что делать если тебя обсуждают

Самая распространенная реакция, которая проявляется в ответ на унижение, — это желание провалиться сквозь землю, раствориться в воздухе. Когда нас унижают, мы часто теряем любую способность к действию. Но и прибегать к опрометчивым поступкам — тоже не выход.

Накричать или унизить в ответ — значит признаться в том, что человеку удалось задеть тебя за живое. Как быть, когда тебя хотят унизить, — рассказываем во всех подробностях.

В тот момент, когда тебя пытаются унизить, придумать, как и что ответить, достаточно сложно, ведь ты мечтаешь только об одном — поскорее исчезнуть. Но если ты заставишь свой мозг работать даже в подобной ситуации, ты сможешь найти способ отреагировать адекватно.

Тебе нет необходимости приносить свои извинения, брать на себя вину (особенно если ты не считаешь себя виноватым) или атаковать в ответ — такие действия, скорее всего, будут иметь неприятные последствия. Просто держи удар.

2. Не воспринимай унижения слишком близко к сердцу

Сначала отвлекись от мыслей о самом себе и своем чувстве стыда и постарайся подумать о том, что могло заставить человека говорить тебе такие унизительные вещи. Смотри на своего «обидчика» с непониманием и удивлением, если это необходимо.

Он может постараться унизить тебя еще сильнее, но твоя реакция даст ему понять, что ты не ожидал подобного отношения.

Иногда человек, который говорит в твой адрес унизительные вещи, делает это не специально, и тогда, увидев твою реакцию, он сможет вовремя остановиться и осознать, что ему необходимо извиниться перед тобой. Возможно, теперь он сам почувствует себя пристыженным.

Если же тебя пытаются унизить перед другими людьми (твоими родными, друзьями или коллегами),  наилучшим выходом из ситуации будет прямой вопрос.

Можно спросить у своего обидчика: «Можешь ли ты уделить мне 5 минут наедине?» Тогда встретившись с ним без посторонних глаз, ты можешь прояснить ситуацию и услышать критику в свой адрес.

Без давления других людей тебе будет легче сориентироваться в своих дальнейших действиях.

И вот что тебе нужно помнить: когда кто-то старается заставить тебя чувствовать себя униженным — скорее всего, проблемы у этого человека, а не у тебя. Просто ему становится гораздо легче, когда он занимается унижением других.

8 способов пережить трудные времена

Как только ты закончишь (или оборвешь) разговор, который может завершиться для тебя неприятно, у тебя появится прекрасная возможность подумать над тем, что происходит.

Это вовсе не значит, что ты должен простить обидчика или быть милым с тем, кто тебя унизил.

Это обыкновенный инструмент для того, чтобы ты смог понять скрытые мотивы поведения человека и осознать, что дело вовсе не в тебе, а в нём самом.

Быть может, он злится на тебя, потому что ты пристыдил его каким-то образом или сказал что-то обидное. Это может быть такая мелочь, которую ты с трудом вспомнишь, но в глазах человека она превращается в серьезное оскорбление.

Другой вариант: твой обидчик пытается самоутвердиться за твой счет. Но ты должен знать, что в момент унижения агрессор на самом деле испытывает ощущение бессилия.

4. Постарайся выйти из ситуации

Психологи утверждают, что у тебя есть примерно 20 минут, чтобы изменить направленность диалога, когда он начинает приобретать негативный эмоциональный накал.

Как только это время кончится, и ты, и твой собеседник сможете переключиться на что-то другое, только завершив разговор. Так что не зацикливайся на негативе, а постарайся дистанцироваться.

Ты можешь сказать: «Я не готов обсуждать это прямо сейчас» или «Мне жаль, что это вызывает у тебя такую реакцию. Обсудим позже».

5. Будь осторожен в принятии ответных мер

Возмездие может казаться тебе прекрасным способом восстановить свою честь, но на самом деле это не совсем так. Тот, кто склонен унижать окружающих, чтобы ощутить свое величие и силу, скорее всего, ответит тебе еще более жестоко.

Помни, что отказ от мгновенного ответа не показывает твою слабость. Сила может заключаться в желании бороться и вступиться за другого человека в похожей ситуации.
Так что не критикуй себя, если ты чувствуешь, что не готов открыто противостоять обидчику.

Лучше взять тайм-аут, для того чтобы продумать свой ход и не совершить ошибок.

9 способов, как реагировать на негатив в твою сторону

6. Не позволяй унижениям повлиять на твою жизнь

В твоих силах не позволить обидчику негативно влиять на твою дальнейшую жизнь.

Кстати, это отличный способ мести — показать, что ты свободен от тех высказываний, которые должны были задеть тебя за живое.

Живи полноценной жизнью и старайся не избегать человека, который стал твоим обидчиком. Есть большая вероятность того, что вскоре он сам будет стараться избегать тебя, испытывая неловкость.

https://www.youtube.com/watch?v=pD1fVlFozbc

Унижения рано или поздно испытывают все. И к слову, если человек унизил тебя, то, скорее всего, он уже проделывал это и с другими. Как только кто-то говорит, что человек задел его, находятся и другие люди, столкнувшиеся с такой же проблемой. Так что стыдиться унижений не стоит — твоя спокойная реакция, напротив, докажет, что ты сильный человек.

