с другими людьми. Речь не идет о социальной изоляции. Коллеги, родственники, друзья — всё наше окружение остается важной частью развития личности.

«Человек, именующий себя одиноким, фактически таковым не является, поскольку сохраняет все связи и контакты, и это похоже на смысловую революцию, — говорит Елена Рождественская. — Сейчас пересматривается понятие отношений и бюджета времени, которое на них тратится. Культура многое нам навязывает, и, чтобы противостоять этому влиянию, мы вынуждены рационализировать контакты».

Никакой трагедии в том, что всё больше людей отказывается от привычных схем отношений, нет. В Центральной Европе, Америке и Японии манифестация единения с собой даже приобретает официальный статус и называется «сологамия», то есть «женитьба на себе».

И это не просто желание эпатировать публику, а возможность расширить восприятие собственной идентичности для тех, кто чувствует дискомфорт или просто боится своих истинных индивидуальных потребностей.

Британка Аби Джексон, которая развелась с супругом, пишет о пережитом опыте так:

«Мы почему-то не празднуем обретение свободы в одиночестве. Жизнь без пары позволяет очистить пространство для гармоничного диалога с собой. И я думаю, что это даже поможет сделать более здоровыми будущие романтические отношения».

Иной взгляд на проблему одиночества позволяет нам осознать истинную ценность психологического и эмоционального баланса, достижение которого и есть приоритетная цель.

Видео:Наладить отношения с собой | Ирина БлонскаяСкачать

9 основных признаков, что ты живёшь в гармонии с собой

Гармония с самим собой помогает выстраивать человеку отношения с окружающими людьми на основе сотрудничества, личного роста и взаимоуважения, понять и принять себя и свои реакции на различные ситуации, достичь ощущения внутреннего благополучия и комфорта.

Это очень важное состояние для каждого, ведь оно ограждает нас от лишнего стресса и бесполезных переживаний. Мы собрали несколько признаков того, что ты уже достиг просветления и живёшь в гармонии с собой.

Человек, живущий в гармонии с самим собой и окружающим миром, не станет терпеть неуважительное отношение к себе.

Если ты всегда говоришь о том, что тебе не нравится, пресекаешь неприятные разговоры, игнорируешь слишком личные вопросы, не позволяешь снисходительно разговаривать с собой или пренебрегать твоими чувствами, ты всё делаешь правильно. К сожалению, даже в отношениях с очень близкими людьми порой бывают моменты, которые не стоит оставлять без внимания.

Не закрывай глаза и на негатив, который люди льют в твою сторону. Ты, прежде всего, личность, а не мальчик для битья, личный психолог или подушка для чьих-то слез. Уважительно относись к себе, и окружающие начнут делать то же самое.

2. Ты не мучаешься от угрызений совести, когда отказываешь кому-либо

Умение говорить твердое «нет» и не чувствовать себя виноватым — это один из главных признаков гармонии с самим собой.

Ты не должен переживать из-за того, что не воспользовался советом родителей, не смог помочь другу или не захотел заменять напарника в свой единственный выходной.

Не стоит идти кому-то на уступки и делать что-то через силу, чтобы заслужить любовь или уважение окружающих. Это провальная идея, которая не принесёт тебе ничего, кроме разочарований.

Еще один признак того, что ты живёшь в гармонии с собой и не переживаешь из-за необходимости отказать кому-либо — отсутствие желания оправдаться. Скромного «нет» всегда достаточно для ответа. Ты не обязан объяснять, что заставило тебя принять такое решение.

https://www.youtube.com/watch?v=1EOUuT1Cud4

Если человек живет в гармонии с самим собой и своим внутренним миром, то он будет признавать не только позитивные, но и негативные эмоции. Более того, он не будет стесняться их проявлять.

Ты не будешь свято верить в то, что твой собеседник прекрасно понимает твоё состояние, ты скажешь ему прямо, если ты не можешь разговаривать или если он тебя чем-то обидел. В своих эмоциях ты честен не только с самим собой, но и с окружающими.

И если кто-то спросит твоего совета или твоего мнения, то ты ответишь то, что думаешь, а не то, что люди хотят от тебя услышать.

4. Ты не терпишь обиды

Все люди обижаются, но некоторые долгое время терпят обиды, общаясь со своими недоброжелателями так, будто ничего не произошло, или каждый раз прощая тех, кто сделал им больно.

Ты же не готов на такое: если человек самоутверждается за твой счёт, устраивает тебе истерики, пытается манипулировать тобой, поднимает личные темы, ты обязательно продемонстрируешь своё недовольство или поговоришь с ним начистоту.

