Страх отношений психология

Каждый человек мечтает о любви. Мы животные социальные, а значит, нуждаемся в близости и признании — это наша естественная и самая большая потребность. Но парадокс заключается в том, что, желая любви и стремясь к ней, мы вместе с тем не можем избавиться от многочисленных тревог и опасений.

У человека мало естественных страхов. Они служат необходимой сигнальной защитой, когда возникает угроза жизни, будь то катаклизмы или нападение. Если бы в таких ситуациях мы не боялись, то рисковали бы погибнуть или — в лучшем случае — пожертвовать собственным здоровьем. Все остальные страхи фиктивны, и родом они из детства.

Например, нам привиты эмоциональные и интеллектуальные страхи — боязнь потерять или не справиться и всё испортить.

Они рождаются и шлифуются из-за ошибок в воспитании родителей, ведь каждый несет свой груз, переданный ему предыдущими поколениями. Именно поэтому мы боимся эмоциональной боли.

Я еще не встречала человека, который, будучи воспитан в совершенно естественных условиях, не испытывал бы этих фиктивных страхов. И все они просыпаются, когда мы влюбляемся. Вместе с чувством эйфории и опьянения на нас вдруг накатывает боязнь одиночества, потери: вдруг я ошибусь и сделаю что-то не так?

Я бы назвала эти страхи «моральными». Вспомним детскую картинку, когда две половинки одного целого нашлись и стали жить вместе долго и счастливо.

Между тем у некоторых современных племен нет моногамных браков — такая форма отношений появилась для того, чтобы люди могли передавать наследство, когда начали вести оседлый образ жизни.

Мы полигамны по своей природе, и многие пары распадаются из-за того, что боятся влюбиться и увлечься кем-то другим: это же предательство! Наши желания остаются нереализованными, продолжают жить в нас и разрушать отношения.

Любовь нужно подпитывать, и если мы ничем не интересуемся, то наши чувства не получают необходимой подзарядки.

И наоборот, когда мы открыты всему новому и влюбляемся — в людей, в жизнь, в книги — то обогащаем свой внутренний мир, а значит, и отношения. Этого боятся очень многие, хотя такое стремление совершенно естественно. Если союз двух людей по-настоящему крепок, он не рухнет, а вот когда двое замыкаются друг на друге, наступает смерть пары.

В моем понимании любовь базируется на треугольнике тело — душа — разум. Это наши физическая, эмоциональная и интеллектуальная составляющие.

Когда мы говорим о неверности, то чаще всего подразумеваем первую из них — сексуальную измену.

Но разве не важнее интеллектуальное и духовное единение? И не глубже ли эта измена? А если так, то получается, что нашему партнеру нельзя сближаться с теми, с кем у него общие интересы? Звучит довольно абсурдно.

В немецком языке нет слова «измена», а есть «прыжок в сторону» (Seitensprung). Это значит, что тебя не меняют. Нас постоянно интересует что-то новое, мы стремится узнать, как устроен мир и другие люди. И это нормально: нельзя постоянно есть одну и ту же пищу. Живой человек всегда будет смотреть вокруг и увлекаться теми, с кем связаны его интересы.

Ревность и страх измены рождаются из-за того, что мы ощущаем себя недостаточно привлекательными для партнера, боимся одиночества и боли после его ухода.

Но ни один человек нам не принадлежит, и никто не может гарантировать другому, что будет любить его долгие годы с такой же нежностью, а чувства и желания не ослабнут. К тому же участники пары далеко не всегда развиваются синхронно. Для меня отношения и любовь — это подарок, а ревность и собственничество их разрушают.

Когда чувства остывают, партнерам стоит расстаться, в этом нет ничего страшного. А если отношения живые и настоящие, то человек никуда не денется. Дерево не держит листья, когда они опадают. И если пришло время, нужно отпустить и освободить место для чего-то нового.

https://www.youtube.com/watch?v=oQ6jBpFEFA0

Я думаю, одна из главных причин такого страха — болезненный опыт первых отношений. Из юности мы выносим стереотипное представление о «единственной настоящей любви», свято веря в то, что за нее надо держаться изо всех сил и лучше ничего не будет. Я тоже так думала в 19 лет.

Ведь первая любовь приходит, когда мы только начинаем взрослеть, узнавать себя и мир другого пола. Чаще всего такие отношения получаются болезненными и заканчиваются — и это естественно.

Если бы в юности нам подсказывали, как вести себя в них, если бы молодым людям объясняли, что то, что ушло, уже не наше, — во взрослой жизни нам было бы значительно легче.

Наша самая большая проблема в том, что мы не умеем отпускать, и этому надо учиться.

Люди часто держатся за нездоровые отношения: мы привыкли жить со своей болью, зажимать себя.

По этой же причине мы боимся новых страданий, и здесь важно различать естественное движение души и страхи. Мы все волнуемся, когда происходит что-то важное: экзамен, собеседование — или влюбленность. Но страх — это вопрос доверия к самому себе. Необходимо помнить, что мы все небезупречны, и требовать от себя идеала бессмысленно.

