Этапы отношений

Наши любовные отношения развиваются постепенно и по определенным стадиям. Хотя все отношения в целом уникальны, но тем ни менее, в каждых из них можно проследить определенные этапы.

На каждой стадии отношений перед парой стоят некоторые задачи. И для того, чтобы отношения стали по-настоящему близкими, крепкими и счастливыми, важно, чтобы партнеры успешно прошли все 4 стадии отношений.

Также про эти этапы отношений важно знать, т.к. некоторые проблемы, с которыми люди сталкиваются в своих любовных отношениях, связаны как раз с тем, что партнеры или один из них – перешли от одной стадии отношений к другой. И важно отличать реальные проблемы в отношениях от их изменений, связанных с естественной динамикой отношений, которые являются нормой.

В этой статье я расскажу про стадии развития отношений. Как взаимоотношения в паре меняются, когда происходит переход от одной стадии отношений к другой. Какие задачи стоят перед партнерами на каждом из этапов. А также, при каких условиях пара может дойти до последней, т.е. 4 стадии отношений.

Первая стадия – Созависимость (стадия слияния)

Когда романтические отношения только начинаются, партнеры обычно сосредоточены на поиске того, что у них есть общего. Люди здесь не замечают недостатков друг друга или не придают им особого значения.

Они могут находиться в состоянии влюбленности, «в розовых очках». И видеть партнера в искаженном виде – как человека с большим количеством личностных достоинств и лишенного каких-то серьезных недостатков.

На этой стадии обычно кажется, что наш партнер такой же, как и мы. Что у нас с ним схожие качества, ценности, мнения, желания и планы на будущее. Мы находимся в некотором слиянии друг с другом. Здесь нам тяжело расставаться с партнером, отделяться, проводить время по отдельности.

Мы стремимся к тесной связи со своим любимым человеком и хотим проводить много времени друг с другом.

задача на этом этапе – сформировать доверие между партнерами, создать надежную связь. Которая затем станет фундаментом для их дальнейшего сближения и развития отношений между ними. Это и позволит паре в дальнейшем успешно проходить через конфликты и кризисы в их отношениях.

Вторая стадия – Контрзависимость (стадия конфликта)

На этой стадии постепенно люди начинают замечать слабые стороны и недостатки своих партнеров. Они как будто снимают «розовые очки» предыдущей стадии. И на этом контрасте их партнер может выглядеть человеком со сплошными недостатками и изъянами.

Чем сильнее было очарование у людей на стадии созависимости, тем более мощным может быть их разочарование в партнере на стадии контрзависимости.

Здесь еще нельзя сказать, что мы хорошо знаем своего партнера и видим его таким, какой он есть. Мы тоже, как и на прошлой стадии, воспринимаем его несколько искаженно. Мы, скорее, видим его в темном свете, т.е. в нашей голове его недостатки несколько усилены, а достоинства не особо замечаются.

Нам уже не хочется проводить так много времени друг с другом, как на стадии созависимости. Мы уже хотим иметь больше своего личного пространства и отдельности от своего партнера.

Слияние разрушается, мы отделяемся друг от друга, становимся «отдельными», разными. И для тех людей, кто воспринимает слияние (т.е. отсутствие границ и различий между партнерами), как любовь, это становится признаком того, что «любовь прошла». И что нужно искать нового партнера.

Но на самом деле на стадиях созависимости и контрзависимости еще очень рано говорить о любви. Мы еще не узнали партнера по-настоящему. Эти стадии являются лишь подготовкой к настоящей близости между нами. Которую мы сможем обрести позже, если успешно пройдем подготовительные этапы.

На стадии контрзависимости в парах могут появляться серьезные конфликты и разногласия. Ведь люди здесь действительно начинают осознавать, что они с партнером разные, отдельные люди, начинают замечать, что они друг от друга отличаются.

https://www.youtube.com/watch?v=vzMJXjfYdV0

На этой стадии мы учимся иметь дело с нашими различиями с партнером, учимся их согласовывать и как-то обходиться с недостатками друг друга. Учимся конструктивно конфликтовать друг с другом и успешно разрешать эти конфликты.

Мы осваиваем личные границы друг друга, учимся их согласовывать. И если у нас это все получается, то постепенно в своих отношениях мы переходим к следующей стадии.

Третья стадия – Независимость (стадия автономии)

Здесь наш партнер уже перестает быть «центром мира» для нас. Мы уже не фокусируемся ни на нашей связи с партнером, ни на борьбе с ним.

Партнеры на этой стадии больше уделяют внимания своим личным делам, задачам, увлечениям. Кто-то активно строит карьеру, кто-то выстраивает другие социальные контакты, больше общается со своими друзьями, кто-то находит для себя какие-то увлечения, несвязанные с партнером.

Отношения в паре становятся более спокойными, в них уже устаканиваются бури прошлой стадии, из них уходит борьба.

Постепенно отношения становятся более зрелыми, и мы переходим к следующей стадии – стадии взаимозависимости.

Четвертая стадия – Взаимозависимость (стадия партнерства)

Это стадия, когда у нас в паре формируется глубокая привязанность к друг другу и настоящая близость.

На этой стадии мы уже научаемся сотрудничать друг с другом, конструктивно разрешать конфликты, находить баланс между связью с партнером и свободой. Научаемся согласовывать нашу индивидуальность с индивидуальностью нашего партнера.

Мы уже видим своего партнера таким, какой он есть. Видим в нем реального человека со своими достоинствами и недостатками. И если мы доходим до этой стадии, то мы уже принимаем партнера таким, какой он есть. Мы не стремимся и не надеемся изменить его.

