как не обращать внимание на чужое мнение

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне.

Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела.

Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.

«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму.

Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда».

100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику, которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством.

Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория.

И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату.

Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально.

Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

https://www.youtube.com/watch?v=lVei-XSHlNA

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь.

Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме.

Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться.

Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти.

Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет.

Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

https://www.youtube.com/watch?v=xkimOBtZRcM

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме.

Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок».

Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком»).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя.

Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле.

Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной.

Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других. Да, это и так понятно.

Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос «Как поднять свою самооценку?»

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить.

С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все.

Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку.

Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется.

Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник.

Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки.

Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске.

А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

https://www.youtube.com/watch?v=_p3pc2vzZao

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать.

Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее.

Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься.

Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

Видео:Чужое мнение | Как перестать беспокоиться о том что скажут люди?Скачать

Как полюбить себя и перестать обращать внимание на чужое мнение? 10 советов

Привет! Меня зовут Вета. Лолиминти — мой псевдоним, сочетающий в себе любовь к Японии и мятному цвету. Я фотограф, модель и ретушёр, веду свой инста-блог с креативными образами, а на Дзене больше пишу о своих повседневных делах, творчестве и делюсь мыслями на темы, что меня волнуют.

Когда я только пришла на Дзен, я была в шоке с тех комментариев, что оставляли здесь читатели. После моего «тепличного» инстаграма это была жестокая проверка на прочность моих нервов.

Я думала, что у меня нормальная стабильная самооценка, но вынести каждодневные оскорбления я просто не могла — пришлось экстренно перестраивать своё мышление и отращивать «толстую кожу».

На самом деле, вы никогда не перестанете обращать внимание на чужое мнение, если являетесь здоровой личностью, живущей в социуме. Вы же не психопат какой-то? Но важно так выстроить границы, чтобы эти фразы не мешали вам жить в согласии с собой. Мы все подсознательно желаем одобрения — и это нормально, пока пожелания окружающих не становятся целью нашей жизни.

Фото автора

Фото автора

До 22 лет я состояла в абьюзивных созависимых отношениях, где об меня буквально вытирали ноги.

И если в 2015 году я была смелой, пробивной и весёлой девушкой с адекватной самооценкой, которая постоянно проводила время с друзьями, развлекалась, ходила на все громкие премьеры в кино и городские мероприятия, то в 2017 году я была пустым сосудом весом 38 кг и домашней затворницей-домохозяйкой.

Огромные синяки под глазами, неухоженный вид, анорексия, проблемы с женским здоровьем, истерики, депрессия. Всех друзей я растеряла за 2 года «семейной» жизни, где я готовила, стирала, убирала 24/7, совмещая всё с изнуряющей учебой на очном, дипломом и ГОСами, но при этом получала вечные упрёки, что я уставшая и не слежу за собой.

Моя самооценка не просто упала на дно: она взялась за лопату и продолжила копать, пытаясь найти короткий путь к ядру планеты. После того, как я собралась с силами, собрала вещи и переехала в студ.общежитие, я больше полугода приходила в себя, просто вновь училась любить себя и заботиться о себе.

Фото автора

Фото автора

Позже, после закрытия серьёзных душевных ран, я стала лечить эти шрамы: я нашла ту ниточку, которая вытянула за уши из этой трясины — творчество. И по сей день я творю, не обращая внимания на чужое мнение.

1. Помните о том, что люди никогда не говорят что-либо просто так

Пропускайте любую фразу или совет сквозь призму: «Какова конечная цель этого человека?» Близкие люди чаще всего действительно хотят нам помочь, но не всегда делают это тактично, а так, как умеют. У кого-то действительно более богатый и разнообразный опыт, знания.

Поблагодарите и скажите спасибо, полезно — используйте, бесполезно — проигнорируйте и сделайте по-своему. Учитесь фильтровать неконструктивное оценочное мнение от действительно стоящей критики.

