Как реагировать на провокации

Большинство людей, когда их провоцируют, теряют всяческий контроль над собственными эмоциями и поведением. Их затягивают в конфликт только ради того, чтобы показать, насколько они не способны игнорировать чужие замечания и придирки. В этой статье мы расскажем о самых популярных методах провокаций, как не поддаваться провокаторам.

Провокации — способ создания конфликта

Первое решение проблемы: никогда не реагируйте на негативные атаки, которые пытаются деформировать ваше эмоциональное и психическое состояние.

Существует мнение, что если не удается погасить конфликт, то лучше всего выйти из спора, чтобы самым правильным решением было отложение данного вопроса до лучших времен. Таким образом, вы сможете погасить полемику в самом начале.

Как не поддаваться на провокации:

• Во-первых, постарайтесь уйти от конфликтующего человека подальше. Лучше всего придумать правдоподобную причину.
• Во-вторых, старайтесь ограничивать свое общение с агрессивными и негативными людьми. Как правило, провокаторы больше всего на свете любят давать советы, учить других дидактическим тоном, влезать в чужие жизни, вносить изменения, не слышать ваши возражения и возмущения.
• В-третьих, всегда уходите от обсуждения тем, которые могли бы спровоцировать развитие конфликта. Не оправдывайтесь, не объясняйте причины того или иного действия. Все равно в глазах провокаторов вы будете ошибаться и выглядеть некомпетентно.
• В-четвертых, с таким типом людей важно вести себя спокойно и хладнокровно. Когда возникает конфликт, вспомните что-то приятное в своей жизни и вернитесь к разговору, но уже в хорошем настроении, а не в боевом.

Каждый провокатор — манипулятор

Никогда не поддавайтесь на провокации, ведь от этого зависит ваша жизнь. Может на мгновение показаться, что никаких последствий после одного конфликта не будет. Однако это не так.

Любая ссора, разногласие или спор требуют большого количества жизненной энергии. Человек, вместо того чтобы расходовать ее на положительные вещи, тратит ее на бессмысленные разборки, которые доставляют радость и удовольствие только провокаторам. Важно помнить, что каждый такой человек является манипулятором. Давайте разберем, кто это такие?

Манипуляторы — это своего рода психологические насильники. Они всегда играют роль агрессора, а человек, который ведется на провокации, является жертвой.

Провокаторы всегда будут пытаться опозорить вас, обвинить в чем-то, заставлять чувствовать себя виноватым. Если во время разговора вы чувствуете такое отношение, впрочем, как и давление со стороны противника, то не стоит поддаваться его влиянию. В худшем случае он добьется того, что человек начнет четко придерживаться его точки зрения, поддерживать чужое мнение, несмотря ни на что.

Не проявляйте жалость или сожаление

Каждого с детства обучают хорошим манерам: придержать дверь пожилому человеку или женщине с коляской, уступить место в общественном транспорте, помочь коллеге на работе с отчетом, потратить единственный выходной, чтобы встретить дальних родственников в аэропорту. Однако ни один родитель не расскажет, как не поддаваться на провокации, ведь они окружают людей везде, начиная с раннего детства и продолжаясь до самой старости.

Существует тип провокаторов, которые любят давить на жалость, стараясь при этом, например, сбросить на вас свою работу. Ни в коем случае не поддавайтесь своим эмоциям и “хорошему воспитанию”.

Дайте понять человеку, что у вас есть свои дела, и вы не намерены выполнять обязанности других. В противном случае люди начнут злоупотреблять добротой, начиная использовать вас.

А потребительские отношения истощают человека.

Агрессивный собеседник

Человек, поддающийся на провокации, должен быть готов к негативу. Манипуляторы, как правило, стремятся вызвать агрессию у собеседника. Говорите спокойно, как бы он ни пытался спровоцировать конфликт, а в дальнейшем как можно меньше общайтесь с этим человеком.

https://www.youtube.com/watch?v=jnaxii3zO1k

Провокаторы постоянно пытаются сбить вас с толку. Например, бывает, что вы обсуждаете один вопрос, а собеседник сразу переходит к другой теме разговора. В результате вы не можете собрать мысли и вспомнить, о чем вы болтали.

Напомните человеку о том, что происходило в сюжете, попросите его не путаться, сначала обсудить одно, а потом переключиться на другое. Обратите внимание, что провокаторы всегда ищут темы, которые сделают вам больно или хотя бы неприятно.

Конфликт необязателен

Провокаторы не всегда стремятся вывести вас из себя путем конфликтов и ссор. Они могут действовать радикально, проявляя тиранию, психическое насилие, моральное давление. Часто с этим сталкиваются пары, состоящие в семейных отношениях. Поэтому у большинства людей возникает вопрос: “Как не поддаваться на провокации мужа или жены?”

Чтобы сохранить дружбу и взаимоуважение в браке, важно уметь контролировать свои эмоции. Если вы один из тех, кто использовал свое настроение и душевное состояние, чтобы контролировать вашу жену или мужа, то этот совет для вас.

Провокации со стороны одного из супругов бывают разными. Одни пытаются довести любой разговор до скандала, а иногда и до драки. Другие же, наоборот, начинают манипулировать своей второй половинкой, полностью лишая ее права голоса и собственного “Я”.

Основные признаки супруга-провокатора

Если ваш муж (или жена) пытаются вызвать чувство вины, используют слова “всегда” и “никогда”, начинают вести себя агрессивно, становятся молчаливыми и игнорируют любые фразы или обращения, выдвигают ультиматумы, готовы пустить слезу ради жалости, преувеличивают разочарование, то вы сталкиваетесь с провокациями.