Это стадия зрелой любви, которая основывается не на фантазиях, искажениях или повторении детско-родительских сценариев. Здесь мы такие, какие мы есть в действительности. И мы ясно видим своего партнера таким, какой он есть в реальности.

Мы не переносим на партнера образ своей мамы или папы, не переносим на него свои иллюзии об идеальном партнере. Мы действительно видим своего любимого человека. И любим его реального, несмотря на его несовершенство. И мы любимы им, несмотря на нашу неидеальность.

При каких условиях пара может дойти до 4 стадии отношений?

Чтобы отношения могли дойти до стадии взаимозависимости, т.е. стадии партнерства, мы должны психологически созреть для этого. Мы должны успешно завершить стадии своего личностного развития. То есть, у нас должна быть сформирована надежная привязанность, мы должны успешно пройти сепарацию от своих родителей.

Мы должны узнать себя настоящих, обрести собственную индивидуальность, принять свое несовершенство. И мы должны стать личностно готовыми к сотрудничеству с другим человеком и к близким отношениям с ним.

Если этого у нас нет, то мы будем зависать на определенных стадиях в своих отношениях, в зависимости от того, какие кризисы не были пройдены в нашем личностном развитии.

Если у нас не сформирована безопасная привязанность с родителями, то мы все время будем застревать на первой стадии отношений.

Мы будем находить партнеров, которым нельзя доверять, с которыми небезопасно, которые избегают близости с нами, которые нас игнорируют, предают, бросают, подводят или отвергают. А остальных людей будем отталкивать от себя сами.

Вместо того, чтобы формировать безопасную и здоровую привязанность, мы будем впадать в состояние любовной зависимости и созависимости, из которых будет очень сложно выбраться.

Если у нас не пройдена сепарация от родителей, то мы будем пытаться сепарироваться от своего партнера. Мы будем то приходить, то уходить от него, будем то сходиться, то расходиться или разводиться с ним. Будем создавать любовные треугольники, чтобы доказать себе свою независимость от партнера.

Мы будем бороться за свое личное пространство и обесценивать своего любимого человека, как подростки обычно обесценивают своих родителей. Мы будем снова и снова бороться с партнером, застревая в сценарии постоянных конфликтов и ругани.

Мы зависнем на второй стадии отношений и не сможем двигаться дальше.

https://www.youtube.com/watch?v=lKvDd4oJgYg

Если мы не приняли собственное несовершенство, то мы не сможем и принять недостатки нашего партнера. Если мы не познали собственную индивидуальность, то мы не сможем разглядеть индивидуальность своего партнера.

Если у нас нет навыков договариваться с партнером, конструктивно конфликтовать, прямо говорить о своих границах, потребностях и чувствах.

А тем более, если нет навыков замечать свои желания, свое недовольство, свои чувства и разбираться с ними. То мы не сможем перейти к стадии взаимозависимости в своих отношениях.

Ведь эта стадия предполагает, что мы уже владеем этими навыками и можем их использовать для построения близких отношений со своим партнером.

Успешно пройти все эти стадии в своих отношениях – это значит, во-первых, сохранить свои отношения, несмотря на кризисные моменты и конфликты. А во-вторых, научиться действительно доверять друг другу и эффективно разрешать эти конфликты. Научиться открыто и искренне говорить друг с другом, сохранять и поддерживать эмоциональную близость в своих отношениях.

Научиться прямо просить у партнера, а не использовать манипулятивные способы общения. Научиться видеть друг друга реальными без серьезных искажений и принимать друг друга такими, какие есть. А также научиться эффективно согласовывать свои различия, согласовывать свои индивидуальные интересы, как отдельных партнеров, и интересы вашей пары.

Если Вы хотите разобраться, что же мешает Вам перейти к стадии взаимозависимости в ваших отношениях, то приглашаю Вас ко мне на личную терапию.

психолог Анна Тычук

Видео:Отношения от А до Я. На каком этапе находятся твои отношения?Скачать

Этапы отношений между парнем и девушкой с точки зрения глубинной психологии: как себя вести

Здравствуйте, уважаемые читатели! Этапы отношений между парнем и девушкой, согласно многочисленным текстам в Интернете, состоят из 5, 7 шагов. И, чтобы разобраться, почему конкретная пара разошлась, надо проанализировать на какой стадии кто «подвис».

В итоге, прочитав несколько раз, брошенная сторона, приходит к выводу, сам виноват, не смог правильно различить естественный конфликт от неестественного, слишком долго была на стадии влюбленности и т.д. А дальше, либо апатия к противоположному полу на года, либо случайные связи.

Поэтому в данной статье блога bursin.ru пойдем несколько другим путем.

Наверное, про связь между взаимоотношениями внутри пары и неверно сформированными идеалами родом из детства, написаны тысячи книг. Молодыми людьми это обычно воспринимается, как мейнстрим, от которого необходимо отмахнуться, как от архаизма, не применимого к современной жизни.

И чем сильнее такие рассуждения укореняются в психику с каждым последующим поколением, тем меньше уделяется внимание институту семьи, больше проблем привноситься во взрослую жизнь, и так по кругу.

Рассмотрим каждую стадию развития отношений, с точки зрения личностной психологии, её влияние на стопорения на конкретном моменте.

