Ведомый в отношениях

Кто в паре ведущий, а кто ведомый?

Для построения прекрасных отношений паре необходимо решить для себя всего лишь три основных вопроса (по моему мнению):

1. Кто же в паре будет ведущим, а кто ведомым?

Тут как в танце – кто-то ведёт, а кто-то подхватывает и с удовольствием присоединяется.

И этот вопрос тесно связан с мужской самореализацией – мужчины реализуют себя в достижении цели, семья для них надёжный помощник и тыл, и если это так, то они с успехом смогут заняться обеспечением её всем необходимым. Мужчина ведёт «семейный авто» и от его спокойствия зависит жизнь и прекрасная поездка для пассажиров (членов семьи).

Возьмите, к примеру аргентинское танго. Тут роль мужчины — вести и варьировать шаги и движения, а женщины – предугадывать его действие и моментально синхронизироваться. И чем контакт теснее, тем слаженные движения.

Как говорит тренер по танцам – «это прекрасный способ научиться согласованности со своим партнёром».

Если партнёрша податлива – танец удастся. Здесь либо согласованность, либо раздрай. Выбор прост.

Но с этим, я думаю, не согласится множество лиц женского пола, поскольку в современном обществе женщины с их «независимостью» и высокими окладами не готовы быть ведомыми. А жаль, податливым перепадает больше (опять же моё видение).

2. Что важно для мужчины, а что — для женщины?

Если смысл жизни мужчин мы определили – достижение цели, стремление к самореализации (и саморазвитию). Поэтому крушение мечты мы переживаем как полное разочарование (чуть ли не в жизни), что отражается и на отношениях с близкими, ибо в таком случае мужчины чувствуют себя опустошёнными и ни на что негодными.

Женщинам природный инстинкт заготовил «засаду» — чтобы обрести всю полноту счастья добиться успеха на работе им недостаточно, женской натуре также важно иметь семью, в ней конечном счёте её главная отрада.

А «засада» в том, что девушки приходят к такому пониманию позже – в более старшем возрасте, и за время борьбы за свой важный статус в профессии и в отношениях упускают многое, …пока не набьют себе шишек.

На одной из корпоративных вечеринок наш заместитель управляющего (женщина), которая в своё время так билась за высокое место, так прямо и сказала – «не карьера главное, полноту счастья мы обретаем в семье», и была права, в скором времени нашу организацию поглотил очередной монстр (корпорация) и заместителя с остальными сотрудниками сократили. Если для мужчины такой разворот событий может восприниматься как крах цели в жизни, то для женщины, имеющей семью, это лишь способ сблизиться с тем, что для неё постоянно и неизменно – семейные ценности.

Таким образом, мужчина считает, что в жизни чего-то достиг только тогда, когда он добился определенных высот в профессиональных навыках (может — в творчестве).У женщин, для ощущения полного счастья, смысловой вектор смещён в сторону семьи, в выражение собственных чувств и наполнение ими себя и близких. Только у женщин есть инстинкт материнства, заботы и проявления «слабости» (в ней их сила, ибо «слабая» и мудрая женщина позволяет себе быть таковой в отношениях и получать от мужчин ответную заботу и любовь, про это писалось уже много раз).

3. Дружба, общение или — «ты должен».

Я за дружбу и общение, когда можно поговорить и обсудить наболевшее. В этом и проявляется поддержка, когда партнёр может тебя выслушать и молчаливо посочувствовать или изложить своё видение событий.

Когда отношения строятся на общераспространённом – «ты мужчина и поэтому должен ….», или «ты женщина и должна …», то тут попахивает деспотизмом. Просьба и благодарность – именно они способны сподвигнуть на действия в добровольном порядке, а не по принуждению – «потому что все мужчины делают так» или «женщины поступают таким образом».

На самом деле отношения должны строиться на взаимности и добровольности, а не на каких-то выдуманных «стандартах». И вообще, чувства они бескорыстны и именно поэтому каждый по собственной воле заботится друг о друге. И когда кто-то ленится (лень это обратная сторона проявления воли), то для проявления воли нужно лишь подождать, дать партнёру немного времени.

Чем меньше «обязывания» и больше просьб, выбора вариантов и способов действий, тем быстрее его воля проявится в нужном направлении.

Пауза и терпение …, и «чудо случится»

Главное не обижаться на иное мнение партнёра, а учиться общаться и дружить, слушать и прислушиваться. Лучше осознать, что если вас двое, то это не значит, что партнёр полная копия вашего видения. И не стоит ставить в зависимость свою жизнь и взгляды от другого, достаточно прислушиваться к нему и брать на вооружение его мысли, расширяя свои границы сознания.

То есть, с одной стороны – ты остаёшься собой (не обижаясь, что вторая половинка не вторит по каждому поводу), а с другой, вы оба можете чему-то научиться друг у друга, и со временем соединиться в одном танце, угадывая движение своего партнёра.

ИТОГ.

Вот и всё. Расставив и распределив свои приоритеты в отношениях, пара может существовать в согласии, не тратить силы на пустую борьбу, а дать волю своим взаимным чувствам.

https://www.youtube.com/watch?v=YtdpJjjQx8A

Свои мнения пишите в КОММЕНТАРИЯХ.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на канал. Читайте много интересных статей (на канале их более 130)

С уважением, автор — Новиков Михаил.