Как не поддаваться им? Все просто: постарайтесь уйти от разговора, а при необходимости нужно покинуть место конфликта (квартиру, аллею, гостей).

Оставайтесь на нейтральной территории, пока ваш супруг (супруга) не успокоится и не будет готов на трезвый и адекватный разговор.

Дайте понять, что вы не готовы поддаваться на провокации, как не хотите продолжать такие отношения с манипуляциями. Объясните, что если вторая половинка не изменится, то вы будете вынуждены расстаться.

Конечно, такой ультиматум тоже своего рода манипуляции, но они не нарушают эмоциональное состояние людей, а наоборот, призваны поменять свое отношение, переосмыслить поведение.

Среди коллег

Многие люди сталкиваются с манипуляциями вне дома, отчего возникает очередной вопрос: “Как не поддаваться на провокации на работе?”

Коллектив не всегда бывает дружный и адекватный. Порой человек, приходя на работу, сталкивается с людьми, которые не готовы терпеть улыбку на лице и боевой настрой своего сослуживца. Они готовы всеми способами нарушить его психическое и эмоциональное состояние. Как это предотвратить?

1. Не реагировать на слова и поступки коллег-провокаторов, если их действия ограничиваются лишь бесконечными вопросами и попытками испортить вам настроение. Они могут вместо комплимента сказать, что ваша прическа оставляет желать лучшего. Такие люди способны давить на жалость или чувство неполноценности, напоминая, что именно вас лишили премии в прошлом месяце.
2. Если же такие коллеги-провокаторы мешают работе, то попробуйте серьезно поговорить. Подготовьте для себя “подушку безопасности”, включив незаметно диктофон либо попросив приятеля с работы стать свидетелем разговора. Объясните, что если провокации не прекратятся, то вы будете вынуждены обратиться к руководству фирмы.
3. Ваш дружеский разговор ни к чему не привел, но у вас остались записи или доказательства того, что коллега-манипулятор мешает работе? Обратитесь к начальству, попросите подействовать на этого человека.

Вам там не место

Помните, никогда не поддавайтесь на провокации. В лучшем случае вы просто столкнетесь со стрессом, а в худшем — с серьезными проблемами с законом. Провокаторы стремятся нарушить ваше эмоциональное состояние, сделать жизнь мрачной и проблемной. Ради этого они готовы даже подставить щеку для удара, если их манипуляции будут работать.

https://www.youtube.com/watch?v=ZExhL7r99w8

Бывают случаи, когда коллеги-провокаторы намеренно нарушают баланс в коллективе, чтобы избавиться от одного из сослуживцев. Причин такого поведения может быть много: хочет позвать друга на освободившееся место, вы не нравитесь ему лично, манипулятору необходимо выплескивать негативную энергию, поэтому он ищет более слабого и восприимчивого человека.

Если на работе вы столкнулись с невыносимой травлей, то подумайте о смене места. Найти хороший коллектив не так уж и трудно, особенно если вы дружелюбный и порядочный человек.

В заключение

Если кто-то стремится испортить вам настроение, пытается передать негативные эмоции, всячески старается напомнить о самых плохих вещах, то немедленно избавляйтесь от такого человека. Когда в окружении находится провокатор, то в вашей душе начинает образовываться брешь. Спустя время из уверенной и сильной личности вы будете превращаться в зажатого, поникшего, агрессивного человека.

задача провокаторов — не просто вывести окружающих, а создать себе подобных, которые из-за своей неуверенности и нереализованности в жизни будут морально уничтожать других людей.

Видео:5 слов, чтобы защититься от манипуляции. Как не поддаваться на провокации.Скачать

Как не поддаваться на провокации? Стратегии поведения в конфликтной ситуации

• 16 Мая, 2019
• Психология конфликта
• Екатерина Кириллова

В восточной литературе так много мудрости.

Даже сегодня, через столько веков, они все еще более чем актуальны. Итак, давайте посмотрим на прекрасную историю с большим жизненным уроком — историю старого самурая.

И пусть читатель не удивляется, она имеет прямое отношение к тому, как не поддаваться на провокации.

Совет от Будды

В одной из многочисленных цитат, приписываемых Будде, говорится, что мы появились здесь, в этом мире, чтобы жить в гармонии с ним. Те, кто это знает, не сражаются друг с другом.

Очень мудрая мысль, и нам ее стоит вспомнить, так как это тоже своеобразная стратегия поведения в конфликтной ситуации. Теперь давайте все-таки посмотрим на историю старого самурая, которому есть, что рассказать об этом.

Баллада о пожилом воине

Давным-давно старый самурай жил недалеко от Токио. Он выиграл много сражений, и его все уважали. Однако время его славы уже прошло.

Но молодые люди, которых обучал старый воин, воспользовались всей его мудростью и опытом, и попытались напасть на своего бывшего учителя. Однако, несмотря на свой возраст, он мог победить любого соперника, каким бы грозным он ни был. Однажды летом в его доме появился воин, который славился своим вздорным характером.

Его провокационный характер делал его неудобным противником. Противники теряли бдительность и, движимые гневом, нападали на него вслепую.

Вот почему он решил победить старого самурая, чтобы добавить легенду о старых самураях к своей собственной вымышленной биографии. Однако этот грозный воин никак не мог добиться того, чтобы спровоцировать нашего мудрого героя.

И сколько бы часов не прошло, самурай не вытащил меч, заставив врага сдаться и почувствовать себя униженным.

Но ученики старого самурая были очень расстроены исходом битвы, так как сочли подобное спокойствие и равнодушие проявлением трусости со стороны своего учителя. Итак, они упрекали самурая за то, что он не использовал свой меч.