Чаще всего какой-то фразой люди пытаются нас задеть: их цель не помочь нам, а доминировать, показать превосходство, повысить свою самооценку путём занижения нашей. Не ведитесь на провокации!

Фото автора

Фото автора

https://www.youtube.com/watch?v=1qCHTJ7rlcg

Думайте головой и рационально, а не действуйте на эмоциях. Иногда резко негативную реакцию у нас вызывает действительно полезный совет, мы боимся неизведанной территории. Гоните свой страх и ненависть, ведь даже в плохом совете есть полезная частичка, например: руководство, как поступать не стоит.

2. Никогда не используйте чужих советов

Всё, что касается вашей жизни — исключительно ваш опыт, ваши решения, ваши мысли и действия. Не позволяйте другим людям помыкать собой, делать удобными и комфортными для себя.

Вы имеете право думать и выглядеть так, как вам того хочется. Просить совета и слушать советы друзей вы, конечно, можете, но никогда не можете винить их за последствия.

Советчику никогда не придётся жить с результатом своих советов, помните об этом.

3. Чужое мнение существует только в момент произношения, если ему не придавать важности

Знаете, сколько раз мне что-то говорили про пирсинг в жизни? В блоге? Миллионы раз!

Обидно ли мне? Нет, ведь каждый человек имеет право на своё мнение и свой личный вкус. Я же не виновата, что он настолько невоспитанный, что все свои мысли в виде оскорблений выливает на живого человека. Я просто пройду мимо, немного хихикнув и нажав кнопку «Заблокировать».

Фото автора

Фото автора

Мой блог — моя гостиная, и я в праве «выгонять» всех, кто мне не нравится. Спишем это на мою негостеприимность.

4. Раскройте себя в плане межличностных отношений

И мужчина, и женщина — обладают конкретным набором «характеристик» в патриархальном обществе. Мужчина должен быть сильным, мужественным, храбрым, честным, много зарабатывать, иметь хорошее чувство юмора, а также квартиру, машину и счёт в банке. Девушка — женственная, утончённая, ласковая, хозяйственная, чуткая, должна пищать при виде розовых сумочек и маленьких собачек.

Знаете, что я думаю о всех этих стереотипах? Они мешают людям строить действительно серьёзные и крепкие отношения без притворства, основанные на дружбе и партнёрстве, без перекоса в эмоциональном и финансовом плане. Патриархальная система = брак между денежным мешком с эмоциональным диапазоном табуретки и щеночком, приносящем тапочки.

Учитывая, какой процент в России разводов, стоит ли это того?

Фото автора

Фото автора

Меня часто высмеивают в блоге, что я зарабатываю больше среднестатистического мужчины, занимаюсь неженской работой, не утащила своего жениха в ЗАГС за почти 3 года жизни вместе, да ещё и ремонт делаю в его квартире. Я же живу так, как подсказывает моё сердце и интуиция. Я не живу с мыслью, что завтра меня выставят за дверь, я уверена в своём выборе и счастлива. Это мой личный опыт!

Раскрытие своей личности в плане отношений — один из важных пунктов в адекватной самооценке, важно игнорировать все фразы: «С таким поведением ты не найдёшь мужажену», «ДевушкаМужчина должен…» и прочие установки, которые в реальной жизни не работают или работают только до штампа в паспорте. Не проще ли быть собой? Или, как любят говорить в китайских дорамах:

Правду говорить проще, чем придумывать ложь

5. В большей части, людям всё равно, как вы выглядите и что говорите

Недавно я стояла на перекрёстке и внезапно поняла, что мне очень жарко в зимней шапке: уральское солнце припекало весьма по-весеннему. Из-под скоромной синей шапки выпали яркие пряди волос цвета фуксии, их быстро подхватил ветер, и я тут же привлекла внимание всех людей, кто стоял на перекрёстке.

Какая-то женщина лет 40-50 вылупилась и смотрела на меня секунд 30, будто у меня на голове выросли рога. Я привлекла внимание людей ровно на столько, сколько они меня видели, а затем все отправились по своим делам. Сомневаюсь, что каждый из них запомнил эту встречу более, чем на остаток дня.

