Как проработать обиду

Обида является одной из сильнейших невротических эмоций, которые может испытывать человек. Переоценить её негативное влияние на жизнь очень сложно. Испытывая обиду, мы не способны трезво мыслить и рассуждать, она буквально застилает глаза.

Обида не позволяет быть объективным и эффективно решать возникающие проблемы. Обижаясь на кого-либо, мы испытываем сложность в общении с этим человеком, что может приводить к серьёзным проблемам в семье, на работе или в других сферах жизни.

В этой статье мы разберём 4 шага, которые стоит выполнять, чтобы избавиться от чувства обиды и её разрушительного влияния.

Как формируется обида

Для того чтобы избавиться от чувства обиды, нужно сначала понять, как и за счёт чего она появляется. Все мы испытывали эту эмоцию, когда наши родители, дети или друзья вели себя в отношении нас совершенно не так, как мы от них ожидали. Ребёнок мог не слушаться, будто назло, родители забыли поздравить с днём рождения, а друг отказал в помощи с переездом.

Что общего у этих событий? Во-первых, легко заметить, что обида может возникать только в отношении близкого человека. Никому не придёт в голову обижаться на продавщицу, нахамившую на кассе. В этом случае скорее возникнет раздражение, гнев или же стыд, если хочется ответить, но страшно.

Во-вторых, обижаться можно только на человека, признанного равным себе. Вы наверняка не станете испытывать обиду в отношении человека, которого считаете недалёким или глупым.

Иначе говоря, для того, чтобы возможно было обижаться на человека, он должен соответствовать следующим критериям:

• определённая эмоциональная привязанность, близость;
• принятие его как равного себе.

Обида как рассогласование ожидаемого и реального поведения

Также хорошо видно, что обида появляется тогда, когда мы ожидали какого-то конкретного поведения от человека, а он эти ожидания не оправдал. Поступил, исходя из своих интересов, например. Соответственно, обида появляется при рассогласовании нашего ожидания в отношении кого-либо и его реальных действий.

Например, Артём ждал, что его друг Алексей обязательно поможет добраться поздно вечером до вокзала. А тот внезапно отказался и посоветовал вызвать такси.

В такой ситуации у Артёма появляется чувство обиды, которое ему кажется логичным и обоснованным.

Ведь Алексей – его друг, он должен был помочь! Как он может называться другом после этого?! Примерно такие мысли могут быть у Артёма в такой ситуации. Соответственно, для возникновения чувства обиды должны совпасть следующие факторы:

• наличие определённых ожиданий относительно поведения близкого человека;
• его реальные действия;
• рассогласование между ожиданиями и реальностью;
• оценка этого рассогласования в негативном ключе.

Обида и вина: средства манипуляции

Обида является родственным чувством для вины. Её цель – вызвать чувство вины у второй стороны. Обидевшись, мы хотим, чтобы человек, доставивший нам дискомфорт, прочувствовал свою ошибку, извинился.

Соответственно, многие люди привыкли манипулировать окружающими таким образом. Например, мать говорит четырёхлетнему сыну, что обиделась на него за плохое поведение.

Этим она хочет вызвать у него чувство вины, пытается корректировать его поведение.

Такая стратегия может быть эффективной и приводить к нужному результату. Однако родители, действующие таким образом, закладывают фундамент для появления у ребёнка комплекса вины, который будет преследовать его ещё очень долго. Даже во взрослой жизни такой ребёнок будет продолжать постоянно чувствовать себя виноватым и подстраиваться под окружающих в поисках одобрения.

Сами дети также могут использовать обиду как средство манипуляции. Обижаясь на папу, маму или бабушку с дедушкой, они быстро понимают, какой сильный эффект это может приносить. Поэтому часто такая реакция входит в привычку. Многие дети, демонстративно обижаясь, учатся управлять родителями, получая желаемое.

https://www.youtube.com/watch?v=gPfFFxYfX_8

Эти шаблоны поведения многие неосознанно переносят и во взрослую жизнь. Обижаясь на начальника или на супругу, мы иногда не можем понять, почему же это не приносит никакого результата.

В детстве срабатывало отлично, а тут – никак не получается.

Соответственно, чем раньше мы понимаем, что многие наши детские стратегии не эффективны во взрослой жизни, тем легче нам будет жить и общаться с окружающими.

Роль убеждений и верований в формировании обиды

Почему же не все испытывают одинаковой силы негативные эмоции? Ведь у каждого из нас есть ожидания в отношении близких и иногда случается рассогласование между ними и действительным поведением. Но каждый ли будет испытывать одинаковое по силе проявления чувство обиды? Вряд ли.

Для объяснения этого стоит отметить два фактора. Первый – сами ожидания. Кто-то может рассуждать категорично, например: «Алексей – мой друг, а друзья обязаны помогать друг другу. Поэтому если я попрошу его помочь с переездом, он обязан согласиться».

А другой человек может думать следующим образом: «Да, я попрошу Алексея помочь, но если он откажется, то ничего страшного. У него ведь тоже есть свои дела, как и у меня. В случае чего просто закажу такси». В первом случае обида будет сильнее.

Во втором же варианте человек практически исключает вероятность появления у себя сильной негативной эмоции.

