Наркоманическая любовь (2 видео)

Как избавиться от любовной зависимости?

Любовной зависимостью считается сильная навязчивая сосредоточенность человека на субъекте воздыхания.

Это чувство еще можно назвать наркоманическая любовь, ведь происходит чрезмерная одержимость, мешающая трезво размышлять и принимать обдуманные и взвешенные решения.

Интересно то, что в Америке это считается болезнью, подлежащей лечению в специализированных группах, где за определенную плату помогают справиться с настигшими трудностями.

Также читайте: —> Как пережить безответную любовь?

—> Любовь на расстоянии. Как сохранить его чувства?

Содержание

Не стоит путать любовную зависимость с любовью, ведь это совершенно разные понятия. Стоит выделить главные отличия:
Как определить существование любовной зависимости
Избавление от любовной зависимости
Мужчина и женщина : неудачи в любви или наркотическая любовь
Этапы несчастной любви
Любовный наркоман — Любовная-зависимость.рф
Ошибочные убеждения и искажённое восприятие, идущие из детства
Мнимая «любовь» ловит нас на крючок
Нежелание замечать предупреждающие знаки
Любовная зависимость – отрицание реальности
Фантазии
💥 Видео

Не стоит путать любовную зависимость с любовью, ведь это совершенно разные понятия. Стоит выделить главные отличия:

1. Испытывая любовь, люди чувствуют себя хорошо как вдвоем, так и порознь. Любовная зависимость заставляет испытывать уныние, упадок сил во время разлуки, а со временем даже находясь рядом.

2. Любовь окрыляет человека, настраивает на позитивную волну, придает уверенности. Зависимость несет в себе постоянную ревность, недоверие, беспокойство, беспричинный страх и переживания.

3. Любовь подразумевает внутреннюю свободу от взглядов, поступков, мнений любимого человека, при наркоманической любви она отсутствует.

4. В любви оба партнера считаются равными. Когда имеет место любовная зависимость, роли разделяются на доминанта и подчиненного.

5. Любовь помогает человеку преодолевать преграды и добиваться поставленных целей. Любовная зависимость поглощает с головой и приводит к разрушению планов, ухудшению дел и финансового состояния.

Как определить существование любовной зависимости

Любовная зависимость: признаки ее достаточно ярко выражаются, главный с которых заключается в ощущении боли, страданий и переживаний в моменты, когда любимый не рядом. Но существует и ряд других, которые свидетельствуют о нездоровом любовном влечении:

• Навязчивая любовь, когда все мысли постоянно направлены на партнера, любой предмет и жест ассоциируется с ним;

• Идеализирование любимого человека, нахождение оправдания любым его поступкам и действиям, преувеличение его положительных качеств и достоинств;

• Постоянное ощущение своей вины, даже если виноват партнер. Такое восприятие мешает объективно оценивать происходящее и делать правильные выводы;

• Заниженная самооценка. Постоянно присутствует ощущение, что любимый слишком хорош и заслуживает лучшего партнера;

• Чрезмерная забота о партнере, то есть его потребности и желания всегда на первом месте, невзирая ни на что;

• Боязнь вести себя естественно, чтобы не разочаровать любимого и в итоге не потерять его;

• Беспричинное чувство ревности, постоянная подозрительность. Когда партнер получает сообщения, принимает звонки с неизвестного номера, возникает негативное ощущение, что он ведет двойную жизнь и что-то скрывает. Как избавиться от ревности к девушке читайте здесь , а к мужу в этой статье;

• Постоянное желание получать знаки внимания от любимого и созерцать действия, подтверждающие взаимность и искренность его чувств.

Любовная зависимость, признаки которой описаны выше – это нездоровое чувство, факт присутствия его необходимо признать, чтобы приступить к излечению. Ведь, в противном случае, не получится построить здоровые отношения, которые будут приносить радость и чувство удовлетворенности обоим партнерам.

Избавление от любовной зависимости

Когда выявлена любовная зависимость, как преодолеть ее решать нужно быстро, чтобы не доводить одного или обоих партнеров до крайности. Первое, что нужно сделать – поверить в себя и собственные силы, это станет первым шагом на пути к исцелению.

Психологи советуют придумать фразы самовнушения о счастливой жизни, карьерных достижениях, преданных друзьях, успехах на любовном фронте, крепком здоровье и ежедневно повторять их перед сном и после пробуждения.

Кроме того стать уверенней поможет статья: как полюбить себя?