Фото автора

Фото автора

Я уверена, что даже моё лицо в точности никто не заметил, в чём я была одета.

Люди эгоисты, и в большей степени их волнует только их собственная жизнь, а не то, насколько хорошей была моя укладка или насколько скучно смотрелся мой серый пуховик из детского отдела Спортмастера.

Даже если бы я начала петь или кричать глупости на этом перекрёстке, максимум, я бы вызвала смех или недоумение на пару минут.

https://www.youtube.com/watch?v=zdAWh_GkVak

Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником (с) Лао-Цзы

Знаете, раньше я часто конфузилась, вспомнив, как сказала в 5 классе глупость и все смеялись, учась при этом на 2 курсе университета. Я почти уверена, что из всех очевидцев тех событий об этом помню только я, и никто больше. Так стоит ли переживать о том, что в тот момент обо мне подумала учительница и одноклассники?

6. Забота о себе — путь к любви

Говорят, что хороший человек, который любит свой дом, всегда содержит его в порядке и уюте. Человек, который любит себя, по моему мнению, никогда не будет держать свою внешнюю оболочку в беспорядке и «запустении».

Нет вовсе необязательно накалывать губы, наращивать волосы, ногти, ресницы и наносить тонну макияжа, главное — просто быть в гармонии со своим телом.

Ранее для меня было просто непостижимым потратить на косметику в месяц 5-10 тысяч рублей, но теперь я всегда содержу минимум уходовой косметики дома, причём не масс-маркет, а среднебюджетные корейские и японские средства.

Фото автора

Фото автора

Я выделяю 1 день в неделю, когда я занята собой: делаю маникюр, маски для лица и волос, ванночки для ног, массаж. Причём, забота о себе должна проявляться и в духовном плане: книги, выставки, фильмы, избавление от токсичных людей в жизни и в сети.

7. Идеалов не существует

Не стремитесь быть идеалом для кого-то, будьте идеалом для себя. Вы никогда не будете соответствовать всем идеалам, потому что они буквально противоречат друг другу.

Например, моему жениху нравятся яркие девушки, с пирсингом, цветными волосами и тату — и мне нравится быть такой, но для других идеал — с длинными натуральными волосами (которые, к слову, тоже приходится красить), идеально чистой кожей и максимум — с серьгами в ушах.

Но имеют ли право любите идеала номер 2 диктовать условия и навязывать свой вкус тем, кто выглядит иначе? Нет, ещё раз нет. Мы уникальны в своей внешности и своих вкусовых предпочтениях, понятии прекрасного! Баян, но всё же:

Ты же не зарплата, чтобы всем нравиться!

8. Анализируйте свою личность

Книги по самопомощи, работа с психологом, тренинги — лечите свою самооценку, чтобы она была адекватной.

К слову, анализ должен быть объективным и осознанным, поэтому если не можете справиться сами с этим вопросом — лучше довериться профессионалу, незаинтересованному в прямом влиянии на вашу жизнь и судьбу.

Это я к тому, что просить оценку своей личности у родных и близких лучше не стоит, иначе из вас попытаются вылепить ту идеальную версию идеального ребёнка, какую им всегда хотелось.

Фото автора

Фото автора

Я свою личность познавала и оцениваю до сих пор самостоятельно, до сих пор ещё открываю те стороны и проблемы, которые не заметила ранее. Важно быть самому себе беспристрастным наблюдателем.

9. Поборите свои страхи и фобии

Важнее всего в нашей жизни — борьба с внутренними страхами и фобиями, которые буквально мешают жить полной жизнью и наслаждаться ею. Однажды тонувшие боятся воды, особо впечатлительные — летать на самолёте, а тех, кого часто пугали в детстве страшилками и суевериями — темноты.

Банально? Нет, взрослых людей часто преследуют куда более изощрённые пытки: боязнь публичного выступления, неумение коммуницировать с противоположным полом, страх осуждения, страх перед неизведанным, выход из зоны комфорта.