Второй фактор – это мышление. В статье об анализе ABC/СМЭР в когнитивно-поведенческой терапии вы можете более подробно прочитать о причинах возникновения эмоций и телесных реакций и о том, как с ними работать. Нужно понимать, что они возникают не из-за событий, которые сами по себе нейтральны, а из-за наших мыслей в отношении них.

Именно наше мышление, убеждения и иррациональные верования способны придавать произошедшему негативный окрас. Таким образом, работа с мышлением поможет существенно снизить эмоциональное напряжение и поможет в проработке невротических эмоций.

Так мы постепенно подходим к тем шагам, которые необходимо предпринимать, чтобы избавиться от чувства обиды.

Подведём итог теоретической части: при каких условиях обида у человека не возникнет?

• при отсутствии нереалистичных или завышенных ожиданий в отношении других людей;
• если у него не будет привычки сравнивать ожидаемое и реальное поведение.

Мы приведём 4 шага, необходимые для того, чтобы уменьшить негативные проявления обиды. Они позволят более рационально подходить к своим мыслям, ожиданиям и эмоциям. А это в свою очередь снизит эмоциональное напряжение и избавит вас от многочисленных проблем в общении с близкими, коллегами и друзьями.

Шаг 1. Рассмотрение своих ожиданий

Наши ожидания относительно поведения близких могут быть самыми разными. Кто-то может считать, что муж обязан быть верным, или что жена должна каждый день вкусно готовить.

Многие считают, что друзья всегда должны помогать, а родители – идти нам навстречу даже в ущерб своим интересам. Эти правила закладываются с детства под влиянием воспитания и окружения.

Соответственно, у каждого они свои, с разной степенью разумности и адекватности.

Независимо от степени реализма этих ожиданий, нужно понять, что они – всего лишь наши желания.

Нам бы хотелось, чтобы было так, но нет никаких законов вселенной, согласно которым все мужья – верные, а все жёны – хорошие хозяйки. Поэтому первым шагом будет рассмотрение своих ожиданий и требований.

Для этого нужно попробовать рационально оспорить их, дискутировать с самим собой. Для этого попробуйте задавать себе следующие вопросы:

• Каковы мои ожиданий в отношении этого человека? Откуда они берутся?
• Как человек должен был поступить, чтобы я не испытывал обиду?
• Адекватны ли мои требования? Учитывают ли они его интересы?
• Можно ли сделать мои ожидания более лояльными? Как можно этого добиться?
• Не слишком ли много я требую от него?
• Может ли быть так, что этот человек даже не догадывается о том, что эти требования настолько важны для меня?

После такого осмысления своих требований, можно понять, насколько они соответствуют реальности.

Возможно, в вашем воспитании и окружении было принято, что женщины – прекрасные хозяйки, но в дальнейшей жизни – это просто ваше желание.

Поэтому самым разумным шагом будет честный и откровенный диалог со своими близкими. Вы сможете рассказать им о том, что важно для вас, а также узнать, как они к этому отнесутся.

Шаг 2. Рассмотрение ситуации с позиции другого человека

Следующим шагом будет рассмотрение рассогласования ожиданий и реальности с позиции другого человека. Попробуйте найти то, что побудило его поступить так, как он поступил. Рассмотрите его интересы, его желания. Попробуйте посмотреть на ситуацию его глазами. Для этого можно использовать такие вопросы:

• Что он получил, поступив по-своему?
• Какие интересы он преследовал?
• Разве он должен поступать в ущерб себе ради меня?
• Знал ли он о моих ожиданиях? Если знал, то по каким причинам поступил иначе?
• Как бы я поступил, если бы был на его месте?

Понимая и учитывая интересы других людей, вы будете лояльнее относиться к тому, что они поступают так, как им выгодно. Требовать от человека поведения, которое ему в чём-то навредит, – неразумно. К тому же, используя эту стратегию, вы всегда будете испытывать обиду. Так что стоит решить для себя, нужно ли вам это, или же стоит пересмотреть своё отношение к конкретному вопросу.

Шаг 3. Принятие человека таким, какой он есть

Каждый человек индивидуален и уникален. Разное воспитание и окружение не позволяет всем иметь одинаковые ценности и привычки. Соответственно, не стоит ожидать, что всё, что вы считаете естественным, будет так же восприниматься вашим близким.

Но это вовсе не значит, что стоит подгонять его под свои стандарты и ожидания. Да, иногда люди способны подстраиваться под окружающих, но не всегда это возможно и приемлимо. Так что нужно понимать, что другой человек никогда не станет вашим полным отражением. Это не его задача.

Также как и вы не должны испытывать чувство вины всякий раз, когда не соответствуете чужим ожиданиям.

Соответственно, самым эмоционально здоровым вариантом будет принимать близких такими, какие они есть. Со всеми их недостатками, убеждениями, правилами и привычками поведения.

А дальше уже можно решать, стоит ли продолжать общение или нет.

Пытаясь изменить другого человека, вы не сможете избавиться от чувства обиды и не добьётесь ничего, кроме стресса и хронического эмоционального напряжения.

Шаг 4. Избавиться от чувства обиды через её принятие

Последний шаг, который мы рассмотрим, заключается в том, чтобы принять обиду. Испытывая любую негативную эмоцию, рефлекторно мы пытаемся её подавить, отогнать от себя. Думаю, вы уже понимаете, что такая стратегия не работает. Отвлекаясь и избегая мыслей или эмоций, мы лишь усиливаем их влияние на нас. Поэтому принятие остаётся единственным эффективным инструментом.

https://www.youtube.com/watch?v=m2PlPFLlK48

Для того чтобы принять обиду, можно воспользоваться приёмом из когнитивно-поведенческой терапии, при котором мы прокручиваем в голове ситуацию раз за разом.