Он ответил, что так же, как подарок, который вы получаете и не принимаете, принадлежит дарящему, гнев, ярость и оскорбления, если они не приняты, являются собственностью того, кто их произнес. Если, конечно, вы не примете их за свои.

Что мы можем извлечь из этой замечательной истории? Она весьма поучительна и учит самому главному — не обращать внимания на провокации. Потому, что в действительности мы все несем в себе неудовлетворенность, гнев, разочарование, вину и страх. Однако это не значит, что мы должны распространять это среди других.

https://www.youtube.com/watch?v=mVe-owzdQ9U

Независимо от того, какой груз мы несем, всегда есть люди, которые гораздо более токсичны, чем мы сами. Разрушительные люди, которые притворяются ангелами, хотя на самом деле являются настоящими демонами, вызывают у нас чувство вины. они питают наши страхи и неуверенность.

Но если мы способны ответить, но не отреагировать, мы можем поддерживать спокойствие, в котором мы нуждаемся. Другими словами, если мы не ответим на их провокации, не принимая их отравленные дары, а вместо этого добросовестно реагируя и избегая их токсичного присутствия, мы будем неуязвимы для их яда.

Учитесь отвечать вдумчиво

Если мы научимся вдумчиво реагировать на провокации, отучившись долго думать, нас будет не так легко обидеть. Несколько дополнительных советов на тему того, как не поддаваться на провокации:

1. Узнайте, что именно заставляет вас бурно реагировать, и в каких ситуациях вы теряете контроль. Тогда вы сможете мыслить рационально и предотвращать эти вспышки.
2. Оставьте прошлое в прошлом. Что сделано, то сделано. Мы не можем жить со стыдом или страхом из-за того, что произошло давным-давно. Давайте пообещаем себе больше не повторять ту же ошибку потому, что этот урок — именно то, что укрепляет нас и дает нам безопасность, несмотря на то, что мы не добились успеха.
3. Попробуйте ради эксперимента угодить неприятелю. Если он ставит вас в неприятное положение, попробуйте взять эмоции под контроль и немного поиграть с противником, подсунув ему тот результат, который он хочет увидеть, а потом резко смените тон и переведите все в шутку, чтобы оппонент почувствовал себя обманутым идиотом. Не ведитесь на провокации, ведь при желании вы сами можете загнать любого в психологическую ловушку.

Попробуйте подружиться с провокатором

Не спите всю ночь, разговаривая с вашим вчерашним врагом по телефону? Пожалуйтесь на свои проблемы. Завяжите эмоциональный контакт, вспомните, как в детстве вы ловили и изучали насекомых. Никакой привязанности, правда? С провокаторами нужно точно так же. Это люди, готовые вонзить любому нож в спину.

Отбросьте все, что вы делаете, и измените свое расписание на целый день, чтобы иметь возможность наблюдать за провокатором, общаться с ним. Не забывайте вышеупомянутые советы на тему того, как не позволить собой манипулировать, и манипулируйте потенциальным обидчиком сами. Вы можете это. Вы можете на самом деле многое.

Держите оборону

Попытайтесь «подчинить» вашего вчерашнего обидчика после того, как «подружились» с ним. Он должен ощущать вашу доброту и сочувствие, но при этом и полное психологическое (и моральное) превосходство. Скажите разочарованным тоном: «Знаешь, я только пытаюсь тебе помочь» или «Разве ты не понимаешь, что у меня есть другие дела?».

Учитесь вызывать чувство вины

Заставляйте провокаторов чувствовать себя виноватыми. Проявляйте к ним почти религиозное сочувствие, но с интонацией, будто вы отчитываете нашкодившего кота. Это точно заденет их. Теперь уже вашим врагам придется думать, как не поддаваться на провокации.

Дайте провокатору высказаться

Ваш враг избивает? Нет. Он что-то знает о вас и о вашей семье? Тоже нет. Он разбивает в пух и прах все ваши аргументы? Ну и черт с ними! Просто стойте на месте и дайте провокатору то, что ему нужно. Дайте ему выговориться. Может быть, он остановится.

Ненавязчиво оскорбите

Когда-то жил один психиатр, который так расстроился из-за словесной злобности своей пациентки, что сказал ей, что она собака, и что ей следовало проконсультироваться с ветеринаром. После этого она успокоилась и начала вести себя на удивление уважительно. Главное — не выходить из себя, а отвечать хладнокровно.

Прочтите провокаторам морализаторскую лекцию

Расскажите им все о том, как кокаин вреден, что им следует оставить оскорбительные отношения или что им не следует кататься на велосипедах в полночь по криминальным районам города в бикини, где на лифчиках развешиваются тысячерублевые банкноты. В конце концов, они просто слишком глупы, чтобы понять это. Они скажут вам, что думают, что кокаин для них полезен. Или же, что еще более вероятно, ваша речь собьет потенциальных обидчиков с толку. В НЛП это называется конфузивным гипнозом.

Попытайтесь спасти провокатора, отказавшегося от помощи

У вас есть сварливая семья соседей под боком, которая постоянно портит вам жизнь? Отлично! Ведь рано или поздно у таких людей начинаются проблемы в отношениях.

Если такие проблемы уже началась, то идите в их дом, чтобы попытаться влезть в их ссору и выступить на сторону одного из партнеров. Неэтично? Нагло? Страшно? Не забывайте, с кем вы имеете дело.

К тому же, такое маленькое развлечение способно доставить столько веселья и удовольствия, что вы больше никогда не сможете воспринимать слова этих людей всерьез.

Эмоциональная дистанция, или Как держать себя в руках

И хотя не всегда легко выработать подобный навык в течение жизни, его можно наработать самостоятельно. Во-первых, это помогает понять инстинктивную реакцию нашего мозга на все, что представляет для нас угрозу.

