Как реагировать на насмешки

То ли общество становится в целом все гуманнее, то ли проблема стала острее, но последнее время стали много говорить о буллинге или психологической травле, и отдельном его виде — кибербуллинге, травле в сети. На мой взгляд, травля была всегда — я наблюдала ее и в детстве, и в студенчестве, и позже.

Сама я, как и почти любой человек, иногда сталкиваюсь с насмешками, хамством или проявлением агрессии в свой адрес.

Как я думаю, помимо объективных причин — кого-то что-то раздражает во мне, основная причина — спокойный, крайне безобидный внешний вид и мягкие манеры, вкупе создающие впечатление слабохарактерности и неспособности дать отпор. Все это — усиливает соблазн выплеснуть раздражение на меня.

В этой статье я перечислю способы, которые эффективно использую для того, чтобы ставить на место.

Мне достался жесткий характер, который позволяет реализовывать наиболее прямолинейные способы; людям робким и стеснительным это будет гораздо сложнее (особенно юным людям), поэтому я дополнила статью также более мягкими способами, которые в свое время эффективно сработали для других людей (чему я была свидетелем).

1. Спокойствие, только спокойствие

Спокойствие — хороший друг в любом деле. Очень важно первоначально научиться относиться спокойно к факту агрессии или издевательств в свой адрес, принять это как факт, чтобы не ранить свою психику. Для этого нужно понимать, почему издевательства имеют место быть.

Издевательства и агрессия — это выплеск раздражения, неприязни. Людей часто что-то или кто-то раздражает, почему это происходит — тема отдельной статьи, но фактом является то, что: — кто-то позволяет себе выплескивать неприязнь направо и налево, без разбора; — кто-то — выплескивает неприязнь только тому, кто не может сдать сдачи;

— кто-то сдерживает себя.

С людьми первого типа бороться в принципе бесполезно. У них, наверное, притуплен инстинкт самосохранения, и в силу своей неразборчивости они постоянно напарываются на встречную реакцию и неприятности, но это их ничему не учит и не останавливает. Таких людей нужно либо избегать либо просто терпеть.

Люди второго типа гораздо хитрее, у них присутствует инстинкт самосохранения, и они обижают только тех, кто не может, как им кажется, дать отпор. Это могут быть и школьные дебоширы, и сетевые тролли, и чиновники, занимающие высокие посты, и распоясавшиеся начальники. Вот с ними можно и нужно бороться.

Также надо понимать, что может, а что не может являться объектом критики, и какой должна быть сама критика.

Внешность, манеры и особенности, индивидуальность человека не могут быть объектом жесткой критики никогда.

Это надо хорошо понимать самому, т.к. часто жертва издевательств не находит сил для отпора еще и потому, что в глубине души считает жесткую критику внешности заслуженной. Да, я же действительно толстая, да, у меня же действительно кривые зубы. Нет. Не правильно.

Человек имеет право испытывать симпатию или отвращение к индивидуальным чертам или поведению другого человека, но имеет нравственное право вслух высказывать свое недовольство, только если это его касается напрямую. Внешность не касается никого.

Любые недостатки и даже дефекты внешности, особенности манер и самовыражения — это ньюанс, преимущество или проблема только их обладателя. Даже если это вредно, неправильно, плохо — это касается только его одного. Больше это никого не касается.

Даже супруг/супруга не имеют морального права на жесткую критику внешности (максимум — на мягкое и корректное выражение своего мнения-просьбы), т.к. они вольны делать выбор — оставаться или уйти.

https://www.youtube.com/watch?v=cVi0IZikHIc

Таким образом, причина буллинга и издевательств лежит всегда в недостатках агрессора, а не жертвы издевательств. Это нужно понимать и относиться спокойно к мягко говоря некрасивому поведению агрессора.

2. Волчий оскал

Особенность буллинга заключается в том, что агрессоры не рассчитывают на встречную реакцию. Они рассчитывают как раз на то, что жертва испуганно проскочит мимо.

Но если внезапно остановиться, развернуться и молча пойти на агрессора, это само по себе вызовет первоначальной реакцией подсознательный страх и напряжение, т.к. подсознательно мы все воспринимаем, что идущий молча прямо на нас человек может быть потенциально опасен.

Именно так нападает волк — молча и рывком бросается вслед за своей жертвой, так нападает собака, которая собирается укусить.

Разумеется, подойдя к агрессору или агрессорам, нужно что-то сделать. Первый способ подразумевает эмоциональное выражение агрессии, агрессивный подтекстпри абсолютно нейтральном тоне словесно выражаемой информации.

«Привет! Хорошая погода, сегодня, правда?» — абсолютно нейтральное приветствие, даже дружелюбным тоном и с улыбкой, при агрессивном взгляде глаза в глаза и угрожающем положении фигуры — сбивает с толку оппонента уже само по себе.

Пара таких оброненных фраз обычно вызывает смятение и недоумение, какое-нибудь бормотание из уст бывшего агрессора. Закончить маневр нужно обязательно дружелюбным жестом или шуткой, улыбкой, смягчив взгляд и тело, и затем спокойно удалиться.

Спасение репутации морально раздавленного противника — обязательный жест и залог спокойных и безопасных отношений в будущем.

Минусом данного способа является то, что нужно хорошо владеть собой и обладать в какой-то степени харизмой, чтобы суметь произвести нужное впечатление и чтобы оппонент мог в полной мере всем нутром прочувствовать страх и неуверенность из-за неясности и непредсказуемости ситуации. Также этот способ не подходит для борьбы с кибербуллингом.
Плюсом является то, что эффектная внешность и грубая сила тут не нужны — только владение собой и бешеная сдерживаемая энергетика.