Делать это стоит во всех подробностях, стараясь получить максимальный эмоциональный отклик. Подобный метод описан в статье о работе с тревогой.

Он заключается в том, чтобы на протяжении определённого времени изо всех сил тревожиться, представляя самые пугающие ситуации. Здесь смысл тот же самый.

Раз за разом проигрывая в мыслях то, что вызвало у вас обиду, вы уже не сможете испытывать столь же яркие реакции. Они будут естественным образом притупляться, снижать яркость и эмоциональный накал. Таким образом, эмоция постепенно угаснет.

Как избавиться от чувства обиды: подведём итоги

Выполнение описанных четырёх шагов позволит проработать своё мышление, а также снизит негативное проявление обиды. Это полноценная работа со своим характером, она требует регулярной практики и усилий.

Но только таким образом вы сможете изменить своё мышление и реакции и стать более эмоционально устойчивым человеком.

Умея работать со своими эмоциями, вы сможете жить счастливо, справляться со всеми трудностями и не испытывать проблем в общении с близкими.

Отличным помощником в том, чтобы избавиться от чувства обиды, может стать книга психологов Анастасии Бубновой и Павла Федоренко «Настройки для ума». Она построена на базе когнитивно-поведенческой терапии и раскрывает все уровни работы с мышлением. Также она является прекрасным практическим пособием для самостоятельной работы.

Саморазвитие

Горечь обиды: как обратить разрушительное чувство во благо?

22 марта 9 160 просмотров

Елена Исупова

Как устроена обида? Есть ли в ней что-то полезное? И как можно выйти из этого состояния (спойлер: прощение — не единственный вариант)? Об этом говорили на недавнем вебинаре Марии Даниной, кандидата психологических наук, основателя проекта Psychodemia.

Вебинар Марии — с понятной теорией и полезными советами — можно посмотреть на онлайн-курсе «Между нами. Базовый модуль» (он уже идет, но можно выбрать тариф без обратной связи или подписаться на уведомление о следующем потоке). А пока делимся небольшой частью выступления эксперта.

Посмотреть программу→

Анатомия обиды

Обида — это реакция на несоответствие других людей нашим ожиданиям и на собственную уязвимость в этот момент. Важны оба элемента. Если просто что-то идет не по плану, подобных ощущений не возникнет. Но когда несоответствие ожиданиям создает внутри ощущение уязвимости — «я слаб, что-то происходит не так, меня не ценят, меня не любят, меня отвергают» — возникает переживание обиды.

Чувство обиды закрепилось в нас эволюционно. Представьте ситуацию: между двумя членами племени возник конфликт, но в их сообществе нет места обиде. Что произойдет? Либо агрессивное выяснение отношений, либо разрыв.

Ни тот, ни другой вариант не позволит сохранить отношения и отсрочить конфликт, чтобы потом его решить.

Обида же дает такую возможность: она словно ставит общение на паузу, в течение которой стороны могут сблизиться, лучше понять друг друга, установить новые правила взаимодействия.

Несмотря на то, что обида может быть разрушительной, она помогает сохранить отношения.

Когда мы обижены, нам хочется дистанцироваться от того, кто вызвал чувство уязвимости. А еще продемонстрировать свою неудовлетворенность. Это нужно, чтобы партнер мог проникнуться эмпатией, попросить прощения, компенсировать причиненный ущерб или сделать что-то для налаживания отношений.

Процесс из трех этапов

Обида — это процесс, который состоит из нескольких этапов. У него есть начало и конец. Но иногда что-то идет не так — тогда он либо удлиняется до бесконечности, либо делает невероятную петлю.

Этап № 1. Осознавание и выражение своих чувств

Это первая часть процесса переживания обиды. Что будет, если человек почувствовал ту самую горькую смесь эмоций и не понял, что с ним происходит? Обида копится, он может начать обвинять другого, может замкнуться в себе, потому что не в состоянии выразить свои чувства.

Этап № 2. Осознавание и удовлетворение своих потребностей

Мы остро реагируем не только на несоответствие другого человека нашим ожиданиям, но и на собственную уязвимость. Из-за чужих действий мы чего-то лишились, пострадали, какие-то наши потребности остались неудовлетворенными.

Когда мы осознаем эти потребности и понимаем, чего конкретно хотим от ситуации, у нас появляется шанс с этим что-то с ней сделать.

А если мы обиделись, осознали и выразили свои чувства, но не поняли, какие потребности не удовлетворены? Ситуация может стать источником конфликта, мы можем чувствовать горечь и разочарование, отношения могут ухудшиться.

Этап № 3. Осмысление происходящего

После того, как мы поговорили о чувствах и потребностях, включается наш рациональный ум. Он пытается понять, что произошло, объяснить ситуацию, встроить ее в свою картину мира. Что происходит, если анализ не выполняется? Ситуация кажется безвыходной. Мы не понимаем, что делать.

https://www.youtube.com/watch?v=gdw17h4hPOw

Нужно пройти все три этапа, чтобы эффективно прожить обиду и превратить ее в позитивный результат: знание, решение, корректировку ожиданий.