Видео:Сплетни или разговоры за спиной!Скачать

Не делай из мухи слона: как сплетни влияют на психическое здоровье

Окружающие всегда порицали обсуждение человека за спиной, но не все так однозначно. Можно ли говорить открыто о начальнике-мудаке, как на человека влияет внимание к чужой жизни и что по этому поводу думают ученые? Разбираемся.

Язык без костей

«Звонит во все колокола» — так говорили тебе родители, когда ты час без умолку рассказывал о незаслуженной «пятерке» своего одноклассника. Разговоры подобного толка идут с тобой нога в ногу на протяжении всей жизни, в среднем сплетни растягиваются на 52 минуты в день.

Некоторые считают разговоры о слухах дурной привычкой и воспринимают их негативно. Отчасти — правильно, особенно это касается пессимистично мыслящих, не живущих своей судьбой и завистников.

Чужие успехи воспринимаются ими как повод перетереть косточки, а неудачи — как возможность поглумиться.

Иногда человек чувствует удовольствие от подобных бесед, но когда жертва, вопреки ожиданиям, на коне, то настает пора для грусти и вопросов в духе «‎Почему кому-то все, а кому-то — ничего?». Навязчивые мысли не дают свободно концентрировать внимание на актуальных проблемах.

Ученые считают, что злословие позволяют себе чаще неуверенные люди, склонные к частым и необоснованным тревогам. Психолог Ральф Росноу говорит: сплетники преувеличивают значение получаемой информации. Подобное отношение мешает трезво оценивать обстановку, психолог Лоран Бег подводит итог:

«Примерно 60% разговоров между взрослыми посвящены обсуждению тех событий, которые просто не происходили. И большинство из нас выносят свои суждения именно на основе этих домыслов».

Стоит подумать и о собственной репутации: люди могут хотеть слушать сплетни, но вряд ли будут доверять человеку. Обычно любителей поболтать не расценивают как надежных людей, а свои тайны им не поручают из опасений. Конечно, есть разница между диалогом с близким другом и просто знакомым, который может неправильно понять твое желание обсудить кого-либо.

Сплетня животворящая

При отсутствии вышеперечисленных личностных качеств у тебя есть возможность получить от сплетен пользу. Профессор психологии Дженнифер Боссон из Университета штата Оклахома говорит о социальной роли сплетен. Представим ситуацию: тебя на работе переводят в новый отдел.

Лучше всего освоиться в новых условиях помогут слухи: трезво оценив их, ты можешь сделать вывод о дальнейшей линии поведения. Например, тебе рассказали о начальнике, который терпеть не может выскочек и умников, что в дальнейшем помогло выстроить с ним неконфликтные отношения.

Сплетни становятся сближающим инструментом между тобой и обществом, ведь сама беседа дает шанс людям узнать друг друга поближе, пускай и за счет обсуждения других. Ученые отмечают, что 76% слухов безобидные и не несут в себе негативной окраски. Они могут приносить даже моральную выгоду: принимая участие в коллективной беседе, ты получишь прилив хорошего настроения.

Необязательно быть ее инициатором и вспоминать всех знакомых — достаточно сидеть и «греть уши». Однако большую пользу приносит активность в диалоге — в это время человек успокаивается. Также сплетни можно использовать как инструмент для напоминания членам группы о ценностях и как средство наказания тех, кто не придерживается правил.

Клинический психолог доктор Оттилия Браун из центра здоровья Lighthouse Arabia заявляет:

«Некоторые утверждают, что сплетни о негативном отношении и поведении других могут побудить слушателя регулировать свое собственное подобное поведение и помочь им действовать более социально приемлемым образом, если они узнают некоторые из моделей сплетен внутри себя».

Плюсы от сплетен есть не только для тебя, но и для собеседника, который чувствует доверие со стороны. На этом качестве строятся многие отношения: большинство людей склонны сплетничать с друзьями, семьей и людьми, которым они доверяют и которые им нравятся, что указывает на близость.

Я слишком много обсуждаю других, что мне делать?

Не нужно себя корить за «перемывание костей» другим — многочисленные исследования показывают, что в любом обществе это нормальная модель общения. Например, в британском опросе на тему участия в сплетнях 90% респондентов заявили о своей предрасположенности к привычке.

Так что распространение слухов — естественная составляющая нашей жизни. Вопрос лишь в отношении к ним: если ты спокойно воспринимаешь любую информацию, то для тебя нет никаких рисков. Проблемы возникают лишь у тех, кто живет чужой жизнью и болезненно реагирует на внешние раздражители.

В этом случае стоит поработать над собой:

1. Постарайся изменить отношение к мнению со стороны: не стоит делить мир на черное и белое, принимать во внимание все, что идет вразрез с твоими взглядами. Это приводит к рефлексиям и сравнениям с другими — навязчивый и бесконтрольный анализ чреват нервными расстройствами. Здоровье важнее чужих воззрений, правдивость которых не доказана.
2. Научись уважать частную жизнь других. Даже если кто-то совершил ошибку, он не заслужил стать объектом слухов. Общественное мнение оказывает огромное давление на человека — представь, что ты оказался в подобной ситуации.
3. Пойми: сплетни, как правило, искажают истину, и то, что передается, может значительно отличаться от первоначального сообщения. В детстве ты играл в «Сломанный телефон» и прекрасно понимаешь принцип работы сарафанного радио. Стоит ли опираться на искаженные источники информации?
4. Старайся развивать здоровую дружбу: не обсуждай друзей у них за спиной, это может обернуться ухудшением отношений и формированию негативного мнения об объекте обсуждений.