1. Мужчина в женщине, женщина в мужчине
2. Предэтап влюбленности
3. Стадии отношений
3.1. Слияние
3.2. Контрзависимость
3.3. Независимость
3.4. Взаимозависимость
4. Условия гармоничной любви
5. Удаленные отношения
6. Итоги

Мужчина в женщине, женщина в мужчине

В начале XX века, основоположник аналитической психологии, а также соратник и друг Зигмунда Фрейда, Юнг, Карл Густав, вывел одно из основополагающих в психиатрии положений — о дуальности человеческой психики.

Простым языком это означает, что в любом человеке есть частичка противоположного пола. В некотором смысле теория основана на выработки мужских и женских гормонов в организме.

Юнг выделил в каждом человеке архетип, в мужчине это анима (женская бессознательная сторона), в женщине анимус (мужская бессознательная сторона).

Именно от взаимодействия этих начал зависит выбор своей половинки, степень привязанности, а также, почему на стадии конфликта часто возникают небывалые ссоры, нелогичные обвинения.

Юнг считал, что пока не наступит гармония внутри человека и не будет сбалансированы, то есть, исполнены нужды бессознательной и сознательной стороны личности, обречь счастья с противоположным полом не удастся. Так как все неудовлетворенные потребности, человек будет вымещать на партнере.

Да и вообще, швейцарский психолог был уверен, развитие самого себя должно стоять во главе человеческой жизни, а потом уже построение любовной связи.

Предэтап влюбленности

Нормальное развитие отношений стандартно начинает рассматриваться с момента первой встречи, той самой заветной «искры». Но перед этим моментом ведь что-то должно подтолкнуть будущих влюбленных присмотреться именно к друг другу, а не к рядом стоящему человеку.

На самом деле, одинокие люди, те, кто пережил крах «любви», а также замужние женщины и женатые мужчины в момент кризиса, прибывают на этапе поиска. Это стадия, когда мы подсознательно ищем в окружении отражение собственного мужского или женского начала.

И вот когда замечаем его в молчаливом мужчине с пронзительным взглядом или властной женщине с тугим пучком, тогда эндорфины и замыливают взгляд, гормоны разум.

https://www.youtube.com/watch?v=u7a_KXJuqWc

Но тут возникает логичный вопрос, почему тогда бывает безответная любовь? Ведь, мало вериться, что кто-то сознательно бросает себя на страдания. Это объяснимо. В раннем детстве ребенок требует безоговорочной любви к себе, принятия таким, каков он есть.

Если от родителей он не получает любви и защиты в полной мере, в последующем подсознательно будет искать удовлетворения потребностей через покорение и преодоление безразличия — «удовлетворение от обратного».

И даже если удастся преодолеть первый барьер, после влюбленности такая личность сбежит искать новые проблемы, либо застрянет на втором шаге, но эффект тот же — отрешение и страдания. И все до тех пора, пока личностное развитие не начнет свое логическое эволюционирование через решение внутренних конфликтов.

Стадии отношений

Психологи разделяют до 7 этапов развития отношения в паре. Но их границы порой так размыты, что разграничить можно лишь на приеме у психотерапевта. Поэтому обобщим в более понятные для понимания 4 стадии.

Конфетно-букетный период, когда он/она важнее всех людей на плане, идеал, перед глазами лишь личностные достоинства, приукрашенные в сто крат. По времени такая романтика обычно занимает 1.

5-3 месяца, хотя некоторые ставят поистине рекорды, не видя негатива по 1.5 года. Стремление к тесной связи, заставляет проводить много времени вместе.

И именно в данный момент закладывается тот фундамент доверия между партнерами, который сможет удержать их вместе в будущем.

В рамках глубинной психологии, этот этап называют узнаванием. Когда внутренние архетипы находят свое отражение в противоположности.

Когда человек осознает, что нашел того, кто способен полностью или частично соответствовать его/её идеалу, наступает состояние восторга или влюбленности.

Сначала выбрасывается «идеальная проекция», но со временем она заменяется травмированными фрагментами. Если проблемы сторон схожи, они переходят на следующую стадию.

Эту ступень также называют конфликтной. Теперь образ идеального человека разрушается, и чем сильнее он идеализировался на первом этапе, тем хуже будет представляться сейчас. То есть влюбленные все также не видят друг друга настоящими, только вместо положительных сторон на первый план выходят недостатки усиленные, опять же, в сто крат.

Те, кто ассоциируют влюбленность и желание постоянно быть рядом с любовью, определяют появление необходимости личного пространства, как признак «прошедшей любви», и думают о замене. Более зрелые личности, ищут компромиссы, стараются договариваться, ищут новые точки соприкосновения.

По срокам, обычно стадия конфликтов, не продолжается больше полугода.

Базируясь на более глубоком анализе, данный этап является «удовлетворением неудовлетворенных потребностей». То есть проблемы и личностные травмы выходят на поверхность, и, не встречая отражения и излечения, провоцируют разлад. То самое непринятое Я из детства, не дает принять несовершенство партнера.

Чтобы разглядеть индивидуальность в другом человеке, необходимо принять свое несовершенство. Пока нет умений по пониманию своих истинных желаний, своего недовольства, путей их разрешения, конструктивно конфликтовать и договариваться не получится. А значит, паре снова грозит разрыв.

Простым примером, яркого недополучения родительской любви, не признания «женственности» у девушки, может служить патологическая потребность добиваться признания у зависимого (алкоголика, наркомана).

У мужчин, отсутствие здорового образа отца, зависимость от опеки матери, может вылиться в любовь к авторитарной зрелой женщине.