Источник

Выходы из обиды

Часто прощение считается единственным вариантом завершения обеды. Но это большой миф.

Прощать или нет?

Прощение — это подарок, который мы делаем человеку, причинившему нам страдания. Мы решаем больше не воспринимать его как зло, увидеть в нем человечность и страдание, забыть о случившемся (не обесценить, а пойти дальше). Это духовный акт, который помогает вырасти над собой.

Прощение может избавить вас от страданий, но только вам решать, делать этот шаг или нет.

Нет стопроцентной необходимости прощать. Ведь считая прощение единственным выходом, можно не заметить, что находишься в разрушающих отношениях. Грубо говоря, если с вами обращались плохо, проявляли агрессию, это причинило вам серьезный ущерб и вы не хотели бы повторения подобного, нужен другой выход. Кроме того, прощение требует много ресурсов и большой зрелости.

Вот что еще можно сделать.

Выход № 1. Разрыв связи, отчуждение, горевание

Вы разорвали отношения, дистанцировались от человека не только физически, но и ментально, отгоревали по тому, что с вами произошло. На этом моменте появляется чувство облегчения, возможность двигаться дальше.

Выход № 2. Активное решение проблемы

Вы фокусируетесь прежде всего на себе и своих потребностях, пытаетесь понять, что вас уязвило, что было нарушено, какой ущерб был причинен. А потом думаете, что можете сделать, чтобы восстановиться. Вы активно решаете проблему, которая была создана другим человеком.

Выход № 3. Урегулирование

Это попытка договориться, понять и услышать друг друга, получение извинений. То есть признание другим человеком того, что он причинил вам страдания, и создание крючка на будущее: что делать, чтобы в дальнейшем подобные ситуации не повторялись.

Источник

Упражнение для тех, кто хочет простить

Вернемся к прощению. Это процесс, происходящий благодаря проявлению эмпатии. Прежде чем начинать его, важно, чтобы все три стадии переживания обиды были пройдены. Если вы хотите даровать прощение, выполните следующее упражнение.

• Вспомните человека, который был вашим обидчиком. Представьте его себе: как он выглядел, двигался, сколько ему было лет.
• Задайте себе вопрос: «Если бы я вырос(выросла) в семье этого человека, имел(имела) его физические и ментальные данные, жизненный опыт, знания, материальное положение и окружение, был(была) в его ситуации и обстоятельствах, мог(могла) бы я поступить иначе?»
• Сохраняя мысленный образ этого человека, погрузитесь в его жизненный контекст. Подумайте, могли бы вы поступить в этой ситуации иначе?
• Найдите внутри себя уязвимую часть вашего обидчика. Что было болезненным в его условиях?
• Попробуйте проявить сострадание к уязвимости обидчика. Как бы вы хотели ему помочь? Что можно было бы сделать, чтобы не допустить его обидных действий?

Это лишь часть вебинара Марии Даниной «Хорошая/плохая обида: как обратить разрушительное чувство во благо». В нем эксперт рассказывает об убеждениях, которые превращают обиду в проблему и обиде как оружии слабого. Вы сможете посмотреть видео, если запишетесь на онлайн-курс «Между нами. Базовый модуль».

Обложка поста — freepik.com

Видео:❓ Джон Кехо. Как освободиться обиды и гнева и перестать зацикливаться на неудачах и разочарованиях.Скачать

Саморазвитие: Как простить обиду

Обида и обидчивость входит в число самых сильных эмоциональных состояний, что надо проработать, если хочешь измениться и изменить свою жизнь.

Однако, поскольку это одна из самых сильных человеческих эмоций, справиться с ней не так уж просто, простить обиду всегда сложно. Реальная работа со своей обидчивостью требует много времени и усилий.

Не достаточно дать себе слово “не обижаться”, “не обращать внимания”, “не воспринимать все так близко к сердцу”.

Обидные ситуации все также будут возникать, будут новые слезы, и в душе будет зреть новая обида. Хорошо, если все это не выливается потом в раздражение и злость.

https://www.youtube.com/watch?v=vixzuzYHNsI

Давайте рассмотрим, как же можно начать свою работу над своей обидчивостью, как все научиться прощать.

Где спрятаны корни обид

Прежде всего, надо сказать, что обида – нормальное человеческое чувство, испытывать его может каждый. Особенно в наше современное время, когда попросту сдают нервы. Люди не выдерживают потока информации, силы давления бесконечных “надо”, трудностей поиска ответа на самые важные жизненные вопросы. К тому же, многие люди подтверждены различным страхам и это тоже обостряет восприятие.

Конечно, все это испытывают все люди. Но одни обижаются, а другие могут пропустить все мимо себя. “Как с гуся вода” – так говорят о них, ибо они обладают уникальным внутренним равновесием, крепкой нервной системой. А самое главное, они имеют высокую самооценку, их ничто не может задеть. Есть еще те немногие, кто способен видеть ситуацию иначе, найти в ней что-то ценное.

Последняя причина возникновения обид – необходимость отработки жизненных уроков, чтобы не попасть в Петлю времени.Это уже из области высшего пилотажа, когда человек способен анализировать жизнь, раскладывать ее на составляющие и видеть причины своих неудач.

Как правило, когда человек обижается, он видит мир как бы через незримые очки, что окрашивают все вокруг в серые тона.

