как перестать переживать из за парня

Как перестать нервничать из-за мужчин: метод самопомощи
Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень! Знакомства и отношения с мужчинами иногда могут создавать напряженные ситуации наряду со стрессами текущей жизни. Особенно тяжело женщины переносят ситуации неопределенности, когда не понятно будут ли развиваться отношения дальше, когда мужчина стал уделять меньше внимания и охладел или перестал давать о себе знать.

Большинство женщин очень нервничают и начинают искать поддержку в общении, обращаются за советами к подругам или на женские форумы, атакуют мужчину, пытаясь выяснить причины возникшей неопределенности, чувствуют внутреннее напряжение и тревогу. В итоге, если женщины слишком кон, то в большинстве случаев теряют способность адекватно воспринимать происходящее, становятся зависимыми от мнения окружающих и легкодоступными постороннему влиянию, делают то, о чем впоследствии жалеют.

Так как же перестать нервничать? Напряжение и тревога, связанные с важной эмоциональной частью нашей жизни, вызывают реакцию стресса. Согласно открытию Г. Бенса реакция релаксации является антидотом по отношению к реакции на стресс.

Все женщины, постоянно практикующие релаксацию, признавали, что она оказывала благотворное влияние не только на гармонизацию отношений с мужчинами, но являлась действенным методом по преодолению стресса в каждодневной жизни.

Простым и приятным методом релаксации является ароматерапия. Врачами-физиологами установлено, что реакции релаксации способствуют эфирные масла. Эфирные масла – концентрированные душистые летучие вещества, образующиеся в растениях. Ароматерапевтическими свойствами обладают только натуральные масла.

При этом необходимо учитывать, что помимо эфирных масел есть еще ароматические масла. Это синтетические или полусинтетические композиции, которые добавляют в косметические препараты для придания приятного запаха. Терапевтического воздействия они не оказывают и имеют лишь эстетическое значение.

Запахи могут усиливать или ослаблять возбудимость нервной системы, изменять амплитуду пульсации мозга, управлять нашим настроением и работоспособностью. Молекулы ароматических веществ через обонятельные рецепторы попадают в мозг, а их действие проявляется практически мгновенно.

Обоняние — это самый древний рецептор живых организмов. Обонятельный участок мозга находится в его самой древней части рядом с лимбической системой, отвечающей за наши эмоции и делая восприятие запахов эмоционально окрашенным.

Эфирное масло выбирается по ощущениям, которые оно у вас вызывает. Выбор масел индивидуален. Наиболее популярными и действенными мои клиентки признали лавандовое масло, мятное масло, масло грейпфрута и сладкого апельсина.

Так, по отзывам моих клиенток, хорошее расслабляющее действие оказывало добавление в разовую порцию геля для душа 2-3 капель лавандового масла. Хорошее качество эфирных масел производства Германии. Эфирные масла лучше всего использовать с нейтральным детским гелем для душа.

Часто клиентки жаловались мне, что неурядицы в отношениях мешали им выполнять рабочие обязанности. Вдыхание аромата масла мяты и сладкого апельсина помогало снять внутреннее напряжение и сконцентрироваться на работе.

Начать увлекательное путешествие в мир ароматерапии вам поможет книга Леоновой Н.С. Ароматерапия для начинающих

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:

Буду очень признательна, если поделитесь ссылкой на мой блог! Используйте эти кнопки! Спасибо!

Мощный Совет, чтобы Никогда Не Страдать По Девушкам

Я расскажу тебе самый мощный совет, чтобы не страдать по девушкам.

https://www.youtube.com/watch?v=st63K_sH_dE

Если ты воспользуешься этим советом, то в 9 из 10 случаев твои страдания не просто пропадут – они даже не успеют возникнуть.

Это то, что знают плохие парни, и не знают подстилки-подкаблучники.

Именно этот совет превратит тебя в мужчину, который не страдает по первой встречной девушке.

Читай внимательно.

Ты же знаешь, бывает так, что они просто перестают с тобой общаться.

Она дала тебе телефон при встрече, улыбалась и хихикала, ты даже подумал: «Может, у меня с ней закрутится?». Может, ты даже сказал лучшему другу, что зацепил крутую девчонку.

А тут ННННА!