3. Убить интеллектом

Следующий способ основан на том факте, что многие люди малограмотны в области психологии, да и вообще сложносочиненные предложения, обильно сдобренные научными терминами, вводят мозг неподготовленного человека в ступор.

Соответственно, к этому маневру необходимо подготовиться: почитать хотя бы пару статей на тему того, чем обусловлена агрессия, что такое раздражение и т.д.

Затем подойти к агрессору и «грузануть» его большим объемом сложноперевариваемой информации: «Вот ты такой агрессивный, а знаешь ли ты, что за агрессию отличает в организме норадреналин? А большое количество норадреналина в крови снижает интеллектуальные способности, хотя и притупляет боль. А еще..» — и так далее. Закончить маневр лучше какой-нибудь шуткой, помня о спасении репутации противника.

Минусом данного способа является то, что нужно обладать подвешенным языком и суметь понять самому информацию, которой затем грузить агрессора. Плюсом является то, что особенная харизма или смелость тут не нужна — выпалить все это можно и волнуясь.

4. Вскрытие покажет

Еще один крайне эффективный способ основан на том, что многие люди крайне плохо разбираются сами в себе, в своих чувствах, и не сильны в логике. Из-за этого их мышление носит поверхностный характер, и они не особенно углубляются в суть проблем и понятий, которые обсуждают и впитывают извне.

Суть способа заключается во вскрытии проблемы, озвучивании сущности конфликта.

К агрессору нужно обратиться с вопросами, которые он сам себе никогда не задавал, и заставить вопросами погрузиться в суть конфликта и собственные мысли: «Я тебя раздражаю? Тебе не нравится мой нос? А почему? Почему ты считаешь, что имеешь право мне это высказывать? Почему ты любишь выплескивать раздражение на окружающих?» — и т.д.

https://www.youtube.com/watch?v=TESjhJrmRKI

Минусом способа является то, что нужно самому понимать, что спрашивать, т.е. хотя бы поверхностно разобраться в основных ньюансах психологии.

Также нужно суметь удержать внимание оппонента на размышлении, что возможно не во всех ситуациях буллинга (особенно, в тех, когда пытаются избить).

Плюсом является то, что можно за один такой разговор расставить точки над «i» и совершить настоящую революцию в голове агрессора.

5. Лучшая защита

Лучшая защита, как известно, нападение. Как я уже говорила, буллинг основан на убежденности агрессора в неспособности жертвы дать отпор. Еще меньше агрессор ожидает того, что он сам может быть объектом насмешек — т.к. издевательства в значительной степени базируются на убежденности в собственном превосходстве над жертвой.

Удивительно, но если подойти к агрессору и сказать: «Я тебе не нравлюсь? Раздражаю? А ты сам мне не нравишься! Ты меня раздражаешь! А особенно твое… » — и дальше по ситуации — то это вызывает огромную обиду и удивление со стороны агрессора.

Особенно эффективна фраза «ты меня раздражаешь» — она вызывает наибольшую обиду, т.к. по своему содержанию подразумевает агрессию и превосходство.

К обиде подмешивается неудовлетворенность, что само по себе резко снижает желание что-то высказывать в будущем.

Минусом является то, что особо агрессивный агрессор может разозлиться еще больше и, например, попытаться избить. Также нужно обладать смелостью бросить открытый вызов. Плюсом данного способа является то, что не нужно готовиться заранее, и на не слишком агрессивных агрессоров действует эффективно.

6. Работа над собой

Ну тут и говорить особо нечего — похудение, исправление кривых зубов, коррекция зрения, линзы вместо очков, переход в другой коллектив/школу — этот метод решения вопроса давно известен.

Плюс — очевидность эффективности этого метода. Минус — долгосрочность реализации, и кроме того, исчезновение недостатков не всегда прямо ведет к прекращению издевательств.

Иногда «клюют» просто за тихий, слабый характер.

7. На стиле

Весьма интересный способ основан на том факте, что люди обожают следовать за какими-то трендами, чтобы, во-первых, быть вхожим в какой-то круг общения, а во-вторых, чтобы осознавать собственную значимость и исключительность («у меня есть айфон, значит я …»).

Поэтому, крутой гаджет или модный look, или участие в оппозиционном движении, или дружба со звездой инстаграмма — действительно способны изменить отношение агрессивно настроенной толпы к индивидууму. При условии, что он обладает чем-то очень ценным, бывшие агрессоры могут даже переквалифицироваться в новых друзей или поклонников — все, лишь бы быть поближе к этому ценному.

8. Обезоруживающая доброта

Этот способ в большей степени работает на принципах «мнения большинства».

Суть его сводится к тому, что жертва буллинга делает какие-то очень добрые дела — заботится о животных, помогает бабушкам, работает волонтером в поисково-спасательной группе — и об этом становится известно агрессивно настроенному коллективу.

Чем «мимимишнее» и попсовее занятие — например, спасение бездомных или больных котят — тем больше шансов на умиление и «прощение» жертве буллинга ее недостатков.

Минусом данного способа является то, что добрые дела действуют впечатляюще далеко не на всех. Плюсом является то, что делаются добрые дела, и можно добиться эффективного результат и в своих отношениях с коллективом.

Поставьте лайк этой статье и подписывайтесь на мой канал, чтобы читать больше интересных размышлений

Видео:Как реагировать на шутки, которыми тебя троллят или обесцениваютСкачать

Школа злословия

Если такие дружеские пикировки – ваш случай, стоит поискать в шутках долю истины. Неплохо сработает такой прием: переформулировать подкол так, чтобы он звучал как позитивное пожелание любящего человека. Например сказать в ответ: «Спасибо за заботу, дорогая, может, и свой push-up мне одолжишь?»