Когда мы сталкиваемся с какой-либо угрозой, будь то злой медведь в лесу или несправедливая оценка производительности (или человек, кричащий на нас перед миллионами зрителей), наш мозг тут же активирует защиту в виду агрессии или бегства. Но все это актуально лишь для дикой природы.

В социальной жизни эти рефлексы нам только мешают, потому нужно научиться их контролировать.

https://www.youtube.com/watch?v=yPshoRGUQ5A

Поэтому неудивительно, что так сложно понять, как держать себя в руках, когда нас критикуют. Если мнение других людей вообще беспокоит нас, существует риск того, что часть нашего интеллекта фактически отключится, а наш мозг сосредоточится на том, как обезопасить нас от постоянных нападок со стороны.

Поэтому, если мы хотим реагировать на недругов не злобой, а чем-то более утонченным, нам нужно постараться максимально ослабить реакцию мозга на вербальную угрозу в виде провокаций. И здесь новости становятся лучше потому, что исследования показывают, что у нас есть хорошие шансы достичь этого, если мы примем, так называемую «отдаленную» перспективу.

То есть если мы представим, что смотрим на сложную ситуацию, которая разворачивается на какой-то дистанции от нас, а не происходит с нами непосредственно. В НЛП это называется третьей позицией. Даже в разгар плохих событий, которые так или иначе будут происходить с нами на протяжении всей жизни, этот новые позволит нам мыслить более четко и держать себя в руках.

И это факт!

Как не поддаваться на провокации на работе

Поэтому, когда дело доходит до стресса на работе, странно было бы притворяться, что вы кто-то другой. Вот несколько проверенных тактик для принятия третьей позиции в рабочей обстановке:

1. Поговорите с собой. Вместо того, чтобы говорить себе «Я беспокоюсь о сегодняшней встрече», попробуйте сказать «Вы нервничаете по поводу сегодняшней встречи».
2. Путешествие вперед во времени. Задайте себе вопрос «Что я подумаю об этом через месяц или через год?». Этот простой вопрос часто помогает вам определить ваши проблемы в перспективе.
3. Притворись, что вы беспристрастный наблюдатель. Подумайте, что бы сказал кто-то другой, если бы он описывал ситуацию с нейтральной точки зрения, например, говорил бы про незнакомца, спотыкающегося на сцене.
4. Призовите свое «лучшее я». Подумайте о человеке, которым вы являетесь, когда вы чувствуете себя наиболее сострадательным и мудрым, и спросите себя, что бы это «лучшее я» сказало о ситуации, с которой вы сейчас находитесь. Этот поворот в подходе дистанцирования позволяет вам использовать свой собственный прошлый опыт работы со стрессовыми ситуациями.
5. Посоветуйте воображаемому другу. Пройдите немного дистанции, спросив себя: «Если бы я давал советы именно этой ситуации своему другу, что бы я сказал?»

Послесловие

Как видите, существует превеликое множество способов, позволяющих нам понять, как сохранять спокойствие в любой ситуации. Нужно лишь не полениться и воспользоваться методиками, изложенными в нашем материале, и тогда ваша жизнь мигом преобразится к лучшему. А вопросам о том, как не реагировать на провокации, в вашей жизни больше не будет места.

Неочевидно

Это провокация! Что делать, если вас троллят на работе

31 августа 2018 15 793 просмотра

Наталия Широкова

Люди бывают разные. Приятные и не очень. Адекватные и не совсем. Иногда их слова и поступки задевают нас и отравляют рабочие будни. Что делать, если на работе завелся провокатор, который пытается вас разозлить, расстроить или выставить в дурном свете? Учимся обезвреживать провокатора.

Проверьте адекватность своей реакции

Первым делом убедитесь, что перед вами действительно провокатор, который действует вам во вред. Может быть, вам только кажется, что вас провоцируют? Чтобы выяснить это, будьте начеку — как во время обучения вождению — и следите за всем, что происходит вокруг.

Посмотрите, как окружающие реагируют на провокатора: расстраиваются, злятся, с интересом наблюдают за ситуацией или поддерживают его? Спросите у коллеги, которому доверяете, как он оценивает ситуацию.

Видит ли он то, что видите вы? Подумайте, насколько адекватна ваша реакция.

Личные границы

Постарайтесь выяснить причину

Если вам кажется, что кто-то относится к вам недоброжелательно, в первую очередь постарайтесь выяснить причину. Может, он проиграл ощутимую сумму на собачьих бегах.

Может, его отец никогда не говорил ему «Я люблю тебя». Может (в конце-то концов), на нем неудобное белье.

Если вы убедите себя в том, что причина недовольства именно в этом, то сможете вернуть себе душевное равновесие и симпатию к людям.

Двигайтесь маленькими шагами

Если вы стремительно несетесь по карьерной лестнице, на каждом углу рассказываете о своих амбициозных целях и больших победах — возможно, вы сами провоцируете провокатора. Усилия, направленные на большую победу, вызывают ответный огонь.

https://www.youtube.com/watch?v=Ah_sr15wp_Y

Попробуйте использовать тактику маленьких побед. В этом случае провокатор может решить, что слишком хлопотно заниматься противодействием такой ерунде, или вообще их не заметить. Однако не исключено, что со временем серия маленьких побед превратится в большую победу над оппонентом.

Постарайтесь придумать маленькие шаги для снижения воздействия яда, распыляемого провокатором. Создавайте очаги безопасности и поддержки, объединяйтесь с теми, кому доверяете. Ищите маленькие сражения, которые можете выиграть. Накапливая их, вы сможете медленно, но верно изменить правила игры.

