ссоры с мужем после родов

Анна Кулёмина

Рубрика: Взаимоотношения

Здравствуйте, дорогие друзья!

Рождение малыша в семье — настоящее счастье! Но появление маленького человечка сказывается и на атмосфере в доме, и на психологическом аспекте осознания изменений, и во взаимоотношениях между супругами, наряду с родственниками.

В этот период времени в паре возникают разногласия и конфликтные ситуации. Ссоры в семье после рождения ребенка — это сигнал о том, что что-то пошло не так. Большинство конфликтов рождается из-за нервного перенапряжения, а другие имеют совершенно иные корни происхождения.
Вы планируете пополнение в семейных рядах или уже столкнулись с вышеуказанной проблемой?

Тогда сегодняшняя статья будет очень кстати, ведь говорить мы будем о причинах подобного явления и эффективных методах для избежания таковых.

Смена привычек

Смена ролей с «мужа и жены» на «маму и папу» — тяжело сказывается на микроклимате в семье. Помимо того, что распорядок дня изменился, приходят поправки и в стиле одежды, кулинарных предпочтениях, графике просмотра ТВ и т. д. А эти новшества катастрофически пугают и раздражают людей.

Несбывшиеся ожидания

Молодые семьи, в ожидании ребенка, рисуют в подсознании идеальные картинки жизни. Но на практике, смена подгузников и систематический недосып, возвращают партнеров в реальность. Идеальность «мамы» и «папы» со временем не оправдывается. Именно по этой причине в дом приходят недомолвки, упреки и не озвученные требования.

Глубокая обида

Обиды — те еще провокаторы конфликтов! Они возникают, как у представительниц слабого пола, так и у мужчин. Молодая мать сетует на отсутствие помощи от супруга, а тот, в свою очередь, на отсутствие внимания и любви со стороны избранницы.

Отсутствие интимных отношений

Привыкание к новой роли заботливой мамы, отодвигает близость с мужем на второй, а иногда на третий план. Обычно, после стандартных родов сексуальная жизнь возможна через 30-60 дней, а при кесаревом сечении и того дольше. Накопленные стрессы и психологические проблемы могут мешать партнерам уделять внимание друг другу в спальне, провоцируя глубокие обиды и непонимание.

Третий лишний

24 часа времени и внимания мамы теперь принадлежит малышу. А вот папа будет уверен в том, что до него в семье нет никакого дела. Он не чувствует себя главой семейства и тем более не ощущает важности и необходимости. Если выразиться проще — ему просто не хватает вашего внимания! А это приводит к накопленной агрессии и конфликтам.

Депрессия после родов

Гормоны кипят, организм перестраивается и в этот момент женщина чувствует себя уязвимой. Она ощущает смену физических и психологических особенностей и не всегда готова рационально подходить к вопросам. По статистике, каждая 10-ая мама испытывает послеродовую депрессию, срываясь на близких.

Неправильное распределение обязанностей

Неумение договариваться и решать бытовые ситуации сообща — заслуга двух партнеров. Молодая мама может быть убеждена, что ее избранник сутками лежит на диване, когда она вращается, словно белка в колесе. Аналогичные мысли посещают и главу семейства.

В результате мы наблюдаем обвинения и оскорбления в несостоятельности и эгоизме. Как избежать подобных проявлений и вернуть взаимопонимание в семью? Существуют ли действенные советы, помогающие достичь гармонии в семейной жизни?

Простые правила

• Если между вами пробежала черная кошка и ссора произошла, поставьте себя на место партнера. Что вы чувствуете? Вам необходимо посмотреть на конфликт под другим углом, чтобы найти верное решение;
• ни при каких обстоятельствах не ругайтесь с мужем при посторонних глазах. Даже если вы правы! Это подрывает авторитет супруга и усугубляет проблему. Нет сил сдержаться? Пройдитесь, выйдите из комнаты, сделайте 10 медленных вдохов, но не срывайтесь на крик и обвинения;
• при возникновении конфликтного разговора удерживайтесь от обвинительного тона и претензий по примеру: «Ты не прав и все тут!». Используйте метод «Я-послание», где акцент делается на конструктивном озвучивании просьбы или пожелания: «Я думаю, нам стоит обсудить мои три аргумента…»;
• не втягивайте родственников в дебаты, ничего хорошего из этого не выйдет;
• старайтесь погасить конфликт, а не доказать свою правоту;
• помните: вам может быть труднее, но это не отменяет факт того, что вы также можете быть неправы!;
• помните о положительных качествах партнера, его вкладе в семейные отношения. Он — ваша поддержка и любовь, а не посторонний предмет интерьера. Старайтесь выстроить общение с двумя близкими людьми так, чтобы больше времени уделялось мужу, а не ребенку. Более подробно об этом вы можете узнать из видео:

• разнообразьте интимную жизнь (ужин, массаж, свечи и т. д.). Узнайте, что мужчине нужно для счастья и поверьте, он приложит максимум усилий, чтобы тоже вас порадовать;
• старайтесь ухаживать за собой (приведите в порядок волосы, одежду и психическое состояние);
• обязательно распределите бытовые обязанности, а еще лучше запишите их на листке бумаги и повесьте на видное место!;
• используйте улыбку, как оружие хорошего настроя!