Решив все разногласия, ты простишь человека и не будешь тянуть на себе груз обид и разочарований. Окружающим людям будет легко общаться с тобой: благодаря установленным тобой границам они сразу поймут, что можно, а что нельзя делать или говорить в твоём присутствии.

5. Ты не работаешь на износ

Для тебя отдых — это не проведение генеральной уборки дома на выходных и не поход в супермаркет за недельным набором продуктов. Ты умеешь тратить время на себя и делаешь это с удовольствием, не испытывая чувства вины.

Ты стараешься заниматься любимым хобби, чаще встречаться с друзьями, навещать родственников, ходить в кафе или на прогулку.

Даже в будни ты находишь полчаса-час на то, чтобы провести его за приятным занятием вроде чтения или просмотра фильма.

12 ложных убеждений типичного трудоголика, которые приводят к выгоранию

6. Ты снисходительно относишься к своим ошибкам

Ты не делаешь катастрофы из-за допущенной тобой ошибки. У тебя хватает мужества, чтобы простить себя и продолжить двигаться дальше.

Ты не пытаешься как-либо оправдать себя, переложить на кого-нибудь другого ответственность или забыть о своей неудаче, а просто принимаешь этот опыт, стараясь вынести из ситуации максимум пользы.

Вместо того, чтобы заниматься самобичеванием, ты напоминаешь себе о том, что ты — лишь человек, а не бездушная машина.

Если ты живёшь в гармонии с собой, то ты ставишь себя и свои ощущения на первое место. Ты заботишься в первую очередь о своём здоровье: стараешься минимизировать вредные привычки, одеваешься по погоде, не затягиваешь с визитом к врачу, если тебя что-то беспокоит.

Ты никогда не действуешь себе в ущерб, при принятии решения всегда спрашиваешь себя, чего бы тебе хотелось больше, поступаешь так, как хочется тебе, а не так, как ждут от тебя окружающие.

Ты понимаешь, что жизнь одна, и не даешь окружающим людям как-либо влиять на то, как ты выглядишь, что ты говоришь и чего добиваешься.

8. Ты не зависишь от других людей

Когда ты живешь в гармонии с самим собой, чтобы почувствовать себя счастливым или полноценным, тебе не нужны другие люди. У тебя нет зависимости от любимого человека: ты можешь долго не видеться с ним, можешь самостоятельно принимать решения, влияющие на твою жизнь, можешь напрямую обсуждать с ним неприятные темы, не идеализируешь его.

Ты также не зависишь от своих друзей: тебе не нужно их одобрение, если ты сам прекрасно знаешь, как поступить. Ты не станешь поддерживать их в те моменты, когда они поступают неправильно, не будешь поддерживать с ними общение только потому, что вы были близки когда-то. Ты умеешь отпускать людей, которых ты перерос и с которыми у тебя совершенно разные ценности и взгляды на жизнь.

9. Ты не высказываешь своё мнение, когда о нём не просили

У тебя нет потребности критиковать кого-либо, перетягивать на себя внимание, активно выражать своё мнение там, где о нём никто не спрашивал. Гармония с самим собой позволяет тебе спокойно относиться к окружающим и к тому, как они поступают со своей жизнью. Пока кто-то не спросит тебя, что ты думаешь о ситуации, ты будешь хранить молчание.

10 ошибок в твоем поведении, которые могут испортить мнение о тебе

Видео:СОЗДАЙТЕ НОВЫЙ СЦЕНАРИЙ ОТНОШЕНИЙ. Хватит заслуживать любовь. #Адакофе 122Скачать

Отношения с собой

У каждого из нас есть способность любить и быть любимым. Не важно, как мы живем сейчас — жизнь может измениться,  и именно мы способны ее изменить.  Любовь —  это величайший дар, который у нас есть. Многие люди ошибаются, считая, что у них в жизни может быть любовь, только если они найдут ее только в ком-то другом.

Они считают, что испытают любовь, как только в их жизни появится тот единственный человек. Но на самом деле они никогда не найдут любви в окружающих людях, пока сначала не найдут ее в себе. Мы получаем от жизни то, что отдаем ей сами. Не отношения приносят нам любовь, а мы вносим любовь в отношения.

Когда мы научимся любить, неизбежно рождаются отношения, наполненные любовью.

https://www.youtube.com/watch?v=TZGcX2Xuiqk

Каждая женщина мечтает о большой любви в своей жизни. С детства мы слышим сказки о прекрасных принцах, которые должны появляются в жизни и освободить от проблем. На них возлагаются большие надежды. И если  на определенном жизненном этапе принц не появился, женщина начинает задумываться о причинах. И, как правило, она их ищет в себе.

 Все свои жизненные неурядицы приписываются именно отсутствию мужчины в жизни. Именно поэтому у нее появились кредиты, лишние килограммы, не складывается карьера и отношения с окружающими.