История 4: Иерархия

С первого курса хрупкую и невысокую Ксюшу прозвали Крошичем. К насмешкам про рост и телосложение девушка привыкла, но за ними потянулись более обидные шутки про умственные способности.

«Глупенькая мелочь», «Сегодня у Ксюши нет встреч, да и работы у нее в принципе нет» – друзья всерьез считали, что шутят над девушкой ласково и по-доброму.

Она обижалась, но вскоре смирилась с навязанным образом неудачницы.

https://www.youtube.com/watch?v=4RNXNLwr9m8

Юмор часто становится способом установить иерархию. Он помогает понять, кто среди друзей «звезда», а кто – на подпевках. Такие подколы необходимы, чтобы выявить и границы допустимого.

Если бы малышка Крошич стала большим боссом, вряд ли кто-то осмелился бы высказаться вслух о ее комплекции и тем более – умственных способностях.

«Если подруга начала иронизировать по поводу достижений, эрудиции и ума, значит, в ваших отношениях появилась тема, связанная со статусом и ролью каждой из вас», – объясняет Рина Моисеева.

Сначала стоит выяснить, что скрывается за такими шутками. Если подруга высмеивает твою неудавшуюся карьеру, можно поинтересоваться, почему она выбрала именно эту тему. Может быть, ей грустно, что она вынуждена ходить в офис с девяти до шести, а ты можешь позволить себе отдых.

Или она полюбила молодого человека на голову ниже ее и теперь испытывает неудобства от невозможности надеть туфли на каблуке? В любом случае важно вербализировать эти скрытые мотивы, спросив: «Мне кажется, ты пытаешься играть со мной в игру «Кто здесь главный»? И затем переключить внимание «язвы» на ее собственную жизнь.

А можно облечь все в шутливую форму: «Зато я никогда не постарею: маленькая собачка до старости щенок». Или: «Мал золотник, да дорог».

Герои, которые знают толк в сарказме

• «Симпатичным девушкам чувство юмора иметь не обязательно». Перри Кокс, «Клиника»
• «Я думал, в этой фирме все знают, что нельзя высмеивать ошибки других. Если кто-то из сослуживцев некомпетентен, – это не повод постоянно напоминать этому идиоту, что он тупой кретин». Луис Литт, «Форс-мажоры»
• «Когда я кого-то опускаю, я поднимаю их из невежества!» Шелдон Купер, «Теория большого взрыва»
• «Ты не будешь слышать, как мир смеется над тобой, если ты смеешься громче». Джулс Кобб, «Город хищниц»
• «Я над вам издевался зато, что вы – медбрат?» – «Можно считать, что уже – да». Грегори Хаус, «Доктор Хаус»

Ну и вот. Меня ругали все, даже мама. Причем слово «дура» было самым ласковым. «Парень увидел в тебе слабость… Бабочки! Это же такая нежность. Да еще в феврале… Знаешь, где бывают бабочки? В животе, дура. Могла бы и сделать вид. Настоящая женщина сделала бы вид!..»

Галочка по умолчанию

Вот я не знаю, поймете вы или нет, но… Когда я натыкаюсь где-нибудь в «Фейсбуке» на баяны системы «Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платьице», меня тошнит. Даже больше, чем от бабочек. Во-первых, потому что в одну кучу собраны вещи, по сути не спорящие друг с другом.

А во-вторых, потому что решать – как для девочки, так и для остальных, – это совсем не плохо и даже вполне естественно. (Тем более когда речь идет о платьице.) И еще я думаю, что настоящая женщина априори сильная. Как сильно все действительно жизнеспособное. У нее в настройках галочка стоит по умолчанию.

Сила – это и ум, и нежность, и искренность, и красота, и смелость. Много чего. Признать, что ты чего-то боишься, – это тоже сила, кстати.

А самая главная женская сила сейчас, когда все могут все, – в простом, в естественности. Кривляться и делать вид – это, как говорится, давай, до свидания, потому что это откровенная глупость. А глупость – это слабость, причем непростительная.

Моя подруга, тоже Сosmogirl со стажем, узнав, что я пишу эту статью, сказала: «По-моему, здесь главное ответить себе на вопрос: ты сама по себе сильная или сильная, потому что нет другого выхода? Ну, там, муж оказался козлом и пришлось одной кормить детей, например».

А я думаю, нечего тут отвечать. И, более того, думаю, в самом вопросе уже заложена подмена, потому что нельзя вдруг стать сильной под воздействием внешних обстоятельств. Обстоятельства лишь могут что-то в тебе проявить, как лакмус, как бабочки.

И какие бы они ни были, за это им стоит сказать спасибо.

На голом энтузиазме

Светлана, 29: Мне нужно было выступить с презентацией проекта перед инвесторами. Я воткнула в ноутбук флешку, открыла папку 1, щелкнула по файлу, развернула монитор к аудитории и начала излагать суть работы. Вскоре по смущенным лицам сообразила: что-то пошло не так.

Заглянула в экран ноутбука, а там вместо графиков и таблиц красуется моя фотография с зазывным взглядом, в зазывной позе и, скажем так, без дресс-кода. Бойфренд, уехавший на стажировку, давно просил сфотографироваться голой… Презентация была в папке 2.

Хорошо, что инвесторы оказались не ханжами и проект подписали, приговаривая, что теперь-то мы почти родные. А я с тех пор называю все вещи и папки своими именами.

Page 4

Елена Виноградова, психолог, кандидат психологических наук, психологический центр «Решение».

Екатерина Джабар-Заде, бизнес-тренер

Я работаю продавцом-консультантом. Ужасно раздражают офисные правила: строгий дресс-код, постоянный контроль, корпоративный кодекс общения с клиентами. У меня и так все получается, но шеф требует соблюдения стандартов. Менять работу не хочу. Как заставить себя вписаться в рамки правил и не портить отношения с начальством?