На этом точка!

Видео:Вопросы Вслепую: Отношения После Родов, Ссоры, ЗнакомствоСкачать

Почему возникают ссоры в семье после рождения ребёнка

Рождение ребенка несет с собой большие перемены в жизни родителей. Не все семейные пары выдерживают это испытание – отношения между супругами начинают портиться, что может привезти даже к разводу.

Почему портятся отношения после рождения ребенка

Казалось бы, появление малыша должно укрепить внутрисемейные отношения, сплотить супругов вокруг нового члена семьи. Но в реальности новорожденный может стать яблоком раздора между мужем и женой, испортить их доселе хорошие отношения. Почему же так происходит? Причин может быть несколько:

Внимание – на ребенка

С появлением малыша все внимание матери уделяется ему и только ему. Весь ее мир теперь крутится вокруг маленького человека. Муж становится «третьим лишним» – он чувствует себя забытым и ненужным.

Финансовые проблемы

Появление маленького члена семьи больно ударяет по кошельку – ему нужны пеленки, одежда, из которой он быстро вырастает, коляска (зимняя и летняя), памперсы, смеси и многое другое.

Так как мамочка временно не работает, вся материальная забота ложится на плечи новоиспеченного отца.

Он единственный кормилец в семье, и если чего-то не хватает, он будет винить себя – мол, не справился, не смог заработать на собственного ребенка.

!— Yandex.RTB R-A-461895-3 — —>

Отсутствие интима

После беременности в период грудного вскармливания женщина не настроена на секс – у нее нет запала, страсти, она вся сосредоточена на малыше. Мужчины, как правило, этого не понимают и остро воспринимают отказ супруги от близости. И в такой период «голода» могут завести себе любовницу.

Несоответствие ожиданий и реальности

Появление малыша ассоциируется с радостью, но кроме счастья это приносит множество забот и проблем. Родители-то думали, что их жизнь не изменится, что они будут жить, как раньше, только еще и с ребенком. Но в реальности образ жизни родителей меняется раз и навсегда (по крайней мере, до тех пор, пока малыш не вырастет).

Усталость

С рождением ребенка появляется много новых забот – кормление по расписанию, пеленание, прогулки, медицинские осмотры. К тому же, ребенок часто просыпается по ночам и плачет. В такой обстановке оба родителя устают и срываются друг на друге.

Послеродовая депрессия

После рождения малыша происходит гормональная перестройка женского организма. У молодой мамочки часто меняется настроение, она раздражается или впадает в апатию, капризничает. Некоторые матери впадают в послеродовую депрессию, которая может продлиться до нескольких месяцев.

https://www.youtube.com/watch?v=cDGPtzRMXRA

Резкая смена образа жизни, к которой молодые родители оказываются не готовыми – тоже частая причина для разногласий. Особенно, если молодые живут с родителями. Здесь к тесноте и давлению родственников прибавляется еще и плачущий ребенок.

В зоне риска находятся и те пары, которые сошлись только из-за беременности или совсем недавно поженились. Они не успели привыкнуть друг к другу, а тут еще появляется третий человек, с которым нужно считаться.

Что делать, если дело доходит до развода

Перед тем, как согласиться на развод, попробуйте наладить отношения:

• поговорите откровенно – выясните, что вас и вашего супруга не устраивает, и вместе составьте план, как это решить;
• уделяйте время мужу – найдите несколько свободных минут, чтобы побыть с ним наедине без постоянных забот о ребенке. Если супруг весь день занят на работе, отправляйте ему смешные фото с малышом, чтобы папа чувствовал себя причастным к воспитанию;
• сделайте что-нибудь вместе – оставьте ребенка с бабушкой или няней и сходите вдвоем в парк, в кино, на романтический ужин;
• пытайтесь хорошо выглядеть – после родов женщина выглядит по-другому: появляется лишний вес, растяжки, грудь меняет форму. Но новое тело и домашний режим не повод не наводить марафет. Совсем не обязательно резко худеть или постоянно ходить в салоны красоты – можно подобрать подходящую красивую одежду, периодически делать укладку или маникюр. Главное – не лениться.

Нужно ли сохранять семью

Психологи утверждают, что первый год после рождения малыша – самый тяжелый. Это своеобразная проверка на прочность семейных отношений – насколько супруги готовы идти на компромиссы, насколько прислушиваются друг к другу, готовы ли заботиться о другом члене семьи, даже если сами устали, не выспались и так далее.

Это непростой период в жизни супругов, поэтому нужно попытаться понять партнера и пойти на некоторые уступки. Но если спустя 1-2 года после родов отношения не налаживаются и никто не готов идти на компромисс, то развод – лучший выход.

Советы психологов

Вот, что советуют психологи парам, у которых испортились отношения после рождения ребенка:

• Не игнорировать проблемы – если вы чувствуете, что ваш партнер отдаляется, то нужно поговорить с ним, пытаться решить возникшие проблемы.
• Заботиться о ребенке вместе, чтобы молодой отец не чувствовал себя оторванным от своей семьи. Забота о малыше – не абсолютная прерогатива матери, ведь у него еще есть отец, который может уложить его спать, спеть колыбельную и переодеть.
• Не стесняться просить помощи у родственников – ничего страшного, если бабушка или тетя один раз в неделю посидит с ребенком. А в это время родители смогут отдохнуть или устроить себе романтический вечер.
• Ставить себя на место партнера – прежде, чем начать ссору, попробуйте понять, что чувствует ваш супруг. Устает ли за день, чего ему не хватает и как бы вы сами себя вели на его месте.