Также можно использовать ассоциирующие ощущения. К примеру, слушая шум воды представлять, что нездоровые чувства плавно утекают вместе с ней далеко и безвозвратно.

Еще стоит представлять субъект воздыхания за повседневными нелицеприятными физиологическими делами. Это постепенно позволит искоренить чувство и вернуться к нормальному образу жизни.

Не стоит пренебрегать и активными действиями, к которым можно отнести:

1. Искоренение всех мыслей о субъекте воздыхания. Лучше направить свою энергию в другое русло, заняться делами, которые позволят забыться и отвлечься. То есть мысленно выстроить стену, которая отгородит от нездоровой любви.

2. Составление списка отрицательных качеств партнера, который всегда должен быть рядом. Он поможет избавиться от желания поддерживать дальнейшую связь с объектом вожделения.

3. Составление своеобразного договора с указанием срока, на протяжении которого разрешается грустить, а также наказание за попытки связаться с бывшим возлюбленным. Также там стоит прописать приз за следование всем правилам и наказание при отступлении от условий договора.

https://www.youtube.com/watch?v=rf_ZSfDp3MU

Любовная зависимость: как преодолеть ее рассмотрели, но что делать, если бывший партнер пытается возобновить отношения? Ответ прост: ни в коем случае не стоит поддаваться, скорее всего, просто была задета его гордость, и он всячески пытается восстановить свой статус-кво.

Не нужно жалеть об утраченной любви, ведь у подобных отношений просто не бывает счастливой концовки. Так что лучше как можно скорее это осознать и приступить к решительным действиям. И когда наркоманическая любовь останется позади, можно смело вздохнуть с облегчением и начать новую, счастливую жизнь.

Если понравилась статья, нажмите

Видео:Наркоманическая любовь. Зависимость от любви.Скачать

Мужчина и женщина : неудачи в любви или наркотическая любовь

Страница 1 из 2

психолог Марина Морозова

Причиной многих драм в личной жизни может стать так называемая «наркоманическая любовь» или любовь-зависимость. Это деструктивное, зависимое состояние от объекта любви, сродни наркоманической или алкогольной зависимости, которое многие принимают за любовь.

Наркоманической, а значит и несчастной любви предшествует период взаимных бурных чувств. Первый сигнал — симптом любовной зависимости для женщины — это внезапное изменение в поведении мужчины на прямопротивоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины.

«Вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону». Допустим, он говорит «позвоню» и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду.

Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. Других вариантов нет, дальше будет хуже.

Все попытки объяснить или оправдать его поведение, вернуть, улучшить отношения ни к чему хорошему не приведут. Иначе женщина постепенно попадет в зависимость от мужчины: ее настроение и состояние отныне будут зависеть от того, как складываются их отношения.

Как правило, в таких случаях женщина становится активной и навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, чем еще больше ему надоедает. В результате он начинает ее избегать, а она еще сильнее сходит с ума.

Это признаки любовной зависимости и несуществующих, иллюзорных чувств.

И самое интересное, что если «любимый» к ней вернется, полюбит ее, то она бросит его через 2 дня. Он ей нужен только до тех пор, пока не доступен, так как она влюблена не в реального человека, а в идеал.

А как только отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального человека, разочаруется, и ее любовь пройдет.

От любовной зависимости может страдать не только женщина, но и мужчина, такие случаи встречаются не реже.

Тогда уже мужчина становится зависимым от «любимой», от ее настроения, чувств. Как только мужчине удается влюбить ее в себя, идеал рушится, и любовь проходит. Иногда это бывает на второй день после свадьбы.

Женщина (и все родные, и знакомые) потом недоумевает: «столько лет бегал, ухаживал, я ему говорила, что мы не пара, и вот, прошло несколько дней после свадьбы, и он ушел».

Этапы несчастной любви

При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, «сносит голову», «едет крыша», и с этого времени ты начинаешь жить только этим человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, (о Ней), ты живешь только Им, (Ей).

Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты «умираешь». И ты живешь с одним желанием «Дайте его (ее) мне!». Очень острые ощущения! Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает «любимый» до идеала.

Его (или ее) тебе все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В результате тебе и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствуют идеалу, разрушаются ожидания.

Самый хороший, счастливый период в таком состоянии — это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки.

И чем больше необходимая, желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна), я страдаю. Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать.

Его это пугает, ему кажется, что его втягивает в «омут» неведомая сила, и он «спасается», избегает «зависимого», и этим усиливает его страдания. У «больного» появляется потребность улучшить, изменить «горячо любимую» («любимого»). Ему кажется, что если «любимая» изменится, то и ему, «больному», станет легче.

Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся изменить «любимого» («любимую») и переживаем по этому поводу, тем он больше сопротивляется и меньше отвечает нам взаимностью. А чем он (она) больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее) изменить, и тем больше страдаем. В таких отношениях нет свободы и равенства.

Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) — это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится уйти, убежать, сорваться с цепи.

На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, — нет ни одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период.

Видео:Михаил Литвак. Как лечиться от любви?Скачать

Любовный наркоман — Любовная-зависимость.рф

Как правило, любовные наркоманы ведут себя в любви неадекватно и совершают компульсивные поступки, которые в итоге оказывают пагубное влияние на жизнь индивидуума — не дают ему строить здоровые любовные отношения с другими людьми и не позволяют ему проявлять любовь к самому себе.

Любовный наркоман может привязаться к любому человеку, и эта нездоровая привязанность со временем превращается в зависимость. В большинстве случаев любовные наркоманы испытывают зависимость от любовных или романтических отношений. Как правило, таких индивидуумов влечёт к типажу под названием «Бегущий от любви» (см. статью, в которой описаны девять типов любовных наркоманов).

Ошибочные убеждения и искажённое восприятие, идущие из детства

В большинстве случаев любовные наркоманы росли в семьях с нездоровой атмосферой и сталкивались с химическими зависимостями одного или обоих родителей, хроническими психическими заболеваниями членов семьи либо их серьёзными физическими недугами; возможно, они стали жертвами физического, сексуального или эмоционального насилия, пережили развод родителей или смерть близкого человека, либо постоянно страдали от чрезмерной критики и недостатка родительской любви.

Как правило, любовные наркоманы переносят во взрослую жизнь и в свои отношения тот нездоровый механизм адаптации, который сформировался у них в детстве. Также они могут страдать от незалеченных душевных ран, — например, ощущения собственной ненужности и покинутости.

https://www.youtube.com/watch?v=ySn9lXCSPRE

Большинство любовных наркоманов на самом глубоком уровне сознания считают себя недостойными любви, неполноценными, они считают себя хуже других. Они рассматривают партнёра в отношениях как источник ощущения собственной важности и нужности, отношения нужны им для того, чтобы почувствовать себя живыми и обрести ощущение собственной ценности.

В большинстве случаев на начальных этапах отношений человек испытывает определённую страсть, эйфорию и воодушевление. У него появляется блеск в глазах, счастливая улыбка на лице и надежда на счастливое будущее с новым партнёром.

Новая любовь вызывает выделение определённых химических веществ в мозге человека, а именно — нейромедиатора дофамина, так называемого «гормона счастья».

При обычной влюблённости эти приятные ощущения становятся основополагающим элементом «реальности».

Мнимая «любовь» ловит нас на крючок

На начальных этапах отношений наркоман начинает испытывать непреодолимую страсть к партнёру, которую он ошибочно принимает за настоящую любовь, и его эйфория настолько сильна, что мешает ему видеть то, что происходит в реальности. Любовный наркоман думает: «Это истинная любовь, обладающая определённой химией, я наконец-то встретил родственную душу!».

При возникновении влечении к другому человеку в сознании наркомана возникают определённые фантазии, которые искажают его восприятие реальности.

Он теряет связь с логическим и рациональным мышлением, заменяя его искажённым восприятием и отрицанием очевидного.

Романтический «подъем», который он испытывает в начале влюблённости, на самом деле основан на воображаемом образе партнёра и фантазиях о будущем счастье со своим «идеальным мужчиной» или «мисс Совершенство».

Страстная влюблённость не даёт любовному наркоману увидеть истинную суть личности своего партнёра. Любовные наркоманы видят своего партнёра таким, каким они хотя его(её) видеть, они не видят его истинной сущности и не хотят замечать, каким является на самом деле их партнёр.

Нездоровая страсть к партнёру (который становится его «наркотиком») позволяет любовного наркоману почувствовать себя живым, становится смыслом его жизни и позволяет ему наконец ощутить собственную ценность.

Даже, если у любовного наркомана и были какие-то другие цели в жизни до начала отношений, они теряются на фоне его зависимости от собственных фантазий, — точно так же, как и его индивидуальность.

Нежелание замечать предупреждающие знаки

К предупреждающим знакам относятся нездоровые и деструктивные модели поведения, другие зависимости партнёра, отсутствие уважения в отношениях, а также стремление партнёра возвести вокруг себя непреодолимые эмоциональные барьеры. Любовный наркоман предпочитает не видеть этих знаков.