Что же делать? Именно в такие моменты женщины начинают свои походы к гадалкам, экстрасенсам, психологам и различным тренерам, которые обещают научить, как выйти замуж за миллионера.

Все это говорит о психологической незрелости. Есть множество классификаций этапов взросления детей и взрослых. Сепарация — важный этап  в жизни каждого ребенка, когда он отделяется от родителей, начинает самостоятельную жизнь и исследование себя, в том числи критически пересматривает те правила и устои, которые были привиты в семье родителей.

В это время в сознание закладывается свое видение, отличное от видения других, ценности и убеждения важные на данном этапе жизни. Это время - научение заботы о себе на разных уровнях, наращивание различных ресурсов и независимости. Это символический «развод» с семьёй родительской, перезаключение договора об отношениях.

В это время взрослый человек начинает самостоятельное плавание в океане жизни.  Важно понять,  что наши родители довели нас до определенного жизненного перекрёстка.  Дальше мы сами. Лучшее, что мы можем сделать — взять себя за руку, идти впереди себя, прокладывать себе дорогу. Взять в свои руки вопрос своего взросления.

Даже если казалось, что мы давно уже взрослые.

На постсоветском пространстве этап сепарации (отделения) приобрел несколько иные формы. С малых лет послушание приветствуется в поведении ребенка, а всякие возражения относят к недостаткам характера. Повзрослев, мы уходим в новую семью.

 И первому мужу  может много чего достаться: ожиданий, фантазий, эмоций, способов поведения… Первый такой вот брак, несущий на себе нехарактерные для него функции сепарации, может очень помогать каждому из партнеров почувствовать себя и повзрослеть, но порой происходит это ценой самого брака. Ценой его завершения.

Взрослые люди не могут ничего ценного принести в новые отношения, так как еще не успели узнать свою собственную ценность и уникальность.

Что мешает самораскрытию супругов?
Неумение делиться своими переживаниями. А как можно поделиться своими переживаниями, если самого распирают внутренние противоречие и непонимания своих истинных желаний?

Задача каждого взрослого человека — услышать свой собственный голос, который даст возможность внятно формулировать свои убеждения.  Этот голос необходим для общения в отношениях с важнейшими в нашей жизни людьми. Кто-то называет это удочерением самой себя, раскрытием в себе своей силы, доступ к своей глубине и многомерности.

Это рождение себя заново,  умение заботиться о себе эмоционально, морально, финансово, понимание того, кто ты есть, не используя другого как костыль.

В нашем Центре мы учимся, независимо от реального возраста, слышать свою мудрую часть, заново проходить все непрожитые и болезненные места, обрести свой внутренний дом, куда можно всегда вернуться и обрести в нем любовь и поддержку.

И уже не нужно будет искать принцев, не нужно строить отношения по принципу «милый, спаси меня от самой себя», не нужно со взглядом попрошайки смотреть на окружающий мир. Источник женской силы внутри.

Понимание того Кто Я — это возможность подружиться с непостоянством и понять:чем дальше, тем меньше катастроф, когда учишься не предавать себя и оставаться себе верной.
И начинаешь с лёгкостью приветствовать непредсказуемость жизни, потому центр силы теперь внутри и он полный, тёплый и изобильный.

И закономерно наступает момент, который сложно пропустить. Когда становится очевидно: теперь я готова не брать, а делиться. Не нуждаться, а отдавать. Любить. Из изобилия своего внутреннего мира. Из изобилия своего большого сердца. Из совершенно иной способности увидеть и принять другого.

 И если захочется, то стать женой, стать матерью по-честному, не подменяя этим другие потребности.

https://www.youtube.com/watch?v=TqT86dYCkL0

Вы перестанете страдать распространенным женским недугом — любовной зависимостью. Пытаться «прыгать» от партнера к партнеру за новой «великой любовью», не разобравшись с корнями того, что происходит лично с вами, –  бесполезно. Будете ходить по кругу, наступая на все те же грабли.

Избавиться от этого порочного круга можно — создать отношения заново. Только на этот раз свои собственные отношения с собой. Разобраться со своими «особенностями» и заменить их на те, которые больше нравятся, практикуя осознанный подход. Это не путь одного дня. Это процесс по осознанному очищению и оздоровлению своей жизни.

Отношения с собой — это отношения к себе, ваша самооценка. Именно от того, что вы думаете о себе, зависят результаты в жизни.

Хроническое невезение, неудачи в личной жизни, провалы на пути к целям — это все результат нашего отношения к себе и к тому опыту, который нам преподносит жизнь. Одних трудности закаляют, других ломают.