Если брать хронологию стадий отношений по месяцам, то с начала знакомства прошло уже не менее 18 месяцев. Хотя конечно точного отчета никто предоставить не сможет. Найдя способ идти на компромисс, научившись контролировать эмоции при ссорах, пара успокаивается.

Партнеры уже не зацикливаются друг на друге, не пытаются бороться, чтобы что-то изменить, начинают понимать, как себя вести в присутствии партнера. Это время для построения карьеры, нахождения социальных связей.

Нередко пары в это время решаются на начало совместного быта.

https://www.youtube.com/watch?v=rhQFMR_0tuM

Мнение о гражданском браке у психологов различается. Одни придерживаются мнения, что это необходимый шаг, позволяющий уберечь от развода (более половины пар, после гражданского брака решают разойтись). Другие отговаривают пары от сожительства вне брака, так как без отметки в паспорте не происходит психологического скачка на другой уровень взаимоотношений.

Переходя на анализ со стороны глубинной психологии, на данной стадии личности смогли насытить дефицит своего внутреннего Я. Теперь становиться возможным, наконец-то, разглядеть реальных людей, освободившись от проекции анимы и анимуса. Эту ступень называют обменом.

Мужчина и женщина воспринимают себя автономно, целостно, поэтому могут делиться специфическими качествами. Он одаряет её своей силой и защитой, она в ответ наделяет его заботой и поддержкой.

Пара уже научилась ценить и любоваться качествами друг друга, спокойно относиться к изменениям, развитию.

Это завершающий этап, когда в пару, наконец, приходит любовь и партнерство. Уже можно говорить об осмысленном вступлении в брак и родительстве.

У пары есть четкое представление о совместном будущем, есть накопленный внутренний ресурс, который можно направить на формирование семейного очага и воспитание детей.

Если вновь стараться просчитать точный срок по годам, то кто-то достигает взаимопонимания только к зрелому возрасту, минуя кризис 3,6 и 9 лет. Но если сошлись две зрелые личности, то приход любви к ним может занять и всего несколько месяцев.

Высокая ступень взаимоотношения с точки зрения психологии называется отдаванием. В этот момент партнеры чувствуют рядом друг с другом себя «как дома», ощущают в полной мере себя цельной личностью, принятой, понятой.

Это дает возможность развиваться дальше, гармонизировать мир вокруг.

Такой союз уже проверен различными испытаниями, готов пронести через года, здоровый образ семейного института, который будет передаваться в следующее поколение.

Условия гармоничной любви

Все таки, проведя анализ по стадиям, можно согласиться с Юнгом. Прежде чем требовать любви от другого человека, стоит принять и полюбить себя. Нужно развивать свою личность, разбираться с проблемами, а не загонять ещё глубже. Если этого не сделать, то замкнутый круг зависания на определённой стадии, не удастся преодолеть.

И начинать работать над собой, нужно ещё во время полового созревания, в подростковом возрасте. Ведь многие современные пары, гонимые социальной идеей брака до 25 и рождения ребенка до 30, вступают в брак на стадии влюбленности.

Согласно статистике, больше половины пар расходятся в первый год совместной жизни, и все чаще, имея при этом ребенка.

Несколько систематизируя все выше описанное, можно сформировать основные тезисы:

• чтобы достичь любви в паре, необходимо завершить все стадии личного развития;
• надежная привязанность на шаге влюбленности невозможна, если присутствует проблема в несформированной безопасной привязанности к родителям;
• успешное преодоление конфликтов возможно при отсутствии проблем при «обрезанием пуповины» с родителями;
• принять индивидуальность партнера, можно лишь постигнув свое несовершенство;
• зрелые личности не используют манипуляционные методы в общении с любимым, а умеют договариваться и просить;
• мы влюбляемся на основании придуманного идеала, но в итоге учимся любить реального человека.

Удаленные отношения

Описывая ступени развития чувств между мужчиной и женщиной, акцентируют обычно внимание на «нормальные» пары, то есть когда оба партнера могут видеться, когда захотят. Но еще до активного развития Интернета и видеосвязи, существовали пары, поддерживающие отношения на расстоянии. Из можно разделить на 3 категории:

1. Познакомились онлайн. Сайты знакомств, социальные сети, два человека увидели фотографии, начали переписываться и решили, что это любовь.
2. Курортный роман. Познакомились там, где нет забот, всегда светит солнце и все хорошо. Разъехались в разные города или страны, и продолжают вспоминать по переписке и звонкам прекрасно проведенные вместе ночи.
3. Вынужденная разлука. Муж получает повышение и уезжает на другой континент, жена остается в родном городе, строя свою жизнь.

У каждого сценария своя жизнь и свое продолжение. А вот этапы развития совсем иные. Так, в первом случае влюбленные находятся на первой стадии, и редко когда торопятся из неё выбраться. Обычно это удобно обоим, так как виртуальный образ редко полностью соответствует реальности, да и обычно додумывается в фантазиях до идеального.

В итоге виртуальные пары по статистике существует 2-3 года. Во втором варианте, вновь имеется лишь первая ступень развития, и вновь она всех устраивает. Редко кто-то из сторон выступит с инициативой жить вместе. Конечно в обоих случаях существуют исключения. Речь идет о зрелых личностях, не отягощаемых внутренними страхами и тревогами.

Тогда пары и переходят в реальность, и проходят все испытания на прочность.

https://www.youtube.com/watch?v=ckTP1BuuwRc

В третьем случае, наблюдается уже семейная пара. Хорошо, если они поженились на стадии любви, у них полное доверие и радость от встречи превышает радость от отъезда.