К сплетням стоит относиться проще и не расценивать их как способ причинить кому-то вред. Это такой же источник информации, как телевидение и интернет, только новостная политика этого канала строится на личной жизни.

Диалоги между людьми состоят из обсуждений других на 20-66% — если принимать все за чистую монету, то можно тронуться головой.

С негативным влиянием сплетен стоит бороться по аналогии с информационным шумом: чем больше ты себя ограничиваешь от них, тем чище твое сознание.

А как часто ты сплетничаешь и стараешься ли искоренить в себе привычку?

Видео:Как быть, если за спиной говорят гадости?Скачать

Что делать, если о тебе сплетничают: 5 способов сохранить репутацию

Вот тебе грустный пример из жизни.

В 1991 году по афро-американскому сообществу США поползли слухи, что один из производителей популярного лимонада под давлением лидеров расистской организации подмешивает в рецептуру лекарство, делающее чернокожих мужчин бесплодными. Это был слух, причем не подтвердившийся, но что творилось с людьми! Не только продажи лимонада упали на 70%, начались нападения на представителей компании и их офисы.

Как видишь, сплетни вовсе не безобидны: они вредят бизнесу, репутации и конкретным людям. Рассказываем, как действовать, чтобы не стать жертвой слухов, особенно если их распускают о тебе.

Не ищи источник сплетен

Твоей первой реакцией на сплетни будет, скорее всего, стремление спустить все на тормозах и просто махнуть рукой: «Пускай болтают». Так делать не нужно. Не нужно также и злиться, показывать раздражение и даже грозиться «вырвать язык» тому, кто распускает слухи о тебе. Такое поведение может укрепить окружающих в мысли, что нет дыма без огня.

https://www.youtube.com/watch?v=6bYGpFbRbWY

Прежде всего сохраняй достоинство. Это должно стать твоей фишкой — что бы о тебе ни говорили, ты не теряешь лицо. Такой совет дает Рик Бреннер — психолог, консультант и бизнес-тренер.

Он также рекомендует не пытаться вычислить источник сплетни, в большинстве случаев это бесполезно, и концов ты просто не найдешь. Люди распространяют негативную, пусть и ложную, информацию о других потому, что она защищает их самих. К такому выводу пришли ученые из Стэнфордского университета под руководством Роба Уиллера.

Дистанцируйся от сплетни

Не позволяй себе погрузиться в сплетню. Слухи — это не ты и не о тебе, а о тех, кому ты стала костью в горле. Кто-то позавидовал тебе, твоему положению или талантам и решил таким образом навести на тебя тень. Это их слабость и их проблемы. Майкл Краус — социальный психолог Йельской школы бизнеса, считает крайне важным процесс дистанцирования от ситуации.

На всякий случай подумай, могла ли ты дать основание слухам, проанализируй свое поведение и, если ты спровоцировала болтовню, прекрати кормить любопытное окружение подробностями своей жизни.

Возлюби себя с утроенной силой

Может показаться, что в такой сложный момент тебе совсем не до любви к себе. И вот ты ходишь понурая, погруженная в себя и глубокий стресс.

В таком случае даже те, кто не верил слухам, начнет подозревать тебя во всех грехах. Ведь не может же невиновный человек так страдать.

Поэтому срочно бери себя в руки, прекращай грустить и окружи саму себя бесконечной трепетной любовью. Такую рекомендацию дает нам психолог Джоан Берлин.

Второй важный шаг на пути к преодолению ситуации — прощение. Да-да, мы призываем тебя простить тех, кто распространяет слухи. Мы понимаем, что это трудно и тебе больно. Но гнев и обида пожирают изнутри не их, а тебя.

Представь, что тебе под дверь положили мешок с мусором. Разве ты занесешь его в квартиру, чтобы потом весь день переживать и ругаться на тех, кто мог так с тобой поступить? Скорее всего, ты пожмешь плечами и просто спустишь мусор в мусоропровод. Так и с обидой и гневом — выпусти их из себя. Чтобы успокоиться и прийти в себя, используй йогу, прогулки, медитации. Или отвлекись на работу.

Нанеси контрудар

Вот что ты можешь сделать, если столкнулась со сплетнями о себе — пусти в ход правду. Выбери преданных тебе людей (такие ведь есть в твоем окружении?) и через них распространяй достоверную информацию. Она должна максимально противоречить слухам.

К примеру, за твоей спиной пошел слушок, что между тобой и симпатичным коллегой завязался роман и вы провели вместе выходные. Разрушь сплетню правдой: расскажи знакомым, что прошлые выходные вы с коллегой и еще парой человек из офиса посетили семинар в другом городе, где до ночи слушали доклады умных людей. Идеально, если к этому прилагаются фотографии и карточки участников.

Главное, побольше фактов и подтверждений твоих слов. Бухгалтерия, например, может подтвердить, что вам были выданы командировочные.

Не опускайся до уровня сплетников

Ни в коем случае не пытайся использовать оружие сплетников — не распространяй сплетни сама! Это не тот случай, когда «зуб за зуб» и все такое. Тебе должна быть невыносима сама мысль опуститься до уровня сплетников — ты выше всего этого, не забывай. Твоя месть, если уж мысль о ней так сильно привлекает тебя, должна быть обезоруживающей и кристально чистой. Оперируй только правдой.