Вы когда нибудь спрашивали себя, почему одним в жизни везет и все у них получается, а другим нет? Вы правильно ответите, если скажите, что одни действуют, а другие бездействуют. А что, если и те и другие действуют? Только первым все дается легко, а вторые буквально гнут спины под всеми ударами судьбы, но в итоге все равно ничего не получается. Везение? Нет.

Дело в фундаменте. Если у дома слабый фундамент, то он рассыпается при слабом дуновении ветра. Если фундамент сильный-  дом выдержит ураганы. У людей все точно также: слабые ломаются, сильные становятся еще сильнее. Наш фундамент — это наши мысли, убеждения, самооценка, отношение к трудностям. Именно в нем причина разных жизненных результатов.

В моей практике очень часто случается следующее: женщина приходит с каким-то запросом и просит помочь ей разобраться в ситуации и запустить процесс перемен в жизни.

Начинаем работать  над  поставленной задачей, и через некоторое время появляется какой-то стена, появляются разные жизненные ситуации,  причины,  которые тормозят движение. Копнув глубже, можно обнаружить большой «клад» в виде ограничивающих убеждений, программных установок, неприятия себя  такими как есть.

Стоит ли говорить,  что дальнейшее движение будет бесполезным? Если на старте выбран неправильный маршрут,  то и заведет он нас в тупик.

Гармоничные отношения с собой,  понимание своих внутренних границ,  эмоций и чувств — это прочный фундамент в жизни. Мужчины, дети,  работа, друзья  — это стены, крыша  и достойная отделка этого дома. И только правильная система ценностей, где в центре мы сами, является  предпосылкой к счастливым отношениям с окружающим миром.

Чтобы встретить близкого по духу человека и построить зрелые отношения, нужно пребывать в состоянии:

БЫТЬ довольной

Определиться, что приносит вам удовольствие, и делать это.

БЫТЬ здоровой ментально и физически

Еда, вода, спорт, физическая активность, созидательные добрые мысли.

БЫТЬ увлеченной

Определиться, что приносит  удовольствие, и делать это.

И только исходя из этих состояний возможен союз зрелых личностей, когда  у женщины нет необходимости затыкать партнером собственные внутренние дыры, – они вместе, чтобы развиваться, строить семью и наслаждаться.

Так вот, если вы хотите быть счастливой, то первое, с чего стоит начать — это избавление от того негатива, который есть в вас, это значит полюбить себя заново.

 Многие женщины настолько очерствели, что даже не понимают, какие чувства внутри них.

Это говорит о степени запущенности себя, ничего, главное желание работать над собой!  И любовь к себе — естественная и радостная забота о себе, о своем теле, уме, душе, о своей энергии.

Энергия женщины -это то, как она воспринимает себя и трансляция этого отношения в окружающий мир.

И о того, какого качества эта энергия и зависит, что мы будем транслировать.

Когда речь  заходит о любви, то мы подразумеваем любовь к мужчине,  детям, родителям и т.д. Мы готовы любить кого угодно, даже кота, но не саму себя. И это грустно.

https://www.youtube.com/watch?v=UrNG87dEIcU

Любить – это глагол. Значит, это действия! Мы формируем своё отношение к себе едва ли не с самых первых осознанных лет жизни.

Нередко то, как к нам относились наши родители и является фундаментом будущей самооценки, будущего отношения к самому себе, при этом на самом глобальном уровне. Просто вспомните, как часто вам в детстве говорили «люблю».

 Как часто родители заботились о вас, даже если вы сделали что-то не так? А как часто вас тебя ругали за всякие пустяки, винили, говорили, что ты какой-то не такой? А может быть вас просто не замечали?

99% наших результатов продиктовано нашими программными установками. Если мы хотим что-то изменить в своей жизни,  мы должны переписать эти программы на такие, какие переведут нашу жизнь на другой уровень.

Все мы получили разное «наследство», однако это никак не преуменьшает или отдаляет любую из нас от возможности быть счастливыми и чувствовать себя в настоящем дне более чем уверенно и гармонично. Стоит просто обратить внимание на то, что есть прямо сейчас и начать двигаться в нужную сторону.

Важными составляющими создания гармоничных отношений с собой являются:

• расширение границ сознания
• вскрытие ментальных установок и ограничивающих программ поведения
• духовное развитие
• эмоциональное и физическое здоровье
• работа с внутренним голосом и восстановление личных границ
• принятие себя, своих ценностей, определение Миссии
• карьера и любимая работа
• постановка и достижение целей
• эффективность и дисциплина
• женский тайм менеджмент
• реализация в социуме своего потенциала
• формирование правильной системы ценностей, расстановка приоритетов

В сообществе Антихорошесть я помогаю женщинам заново построить свои отношения с собой.