Она больше не отвечает тебе на сообщения, не выходит на связь. Хотя ты не сделал ничего плохого.

«Почему она мне больше не отвечает? Что я сделал?»

Ты начинаешь грузиться, потому что какого хера она пропала?!

А ответ простой – ничего ты не сделал, друг. Просто бывает. На ее горизонте появился кто-то получше, или просто в ее женских мозгах произошло короткое замыкание – мы с тобой никогда не узнаем.

Нам не важно, почему так произошло.

Нам важно, что теперь с этим делать.

Вот, что ты можешь сделать, чтобы никогда в жизни больше не страдать из-за такого:

Мир Мужчины

Проблемы необходимо решать по мере их поступления. Зачем зря беспокоиться о том, что будет или что было, забывая о том, что есть на данный момент времени. Ведь наши сегодняшние успехи и составляют фундамент завтрашних достижений, и свершений.

Кроме этого в любой ситуации необходимо думать, о том, что же самого плохого может случиться? Возможно, всё происходящее не так страшно, как кажется на первый взгляд, поэтому не стоит зря истощать нервную систему. Ведь каждый человек, в принципе, обязан знать чего он хочет в жизни и какие цели преследует. Чёткая жизненная позиция позволит сократить причины для беспокойства и поможет развить в себе уверенность.

Что необходимо для того, что бы перестать нервничать:

1. Перестать нервничать и не эффективно тратить время поможет самое обычное планирование дел по мере их важности. Планирование позволит взять ситуацию как говориться «в руки» и вызовет внутреннее удовлетворение от проделанной работы, даже если не всё получилось.

2. Главное запомнить важное правило «то, что сегодня кажется важным и значимым, завтра утратит свою цену», поэтому, зачем слишком сильно переживать над тем, что завтра утратит свою актуальность.

3. Необходимо избавиться от чувства вины и не переживать по любому поводу. Важно научиться разграничивать состояния переживания и сострадания, ведь в первом случае основным чувством выступает страх, а во втором – любовь.

4. Необходимо научиться не придумывать себе проблем. Человеческое воображение постоянно рисует жуткие картины жестокой реальности, тем самым настраивая нас на получение негативного результата. В жизни будет то, что будет, хотим мы того или нет, а лишни переживания никому не помогут.

5. Из любой ситуации можно найти выход.

Видео:Как перестать переживать из за мужчин и стать гораздо привлекательнее? (технология)Скачать

Как перестать волноваться по поводу отношений?

ВходРегистрация

Любовные отношения – одна из сфер жизни любого взрослеющего или взрослого человека. Многие парни и мужчины стараются называть себя одиночками и холостяками, однако даже они не способны не думать о женщинах.

Как бы трудно ни было строить любовные отношения, а без женщин невозможно прожить. И здесь часто возникают мысли и волнения на счет отношений, а именно, необходимость их начинать и проблемы, возникающие в них.

Если поначалу читатель мужского сайта masculino.

ru будет озабочен тем, где найти девушку, чтобы построить с ней отношения, то в дальнейшем его будут волновать вопросы, касающиеся различных скандалов и ссор с любимой. Вот так все сложно.

Но поверьте, женщины тоже волнуются по этим двум главным вопросам. Им тоже сначала нелегко найти свои вторые половинки, а потом еще и налаживать общий язык и быт с ними.

https://www.youtube.com/watch?v=NqyGLjZHl2M

Сперва возникает проблема создания отношений. Окружающие люди начинают настаивать на том, чтобы молодой человек уже начал думать о построении серьезных отношений, искать девушку и встречаться. Общество давит на каждого человека. И это проблема, поскольку порой не хочется иметь то, на чем люди настаивают.

Своей или чужой жизнью вы живете?

Современной болезнью многих людей является депрессия. Это скорее не является именно болезнью, поскольку психиатры знают настоящее значение данного слова. Под депрессией многие люди называют различные состояния угнетенного настроения.

Кто-то одинок, кто-то не видит смысла жизни, кто-то расстроен, кому-то скучно, кто-то не может достичь желаемого.

Все это и многое другое люди называют депрессией, когда просто хочется забиться в угол, ничего не делать, но при этом ждать милости от жизни, чтобы она сама преподнесла на блюдечке все воплотившиеся желания.