Уклоняйтесь

Самая разумная тактика взаимодействия с провокатором — уклонение. Ограничивайте частоту и интенсивность столкновений с неприятным человеком, его оскорбительными словами и презрительными взглядами. Чем реже вы с ним встречаетесь, тем целее будет ваше чувство собственного достоинства, душевное состояние и физическое здоровье.

Выбирайте такое место и время, где вы не пересечетесь со своим мучителем.

Встречайтесь с ним как можно реже. Если вынуждены контактировать, старайтесь ограничиться письмом или звонком. Планируйте совещания таким образом, чтобы они были короткими.

Найдите спокойное место для работы и постарайтесь пересекаться с провокатором как можно реже. — Источник

Отстраняйтесь

Не работайте с м*даками

Когда избежать встречи не удается, используйте тактику отстранения. Если вы бурно реагируете на слова и действия провокатора, это, вероятно, еще сильнее раззадоривает его. Практикуйте безразличие и эмоциональную отстраненность.

Думайте о чем-то приятном так часто, как только сможете, и продолжайте это занятие изо дня в день до тех пор, пока провокатор не потеряет к вам интерес или не исчезнет из поля зрения.

Никто не обладает абсолютной властью над своим окружением, и каждый порой вынужден находиться в гнетущей компании придурков, которых не переделать. Часто лучший выход из эмоционального тупика, связанного с обстоятельствами, — наплевать на этого подлеца.

Бесстрастное отношение помогает избежать эмоционального выгорания и сохранить душевное здоровье.

Будьте честны

Возможно, провокатор пытается выставить вас в дурном свете — показать некомпетентным, глупым или смешным. Он не сможет добиться этой цели только в одном случае — если вы будете честны.

Если провокатор задает вопросы, на которые вы не знаете ответы, не пытайтесь изображать то, чего нет. Не начинайте оправдываться. Просто скажите: «Я не знаю» или «Проект еще не готов». Мы выглядим глупо, не когда чего-то не знаем. Проблемы начинаются, когда мы пытаемся казаться тем, кем не являемся.

Внушайте позитивный страх

Позитивный страх заставляет окружающих чувствовать, что вы сильны и уверены в себе. Для этого вы должны обладать следующими качествами.

1. Быть цельной личностью.

2. Верить в то, что говорите.

3. Быть мужественным (независимо от пола).

4. Сопереживать.

Провокатор может вести себя таким образом, потому что видит в вас угрозу. Исследования показывают, что социальная угроза (например, потери своего статуса) воспринимается так же остро, как угроза физическая. Когда вы устрашаете людей, вы рождаете в них агрессию. Нужно помнить об этом и сопереживать другим.

Вы должны вести себя так, чтобы собеседник чувствовал себя спокойно. Тогда снизится содержание адреналина в его крови.

Вам это будет стоить одной фразы: «У тебя все получается».

Если у вас есть все перечисленные качества, то внушаемый вами другим страх может стать очень действенным средством. Он устанавливает порядок (как в средней школе), социальный и деловой статус, играющие ключевую роль в бизнесе.

Покажите, что вы всё видите

У них так принято

Попробуйте вывести провокатора на чистую воду. Прямо, но как будто между прочим вызовите его на разговор. Лучше всего — с юмором и в присутствии третьих лиц.

Скажите: «Можно тебя на минуточку? Я заметил, что ты _________. Мне интересно, почему ты так себя ведешь, когда встает вопрос о ___________. Ты можешь помочь мне разобраться в этом?»

Не вступайте в конфликт, но покажите, что вы заметили действия провокатора. — 
watch?v=srLsgWlV6sQ

Если провокатор не понимает (или делает вид), о чем речь, задайте еще несколько вопросов:

«Ты понимаешь, что практически полностью устранил меня из того разговора?»

«Ты понимаешь, что ведешь себя несколько… кхм… неправильно?»

«Когда ты на меня так смотришь, что ты хочешь этим показать? Обиду или раздражение?»

Посмотрите на собеседника так, будто неожиданно на улице вы столкнулись с собачкой породы чихуахуа, одетой в форму моряка и идущей на задних лапах. Вы слегка озадачены. Вы не улыбаетесь. Ваши приподнятые брови как будто говорят: «Что случилось? Почему ты так себя ведешь?»

Возмутитель спокойствия будет ошарашен. Ваше недоумение и рассудительность снизят накал страстей. Ваш собеседник будет либо эмоционально подавлен, либо как минимум встревожен. Или то и другое вместе. Даже если он никогда не ответит на ваши вопросы, он поймет, что вы сделали заявление: «Я все вижу». И окружающие станут больше вас уважать.

По материалам книг «У них так принято», «Личные границы», «Не работайте с м*даками»
Обложка поста — unsplash.com

Видео:Как правильно отвечать на провокации, хамство, обесценивание? Как реагировать Катя ФрейдСкачать

Как не поддаваться на провокации и избегать конфликтов

Где бы ни находился человек: дома, в общественном месте, на работе, в транспорте или даже онлайн в сети Интернет, он неизбежно подвержен риску столкнуться с провокациями, острое реагирование на которые не только уязвляет человека, но и является причиной возникновения конфликтных ситуаций.

Провокации могут оказывать самое разное воздействие: раздражать, задевать за «больные» точки, злить, выводить из себя, заставлять страдать и т.п.

Можно ли как-то уберечь себя и свою психику от пагубного влияния людей-провокаторов? Умелые коммуникаторы знают такие способы и с легкостью парируют любые выпады в свою сторону. Но все ли из нас являются профессионалами в области общения? К сожалению, нет.