С этой целью были созданы различные  тренинги и марафоны на данную тематику.

Лучшие публикации блога на тему создания гармоничных отношений с собой 

Рано повзрослевшие дети. Те, кто не обременял взрослых своими проблемами, умел самостоятельно справляться со своими переживаниями. Молчать о желаниях, потому что «я хочу» — не стоит ничего, если нет веской причины. В одиночестве переживать насмешки одноклассников, потому что «это они

нет комментариев

Давным-давно, на одном из тренингов личностного роста я была свидетелем следующего эксперимента. — Кто хочет получить эти 50 долларов? — спросил ведущий участников тренинга, держа над головой чистую новую банкноту номиналом 50 долларов. Около сотни людей подняли руки. Сжимая купюру

нет комментариев

Путешествовать со смыслом меня научила Таня Савицкая — мой тренер в гештальт терапии. Когда из путешествий возвращаться не только с сувенирами и впечатлениями от самой страны, но и с новыми знаниями о себе. Это как сеанс психотерапии, только работу терапевта

нет комментариев

. Вопрос от подписчицы. «Что делать, если уровень жизни надо понизить для важных, но далёких целей? Так сказать, затянуть поясок в покупках, удовольствиях, отдыхе, например для ипотеки. Как правильно выстроить приоритеты?». Я сама долгое время задавала себе этот вопрос. Где

нет комментариев

В моем любимом фильме «Пари матч» звучит одна замечательная фраза: «Чтобы стать счастливой, надо рискнуть, и побыть несчастной». Формирование женской идентичности предполагает необходимость рисковать стабильностью, погружаться в пучину неизвестности, чтобы однажды принять решение собрать воедино части души, от которых когда-то

нет комментариев

Немного мыслей после работы в учебной тройке. Вчера, сгорая от стыда, объясняла коллегам, что мне неловко выносить на обсуждение одну и ту же свою проблему. — Почему? — спрашивает коллега. — Нас жалеешь? — Не вас. Мне стыдно, что не

нет комментариев

Наше взросление — тернистый и нелегкий процесс. Постепенно фантазии о безоблачной взрослости испаряются, а в сухом остатке остается простое знание: по факту возраста за нашими плечами есть опыт, о котором в детстве мы не мечтали. Смерть близких, аборты, измены, предательства,

нет комментариев

Часто в работе с клиентами замечаю ситуации, которые проживала сама. Иногда делюсь собственным опытом. Иногда – нет. По-разному бывает. Не потому, что мой опыт плох. Он самый лучший, но лишь в моей реальности. Я убеждена, что не существует ничего объективного.

нет комментариев

“Мне страшно сближаться с людьми. Я не знаю, что могу им дать, чем заинтересовать”. И тогда. Вопреки всем, стану той, кто точно будет интересна, кого полюбят. Добьюсь признания, стану лучшей. Чтобы не думать, как понравиться, но чтобы другие хотели понравиться

нет комментариев

Есть такие темы, которые всегда разделяют людей на два лагеря — За и Против. Например, приоритет интересов близких людей в ущерб собственных интересов. Личные интересы в приоритете, а интересы, потребности, нужды близких из оставшихся ресурсов. Я уважаю разные мнения. Честно,

нет комментариев

Видео:Наладьте отношения с собойСкачать

Как научится любить себя и как строить отношения с самим собой

15.03.2021 Юрий Просолупов

«Возлюби ближнего, как самого себя» – гласит библейская заповедь. Все ведь буквально сказано, без всяких потаенных подтекстов и смыслов. Люби себя и перенеси опыт любви к себе на другого человека. Но мы почему-то противимся выполнению этой христианской заповеди. Любовь к себе кажется нам чем-то нелогичным, нескромным, греховным…

На то, чтобы понять, что все наши проблемы во взаимоотношениях с другими людьми – это следствие неумения возлюбить самого себя, уходят годы, десятилетия. А иногда и целая жизнь. И вот живет себе человек, жаждущий быть любимым, но совершенно неспособный сам подарить любовь кому-то. Ведь как дарить то, чего не познал, не держал в руках и в сердце сам?

Путь к себе

Любовь к себе – это не эгоизм. Не потакание слабостям, лени, порокам. Ведь вы же не стали бы потакать порокам любимого человека, верно?

Любовь к себе – это желание понять себя, настрой на то, чтобы прислушиваться к своей интуиции, своим мыслям и эмоциям. И, конечно, это доверие к себе – безусловное, незыблемое доверие. Путь обретения любви к себе – это путь самопознания, саморазвития и принятия себя.

https://www.youtube.com/watch?v=robIrW4EjMY

А поскольку человек взрослеет, обретает новый опыт, меняется, то будьте готовы к тому, что сделать эту «работу» – полюбить себя – раз и навсегда не получится. Трудиться над шлифовкой любви к себе придется всю жизнь.