Но все же долго связь, разделяемая километрами, без физической близости и поддержки, не сможет существовать.

И если пара зрелая, один из партнеров примет решение быть вместе и строить жить вместе, а не по отдельности вершить карьеру и личные интересы.

Итоги

Читая про временные рамки и стадии, которые проходят пары для нахождения заветной любви, нужно не стремиться их подгонять, вымеряя условные периоды. Все эти шаги, двоя, проходят бессознательно, развиваясь в паре, также степенно, как и личностно.

Невозможно построить гармоничный союз, лишь воображая его себе. Для этого нужно работать, и развивать себя, прежде всего. Нужно помнить, что имея внутренние конфликты, мы отталкиваем нужных людей, а притягиваем тех, от кого впоследствии страдаем.

Поэтому не нужно искать спасения в отношениях, они должны стать дополнением зрелой личности, логичным продолжением, эволюцией.

Верите ли Вы во столь сильное влияние детских травм на взрослую жизнь? Помогла ли статья понять, как решить проблемы в Вашей паре?

Видео:ТРЕТИЙ ЭТАП ОТНОШЕНИЙ - Все серии (реж. Gufee Medalin)Скачать

Стадии отношений между мужчиной и женщиной. Этапы влюбленности и развития отношений

Какие существуют стадии отношений между мужчиной и женщиной? Об этом и пойдет речь в этой статье.

Каждый из нас надеется, что рано или поздно встретит свою любовь – ту самую, единственную, о которой слагают легенды, пишут стихи и песни, снимают фильмы. Любовь – это удивительное и непостижимое чувство.

Любовь – это чувство глубокой симпатии к человеку, глубокая привязанность к нему.

Источник Википедия

Но со временем чувства остывают, и человек начинает сомневаться “А любовь ли это”? Надо быть терпеливее, мудрее и понимать, что любовь имеет стадии развития.

Настоящую любовь надо выстроить, развить, а потом охранять и созидать. Страсть не требует больших усилий. Она быстро приходит, но через какое-то время незаметно уходит.

Каждый человек индивидуален, у него свой характер, свои интересы, требования к жизни.

Познакомившись, девушка и парень желают обладать друг другом. Но по прошествии некоторого времени начинают подминать под себя свою половинку. Каждый из них уверен, что с ним надо считаться, во всем слушаться и жить его жизнью. Но второй человек тоже другой, и он также старается подмять своего партнера под себя.

И уже вместо влюбленных получается два конфликтных человека, которые не хотят быть вместе, потому что они оказались “не теми”. Почему? Да просто потому, что они не хотят начать все с нуля, чтобы построить свою любовь.

Крепкие отношения представляют собой море с разными настроениями. И главная задача – их сохранить, не сдаться и не опустить руки. Настоящая любовь не проходит никогда. Но проходят этапы любви.

Что надо делать, чтобы пройти кризисные ситуации и дойти до “вечной” любви?

Выделяют 3 этапа любви:

• Медовый месяц;
• Притирка;
• Любовь.

Но не надо забывать, что все люди уникальны и их отношения развиваются по разным сценариям. Кому-то удается все эти этапы “проскочить”, а кто-то не можеть дойти до последнего этапа.

Этапы отношений между мужчиной и женщиной

Все отношения между мужчиной и женщиной проходят 6 этапов.

Состояние влюбленности. На этом этапе отношения строятся на эмоциях и романтике. И этому этапу свойственна идеализация партнера. Влюбленные постоянно находятся вместе, ходят обнявшись или взявшись за руки. Этот этап обычно длится 3-4 года.

Поиск компромиссов. Этот этап закономерен. Невозможно все время идеализировать человека, и это сложное время для многих пар – люди начинают ссориться, некоторые пары распадаются. На этом этапе многие партнеры высказывают друг другу претензии: “Как ты изменилась”, “Ты стал совершенно другим человеком”.

Чтобы сохранить отношения, надо постараться принять своего партнера таким, какой он есть – с его недостатками и достоинствами. Если он что-то делает неправильно, то нужно ему об этом сказать, но деликатно, так, чтобы он понял и не обиделся.

Борьба за власть. Со стороны одного из партнеров прослеживается давление, контроль, которых раньше не наблюдалось. Возникает недовольство друг другом. На этом этапе часто можно услышать “Ты думаешь только о себе”, “Ты ничем не лучше своей мамы”.

Для сохранения отношений придется перестроиться и научиться говорить “Я знаю, что тебе больно”

7 лет совместных отношений. Именно на этом этапе многие пары расходятся из-за того, что партнер ищет интрижки на стороне. В головах некоторых женщин возникают мысли “А как я буду жить без него”, “Справлюсь ли я одна”.

Чтобы сохранить отношения, придется научиться говорить своей половинке “нет”, если его требования противоречат вашим интересам. Уметь идти на уступки, совместно обсуждать возникающие проблемы.

Примирение. После периода терзаний в семье царит мир и спокойствие. Чтобы стать еще ближе, надо научиться принимать различия друг друга и открыто обсуждать причины возникновения конфликтов.

Принятие друг друга. Это этап счастья и умиротворения. К сожалению, немногие пары могут справиться и дойти до последнего этапа. Но если это произошло, они будут вместе до старости.

Периоды в отношениях

Отношения у всех разные, но развиваются они примерно одинаково.

Конфетно-букетный период. Именно с него все начинается и проходят его практически все пары. Романтические отношения с человеком, который вам нравится – все обычно проходит без ссор и претензий друг к другу. Поэтому этот период самый любимый у большинства пар.