Я часто слышу от взрослых женщин: «Нет-нет, я пока не готова к отношениям — еще терапию пройду за годик-другой, посовершенствуюсь».

А где же нам работать над собой, как не в самих отношениях, вступая в них и делая ошибки? Если бы ребенок рассуждал, стоит ли учиться ходить, он никогда бы не пробовал, но малыш поднимается и падает, потому что ему хочется дотянуться до новых высот. Мы требуем от себя совершенства, но его не будет никогда.

Нам нужны гарантии, мы боимся, что нас предадут (потому что такое уже случалось), оставят, как чемодан без ручки, — и даже не пробуем. Страхи — это факторы, которые нас «сворачивают», а любопытство, наоборот, «раскрывает». И если вас тянет к человеку, то есть шанс прорваться через все прошлые боязни и тревоги.

Фиктивные страхи — это нормально, но не «естественно» (повторюсь, такая формулировка была бы уместной, если бы мы боялись только бандитов и вулканов). Однако рядом должен быть тот, кто скажет, что всё в порядке, что нет людей, которые не боятся.

Мы не виноваты в том, что полны страхов. Я не видела ни одного абсолютно здорового эмоционально человека без шрамов и травм.

Всем, кто боится, я бы посоветовала смотреть вокруг и быть ближе к людям (если они, конечно, не против), которые счастливы в отношениях. Мне самой когда-то помогла эта мысль: если у такого же человека с одной головой, двумя ногами и руками всё получилось, значит и я смогу! И помните, бояться — совершенно нормально.

психотерапевт

Я бы говорила о противостоянии двух основных страхов в любви, и при этом человек часто даже не осознаёт их или называет как-то иначе. С одной стороны, мы боимся быть уязвимыми, открываться, идти навстречу другому, показывать свои слабые места, потому что в конфликтных ситуациях партнер может этим воспользоваться. С другой стороны, нас пугает перспектива остаться в одиночестве.

Причины этих страхов связаны не с полом или возрастом, а с личной историей каждого человека.

Например, тем, чьи родители обычно сдерживали себя в проявлении чувств, тяжело вступать в эмоциональные отношения. И наоборот, людям, привыкшим получать любовь от взрослых в самых ярких ее проявлениях, страшновато находиться с отстраненным человеком, оберегающим свои границы.

Когда партнер начинает погружаться в личное пространство, спутнику будет дискомфортно.

Из прошлого часто тянется и пресловутый страх измены: это либо травмирующий эпизод в предыдущих отношениях, либо предательство родителей. У меня была клиентка, которую мать в детстве оставила жить с бабушкой, уехав на заработки в другой город.

Теперь девушка панически боится, что мужчина ее бросит, хотя он, кстати, никуда не собирается. Но бывает и наоборот — иногда я встречаюсь с парами, где один партнер имеет отношения на стороне, а другой и в ус не дует.

По моему опыту, страх измены никогда не совпадает в пространстве и времени с самой изменой.

https://www.youtube.com/watch?v=T-wgCqT9xH4

Всегда были те, кто боится связать свою жизнь с другим человеком. Но современное общество предлагает новые возможности, доступные людям с такими страхами.

Например, отношения на расстоянии, когда роман по переписке или по видео длится годами, а партнеры ни разу не встретились.

Насколько это нормально? Всё зависит от того, как человек относится к своей психике: кому-то комфортно оставаться в таком замкнутом формате и обустраивать жизнь «вокруг» своих проблем, не трогая их, а кто-то хочет устранить не последствия, а причину.

В обществе меняется отношение к браку, и одни страхи уступают место другим. Для старшего поколения синоним комфорта — стабильность, а молодых это, наоборот, может пугать, потому они готовы быстрее прекращать отношения, к которым у них появились вопросы. Я бы не сказала, что люди теперь реже вступают в брак, — но относиться к нему точно стали проще, развод уже не воспринимается как трагедия.

Я встречаю всё больше пар, которые после расставания сохраняют человеческие отношения. Люди примиряются с мыслью, что брак не обязательно должен быть один на всю жизнь.

Возможно, из-за этого они прилагают чуть меньше усилий, чтобы сохранить его, или работе над собой предпочитают разрыв отношений.

Страхи и сомнения создают дискомфорт, но именно их отсутствие иногда становится маркером патологии. Если человек ничего не боится и на сто процентов уверен в себе, скорее всего, у него пограничное расстройство личности.

Об этом стоит вспоминать, когда нас начинают терзать собственные страхи. Благодаря им мы можем строить отношения, чувствовать рядом партнера и его границы. Другое дело, когда тревога возрастает до таких пределов, что теряется удовольствие от жизни.

Здесь важна психологическая гигиена, забота о себе и, если нужно, помощь специалиста. И чем раньше вы за ней обратитесь, тем лучше. Услышать на приеме у психотерапевта: «Вам здесь делать нечего» — лучше, чем пускать всё на самотек.

Бывает, пара приходит и говорит: «Почините наш брак», — а я сижу, слушаю их и думаю: «Ребят, тут уже ничего не „починишь“».

Недавно я подводила итоги года и с удивлением заметила, что индивидуальная работа с клиентами занимает лишь 50% времени. Вторая половина — консультирование пар, а это всегда труднее. Создание атмосферы доверия без страхов, где хочется открываться и говорить, — задача терапевта.