Но почему человек впадает в такое состояние? Зачастую это связано с тем, что он не понимает своих истинных желаний, занимается не своим делом, соответственно, не получает удовольствия от своего существования.

Представьте, наступают времена, когда родители насильно вас женят или выдают замуж за того человека, который вам неприятен и противен. Но вы слушаетесь воли своих предков, живя с нелюбимым человеком годы своей прекрасной жизни.

Что вы чувствуете? Какие у вас возникают желания? Получаете ли вы радость и удовольствие от того, что живете и отдаете себя человеку, который вами не любим? Как вы думаете, что с вами произойдет по истечению нескольких лет брака с таким человеком?

Точно так же вы поступаете с собой сейчас, когда пытаетесь жить по правилам, которые вам установили ваши родители и другие люди.

Почему вы не реализовываете свои настоящие желания? Вы достигаете какие-то цели, но являются ли они лично вашими или навеяны вам обществом (мол, все к этому стремятся, и вы должны)? Подумайте, живете ли вы той жизнью, которая вам представлялась в ваших мечтах. Нет? Тогда почему вы не живете так, как того хотите?

Вы должны понять, что пока не живете по своим лично установленным правилам и не реализовываете собственные желания, вашим спутником будет депрессия в любых формах ее проявления: скука, одиночество, страдания, душевная пустота и т. д.

Вы должны заниматься только тем делом, которое вам интересно, иначе вскоре вы неосознанно начнете разрушать все то, что было вами построено. Сапожник не должен быть менеджером, менеджер не должен быть сапожником. Вы должны заниматься тем делом, которое вас захватывает.

Ведь только богатым людям известно, что важно не то, работаете вы на высокооплачиваемой работе или нет, а то, нравится ли вам работа. Если ваш труд вас морально удовлетворяет, то вы трудитесь с удовольствием. У вас возникает желание выполнять свое дело, развивать его и себя, вы растете, как специалист.

Люди тянутся к тем профессионалам, которые качественно и с удовольствием выполняют свою работу, даже если это будет стоить намного дороже, чем работа, выполняемая несчастным человеком, который не любит свой труд.

Вы должны понять всего лишь одну вещь: ваше счастье зависит только от того, какой жизнью вы живете. Если вы живете той жизнью, о которой мечтаете, занимаетесь любимым делом, реализовываете истинные желания и воплощаете только собственно установленные цели, то вашим спутником будет счастье и удовольствие. Вы будете довольны тем, что живете, поскольку делаете то, что вас радует.

Но если вы живете той жизнью, которую вам предложили, работаете на нелюбимой, но высокооплачиваемой работе, реализовываете желания и цели, которые все люди реализовывают, и делаете все, что от вас ожидается другими людьми, то вашим постоянным спутником станет депрессия в любых ее проявлениях.

Вы периодически будете подвергаться нестабильности эмоций, чувствовать одиночество, апатию, лень и нежелание что-либо делать. Вы будете периодически задаваться вопросом, а для чего вы живете и для чего жизнь вообще предназначена.

Вы будете ощущать пустоту и скуку, не понимая, почему вы делаете многое, а не получаете счастья.

https://www.youtube.com/watch?v=MIdovvYwNrU

Весь вопрос заключается в том, своей ли жизнью вы живете или чужой, которую вам предложили или навеяли? Как только вы начнете жить так, как того хотите, реализовывая лишь те желания, которые вам приносят радость, тогда достигнете и смысла жизни, и своего счастья. Но до тех пор, пока вы слушаетесь других и пытаетесь жить, как все, заслуживать чье-то одобрение и любовь, реализовывать чужие цели, вы постоянно будете пребывать в депрессии. Поэтому выбирайте, какой жизнью жить, и не пеняйте потом на судьбу!

Что первично: отношения или человек, с которым можно создать отношения?

Люди часто меняют местами причину и следствие. Так, все чаще можно встретить людей, которые желают построить отношения, найти источник тех благ, которые они не могут иметь сами, помощников в лице любимых, а не самих партнеров, которые будут им интересны, привлекательны сами по себе.

Все беды многих пар, которые в итоге расстаются, заключаются в том, что они ищут следствие, а не причину. Так, женщины ищут отношения, богатых мужчин, тех, кто решит все их проблемы. А мужчины ищут классный секс, красивых женщин или хранительниц домашнего очага.