После появления малыша важно помнить – он не единственный член вашей семьи. Внимание нужно уделять не только ему, но и себе, и мужу. Тогда вашему семейному счастью ничего не будет угрожать.

Оценить статью

Видео:Как сохранить отношения после рождения ребенка? ПсихологияСкачать

Личностный и семейный кризис после рождения ребенка

Рождения ребенка ждут с тревогой и волнением, с каким-то предвкушением счастья и огромной любовью к еще не родившемуся человечку.

Вместе с тем, появление малыша ведет к кардинальному изменению как жизни женщины, ставшей матерью, так и к изменению отношений всех членов в семейной системе.

И эти изменения далеко не всегда бывают простыми, они требуют создания новых моделей поведения и новых ресурсов.

Наталья, 29 лет. Год назад стала мамой. Обратилась к психологу с жалобами: «Я злюсь на свою дочь, не могу с ней находиться, меня все в ней раздражает. Я плохо сплю, чувствую постоянную усталость, меня ничего не радует. Мне кажется, что я уже не люблю своего мужа и он меня тоже.

Мы постоянно ссоримся. Он мне не помогает и постоянно пропадает на работе. Я ужасная мама. Разве хорошая мама может испытывать такие чувства к ребенку? Я так ждала этого события, а теперь я разочарована собой, отношениями с дочерью, отношениями с мужем и чувствую себя совершенно несчастной».

Молодые мамы, обращающиеся к психотерапевту и описывающие такие симптомы как раздражительность, плаксивость, сниженное настроение, усталость, испортившиеся отношения с мужем, неспособность радоваться общению с ребенком и нежелание что-либо делать, часто считают, что они беспричинны или даже противоестественны. Ведь материнство и дети — это прекрасно. Пары и женщины, мечтающие о ребенке, конечно, ожидают совершенно других чувств от рождения ребенка. В то время, как это событие приносит в жизнь мамы не только счастье, радость и восторг, но и новые тревоги, страхи, разочарования, усталость и грусть.

https://www.youtube.com/watch?v=w4EcClU10pY

Психологических причин пребывать в таком состоянии у женщины тоже предостаточно.

Давайте разберемся почему. Любые изменения в нашей жизни, с плюсом или минусом, оказывают влияние на нашу жизнь и требуют от нас сил и времени, чтобы адаптироваться к ним. Чем значительнее событие, тем больше сил и времени мы потратим.

Значимость и травматичность события также определит интенсивность и продолжительность переживаний, которые мы испытываем в процессе адаптации к новому в нашей жизни. Возьмем, к примеру, изменение места работы, или переезд в другой город.

Даже если эти изменения несут в нашу жизнь лучшее новое, нам все равно необходимо проделать определенную внутреннюю работу, чтобы пережить утрату прежнего уклада (работы или жизни), и лучше познакомиться с этим новым.

Рождение ребенка — радостное и счастливое событие, но вместе с тем событие, требующее не только серьезных перемен во внешней жизни, но и значительных внутренних перемен. Это классическое состояние кризиса, для мамы и для семьи в целом. Период, когда-то, как я жила раньше закончился и возврат к прошлому невозможен, а как жить по-новому мне еще не известно.

Что происходит с партнерскими отношениями

Они меняются однозначно. Неслучайно в классификациях кризисов семьи, один из самых значительных связан с появлением ребенка, а около 20 процентов пар распадаются, не сумев пройти этот кризис.

Появление нового маленького члена семьи может обнаружить еще больше различий партнеров в представлениях, ценностях, установках и ожиданиях друг от друга.

«Кто такой хороший папа/мама», «Кто должен быть ответственным за те или иные обязательства», «Как правильно воспитывать ребенка?». Столкновение этих различных ценностей и концепций становится причиной участившихся конфликтов.

Хорошо, если у партнеров было время до рождения ребенка уже завести правильные традиции разрешения конфликтов. Если партнеры уже умеют говорить о своих чувствах и ожиданиях, способны услышать другого и объединиться вокруг общих сложностей.

Кроме этого, появление ребенка предполагает новые нагрузки, ответственность, обязательства. Об их распределении нужно как-то уметь договориться. Необходимы силы, не только физические, но и эмоциональные.

И чтобы их высвободить, каждому из партнеров необходимо отказаться от чего-то привычного и, возможно, любимого в своей собственной жизни.

Попытки же сохранить прежний уклад жизни и совместить это с заботой о ребенке и о своих меняющихся партнерских отношениях часто приводят к эмоциональному истощению, усталости, ощущению, что ничего не получается.

Еще одна сложность, которая встречается в парах молодых родителей — это смешение ролей супружеских и родительских. Когда вопросы отношений между нами, как любящими друг друга людьми, хронически переносятся на задний план.