Период перенасыщения. По прошествии конфетно-букетного периода у многих открываются глаза, и они начинают видеть своего любимого совершенно по-другому. Они начинают его лучше узнавать. И им уже важно понимать, что его интересует, какие цели у него в жизни.

Период отвращения. В этот период вас начинают раздражать даже мелочи в любимом человеке. Если на вас негативно действуют даже милые смс-сообщения, значит, вы вступили в новую фазу ваших отношений.

https://www.youtube.com/watch?v=3i7UCfCUims

Только пережив период отвращения, можно выйти на более высокий уровень взаимоотношений.

Период терпения. В этот период партнеры становятся более мудрыми и лояльнее относятся к своей половинке. Ссоры происходят уже гораздо реже.

Первый этап любви – период уважения. На этом этапе партнеры уважают друг друга и личное пространство каждого.

Второй этап любви – период дружбы. Пережив все испытания, пара становится не только любовниками, а еще и друзьями, которые могут поделиться друг с другом самым сокровенным.

Третий этап любви – период настоящей любви. До этого этапа доходят немногие. Но зато те, кто дошел, познают, что такое настоящая любовь.  

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Чтобы покорить сильного и достойного мужчину, придется пройти длинный путь. Пусть он не всегда будет успешным, но зато вы приобретете бесценный опыт. Чтобы привлечь внимание понравившегося вам мужчины необходимо знать:

• Его жизненную позицию;
• Планы на будущее;
• Интересы;
• Предпочтения;
• Привычки.

Добыть такую информацию о нем можно с помощью социальных сетей или через своих знакомых.

Выясните, какой тип женщины для него предпочтительнее:

• Женщина – мать;
• Подруга;
• Львица;
• Хозяйка.

1. Женщина – мать – чувствительная, эмоциональная, любит детей и мечтает создать семью.
2.  Подруга – интеллектуалка, с которой можно обсудить любую тему. Ее можно даже взять с собой на рыбалку.
3. Львица представляет собой яркую, гордую личность, которую мужчина будет стараться завоевать, а после этого демонстрировать ее своим друзьям и знакомым, как трофей.
4. Хозяйка – содержит в чистоте дом, прекрасно готовит, ухаживает за детьми и при этом еще успевает заниматься карьерой. Быть может она не слишком эмоциональная, но зато надежная и предсказуемая.

Изучив вкусы понравившегося мужчины, начните выстраивать линию поведения. Не забывайте, что мужчина любит глазами, поэтому следите за своей внешностью.

Как завоевать мужчину

Если вы будете следовать несложным правилам, то завоевать мужчину вам не составит труда.

• Следите за собой, ухаживайте за волосами, кожей лица и рук;
• Макияж не должен быть слишком ярким. Подчеркните брови, глаза, слегка увлажните губы;
• Будьте опрятной, естественной, доброжелательной. Чаще улыбайтесь, дарите окружающим позитив;
• Найдите точки соприкосновения с мужчиной – общие темы, общие знакомые, увлечения.

Ваше главное преимущество – уверенность в себе и своей привлекательности.

Как должны развиваться отношения

Любой паре – от знакомства и до семейной жизни – приходится пройти через  множество разных испытаний, в т. ч. и через конфликтные ситуации. 

Чтобы совместная жизнь сложилась счастливо, надо знать несколько нюансов счастливых отношений.

• Чувства со временем угасают, поэтому их надо развивать;
• Не посвящайте всю свою жизнь только любимому. У вас должна быть интересная работа, хобби. Если по каким-то причинам ваши отношения прекращаются, именно работа даст вам силы пережить разрыв.

: 5 стадий отношений между мужчиной и женщиной

Я предлагаю посмотреть видео об отношениях мужчины и женщины.

Я постаралась подробно рассказать о стадиях и этапах отношений между мужчиной и женщиной, о том, как завоевать мужчину, как отношения должны развиваться.

Если у вас остались вопросы, задавайте, и я на них отвечу.

Если статья оказалась полезной, поделитесь ею с друзьями в социальных сетях.

Удачи вам, дорогие читатели, и до встречи на блоге “Женщина без предела”!

Видео:7 СТАДИЙ развития отношений, которые проходят ВСЕ ПАРЫСкачать

Стадии отношений: 5 стадий, которые проходит каждая пара

Отношения — бурная река, полная подводных камней. Даже самые гармоничные пары сталкиваются с трудностями. Любые отношения переживают взлеты и падения. Популярная культура учит, что отношения начинаются с мимолетной влюбленности, проходят через серию невзгод и переходят в состояние абсолютного баланса.

Но реальные отношения — длинное путешествие, у которого нет конечной станции назначения. Невозможно взглянуть назад и сказать: «Наконец то мы прибыли!» Мы всегда находимся в пути. И конечно, любые отношения проходят стадии. Стадии отношений не линейны, а цикличные. Отношения постоянно видоизменяются. Они похожи на времена года.

На смену весеннему теплу, приходит летняя жара. Осенней меланхолии приходит на смену зимние холода. И все повторяется заново. Стадии отношений универсальны для всех пар, и каждая стадия обладает уникальными чертами. Из раза в раз нам нужно делать правильный выбор.

Если ты знакома со стадиями отношений, ты будешь готова к сложностям и сможешь принять правильное решение. Стадии отношений помогут тебе лучше понять природу любви и не допускать стереотипные ошибки. Да, серьезные отношения требуют усилий обоих партнеров. Только общие усилия позволят преодолеть трудности, возникающие на пути.