Давай представим ситуацию: все сотрудники ведут себя по собственным правилам. Это приведет к хаосу, постоянным конфликтам. есть отличная фраза: «Личная свобода каждого человека заканчивается там, где начинается свобода другого».

Было бы прекрасно, если бы все люди обладали чувством меры и могли вовремя останавливаться. К сожалению, это невозможно. Поэтому и существуют правила, внутренние договоренности. Они есть везде и призваны оберегать наши личностные границы.

Чтобы было проще к ним привыкнуть, попробуй сделать следующее.

https://www.youtube.com/watch?v=2TmlFqLjcyU

Для начала каждое правило нужно понять. Если оно кажется абсурдным, спроси у менеджера, для чего оно, какие задачи решает?

Прими те правила, с которыми согласна.

Попытайся договориться с менеджером о корректировке тех пунктов в офисном кодексе, которые мешают тебе работать.

Если это невыполнимо, но ты все-таки хочешь работать в этой компании, придется смириться.

Видео:Как Правильно Отвечать На Острые ШуткиСкачать

О насмешках в коллективе

Итак, пришло время поговорить об очень важной теме, которую я еще практически не затрагивал. Разговор пойдет о насмешках в коллективе, а так же о том как на них реагировать.

Для меня это очень больная тема, да и многие из вас наверняка так же как и я испытывали (или испытывают) определенные проблемы с людьми, которые вам встречаются на работе или учебе.

В данном случае под проблемами я имею ввиду издевательства, насмешки, пренебрежительное отношение и т.д.

Как я столкнулся с насмешками

За всю жизнь мне не раз приходилось сталкиваться с этим, особенно в последние годы, но, пожалуй, не буду забегать вперед, а расскажу все по прядку. Детский сад стал первым коллективом где мне, как и большинству из вас, удалось побывать.

И уже в то время обо мне говорили как о тихом и застенчивом ребенке. Однако это совершенно не мешало мне замечательно общаться как с мальчиками так и с девочками. Ни о каких конфликтах и речи не могло быть.

Единственное, что могу вспомнить, так это то, что надо мной иногда подшучивали во дворе и порой меня это очень задевало. Однако в целом все было более чем прекрасно.

Следующий этап — школа. Опять-таки все знали меня как спокойного и застенчивого парня, но опять же это не мешало мне хорошо общаться как с девушками так и с парнями. Причем у девушек пользовался неплохой популярностью, хотя вроде и был скромным и тихим. Не знаю, что произошло, но в классе 9-10 все очень круто поменялось.

Я даже и не заметил, что стал бояться девушек как огня, мой круг общения слегка уменьшился + появился один человек, который любил пускать язвительные шуточки по поводу моих проблем. В основном все его шутки и насмешки крутились около того, что у меня нету девушки, и я просто ничего не мог ему ответить. Это очень угнетало.

Но близился выпускной, и я возлагал очень большие надежды на университет. Другой город, другие люди, никто не узнает о моем прошлом…

Наконец-то я поступил, с самого начала все пошло довольно не плохо, я нашел парочку друзей и постепенно начал формироваться круг общения. Я старался всяческими способами скрыть то, что на самом деле я очень застенчивый, поэтому мне приходилось общаться и проявлять инициативу, но это стоило огромных усилий.

Приходилось перебарывать дикий страх, чтобы заговорить первым, сказать привет и т.д. В первое время актерское мастерство было на высоте. Мне удалось влиться в компанию заводил, 3 девушки из нашего потока сами пытались завести со мной отношения, наша группа казалась очень дружной, в общем со стороны все выглядело просто замечательно.

Но только со стороны…

На самом деле я находился в очень напряженном состоянии, так как мне постоянно приходилось переступать через свои страхи. Я общался с девушками, но это не приносило мне никакого удовольствия, а одно лишь внутреннее напряжение. И, естественно, так не могло долго продолжаться. В некоторых ситуациях я тупил и вел себя, мягко говоря, странно.

Конечно же это не осталось без внимания окружающих. Сначала начались мелкие подкалывания, которые вводили меня в ступор. Ну, а дальше пошло-поехало. В итоге за небольшой промежуток времени все перевернулось. Я стал аутсайдером, и каждый считал за должное пнуть меня морально. Каждый раз я ехал в универ как на похороны, т.к.

насмешек становилось все больше и больше.

https://www.youtube.com/watch?v=wldNFFQYg7c

Поначалу думал перевестись, но не сложилось. Да и где гарантия того, что на новом месте не будет так же? Поэтому пришлось решать свои проблемы, а не спасаться бегством.

И первый шаг к этому был сделан тогда, когда мне удалось осознать, что проблема во мне, а не в тех людях, которые мне портят жизнь.

То есть это совсем не значит, что я пытаюсь оправдать своих обидчиков, совсем нет, просто во мне есть что-то провоцирующее такое поведение окружающих.

Со временем я понял, что это и гордыня и многие другие понятия, которые можно объединить в одно — неправильное восприятие мира. И сейчас я постараюсь более подробно рассказать об ошибках, которые я совершал в то время. Надеюсь это поможет вам не наступить на те грабли, которые в свое время попались мне.

Не пытайтесь строить из себя кого-то

Самая первая ошибка после появления в новом коллективе. Я сразу же стал пытаться вести себя очень уверенно, хотя в действительности никакой уверенности у меня не было.

Возможно, у вас получиться обмануть окружающих на некоторое время, как это получилось у меня, но со временем проявится ваша истинная сущность. Поэтому надевать маску уверенности нет смысла. Действуйте проще, больше прислушивайтесь к своим эмоциям и меньше рассуждайте.

И еще, никогда не начинайте делить людей по важности на иерархические уровни, так как это может вам потом аукнуться.