Вы всегда будете знакомиться с разными гранями своей личности, удивляться, восхищаться ими. Вам придется себя утешать и поддерживать. Вдыхать в себя новые душевные силы. Подниматься после падений и идти вперед. И это очень захватывающий и достойный самоуважения процесс.

Как не стоит себя любить

В западной психологической культуре очень развита идея поощрений. На теории «пряника» основаны многие психологические техники. Через поощрения выстраивается мотивация к любой деятельности. Путь этот результативен, но не лишен недостатков.

Вот типичный пример. «Сделал важное дело – вознагради себя!» В плане выбора возможной награды среднестатистический человек максимально не критичен. И чаще всего он выбирает поощрительный приз из неполезного списка. С удовольствием лакомится шоколадкой (щедрым кусочком тортика или большим ломтем жирной буженины под пивко и т. п.)…

…Вот такие истории – точно не про любовь! Просто у человека нет реального опыта настоящей любви к себе, а другие люди поступали с ним именно так – выражали свою признательность (которая заменяла истинное светлое чувство) подобными дарами. И он – в качестве любви, благодарности, уважения – «отдаривался» в ответ.

Много ли любви в бутылке дорого коньяка?Много ли любви в пафосном брендовом галстуке? В платьице от кутюр? В норковой шубе?

В дорогой иномарке?

А ведь миллионы людей привыкли оценивать силу любви в стоимости полученных или преподнесенных кому-то даров. Чем дороже подарок – тем сильнее тебя любят.

Те, кто только учится любить себя, делают ровно эту же ошибку – они начинают задаривать себя, выражая этим «любовь» к себе.

Женщина, получив зарплату или пенсию, «ведет» саму себя в кафе или ресторан, думая, что тем самым она выражает любовь к себе. Или покупает очередные туфли, сумочку, юбочку.

А разве не так поступают мужчины? Вот он, типичный герой – покупает себе самый крутой айфон последнего поколения, иногда даже в кредит – ведь он себя «так любит!».

Как строить отношения с собой

Любовь к себе «сделана» точно из такого же «теста», как и любовь к другим людям, по крайней мере, к самым близким из них.

Когда мы следуем теориям «вознаграждений», которыми изобилуют глянцевые журналы, мы обманываем себя. Это не путь к любви.

Любовь – это совершенно определенная, вполне конкретная вещь. Это безусловное приятие ценности своей жизни. Каждый человек – это вселенная в миниатюре, это то, что существует в единственном экземпляре, чего не было никогда раньше и не будет никогда потом.

Если мы хотим наполнить свою жизнь любовью, любить и быть любимыми, себя мы тоже должны любить по-настоящему. Мы достойны настоящей любви к себе! Поймите, что вы сами – далеко не последний человек в своей жизни, чтобы отделываться каким-то суррогатом из шоколада, массажа, дорогих игрушек и прочих пустяков.

Любовь к себе – это такая любовь, в которой нас нам никто не заменит. Если мы сами себя не сумеем полюбить по-настоящему, мы так и останемся нелюбимыми. И собой, и другими. Хотя, возможно, с головы до ног в шоколаде и соболях.

Любящий желает добра любимому

То есть в данном случае – себе. А в чем оно заключается? Добро для каждого человека в том, чтобы жить в ладу со своей совестью, в спокойствии, гармонии, радости. работа для каждого человека на Земле – научиться любить! Для начала – себя. А потом и других.

Любящий видит все самое светлое, прекрасное, что скрыто в глубине души любимого человека. И помогает ему раскрыть в себе эти лучшие стороны. Чувствуете, в чем разница?

Не искореняет недостатки, не наказывает за проступки и вредные привычки, а бережно взращивает самое лучшее и чудесное, укрепляя веру человека в то, что он – хороший, что у него – все получится. Вот так надо относиться к себе. В первую очередь – к себе.

https://www.youtube.com/watch?v=CJt7-FDPRe0

А в чем заключается это светлое, эта красота и сила нашей души? В доброте, душевной щедрости, терпении, бескорыстности, желании понять, прийти на помощь, сострадать, поддержать. Развивайте в себе эти качества – с любовью воспитывайте свою душу, свой стержень, свой характер.

Видите, как интересно получается – учась любить себя, вы обучаетесь любить и других. Круговорот любви в жизни!

Любой человек может увидеть по своей жизни, что это и есть та любовь к себе, которой ему недостает.