Вот еще одна оригинальная рекомендация: если ты начальник и твои подчиненные сплетничают, попробуй реорганизовать рабочие группы, чтобы разбить пары сплетников.

То есть, как только замечаешь, что снова пошли сплетни, переводи болтунов в разные смены или загружай их работой, чтобы не оставалось времени чесать языками. Гармония и взаимопонимание в коллективе важнее всего.

Да, и обращай внимание на бесконечные беседы у кулера с водой: именно там сплетни и зарождаются чаще всего.

Видео:ГОВОРЯТ за ТВОЕЙ спиной! Что делать? Олег Гадецкий.Скачать

Три способа, как бороться со сплетнями на работе: советы психолога

Не стоит путать завистливые сплетни с легким подшучиванием – это абсолютно разные вещи. Чтобы понять разницу, примите во внимание следующее:

1. Обсуждение – это упоминание о людях в благосклонном ключе. Тот, кто говорит о другом человеке, не ищет повода найти изъяны или проколы в работе, а объективно выдает информацию, связанную непосредственно с работой.

Пример: «Слышали, что Анна Васильевна готовит новый проект? Она целыми днями над ним работает».

1. Сплетня – это намеренное привлечение внимания говорящего к себе. Так, к сплетням относят намеренную клевету, обсуждение личных проблем человека, о котором распускают слухи. Сотрудник, смакующий подробности чужой жизни, или искажающий факты до размера «из мухи в слона», стремится оказаться в центре внимания и подорвать авторитет коллеги, о котором распространяет сплетни.

Пример: «Знаете, что Люба из бухгалтерии после работы заходит к начальнику… и они там долго что-то обсуждают? Сдаётся мне, что она пытается его соблазнить и увести от жены».

1. Ложные слухи – они не так подвержены критичным замечаниям по отношению к человеку, о котором говорится, но более опасны, так как стремительно распространяются и напоминают игру в «испорченный телефон». Зачастую распространители ложных слухов мучаются от недостатка достоверной информации и начинают строить свои версии происходящего, подкрепляя их лишь своей фантазией.

Пример: «Наш Иван Семёныч похоже завел новую любовницу. Я слышала, как он с кем-то разговаривал по телефону. На том конце был женский голос».

Как узнать, что в коллективе есть сплетники?

Вычислить, есть ли в коллективе сплетни, не составит труда:

• ваш коллектив разбит на два лагеря. Первые рады обсудить последние слухи и поделиться своим впечатлением от них. Вторые, напротив, не желают поддерживать и участвовать в пустых разговорах;
• вы узнали подробности личной жизни своих коллег, их переживания и страхи, сами того не замечая;
• вы стараетесь не посвящать коллег в подробности своих жизненных неурядиц, но, к сожалению, это получается с трудом.

Почему люди распускают слухи на работе?

Все очень просто – сплетни за спиной рождаются от скуки, когда работы нет или ее очень мало. Люди начинают делиться интересными историями из жизни своих знакомых и коллег.

https://www.youtube.com/watch?v=XJ-gQx0E8SI

Еще одна причина рождения сплетен – человеческая зависть. Когда один сотрудник катается как сыр в масле и все у него идет тихо, да ладно. А другой никак не может добиться успеха ни в работе, ни в личной жизни.

Волей-неволей последний начинает направлять усилия на то, чтобы подмочить репутацию своему успешному коллеге. Читайте нашу статью про зависть на работе.

КСТАТИ! Сплетники – люди, страдающие от недостатка внимания. У них есть желание, время и потребность в общении с людьми, но, увы, о себе рассказать интересного нечего. То ли дело приукрасить историю из жизни коллеги, а если его еще и недолюбливают в коллективе, то успех гарантирован.

Как бороться?

Можно по-разному относиться и общаться со сплетниками. Как говорится, на войне все средства хороши, но мы рассмотрим самые действенные.

Пожалуй, самый трудный способ взаимодействия со сплетником. Можно предостеречь человека, что ложные слухи рано или поздно обернутся против него самого и даже могут привести к потере работы.

Вряд ли проблему получится решить целиком и полностью. Вы не сможете прекратить сплетни на работе, но частично пресечь неприятные речи все же вполне в ваших силах. Между прочим, мы уже писали статью о том, как вычислить крысу в коллективе.

Популярный способ борьбы с досужими сплетнями — это выдержать их без эмоций. Сделайте вид, что вас не интересуют грязные неправдивые истории. Дайте понять, что вам интересна работа, а не то что происходит с коллегами вне офиса.

1. Использовать сплетни с выгодой для себя

Например, начальник может обсудить «секретную» информацию с наиболее общительным сотрудником. Тот успеет донести до коллектива новость и обсудить её, чтобы потом сотрудники не воспринимали «в штыки» перемены на работе.

Другой вариант: научите сплетников обсуждать темы позитивного характера: кто куда ездил в отпуск, кто собирается сыграть свадьбу, у кого родился ребенок, внук и т.п. Так вы пресечете распространение неприятных слухов.

Как вести себя, чтобы защититься?

Предлагаем прочитать советы психолога, которые помогут вам не пострадать от сплетников на работе:

• отнеситесь к ситуации с юмором – на любой работе всегда всех и всё обсуждают;
• не давайте коллегам повода смаковать вашу личную жизнь – обсудите свои проблемы и переживания с близким и надежным другом, который не имеет отношения к вашей работе;
• если ваша персона все равно не дает коллегам покоя, то подкиньте им еще парочку животрепещущих тем для обсуждения и поблагодарите за то, что они уделяют вам свое драгоценное внимание;
• не давайте себя в обиду – если сплетни распространяются с целью дестабилизировать вас, то будьте наготове и умейте дать отпор;
• выясните, кто инициатор грязных слухов.