Не молчите

До этого я часто слышал, что для того чтобы обидчик перестал донимать тебя нужно просто не обращать на него внимания. Однако у меня этот фокус не прокатил.

Да и как можно молчать если тебя откровенно оскорбляют? Поэтому реагировать нужно обязательно, но отвечать нужно спокойно и ни в коем случае не кричать. Конечно, в такой момент сохранять спокойствие очень не легко, поэтому старайтесь дышать глубже.

Это поможет вам немного расслабиться (по крайней мере мне помогает) и дать более менее внятный ответ.

Умейте посмеяться над собой

Вот это очень важный момент. Если все шутки в вашу сторону вы будете воспринимать сухо и слишком серьезно (как делал это я), то шанс того, что именно вас выберут в качестве жертвы очень велик.

Отвечайте взаимностью

А вот этот метод подойдет в самом начале, то есть как только вы попали в новый коллектив.

Позже (то есть когда насмешки приняли систематический характер) это может не прокатить, вам все равно будут отвечать еще более агрессивно, так как о вас уже сформировалось представление как о тряпке, о которую теперь каждый может вытереть ноги. Ну, а если вас еще плохо знают, то отплачивайте той же монетой. С большой вероятностью это остановит обидчиков и они найдут новую жертву.

Доведите ситуацию до абсурда

Когда вы в очередной раз услышите колкое высказывание — не оправдывайтесь, поддакивайте обидчикам и доводите ситуацию до абсурда. К примеру, из-за моего немного странноватого поведения меня часто в шутливой форме донимали вопросами «а не наркоман ли ты?», «чем закидываешься?» и т.д.

🙂 Вот в таких ситуациях лучше проворачивать этот прием и отвечать что-то в этом роде: «да, я наркоман, уже 5 лет на игле сижу». Но помните, что этот метод не прокатит когда вас пытаются оскорбить прямым текстом.

Кстати, против провокационных вопросов наподобие «сколько девушек у тебя было?» этот способ тоже отлично работает.

В заключение всему хочу сказать, что теперь я даже рад, что со мной это все произошло, так как я стал сильнее характером и по-другому взглянул на некоторые вещи. Хотя раньше я был просто в отчаянии от сложившейся ситуации.

Конечно, я не затронул очень много нюансов, но надеюсь, что напишу о них немного позже (подписывайся на обновления, чтобы не пропустить). Если есть какие-то вопросы, то как обычно — комментарии открыты.

Видео:БУЛЛИНГ, НАСМЕШКИ, ПОДКОЛЫ. КАК РЕАГИРОВАТЬ?Скачать

Как отвечать на поддразнивания и насмешки

Когда ребенок входит в новый коллектив, то он попадает под пристальное внимание своих сверстников. Поддразнивания и насмешки вполне обычное явление в детской культуре.

Так дети проверяют новичков на прочность, тренируют остроумие, и нарабатывают собственный авторитет на чужой счет.

У жертвы, которую безнаказанно травят и дразнят в детстве, во взрослом будущем закладывается образ неудачника. Если ребенок не научится справляться с дразнилками, они станут преследовать его на протяжении жизни.

Разрешить эту ситуацию ребенок должен самостоятельно. В ваших силах только помочь ему полезным советом, так как ваше прямое вмешательство или вмешательство учителя может лишь ухудшить ситуацию. Это никак не подействует на обидчиков, а лишь понизит статус ребенка в школе.

https://www.youtube.com/watch?v=mshYY-EKBPQ

Самые распространение советы, которые дают родители – это дать сдачи или не обращать внимания, – таят в себе опасность. Опасность эта состоит в том, что у ребенка изначально закладываются примитивные реакции, и ему будет весьма сложно адаптироваться на вербальные атаки в будущем.

Чтобы научить ребенка выживать в агрессивном социуме, вы должны с самого начала прививать ему навыки эффективного общения.

В детских и подростковых спорах вырабатываются столь необходимые для успеха в жизни качества: изворотливость; логичность аргументации; находчивость; быстрая реакция; настойчивость в доказательствах; виртуозное владение словом; устойчивость к эмоциональному напряжению разговора. При этом важно понимать, что уметь спорить – это не значит только владеть логикой рассуждения. Надо еще и уметь «бодаться» с помощью слов.

Сейчас я научу вас одной методике из курса «Психоподавление. Искусство победы в жестких переговорах», которая позволит вашему ребенку очень эффективно противостоять насмешкам и поддразниваниям.

Методика: Атака замещающим мыслеобразом

Мыслеобраз – это образные фразы, слова и выражения, создающие яркие ассоциации в голове слушателей. Применяются они для блокировки, перехвата инициативы, нападения, в оборонительных целях, для создания комического эффекта, для ухода от ответа, а также просто для запутывания собеседника ради забавы.

Суть методики в следующем: кто задает направление разговора, тот и выигрывает. Кто отвечает – тот проигрывает.

Если вы акцентируете внимание на зацепке и образе, который она несет, отвечая на эту зацепку – вы проиграете. Для победы в словесной перепалке нужно игнорировать мыслеобраз собеседника и задавать новый мыслеобраз.

Примеры:

1. – Ты чего там еле бубнишь?

– Остальные меня нормально слышат. Может, у тебя со слухом проблемы?

2. – Чего ты замолчал?

– Говорят, психов лучше не злить…

3. – Что, напугался?

– Клоуны меня не пугают…

4. – Дурак ты.

– Где ты дурака-то увидел? В зеркале что ли? Так ты поменьше в него смотрись…

Наибольший эффект использование замещающего мыслеобраза дает, когда вокруг много свидетелей. Если оппонент не сможет быстро найти достойный ответ, то покажет всем свои проблемы с чувством юмора. Если же он являлся неформальным лидером группы, то может лишиться своего статуса, да и авторитета в придачу. Ведь сообразительность, ум и чувство юмора – это важные для лидера качества.