Да и не все могут и хотят ими становиться в силу определённых причин. Но, как бы то ни было, умение отражать коммуникационные атаки всегда будет полезным навыком абсолютно для любого человека. Об этом умении мы и продолжим речь ниже.

Для начала стоит сказать несколько слов о том, чем вообще является провокация. Провокацией принято считать любое действие, целью которого является возбуждение у другого человека определённой реакции.

Людей, провоцирующих других на эти реакции, называют провокаторами.

И в большинстве случаев провокаторы направляют свои «умения» на то, чтобы тот, на кого их действия направлены, потерял самообладание, контроль над своими действиями и эмоциями и в итоге выставил самого себя перед остальными или самим собой в невыгодном свете.

Порой даже не особо чувствительный человек рефлексирует на провокации, не говоря уже о людях более чувствительных. Но есть несколько совсем несложных, но очень действенных способов как сделать так, чтобы никакая провокация не достигла своей цели, и человек не только оставался спокоен и непоколебим, но и сам выходил из любой щепетильной ситуации победителем.

Итак, в первую очередь, нужно знать: чтобы стать устойчивым к провокациям любого рода, нужно, во-первых, уделить некоторое время проработке своих «слабых мест», а во-вторых, придерживаться в поведении особой стратегии. Оба эти момента основываются, главным образом, на следующих пяти принципах.

Понимание себя

Практически у любого человека есть свои слабые места. Именно на воздействие на них и рассчитано провокационное поведение, т.к. оно «цепляет» человека. Несмотря на то, что любое взаимодействие с провокаторами является деструктивным, его можно использовать во благо себе.

Благодаря провокациям человек может лучше узнать себя самого, т.к. есть повод задуматься о том, почему то или иное поведение, слова и поступки других людей вызывают такую бурную реакцию. Нередко таким образом можно выявить психологические и эмоциональные якоря.

Именно точное определение своих наиболее уязвимых мест позволяет усилить защиту от провокаций.

К этому же стоит добавить, что на усилении устойчивости положительно сказывается развитие в себе таких качеств как умение наблюдать происходящее со стороны, что в НЛП называется третьей позиции восприятия, умение тормозить свою психику, чтобы выйти из состояния эмоциональной вовлечённости, а также способности доверять своим ощущениям.

Выявление провокации

Прежде всего, нужно обращать внимание на свои собственные ощущения. Обычной реакцией на провокацию является недоумение, непонимание, негодование.

Чтобы не дать этим ощущениям овладеть своим состоянием, нужно включить своё внимание и обратить его на то, что происходит в данный момент.

Это помогает понять свои чувства, успокоить мысли, освободиться от влияния собеседника и осознать, что, возможно, его поведение является провокационным.

https://www.youtube.com/watch?v=8FlVXxNzFFo

Помимо этого, нужно обращать внимание и на интенсивность своих эмоций. Если при общении с человеком регулярно возникают такие эмоциональные состояния как растерянность, обида, возмущение и т.п., то, вероятнее всего, вы столкнулись с провокацией.

При взаимодействии с другим человеком важно понимать направленность общения: если оно несёт конструктивный характер и направлено на поиск компромисса и понимания, то места провокациям здесь нет, если же раз за разом вы вынуждены остро эмоционально реагировать, значит, вы столкнулись с провокатором.

Изучение провокатора

Если в процессе общения выявлен провокатор, то следующим шагом будет определение его типа. Вообще, провокаторов можно разделить на несколько категорий. Это провокаторы-любители, провокаторы-властолюбцы и провокаторы-стратеги.

Для провокаторов-любителей основным «видом деятельности» является наблюдение за процессом. Причём, наблюдение на расстоянии. Эти люди часто поддаются влиянию своих же эмоций, т.к. не умеют их контролировать.

Если вдруг провокатор-любитель почувствовал, что, например, точка зрения другого человека резко отличается от его позиции, то он непременно выразит это, спроецировав на собеседника свою агрессию.

Хотя, выражение его позиции может выражаться не только в агрессивных нападках, но также в слезах, игнорировании и т.п.

При столкновении с таким человеком самым верным способом будет отстранение от ситуации. Это как маятник: он раскачивается, чтобы вас задеть, и вы вступили с ним в резонанс, но если вы этот маятник провалите, т.е. не будете никак на него реагировать, то его колебания начнут угасать и через некоторое время он остановится.

Провокаторы-властолюбцы отличаются несколько иным «подходом». Их целью является получение ощущения своей власти, значимости, контроля над ситуациями и людьми.

Если человек, с которым они общаются, начинает бурно реагировать на их поведение, то  для них он будет «лучшим» собеседником. При помощи провокаций провокаторы-властолюбцы выявляют психологически сильных и слабых людей.

Взаимодействуя с такими людьми, очень важно сохранять нейтральную позицию: придерживаться ровного тона беседы, воздерживаться от необдуманных реакций и т.п.

А провокаторы-стратеги – это люди, которые посредством манипуляций другими добиваются своих целей. Они могут говорить за спиной, плести интриги, пускать сплетни и заниматься другими подобными вещами.

Если вы столкнулись с таким человеком, то нужно постараться определить, что именно является его целью, а также согласуются ли его задачи с вашими. Если вы можете быть взаимно полезны друг другу, то такому человеку можно подыграть в его игре, естественно, не вставая на его сторону и самому не становясь провокатором-стратегом.

Если же ваши цели не согласуются, то лучше всего держаться от этого человека на расстоянии и внимательно следить за происходящим.

Оценка ситуации

При столкновении с любой ситуацией провокации не нужно уделять много внимания на размышления о том, почему этот человек так себя ведёт, ведь можно иначе; зачем ему это нужно, я не понимаю и т.д.