Все это является следствием. Невозможно создать отношения, пока у вас нет партнера. Невозможно заниматься сексом без второго человека. Другими словами, сначала надо найти того, кто станет вашей второй половинкой, а с ним уже создавать все то, о чем вы мечтаете.

Смысл здесь простой: если вы ищете не человека, а то, что можете с ним получить, тогда не пеняйте на то, что у вас чего-то не хватает в отношениях.

Если вы хотели отношений, то, скорее всего, создали их с первым попавшимся человеком, который тоже обратил на вас внимание. Если вы хотите строить отношения с богатым мужчиной, тогда не пеняйте на то, что он вас не любит и у него есть много любовниц. Если вы хотите хранительницу очага, тогда не удивляйтесь тому, что эта женщина вам вскоре наскучит.

Ярким примером того, как не смешиваются причины и следствие, являются мужчины, которые понимают, что им нужен просто секс. Они не заводят отношения с женщинами, а просто привлекают их и занимаются сексом, после чего мило прощаются. Мужчина получает свое – секс. Зачем ему строить отношения и тратить много времени на завоевание женщины?

Что первично: то, что вы желаете получить в отношениях, или человек, с которым вам захочется иметь эти самые отношения? Если речь идет о любви, тогда вам нужно не о свадьбе, детях, сексе или очаге мечтать, а о человеке, которого вы полюбите, с которым вам будет комфортно, интересно, счастливо. Если вы найдете такого человека, то и все остальное за ним потянется. Несомненно, этот человек может не обладать тем, о чем вы мечтали. Но ведь это еще не значит, что нельзя это заработать или приобрести!

Радость в отношениях

Людям привычно сначала мечтать об отношениях, а потом подстраивать себя под них. Правильнее было бы сначала познавать себя и своих партнеров, а потом делать отношения такими, чтобы в них было комфортно всем находиться.

Перестаньте делать отношения такими, какими они вам видятся.

Лучше узнайте своего партнера как человека (его особенности, качества, привычки, интересы) и научитесь с ним контактировать так, чтобы отношения радовали.

Не нужно делать отношения идеальными, такими, какие они представляются большинству людей. Познайте одного-единственного человека и научитесь с ним вести отношения так, чтобы вас обоих все устраивало.

Не партнера подстраивайте под идеальные отношения, а отношения подстраивайте под себя и партнера так, чтобы они стали удобными, гармоничными и комфортными именно для вас, а не в общем!

Как это происходит в реальной жизни? Вы встречаете человека, общаетесь с ним, познаете его внутренний мир, интересы, привычки, видите его образ жизни. После сбора всей необходимой информации о своей новой знакомой вы сами для себя решаете, подходит ли этот человек вам на роль любимой. Несомненно, вас может одолевать страсть по отношению к тому, кого вы познавали.

Но всегда помните, что страсть проходит, а после нее остаетесь вы и ваш партнер такими, какими вы есть. И если человек вам не подходит по своим привычкам, характеру, мировоззрению, способу жизни, то вы с ним непременно разойдетесь. Поэтому решите сами для себя, подходит ли вам партнер как человек по всем своим внешним и внутренним параметрам.

Готовы ли вы с ним построить долгие и крепкие отношения?

Если вы приняли положительное решение, то есть решили в дальнейшем создать семью со своим любимым человеком, тогда вам необходимо на основе своих знаний обо всех особенностях, желаниях и образе жизни своего партнера и самого себя вместе построить отношения так, чтобы они были удобны и гармоничны для обоих. Не вы должны себя подстраивать под некий образ идеальных отношений, который вы, скорее всего, подчеркнули из общественных представлений, а, учитывая свои и своего партнера привычки и особенности, создать такие отношения, которые будут удобны вам обоим.

https://www.youtube.com/watch?v=aMNxYi5DG_E

Отношений как таковых нет в природе. Они создаются (именно создаются!) самими людьми.

Это, как построение дома: сначала собираются люди, а потом они моделируют тот дом, который будут строить, на основе своих желаний и представлений о комфорте.