Из любой ситуации можно извлечь выгоду. Если вас обсуждают, значит, вы интересны окружающим вас людям, вам завидуют. Пусть говорят – будьте выше этого, не берите во внимание и не принимайте близко к сердцу.

Есть ли что-то положительное?

На самом деле, слухи могут оказывать на человека как негативное, так и положительное влияние.

ВАЖНО! Психологи считают, что совместное обсуждение слухов помогает сплотить коллектив и повысить в нем уровень доверия.

Если воспринимать сплетни как некое развлечение, то можно даже получить заряд приятных эмоций. Замечали вы, что тот, кто владеет «секретной» информацией волей-неволей оказывается в центре внимания?

Ученые и исследователи из Стенфордского университета считают, что сплетни снижают уровень стресса на работе. По их мнению, если человек не поделится известной ему информацией с другими, то будет испытывать тревожность и учащенное сердцебиение, а уровень гормонов стресса вообще может зашкаливать.

Рекомендуем посмотреть видео о том, как правильно реагировать на сплетни, чтобы выйти победителем:

Таким образом, сплетни в коллективе могут быть полезны, главное, знать меру и не допускать обсуждения личных тем или слухов, которые могут быть оскорбительными для других коллег и привести к вынужденному увольнению.

Видео:ЕСЛИ ТЕБЯ ОСКОРБЛЯЮТ И КРИТИКУЮТ! 14 СИЛЬНЕЙШИХ ЦИТАТ!Скачать

Советы, как реагировать на сплетни, что делать если тебя осуждают

Ни один человек на Земле не может с уверенностью сказать, что о нём никогда и никто не сочинял сплетен, хоть одна да была связана с его именем. Как бы тихо и незаметно ты не жил, всё равно найдётся, что о тебе сказать, а нет фактов, значит, придумаем, спросим у твоих знакомых и соседей, домыслим.

А если ты открытый, шумный и весёлый, тогда нам легче следить за твоей жизнью, легче строить предположения и оценивать твои поступки. Каждый твой промах или достижение мы обсудим, наградим эпитетами, обглодаем по кругу, как собака косточку, и выдадим “на гора” вкусную конфетку-сплетню. А ты решай для себя, как реагировать на сплетни.

Раньше в деревне собирались на посиделки подле плетня на длинной и широкой лавке (наверное, отсюда и пошло слово “сплетни”), обменивались деревенскими новостями, обсуждали мимо проходящих, каждый старался высказать своё мнение, добавить что-то удивительное и поразительное, пусть это даже ни разу не будет правдой.

В городе, конечно, с этим делом потруднее: в высотных домах на лавочке подле парадной не много насочиняешь, людей не знаешь, их образ жизни – за железной дверью, и по площадке близко не соседствуешь. Одно остаётся – разглядывать и ругать за непотребность в одежде и поведении, вынося на обсуждение своё вИдение на объект.

Что такое сплетни и как я к ним отношусь

Сергей Иванович Ожегов, русский филолог и замечательный лингвист, очень аккуратно и деликатно объяснил, что сплетня – это слух о ком-нибудь или чём-нибудь, основанный на неточных или заведомо неверных сведениях. Как очень тонкий знаток русского самобытного языка, он мог бы и порезче и поточнее сказать об этом. :))

Удивительно то, что в психологии есть целое направление, занимающееся изучением и объяснением природы сплетен. Интересно, кому из учёных первому пришло в голову начать исследовать эту сторону человеческого общения, изучать и моделировать, как реагировать на сплетни. Наверное, припекло после интриги вокруг своей же персоны.

https://www.youtube.com/watch?v=I7us0HpKIa0

Сегодня всякие социальные сети, играющие роль связующего звена между пользователями, являются главным источником молниеносного переносчика сплетен. Позавидует каждый ярый сплетник, если он, конечно, не блогер и не может записать видеоролик со страдающими от правительства и чиновников соотечественниками. Помню, как-то спросила свою старенькую бабушку, что такое сплетни, она ответила:

Не тот сплетник, кто понОсит, а тот, кто переносит. Видела – не видела, слышала – не слышала, а если есть что сказать или спросить, так с человеком и поговори в глаза, не ищи правду о нём у людей.

Я так всегда и поступала по жизни, расценивая бабушкино пояснение, как напутствие, не заморачиваясь над вопросом, как реагировать на сплетни. Сталкиваясь с какой-нибудь фантастической историей о своей персоне, я в каком-то смысле испытываю чувство, похожее на радость. Во-первых, обо мне помнят, во-вторых, я улучшаю жизнь человеку, сочинившему и распространившему очередную сплетню.

Повышение в его извилинах количества серотонина и эндорфина делает его счастливым, а если он ещё и что-то прибавляет от себя к услышанному, ставит всё с ног на голову, у него проявляется фантазия, значит, я помогаю развиваться его творческим способностям. Из него может получиться сказочник почище Джоан Роулинг, которая пишет о Гарри Поттере.

Кто становится объектом сплетен

Объектом сплетен обычно становятся люди, которые хоть чем-нибудь выделяются из общей массы. Это следует понять и принять, но ни в коем случае не стараться стать таким же, как все. Не получится стать «невидимкой», только если перебраться жить на необитаемый остров. Помните фразу Слона из известного мультфильма?