Поэтому, если вашему ребенку делают такие зацепки, нужно быстро уметь выкручиваться! Если на зацепку он морозится или начинает грубить – это значит, что его задели, а показывать этого ни в коем случае нельзя.

Отвечая на зацепку зацепкой такого же плана, не добавляя мыслеобразов, вы проигрываете.

Примеры:

1. – Ты где на клоуна учился?

– А ты что, в клоунах разбираешься?

– Здесь и разбираться не надо – стоит только на тебя посмотреть…

2. Человек что-то говорит.

– Что?

– Ты уши мыл?

– А ты глаза мыла? (парень проигрывает)

Правильно ответить так:

– Что?

– Ты уши мыл?

– Ты что, логопед? (новый мыслеобраз).

Для того чтобы перевернуть зацепку, необходимо и достаточно расширить образ, который создает своей фразой оппонент, или заменить его на новый образ.

Если человек не понимает, что над ним глумятся, и отвечает на зацепку серьезно, то он показывает окружающим, что вы умнее его.

К примеру, парень подкалывает свою одноклассницу:

– Ты опять не ночевала дома?

– С чего ты взял?

– На тебе одежда та же, что вчера!

Что произошло? Парень задал мыслеобраз – «ее не было дома». Она восприняла это не как зацепку, а как вопрос, и не перевернула ее, а ответила.

В ответ он над ней подшутил.

Как ей нужно было выкрутиться? Следовало расширить мыслеобраз!

Что-то добавить или перевернуть.

Например:

– Ты опять не ночевала дома?

– Ах, так это ты вчера всю ночь будил моих соседей под окном!

К мыслеобразу «ее не было дома» мы добавили «он как лох ждал ее всю ночь».

Развитие у ребенка навыков эффективного общения

Для того, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, необходимо, чтобы у него было «в кармане» несколько «заготовок». Например, фразы, как начать знакомство: «Привет, меня зовут Миша! А тебя как зовут? Хочешь печенья? Я могу тебя угостить!».

Эффективно научить ребенка общаться со сверстниками можно с помощью постановки ему проблемных ситуаций, для которых он должен подобрать выход:

– Твой приятель без разрешения взял твою игрушку. Что ты будешь делать?

– Над тобой постоянно смеется и дразнит один парень в нашем дворе, называет тебя лопоухим. Что ты сделаешь, когда в следующий раз услышишь это?

– Мальчик, с которым ты играешь, вдруг взял и толкнул тебя. Тебе больно. Что ты сделаешь?

Когда вы получите варианты решения этих проблем, обсудите их с ребенком и мягко подведите его к правильным решениям, если на некоторые вопросы он ответил неверно. Спустя некоторое время ребенок сам научится достойно выходить из сложных жизненных ситуаций.

https://www.youtube.com/watch?v=SlXhmtilw9Y

Потренироваться дома в словесных баталиях тоже не мешает: «если он тебе скажет…, то ты ему…».

Чем больше обнаружится вариантов, тем больше шансов, что один из них ребенок использует для разрешения назревающего конфликта.

База атакующих мыслеобразов

Вы можете научить ребенка нижеперечисленным фразам, чтобы он мог достойно контратаковать своих обидчиков в словесных перепалках.

Вот эти фразы:

– А ты сам-то в это веришь?

– Включил ноги, отскочил быстро!

– Вколи себе Ред Булл, шустрее станешь

– Давно этот вопрос тебя мучает?

– Даже не подходи ко мне, я занят!

– Если мне понадобится твое мнение, я обязательно тебя спрошу

– Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что тебя искусал баран

– Еще слово и ты деснами улыбаться будешь!

– За нами следят. Поговорим завтра

– За тобой последнее слово. Только прошу – четко и без глупостей

– Забыл правильный ответ? Ну ничего, скоро вспомнишь

– Закрой рот – кишки простудишь!

– И как только тебе такие мысли тебе в голову приходят?

– И как ты живешь с этим

– И это все, что ты можешь сказать? Ты можешь лучше. Попробуй еще раз

– Как тебя зовут, кошмарное создание?

– Кивни если понял. Все, до новых встреч

– Кто заставляет тебя говорить эти слова?

– На кого ты работаешь?

– Наблюдай за своим ртом. Через него входят болезни

– Не волнуйся, я тоже забыл как тебя зовут

– Не нервируй меня, мне негде прятать трупы 

– Не пей так много, ты плохо выглядишь

– Не пузырись

– Не смейся – рот порвешь 

– Не трогай мои достоинства своими недостатками 

– Не хочешь страшных ответов, не задавай мне странные вопросы

– Не шути с моим временем

– Неплохой вопрос, но почему ты его задаешь?

– Нет, но твои глаза говорят да, в особенности левый

– О чем еще ты побоялся меня спросить?

– Остро! Я даже порезался! 

– Ответ вундеркинда

– Откуда эта глупая уверенность?

– Помолчи, жертва пьяной акушерки! 

– Поправь грыжу, а то сильно вываливается 

– Потеряйся в ужасе!

– Прислушайся к голосам в своей голове

– Рот будешь открывать у стоматолога!

– Свали в туман и прикройся тучкой 

– Сделай что-нибудь, чтобы я тебя зауважал

– Скажи себе «стоп», добром прошу!

– Тебя в детстве не роняли, а кидали 

– Теперь тебе будут сниться кошмары

– Ты — это загадка, которую невозможно дослушать до конца

– Ты в курсе, что тебе срочно нужен доктор?

– Ты пока думаешь, я тебе веселую историю расскажу

– Ты ранил меня в сердце, как Снежная Королева

– Ты список потерял кого боятся?