Видео:Доминирование и лидерство в отношениях, ведущий и ведомыйСкачать

Мужчина – ведущий, женщина – ведомая?

В последнее время все более популярной теорией в области отношений становится выделение в любой системе взаимодействий между двумя людьми ведущего (или доминирующего) и ведомого (подчиненного).

Данное деление включает не только состоящих в отношениях мужчину и женщину, но и такие пары как отец – сын, начальник – подчиненный, два друга (или подруги).

В этой статье будут рассмотрены исключительно любовные взаимоотношения.

Мнение о том, что в любой нормальной паре ведущим должен быть мужчина, тогда как женщине уготовлена роль ведомой, является одним из самых распространенных.

И теоретически это вроде бы вполне понятно: уверенный в себе доминант с большей вероятностью заинтересует любую женщину, тогда как, постепенно скатываясь в ведомого, мужчина обычно сталкивается с тем, что его любовница, невеста и даже жена теряет к нему интерес.

Однако, в действительности, можно встретить множество примеров, когда ведущей в паре является женщина, которая изначально привыкла доминировать во всех сферах своей жизни (в работе, с окружающими, с друзьями и т.д.), при этом, отношения в паре продолжают быть цельными и гармоничными.

Также можно встретить и совершенно иные типы распределения доминации в паре, начиная от того, когда роль ведущего выполняет женщина, а мужчина является ведомым, заканчивая распределением полей доминации или относительным равноправием.

Как правило, доминирует в паре тот, кто более самодостаточен, кто меньше дорожит отношениями и готов разорвать их с большей вероятностью, если они будут противоречить его базовым ценностям и принципам.

На первый взгляд, оптимальными являются такие отношения, когда мужчина ведущий, а женщина ведомая: муж более социально активен, целеустремленно занимается своей карьерой и обеспечивают семью, а жена заботится о создании домашнего уюта, чтобы ее любимый чувствовал себя комфортно и спокойно.

Ведомость женщины – благо или порок?

Наверное, подавляющая часть женщин мечтает встретить мужчину, вместе с которым она будет чувствовать себя «как за каменной стеной».

Другое дело, что не каждый ее потенциальный партнер способен обеспечить такое ощущение: множество инфантов, не способных даже заранее купить билеты в кино или договориться с сантехником, вызывают у женщин ощущение того, что она не способна привлечь в свою жизнь «настоящего мужчину». На фоне этого инфантилизма даже самые романтические ухаживания, цветы и подарки выглядят как попытка купить внимание.

К сожалению, в этой ситуации далеко не каждая женщина оказывается достаточно мудрой, для того чтобы дать мужчине еще один шанс и суметь насладиться тем, как медленно, но верно он начинает взрослеть, чувствовать себя более сильным и учиться принимать решения. Намного более вероятнее ситуация, когда романтический мальчик отодвигается на запасной аэродром, тогда как его бывшая подруга отправляется на поиски настоящего доминанта.

Беда в том, что по-настоящему ведущим может быть лишь тот мужчина, для которого и любая женщина, и отношения по своей значимости уступают другим более важным для него социальным явлениям.

И это прекрасно, если на первом месте у патологически ведущего будет карьера, спорт, творчество, хобби и другие полезные и значимые дела.

Но гораздо чаще встречаются парни, первостепенное значение для которых имеют:

• разнообразные стимуляторы, начиная от алкоголя, заканчивая различными психотропными веществами,
• победы в компьютерных играх,
• участие в массовых драках, нарушение общественного порядка,
• клубная жизнь, беспорядочные половые связи.

Такой парень всегда будет ведущим в отношениях, так как на женщину ему просто плевать.

Случаи, когда ведомая женщина попадает под влияние человека, ценности которого не только неприемлемы для социума, нередко могут причинить значительный вред ее физическому и душевному здоровью.

В качестве примера можно привести ситуации, когда женщина, не имеющая пристрастия к алкоголю и наркотикам, постепенно размывает границу своих принципов и начинает относиться к употребляемым мужчиной стимуляторам более терпимо и порой «подсаживается» на них точно также, как и он.

А ведь в этих случаях «всего-то» нужно было суметь преодолеть любовную зависимость и взглянуть на своего партнера более трезво.

https://www.youtube.com/watch?v=XHyisa3eM1k

В результате патологически ведомая женщина (та, которая способна быть только ведомой) оказывается в ловушке: достойных доминантов так мало, а ведомые мужчины не вызывают у нее никакого интереса (словно бы она смотрит на пустую стенку), поэтому единственные интересные мужчины, которые ей доступны, – это всевозможные алко-, сексо-, игроголики и прочие «наркоманы».

Вы, наверняка, встречали женщин, которые всю свою жизнь посвятили возвращению в семью мужа-алкоголика, или молодых девушек, отчаянно бегающих за изменяющих им с каждой встречной бабником. Если наконец-то рядом с ними появится добрый, честный, красиво ухаживающий мужчина, то он… не будет иметь никакого успеха.

«Как я своего брошу», – будет восклицать жена алкоголика (читай: «Мне скучно будет с мужчиной, готовым посвятить всего себя мне. А как же вечная борьба с его пьянством? Как же уже ставшие семейной традицией попытки отвадить его друзей? Что я буду делать?»).

Почти также отреагирует молодая девушка, влюбившаяся в бабника: «Этот парень такой надежный, верный, романтичный, но ску-у-учный. Слишком правильный».