Если я буду, как все, то кто же будет, как я?

А есть сплетники, которые с упоением распускают слухи. Моя бывшая сноха – пример тому. Она всегда обо всех всё знает, назови любое имя (даже из чужой деревни), любой возраст – без разницы! Ей известно об этом человеке всё во всех подробностях. Она взахлёб, с пеной у рта начинает рассказывать такие детали из жизни объекта, что диву даешься.

И никто не удивляется подробностям и её осведомленности, не задаётся вопросом, присутствовала ли она при этом, была ли вхожа в тот или иной дом или всё это рассказал ей в личной беседе герой события? Очевидно, что такому человеку всё равно, кто становится объектом сплетен, важно показать свою осведомленность и важность.

Мужские сплетни и в коллективе

Мужики тоже любят посплетничать, только они это делают не так красочно и вдохновенно, а даже грубо, неправдоподобно, мимоходом. Омерзительно, если они хвастают своими сексуальными победами, которых не было, но которые придают им на какое-то время значимость в глазах товарищей.

На мой вопрос, сплетничают ли мужики и о чём, мой Егорыч ответил, что они при общении такой цели не ставят. Вроде обсуждают, как хорошо получилось запаять радиатор или зарядить почти сдохший аккумулятор, но разговор как-то незаметно и непонятным образом переходит на баб, но в основном в виде анекдотов и без имён.

Больше всего меня удручают сплетни на работе. Чаще всего это происходит в женском коллективе, когда плетутся интриги за твоей спиной ради достижения каких-то карьерных целей или повышения своего авторитета и статуса. Объектом при этом обычно становится неординарный, независимый, талантливый человек. Как ему реагировать на сплетни?

Советы, как реагировать на сплетни

Не всегда верное решение оставлять обсуждения или осуждения о ком-либо без внимания. Опять же обращусь к словам своей старенькой бабушки.

Когда я спросила её, как реагировать на сплетни за спиной и как вести себя со сплетниками, ответ, помню, меня обескуражил: “Если правду говорят, дак переморшись, да больше так не поступай, а если наплели сто вёрст до небес, не пеняй, а наплюй да разотри”.

Хоть бабушка моя и советовала никогда не пенять сплетнице, но всё-таки раза два-три за свою жизнь я не удержалась и попеняла.

Это мне не понравилось, потому что та начала изворачиваться, прятать глаза, заикаться, и у меня в какой-то момент возникло желание пожалеть эту хрень и даже попросить прощения за доставленное неудобство.

С тех пор я больше никогда никого не припирала к стенке, пусть себе живёт и радуется жизни.

Наверное, надо расшифровать слово “пенять”? До сих пор в деревне употребляют это выражение: “Чего у порога встала, проходи в горницу. Или пенять пришла?” Пенять, значит, укорять в чём-то, сетовать на что-то. Пословица есть такая: “Неча на зеркало пенять, коли рожа крива”.

Безобидные “судьи” в коллективе, которые осуждают ради осуждения, не приносят особого вреда, можно на это и не обращать внимания, но если покушаются на твои честь, достоинство и репутацию, реагировать надо. Для начала вычислите этого “доброжелателя”.

Проанализируйте, а чего он хочет, на что направлены его усилия, какую цель преследует?

Один на один со сплетником разговаривать не рекомендую, сделать это нужно в присутствии нескольких членов коллектива. Очень спокойно и даже доброжелательно спросите его в лоб: “Дорогая Дездемона Клеёнкина, до меня дошли слухи, что ты копаешь под меня, сочиняешь небылицы, докладываешь начальству. Не уточнишь ли, что тебе надо, а я постараюсь помочь тебе в достижении твоей цели”.

Думаю, что после этого Дездемона Клеёнкина впадёт сначала в ступор, а потом будет крутиться, как уж на сковороде, оправдываться и отнекиваться. Но коллектив-то слышит, даже если не принимает участие в экзекуции. Не мучайте Дездемону долго, опять же с улыбкой посоветуйте ей в другой раз лично к вам обратиться с вопросами.

https://www.youtube.com/watch?v=tWeZB8wfs5g

Это светлая сторона сплетен. Нет, скорее не светлая, а тёмно-серая. Но есть и чёрная, которая может повлечь за собой скандал в семье, развод и даже чью-то смерть.

Меня это обошло стороной, мой Егорыч был здравомыслящим мужиком, любившим меня и абсолютно доверявшим мне.

Только во время его болезни я узнала, что и до него доходили всякие слухи о моих «похождениях», но он всё отметал, за что ему и спасибо.

Конечно, интересоваться жизнью людей, которые нас окружают, естественно и, может быть, даже интересно. Но не надо переходить красную черту.

«Представляешь, сегодня Сашка так толкнул Машку, что та аж на два метра отлетела, а всего-то она ему крапивой по руке провела», – смеясь, рассказывает подружка подружке.

Вторая подружка рассказывает третьей, но употребляет слово «ударил» и исключает причину.

Всё! Родилась сплетня и пошла в свет.

Тётя Маня на лавочке, услышав новость, прибавляет слово «избил» и причину – измена, за что же ещё может муж избить жену?! И сразу вспоминают, что когда-то кто-то видел её, обнимающейся с каким-то чужим мужиком, что юбки она стала носить выше пупа, хохотать стала громче, краситься ярче. Если на этом и закончится, хорошо, но может привести и к серьёзным последствиям.