Он идеализирует своего партнёра и возводит его на пьедестал. При этом наркоман искренне верит в то, что только такая политика позволит ему удовлетворить свою нездоровую страсть и добиться признания.

Он думает, что партнёр превосходит его во всех отношениях, считает, является «сильной и независимой личностью». Именно из-за подобного восприятия любовный наркоман «попадает на крючок» и начинает зависеть от своего мнимого «спасителя».

Со временем у него открываются глаза. Реальность вмешивается в красивую сказку, и любовный наркоман начинает злиться и обижаться на партнёра из-за того, что тот не соответствует его ожиданиям (на самом деле его ожидания нереалистичны — практически никто не сможет им соответствовать!).

Наркоман начинает страдать от беспокойства и тревожности, вызванного недоступностью партнёра и его политикой избегания. Наркоман чувствует себя покинутым и ненужным. Он начинает требовать все больше и больше в попытке вернуть ощущение былой эйфории (или просто почувствовать себя нормально). Именно в этот момент начинается нездоровый танец этой пары, который отравляет жизнь обоим партнёрам.

Любовный наркоман отчаянно стремится получить внимание партнёра, который, в свою очередь, начинает все больше дистанцироваться от него, обращая концентрацию на какие-то факторы за рамками отношений.

Во многих случаях партнёр, бегущий от любви, начинает страдать от каких-то других зависимостей или демонстрировать другие компульсивные модели поведения. Со временем у любовного наркомана открываются глаза, он больше не может отрицать очевидного.

Точно так же чувствует себя кокаиновый наркоман, когда запасы наркотика иссякают, — он начинает страдать от синдрома отмены, и эта реальность выходит на передний план.

Однако даже когда любовный наркоман понимает, что на самом деле его отношения никуда не ведут, он отказывается видеть трещины, образовавшиеся в их фундаменте. Он отрицает реальность неизбежного расставания и откровенно неподобающего поведения и отношения со стороны партнёра.

Любовная зависимость – отрицание реальности

Даже, когда партнёр проявляет вербальную агрессию, обвиняет его во всех смертных грехах, пытается манипулировать наркоманом или контролирует каждый его шаг, в большинстве случаев зависимый партнёр продолжает закрывать глаза на происходящее в попытке сохранить отношения.

Любовный наркоман позволяет партнёру обращаться с ним неподобающим образом, даже в том случае, когда агрессия усиливается, — ведь он искренне верит в то, что даже такие отношения с партнёром лучше одиночества.

Любовный наркоман даёт партнёру все больше и больше, делает для него все возможное и невозможное (при этом постепенно теряя собственную индивидуальность), а в ответ получает все меньше и меньше.

Любовный наркоман винит самого себя, он или она берет на себя ответственность за те факторы, которые на самом деле не входят в его зону ответственности. Он считает, что именно он виноват в несчастье своего партнёра, бегущего от любви. Он готов на все, что угодно, кроме разрыва этих нездоровых отношений.

Если партнёр все же бросает его, наркоман переносит свои фантазии на следующий объект нездоровой страсти, и в новых отношениях он также не желает видеть очевидного. Цикл нездоровых моделей поведений и компульсивных поступков начинается снова.

Фантазии

В результате каждая следующая романтическая привязанность любовного наркомана приносит ему кратковременное, мимолётное ощущение безопасности. Только в отношениях он чувствует себя живым.

Фантазии и иллюзии порождают мнимое ощущение эмоциональной безопасности и позволяют справиться с болезненным ощущением внутренней пустоты, беспокойства и одиночества. Однако они дают лишь временный эффект.

Модели поведения в отношениях становятся компульсивными, выходят из-под контроля, и любовный наркоман продолжает придерживаться одних и тех же моделей поведения, невзирая на то пагубное влияние, которое оказывает подобное поведение на его отношения и его жизнь в целом.

https://www.youtube.com/watch?v=ItnfuHnXxXk

Для решения этой проблемы любовному наркоману необходимо избавиться от тех факторов, которые лежат в её основе.

То есть ему необходимо справиться с чувством стыда за самого себя, восстановить адекватную самооценку, научиться устанавливать здоровые границы дозволенного, исключить нездоровые модели поведения в отношениях, которые на самом деле отравляют ему жизнь, а также изменить свои ошибочные представления о том, как именно должны выглядеть отношения между двумя людьми.