Ваше завтра начинается сегодня: если вы не будете менять привычный уклад жизни, вы останетесь на том месте, что и сейчас.

10. Фильтруйте свой «близкий круг»

Под близким кругом я подразумеваю не только близких, друзей и коллег, но и подписки в соцсетях, блогеров, за которыми вы следите, книги, которые вы читаете и фильмы, которые просматриваете, когда отдыхаете. Всё наше сознание формируется по крупицам из окружающего нас мира. Ко всему и всем нужно подходить с адекватной оценкой.

Книги, например, не только признанная современниками автора мудрость, но и прямой портал глупости в вашу голову, если небрежно подходить к выбору литературы. Не всё популярное — полезно, наоборот, высокую популярность набирает чаще всего что-то попсовое, понятное всем и, вероятно, наивное.

Сколько людей прочли книгу «50 оттенков серого»? Такое количество читателей не наберётся и за год на популярных научных ресурсах.

https://www.youtube.com/watch?v=Xnjg2B3_AJE

Фото автора

Фото автора

Саморазвитие, в том числе культурное и интеллектуальное — важная часть в выстраивании не только личных границ и самооценки, но и формировании адекватного взгляда на мир, без ненависти к людям других взглядов на жизнь, другой расы, цвета кожи, национальности, ориентации.

Например, я сразу ограничила общение с людьми, кто обрадовался закрытию виз с США на днях, потому что это ограниченность мышления и менталитет времён первых холодных отношений между странами. Эти люди родились в своём маленьком городе, выросли в нём и там же купят клочок земли метр на два, так и не увидев мир из-за политических убеждений.

И это — про ограниченность, бездумное «Мы», групповой фаворитизм. Здесь ничего про здоровую личность.

Главное — научиться быть собой во всех сферах своей жизни. Будьте той версией себя, которой мечтаете видеть себя именно вы, а не ваша мама или партнёр.

Занимайтесь той деятельностью, к которой лежит душа. Честность с собой — важная ценность в жизни, которая приводит в нужную жизненную точку.

А критиковать любят, прежде всего, те, кто сам ничего не делает и не способен создать, так говорил ещё Оскар Уайльд.

Все важные новости и обновления в творчестве и жизни автора: паблик в Телеграм

Видео:Как забить на общественное мнениеСкачать

Как игнорировать чужое мнение

К сожалению, чужое мнение чаще всего неадекватное и высказывается без просьбы об этом. Оно вредит, может ухудшить человеку самооценку, испортить настроение и даже навести порчу спровоцировать конфликт.

Адекватное и компетентное мнение всегда нужно выслушать и сделать выводы, но оно встречается катастрофически редко — чаще всего мы слышим негатив. Поэтому следует знать, что делать и как реагировать на разного рода нелестные выпады в свою сторону.

Трезво оценивай себя

Для начала следует выяснить, насколько чужое мнение здесь неуместно — вдруг ты делаешь какие-то похабные поступки, которые просто необходимо пресечь.

В истории существует огромное множество примеров, как известный певец, актер или спортсмен в своё время слышал просто шквал критики и сомнения по поводу его будущей карьеры.

В итоге это вылилось в несколько историй успеха, несмотря на то что в этих людей никто не верил.

Поэтому, если ты чувствуешь в себе силы, ты уверен в себе, не позволяй каким-то сторонним лицам портить тебе мечту и подрывать веру в себя. Но это работает и в обратную сторону — задумайся.

Даже когда они пытаются как-то задеть тебя или оскорбить, то выбирают какой-то конкретный недостаток, который, как правило, есть у них самих или которого они боятся и остерегаются.

По большому счету не стоит серьезно к этому относиться, ведь человек может без задней мысли сказать тебе гадость и уже через мгновение забыть об этом. А ты собираешься всю неделю грустить из-за подобной мелочи! Им нет никакого до тебя дела, так что если будешь распыляться реакцией на всех, то тебе просто некогда будет жить.