Очень важно находить возможности и организовывать время, которое вы посвящаете друг другу, говорите о своих переживаниях, интересуетесь жизнью друг друга, проводите время с удовольствием, обсуждайте как каждый из вас переживает изменения в вашей семье.

Несмотря на то, что партнерские отношения проходят непростое испытание в период появления ребенка, хочется сказать о том, что любой кризис – это возможность развития и перехода на другой этап, который может сделать отношения зрелее и сильнее.

Что происходит с жизнью мамы и с отношениями с собой

Кроме переживаний и адаптации к внешним изменениям жизни, рождение ребенка часто требует серьезных внутренних перемен личности мамы. Перемен прежних ценностей и представлений о себе, о жизни, об отношениях. У каждой мамы есть ожидания от себя. Например: «Я буду точно такой же хорошей мамой как..

..», или «Я ни за что не буду такой мамой как….». Возможно, наблюдая за материнством других, женщина сложила представление о том, какой мамой ей хочется быть. Но понять это в теории невозможно. Также как невозможно научиться водить автомобиль по книжкам.

Проживание опыта необходимо нам для того, чтобы научиться чему-то новому. Никто не учит нас быть родителями, мы учимся сами, набивая свои шишки и синяки.

Поэтому столкновение представлений о том, как должно быть (как правильно поступить маме, что должна или не должна мама) с тем, как женщина поступает в реальности (злится на ребенка, устает от ребенка, не испытывает достаточно радости), могут стать причиной серьезного внутреннего конфликта, и заставлять женщину испытывать разочарование от себя самой, чувство вины за неприемлемые, по ее представлениям, чувства и поведение, тревогу за то, что она не сможет быть хорошей мамой и навредит ребенку.

https://www.youtube.com/watch?v=UbjILHbuzIo

Кроме этого, появление ребенка может обратить к вопросам будущего, смысла жизни, уязвимости и безопасности, доверия к жизни.

Все мамы очень разные. И в принятии своего материнства наша индивидуальность также играет роль.

Например, если работа и карьера в жизни мамы до рождения ребенка играли большую роль и занимали достаточно место в ее жизни, а достижения всегда были возможностью такой мамы быть довольной собой, то отсутствие таковых может зацепить ее отношение к самой себе и своей ценности. Такой маме будет необходимо время на то, чтобы научиться быть довольной собой при других условиях, в новой роли и новой изменившейся жизни.

Или если раньше, когда вы поругались с мужем, вам помогала встреча с подругами или шопинг, то сейчас, будучи привязанной к ребенку, вы можете просто не иметь возможности воспользоваться привычными способами «спустить пар». Вы вынуждены ходить по дому с ребенком на руках, и еще находить силы успокаивать его или играть с ним..

Эмоциональное выгорание мам

Один из самых частых поводов для конфликтов партнеров это столкновение представлений о том, кто и от чего больше устает: «Сидишь дома целый день, ничего не делаешь, от чего ты устала?»

Термин эмоциональное выгорание чаще применяют к людям помогающих профессий и профессий, в которых содержание работы связано с переживанием трудных или интенсивных эмоций и требующих соответственного уровня эмоциональной компетентности. (Врачи, психологи, социальные работники). Работа мамы – это не только физический труд. Она также требует значительных душевных, эмоциональных сил.

Для того, чтобы пережить и управиться со всеми возникающими в течение дня, недели эмоциями, мамы зачастую тратят больше сил и энергии, чем если бы каждый день вкапывали по 6 соток, расходуя физические силы. Действительно легче понять, что усталость может быть вызвана физическим или интеллектуальным трудом. Однако зачастую эмоциональный труд расходует большие силы.

А возможности восстанавливать их у мамы немного. Капризничающий целый день ребенок может вызывать целую кучу чувств, например, злость: «Да сколько можно?, тревогу: «Может у него что-то болит?». Маме необходимо сдерживать и как то справляться со своим напряжением, тревогой, раздражением.

И иногда все это накопленное добро достается мужу, который приходит с работы и не выражает понимания к эмоциональному труду жены.

От труда мамы нужно уметь отдыхать. Часто мамы испытывают чувство вины или тревоги, потому что оставили ребенка и вообще за желание побыть без него. В этом смысле вам следует помнить, что лучше ребенок на пару часов меньше будет проводить с довольной, отдохнувшей и спокойной мамой, чем 24 с уставшей, изможденной и несчастной.

Влияние эмоционального состояния мамы на ребенка

Если говорить о последствиях и влиянии маминого эмоционального состояния на ребенка, безусловно, оно значительное.

Нередко на консультациях удается понять, что причины беспокойства ребенка, нарушения сна или пищеварения, сложности или изменения с процессом грудного вскармливания, а также появление психосоматических расстройств у совсем маленького ребенка (дерматиты), являются не столько причиной маминого эмоционального состояния, сколько следствием. Т.е. мама тревожится, устала и раздражена не потому, что у ребенка сложности со сном. Наоборот — сложности со сном у ребенка ПОТОМУ, что мама тревожна, раздражена и напряжена. Малыши очень зависимы от мамы и возможностей сообщить окружающим о своих потребностях у них не много. Они не могут сказать: «Мне страшно», «Мне это не нравится». Часто тело является их единственным способом отреагировать на происходящее вокруг. Перинатальная психология считает важным психологическое состояние пары (не только мамы) на течение беременности. Что уж тут говорить о значимости и связи психологического состояния мамы и малыша. Фраза «Лучшее, что можно сделать для того, чтобы ребенок был счастлив — быть счастливыми родителями» начинает работать с момента зачатия. Тревожность, напряжение, раздражительность мамы, конечно, не может пройти бесследно для малыша.