Я использую схему, распространенную в европейской практике: сначала мы проводим парный прием, за ним по одному индивидуальному, а потом столько совместных встреч, сколько нужно людям, чтобы решить проблему.

Сеансы тет-а-тет нужны опять же из-за страхов — только там люди говорят то, что не решаются сказать при партнере, позволяют себе больше и в целом ведут менее политкорректный диалог.

семейный терапевт

Наши страхи возникают потому, что сказка о любви до гроба, которую нам насаждают в детстве, имеет мало общего с реальностью. Это наши убеждения, благополучно проглоченные вместе с воспитанием. Но в какой-то момент человек обнаруживает, что ресурсов на эту вечную любовь у него или у партнера не хватает. Возникает диссонанс, который делает расставание очень болезненным.

Если говорить о страхе потери, то многое здесь зависит от уровня развития человека. Я имею в виду концепцию пары терапевтов Уайнхолд, изложенную в книге «Бегство от близости». Они считают, что отношения развиваются по следующему сценарию: слияние и созависимость, контрзависимость, независимость и взаимозависимость.

Только на последней ступени люди становятся партнерами в полном смысле слова. А на первом этапе человек часто одержим страхом потери.

Иногда он выражен настолько сильно, что один из партнеров им полностью поглощен и постоянно пребывает в негативном ожидании.

В слиянии нет границ, непонятно, кто чего хочет, и всё делается ради того, чтобы любой ценой сохранить союз. Это формат отношений не между мужчиной и женщиной, а между матерью и ребенком.

7 признаков зависимости от кушетки: как понять, что вы подсели на психоанализ

https://www.youtube.com/watch?v=sSxWlJutvew

Именно в слиянии люди испытывают панический страх измены: мы боимся, что партнер влюбится и может нас покинуть, а это уже неуверенность в себе.

Зрелая любовь — единение при сохранении индивидуальности. В таких отношениях тоже есть страх, однако он уже не заполняет собой всю жизнь и не превращается в безумное переживание, которое невозможно контролировать.

Нужно свыкнуться с мыслью, что тело другого человека не принадлежит мне и, да, он волен уйти.

В таких ситуациях немного проще приходится тем, у кого есть социальные связи с несколькими людьми: в этом случае они признаю́т, что тоже могут влюбиться и увлечься кем-то еще.

Поэтому, чтобы победить страхи, нужно сначала преодолеть созависимость. Когда человек успокоился, стал самодостаточным, прошел и другую крайность — контрзависимость, он уже умеет жить один, ни с кем не сливается, морально и материально свободен, но осознаёт потребность в близости — и начинает искать и выбирать.

Чудо происходит, когда встречаются две зрелые и психологически развитые личности. Это идеальное партнерство: равные права, обязанности и ответственность.

Никто ни на кого не наваливается, каждый может быть один и легко обходиться без другого, но оба решают жить вместе, потому что они развивают друг друга, при этом сохраняя свои интересы и социальное окружение.

Не случайно говорят, что этичная немоногамия подходит только взрослым и зрелым, для такого формата нужно быть достаточно эмоционально развитым.

Если человек, наоборот, боится сближаться с другим, то здесь всегда имеет место элемент недоверия.

Мне кажется, это связано с тем, что прежние связи были настолько неудовлетворительными и болезненными, что их жертва не успела развиться, поставить себя так, чтобы избежать эмоционального насилия.

А кому хочется терпеть это снова? И люди ограждают себя от мучений, не верят, что вообще возможны благополучные отношения, и выбирают путь одиночек. У них даже нет эмоциональных ресурсов, чтобы строить новый союз.

Я думаю, что страхи в современных отношениях связаны также с тем, что мы живем в эпоху индивидуализма.

Люди не хотят жениться в бессознательном возрасте, но желают сперва встать на ноги, построить себя, осознанно выбирать партнера и заводить детей, будучи уже эмоционально зрелыми.

Если такая глобальная тенденция действительно существует, это ни хорошо, ни плохо. Нужно просто внимательнее присмотреться к новым явлениям и делать выводы.

Видео:Страх отношений: КонтрзависимостьСкачать

Страх близких отношений: бежать, бороться, замереть?

«Что же ты все одна да одна?» – сетуют доброжелатели. Никуда не деться от генераторов непрошеных советов, проще улыбнуться и промолчать. А вот что делать, если выходить замуж или жениться ты просто не хочешь? Или посложнее: хочешь, но боишься.

В конце девяностых был популярен фильм «Сбежавшая невеста». Внимание в нем привлекали в первую очередь любимые многими актеры – Ричард Гир и Джулия Робертс. Сюжет, впрочем, тоже был неплох – хотя при ближайшем рассмотрении несколько грустноват для легкой мелодраматической сказки.

Красивая девушка сбегает с собственной свадьбы. Событие, конечно, громкое, но теоретически может произойти с любым человеком. Правда, далеко не каждая девушка проделывает такое несколько раз в своей жизни. Сорвать несколько собственных свадеб – это, конечно, не очень весело. Но сюжет увлекательный, на то оно и кино. Только что такое творилось с Мэгги?