Так и проходит жизнь ведомых женщин рядом с алкоголиками, игроманами, лудоманами и сексоманами, так как понять причину того, почему их влечет к таким мужчинам, они не могут.

В ситуации, когда мужчина ведущий оказывается полностью не приспособлен к семейным отношениям страдает исключительно женщина. Где же выход? А решения тут два: научиться получать удовольствие от общения с ведомыми мужчинами или продолжить искать по-настоящему достойного ведущего, не размениваясь на тех, кто кажется им из-за своих асоциальных пристрастий.

Список полезных статей об отношениях:

Полезные статьи об отношениях – теория и практика женского пикапа

Видео:В Отношениях Мужчина ВЕДОМЫЙ. Секрет счастливых отношенийСкачать

Ведомый человек: кто такой и как определить

Здравствуйте, дорогие читатели. В данной статье вы найдете ответ на вопрос, кто такой ведомый человек. Узнаете его основные характеристики и особенности. Выясните, как распознать ведомую личность. Вам станет известно, как перестать быть ведомым.

Определение понятия

Сегодня все больше людей хотят быть самостоятельными, стремятся быть независимыми. Следуя тенденции, может рождаться вопрос, что значит ведомая личность.

Далеко не каждый, кто считает себя сильным, способен постоянно принимать решения без чьей-либо помощи, не у всех достаточно внутренней смелости для того, чтоб говорить и поступать так, как им хочется.

Давайте же разберемся с сущностью данного понятия.

Ведомый человек – это, в первую очередь, тот, кто позволяет более сильному индивиду собой руководить. В действительности это понятие не предполагает чего-либо постыдного, в нем нет ничего плохого.

Далеко не каждый может быть лидером, не все хотят нести на своих плечах огромную ответственность. Если вы оказались по своей натуре подчиненным, а не лидером, то в роли своего наставника следует выбрать самодостаточного и мудрого человека.

Тогда, находясь под его руководством, вы все равно сможете раскрыться в полной мере.

Ведомые люди являются отличным пластилином, с которого можно что-то вылепить по своему подобию. Таким индивидам не сложно адаптироваться в социуме, они подчиняются порядкам, правилам и законам, не противостоят общепринятым установкам. Таким особам удобно находиться в тени, проявлять свои способности под контролем более уверенных и смелых индивидов.

Нередко в одном человеке объединяются ведомость и ведущая позиция, так как вместе они обеспечивают гармоничное состояние для принятия решений и общего развития. Ведомая позиция учит важному навыку , умению доверять людям из своего окружения, а не находиться в состоянии постоянной тревоги, из-за того, что отсутствует возможность все контролировать.

Особенности

1. Отсутствие собственного мнения. Данный тип людей еще с детских лет привыкает к тому, что не стоит выделяться из общей массы. Такой индивид не будет вести себя излишне ярко, не станет противиться мнению большинства. Невозможность иметь свою точку зрения проявляется тем, как ведомый человек, отягощенный любыми переживаниями, себя ведет.

   Такой индивид не сможет добиться поставленной цели, если она не будет согласована с общественными нормами. Вероятнее всего, ведомая особа будет молча надеяться, ожидая, когда ситуация сама с собой наладится, не станет предпринимать никакие действия.

2. Подверженность, зависимость от манипуляций.

   Такие особы оказываются под влиянием со стороны, они излишне открыты, не могут себя защитить. Так происходит в силу того, что ведомые личности редко анализируют ситуацию, учитывая условия реальности и то, как ведут себя другие люди. Такой индивид переступит через свои желания, подчиняясь точке зрения большинства.

   Он практически без сопротивления откажется от своих планов. Подверженность манипуляциям делает личность безвольной, слабой, такой особой легко управлять. Нередко ведомые люди даже не подозревают о том, что живут не своей жизнью, а играют социальные роли, которые им кем-то навеяны. При этом они теряют себя, как индивидуальность.

3. Не умение брать на себя ответственность. Человек постоянно принимает какие-то решения касательно внутреннего распорядка, работы, личных отношений. И любое принятое решение всегда имеет определенные последствия. Ведомая особа боится смотреть вперед, она не строит планы на будущее, ведь не уверена в своих возможностях.

   Когда возникают серьезные конфликтные ситуации, такой индивид нередко прячется, не высказывая собственного мнения, боится, что его осмеют, не поймут. Для него важен душевный комфорт, собственное благополучие.

Основные характеристики

Многих интересует, как понять, что человек ведомый. На самом деле, достаточно просто понаблюдать за ним, за его поведением. Давайте рассмотрим, какие признаки могут указывать на то, что перед вами ведомая особа.