7 признаков того, что эгоизм вредит твоему успеху

Вспомни, что ты и сам способен менять своё мнение

В этом нет ничего криминального — скорее всего, такое происходило и не раз. И остальные люди в этом плане мало чем от тебя отличаются. Так что если кто-то когда-то тебе испортил настроение или вогнал в депрессию своим комментарием или высказыванием — далеко не факт, что так будет продолжаться всегда.

Или бывают ситуации, когда какой-то человек смотрит на тебя свысока. Но стоит начать с ним общаться, как он сразу понимает, какой ты прекрасный и приятный парень, и быстро меняет своё мнение. Так что еще один повод не расстраиваться из-за чужого мнения, пусть даже не совсем радужного на первый взгляд.

Негативные отзывы есть

Это нужно принять. Чтобы ты ни делал, чем бы ты ни занимался, кем бы ты ни являлся, всегда найдутся недовольные люди. Даешь благотворительный тур — почему только этим людям? Жертвуешь деньги — почему так мало? Ухаживаешь за собаками — почему не за кошками?

Некоторые из вопросов бывают адекватные, некоторые — нет, но факт остается фактом: всегда найдется какой-нибудь негативный человек, который любую добрую идею или начинание поставит под сомнение. Более того, он это скажет, а через мгновение про тебя и не вспомнит, потому что уже спешит говорить гадости другому.

https://www.youtube.com/watch?v=iajad9TIe4I

Не поленись — зайди на известный видеохостинг и убедись, что под видео с милыми котятами, детьми, научными каналами и даже новостями стоит огромное количество дизлайков. И если насчет детей и котят еще понятно, то что людей не устраивает в остальном — остается загадкой.

Взвесь риски

Если посмотреть правде в глаза, то ты поймешь, что от 99 % чужих мнений твоя жизнь никак не поменяется. Максимум, что может произойти, — это твоё плохое настроение на какой-то период.

Включай логику: если работаешь над проектом не первый год, и тут какой-то сотрудник решил сказать, что это всё ерунда и ничего не выйдет, то вряд ли после этого ты опустишь руки, согласишься с высказыванием и уволишься. Или прохожий на улице назвал тебя мужеложцем — ты же не станешь от этого любить парней? Слова в первую очередь лишь слова. Возможно, ты больше никогда не увидишь этого человека, который наговорил тебе гадостей.

Игнорируй чужое мнение

Самый простой способ чаще всего находится на поверхности. Поэтому если ты хочешь не заморачиваться над чужим мнением, то просто исключи мысли о нем из своей головы.

Ничто тебя так не заботит, как постоянные мысли о чем-то конкретном. Для начала — от постоянных переживаний и мыслей о чем-то страшном или негативном могут возникнуть неврозы. Ты же не хочешь лечить здоровье только из-за того, что тебе кто-то что-то не так сказал?

Если в большинстве случаев ты будешь игнорировать чужое мнение, то, скорее всего, ты не потеряешь ничего ценного, а мудрые советы ты и так сам найдешь со временем.

Критика, которая тебе так нужна

Если никакой из этих способов тебе не подходит или просто не помог — найди себе кумира (главное, найди, а не сотвори, а то ты знаешь, чем это всё закончится) и следуй его примеру.

Обрати внимание на недостатки, комплексы, проблемы — и увидишь, что у него это всё тоже есть в наличии. Затем увидишь, что у него тоже есть хейтеры, которые могут писать всякие гадости ему, и прочие прелести жизни.

Но если он не обращает внимания на каждого второго такого человека, то и ты наверняка сможешь. Ты же ничем не хуже.

Видео:КАК ЗАБИТЬ Х*Й НА ЧУЖОЕ МНЕНИЕ?Скачать

Как не обращать внимания на мнение окружающих

Не обращать внимания на чужое мнение на самом деле просто.  Нужно развернуться на 180, плюнуть на слова и мысленно послать человека. Само по себе сделать это  не сложно, сложно оправдать для себя такое поведение. Нам нужны подтверждения такого отношения к окружающим.