Мы же постараемся сделать первый шаг в работе над своей обидчивостью, увидим, можно ли снять эти очки и справиться с обидой.

Зачем нужна обида

Если вы начало статьи только бегло просмотрели, предлагаю еще раз свой взор обратить туда, потому что там – очень важные вещи. Обида – не просто какой-то рудимент, это один из основных инструментов Вселенной, что имеет свое особое предназначение (роль). Прежде всего, обида – это сигнал, который может указывать на:

• • нервную перегрузку;
  • низкую самооценку и сильную неуверенность;
  • наличие “очков”, что затуманивают восприятие мира;
  • необходимость глубокой трансформации и выполнения жизненных уроков.

Так что обида очень важна для жизни.

Почему же люди обижаются? С одной стороны, это зависит от чисто физиологических особенностей организма – слабой нервной системы. С другой стороны, склонность обижаться указывает на недостаточный уровень личного развития.

Чаще всего человек обижается, если кто-то не делает, не думает и не говорит так, как ему хотелось бы и как он того ожидает. Возможно, основы такого поведения было засеяны в детстве, когда малыш понял, что обидой можно добиться своего.

Обида всегда используется для манипулирования другим человеком.

Нужна ли эта привычка, полезна ли она? С одной стороны, вначале она срабатывает — получить желаемое удается. Но действует это лишь очень короткое время. Попробуйте поставить себя на место другого — человека, на которого вы постоянно обижаетесь.

Вам бы понравилось постоянно “плясать под чужую дудку”, ощущать, что вами постоянно манипулируют? Вам бы хотелось постоянно испытывать вину из-за того, что из-за вас кому-то плохо? Рано или поздно все это начинает раздражать, это заденет любого человека.

Обида
портит взаимоотношения.

Обижаются лишь недозрелые личности. Остальные же знают, что надо многому учиться. Надо научиться понимать мир, людей вокруг, себя. Надо научиться тому, как изменить себя.

Как справиться с обидой

Прежде всего поймите, что с обидой не нужно бороться и устранять ее. Необходимо изменить себя, чтобы по-другому воспринимать мир и все происходящее вокруг. От обиды не убежишь, она догонит все равно.

Постарайтесь посмотреть ей в лицо, понять, как она обычно проявляется, на кого больше проецируется, как развивается, что же у вас вызывает столь сильное чувство.

Может, вам удастся вспомнить первые моменты, когда вы начали обижаться.

Существует распространенное мнение, что обида полезна: она помогает человеку показать окружающим его людям, что они несправедливы по отношению к нему, поступают не так, как надо. Поэтому не стоит полностью ее искоренять, чуть-чуть оставить – самое то. Но это мнение ошибочно.

https://www.youtube.com/watch?v=k7refQeWXjM

Как нельзя быть чуть-чуть беременным, так же нельзя быть чуть-чуть обидчивым: тут обиделся, тут — нет. Либо ты – обидчивый человек и на все обижаешься, либо нет. Такая вот дилемма.

Когда человек постоянно обижен, он страдает сам и страдает его окружение. Если же ему удается проработать обиду, то жизнь его становится гармоничной во всех отношениях. Опять же – исконный выбор.

Качество твоей жизни зависит только от тебя.

Обижаться – это привычка, причем неполезная, вредная привычка. С ней надо работать. Надеюсь, вы поняли, как это важно. Но поскольку эта работа серьезная, пара советов тут не поможет. Об этом мы будем говорить еще много раз, читайте следующие статьи. А сейчас важно уловить базовые вещи и начать делать хотя бы самое элементарное.

Прежде всего, надо твердо уложить в своем сознании, что обида – это привычка и изменить себя можете только вы.

Проведите анализ. Для начала постарайтесь немного понять себя, что же именно вызывает такую реакцию. Когда человек обижается, ему кажется, что мир несправедлив к нему. Как правило, самые большие и сильные обиды — Меня используют и Меня не жалеют. А потом у обиженного человека сразу возникает вопрос: Почему? Почему так со мной поступают?

Присмотритесь: не играете ли вы по жизни роль жертвы. Если это так, то чем полезна для вас эта роль? Вы обижаетесь, потому что хотите уйти от “несправедливости”, так помогает ли она вам в этом. Или все-таки вы живете как-то не так…

На второй этапе вам надо понять, что приносит вам радость. Начните жить – подумайте, что бы вам хотелось сделать для себя родного. Посмотрите, что же вам мешает реализовать это в действительности. Замените обидчивость на способность быть счастливым сейчас и здесь. Просто полюбите жизнь.

Только вы можете изменить то,
что есть у вас внутри.

Несколько простых советов

1. Начните трансформацию своей жизни с изучения Азбуки счастливой жизни.

Или хотя бы воспользуйтесь советом Матери Терезы. Она говорит, что если вас обидели, огорчили или просто испортили  настроение, надо обратиться к силе улыбки. Даже если вас никто не видит, улыбнитесь, чтобы показать себе, что вы выше всех трудностей. А чтобы было легче дарить себе улыбку, подойдите к зеркалу и посмотрите себе в глаза.

Даже если ваша улыбка будет вымученной, это уже начало улучшения. Как только вы улыбнетесь, вы почувствуете себя в лучшем расположении духа. А в хорошем настроении всегда легче решить проблемы.

2. Поднимите свой энергетический уровень.