1. Такого человека легко переубедить, вступить с ним в дискуссию. Ведомый индивид легко переменит свою точку зрения под влиянием другой особы, особенно, если она является для него авторитетом.
2. В большинстве случаев выбирает чужие потребности, а не свои. Это может быть связано, как с искренним желанием помочь другому человеку, так и со сложностями перед выбором, что кому-то нужно отказать.
3. Сложно реагирует на критику. Так происходит ввиду того, что ведомый индивид сильно зависит от мнения окружающих. Он может очень близко к сердцу принимать любые замечания, реагируя на них излишне эмоционально.
4. Пытается предотвращать конфликты, избегает их. Такой индивид старается сглаживать острые углы, исключая обострение ситуации.
5. Является надежным исполнителем. Такой человек внимателен, на него можно возлагать определенные обязанности, быть уверенным, что он не станет отлынивать от работы, все выполнит.
6. Такой человек не может понять, чего хочет. Нередко ведомая личность , в прошлом ребенок, за которого все решали родители. Он не имеет опыта самостоятельных решений, не понимает, чего действительно хочет от жизни, не распознает собственные интересы.
7. Таким человеком легко управлять и манипулировать. Ведомым индивидам неизвестно, как отказывать в просьбе другого человека.
8. Много рассказывает о себе, о своем состоянии здоровья, делится с людьми, которые не входят в его близкий круг.
9. Ведомая особа не уверена в себе, в своих силах.
10. Его преследует ощущение того, что он является неудачником. Такой человек не берется за новое дело, так как уверен в предстоящем провале.

Как перестать быть ведомым

Если вы осознали, что являетесь ведомым человеком и хотите избавиться от этой роли, то можно прибегнуть к следующим рекомендациям:

• научитесь брать ответственность за свою жизнь,
• ставьте перед собой цели, для начала небольшие, добивайтесь их, не останавливайтесь на достигнутом,
• перестаньте думать, что являетесь неудачником, примите то, что и вы можете чего-то достичь,
• научитесь быть скрытным, не рассказывайте окружающим свои секреты, не говорите о состоянии своего здоровья и проблемах в семье, так как человеком, о котором много известно, легче управлять,
• повышайте уверенность в своих силах , займитесь изменением своего внешнего вида, увлекитесь спортом,
• определитесь с хобби, почувствуйте, что вы можете в чем-то преуспеть,
• никому не разрешайте собой манипулировать, не стоит идти на поводу у других людей,
• научитесь отказывать , помните о том, что никто не заставит вас что-то делать против вашей воли.

Теперь вам известно, что собой представляет психология ведомого человека. Возможно, изучив характерные признаки такой личности, вы узнали себя в этом образе. В таком случае самое время понять, что в жизни должны произойти перемены, необходимо измениться, научиться самому управлять своей судьбой.

(1 5,00 из 5)
Загрузка…

Видео:ПСИХОЛОГИЯ ПАССИВНОГО МУЖЧИНЫ В ОТНОШЕНИЯХСкачать

Ведущий и ведомый в отношениях:убеждения и ценности в жизни человека

Ведущий в отношениях – это тот, кто строит их под себя, ведет и направляет их. Иначе говоря, ведущий — это капитан, начальник.

Капитан набирает себе команду. Начальник принимает к себе на работу ценного специалиста. И именно начальник и капитан устанавливают правила, которые потенциальный ведомый либо захочет принять и вступить в команду, либо не захочет.

Ведомый – тот, кто склонен подстраиваться под партнера. Тот, кто принимает установленные капитаном правила.

Кто ведущий на том и ответственность за конкретные отношения. И если вы хотите построить действительно гармоничные, приятные обоим отношения, то надо понимать какую роль вы в них занимаете.

https://www.youtube.com/watch?v=jgR8j83Tf4w

Никогда нельзя забывать такую простую, и вместе с тем сложную, вещь, что женщина всегда хочет быть женщиной и реализоваться как женщина. А мужчина всегда хочет быть мужчиной, и реализоваться как мужчина. Как минимум — на уровне подсознания.

Поэтому учитывая природные ролевые модели в отношениях, если ведущей будет женщина, то скорее всего, у нее рано или поздно пропадет влечение к мужчине. Поэтому будем исходить из того, что для построения ГАРМОНИЧНЫХ отношений, ведущим по умолчанию должен быть мужчина.

Именно мужчина должен строить отношения. Это его прямая обязанность и задача. С него и спрос.
 

Как появляется ведущий и ведомый в отношениях

У каждого человека есть некий массив убеждений и ценностей.

Простыми словами, убеждения человека – это логические мнения. То есть когда человек что-то «считает» на уровне «правильно / не правильно».
А ценности в жизни человека – это на эмоциональном уровне, — когда что-то нравится. Или не нравится.

В итоге, у каждого человека получается некий метафорический мешок, набитый убеждениями и ценностями.
 

Убеждения и ценности («У» и «Ц») бывают

очень важными (критическими) и неважными. Условно обозначим их как «У» и «Ц» из разряда «КРИТ» — критические, и из разряда «ПОХ» — не особо важные.

То есть:

1. «ПОХ» — Это «У» и «Ц», которые условно не важны. У каждого человека есть вещи, на которые ему в принципе, ну почти наплевать. То есть не принципиально.

2. «КРИТ» — Это жесткие плюсовые (что-то должно быть так), либо отрицательные (что-то должно быть не так). И никак иначе.

Люди живут, люди действуют исходя из своих убеждений и ценностей. И когда создается пара, то эти убеждения и ценности начинают пересекаться. И в процессе создания пары — выявляться.
 

Варианты пересечения «У» и «Ц»:

1. Совпадающие «У» и «Ц». Если «У» и «Ц» совпадают, то специально делать ничего не нужно. Вы своим естественным поведением и так делаете то, что нужно другому.

2. Пересечение «У» и «Ц» на уровне «ПОХ»-«ПОХ». Когда обоим все-равно. Именно на этом моменте появляется такое понятие, как ведущий и ведомый в отношениях.