Если бы мы имели железобетонные аргументы, подтверждающие никчемность чужого мнения, мы бы перестали накручивать и волноваться . Мы бы поняли, что влияние чужого мнения на нашу жизнь ничтожно и раздуто.

И в этой статье мы попробуем найти для себя эти аргументы, чтобы смело вести себя в обществе и гордо пропускать чьи-то слова мимо ушей. В этом нам помогут короткие советы, представленные ниже, и качество под названием харизма.

Аргумент #1

Эго – вот корень зла. Мы волнуемся из-за него, ведь вокруг нас уже сформировался образ крутого, доброго или серьезного человека. И этот образ надо постоянно подтверждать новыми поступками и действиями. Не дай Бог, кто-то усомниться в наших лучших качествах.

Правда скрывается в том, что большинству людей до лампочки на наш имидж. У каждого человека своя картинка мира и если вы изменитесь, он просто подрисует вам пару новых характеристик.

Стали вы чаще отказывать на просьбы или перекрасили волосы – он лишь мысленно запишет для себя: «так-так, этот тип стал слишком смелым, делает, что хочет, а значит мне с ним не по пути.

  Мы разные, я не превосхожу его силой характера, а значит использовать его у меня не получиться…»  

Просто вспомните свои мысли по отношению к изменившемуся человеку. Скорее всего вы увидите, что не затрачивали много времени на его критику.

https://www.youtube.com/watch?v=BBdrj_4IH0Q

В общем, мы не представляем ни малейшего интереса для окружающих. Наше эго – не стальной стержень, а  гибкая проволока. Что же будет, если изгибать её под каждого?

Аргумент #2

Некоторые люди будут вдохновляться вашей изменившейся личностью. Особенно друзья, которые видят, что вы гнёте свою линию, не стесняясь своего выбора. Пусть вы занимаетесь бесперспективной и смешной деятельностью – вы все равно станете примером для подражания.

Есть у меня один друг, который пишет абсолютно бессмысленные стихи. При этом он не стесняется выкладывать их в интернет и показывать всем своим друзьям. Стихи действительно абсурдные, но то, с каким спокойным лицом он их распространяет – заслуживает уважения.

Классно, когда вы можете стать таким же примером для своих друзей. Попробуйте заслужить авторитет, как человек, который никогда не боится мнения окружающих. Это поможет вам чувствовать поддержку, и ваши действия станут уверенней.
 

Аргумент #3

Мир на вас не сошелся, и люди обсуждают не только вас. Они в первую очередь заботятся о своих насущных проблемах и лишь в десятую вспоминают о вашем существовании.

Представьте, что ваш друг неожиданно проколол себе уши. Неделю вы будете шутить вместе с ним, следующую неделю вы будете шутить с другими знакомыми, но на этом все и закончиться. Жизнь снова войдет в привычное русло, и вы полностью погрузитесь в решение своих проблем.

Так же и с вашей ситуацией. Сначала все идет гладко, потом вдруг всплеск, а потом вновь привычная атмосфера. Своим действием вы не ставите  клеймо на всю жизнь – посмеются и успокоятся.

Аргумент #4

Совет от многих успешных людей: никогда не слушайте мнение человека, который живет не так, как вам бы хотелось.

Если человек находится на том же уровне что и вы или ниже,  он не обладает ценными для вас знаниями. Следовательно, он не сможет дать «супер-совет», который изменит вашу жизнь кардинальным образом. Да, может быть его мировоззрение интересно и завлекающе, но для вас оно полностью бесполезно.

Старайтесь окружить себя только лучшими людьми: знакомьтесь с ними в жизни, читайте книги, ходите на семинары. Их мнение намного ценнее, чем мнение обычных и посредственных людей.

Аргумент #5

Жизнь = время, время = приоритеты  → жизнь = расстановка приоритетов.

В нашей ситуации можно выделить 2 варианта приоритетов:

1. Быть «своим» в обществе, а значит не выделяться и заслужить уважение людей.
2. Идти к своим целям, а значит встречать недоверие и критику.