Что со всем этим делать?

Обо всех своих переживаниях, и изменениях, свалившихся на женщину, она зачастую не может разобраться в одиночку. Понять откуда все эти мысли и чувства и что они означают про нее совсем не просто.

Часто женщины могут опасаться говорить о своих переживаниях с родными. Не хотят напугать своих родных, бояться быть непонятыми.

Могут стыдиться и бояться признаться в своих чувствах даже самой себе, не то, что близким.

Психотерапия индивидуальная или семейная является несомненным ресурсом для молодой мамы и семьи в целом. Возможность поделиться своими переживаниями, поговорить об этом в безопасной для себя обстановке, быть услышанной, успокоиться и понять, что такие чувства нормальны, помогает женщине принять себя и свою новую роль мамы.

Видео:Отношения с мужем после рождения ребенка! Отношения с мужем после родов! Как сохранить брак?Скачать

5 тревожных звоночков семейного кризиса при беременности

Семейный кризис – это жизненная ситуация, в которой партнеры чувствуют неудовлетворенность друг другом, а также браком в целом. И это явление вполне естественно. Семья – это взрослеющий организм.

И на этапе перехода к следующей стадии развития может наступить переломный момент, ведь новый период уже требует нового поведения, а супруги еще не успели перестроиться и выработать эффективные формы поведения и общения между собой.

Поэтому семейные кризисы можно рассматривать как временный этап адаптации к изменившимся условиям жизни семьи. Если это понимать, то процесс выхода из кризиса значительно ускоряется.

Семейный кризис при беременности: время «икс»

Сейчас много пишут и говорят о неких «обязательных» семейных кризисах первого, третьего, седьмого года жизни. Цифры выглядят красиво, но вот факты не имеют научного подтверждения.

Напротив, такие стереотипы оказывают дурную услугу впечатлительным женам, которые начинают ждать ухудшения семейных отношений, когда «приходит срок». Иначе говоря, сами провоцируют ситуацию.

Не касаясь пока вопроса беременности, расскажем о том, какие бывают семейные кризисы вообще.

https://www.youtube.com/watch?v=KBpb7SZbJIg

Закономерные кризисы развития семьи. Учеными установлено, что в жизненном цикле семьи есть два периода, наиболее уязвимые для возникновения кризисов. Первый может возникнуть с 3-го по 7-й год существования семьи (в любой момент этого интервала) и длится около года.

Его причины таковы: уменьшаются романтические настроения, чаще возникают ситуации, в которых супруги обнаруживают разные взгляды и не могут договориться, появляется усталость от рутины. Как раз в этот период брака чаще всего наступает беременность.

Нужно сказать, что подобный кризис вовсе не обязательно «грянет», особенно если супруги сохраняют нежность и доверие в отношениях. 

Второй кризисный период – с 17-го по 25-й годы существования семьи. Он менее глубок, чем первый, но длится дольше: от года до нескольких лет. Супруги становятся старше, появляются заболевания, а с ними и страхи.

Нужна эмоциональная поддержка, но если каждый из них переживает этот процесс «в себе», то нарастает чувство одиночества. Мужчина еще хочет «успеть» многое и может начать изменять. Женщина же чувствует себя слишком зависимой от него.

Бывает, что у жены в это время наступает беременность. Это омолаживает семью и облегчает кризисное состояние. 

Кризисы, связанные с рождением и взрослением детей. Супружество проходит несколько важных стадий развития: брак до рождения детей; время, когда дети маленькие; семья с повзрослевшими детьми; период после отделения детей.

Трудными для семьи в связи с рождением детей могут быть следующие этапы: беременность, первый год жизни ребенка (новые трудности, перераспределение в семье обязанностей, 24-часовая загруженность), 2–3-й год жизни ребенка (начало воспитания ребенка и споры о нем, материнская усталость от дома, быта и однообразия), 3–4-й год (выход мамы на работу, большая усталость, но и расширение круга общения, а также кризис 3 лет у ребенка), 7–8 лет ребенку (начало посещения школы, которое высвечивает все недоработки в воспитании и развитии малыша), подростковый возраст (ребенок ведет себя как провокатор, что часто заставляет и родителей спорить о его воспитании и обвинять друг друга), взрослый возраст (совпадает с кризисом 17–25 лет брака и называется «синдром опустевшего гнезда»). Поскольку помимо одного ребенка в браке могут за это время появиться и другие дети, то кризисные периоды могут быть непредсказуемы. 

Кризисы, связанные с личностными изменениями у каждого из супругов. Это может быть кризис среднего возраста – период переоценки ценностей, своей роли, достижений, сравнения себя с другими.

Другие личностные кризисы могут быть связаны с изменениями в жизни только одного из супругов. Например, разочарование в своей профессии. Или, напротив, быстрый карьерный рост, оставляющий другого супруга «позади».