Многие проблемы легко разрешаются или вообще не возникают, если вы имеете достаточно энергии, чтобы жить наполненной жизнью.

Кстати, перебои с энергией и болезни могут указать на застарелые обиды. Так, при обиде на отца могут появиться боли и болезни на правой стороне тела (у левши – на левой). Проблемы на левой стороне тела указывают на обиды к матери. Попробуйте проанализировать свои болезни.

3. Поработать с прощением. Не стоит копить прошлые обиды, это только вызывает горе, болезни и неудовлетворение.

Самое простое – начать с аффирмаций. Попробуйте хотя бы одну из следующих:

1. • Прощение – секрет уверенной и радостной жизни.
   • Я сбрасываю груз обид и встаю в полный рост.
   • Я легко прощаю и принимаю прощение.
   • Мое прошлое – позади.
   • Прощение – это лучший подарок себе

Надеюсь, что немного вопрос обиды и обидчивости для вас стал более ясным и понятным. Хотя бы вы уже знаете самые первые шаги к тому, как справиться с обидой, чтобы научиться простить обиду. Но это только начало. Как уже говорилось, с обидой надо работать много и упорно.

Еще по теме:
Как избавиться от обиды –
три простые техники

Видео:Почему ВАМ нужно ПРОЩАТЬ. Как избавиться от обидыСкачать

Зачем нужно отпускать обиды, и как правильно их «прорабатывать»

Обида… Как мало людей, способных открыто признаться в этом чувстве — но, наверное, нет ни одного человека на земле, который бы хоть раз в жизни не испытывал его.

Не секрет, что обида — разрушительное чувство, и оно является первопричиной многих соматических заболеваний — таких, как головные боли, бессонница, боли в спине и прочее.

статьи:

1. Начало работы
2. Выгоды обид
3. Как проработать обиды
4. Тест на обидчивость

Поэтому для того, чтобы избавится от физических недугов, необходимо сначала честно ответить самому себе на вопрос — не является ли обида причиной Вашего плохого самочувствия. И если Вы нашли в себе какие-то травмирующие воспоминания, которые не дают вам покоя, то с ними следует обязательно поработать, чтобы отпустить чувство обиды.

https://www.youtube.com/watch?v=gtjXN01WQVI

Вам будет также интересно: Подруга не пригласила на свадьбу — стоит ли обижаться и выяснять отношения?

Начало работы

Для начала следует в подробностях восстановить в памяти все те моменты, которые вызывают в вас чувство обиды.

Как бы не было больно и неприятно, необходимо постараться полностью восстановить и записать на бумаге случившуюся ситуацию, произошедшую с вами и обидчиком. Это будет ментальным блоком информации, с которой в дальнейшем придется работать.

Поначалу будет сложно вспомнить все. Дело в том, что наш мозг для того, чтобы защитить психику, часто «стирает» часть информации. И, если такие сложности возникнут, то стоит начать записывать просто мысли, пришедшие на ум при обдумывании произошедшего. Дальше мозг постепенно сам восстановит событие — и Вы сможете записать все.

При этом не нужно стараться записывать мысли грамотно, логично и красиво. Просто пишите то, что всплывает  памяти и приходит на ум. По ходу записи у Вас будут появляться эмоции — они и являются тем ключом, который поможет избавиться от плохих воспоминаний.

Есть ли выгода в обидах

После того, как мысли были зафиксированы на бумаге, следует оценить записанное с точки зрения имеющихся выгод.

Дело в том, что обиженному человеку не только неприятно испытывать это чувство, но есть еще и определенные плюсы в том, чтобы держать эту обиду в себе. Чаще всего, это нежелание принимать ответственность за произошедшее на себя, нежелание меняться и решать свои проблемы самостоятельно.

Если есть виновник ваших бед, на которого можно повесить чувство вины и свою обиду, то зачем же самому что-то делать в сложившейся ситуации? Пусть этот «злодей» исправляет все и старается изменить вашу жизнь. А вашей задачей будет просто принять или не принять его работу в этом плане.

Так ведь проще всего, правда?

Проще. Но — не эффективнее.

Больше того, это, чаще всего, не приносит никакого эффекта — или даже имеет обратное действие. Обидчик делает не то, или не делает того, что Вы ждете — и становится еще большим «злодеем», чем раньше.

Вы сами загоняете себя в угол и обкладываетесь еще большими обидами, обрастая ими, как кочан новыми листами.

Поэтому стоит честно оценить ситуацию — и, если обида действительно выгодна Вам, то принять это, и начать работать с ней. Поскольку обидчик в этой ситуации — как бы он ни старался — так и останется обидчиком, а Вы так и оставите внутри себя это разрушающее чувство.

Проработка обиды, или как правильно написать письмо гнева

Способов избавиться от обиды — огромное множество, рассмотрим один из них.

Для избавления от обиды стоит попробовать технику «Письмо». Эта техника поможет выплеснуть имеющиеся эмоции, возникающие при воспоминаниях — и заменить их нейтральными, или даже положительными.

Напишите обидчику письмо. Изначально пусть это письмо содержит изложение ситуации, которое вы записывали ранее, вспоминая ее.

А далее — выразите в письме весь свой гнев, разочарование, боль. Напишите все те слова, которые не были сказаны, и которые вы хотите сказать.