Я расскажу про стадии отношений и что нужно делать на каждом этапе. Итак, стадии отношений, через которые проходят все пары:

1. Объединения

Первая стадия (иногда ее называют «медовым месяцем») начинается с мимолетного знакомства и быстро перетекает в страстный роман. Эту стадию можно назвать весной любви. На этой стадии отношений партнеры увлечены друг другом и не замечают, что происходит вокруг.

Мы испытываем всепоглощающее чувство любви. Обычно мы думаем, что нашли идеальную половинку — человека, который похож на нас. Человека, который разделяет наши ценности и взгляды на жизнь. Пары хотят все время быть вместе. И часто личные границы исчезают.

На данной стадии отношений эмоции заглушают голос разума. Исследования показывают, что в мозгу человека происходят биохимические изменения. Организм начинает усиленно вырабатывать гормоны, отвечающие за привязанность и влечение — эндорфин, дофамин и окситоцин.

Но любовное помешательство делает нас уязвимыми. Мы перестаем обращать внимание на опасные знаки, становясь зависимыми от партнеров.

Что делать. Наслаждайся этой стадией в полной мере. Не забывай обращать внимание на эмоции. Постарайся взглянуть на отношения со стороны. Задай себе вопрос: действительно этот человек мне подходит? Обращай внимание на мнение подруг.

Любовный дурман сбивает с толку кого угодно. Не принимай важные решения. Первая стадия — не лучший момент для принятия ответственных решений, способных изменить твою жизнь. Решение, которое выглядит верным сейчас, будет ошибкой в длинной перспективе.

Любовный дурман схлынет, и ты окажешься лицом к лицу с реальностью.

2. Сомнений

На второй стадии отношений мы начинаем замечать различия между собой и нашим партнером. Очнувшись от прекрасного сна, мы понимаем, что черты второй половинки, которые раньше казались привлекательными, начинают раздражать.

Его надежность кажется упрямством, щедрость кажется безответственностью, авантюрный характер кажется ненужным риском. Идеальный образ начинает исчезать. И мы можем испытать разочарование. В этот момент пары начинают ссориться и спорить. Не переживай, небольшие трения возникают в любых отношениях.

Борьба за власть усиливается, и мы поражаемся переменам в нашем партнере. Чувство любви тонет в отчуждении и раздражении. И тебе в голову приходит мысль: «Возможно мы не идеальная пара». Каждая пара по-своему переживает этап сомнений.

Мы хотим отстаивать свои ценности, бороться за свой образ жизни, что неизменно приводит к конфликту. Нет причины думать, что другой человек похож на нас. Тем не менее, многие люди оказываются разочарованы, поняв эту простую истину.

https://www.youtube.com/watch?v=Ye-o6YuPfRU

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:  Что такое полиамория и как она работает?

Что делать. Умение управлять конфликтами — главный навык на данном этапе. Нужно понять — конфликты иногда происходят. Любой конфликт — результат различия во ценностях и жизненном опыте. Вам еще предстоит найти общие ценности, которые вас объединят.

Старайтесь относиться с уважением и пониманием к ценностям друг друга. Важно понимать, борьба за власть и споры — естественны элемент любых отношений. Конфликты не означают, что любовь закончилась или отношения не работают. Напротив, реальные отношения возникают, когда вы учитесь совместно преодолевать внешние и внутренние трудности.

На этой стадии отношений пары учатся разговаривать друг с другом, понимать потребности и чувства партнеров. Тем не менее, конфликты могут быть результатом токсичных отношений. Поэтому важно различать здоровые противоречия и нездоровый контроль.

Если у вас возникают проблемы, старайтесь использовать рациональные аргументы, а не эмоциональные доводы.

3. Разочарования

Третья стадия отношений — разочарование. Этот этап отношений можно назвать зимой любви. Для многих пар третья стадия становится концом пути. Борьба за власть в отношениях выходит на поверхность, обнажая противоречия. Проблемы, старательно запрятанные под ковер, становятся очевидны.

Одни пары переходят в режим конфронтации, другие вкладывают все меньше энергии в любовные отношения, теряя интерес. Былой опыт страстной любви превращается в отдаленное воспоминание. Индивидуальные цели побеждают общие. На место «мы» приходит «я». Далеко не все пары расстаются на данной стадии отношений.

Многие люди продолжают верить, что на смену заморозкам придет весеннее тепло.

Что делать. Перестать делать вид, что проблемы не существуют. Бессмысленно прятать трудности под ковер и создавать видимость счастливых отношений. Конечно, выяснение отношений выглядит изнурительным занятием. Но единственный способ преодолеть противоречия — найти компромисс.

Конфликты создают ощущение, что привязанность испарилось. Поэтому старайтесь демонстрировать взаимную поддержку и теплые чувства, чтобы напомнить о моменте, когда отношения только зародились. Старайтесь отделять рациональные претензии от иррациональной злости.

Вы можете злиться друг на друга, но это не мешает отправиться вместе в кино. Если на первой стадии отношений мозг замечает только положительное, на третьей стадии мы видим исключительно негативное. Можно подумать, все происходит неправильно, разрушая идиллию отношений.

Тем не менее, между вами есть чувство привязанности.

4. Решения

Четвертый этап отношений можно назвать «решением». Она возникает, когда противоречия в паре достигают максимума. Люди находятся на пределе сил. Эмоциональные срывы, уход из дома после бурной ссоры, защитное поведение — неотделимые спутники четвертого этапа отношений.