Поэтому, если вы сталкиваетесь с «ПОХ» на «ПОХ», то если вы ведущий, то вам надо организовать так, чтобы вы действовали из ваших «У» и «Ц». Теоретически можно подстроиться под партнера, но это осознанное занятие позиции ведомого. Тогда постепенно у вас выстроятся такие отношения, какие хочет ваш партнер, а не вы.

3. Пересечение «КРИТ» на «ПОХ». Здесь выигрывать должен тот, для кого это критическая ценность. При этом неважно кто ведущий, а кто ведомый. Задача ведущего уступать там, где «КРИТ» у его партнера, а у него самого «ПОХ».

4. Столкновение «У» и «Ц» уровня «КРИТ»-«КРИТ». То есть столкновение мега важных убеждений и ценностей.

Если здесь идет на уровне мелочей, то ведущий должен изменить восприятие своего партнера на то, которое критично для ведущего. Скажем так, на мелочах, теоретически, можно прожать силу. Это плохой вариант, но он еще возможен.

Если мы говорим не о совсем мелочах, то тут 2 варианта:

a) Либо вы сможете изменить «У» и «Ц» ведомого.
б) Либо через какое-то время есть высокий риск расставания.

То есть если вы попали на ценности уровеня «КРИТ»-«КРИТ», которые являются базовыми и меняются очень со скрипом и на большом отрезке времени, то тогда, такие отношения, скорее всего, не удастся сделать. Потому что если даже один из партнеров на время прогнется, все равно эта ценность будет висеть. Все равно каждый момент, когда она будет возникать, — будет неприятен.

И рано или поздно, такую пару просто растащат. Так как есть одна особенность: если какая-то ценность не удовлетворяется на протяжении длительного времени, она становится все более и более важна.

Теоретически можно попробовать построить жизнь так, чтобы вы вместе не влипали в ситуации, когда такие «Ц» вылезают. Но это сложно.
 

Важно!

У ведущего должно быть достаточно мало «У» и «Ц» уровня «ПОХ». Если ему «ПОХ» на все, то у партнера может создастся впечатление, что ведущему «ПОХ» на партнера. Кроме того, тот, кому все важно, у кого больше критических «Ц», автоматом станет ведущим, и выстроит отношения под себя.

Уточнение: ведущий – это не тот, кто «пинками» загнал партнера в ту позицию, которая ему нравится. Ведущий это тот, кто много и тяжело работает, чтобы отношения были в удобном ЕМУ формате.

https://www.youtube.com/watch?v=7K02d9kiEmQ

Роль ведущего вылезает только в двух моментах – что делать при равных ценностях: «ПОХ» на «ПОХ», или «КРИТ» на «КРИТ».  Потому что когда совпадают — вообще все отлично. Когда одному «ПОХ», а другому «КРИТ», тут тоже понятно – кому важно тому и делаем.

Постепенно эта модель в паре приходит к некоему равновесию. Пара начинает большую часть времени жить в совместных ценностях.
 

Как правильно быть ведущим

Быть ведущим — это не значит что в 100% случаев делать так как вам хочется.
Если есть, например, 20 вариантов «ПОХ» на «ПОХ», то в 15-18 делаем как хочет ведущий, в остальных — как хочет ведомый. Если у вас, поганое дело, вышло 4 «КРИТ» на «КРИТ», то одну «КРИТ» вы уступили, а 3 отжали.

Достаточно 70-80%. Не надо быть 100% ведущим. Это вредно. Не надо упираться за каждый момент. Вообще в отношениях не надо особо упираться. Старайтесь делать так, чтобы это был поиск неких компромиссов. Просто отдавайте себе отчет, что когда обоим «ПОХ», то решает ведущий. То есть мужчина.

Для ведущего нормальный компромисс — это выйгрыш 3:1. Для ведомого нормальный компромисс это выйгрыш 1:3.

Соответственно для партнерских отношений (когда нет явного разделения) этот счет условно 2:2. Такие пары встречаются довольно редко. Обычно это когда много совпадающих ценностей. Потому что когда все одинаково, то невозможно понять, кто ведущий, а кто ведомый.

То есть люди настолько друг другу подошли с точки зрения совпадения, что все совпало, получились партнеры. Бывает наоборот, хорошо подходят с точки зрения дополнения. Ну, тут грех не взять половину от партнера, если партнер в 50% случаев явно правее.
 

Ведущий должен любить СЕБЯ чуть более, чем партнера

Вы всегда отдаете предпочтение своим желаниям, следя за тем, чтобы не топтаться по критическим ценностям партнера, и следя за тем, чтобы партнеру тоже было комфортно. Если есть реальная возможность, то вы пропихиваете свое.

Если вы будете любить партнера больше, чем себя, у вас возникнет искреннее желание при любых вариантах равенства ценностей поступать так, как хочет партнер. Поэтому, если кто-то любит партнера больше, чем себя, то этот «кто-то» будет ведомым. Исключения – мощная сила воли, самоорганизация и отслеживание технических моментов.

Есть еще один момент –
 

Ведущий внутренне морально должен быть готов уйти

Что имеется ввиду? – Вариант, «да пошла ты, я уйду в любой момент» – плохой вариант. Здесь подрывается и доверие, и влечение. Короче ересь какая-то.

Наиболее близкая аналогия, которой можно это объяснить, — это самураи с их харакири. То есть самурай не хочет делать харакири. Он не идиот. Он хочет жить долго и счастливо. Но! Если возникнет ситуация, что по законам чести он должен сделать харакири, то он сделает. Ему не понравится. Никто не любит делать харакири. И он даже умрет после этого. Но надо.