То же самое делайте и в отношениях: есть вы и ваш любимый человек – какими должны быть ваши отношения, чтобы вам обоим было хорошо и комфортно в них? А теперь создайте свои отношения такими, какие они вас обоих будут устраивать.

Не вы подстраивайтесь под отношения, а отношения делайте такими, чтобы вас они радовали. Это дает понимание того, что вам не нужно меняться, ограничивать себя или в чем-то ущемлять, а, наоборот, вам разрешено быть самими собой, как и вашему партнеру, и при этом пребывать в крепких и долгих отношениях.

Зачем вам нужны эти отношения?

Когда отношения уже имеются, возникают различные проблемы с девушкой или женщиной. Ни одна пара не обходится без разногласий, когда партнеры ссорятся. И здесь важно не волноваться из-за отношений, а просто устранять причины конфликтов. Волнениями вы себе точно не поможете. А вот решение причин ссор позволит помириться с любимой. Но не все так просто.

Если вы страдаете, вам не нравится то, что ваш любимый человек сейчас не с вами, вы когда-то встречались, но теперь расстались, задайте себе вопрос: «Зачем вам нужны эти отношения?».

Неужели вы хотите потратить свою жизнь на то, чтобы неустанно себе доказывать, что любовь дает страдания? Так, вам можно заранее сказать о том, что это вовсе не любовь, а что-то другое. Любовь всегда созидает и приносит удовольствие.

Зачем вы теряете свое время на то, что в трезвом уме и в спокойном рассудке вы определили бы, как «это не судьба и лучше найти нечто лучшее»?

Люди привыкли страдать. И, к сожалению, данная привычка заставляет людей не просто тратить свою энергию на лишние переживания, но и терять то драгоценное время, которое могло бы помочь восстановить силы и найти лучший путь достижения своих целей.

Очень часто люди заранее выбирают такой путь, где они будут страдать. Например, парень выбирает девушку, которая его не любит.

Человек как будто понимает умом, что ничего хорошего не выйдет, подчиняется некой силе (привычке), чтобы войти в те отношения, которые принесут ему только несчастья.

Если вы находитесь в подобной ситуации, когда страдаете от любви, то лучше перестаньте тратить время на самосожаление и разъясните для себя два вопроса:

• Зачем вам нужны эти отношения? Что они вам дают? Почему вы выбрали именно этот вид отношений, а не другой?
• Какие ваши мысли или поступки посодействовали возникновению данного союза? Почему вы заранее выбирали те отношения, которые не принесут вам счастья? Чего вы боитесь?

Вам следует понять собственные мотивы, которые вами двигали на пути к таким отношениям, в которых вы сейчас находитесь. Ведь по большому счету, если вы успокоитесь, то можете сказать сами себе: «Не хочу я страдать! Я ухожу из этих отношений и буду искать того партнера, с которым будут видны реальные перспективы того, чего я хочу!».

Но чтобы снова не попасть на «занятую» или еще какой-то тип партнера, вам следует понять, почему раньше вас тянуло именно к ним. Дело в том, что те отношения, которые причиняли боль, давали вам еще и какую-то выгоду. Вы должны понять, в чем именно заключалась эта выгода, и попробовать найти другие источники ее получения.

Если вы не сделаете этой работы, то можете снова попасть в такие же отношения, какие у вас были ранее.

Итог

Волноваться по поводу отношений вообще не нужно. Если они вам пока не нужны, то и не начинайте, что бы ни говорили окружающие люди. Если у вас возникает проблема с поисками любимой партнерши, то и здесь расслабьтесь – знакомьтесь с разными женщинами, чтобы ускорить процесс достижения цели.

Не забывайте, что сами отношения тоже не будут безоблачными. Периодически будут возникать скандалы и ссоры. Вы либо устраняете причины конфликтов, либо волнуетесь и переживаете из-за наличия ссор. И нередко беспокойства приводят к мысли о том, что отношения вам не нужны.

Другие записи журнала

Видео:Как полюбить себя и перестать нуждаться в чужой любви?Скачать

Как ПРАВИЛЬНО переживать разрыв с мужчиной, чтобы забыть его быстро и навсегда

«Мне потребовалось семь лет, чтобы забыть своего первого мужа, а ему – всего шесть месяцев, так как ровно через полгода после нашего расставания от него была беременна другая женщина», – призналась мне как-то подруга.