Зачастую такие кризисы происходят потому, что один супруг считает, что «перерос» другого в духовном или интеллектуальном плане. 

Как действовать, чтобы сохранить семью в период личностных кризисов, нельзя сказать точно. Иногда нужно просто подождать. Порой необходимо «догонять», чтобы сократить разрыв.

А иногда нужно приложить усилия для того, чтобы помочь найти супругу и себе новые смыслы в жизни, разобраться в тех внешних переменах, которые провоцируют внутренние изменения.

Кстати, если беременность жены пришлась на кризис среднего возраста мужа, то это может помочь ему быстрее пережить тягостное состояние и найти новые ориентиры в жизни. 

«Стрессовые» кризисы. Они происходят неожиданно и связаны со сложными жизненными ситуациями (потеря работы, имущества, неожиданное заболевание и даже беременность). Как раз такие испытания и высвечивают слабые места в том, как супруги взаимодействуют друг с другом.

Готовы ли они поддержать близкого человека в трудный период или раздражаются? Могут ли пойти навстречу или скрываются в собственных «раковинах»? Если супругам удастся договориться, это действительно можно считать удачным преодолением кризиса, а сам кризис – полезным.

Маленький нюанс

А теперь рассмотрим четыре ситуации, когда беременность и семейный кризис тесно взаимосвязаны.

Вопрос планирования. 

Если в семье в самом разгаре семейный кризис со всем его непониманием, обидами, раздражением друг на друга, то стоит ли планировать беременность? Кажется, ответ однозначный: нет. Но не так все просто.

Некоторым кажется, что беременность и рождение ребенка поможет скрепить брак.

А так как прямой разговор о планировании вряд ли вызовет радость у супруга, то жены идут на то, чтобы забеременеть как бы случайно. 

Самое плохое в этой ситуации, что ребенок рассматривается не как особенная ценность, а как средство для восстановления отношений. Но малыш не должен быть «клеем», который призван удержать рядом супруга.

Во-первых, это может стать стимулом для полного завершения отношений. Даже если мужчина останется, он будет чувствовать себя обманутым, и семейная жизнь закончится пусть не сейчас, так потом.

Во-вторых, отношение к ребенку как к средству не лучшим образом отразится на нем самом и чувствах родителей к нему.

https://www.youtube.com/watch?v=lbO6z6fN6Cs

Основная рекомендация: если в семье бушует кризис, то это неудачное время для планирования и рождения ребенка. Супругам лучше переждать бурю и понять, нужны ли они друг другу или нет. Если в ходе кризиса они сблизились и вышли на новую ступеньку отношений, то это хорошее время для планирования беременности.

Нежданная беременность. 

Представим, что беременность действительно наступила неожиданно в разгар кризиса брака, т.е. в том случае, если каждый из супругов не думал о зачатии. Что делать? Хочется сказать, что кризис – это не противопоказание для беременности и рождения ребенка, если он желанный.

Конечно, не исключено, что и в этом случае ребенок может быть использован как средство. Но, с другой стороны, беременность может быть воспринята как неожиданный дар, который поможет будущим родителям понять, как они дороги друг другу. Более того, беременность – ресурсное время.

Психологами замечено, что в этот период (при нацеленности супругов на сохранение брака) проблемы преодолеваются гораздо быстрее.

Основная рекомендация: сохранить беременность и настроиться на то, что кризис минует и будут найдены  преимущества в том, чтобы остаться вместе. Ведь вы будете родителями!

Семейный кризис во время беременности. 

Проблема заключается в том, что во время планирования и наступления беременности в семье была тишь, гладь и благодать, а затем разразился кризис.

Скорее всего, он может быть связан либо с какими-то личностными изменениями (не связанными с беременностью), либо со стрессовыми обстоятельствами. Иначе говоря, кризис и беременность совпали по времени.

И главный вопрос заключается в том, как сохранить отношения и не навредить здоровью ребенка сильными переживаниями. 

Основная рекомендация: Стараться проявлять терпение и дружелюбие. И еще: не нужно бесконечно обсуждать семейные проблемы. Но здесь универсальные советы давать сложно: нужно знать ситуацию, в которой произошел «сбой», его причины, особенности характеров супругов. Так что семейный кризис в период беременности – серьезный повод для обращения к психологу. 

Беременность как причина семейного кризиса.

Такое развитие событий возможно, если беременность возникла неожиданно и была воспринята обоими или одним из супругов как нежелательная; если она наступила в первый год брака; если ранее кто-то из супругов высказывался о том, что не хочет обременять себя детьми, а другой имел иную точку зрения. В любом случае беременность – это новая жизненная ситуация, причем для обоих супругов. Она требует адаптации, прежде всего психологической. 

Иногда само наступление беременности совершает такой переворот в сознании, что становится понятно: вместе быть не хочется.

Это может произойти в паре, где супруги живут друг с другом скорее по инерции, без особой любви. Дальнейшее существование семьи требует иных оснований для того, чтобы остаться вместе.

Найдут ли супруги силы и желание остаться вместе и воспитывать детей – вопрос открытый. 

Еще одна причина для наступления кризиса в данных обстоятельствах – излишняя требовательность друг к другу.

Жена может капризничать и требовать от мужа повышенного внимания, что сложно для него в ситуации, когда на него изливаются потоки слез и раздражения.