Вот позиция ведущего она такая же. Он готов уйти в определенных ситуациях. Определенные ситуации – это те, когда пошли жесткие конфронтации на уровне «КРИТ»-«КРИТ».

Если пересекаются ценности «КРИТ» на «КРИТ», там обоим очень важно. И там выиграет тот, кто готов сделать себе харакири. Если ты готов уйти, то ты будешь сражаться до последнего. И сможешь либо переубедить, либо разнести, либо продавить.

Либо в самом худшем случае харакири придется делать ведущему. То есть объявлять, что отношения закончены – разбегаемся. Потому что если ты лидер, то кроме приятных вещей бывают еще и неприятные.

То есть ведущий готов идти до конца. Чтобы там, где ему важно было бы «по его».Ведомый до конца идти не готов. Ведомый обычно больше любит партнера и из-за этого не готов расстаться. И не важно, кто здесь ведет – мальчик или девочка. В этом аспекте это абсолютно одно и то же.

Ошибки

Не надо наступать на горло своим критическим ценностям в период влюбленности. Важно расценивать отношения как бесконечно долгие изначально. И делать то, ЧТО и КАК вы можете делать бесконечно долго.

https://www.youtube.com/watch?v=KV8qlU7dCns

Потому что если в период влюбленности делать то, что дискомфортно, то делать это всю жизнь не получится. Наступит спад. И партнер подумает, что любовь прошла. Партнер ведь не думает, что это критические ценности человека, которые были зажаты в период влюбленности. Он думает, что любовь прошла.

Поэтому ИЗНАЧАЛЬНО делайте только то, что вам комфортно будет делать всю жизнь. Изначально рассматривайте отношения как долгосрочную перспективу. Тогда у вас сразу пойдут правильные ценности, у вас сразу будет правильный настрой и правильные действия. И если вы где-то договариваетесь, то вы понимаете — окей, меня устраивает эта договоренность на всю жизнь.

Видео:Ведомый или Ведущий. Как понять, кто перед тобой? Как определить тип человека по фразам?Скачать

Ведомый и ведущий партнеры: отношения, советы психологов, причины инфантильности супругов

Нередко от самих супругов или их окружения приходится слышать фразы «он ее разбаловал — ни к чему не стремится, только требует подарков и заботы», «у меня не двое, а трое детей — муж это мой младшенький, самый беспомощный», «это не он вырос в должности — это она его по ступенькам вверх выталкивает» и тому подобные.

Эти характеристики говорят, что один из партнеров является в отношениях паровозом, движущей силой, а второй — буксируемым объектом, который приходится тянуть, толкать, направлять и всячески о нем заботиться.

Уже из контекста фраз, описывающих ситуацию, становится понятно, что нормой это назвать нельзя. Ведущий партнер вызывает сочувствие, а ведомый — презрение и насмешки. Да и сами участники зачастую недовольны — ведущего раздражает пассивность партнера, а ведомому надоедают претензии и активные подталкивания.

Можно ли переломить ситуацию? Что можно предпринять для ее исправления? Можно ли предотвратить появление такого союза еще на берегу, направив отношения по здравому руслу?

Психологические типы ведомых и ведущих партнеров

Идеальная модель отношений предполагает союз зрелых мужчины и женщины, не имеющих склонности ни к инфантилизму, ни к доминированию. Эти люди готовы нести ответственность за свои решения, но только за свои. Они не будут решать за своего партнера, ожидая от него такой же взрослой позиции, которую демонстрируют сами.

В жизни встречаются самые разные комбинации психотипов внутри одной семьи или пары. Вместе могут быть доминирующая и инфантильная личности, два инфантила или два доминанта. Последний вариант — менее стойкое сочетание, обычно такие люди не выдерживают прессинга друг друга и расстаются.

Иногда доминант или инфантил может создать отношения с взрослым и самодостаточным партнером, описанным в идеальной модели. Как правило, будущего у таких отношений нет. Зрелая личность не желает ни тратить свое время на буксировку слабого партнера, ни подчиняться доминантной личности, поэтому вовремя оценив ситуацию, просто выходит из бесперспективного проекта с минимальными потерями.

Ведущими в паре часто являются представители таких типов:

• Родитель. Ведущий родитель отличается проявлением гиперопеки к своему партнеру. На практике встречаются как мамочки, оберегающие супруга-сыночка от жизненных невзгод, так и папочки, которые задаривают подарками своих жен-дочек. Такие супруги могут и поругаться на свое великовозрастное чадо за проступки, но тут же побегут — улаживать проблемы с работой, оплачивать штрафы и ремонт машины, раздавать долги и прочими способами заглаживать последствия безответственного поведения партнера.
• Прораб. Такого партнера еще называют двигателем, благодаря его неутомимой направляющей деятельности. Они подталкивают супругов учиться, менять профессию на актуальную, осваивать новые навыки и идти вперед. Их супруги чаще всего не лишены многих способностей, часть из которых может быть выдающимися. Но при этом обычно они безынициативны и инертны, довольствуясь тем, что есть.
• Папина дочка. Чисто женский типаж ведущего супруга. Она с детства растет бок о бок с отцом, вместе с ним перебирает двигатель, ловит рыбу и колет дрова. Она раньше других осознает, что нет работы женской или мужской — труд распределяется только по силам и умениям. Взрослея, такая женщина склонна выбирать нетипичные   для своего пола профессии — водитель, механик, программист, полицейский и т. д. В семейной жизни она с легкостью не только приготовит ужин, но и прибьет полку, починит утюг. Проблема в том, что ее спутник может либо почувствовать себя вне команды и вынужденно занять роль пассажира, либо изначально планировать комфортное существование за счет ее активности.
• Дядя Степа. Тот самый, из стихов детства, который всем поможет и всех спасет. Такие люди с детства подбирают котят и дают списывать соседям по парте. Взрослея, они попадают в категорию «больше всех надо», чем беззастенчиво пользуются коллеги, начальство, родня и прочее окружение. К таким людям магнитом тянутся «двоечники», которые не состоялись в жизни. Увидеть типичного дядю Степу легко — достаточно посмотреть на вдохновенных исправителей алкоголиков. Они годами лечат их, прячут спиртное, отбирают наркотики, пробуют новые методики и верят в обязательный успех.

Если для одних ведущих жизнь с ведомым партнером является одним из вариантов самоутверждения и реализации собственной роли, то у других она вызывает искреннее непонимание.

https://www.youtube.com/watch?v=CLxgb2w2Y78

Если супруг-отец склонен снисходительно улыбаться проделкам жены-дочери, то супруга-мать может и пожаловаться на «трудного ребенка». Но это — тоже элемент игры, позволяющей ей ощутить свою значимость и масштаб своего подвига в глазах окружения. Настоящее страдание начинается, когда воспитуемый партнер обретает самостоятельность и перестает нуждаться в супруге-родителе.

В случае с партнером-прорабом самостоятельность подопечного не вызывает болезненности. Успехи вызывают гордость за свои приложенные усилия. При взаимном желании такие отношения имеют шансы перерасти в союз двух взрослых людей.

Папина дочка способна долго тащить на себе партнера, надеясь на его здравый смысл. Но ее терпение не безгранично, и, чаще всего, пара не проходит испытание декретом, когда роль ведущего поневоле должна перейти к супругу.

С дядей Степой ситуация почти тупиковая. Потребность вытаскивать, спасать и помогать приводит к нему соответствующих людей. Окружающие обычно говорят о кресте, карме и прочей эзотерике, но все намного проще. Кто везет — на том и едут, а готовность везти видна за версту.

Среди ведомых встречаются такие типажи:

• Ребенок. Это чистой воды инфантилизм человека, не желающего взрослеть и принимать ответственность. Такие люди не просчитывают последствий поступков — именно супруги-дети могут спустить семейную заначку на компьютерную игру или маникюр с глубочайшим непониманием «а что такого??!». Они нарушают трудовую дисциплину в коллективе, теряют работу, и уверены, что хорошие должности достаются исключительно по протекции. Таких «детей» отличает эгоизм. Они никогда не поделятся с партнером конфеткой — но не из жадности, а от уверенности, что все вкусняшки предназначены только им.
• Августейшая особа. Она же непризнанный гений. Эти люди уверены в своей исключительности и недооцененности. Они не хотят работать, пока им не предложат вакансию гендиректора, а помыть посуду или вынести мусор ниже их уровня. Близкие в глазах таких принца или принцессы превращаются в свиту или обслугу. Вопросом, откуда пополняется августейшая казна, они тоже не задаются.
• Манипулятор. Один из самых опасных видов ведомого. Даже само определение тут не совсем точно — его не ведут, а скорее несут. Притом с чувством собственной вины и неполноценности. Это хитрые халявщики, которые не только не хотят ничего делать и ни за что отвечать. Такие люди не ждут вопросов со стороны своей половины, а загодя обрушиваются с требованиями: почему не сделано это, а это сделано недостаточно быстро или качественно. При попытке партнера возмутиться занимают тактику ОТК и изводят придирками когда всему на свете. В результате супруг манипулятора чувствует себя виноватым и постоянно боится угодить под новый шквал критики. Вина мешает принять решение о расставании, и патологические отношения могут длиться годами.
• Буратино. Наиболее частый партнер прораба. Вполне энергичная и способная личность, не находящая в себе воли самостоятельно двигаться вперед. Зато под воздействием нравоучений Мальвины, хитрости Алисы или плетки Карабаса-Барабаса он может свернуть горы и найти потайные двери. Не обременен комплексами и при стечении обстоятельств легко выходит из роли бесшабашного лентяя.
• Нехочуха. Самый патологический и неисправимый тип. Его отличает лень и пассивность абсолютно во всех сферах жизни. Чаще всего пар такие люди не создают — им лень строить отношения с другим человеком. Но бывают исключения, если они пересекаются с типажом дяди Степы.

Если потребности и комплексы ведущего и ведомого совпадают, то несмотря на перекосы, такой союз будет по-своему гармоничным, по принципу «она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним».

Если нет — жизнь может превратиться в череду конфликтов и дискомфорта. Можно ли переломить такую ситуацию и скинуть партнера с буксира?

Причины инфантильности супругов

Чтобы разобраться в ситуации и попытаться ее изменить, нужно понять причины, которые привели к инфантильности одного из супругов.

https://www.youtube.com/watch?v=u5Y943kue9I

Иногда история может лежать на поверхности — когда нынешний ведущий своей активностью и критикой, что называется, отбил желание шевелиться у второй половины.