Примите себя любого

Многие люди настолько самокритичны, что порой доходят не только до страданий от нелюбви к себе, но и даже до ненависти к себе. До полного отрицания своей личности и желания прервать свою никчемную жизнь.

Отчего подобное происходит с нами? Оттого, что мы не обнаруживаем в себе тех прекрасных качеств, которые (мы знаем это подсознательно) должны в нас присутствовать.

Мы совершаем дурные поступки по отношению к другим людям и к себе. Мы становимся рабами плохих привычек, не в силах выпутаться из их плена. Своей жизнью мы не делаем мир прекраснее, а людей счастливее. За что же нас таких любить?

Не задавайте себе вопроса «за что?». Любите хотя бы за факт своего существования на Земле. Цените в себе жизнь! Любите себя вопреки, а не благодаря. И если полюбите по-настоящему, сможете принять себя всем сердцем, ваша жизнь чудесным образом изменится!

А если любить не за что

Ну вот не видите вы в себе ни одного достойного качества (хотя такого не бывает). Попытаться разрешить эту проблему можно двумя способами.

Первый способ нам предлагают психологи дамских журналов: повышать самооценку. То есть внушать себе, что такой человек, как ты – это и есть норма человека, даже больше того, это – высокий уровень, высокое достоинство человека.

А всех тех, кто вольно или невольно опровергают этот постулат, нужно унизить в своих глазах, победить и растоптать. Тем самым уничтожить значимость их оценки для нас. На этом основана «стервология» – психология стервы, к сожалению, популярная в наше время.

Второй способ – трезво смотреть на себя, видеть и свои добрые качества, и недостатки, и работать над собой. Постепенно и неуклонно меняя пропорцию в правильную сторону. Верить в себя, идущего по непростому пути самосовершенствования.

Оступаться, пятиться назад, топтаться на месте, а потом снова начинать движение к истинному себе, задуманному Творцом по своему образу и подобию. И делать очередной, пусть даже небольшой, шаг вперед!

Любите себя настоящей любовью и будьте по настоящему любимыми!

ссылкой:

Видео:Как полюбить себя? Психолог Михаил ЛАБКОВСКИЙСкачать

Как наладить отношения с собой: причины проблем, советы

Здоровые отношения с самим собой являются многоуровневыми. Это сложно. Они состоят из нескольких частей, как и любые отношения с кем угодно. И, как и в любых отношениях, существуют важные ингредиенты для развития любящего, сострадательного партнерства. Здоровые отношения с самим собой включают отношения, связанные с нашим телом и разумом.

Что такое здоровые отношения

Мы настраиваемся на сигналы нашего организма и реагируем на них. Например, мы можем заметить, что наши челюсти сжимаются и болит живот каждый раз, когда мы говорим с тем или иным человеком. Реагирование на эти сигналы может означать установление более строгих и жестких границ или отказ от проведения времени с ними.

Стефани Кан считает, что здоровые отношения заключаются в том, чтобы освободить место для всех вас, включая вашу неуверенность и несовершенство. У вас есть «чувство целостности и ощущение, что вы можете быть сами собой…» — сказала Канг, тренер и консультант, которая ведет своих клиентов к самоутверждению и личной трансформации.

Здоровые отношения также основаны на любопытстве и знании наших мотивов, намерений, потребностей, говорит Терина Лопес, психолог, которая специализируется на расстройствах питания, тревоге, депрессии и развитии личности. Это включает в себя изучение наших действий и того, почему я чувствую то, что чувствую? -и внесения соответствующих корректив или изменений.

https://www.youtube.com/watch?v=PsBSsZ7NjZI

Здоровые отношения с самим собой — это непрерывный процесс, повторяющийся, как и любые другие отношения.

Ниже вы найдете список способов развивать добрые, значимые, полноценные отношения с самим собой каждый день.

Способы построить здоровые отношения

Обратите внимание на ваш внутренний разговор. Обращайте внимание на то, что вы регулярно говорите сами себе. Обращайте внимание на то, что вы говорите, когда сталкиваетесь с вызовом или стрессовой ситуацией.

«Начало замечать это — отличный первый шаг, потому что часто это происходит без сознания», — сказал Канг.

«Как только мы осознаем, как мы относимся к себе, мы можем задуматься о том, какой эффект это приносит и как мы хотим изменить.»

Используйте техники релаксации, чтобы соединиться с вашим телом. Лоусон практикует диафрагменное дыхание, прогрессирующее мышечное расслабление и йогу, чтобы лучше слышать ее тело.

Эти методы помогают нам обращать внимание на тонкие подсказки, которые мы приукрашиваем каждый день, концентрируясь больше на наших задачах и задачах.

Со временем, участвуя в таких видах практики и тратя время на то, чтобы настроиться на свое тело, вы приобрететете знакомое знание.