Делая это, мы теряем нить событий и начинаем «плясать под дудочку» провокатора. И делать этого ни в коем случае нельзя. Вместо этого нужно поразмыслить о том, какую стратегию поведения стоит занять.

И здесь варианта может быть три.

Первое – это уточнить намерения провокатора, задавая ему прямые вопросу по поводу того, что он хочет. Например, вопрос: «Верно ли я понимаю, что ты хочешь спровоцировать меня на….?» и т.п.

Второе — это выражение своих чувств через простые и спокойные высказывания своих эмоций. Например, фраза: «Мне становится как-то не очень весело от того, что мы с тобой не понимаем друг друга» и т.п.

Третье – использование метафор, описывающих различие позиций. Например, высказывание: «Наше общение похоже на общение людей с разных планет, т.к….» и т.п.

https://www.youtube.com/watch?v=4Se28OWI0iE

Кроме того, если провокатором является кто-то из вашего ближайшего окружения, то нужно постараться определить, чем он руководствуется, избрав провокационную линию поведения.

В некоторых случаях оба человека могут выступать в роли провокаторов, когда провокации одного вызывают провокации другого и т.д.

В таких ситуациях кто-то один непременно должен оставить в стороне своё «Я» и пойти другому навстречу, осознанно уступив.

Выбор реакции

Учитывая то, что основной задачей провокатора является нарушение эмоционального баланса другого человека и вызов острых отрицательных реакций, самым верным способом действовать будет не что иное, как сохранение спокойствия и осознанности. Таким образом человек сможет не только остаться непоколебим, но и вызвать эмоциональный дисбаланс в провокаторе, не оправдав его ожиданий.

Для того чтобы не дать себе «закипеть» можно сделать несколько простых действий:

• Вспомнить о том, что твоя реакция – это только твой выбор
• Сосчитать про себя до десяти
• Сделать несколько глубоких вдохов и медленных выдохов

Любой из этих способов способен «затормозить» психику человека и успокоить его мысли, вследствие чего у него пропадёт желание реагировать на провокацию, что, в свою очередь, нейтрализует и выпады провокатора.

Именно выбор реакции является ключевым моментом в вопросе защиты от провокаций.

Но понимание себя, выявление провокации, изучение провокатора, оценка ситуации и выбор реакции – всё это основывается, главным образом, на наблюдении за собой, людьми, с которыми мы взаимодействуем и самим процессом взаимодействия.

Только знание своих сильных и слабых сторон и желание перестать поддаваться манипуляциям других людей могут защитить человека от провокаций и возникновения нежелательных и даже экстремальных ситуаций в общении.

Видео:Как красиво ответить на провокации. Как реагировать на обесценивание, оскорбление и хамство.Скачать

5 полезных советов как реагировать на провокации. Автор — Марина Пестова (конкурсная статья)

5 полезных советов как реагировать на провокации. Автор — Марина Пестова (конкурсная статья)Reviewed by https://plus.google.com/u/0/106316628551306822086 on Jun 14Rating: 4.5

2 недели отпуска я искала ответ на вопрос: что делать с провокациями, как не поддаваться? Спрашивала всех родных и друзей, даже в поезде.

Ответов было, по сути, немного, чаще всего, что провокатор – это вампир. А что мне делать? – Советов не было. Удаляться, конечно, идеальный выход. Но когда провокатор – твой ближний…

Что делать с провокациями?

И вот ночью в поезде меня осенило, что ПРОВОКАЦИЯ – ЭТО ВОЙНА. Вспомнила начало Второй мировой. Германии надо было напасть на Польшу, повода не было. Тогда на границе Польши  немецкую приграничную радиостанцию якобы захватили поляки. На самом деле это были переодетые в польскую форму эсэсовцы.

Сравнила со случаем из жизни. Жена решила уйти к другому. Муж не давал никакого повода. Приходит жена в час ночи домой, там муж и свекровь (в гостях, она не жила с семьей сына).

— Что же ты гуляешь по ночам, а муж с детьми?

— Это не мужик, а баба! Что это за мужчина: детям попы вытирает, борщи варит, стирает!

И ушла! Детей муж растил.

Обвинение было убойное, что тут скажешь? Положение у него было безвыходным. ( Польше тоже пришлось стать жертвой провокации, жертвой войны.) Но чаще всего с провокаторами бороться можно! Понять, что провокация – это война, и есть совет 1-й.

Абсолютно другая провокация. Свекровь жалеет невестку:

— Бедная, ты так плохо выглядишь. Ну что если мой сын всегда такой был, прихожу к нему в офис, а из его кабинета девица выбегает довольная, застегивается на ходу. Это еще до вашего знакомства было. Ой, это же уже после вашей свадьбы было…

https://www.youtube.com/watch?v=zxKtJjbvzgs

Невестка в слезах:

— Все, разведусь! – и тут до нее дошло, что какая-то специфическая жалость. Стала думать, не свекровь ли подобными манипуляциями постоянно ссорит ее с мужем? Все проанализировала, точно!

Ситуации были разные, но раз поняв принцип, невестка теперь всегда находила, что ответить свекрови с улыбкой.

Например: «Спасибо за беспокойство!»

Конечно, провокаторша сразу поняла, что ее разоблачили, и провокации сошли на нет.

Разоблачение – выбивает опору из-под провокатора.

Сущность провокации в тайне, если нет тайны, то есть открытое нападение, война очевидная. Борьба с провокациями – способ избежать войны, победить без войны.

Итак: разоблачить – это совет 2-й

Дальше надо понять: почему человек провоцирует вас? Одна из частых причин: он ищет, например, каждый день, подтверждения любви к себе.