– У тебя голова варит как самогонный аппарат

– Удачи тебе в твоих гнусных планах

– Уходишь? Почему так медленно?!

– Хамить мне — плохая примета! 

– Хватит на меня пакетиком шуршать 

– Хоть раз притворись человеком

– Что сидишь, мышей не ловишь?!

– Что стоишь глазами хлопаешь?

– Я бы хотел такого сына, как ты

– Я в жизни так удивлялся только один раз, когда родился

– Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали

– Я учту твои пожелания. Не кашляй.

Чем больше у вашего ребенка будет в запасе подобных перлов, тем меньше у окружающих детей будет желание пытаться поддразнить его.

Ведь образы прилипчивы, и, если ваш ребенок найдет удачный ответ на выпад в свой адрес, то оппонент вполне может получить кличку на годы вперед.

Вернуться к предыдущим урокам:

Как укрепить уверенность ребенка в себе

Родительское программирование

Правила воспитания лидера

Техника перехвата лидерства в детской кампании

Составляющие элементы лидерства. Захват ведущих позиций в группе

Борьба с действующим лидером

Видео:3 способа как правильно реагировать на острые шутки в свой адресСкачать

Буллинг: как противостоять обидчикам и рассказать о своей проблеме

С неприятными высказываниями в свой адрес сталкивался каждый из нас. Это может быть брошенное вслед грубое слово, а может — целенаправленная травля, которая длится годами. 
Разбираемся, как реагировать на буллинг, что делать, если тебя травят, и как рассказать о своей проблеме взрослым.

1. Буллинг: что это? Как отличить насмешки от издевательств.  

Буллинг — это агрессивное и нежелательное внимание к одному ребёнку со стороны других детей. Обычно такой сценарий включает трёх участников: 1) обидчика (в качестве него могут выступать и несколько человек, но зачинщик обычно один), 2) жертву, 3) свидетелей.

Психотерапевт Светлана Кривцова в журнале Psychologies подчёркивает, что жертвой травли может стать каждый, даже сильные и способные дети. Но чаще всего мишенями являются те, кто, по мнению сверстников, ведёт себя «странно».

Также страдают те, кто выделяется, и чувствительные ребята, которых легко вывести из себя. Хулиганами же обычно становятся дети, которым не хватает внимания родителей.

Также специалист говорит, что у большинства обидчиков ярко выражена самовлюблённость и неправдоподобно завышена самооценка.

Чтоб считаться буллингом, действия должны:

• быть агрессивными;
• повторяться;
• показывать неравенство сил: дети, которые запугивают, обычно пользуются своим «превосходством» (физической силой, популярностью, доступом к определённой информации, распространение которой может повредить другим ребятам), чтобы контролировать сверстников и причинять им вред.
• Буллинг бывает нескольких типов:
• словесный: поддразнивания, насмешки, жестокие шутки, навешивание ярлыков;
• социальный: распространение слухов, издевательства в присутствии толпы, призыв к бойкоту жертвы;
• физический: избиение, толчки, плевок, порча чужих вещей.

Как отличить насмешку от буллинга?

Подумай, в каком из этих примеров мы имеем дело с буллингом, а в каком — с насмешкой.

• Катя М. из 6 класса однажды пришла в школу с новым пеналом со «Смешариками». Она уже давно не смотрела этот мультик, но пенал ей подарила мама, так что девочка не хотела её расстраивать и стала пользоваться подарком в школе. Катин сосед по парте засмеялся и сказал: «Тебе что, три годика? Всё ещё смотришь детские мультики!» Девочка серьёзно посмотрела на него и сказала: «Больше так не шути». Подобные насмешки больше не повторялись.
• Юлю Р., ученицу 8 класса, весь год называли жирной, кричали ей это в коридорах, а на уроках закидывали рисунками с карикатурами, на которых изображали её с телом коровы или кита. Нападки не прекратились, даже когда девочка почти перестала есть, постоянно придерживалась жёсткой диеты и сильно похудела.

Насмешка обычно носит единичный и часто случайный характер (первый пример), иной раз тот, кто её произносит, в действительности даже не хочет сказать ничего плохого. Но буллинг тоже может принимать форму жестоких шуток (второй пример). Однако буллинг — это обязательно повторяющиеся действия и демонстрация агрессии. 

Как дать понять другим, что твои границы нужно уважать?

Предотвратить буллинг можно ещё на ранних стадиях, тогда насмешка останется просто злой шуткой и не перерастёт в жестокие издевательства.

• Сам не издевайся над другими. Уважая чужие границы, ты даёшь понять, что хочешь аналогичного отношения к себе.
• Если над тобой подшутили, спокойно покажи, что тебе такая шутка не нравится. Не нужно плакать, расстраиваться или обзываться в ответ, просто скажи: «Мне не нравится то, что ты сказал. Не шути так больше».
• Поставь обидчика на место. Спроси его, понравится ли ему, если ты станешь издевался над его портфелем или порванным учебником по математике. Скажи, что ты так делать, конечно, не будешь, поскольку знаешь, как это неприятно.

2. Буллинг в реальной жизни. 

Многие дети становятся жертвами травли, из-за чего они даже отказываются ходить в школу, что неудивительно: никому не понравится такое нежелательное внимание. Вася Д., ученик 7 класса, стал регулярно прогуливать школу, его оценки резко ухудшились: раньше он был хорошистом, а теперь скатился на двойки.

Родители и учителя его ругали, списывая всё на безалаберность. Но на самом деле причина была не в том, что он ленится или не хочет ходить в школу. Учитель физики однажды увидел, как Васин портфель засунули в унитаз, а самого мальчика держали трое других мальчишек и смеялись, говорили неприятные вещи, называли его очкариком и ботаном.

Так что же делать ребятам, над которыми издеваются? 