Бежать или не приближаться

В жизни «сбежавшие невесты» и «женихи» встречаются гораздо чаще, чем можно предположить. Просто «сбежавшие» они – потенциально, так как до свадьбы дело в большинстве случаев не доходит. В какой-то момент человек вдруг прекращает отношения, часто без всякой веской причины. Либо просто годами остается один, отвечая на вопросы любопытных: «Я еще не встретил(а) “своего” человека».

Страх близких отношений – это не то, в чем каждый решится признаться. Но в последнее время все больше находится смельчаков, которые все же говорят об этом вслух. Да, именно смельчаков – если помнить о том, что смелость состоит в преодолении страха, а вовсе не в его отсутствии.

Говорят о страхе отношений в основном с психологами, потому что даже близкому другу не всегда такое доверишь. Могут не понять.

Хотеть отношений, семью, детей – желания, большинству понятные и социально одобряемые.

А вот тем, у кого такого желания нет (или кажется, что есть, но из отношений почему-то всегда тянет сбежать), кажется, проще молчать о такой своей особенности, чтобы не прослыть белой вороной.

https://www.youtube.com/watch?v=ERQwPDTeRrs

Важно заметить, что выглядеть подобные ситуации для самого человека могут по-разному. Страх бывает вполне осознанным, и тогда вы отдаете себе отчет, почему отношения прекращаются по вашей инициативе либо вы просто обходитесь без них.

Другой вариант – если человек не думает ни о каких страхах, а просто не может понять причин своего одиночества. Однако рано или поздно ларчик открывается: «Да, мне страшно». Но независимо от того, понимаешь ли это сразу, или осознаешь через какое-то время, вопрос возникает один и тот же: «Почему это со мной происходит?»

1. «Раненая привязанность»

Вот что за привычка у психологов – копаться в нашем детстве? Ничего не поделаешь, во многих случаях истоки нашего поведения берут свое начало именно там. Например, в отношениях со значимыми взрослыми у ребенка формируется определенный тип привязанности, исходя из которого он, повзрослев, будет строить отношения со своим партнером.

Проанализируйте, что характерно для вас в отношениях. Доверять, открываться, благодарить, брать и давать примерно в равной мере? Или ждать подвоха, испытывать на прочность, проверять, подозревать и тревожиться? Или просто стараться не приближаться, закрываться при малейшем «посягательстве» на близость, а при удобном случае – сбегать?

2. «Жизнь по антисценарию»

Часто человек не «идет» в отношения, чтобы не повторять ошибки своих родителей. К примеру, «мама с папой не жили ни дня без ссоры, а я так не хочу». Такой мотив может быть как бессознательным, так и вполне осознанным.

Но и в последнем случае, когда человек вроде бы все понимает, он, как правило, не может ответить на вопрос, почему нельзя строить собственные отношения по-другому.

Есть ощущение «заколдованности», будто ты обречен делать только так, а не иначе.

И в первом, и во втором случае зачастую возникает соблазн «отдать» ответственность за все происходящее со мной маме с папой.

Этого не стоит делать хотя бы потому, что, отдав свою ответственность кому-то другому, вы лишаете себя возможности что-то менять. Если виноват кто-то, то я уже не хозяин своей жизни. Но если ответственность за мою жизнь принадлежит мне, я могу что-то изменить. И значит, есть надежда.

3. «Я вот это все уже пробовал»

Прошлый неудачный опыт также бывает причиной боязни новых отношений. И следующая попытка – всегда преодоление себя. Стоит помнить, что никто не запрограммирован на «неудачные» романы и браки.

Но если вы чувствуете, что какие-то вещи повторяются раз за разом, что вы будто бы наступаете на одни и те же грабли, – это повод пойти на консультацию к психологу и попробовать проанализировать, что происходит. Случается, что даже самого по себе осознания определенного паттерна поведения уже достаточно, чтобы ситуация больше не повторилась.

4. «Ведь уже пора»

Нам говорят, что пора жениться, выходить замуж, рожать детей, да просто хотя бы найти себе пару, в конце концов. «Пора» в таких случаях – магическое слово, повергающее многих в пучину тревоги, тоски и неуверенности в себе. Да, и это тоже может стать причиной страха. Этот вариант, по сути, самый безболезненный, поскольку такие опасения не являются страхом отношений как таковым.

Человек пытается завязывать отношения (или хотя бы думать об этом), потому что вроде бы надо. Однако ничего не получается, а тревога, неуверенность и другие неприятные ощущения только усиливаются. Так и должно быть, когда пытаешься выполнять чью-то программу вместо того, чтобы идти своим путем.

Иными словами, своего избранника или избранницу я встречу тогда, когда встречу. Это событие невозможно «подогнать» под тот момент, который кажется подходящим княгине Марье Алексевне. Как правило, стоит лишь это понять и принять, как жизнь налаживается.

Страх и все связанные с этим трудности возникают именно тогда, когда мы фокусируемся на отношениях как цели, как объекте – а не на человеке.