Есть жены, которым кажется, что если бьет, значит, любит. Есть мужья, которые считают: если плачет, значит любит. Вас муж доводит до слез? Может быть, ему не хватает уверенности в Ваших чувствах. Согласитесь, не понимая причины, можно очень промахнуться с противоядием.

Что касается жен… Боюсь, что если жене хочется, чтобы побил, выход один: побить. Рассказывали, что одна жена 15 лет этого добивалась, добилась…

Другая причина, часто бывает у бабушек, им не хватает внимания, и они идут на провокации ради привлечения этого внимания. Преувеличенные болезни самый известный способ. Говорить:

— Бабушка, не такая уж ты больная, — не то разоблачение, о котором я говорила. Разоблачать надо для себя, а говорить, по ситуации в определенном направлении. Например, вызвать скорую и громко расспросить врача, насколько серьезно все у бабушки? Врач скажет довольно грубо, что ничего, нечего было беспокоить. В следующий раз скорую вызывать не придется.

Я знаю девушку, которая ради привлечения внимания родителей, пошла на пасеку и спровоцировала пчел покусать ее сильно. Так что фантазия нормального человека отдыхает, когда речь идет о способе провокации.

Коллега может выбивать Вас из колеи, чтобы уменьшить Ваш авторитет и автоматически повысить свой. Знакомо?

Т.е., понять цель – 3 совет

Не забудьте, что провокаторы – народ очень разношерстный.

Задачи перечислить все типы провокаций я не ставлю. Мне нужны были принципы решения, и я решила свои многолетние проблемы, радикально! Поэтому пишу 5 советов, а не пособие по психологии на 100 страниц. Здесь надо не остановиться на очевидном, а копнуть глубже.

Есть тип провокации: доказать, что Вы неправы, соперник поворачивает ситуацию так, чтобы Вы промахнулись. ( Случай с коллегой, именно этот) Классически давят на то, что обычно выводит Вас из себя.

Вас раскручивают. Скажите себе: СТОП, поступите так, как собирались поступить, то, к чему Вас склоняют, явно против Вас. Обычно именно до этого не доходят, идут на поводу, чтобы избежать конфликта.

как не реагировать на провокации

Или: Вы узнаете, что Ваш ближний распускает о Вас слухи, как Вы якобы с ним плохо поступаете. Его  цель, не просто доказать, что он несчастный, Вы плохой. ( Хотя может быть и так просто.) Одна жена доказывала всем, что ее муж пьяница. А  его дочь, совершенно справедливо сказала: « Все бы так пили, как мой отец».

То, что спутница жизни, мягко говоря, преувеличивает, все видели, а квартиру за этим не видели! Не такие как она люди.
Старалась жена не зря. Муж, в ущерб своим детям (это была 2-я жена, а все трое детей от первого брака), ей одной подписал квартиру. В том, что он такой-растакой, лучше всего она убедила его.

Этот тип провокации я бы назвала эгоистичным материальным интересом, больше этой женщине ничего не надо было.

Понять тип провокации – 4 совет

ЛЮБИТЕ СВОЕГО ПРОВОКАТОРА, ЕСЛИ МОЖЕТЕ – совет 5

Любовь делает чудеса. Кроме того, если пытаться отвечать на провокации враждуя, ничего не получится, кроме плановой войны. Только мирные намерения могут помочь избежать войны с ближним.

«У меня есть провокаторы, любить я их не собираюсь!» — это первая реакция моего первого читателя. Любить – совет самый трудный для воплощения в жизнь, а вот понимать преимущества мира перед войной, доступно каждому.

https://www.youtube.com/watch?v=edLA3XEue64

Рекомендую почитать статью о том, как научиться мыслить позитивно. Благодаря ей, Вы научитесь более позитивно реагировать на провокации.

🎬 Видео

Антон Махновский – как реагировать на провокации / "Сделано с нуля" подкаст 104Скачать

Как общаться с манипулятором. Как обезвредить провокатора. Как не вестись на провокации.Скачать

Как реагировать на провокации. Как разговаривать с манипулятором. Как провоцировать провокатора.Скачать

Как отвечать на провокации? Как реагировать на оскорбления? Как поставить человека на место?Скачать

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Чтобы не поддаваться на провокации отвечайте только на вопросСкачать

РАБОТАЕТ БЕЗОТКАЗНО! / Как Правильно РЕАГИРОВАТЬ На Оскорбления и ПровокацииСкачать

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА АГРЕССИЮ, оскорбления, хамство, провокации/ Как отстаивать личные границы/ НЛПСкачать

Как МУЖЧИНЫ ведутся на женские провокации?Скачать

3 самых ПРОВАЛЬНЫХ ответа на провокации / КАК НЕ СТАТЬ ЖЕРТВОЙ провокацииСкачать

Как реагировать на хамство. Как избежать конфликта. Жесткие переговоры и управление эмоциями.Скачать

Как Красиво Поставить Любого Человека на МестоСкачать

Как отвечать на оскорбления. Как реагировать на хамство, провокации и манипуляции. Эфир ММ#2.Скачать

Как поставить человека на место / Как реагировать на хамство / Как защитить свои границы?Скачать

ЗАПОМНИ ЭТО ПРАВИЛО ! КАК УСПОКОИТЬ ПРОВОКАТОРА И НЕ ВЫЗВАТЬ КОНФЛИКТ . МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙСкачать

Как НЕ реагировать на хамство, провокации и оставаться спокойным/ Практика «Держи пространство»Скачать

«На линии огня. Искусство отвечать на провокационные вопросы». Сергей Кузин. Книга за 40 минут.Скачать

Это провокация, не ведитесь! / Как говорить с манипулятором?Скачать