Я тут же подумала: «Какого черта?! Такая несправедливость! Семь лет и шесть месяцев – сроки несопоставимые.

В чем причина? Почему одни застревают в старых отношениях и, даже имея новые семьи, мысленно не отпускают своих бывших, годами следят за ними в социальных сетях, а другим достаточно всего несколько месяцев, чтобы раз и навсегда поставить жирную точку?» Сначала я подумала, что все дело в силе любви.

Чем она больше, тем дольше и мучительнее отпускаешь или вовсе не отпускаешь человека… Но нет! Ничего подобного! Все эти вещи можно объяснить с точки зрения психологии, и любовь тут ни при чем.

Оказывается, дело в правильном проживании стадий расставания. И вы не можете забыть человека только потому, что застряли в одной из этих стадий, так как проживаете ее не так, как надо! И увы, застрять в одной из стадий расставания можно на всю жизнь. Перспектива не очень заманчивая, правда?! Поэтому поехали…

Первая и очень важная стадия расставания – отрицание реальности

Когда разрыв произошел, но мы не можем в это поверить. Это совершенно не укладывается в нашей голове. Земля уходит из-под ног, и сознание не принимает новую реальность. И это нормальная реакция психики – не верить в расставание, чтобы избежать боли. А без боли пройти эту стадию, к большому сожалению, не получится.

И друзья, близкие, которые всеми правдами и неправдами будут стараться вас отвлекать и переключать ваше внимание на что-то другое в надежде помочь и разделить с вами ваше горе, говорить вам: «Да у тебя еще таких знаешь сколько будет?!» – на этом этапе, увы, не помощники. Выбраться из болота можно только самостоятельно.

Как? Принять факт расставания, понять, что теперь реальность изменилась и дальше придется идти одной. Обратного пути быть не может. Это больно и тяжело. И на это нужно время

https://www.youtube.com/watch?v=pSVbsiQ0D8M

Психологи говорят, стадия отрицания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев. Когда вы четко осознаете и примете тот факт, что отношения закончились, только тогда можно потихоньку начинать свое возвращение к новой жизни. Но это еще не все. За углом вас поджидает второй этап расставания…

Этап ярости и злости

Вы понимаете, что все закончилось и что много сил и времени было потрачено зря. Вы злитесь за то, как он с вами поступил. Вы его НЕНАВИДИТЕ. Вы переполнены негативом, и это НОРМАЛЬНО.

Подавлять в себе негативные чувства к бывшему партнеру категорически нельзя! Иначе все уйдет в психосоматику – болячки, которые вам точно не нужны. Злитесь! Выговаривайтесь подружке, пишите о своих чувствах в личном дневнике. Ваша задача – выплеснуть из себя весь негатив.

Но не забывайте, что злость и ярость тоже энергия. И эту энергию можно направить в нужное русло. Например, заняться спортом, пойти на любимую работу, затеять какой-нибудь крутой проект. Ну и хорошо бы поработать над этим состоянием с психологом.

Только не загонять негативные эмоции внутрь себя, иначе так и застрянете в этой стадии расставания. Переводите негатив в творчество! И держитесь! Потому как впереди самый коварный, третий этап расставания.

А вдруг?.

Только, пожалуйста, не возвращайтесь обратно! Потому что на этом этапе злость уступает место сомнениям. Туман рассеивается. Партнер начинает нам казаться не таким уж и плохим. Вы смотрите на отношения уже другими глазами и замечаете косяки со своей стороны тоже. Появляется чувство вины… На этом этапе люди часто воссоединяются снова.

Срабатывает сильное сексуальное притяжение. Психологи предупреждают, что в большинстве случаев это ИЛЛЮЗИЯ. Вы возвращаетесь, и на какое-то время становится легче, но потом, как правило, огонь взаимных претензий разгорается с новой силой. Выясняется, что прошлые обиды никуда не делись и ранят вас еще больше.

Вы возвращаетесь в первую стадию расставания, а это будто резать еще не заживший шов…

В общем, здесь важно смотреть на отношения не в розовых очках. Трезво.

Этап депрессии

На этом этапе не избежать эмоциональных срывов, рыданий, истерик, иногда апатии. Может сложиться ощущение, что вы на дне и жизнь не имеет смысла.