Моим принципом в жизни всегда была аксиома: сам не видел, не говори об этом, не додумывай, не домысливай. Хочешь узнать о правдивости слуха, если тебе это не даёт покоя, подойди к человеку и прямо в лоб спроси его о достоверности факта, так тревожащего деревню.

Помню, когда ещё работала в колхозе оперативником, деревню потрясло событие, поставившее её на уши: председатель колхоза поймал пару любовников в коровьей  кормушке.

До меня, конечно, это дошло, я поудивлялась, поулыбалась, но не поверила, потому что обсуждаемую женщину я считала порядочной, чего бы ей встречаться для любви в кормушке.

Через несколько дней я случайно встретила её, подошла, извинилась, попросила прокомментировать слух или послать меня на хрен. Она расхохоталась и сказала, что всё было не так, как говорят. Оказывается, «любовник» работал на ферме скотником, жена его брата родила сына, он на радостях принёс бутылку водки новоиспеченному дяде, пить с ним не стал – за рулём был,  но попросил заочно поздравить.

Вечер, на ферме уже никого не было, кроме этой женщины-доярки, которая заканчивала какие-то дела и собиралась домой. Мужик предложил составить ему компанию, та согласилась. Они забрались в кормушку, что бы их не застукал бригадир за распитием.

После второй баночки из-под майонеза они, видимо, потеряли бдительность, стали громко разговаривать, тут-то их и поймали, но они успели спрятать в сено бутылку и баночку, поэтому председатель с бригадиром решили, что они там занимались любовью. Вот и всё, и я поверила. А поверил ли муж, спросила я её. Она ответила: «Да. Он же меня знает».

Выводы

Я, бывает, понОшу, осуждаю, но стараюсь это делать в глаза и неагрессивно, всегда с ноткой юмора, с достаточным набором аргументов. Ещё с юности, используя советы своей старенькой бабушки, сделала для себя установку, как реагировать на сплетни: относиться к ним снисходительно и никогда не оправдываться.

Неагрессивные домыслы, наверное, укрепляют нравственность, призывают к ответственности, если у объекта сплетни отсутствуют эти качества. Может быть, выявляются склонности к агрессивному поведению, тогда люди в общении будут проявлять осторожность, держать ушки на макушке.

Не гневайтесь сильно на сплетника, возможно, в детстве он мало видел любви и внимания, не достиг в жизни ничего такого, что повысило бы его самооценку и значимость в обществе. Возможно, он просто болен, ведь не все психические отклонения исследованы учёными.

А что касается бабушек на лавочке подле парадной, так а что им ещё делать весь день?!  Не обижайтесь на них, проходя мимо, поздоровайтесь, а то и конфетами угостите, о здоровье спросите, вот и станут они вашими союзниками. И помните, вы через несколько лет станете такими же, и не факт, что не займёте их место. :))

Категорически не оправдываю сплетников, просто ищу положительные стороны этого повсеместно распространённого явления в людском обществе. Надо быть честным с самим собой и не становиться звеном в цепочке, по которой распространяется недостоверная информация, называющаяся “сплетня”.

А ты, мой дорогой читатель, часто сталкиваешься со сплетнями по отношению к своей персоне? Как реагируешь на них?

Видео:Как реагировать на сплетниСкачать

Почему сплетничать полезно и как делать это правильно — Лайфхакер

Ещё в 1990-е годы исследователи выяснили , что больше половины нашего общения — это обсуждение других людей и их поступков, то есть попросту сплетни. Женские разговоры состоят из них на 67%, а мужские — на 55%.

Сплетни часто считают чем-то плохим, глупым и недостойным, они ассоциируются с подковёрными интригами и злым умыслом. На самом деле, хотя такие разговоры и далеки от высокоинтеллектуальных бесед, ничего ужасного в них чаще всего нет. Сплетни могут быть даже полезны для нас, особенно если соблюдать правила.

Почему сплетничать не всегда плохо

В 2019 году в американском научном журнале, посвящённом вопросам социальной психологии и психологии личности, вышло интересное исследование. Профессор Меган Роббинс и её коллеги повесили диктофоны на 467 добровольцев и записывали разговоры, которые они вели.

Во-первых, выяснилось, что сплетням люди посвящали в среднем 52 минуты в день. Во-вторых, две трети таких разговоров не носили негативной окраски. Впрочем, позитивной они тоже не носили.

Участники просто обсуждали знакомых и незнакомых людей и, по мнению исследователей, эти обсуждения были для стороннего слушателя больше скучными, чем злыми.

Так что образ сплетника или, скорее, сплетницы как вредного и завистливого человека далёк от истины.

https://www.youtube.com/watch?v=e8OwcBljaxo

Автор исследования Меган Роббинс считает , что сплетни — это просто разговоры о человеке, который при этих самых разговорах не присутствует. Так что сплетник — это буквально каждый из нас.

Сплетни — это древний механизм выживания

Раньше человеку без других людей никуда и роскошь побыть социофобом-отшельником была мало кому доступна. Чтобы тебя не выкинули из общества тебе подобных, приходилось активно с ними взаимодействовать и быть для них максимально приятным.

А сплетни и прочие необременительные разговоры дают возможность установить и сохранять связь сразу со множеством соплеменников. Это гораздо проще, чем говорить о квантовой физике: беседа быстро завязывается и легко поддерживается, участники почти всегда уходят довольные собой и друг другом.