Она поделилась этими примерами: «О, эта раздражающая боль начинается у меня в шее, может быть, мне нужно пойти на 5-минутную прогулку и подышать свежим воздухом» или «Я чувствую себя настолько онемевшей и отключенной, что мне, вероятно, нужно получить стимул ароматерапии или позвонить моему лучшему другу.»

«Осознание того, что происходит физически, может спровоцировать нашу заботу и восприимчивость к эмоциям, отличные качества в любой дружбе», — сказал Лоусон.
Регулярно уточняйтесь с самим собой.

По словам Лопеса, в целом, «люди стали настолько озабочены этим, что мы едва ли задумываемся о том, как себя чувствуем».

Однако, по ее словам, связь с самим собой помогает нам принимать обоснованные решения и на самом деле гарантирует, что наши приоритеты являются приоритетными.

Здавайте себе каждый день вопросы

• Как я могу о себе позаботиться?
• Что я могу сделать для улучшения практики ухода за собой?
• Как я могу найти время для тренировок?
• Насколько я удовлетворен в моих личных и профессиональных отношениях?
• Какие изменения я могу внести для улучшения качества этих отношений?
• Что отнимает у меня больше всего времени? Удовлетворен ли я тем, на что трачу больше всего времени? Если «нет», какие изменения я могу внести?
• Чувствую ли я связь с чем-то важным и ценным, на мой взгляд?

Предлагаем ознакомиться:  Депрессия и развод — Медицинский портал EUROLAB

Практика самопринятия

Видишь те части себя, которые тебе не нравятся как часть человеческого существа.. Она предложила поделиться своими недостатками и неуверенностью с близким другом, тренером или консультантом. «И даже осознание того, что то, что мы больше всего боимся показать, часто является очень распространенным и заслуживающим доверия опытом».

Как помочь себе

Кроме того, представьте, как вы будете реагировать на недостатки и неуверенность близкого человека, и постарайтесь применить это к себе, сказала она. Наконец, проявите сострадание к себе, чему вы можете научиться.

• Окружайте себя любящими людьми. «Хотя построение здоровых отношений с самим собой — это то, через что вы должны пройти самостоятельно, наличие позитивного сообщества может очень сильно помочь», — сказал Канг. Также полезно проводить время с людьми, которые имеют здоровые отношения с самим собой, сказала она.
• Ограничить негативные СМИ. Всё, что заставляет тебя чувствовать себя менее хорошо в себе это то, без чего ты можешь жить. Подумайте о различных вещах, которые вы потребляете прямо сейчас, и о том, как они влияют на ваши отношения с самим собой.
• Исследуйте трудности. Посмотри, что мешает твоим отношениям с самим собой. Изучите своё прошлое и ситуации, которые нанесли вред вашим отношениям с самим собой. Как вы можете себя вылечить? Как ты можешь двигаться дальше? Как вы можете преодолеть эти препятствия сегодня?

Вывод

Наши отношения с самим собой являются основой для всего. Это «основа для всех других отношений в нашей жизни», сказал Канг. «И ты единственный человек, который будет с тобой всю жизнь.» Поэтому не будет преувеличением сказать, что построение здоровых отношений с самим собой жизненно необходимо и целесообразно. Может, даже срочно.

🔍 Видео

Как создать лучшие отношения с самим собой | Happy Morning Show | выпуск 29Скачать

МК «КРЮЧКИ В ОТНОШЕНИЯХ. Как решить любую проблему»Скачать

Базовая потребность - отношения с собой┃Психолог Маргарита КисинаСкачать

ОТНОШЕНИЯ С СОБОЙ И С ДРУГИМИ | Альберт Сафин | ФОРУМ «ЛАДОГА»Скачать

Здоровые отношения с собой. Сам себе абьюзер.Скачать

УЙТИ ИЛИ ОСТАТЬСЯ? Как понять, что отношения изжили себяСкачать

Как наладить отношения с собойСкачать

Внимание в отношениях / " а ты на себя посмотри ! "Скачать

Отношения с собой и другими. Интервью с Ольгой Демчук ведет Евгений ПрокопенкоСкачать

12 признаков здоровых отношений [Psych2Go на русском]Скачать

Почему я не могу быть самим собой? #отношения #психология #советы #мотивацияСкачать

Встреться с самим собой - ОпытХ | Мотивация на успехСкачать

Быть самим собой - Жак ФрескоСкачать

КНИГА НЕМЕЦКОГО ПСИХОТЕРАПЕВТА О ТОМ, КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С СОБОЙ И ОКРУЖАЮЩИМИСкачать

Михаил Лабковский – как полюбить себя, поднять самооценку и построить здоровые отношения | 18+Скачать