Выбрав первый пункт, вы автоматически помещаете себя в толпу и отрекаетесь от борьбы с «авторитетами». Но задумайтесь, может ли ваша жизнь быть менее ценной, чем жизнь другого человека? Нет, и с этим борется все мировое сообщество. Постоянно слушать «авторитетов» и «знатоков нашей жизни» – значит в прямом смысле принижать себя.

Если вам комфортно в такой обстановке, то  все нормально, так живет абсолютное большинство. Если же вы готовы меняться  – это может стать моментами, которые насытят ваше время настоящей жизнью. И в старости, вы не будете ругать себя за бессмысленное существование.

Аргумент #6

Если вас критикуют – вы растете (разумеется, это не относиться к розовым волосам, татуировкам на лице или вредным привычкам).

Есть теория ведра с крабами, о которой многие уже слышали. Она заключается в том, что поодиночке крабы с легкостью могут вылезти из ведра, но как только кто-то из них начинает карабкаться, за него тут же цепляются остальные. И вся эта «пирамидка из крабов» рушиться обратно вниз.

Глупые создания, такие же, как и люди. Как только кто-то из нас «вылезает» наверх, его тут же пытаются опустить остальные. Иногда с добрыми намерениями, опасаясь за наше будущее, иногда с завистью. Но независимо от случая –  это показатель нашего преимущества. Так что пусть продолжают свою критику, это  только льстит.

Кстати, стоит иногда посматривать за собой. Если мы станем такими «крутыми» и будем навязывать свое супер-авторитетное, независимое мнение, то тоже образуем крабовое ведро. И все предыдущие аргументы будут работать уже против нас.

Аргумент #7

Не занимайтесь самообманом. То, что вы поддаетесь влиянию – проблема, причем с большой буквы. Не надо думать, что слушать чужое мнение нормально, «мы с ним друзья» и тому подобное. Уважение к старшим, сострадание, соучастие – лишь маскировка своей слабости.

https://www.youtube.com/watch?v=bxTKpwU3o-s

Ломайте стереотипы мышления. Мысленно осознайте, что чужое мнение – не нормально, и никакие народные пословицы про уважение и поддержку не смогут оправдать его губительного влияния на нашу жизнь.

Аргумент #8

Сколько людей, столько и мнений. Что бы вы не делали, кто-то все равно будет думать о вас плохо. Невозможно постелиться под каждого и быть всегда правым.

Если вы читаете книги по саморазвитию, то с легкостью найдете подтверждения этого явления. К примеру, один автор говорит: «Надо яростно конкурировать – это качество лидера.»  Другой отвечает: «Конкурировать вредно, такое мышление вредит вашему бизнесу и позитивному настрою». Кому из них должен верить читатель?

В нашей жизни что-то похожее. Среди 7 миллиардов сталкивающихся мнений, нужно раз и навсегда выбрать модель своего поведения.  Юлить и выкручиваться конечно можно,  но только ценой потери своей репутации.
 

Аргумент #9

А изменит ли  это мнение что-то через год? Если нет- то и думать о нем нечего. Слова вылетели, сотрясли воздух, оставили неприятный отпечаток, но на деле ничего не изменилось. Ваш обвинитель просто облегчился и снова пошел накапливать выпущенную желчь.

Вы же могли обидеться или засомневаться в своей правоте. Но ведь глупо же, согласитесь! В такой ситуации надо попробовать заглянуть в будущее. Сейчас вы подавлены, но спросите себя, как вы будете чувствовать себя через год. В большинстве случаев ответ очевиден: «по ситуации, но этим я точно не буду парить себе мозги».

Аргумент #10

Вы – главный герой своей жизни. Намного важнее ваши ощущения, ваши чувства, и ваши эмоции после сделанного. Какое дело, что подумает сосед, друг или знакомый? Это их выбор – обижаться или нет, уважать вас или недооценивать.  Вы живете для себя и мысли других людей не входят в вашу компетенцию.