Муж может желать, чтобы жена, напротив, «совсем не менялась», и не давать ей права даже на естественные для состояния беременности перепады настроения. 

Основная рекомендация: если стало понятно, что брак находится на грани разрыва, женщине нужно принять решение о том, готова ли она сохранить беременность.

И трезво оценить все риски, связанные с отрицательным ответом, чтобы не совершить непоправимой ошибки.

После этого нужно обсудить с мужем будущее: остаются ли они вместе ради ребенка, попытавшись вдохнуть новую жизнь в свой брак? Иногда супругам способен помочь психолог, который покажет: изменить ситуацию и остаться вместе можно.

https://www.youtube.com/watch?v=4jnrUFhiw3E

В том случае, если у супругов существуют неоправданные ожидания, ситуацию нужно прояснить, откровенно поговорив друг с другом. Конечно, тон беседы должен быть спокойным и доброжелательным. Надо быть готовым не только говорить, но и слушать. И не только слушать, но и слышать.

Кризис брака – тема сложная и неоднозначная. Конечно, неприятно, когда он приходится на период вынашивания ребенка. Но и у женщины, и у мужчины, если они берегут будущего малыша, появляется дополнительная мотивация на то, чтобы проявлять большую терпимость и понимание. Беременность заставляет «работать» принцип: «мы вместе против проблемы» (а не «я против тебя»). 

Тревожные «звоночки» семейного кризиса при беременности

• Ощущение «мы совсем разные!». Увеличивается количество ситуаций, где супруги не могут прийти к согласию. Муж и жена открывают друг в друге не самые лучшие стороны.
• Постоянные ссоры. Напряжение обычно проявляется в стычках между супругами, которые заканчиваются обидой и непониманием.
• Перекладывание ответственности на другого. В общении мужа и жены преобладают агрессивно-защитные реакции: каждый стремится заставить другого поступить по-своему, не учитывая противоположную точку зрения.
• Переживание нелюбви. У супругов может возникнуть чувство, что любовь прошла. Настороженность, недоверие лишь усугубляют ситуацию. Сексуальные отношения становятся реже или совсем прекращаются.
• Варианты «бегства». Муж и жена ищут «отдушину»: в общении с друзьями, во вредных привычках, в социальных сетях или компьютерных играх.

Главное – помнить, что испытания бывают в каждой семье. И первые кризисы самые сложные. Но затем возникающие затруднения начинают переживаться все мягче, ведь у людей уже есть навык взаимодействия. Самое важное – это сохранять уважение к супругу во время кризиса и помнить о том хорошем, что есть в вашем браке.

Источник фото: depositphotos.com

Видео:Как сохранить отношения после рождения ребёнка?Скачать

Как сохранить любящие близкие отношения с мужем после рождения ребенка

«До рождения ребенка у меня с мужем были прекрасные отношения, мы не ссорились. Потом у нас родился сын, и мы все время ссоримся», — говорят многие женщины.

Родительство действительно может изменить отношения. В конце концов, вы испытываете стресс, недосыпаете, и просто не можете больше ставить свои отношения на первое место – у вас есть беспомощный новорожденный, о котором нужно заботиться.

Но, если не принять меры, семья правда может разрушиться.

1.Общение становится редким и вынужденным

Вам с мужем приходится спать по очереди, так что… вы почти не разговариваете друг с другом. Все коммуникации сводятся к поручениям: «принеси мне бутылочку», или «теперь твоя очередь подержать его, пока я принимаю душ». Ваши разговоры больше похожи на требования, и вы оба раздражены друг на друга.

Когда вы заботитесь о новорожденном, у вас просто нет времени и энергии, чтобы поддерживать стабильные отношения. А отношения становятся крепкими от времени, проведенного вместе, от легких, отвлеченных разговоров, новизны и приятных моментов вдвоем.

Вы должны найти возможность проводить время со своим партнером, даже если это всего 20-30 минут без разговоров и забот о ребенке.

В помощь может прийти няня, члены семьи или запланированное время вместе после того, как ребенок заснул (сразу, как только он начнет спать по более предсказуемому графику).

Это намного проще сказать, чем сделать, но даже короткая прогулка вокруг квартала вдвоем или совместный ужин могут помочь вам поддерживать связь и общение.

2.Вы изменились оба и в вас не осталось спонтанности

До ребенка вы привыкли спонтанно ходить на свидания вечером, в кафе, спортзал или проводить выходные с друзьями, в походах и кемпингах. Спонтанность и делает отношения захватывающими.

https://www.youtube.com/watch?v=WVvfeXGiI2M

Но теперь простая подготовка к пикнику требует логистического планирования и сборов (бутылочки, памперсы, няня и многое другое).

Помните, что это нормальный период спада активности, в котором вам придется на время поставить прежнюю жизнь на паузу. Но это не продлится вечно. Многие родители путешествуют с годовалыми детьми, полноценно наслаждаясь жизнью.

Разработайте стратегию, чтобы найти способ связать новый ритм и обязанности с прежней жизнью. Старайтесь делать новые вещи вместе, это не обязательно должен быть прыжок с парашютом, это может быть просмотр нового фильма, поход в ресторан или обсуждение новых событий у друзей.