Такая картина характерна для папиных дочек: эмансипированная бывшая пацанка уверенной рукой зарабатывает на всю семью, ремонтирует машину и забивает гвозди, не оставляя логического места в семейной деятельности для партнера.

Если она перехватывает инициативу и в интимном общении, то в скором времени может забыть о цветах и ухаживаниях — они отпадут за ненадобностью. Ощущение невостребованности — один из мощнейших разрушительных стимулов.

В итоге партнер ощущает себя лишним винтиком и уходит в себя. Следует отметить, что в отличие от других союзов, такой вынужденный ведомый чувствует себя некомфортно. Когда на горизонте появляется та, которая разглядит в нем мужчину — он со стопроцентной вероятностью заведет роман и уйдет в новые отношения, ведь в них он сможет реализоваться.

В остальных случаях корни инфантильности следует искать в детстве.

Инфантилы чаще всего единственные, а нередко поздние и долгожданные дети. Им создавали условия для развития, преподносили на блюдечке возможности и ни в чем не отказывали.

Другие дети воспитывались в неполных семьях, где мамы и бабушки старались компенсировать отсутствие отца повышенной заботой. Любые провинности ребенка оправдывались тяжелой долей безотцовщины, а напор защитниц заставлял учителей и окружение идти на поблажки.

Личности по типу Буратино вырастают из тех, у кого школьные годы были расписаны поминутно. Танцы, французский, фортепиано, кружок авиамоделирования, лишь бы занять свободное время, но без четкой мотивации, зачем это надо ему самому.

Еще один источник ведомых партнеров — семьи с выраженной авторитарностью одного из родителей.

Когда забитая мать выполняет все пожелания грозного отца, либо наоборот — безынициативный отец живет по указке властной супруги — такой уклад не может не отразиться на личности ребенка.

Даже понимая, что не все в его семье идет как надо, он не видит работающей модели здоровых отношений и не представляет, как их выстраивать.

Из семей, в которых один из супругов тиран, могут вырасти как нежелающие взрослеть дети, так и манипуляторы.

Большинство проблем и личностных девиаций растут из детства. Иногда докопаться до первопричины можно только с помощью опытного семейного психолога.

Способы преодоления перекоса в отношениях

Прежде, чем предпринимать какие-либо шаги по изменению ситуации, следует ответить на два вопроса:

• кому это нужно?
• готовы ли партнеры что-то менять?

Если половина ведущих партнеров с радостью готовы бросить буксир, то ведомые зачастую руками и ногами сопротивляются, ведь пассивная позиция очень удобна в плане отсутствия ответственности.

Первым шагом должен стать откровенный разговор на тему существующего порядка вещей в семье. Недовольная положением сторона должна честно, но не агрессивно обрисовать свои чувства и ощущения в связи с пассивностью партнера.

В ходе разговора нужно прояснить позицию второй стороны — устраивает ли оппонента нынешнее положение вещей, и хочет ли он что-то изменить.

Следует быть готовым к тому, что реакция будет довольно резкой, особенно со стороны манипулятора. Он может перейти к обвинениям, применив нападение в качестве защиты выгодного положения. В этом случае продолжать дискуссию бесполезно и разговор лучше отложить. Это даст не только возможность оппонентам успокоиться, но и подготовить доводы.

Следует быть готовым услышать обвинения в подавлении инициативы. Больше всего это относится к папиным дочкам, ведь их эмансипация действительно может не оставлять шанса партнеру проявить себя.

Не стоит сразу воспринимать эту критику в штыки — напротив, самым уместным будет вопрос: «Как мы можем это исправить?».

Распределение функций и ответственности должно происходить по взаимному согласованию. Главное — побороть искушение вмешиваться и корректировать.

Важно

Помните — на кого ответственность возложена, тот ее и несет.

https://www.youtube.com/watch?v=LjiusfS49L0

При отсутствии у партнера желания что-то менять, остается только ответить на последний вопрос: готовы ли вы продолжать отношения в существующем формате?

🔥 Видео

Как выйти из состояния ребенка и повзрослеть психологически?Скачать

Баланс значимости в отношениях (вся суть) / Ведущий и ведомыйСкачать

Из таких отношений пора бежать! Как понять, что вы не нужны своему партнеру?Скачать

Неприспособленный к жизни, несамостоятельный: зависимое расстройство личностиСкачать

А ты ведущий или ведомый? Распределение ролей в отношениях #Психология #игралила #отношения #ЛюбовьСкачать

Кто ты: ведомый или свободно мыслящий?Скачать

Лидерство в отношениях. Семья: кто ведущий, кто ведомый.Скачать

Саша Иванов. Ни ведомый, ни Ведущий.Скачать

Эмоциональные качели и отношения несовместимы!Скачать

ВЕДУЩИЙ И ВЕДОМЫЙ В ОТНОШЕНИЯХ #психология #отношения #пикапСкачать

Как строятся семейные отношения? Как правильно строить отношения? Как создавать семью? Сатья дасСкачать

Как закалить характер и убрать мягкотелость? - психолог Ирина ЛебедьСкачать

Саша и Полина. Зачем ведомый приходит в отношения.Скачать

Как перестать быть хорошим?Скачать

Саша Иванов. Ведущий и ведомый в шэо-подходе.Скачать

Как правильно воспитать девочку | Советы психологаСкачать