Харизма

 
Хочется верить, что среди аргументов вы нашли для себя что-то интересное и мотивирующее. Давайте из теории перейдем к практике. Мы узнаем, как стать харизматичным человеком и использовать это качество, чтобы не поддаваться чужому мнению.

Мы часто слышим слово «харизма». Например, какой харизматичный актер или он очень харизматичный парень. Но если задать себе вопрос «как это, быть харизматичным?», то тут мысли встают в тупик. Ну, такой крутой, веселый, с внутренним стержнем…

Наверно, лучшим способом описать, что такое харизма будет следующий: харизматичный человек – это человек, который точно знает, чего он хочет, уверен в этом и не боится мнения окружающих, тем самым притягивает к себе людей. Он может прямо  сказать «отвали» и ему ничего за это не будет. Он вот такой, что поделаешь.

Как же перейти в такую категорию людей? Как притягивать к себе расположение, при этом не подлизываться и не слушать мнение окружающих? Давайте разберемся.

#1 Будьте уверенны

 
Нужно быть уверенным в своем поведении. Ведь уверенность – синоним харизмы.

Например, если вы подстриглись налысо, то с гордостью носите эту прическу. Как только вы оденете шапку и станете сторониться окружающих, о вас точно заговорят высмеивающим тоном. Поэтому раз уж решились на изменения – держитесь своего до конца.

Конечно, уверенность в себе – очень обширная тема, которую многие психологи изучают годами. Про нее можно написать отдельную большую статью, которая не уместиться в один выпуск, поэтому вот только несколько способов повысить уверенность в себе:

• Концентрируйтесь на своих прошлых победах и успехах

• Станьте ответственным за свою жизнь

• Не бойтесь своих недостатков, лучшая уверенность – не боязнь быть настоящим

• Займитесь стоящим делом, которым будете гордиться

• Занимайтесь непрерывным саморазвитием

• Одевайтесь в хорошую одежду, чтобы внешнее состояние “перекинулось” на внутреннее

• Используйте мелочи: смотрите в глаза, принимайте удобные позы, следите за осанкой. Эта мысль заслуживает отдельного пункта.

#2 Внимательно относитесь к мелочам

В жизни все решают мелочи: как человек общается, как одевается, какую позу принимает, с какой мыслью просыпается и даже то, как он здоровается. Эта куча маленьких действий и формирует человека, обуславливает тот или иной уровень успеха.

📸 Видео

Зависимость от чужого мнения / Что скажут люди? / Чужое мнениеСкачать

Как Перестать Зависеть от Чужого Мнения (Метод Бабочки)Скачать

Как перестать бояться чужого мнения?Скачать

Как не зависеть от чужого мнения | Почему не стоит волноваться?Скачать

ИСКУССТВО ПОФИГИЗМА ЗА 10 МИНУТСкачать

ПРИМЕНИ ЭТО ! КАК ЗАБИТЬ - НА МНЕНИЕ ОКРУЖАЮЩИХ ? ЛЕГКО МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙСкачать

Зависимость от чужого мнения. Психолог Михаил ЛАБКОВСКИЙСкачать

Почему вас не должно волновать чужое мнениеСкачать

«Как перестать зависеть от чужого мнения?»Скачать

Как не зависеть от чужого мнения, как реагировать на критику - психолог Анетта ОрловаСкачать

Как перестать бояться оценки других за 1 минутуСкачать

К чёрту мнение окружающих! Мотивация быть собойСкачать

Зависимость от чужого мнения. Причины и 7 способов преодоления.Скачать

Как перестать зависеть от чужого мнения | 3 Правила, котрые помогут забить на мнение окружающих.Скачать

Как Не Зависеть от Чужого Мнения? (10 Крутых Приемов)Скачать

КАК НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ НА ЧУЖОЕ МНЕНИЕ. Три совета о том как не зависеть от мнения окружающихСкачать

Мотивация не зависеть от мнения окружающихСкачать