После написания — не перечитывайте, порвите письмо — и выбросите его, или сожгите. В любом случае, сделайте так, чтобы у Вас больше не было возможности вернутся к написанному.

После выполнения этой техники сразу становится легче. Написавший письмо человек заканчивает эту историю по своему — так, как ему хотелось бы. Выплескивает свой гнев на обидчика — и обида перестает иметь ту силу и тот вес, который имела раньше.

Но бывает и так, что письмо не приносит того облегчения, на которое рассчитывал писавший. Тогда стоит попробовать другие техники работы с обидой, о которых будет написано в дальнейшем.

А пока на этом — все. Берегите себя от обид, они не должны засорять Вашу психику, занимая то место, где могла бы поселиться радость и спокойствие.

Тест на склонность к обидам

Ответьте на вопросы, отмечая один из трех вариантов:

1. Легко ли вам испортить настроение?

1. Долго ли вы помните случаи, когда Вас обидели?

1. Переживаете ли вы из-за мелких неприятностей? (опоздание на автобус, поломка обуви и проч.).

1. Бывают ли у вас такие состояния, когда вы в течение долго времени не хотите ни с кем общаться и никого видеть?

1. Отвлекают ли вас посторонние шумы и разговоры, когда Вы ем-то заняты?

1. Часто вы ли Вы в течение длительного времени анализируете произошедшую ситуацию и продумываете события?

1. Часто ли Вам снятся кошмары?

1. Сравниваете ли вы себя с другими людьми не в вашу пользу?

1. Изменчиво ли ваше настроение?

1. Переходите ли вы на крик во время споров?

1. Раздражает ли вас непонимание со стороны других людей?

1. Часто ли вы поддаетесь влиянию сиюминутного порыва, эмоции?

Подводим итоги:

Подсчитайте количество вариантов «Да», «Иногда», «Нет».

Большинство ответов ДА

Вы мстительны и обидчивы, очень болезненно реагируете на то, как к вам относятся окружающие. Ваше настроение ежеминутно меняется, что часто приносит неудобства вам и другим людям.

https://www.youtube.com/watch?v=AQQX7T2FMmw

Постарайтесь расслабиться — и перестаньте уже обижаться на облака за то, что они плывут не с той скоростью, что вам хотелось бы. Мир создан совсем не для того, чтобы угождать или досаждать вам.

Большинство ответов НЕТ

Вы — совершенно необидчивый человек. Случающиеся  разногласия не способны вывести вас из спокойствия, благодушия и состояния душевного равновесия.

Может быть, некоторые сочтут вас равнодушным и безэмоциональным. Не обращайте внимания на это, и цените свое умение контролировать свои эмоции.

Но — не забывайте, что иногда есть смысл в том, чтобы показать свои чувства человеку, продемонстрировать, что именно вам неприятно.

Большинство ответов ИНОГДА

Вас нельзя назвать обидчивым, но чувство это вам знакомо.

Расстройство и обиду в вас могут вызвать только серьезные жизненные обстоятельства, а на мелкие ситуации  просто не обращаете внимания. Вы умеете искренне выражать свои эмоции — и при этом не стараетесь ни на кого положить за них ответственность.

Продолжайте и дальше держать эту золотую середину, не склоняясь ни к одной из крайностей.

Вам будет также интересно: Что такое прощение, и как научиться прощать обиды?

Теперь вы можете купить сертификат на услуги наших экспертов онлайн. Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.

А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков!

Видео:Как преодолеть обиду? Техники и приемыСкачать

Советы психолога: как преодолеть обиду и обидчивость?

Недавно, в статье «Не обижайтесь! Обида, обидчивость и их последствия» я рассказал о том, откуда берется такая интересная и сложная эмоция, как обида, а также, чем она отличается от обидчивости.

Напомню, что обида – это чувство, которое возникает, когда наши ожидания от другого человека (или от мира) не оправдываются. Обида – это подавленный гнев и это довольно детская эмоция. Тем не менее, она довольно естественна, и, если вы иногда обижаетесь, это нормально.

А вот обидчивость – это стремление испытывать обиду, постоянное возвращение к этому чувству. Человек бессознательно только и ждет, на что бы обидеться, практически все воспринимая на свой счет. Это механизм, который возникает с детства.

Обидчивый вы человек или нет, в любом случае чувство обиды вам знакомо. При всей его естественности, в нем нет ничего полезного или приятного. Обиды мешают нам договариваться с людьми, мешают видеть мир таким, какой он есть и вообще снижают качество жизни. Поэтому предлагаю вам методику, которая снизит количество обид.

Осознать и признать чувство обиды

Первый и самый главный способ работы с обидчивостью – это признание чувства обиды. Уверен, вы сталкивались с ситуацией, когда человек обиделся, но не признает этого. «Ты обиделся?» «Нет, конечно. Было бы на что. Было бы на кого. Просто мне неприятно». То есть человек игнорирует это чувство. И этим закрывает возможность работы с ним.

Самые обидчивые люди часто заявляют, как это ни странно, что «Обида вообще мне не свойственна, я совсем не обидчивый человек»

То, что люди игнорируют собственные чувства, например, обиду, довольно легко заметить со стороны. Гораздо сложнее – осознать то же самое в себе. И все-таки попробуйте последить за собой, поучитесь отслеживать чувство обиды и признавать его.