Когда нам интересен конкретный живой человек и наше внимание приковано к нему, отношения складываются. Нам остается только привносить в них то, что мы сами считаем важным. Это чувства, ценности, традиции. Но начинается все с человека. Беспокоиться об отношениях, не испытывая интереса к конкретному человеку, – все равно что возводить стены без фундамента.

https://www.youtube.com/watch?v=j3mffw0EOX8

В конечном итоге любые отношения сильно зависят от того, какие у меня отношения с самим собой. Есть ли там доверие, сила, интерес, ощущение твердой почвы под ногами? Или больше страха, неуверенности, желания закрыть глаза и не видеть, что там внутри? Пожалуй, это первое, о чем стоит подумать.

Начните отношения с собой. Пробуйте заботиться, интересоваться, сочувствовать себе, наполнять себя. Не всегда это получается сразу, такие вещи требуют времени; иногда им нужно учиться, потому что ничего подобного раньше не делал. Однако это наиболее верный способ перестать бояться близости с другим человеком – научиться близости с самим собой.

отношения мужчины и женщиныстрахстрахи

Видео:Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить | Илсе СандСкачать

Страх отношений — причины, как побороть страх новых отношений

Страх отношений

05.11.2017

Пожариский И.

Многих современных людей преследует страх отношений. Он появляется тогда, когда личность не обладает необходимыми навыками для завязывания знакомства, формирования сильной […]

Многих современных людей преследует страх отношений. Он появляется тогда, когда личность не обладает необходимыми навыками для завязывания знакомства, формирования сильной привязанности.

Такой страх может жить в душе человека долгие годы, и некоторые не знают, как побороть скованность и постепенно возникающее чувство отчаяния. Когда найти свою вторую половинку не представляется возможным длительное время, мы начинаем сомневаться в себе, считать, что с нами что-то не в порядке.

Рассмотрим подробнее эту проблему. Она встречается довольно часто, но почти все стесняются говорить о ней вслух.

Причины страха отношений

Для всего в мире имеются свои основания, ничего не происходит просто так. Страх отношений тоже имеет свои причины.

В большинстве случаев у женщин он сводится к страху серьезных отношений и страху новых отношений с мужчинами. Люди, которые живут в постоянном стрессе, с каждым днем уходят все дальше от возможности обрести счастье в любви.

Со временем они вовсе закрываются в себе и привыкают проводить время в одиночестве, что, конечно, печально.

Неуверенность в себе

Есть люди, которые боятся заводить новые отношения. Они пугаются самой перспективы с кем-то познакомиться. Всему виной – стойкая неуверенность в себе, не позволяющая в полной мере радоваться жизни. Любые знакомства требуют от человека определенных душевных сил.

Иногда приходится много раз ошибаться, прежде чем встретится подходящая личность. Ведь новые отношения – это всегда лотерея, никогда нельзя знать, что из них в действительности получится. Чтобы узнать оппонента, понадобится время. Многие люди, одолеваемые многочисленными страхами, не хотят терять время на дополнительные разочарования.

Они не понимают, что сами себя обрекают на одиночество.

Психологическая травма

Иногда причина отказа от отношений может быть весьма серьезной – такой, что без помощи психолога вряд ли представляется возможным обойтись. Психологическая травма способна надолго выбить человека из колеи, лишить его покоя, уверенности в себе, светлой надежды на будущее.

В этом случае страх становится просто всеобъемлющим. Он берет верх над разумом, не позволяет в полной мере радоваться жизни. Серьезные отношения становятся и вовсе невозможными. При психологической травме страх отношений носит постоянный характер.

Человек слишком сильно зацикливается на имеющейся проблеме и не замечает того хорошего, что с ним происходит. Он постоянно думает о том, что ситуация, которая когда-то стала причиной сильной душевной боли, может когда-нибудь повториться вновь.

Стоит отметить, что с женщинами подобное происходит гораздо чаще, чем с мужчинами. Негативный опыт воздействует на представительниц прекрасного пола гораздо больше.

Страх серьезных отношений

Он является весьма распространенным у обоих полов. Страх серьезных отношений, как правило, возникает тогда, когда личность подсознательно боится связать себя обязательствами. С мужчинами подобное происходит все-таки чаще.

То есть, в таком случае личность не отказывается встречаться с противоположным полом, однако не хочет вступать в брак, заводить детей и что-то обещать партнеру. В результате вторая половина начинает страдать, отношения часто завершаются, едва начавшись.

Подобное поведение многие исследователи в области психологии называют неготовностью иметь серьезные отношения вследствие эмоциональной незрелости. Иногда с подобной проблемой становится трудно справиться, поскольку личность боится действовать, опасается предпринимать какие-либо шаги.

Страх новых отношений

Весьма распространенное явление, которое требует к себе внимания. Новые отношения – это всегда риск, потому, что существует вероятность того, что партнер не понравится, вызовет бурю отрицательных эмоций.

По этой причине люди отказываются знакомиться даже тогда, когда для этого создаются подходящие условия. Естественно, что серьезные отношения тоже становятся для них невозможными. Страх порой парализует настолько, что мешает здраво мыслить, принимать ответственные решения.