Как ответить обидчику?

• Уходи. Лучшая стратегия — отсутствие ответа, полное игнорирование. Если возможно, просто уйди.
• Скажи «хватит». Если уйти не получается, твёрдо и спокойно потребуй от обидчика остановиться, это может действовать весьма отрезвляюще. 
• Сохраняй спокойствие. Цель агрессора — вывести тебя из себя, поэтому не плачь, не показывай, что тебе неприятно, что ты расстроен. Так он не добьётся своей цели и успокоится.
• Не обзывайся и не дерись. Если попытаешься дать сдачи, это может только вывести хулигана из себя и породить замкнутый круг издевательств.
• Пошути в ответ. Если над тобой насмехаются, попробуй пошутить в ответ, показывая обидчику и свидетелям (а он это делает, чтобы выглядеть круче в глазах других), что тебе всё нипочём.

Стоит ли рассказать взрослым?

Да, если над тобой издеваются, нужно обязательно сказать взрослым, причём как учителю, так и родителям. Замалчивание не решит проблему. Взрослые в силах помочь в этой ситуации.

Помни, что помощь нужна не только тебе. Действия хулигана — это тоже своеобразный крик о помощи.

Возможно, ваши со взрослыми совместные действия помогут не только тебе, но и агрессору, что улучшит атмосферу коллектива в целом.

Как лучше рассказать учителю? Боюсь, что это вызовет новую волну агрессии, потому что все будут считать меня ябедой.

Поговори с учителем наедине. Дождись, пока он останется один, например после вашего урока или группы продлённого дня. Не нужно жаловаться ему при всём классе, потому что это действительно может только усугубить ситуацию.

Заранее продумай, что хочешь сказать, порепетируй в уме или, может быть, даже перед зеркалом. Так ты будешь меньше нервничать при разговоре. Когда учитель останется один, скажи: «Я хотел бы поговорить с вами о хулиганах» или «Мне нужна ваша помощь».

Если есть доказательства буллинга: контент в соцсетях, записки со злыми шутками, испорченные личные вещи — то покажи их преподавателю и назови тех, кто над тобой издевается. Спокойно расскажи о том, что случилось.

Постарайся объяснить, насколько сильно тебя беспокоит эта ситуация, и попроси педагога помочь тебе с этой проблемой.

Как объяснить родителям, почему я не хочу идти в школу?

Действительно, такие проблемы бывает сложно донести до родителей. А некоторые дети просто не хотят этого делать, думая, что справятся с проблемой самостоятельно. Но то, что ты можешь разобраться с затруднением в одиночку, вовсе не значит, что нужно справляться собственными силами.

Выбери время, когда взрослые будут сосредоточены на тебе, например на прогулке, во время поездки в машине или совместного ужина. Заранее продумай, что хочешь им сказать. Если не знаешь, как начать разговор, скажи: «Я хочу поговорить с тобой о том, что меня беспокоит».

Опять же, следует поговорить с ними по возможности спокойно и  при этом чётко объяснить, что происходит: кто и как над тобой издевается. Наверняка твои родители в школе тоже сталкивались с издевательствами в какой-либо форме, поэтому напомни им об этом и попроси их вспомнить о своих чувствах в тот момент. 

Конечно, навсегда остаться дома не получится.

Так что не стоит об этом просить. Скажи, что хочешь побыть дома пару дней или неделю. Возможно, тебе удастся получить передышку, чтобы обдумать ситуацию и приготовиться более эффективно противостоять обидчикам.

3. Буллинг в Интернете

Издевательства в сети даже получили отдельное название — кибербуллинг. Пожалуй, сегодня это один из самых распространённых видов буллинга, учитывая что Интернет становится неотъемлемой частью повседневной жизни человека едва ли не с младшей школы. Травить могут в соцсетях, компьютерных играх, на интернет-форумах, по электронной почте и SMS. 

7 правил, как справиться с кибербуллингом:​

• не распространять в Интернете информацию, которая, став публичной, может создать тебе проблемы и доставить серьёзное беспокойство. Это касается как фотографий, так и текстовых сообщений.
• Избегать провокационного контента. Не нужно публиковать на своих личных страницах фотографии, видео, текстовые сообщения, мемы, которые могут привлечь нежелательное внимание.

🎬 Видео

Как мастерски отвечать на критику и травлю. БуллингСкачать

Ты что, ШУТОК не понимаешь?Скачать

Как правильно ответить на обидные шутки // Как красиво постоять за себяСкачать

Как реагировать на насмешки? Как вести себя в ссоре? Как найти «своё» окружение и «своих» людей?Скачать

Как реагировать на сарказм? - Евгений Скрипников | Просто о сложномСкачать

Что делать объекту насмешек и травли? [По существу вопроса]Скачать

Как правильно отвечать на провокации, хамство, обесценивание? Как реагировать Катя ФрейдСкачать

Как Ответить На Оскорбление? 10 Лучших СпособовСкачать

Надо ли смеяться над собой? Как отвечать на насмешки.Скачать

Ассертивный ответ на высмеивание нарцисса * Как реагировать на насмешки и обесценивание нарциссаСкачать

НАСМЕШКИ НАД НАШЕЙ МОЛИТВОЙ. Как реагировать ? Протоиерей Димитрий БеженарьСкачать

Как поставить человека на место / Как реагировать на хамство / Как защитить свои границы?Скачать

Как реагировать на критику, насмешки, оскорбления? (Секция Жесткий разговор)Скачать

Как общаться с манипулятором. Как обезвредить провокатора. Как не вестись на провокации.Скачать

Как Красиво Поставить Любого Человека на МестоСкачать

Как не принимать всё близко к сердцу. Лайфхак футбольного рефери / #ТЕДсаммариСкачать