И когда вы так подумаете, вспомните, пожалуйста, мою статью и скажите себе – это всего лишь четвертый этап расставания! И он обязательно пройдет! Пусть чувства говорят о другом, но разумом понимайте это. Эти эмоции нужно прожить. Плачьте, сколько нужно.

Валяйтесь на полу в рыданиях, если надо. И просите помощи у близких. Здесь как раз важна поддержка друзей и родных. Вы обязательно оттолкнетесь от дна и воспрянете духом.

Этап благодарности

Наконец-то море успокоилось, на душе появляется солнце. Вы не чувствуете больше обиды и ненависти. Вы чувствуете землю под ногами. Вы даже можете сказать своему бывшему СПАСИБО за все! Вы строите невероятные планы на будущее. И от свежего воздуха у вас кружится голова. Вы снова в потоке!

Жаль, что моя подруга только сейчас пережила свой разрыв. И то с помощью психолога. А все потому, что на годы застряла на четвертом этапе расставания. Загоняла эмоции глубоко в себя, не разрешала себе выть от боли и плакать. Убеждала себя и окружающих, что ей все равно и все у нее хорошо…

В общем, переживать разрыв отношений нужно правильно! И вот что еще советуют психологи по этому поводу.

Дополнительная скидка +8% на все украшения SUNLIGHT при доставке (промокод «стиль8») Действует только при онлайн-заказе до 30.06.2021. Скидка не распространяется на золотые цепи, цепочные браслеты, золотые обручальные кольца, акционные товары и товары Хит-цена. Не суммируется с остальными скидками.

Видео:Как перестать страдать из за мужчин (технология)Скачать

Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так.

И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли.

Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения.

Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих.

Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви.

Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» — своей зависимости.

Особенности проявление зависимости:

• Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.

• Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
• Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её.

  Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.

• Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий.

  Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.

• Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни.

  Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

• Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.

• Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.

• Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
• Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».
• Ревнуют.
• Испытывают трудности наедине с собой.
• Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.

• Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
• Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
• Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

https://www.youtube.com/watch?v=es2DLGYZA2k

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом.

В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности.

Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей.

Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств.

Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить.

Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость.

Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным.

Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

1. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

1. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
2. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер.

Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей.

Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

• За что я благодарю этого мужчину?

• Что привлекает меня в нём?

• Что со мной происходит в моменты общения с ним?

• Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?

• Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?

• Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?

• Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?

• Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?

• Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?

• Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
• Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?

💥 Видео

Почему возникает зависимость от мужчины? Как от нее избавиться и что делать с безответной любовью?Скачать

Как перестать нервничать по любому поводу? Как перестать думать о плохом и накручивать себя?Скачать

КАК НЕ ЗАЦИКЛИВАТЬСЯ НА МУЖЧИНЕ? Как пережить расставание. Как забыть мужчину/человека.Скачать

Как перестать накручивать себяСкачать

Как забыть человека, которого любишь. Пережить расставание с парнем/девушкойСкачать

КАК ПЕРЕСТАТЬ СТЕСНЯТЬСЯ И БОЯТЬСЯ ПАРНЯСкачать

Как перестать все время БЕСПОКОИТЬСЯ и НАКРУЧИВАТЬ СЕБЯ–3 практических совета- Э. Толле–Новая земляСкачать

Как перестать беспокоиться. Психолог Михаил ЛАБКОВСКИЙСкачать

Как научиться доверять мужчине и перестать жить в состоянии тревожности?Скачать

Как перестать СТРАДАТЬ из-за мужчин. ТехникаСкачать

Михаил Лабковский: "Как перестать беспокоиться"Скачать

Я боюсь, что он уйдет. Тревога и контроль в отношенияхСкачать

Как перестать переживать за мужикаСкачать

ДЕВУШКИ, ИЗ-ЗА ЧЕГО ПАРНИ ДОЛЖНЫ ПЕРЕСТАТЬ КОМПЛЕКСОВАТЬ?Скачать

Как перестать думать о человекеСкачать

КАК БЫСТРО РАЗЛЮБИТЬ И ЗАБЫТЬ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА: ПРОСТАЯ ТЕХНИКАСкачать

Как наконец расслабиться и начать жить / Контролирующие люди / Контрол фрикСкачать