Человек проводит в сомнениях слишком много времени, сам не понимая того, насколько обкрадывает и обедняет собственную жизнь.

Страх интимных отношений

Этот вид страха относится к особой группе фобий. Он может возникать вследствие психологической травмы (например, после изнасилования) или являться самостоятельной фобией, которая появилась в результате ярко выраженной застенчивости. В случае с боязнью интимных свиданий человек не всегда избегает заводить новые отношения.

Просто он станет всячески оттягивать момент начала сексуального контакта. Иногда такие люди умудряются некоторое время встречаться с понравившимся человеком, но не предпринимают никаких попыток для того, чтобы вступить в сексуальный контакт, сами никогда не проявляют инициативу. Такой страх может свидетельствовать о сильной неуверенности в себе.

Как побороть страх отношений

Конечно, над проблемой обязательно нужно работать. Страх отношений нуждается в коррекции. Без необходимых действий нельзя преодолеть фобию и начать жить полноценной жизнью. Как побороть такую фобию? Как с ней правильно работать? Ниже приведены действенные советы, помогающие вернуть себе душевное равновесие.

Принятие ответственности

Поймите, что никто не проживет за вас вашу жизнь! Вот почему нет никакого смысла в том, чтобы упиваться собственной личной неустроенностью. Серьезные отношения не появятся сами собой.

Чтобы обрести свою вторую половинку, порой приходится много раз знакомиться, сталкиваться с неподходящими людьми, делать выводы и идти дальше. Нельзя останавливаться в своих поисках и считать, что жизнь на этом заканчивается.

Чтобы начать знакомиться с мужчинами, женщине во многих случаях требуется переступить через свое недоверие.

Освободиться от прошлого

К сожалению, даже спустя много лет, некоторые люди никак не могут освободиться от прошлого. Оно довлеет над ними, диктует свои правила поведения. Негативный опыт сильно ограничивает человека в получении ярких положительных впечатлений.

В результате страдает эмоциональная сфера, развиваются многочисленные фобии. Чтобы суметь принять в свою жизнь новые отношения, придется поработать над собой, имея самые серьезные намерения.

Пока связь с прошлым будет оставаться достаточно сильной, существенно ничего изменить не удастся. Истинное освобождение приходит тогда, когда люди начинают мыслить по-другому.

Им уже не приходит в голову избегать возможных знакомств, напротив, они начинают сами стремиться понравиться, произвести приятное впечатление на собеседника. Серьезные перемены начинаются с момента принятия такого решения.

Истинное прощение

Как правило, все фобии создаются из-за зацикленности на какой-то ситуации в детстве или юности, которые повлияли на наше мировоззрение. Нужно постараться простить своих родителей, принять те уроки, которые они вам преподнести в свое время.

Истинное прощение происходит естественным образом, когда человек ощущает в себе внутренние резервы для того, чтобы продолжать жить дальше. Необходимым шагом является поиск собственных достоинств. Сильные стороны имеются у каждого из нас, в этом нельзя сомневаться. Просто надо найти их, полюбить себя таким, какой вы есть на самом деле.

Только тогда начнутся серьезные изменения, приносящие радость. Обозначив свои достоинства, человек начинает ощущать себя гораздо более уверенным и самодостаточным.

https://www.youtube.com/watch?v=AZ2iUTJkb6A

Таким образом, страх отношений – это проблема, которая мешает человеку наслаждаться жизнью и быть счастливым. Он порой даже не понимает того, насколько сильно загоняет себя в рамки.

Если у вас тоже имеется такая деликатная проблема, и вы не знаете, как с ней справиться самостоятельно, обратитесь за помощью в центр психологии Ираклия Пожариского. Специалист поможет вам разобраться, откуда взялась такая скованность и как можно преодолеть данное препятствие.

Помните, нет ничего хуже, чем страдать, замкнувшись в себе. Не нужно погружаться в проблему целиком! Откройтесь навстречу счастливой и полноценной жизни!

Видео:СТРАХ ОТНОШЕНИЙ / ХОЧУ, НО БЕГУ. Самый сложный тип привязанностиСкачать

Откуда берется боязнь отношений и как побороть ее

Отношения между людьми лежат в основе человеческого развития. Любовь является самой интимной формой межличностных отношений.

В наше время страх отношений распространен не намного меньше, чем страх одиночества. Две стороны одной медали, последствия глобальной индивидуализации – тенденция западного общества.

Семья, состоящая из одного человека, становится все более частым явлением для мегаполисов.

Как называется фобия

Существует термин – филофобия, означающий боязнь влюбиться. Именно эта фобия часто является фундаментом боязни создавать близкие отношения. Причем филофоб может иметь различные характеристики, как внешние, так и внутренние.

Он может быть как хорош собой, так и иметь физические недостатки, может быть замкнутым интровертом, вечным весельчаком и заводилой, девственником, а может иметь массу сексуальных связей.

Объединяет их патологическая боязнь серьезных отношений.

Обжёгшись на молоке, люди склонны дуть на воду, так народная мудрость объясняет страх открыться, довериться другому человеку после неудач, предательства и разочарований.