Эту идею впервые высказал эволюционный психолог Робин Данбар, сравнив сплетни и пересказ друг другу разных баек с грумингом, с помощью которого внутри своих групп налаживают связи обезьяны.

К тому же во времена без СМИ, телефонов и интернета сплетни служили чуть ли не единственным каналом распространения важной информации.

Конечно, сейчас наладить общение можно и без сплетен, да и в целом личное взаимодействие с другими гомо сапиенс стало не таким жизненно необходимым.

И всё-таки необременительное обсуждение селебрити, начальников, коллег, мужей и соседей остаётся простым и доступным способом установить контакт и приятно провести несколько минут.

Сплетни — это приятно

Когда мы слышим скандальные факты о знакомых или, например, знаменитостях, у нас в мозге активируется центр вознаграждения — и мы получаем некоторое удовольствие.

Сплетни — это способ учиться

В частности, мы можем понять, что приемлемо в конкретном социуме, а что нет. Например, вы пришли на новую работу и ещё не понимаете, как всё устроено.

И вот слышите, как Ира и Миша обсуждают Васю, который имеет наглость уходить домой ровно в шесть вечера и греет рыбу в микроволновке на общей кухне.

Вам сразу становится понятно, что в почёте трудоголизм и переработки, а рыба — совсем не в почёте. И вы можете скорректировать своё поведение. Или задуматься о смене работы.

Если серьёзно, то именно такую функцию — обучающую — приписывают сплетням некоторые исследователи. Это сегодня есть много других возможностей выяснить правила игры, а раньше всё было куда сложнее, и сплетни очень помогали.

Сплетни — это возможность выпустить пар

Учёные сравнили переживания людей, когда они только слушают волнующие или cтрашные новости о скандалах, несправедливости и беззаконии, и когда сами принимают активное участие в дискуссии. Выяснилось, что в первом случае частота их сердечных сокращений увеличивается, а во втором, наоборот, снижается. То есть сплетни обладают успокаивающим эффектом.

• 7 странных вещей, на которые запрограммирован наш мозг

Как правильно сплетничать

Всё это, конечно, здорово, но сплетни всё же не совсем безобидны. Они могут испортить репутацию, расстроить отношения и заставить основательно понервничать. Так что сплетничать можно, более того, нам никуда от этого не деться — это часть нашей природы. Но лучше соблюдать несколько правил.

1. Не говорите о том, кого собеседник знает лично

Идеальный вариант, если с объектом обсуждения знакомы только вы. Или это вообще знаменитость, которой от разговоров о ней ни холодно ни жарко.

Одно дело — жаловаться коллеге на жену брата мужа, а потом вместе обсуждать её нехорошее поведение, и совсем другое — говорить о главном бухгалтере. В первом случае «жертве» сплетен точно никто ничего не передаст, и ваше возмущение никак ей не навредит. А вот во втором возможны варианты.

2. Не выдавайте секретов

Если вам сообщили личную и деликатную информацию, а вы без разрешения её разболтали — это, мягко говоря, недостойное поведение. Так можно испортить жизнь и тому, кто вам доверился, и себе самому: все будут знать, что вы человек очень ненадёжный.

3. Не врите

Обсудить поведение другого человека — нормально. Придумать про него пару историй или жареных фактов — уже нет. Это называется «распускать слухи».

4. Будьте корректны в высказываниях

Лучше выбирать нейтральные выражения и воздерживаться от грубых и оскорбительных эпитетов. Во-первых, они могут дойти до объекта обсуждения, и будет неприятно. А во-вторых, вас это тоже не красит.

5. Десять раз подумайте

Убедитесь, что перемывание косточек никому не навредит: ни вам, ни тому, кого вы собрались обсудить. И разговор не ударит по его репутации, не испортит его отношения с кем-нибудь и что ему не передадут содержание вашей беседы.

💥 Видео

Психолог объяснила, почему люди сплетничают и как прекратить сплетниСкачать

Ложь, клевета и сплетни. Как закрыть рот завистникам и выйти победителем из ситуации? 16+Скачать

Почему про тебя сплетничают || Как реагировать на сплетниСкачать

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ТЕБЯ ОБСУЖДАЮТ ЗА СПИНОЙ? ТОМАСС ШЕЛБИСкачать

Если ты подросток - посмотри это видео...Скачать

Почему хочется обсуждать кого-то за спиной? Как перестать сплетничать и осуждать других?Скачать

Со сплетниками не стоит общаться! Сплетник сам себя калечит. Гордитесь тем, что о вас сплетничаютСкачать

Почему вас могут игнорировать окружающие? [Psych2go на русском]Скачать

10 Признаков Что Тебе ТАЙНО Завидуют (Это Надо Знать)Скачать

Если услышали сплетни о себе - сделайте это и у врага отсохнет языкСкачать

Как защититься от негатива окружающих людей? Почему люди забирают энергию? Влияние эмоций на общениеСкачать

Джон Кехо. Как себя вести с теми кто вас раздражает.Скачать

ЧТО ДЕЛАТЬ КОГДА РАСПУСКАЮТ СЛУХИ И СПЛЕТНИСкачать

Сплетни и разговоры за спиной. Как реагировать на сплетни? | Ирина БлонскаяСкачать

«Общаюсь с мужем только по вотсап». Брак, в котором три года молчатСкачать