Это нормально, что вы оба меняетесь и теперь вынуждены планировать больше вещей вперед. Также запланируйте время друг для друга в календаре, чтобы придерживаться графика.

Хотя ваш досуг вместе качественно и по событийности может быть не таким, как это было до рождения ребенка, все равно постарайтесь выделять время на прежние привычки и хобби.

Вместо того, чтобы пойти на ужин и в кино, закажите еду домой и посмотрите фильм. Вы не отказываетесь от своих родительских обязанностей, но научитесь наслаждаться ими, а иногда просто проходить через трудности вместе.

3.Послеродовые эмоции

Даже, если у вас нет послеродовой депрессии или тревоги, вы, скорее всего, почувствуете американские горки эмоций. И испытывают это не только матери, но и отцы.

Все готовят вас к бессонным ночам, но никто не говорит: «Какое-то время твое тело будет не в форме. Будет трудно сходить в туалет, вставать, одеваться и т.д.».

Таким образом, между гормональными изменениями, недосыпанием и стрессами, которые приходят с новорожденным ребенком, неудивительно, что вы можете однажды поймать себя на мысли, что огрызаетесь на своего партнера и ставите его в конце приоритетного списка.

Напоминайте, а еще лучше запишите себе в телефоне, что эти симптомы временные, но, если они не пройдут, поговорите с вашим врачом сразу же. А пока делайте все возможное, чтобы попытаться по-доброму пообщаться со своим партнером.

4.Секс после родов?

Когда речь заходит о сексе, вас это нервирует. Нет времени, ваше тело в беспорядке, и вы раздражены на своего партнера.

Кроме того, меняя кучу грязных памперсов в день, на самом деле трудно сохранить настроение. Если вы кормите грудью, можете испытывать массу неприятных симптомов. Это приводит к тому, что желание снижается. Но секс может быть прекрасным способом воссоединиться и провести немного времени со своим партнером.

Начинайте возвращать этот аспект жизни медленно.

Только потому, что доктор дал зеленый свет, не означает, что вы должны спешить. Но когда малыш немного выровняет график сна, намеренно сделайте романтические отношения приоритетом с вашим мужчиной.

5.Усталость и обиды

В любых отношениях один человек может чувствовать большее давление на себе и ответственность по воспитанию ребенка, чем другой. Это вызывает чувство обиды на партнера.

Большинство матерей раздражаются, когда их муж храпит, а ребенок плачет по ночам. Но исследования показывают, что это эволюционная черта. У женщин паттерны мозговой активности резко переключаются в режим внимания, когда они слышат крики младенцев, в то время как мозг мужчин остается в состоянии покоя.

Именно здесь важен добрый и честный разговор. Бить вашего мужчину по плечу, заставляя проснуться посреди ночи и встать к ребенку – не выход.

Например, ваш муж может спать ближе к детской кроватке, чтобы наверняка проснуться первым и позаботится о ребенке. Попросите его взять на себя обязанности, которые вы не можете выполнять.

Очень важно заботиться друг о друге. «Вы не просто делите обязанности по дому и ребенку. Вы здесь вместе. Это ваше общее решение.

Очень важно попросить друг у друга время для себя.

Это нормально хотеть время для себя, чтобы пойти в спортзал или встретиться с друзьями, или просто сделать ногти. Вы должны добавить категорию к разговору: «Как мы будем заботиться о себе?».

Это личное время нужно, чтобы почувствовать себя похожим на ту женщину или того мужчину до рождения ребенка. Это поможет вам пройти долгий путь родителей и не расстаться.

Если у вас появились вопросы, нужна помощь психолога — напишите мне в инстаграм: @mentalblogger

📺 Видео

Как сохранить счастье в семье после рождения ребёнка? | Стендап Михаила Лабковского | Хочу и будуСкачать

Отношения с мужем после рождения ребёнка / Причины разводов / Как сохранить отношенияСкачать

Как не расстаться после рождения ребенкаСкачать

4 ошибки в отношениях после рождения ребенкаСкачать

Почему отношения портятся после рождения первого ребёнка? Фаза Роста.Скачать

Советы психолога. Постоянные ссоры с мужем: что делать? Елена ЛеонтьеваСкачать

Почему после рождения ребенка портятся отношения и что с этим делать: советы психологаСкачать

Сильные Слова Жены, Сказанные Мужу После Его ИзменыСкачать

4 причины, когда точно нужно разводитьсяСкачать

Отношения с мужем, с ребенком и с собой: Лайфхаки для женщин.Скачать

Когда пора разводиться ?!Скачать

После ссоры с мужем, Лера узнала о свадьбе подруги. Увидев жениха женщина замерла на месте...Скачать

После рождения ребёнка - нет сил на мужаСкачать

ПОСЛЕ ССОРЫ С МУЖЕМ, БОГАТАЯ НАСЛЕДНИЦА ПРОПАДАЕТ БЕЗ ВЕСТИ! ТАИНСТВЕННЫЙ ТРИЛЛЕР! Холодные берегаСкачать

Смерть отца, экстренные роды, послеродовая депрессия, и конфликты с мужем / Саша СавельеваСкачать

Причины конфликтов в семье после родов. Разлад в семье после рождения ребенка.Скачать