Общие причины

Многие фобии, расстройства и проблемы во взрослой жизни основываются на каких-либо событиях из детства. Филофобия не стала исключением. Среди ее причин есть и особенности воспитания ребенка, и наблюдение им взаимоотношений родителей, и личные комплексы.

Но первопричиной боязни отношений в большинстве случаев является излишняя идеализация, которая также формируется в раннем возрасте.

Все детские сказки рассказывают нам о принцах и принцессах, которые прекрасны, умных, добры и сочетают в себе еще огромное количество замечательных качеств.

Дети растут, впитывая в себя мысль о сказочной жизни. После столкновения с реальностью, многие смиряются, приходят к принятию того, что какая бы замечательная не была твоя «принцесса», у нее тоже бывает разное настроение, она может вести себя глупо, плохо выглядеть, а прекрасный «принц» может совершать ошибки, оставаться без работы, напиваться с друзьями.

Что касается филофобов, то они отказываются принимать ту реальность, которая есть.

Они продолжают верить в сказку, а когда встречаются с реальным человеком, который не соответствует фантазийному образу – вместо того, чтобы распрощаться с иллюзиями, прощаются с человеком.

Впоследствии, избегая отношений в принципе, ведь нет настоящих близких отношений – не будет и повода разочаровываться при несоответствии реальности мечтам.

Причем в жизни все имеет обратную сторону. Например, эта идеализация, о которой мы говорим, может сформироваться у девочки в семье, где был очень хороший отец.

Его образ становится недосягаемым идеалом и всех нормальных мужчин в своей жизни, со своими достоинствами и недостатками, она просто отказывается принимать потому, что они проигрывают в сравнении с любимым папочкой.

Похожая ситуация с идеализацией мамы может сыграть злую шутку с мальчиком в отношениях с женщиной.

Боязнь отношений с противоположным полом

Боязнь близких отношений связана не только с детской идеализацией, но и с ощущением потери независимости. Длительные взаимоотношения подразумевают

• взаимодействие;
• совместный быт;
• общие цели и их достижение.

В любом случае, для того чтобы две отдельные личности могли вместе строить планы, осуществлять их, жить на одной территории, заниматься сексом, заводить детей – необходимо будет идти на компромиссы.

Залог хороших отношений, это не встретить человека с точно такими же, как у тебя интересами, привычками, целями и т.д.

, а умение принимать партнера таким, какой он есть, подстраиваться не в ущерб себе, находить точки соприкосновения и уметь решать конфликты.

https://www.youtube.com/watch?v=cq-THU2uMDE

Филофобы склонны воспринимать отношения как кабалу, которой следует избегать. Это связано с тем, что они просто не умеют выстраивать личные границы и все их близкие связи, действительно, напоминали кабалу.

Как только филофоб влюбляется – он становится зависимым от этого человека, а значит уязвимым, поэтому страх отношений – просто защитная мера.

Зависимые отношения – это плохо, но в таком случае нужно работать над собой, чтобы уметь выстраивать здоровые, честные взаимоотношения, а не отказаться от них в принципе.

Отдельно важно поговорить о комплексах, присущих как мужскому, так и женскому полу, которые мешают созданию близких отношений. Человек может считать себя недостойным хороших отношений и этим бессознательно портить их. А дальше запускается причинно-следственная цепочка: неудачные отношения → расставание, разочарование → страх создавать новые.

Обратите внимание! Нелюбовь к себе и неудовлетворение собой служит основой для очень многих проблем в человеческой жизни.

Боязнь серьезных отношений у женщин

В одной из предыдущих статей, мы рассказывали об андрофобии, это присущий в основном женщинам — страх мужчин. Там мы подробно говорили о причинах его возникновения.

Боязнь серьезных отношений у женщин часто вызвана похожими причинами.

Здесь может быть и воспитание девочки в коллективе мужененавистниц, и лично пережитый тяжелый родительский развод, и агрессия со стороны отца к ней и матери.

То же самое может касаться не отца, а мужа: свой собственный развод, предательство, измены, побои – пережитые девушкой.

Кстати, существует еще один термин – интимофобия – это страх первого сексуального опыта. Если не преодолеть вовремя эту боязнь, это может обречь человека на одиночество, в связи с тем, что близкие отношения рано или поздно подразумевают переход на сексуальный уровень.

Обратите внимание! Боязнь отношений может развиться и после первого интимного опыта, если он был неудачным, или человек посчитал его неудачным по какой-либо причине.

Страхи мужчин в отношениях с женщиной

Что касается интимных страхов, то к мужчинам это относится ничуть не меньше, чем к женщинам. Однако есть и характерные для сильного пола страхи. Сюда относится тотальная боязнь ответственности и абсолютный инфантилизм, присущий многим мужчинам. В народе распространены шутки на тему, что для мужчин первые сорок лет детства самые трудные.

В каждой шутке, есть доля правды – далеко не все мужчины спешат повзрослеть. Например, существует даже отдельная фобия – гамофобия – боязнь вступления в брак.

По сути женитьба – это официальное подтверждение самых близких отношений.

Не будем рассуждать о том, имеет значение «штамп» или нет, но раз подобная фобия встречается, значит для некоторых, избегающих брака людей, это все-таки что-то значит.