Безразличие и отдаление — еще один признак, что отношения зашли в тупик. Люди начинают всерьез думать о расставании и даже строят планы. Ты можешь думать, что пора начать новые отношения с другим партнером. Как правило, большинство людей принимает решение уйти в этот момент.

Что делать. Научитесь обсуждать проблемы. Очень часто ссоры становятся замкнутым кругом, из которого невозможно вырваться. Пары совершают похожие ошибки, шагая по проторенной дорожке. Вы можете заметить, что прибегаете к одинаковым аргументам во время ссор — главный признак, что конфликт сохранился.

Неразрешенные противоречия преследуют нас, как призраки. Постарайтесь понять аргументы друг друга. Вы должны быть готовы вместе изменить ситуацию, разорвать замкнутый круг взаимных обвинений. Трудности можно преодолеть, если оба партнера прилагают максимум усилий, хотят меняться, и хотят изменить ситуацию.

Не забывай, любой конфликт — урок, который поможет отношениям стать крепче. Если урок усвоен и сделана работа на ошибками, вы не окажетесь в подобной ситуации в будущем.

Даже если вы приняли решение расстаться, вы можете сделать расставание конструктивным, желая друг другу добра, и понимая свою роль в том, что произошло.

5. Искренней любви

Шторм ссор утихает, и наступает пятая стадия. Эту стадию можно назвать летом любви, когда совместные усилия начинают приносить плоды.

Стадия искренней любви — самый продуктивный этап отношений, когда пары принимают собственное несовершенство и готовы закрывать глаза на небольшие недостатки друг друга. Большинство конфликтов разрешены. Мы понимаем, что не бывает идеального совпадения.

Мы делаем отношения идеальными, вкладывая силы и любовь. Конечно, у вас будут небольшие противоречия, но теперь вы знаете, как их решить. Такие пары понимают, что способны преодолеть любые сложности и могут доверять друг другу. Они не избегают трудных разговоров, не испытывают угрозы.

Сложности воспринимаются, как повод для самопознания. На этом этапе снова приходит былая страсть, поскольку мы открываем нашу вторую половинку с новой стороны. Партнеры наслаждаются обществом друг друга.

Что делать. Вы можете бесконечно прибывать на пятой стадии, пока вы интересны друг другу.

Пятая стадия подпитывается искренними чувствами двух влюбленных людей: искренностью, щедростью, юмором, гибкостью и уверенностью. Вы будете продолжать исследовать разные грани личности друг друга.

Поэтому не следует забывать про саморазвитие. Ставьте перед собой личностные цели и добивайтесь их. Развивайтесь вместе и развивайте отношения.

Выводы

Каждая пара проходит универсальные стадии отношений. Но только от вас зависит, каков будет этот путь. Первоначальная влюбленность перерастает в теплые чувства и интерес. Мы снова открываем любовь на новом этапе.

Секрет крепких отношений — не бесконечная влюбленность, а умение решать проблемы и находить компромиссы. Мы постепенно осваиваем язык любви, учимся разговаривать, начинаем лучше понимать цели и ценности другого человека. Конечно, даже в самых крепких отношениях бывают ссоры.

Но если вы научились преодолевать конфликты, вам больше нечего бояться. Теперь у вас в арсенале есть инструменты, которые помогут решать проблемы. Вы можете наслаждаться путешествием. На поздних стадиях саморазвитие становится источником вдохновения. Личностный рост открывает новые грани личности.

Пары продолжают развивать отношения. Любовь будет длиться до тех пор, пока вы интересны друг другу.

Конечно, иногда никакие советы не помогают. И пары принимаю решение расстаться. Но даже расставание может быть конструктивным. Расставание — это опыт (пускай и негативный), который позволит тебе избежать похожих ошибок в будущем.

Часто просто невозможно продолжать отношения. Влюбленность скрывает абьюзивный характер отношений. Если ты замечаешь, что партнер демонстрирует признаки токсичных отношений, лучше расстаться.

Такие отношения невозможно исправить и вернуть в нормальное русло.

💡 Видео

Сатья. «Этапы построения счастливых отношений» часть 2.Скачать

12 признаков здоровых отношений [Psych2Go на русском]Скачать

7 стадий в отношениях между мужчиной и женщинойСкачать

Сатья. «Этапы построения счастливых отношений» часть 1.Скачать

7 Этапов Отношений На РасстоянииСкачать

Основные этапы отношений.Скачать

Этапы отношений мужчины и женщины | Когда стоит выходить замуж? | Психолог Наталья КорнееваСкачать

Ужасные подростки. Обиды, оскорбления, слезы от подростков у родителей. Как больно!!! Что делать?Скачать

Этапы в отношениях / Секреты длительных отношенийСкачать

6 Стадий ВлюбленностиСкачать

Идеальные Отношения: 3 Принципа. Признаки здоровых и больных отношенийСкачать

ЭТАПЫ РАЗВИТИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ и ЖЕНЩИНОЙ | СТАДИИ ЛЮБВИ | МУЖСКАЯ ПСИХОЛОГИЯСкачать

Почему так важно знать текущую стадию отношений в паре? | Андрей КурпатовСкачать

Ошибки в начале отношений! И как должна проходить здоровая адаптация между мужчиной и женщиной.Скачать

7 золотых правил долгих отношений с любимым человекомСкачать

Семь правил идеальных отношений / Секреты успешного брака / Как получить от мужчины то что хочешь?Скачать

Этапы отношений.Скачать