Когда вас спрашивают, не обиделись ли вы, не спешите возражать. Спросите себя, а может и правда? И если не готовы признаться окружающим, признайтесь хотя бы себе. «Да, я обиделся/обиделась. Да, я обидчивый/обидчивая».

Это будет большой шаг по направлению к более конструктивному поведению.

Вести «журнал обид»

Когда вы признали, что в вас есть обида, следующий шаг – проанализировать ее причины и скорректировать ожидания, которые к ней привели. Для этого используйте технику «журнал обид».

Вести дневник вообще очень хорошая практика, а если вы в нем будете еще вести «журнал обид», это будет вдвойне полезно. Если начать его регулярно заполнять, обидчивость вскоре довольно сильно уменьшается.

И от ситуационной обиды он тоже помогает.

https://www.youtube.com/watch?v=Y3F7dMKyOzY

Запись в «журнале обид» состоит из четырех пунктов или колонок.

Первая колонка – описываем ситуацию. Давайте возьмем пример, который я разбирал в прошлой статье: когда я помог человеку, а потом обратился к нему с аналогичной просьбой, он мне отказал и я обиделся.

Вторая колонка – мои несбывшиеся ожидания. В этой ситуации они заключаются в том, что я рассчитывал, что человек мне поможет.

Третья колонка – ошибка в анализе. Очень важный пункт. Здесь я пытаюсь понять, откуда во мне появилось это ожидание. В данном случае я понимаю, что это была ошибка, связанная с проекцией, то есть я спроецировал на человека представления о самом себе. Я бы на его месте помог бы, и я считал, что все люди на моем месте должны вести себя так же. В этом и заключается ошибка.

Четвертая колонка – корректировка ожиданий. Здесь можно прописать, что все люди разные, у всех разные жизненные ценности. Что мой знакомый не такой, как я, ему не свойственно сильное чувство благодарности. Он не считает, что если ему оказали услугу, это накладывает на него какие-то обязательства.

Такой постепенный анализ обид, ситуаций, в которых возникает это чувство, позволяет делать картину мира более реалистичной и объективной, помогает корректировать свои ожидания. И впоследствии уменьшает количество ситуаций, в которых возникают обиды.

Дать обидчику обратную связь… или не давать

Если я прорабатывал ситуацию обиды на человека из дальнего круга общения, то обратная связь не нужна.

Потому что в данном случае проблема связана не с ним, а со мной, и разговаривать с ним, призывать к чувству справедливости, оценивать его поступки – бессмысленно.

Это я испытывал ожидания, он ничего мне не обещал, так что это мое личное дело. Проще перестать общаться и, возможно, это будет самое разумное.

А вот если речь идет о семье, о близких друзьях, то обратную связь лучше все-таки дать. Очень желательно найти время, сесть и поговорить с человеком о том, какие у вас были ожидания. Прямо и открыто рассказать, что вы ожидали того-то и того-то, это не произошло, вы расстроились/обиделись.

И важно научиться спокойно об этом говорить и спокойно выслушивать ответ, стараясь понять, как видит ситуацию партнер. И находить точки соприкосновения. После того, как вы заполнили журнал обиды по ситуации, скорее всего, некоторые ваши эмоции уже улягутся и вам будет проще договориться.

Очень важно, чтобы в семье не возникало ситуации, когда каждый молча обижается, замыкается и стоит на своем. Так разрушаются отношения.

Работать с обидами регулярно

Я люблю говорить, что сила – в постоянстве. И потому добавлю еще пару слов.

Если вы хотите по-настоящему проработать в себе чувство обиды, недостаточно пару раз заполнить «журнал обиды» и один раз высказать партнеру свои претензии.

Важно проводить регулярную работу: осознавать свои эмоции, выписывать ситуации и разговаривать с близкими людьми о своих ожиданиях. Эта работа не только улучшит ваши отношения, но сделает вас в целом более счастливым человеком!

📺 Видео

Убираем обиду за 5 минут. Огненная техника НЛПСкачать

talk: как простить обидуСкачать

ОБИДЫ Ч.2: Глубинная проработка источника. Недолюбленность на примере созависимости и гомосекс-тиСкачать

Медитация прощения 🙏 Исцеление от обиды и гнева 🙏 Бинауральные ритмы, музыка!Скачать

Медитация прощения🧘Избавление от злости и обиды🙏Скачать

Не могу до конца простить обиду. Как быть ? Протоиерей Димитрий РощинСкачать

Эффективный метод работы с обидойСкачать

Как избавиться от обидчивости? | Андрей КурпатовСкачать

Как избавиться от злости и гнева? | Андрей КурпатовСкачать

Как прощать обиды? Способ избавления от обидСкачать

Как простить обиду? (Как научиться не обижаться? Простить обиду) — Осипов А.И.Скачать

Садхгуру Как простить обиду и отпустить. ПсихологияСкачать

Вероника Степанова. Страх, обида, ревность, способы освобождения!Скачать

Как проработать ОБИДУСкачать

Как справиться с чувством обиды - Михаил ЛабковскийСкачать

ОБИДА НА РОДИТЕЛЕЙ. Как простить родителей? #Адакофе 63Скачать

ПРОЩЕНИЕ. КАК ПРОСТИТЬ ЧЕЛОВЕКА ПРАВИЛЬНО И СТОИТ ЛИ ПРОЩАТЬ? #Адакофе 40Скачать