Никто не спорит, что отношения это, действительно, ответственность. Однако в здоровых отношениях эта ответственность взаимная и добровольная. Мужская психология еще очень ревностно относится к ощущению «свободы».

При этом многие напрочь отказываются принимать мысль, что и, вступив в союз с женщиной, этого чувства можно не лишиться. А можно быть одному, а свободным себя не чувствовать.

Все это внутренние состояния, весьма опосредованно связанные с внешними обстоятельствами.

Боязнь новых отношений после расставания

Начать новые отношения всегда страшно. Ведь хорошими могут быть только искренние отношения, а это означает довериться кому-то. Достаточно тяжело бывает преодолеть бессознательный страх, который преследует после недавнего расставания. Боязнь, что тебе сделают больно, что не оправдают твоих надежд – провоцирует филофобию.

Я ни в кого не влюблен, значит, защищен, никто не сможет меня обидеть. Эта позиция и приводит к одиночеству и депрессиям.

Яркий персонаж — птичница, из любимой всеми рождественской комедии «Один дома 2», утрированный образ одинокой женщины, которая оставила в своем окружении лишь голубей, после пережитой боли в отношениях с человеком.

https://www.youtube.com/watch?v=z24Ij-KEniU

Страх новых отношений обычно возникает после нескольких неудач. Самое интересное, что это более чем закономерно, однако, люди не всегда готовы брать на себя ответственность за провал.

К примеру, девушка имеет какие-то характерные установки и поведенческие паттерны (шаблоны). Ее отношения разваливаются по ее инициативе или партнера, неважно.

Важно то, что она совершенно ничего не меняя ныряет в новые отношения все с тем же набором стратегий поведения. И вновь разрыв. И так снова и снова. Что при этом думает девушка?

1. Все мужики одинаковые! Все козлы. Лучше быть одной.
2. Что я делаю не так?

Если вам ближе первый вариант – то не стоит удивляться, что и дальше вам будут попадаться «козлы», либо же осознанное одиночество. Если же вы начинаете подозревать, что если ушел и Вася, и Петя, и Сёма – то может быть дело не только в них, то надежда есть!

Как избавиться от страха отношений

Побороть страх отношений, можно лишь осознавая его наличие. Как мы уже сказали выше, принимая на себя ответственность за провалы в отношениях, можно работать с проблемой.

Пока человек будет неосознанно бежать от любви, или наступать на одни и те же грабли, проблема будет усугубляться.

Важным шагом будет принять мысль, что если вам почему-либо страшно, то в этом нужно разобраться и избавиться от причины.

Вы видите, что предпосылок к развитию филофобии масса. Для того чтобы решить вашу индивидуальную проблему обязательно обратитесь за помощью к психотерапевту. Специалист выяснит, что именно лежит за вашим страхом: комплекс неполноценности, страх ответственности, или просто в вашей семье вас не научили любить и принимать любовь.

Выводы

Для некоторых людей отношения с противоположным полом представляются опасными, вследствие этого они просто отказываются их заводить.

Страх потерять свободу, довериться другому человеку, взять ответственность за партнера – все это ужасно пугает, особенно после предшествующих неудач.

Для преодоления филофобии необходимо осознавать свою возможность повлиять на то, чтобы отношения были теплыми, искренними, счастливыми. Психологи и психотерапевты эффективно работают со страхом отношений.

📽️ Видео

Страх сближения. Контрзависимость. Психотерапия зависимостей.Скачать

Страх выражать чувства. Эмоциональная близость. Доверие в отношениях. Семейные конфликты.Скачать

ОСОЗНАТЬ И ПРЕОДОЛЕТЬ СТРАХ, ЧТО ТЕБЯ РАЗЛЮБЯТ, или "как полюбить и принять себя быстро и без Л.Хей"Скачать

БОЯЗНЬ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ | Теряю интерес, когда отвечают взаимностью.Скачать

СТРАХ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ. ЧТО ТАКОЕ СТРАХ БЛИЗОСТИ? АССОЛЬ, ПОПУТАРОВСКАЯСкачать

Контрзависимость как лечить? Страх близости. ЛЕЧЕНИЕ!Скачать

Лабковский Боязнь отношений. Как преодолеть страх перед отношениямиСкачать

Главные причины страха мужчин!Скачать

Любовь и ненависть в отношениях. Алёна Сверба | АудиоподкастСкачать

Страх Близости в отношениях | Что такое страх близостиСкачать

А надо ли оно мне? Страх перед новыми отношениямиСкачать

Психолог Лина Дианова | Я боюсь серьезных отношений? | Линия Выгорания | КУБСкачать

СТРАХ ОТНОШЕНИЙ | Как позволить себе вступить в отношения | Как избавиться от страха отношенийСкачать

Женский страх и ошибки в отношениях. Как исключить тревогу из отношений?Скачать

КОНТРЗАВИСИМОСТЬ | Страх близких отношенийСкачать

Страх перед новыми отношениями. Впускаем отношения, проработав внутренний конфликт. Делаем ПрактикуСкачать

Страх близости, страх близких отношенийСкачать