Принять человека таким какой он есть

«Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы».
Абрахам Маслоу.

Принятие других людей почему-то сложнее даётся нам, женщинам. Возможно, потому что в нашей природе — всегда что-то улучшать, совершенствовать, тогда как мужчинам достаточно того, что всё работает, и ничего не сломано.

Именно женщины чаще всего, создавая пару, надеются, что изменят партнёра, и именно женщины не дают своим мужчинам и детям покоя, беспрерывно пытаясь их как-то усовершенствовать и сделать более удобными для себя.

Безусловно, речь не о всех, но об очень и очень многих.

Всё это вопрос не столько женской природы, сколько — принятия другого человека таким, как есть. Без взятия на себя миссии и права на его усовершенствование и хоть какое-то изменение.

Мысль о том, что все люди разные — очень простая и распространённая, но люди, не обладающие даром тотального принятия, пропускают её только через голову — они это знают, но не осознают.

Осознание — это гораздо более глубокий уровень, это глубинное знание о том, что так будет верно и хорошо для всех, знание на уровне чувств, ощущений.

Т.е. у каждого из нас есть поверхностный уровень, формируемый, как правило, эго и социумом с их «хорошо»/»плохо», и есть глубинный, в котором размещён наш внутренний кодекс, очень личный, очищенный от чьих-либо влияний, выстраданный и подтверждённый опытом.

Так вот, принятие. Человек может сопротивляться ему, потому что думает, принять — значит, согласиться с тем, что другой прав. И это, безусловно, всё блокирует, когда мы не согласны с поступками, принципами, т.д., другого человека. Это не так.

Принять нужно не то, что другой прав, а то, что он, его мысли, чувства, поступки, взгляды, принципы, его «хорошо»/»плохо», т.д. — другие, чем у нас. Другие! И здесь ни у кого нет преимущественного права, мы все разные, но при этом совершенно равноценны.

Поэтому никто из нас не вправе требовать или ждать, что другой начнёт думать и делать по-нашему. Он другой. И мы для него — другие. И то, что мы что-то думаем или делаем лучше, чем он — это только наша правда, а, возможно, и наша иллюзия.

Для него правильнее и лучше, вполне возможно, — то, что его.

Поэтому, понимая эту разность между нами, мы можем только просить, договариваться, уступать, идти на компромиссы, но не ждать или, тем более, требовать. Ожидания приведут к разочарованиям, а требования — к конфликтам.

Никто не обязан соответствовать нашим ценностям, но человек может искренне хотеть близости с нами, быть готовым на компромиссы и даже какие-то изменения своих привычек, но — по доброй воле, исключительно из любви к нам.

Принять — значит осознать и согласиться, что у другого иной мир, свои уроки, свои ресурсы для их прохождения, свой набор качеств, взглядов, принципов, т.д.

Если мы не принимаем человека, как есть пытаемся его изменить, то будем давить на него, и прочных, добрых отношений построить не сможем.

Кто-то рождается с даром принятия и легко ладит с людьми, кому-то это даётся большой кровью.

Трудности с принятием — это симптом, высвечивающий нашу зону роста. Часто тяжело принимать тем, кто не знает слова «нет», кто привык и желает, чтобы всё было только по его. Кто считает, что только его версия (действий, мыслей, чувствования, отношения к чему-то, т.д.) — правильная.

Часто это люди, привыкшие судить и давать оценки. Т.е. ставящие себя позицией выше, потому что внутренне убеждены в своей исключительной правоте. В какой-то степени это гордыня, в какой-то — узость взглядов. И с тем, и с другим важно работать.

Поэтому, если тотальное принятие другого человека вам не даётся, посмотрите — в чём причина? И проработайте её. Непринятие не только портит отношения с людьми, но зачастую обрекает нас на одиночество.

Доброе, тёплое отношение к людям, признание за ними права отличаться от нас буквально во всём — такая позиция позволит прожить качественно другую жизнь, наполненную гораздо более приятными чувствами и событиями. Принятие — в какой-то мере тоже дар, как и любовь.

https://www.youtube.com/watch?v=sT98hdI65gg

Суждения и оценки в адрес других часто свойственны тем, кто недостаточно любит себя. Любящий себя человек, как правило, принимает обе свои стороны — и светлую, и тёмную, и так же точно принимает тёмные стороны (или то, что может ему казаться таковыми) других людей.

Он знает, что у него всё хорошо и правильно (для него), и так же точно всё хорошо и правильно (для них) у других людей. Тот, кто не судит, внутренне свободен от ожидания, что будут судить его, поэтому не тратит энергию на то, чтобы произвести впечатление или кому-то понравиться.

С любовью, автор.

Как принять мир таким, какой он есть?

Жить в полной прострации с закрытыми глазами не получается. Совесть подсказывает, что есть другой альтернативный путь, и заставляет бороться с несправедливым миром. Борьба начинается с возмущения и осуждения. За осуждением следует раздражение и конфликтные ситуации.

В результате рушится фундамент гармонии бытия. Задумываемся ли мы, вследствие чего всё так? Зачем задумываться? Осмысление ведь может стать причиной осознания и глобальных изменений, к которым мы не всегда бываем готовы. Гораздо проще продолжать жить в нарисованном мире иллюзий и не заниматься перестройкой своих мыслей.

Если вы не хотите, чтобы ваша жизнь превратилась в сплошное сопротивление, нужно научиться принимать существующую реальность, тем самым вы выберете путь мудреца, который не будет тратить все свои силы на бесполезную борьбу с «невидимыми силами зла».

Первая ступенька — это осознание. Осознанность — это взгляд на себя со стороны, на свои мысли, слова, поступки. Это право выбирать, как следует поступить в той или иной ситуации. Очень полезно, кстати, заглядывать к себе в душу, принимая решение и спрашивать себя: «Насколько верно я поступаю? Хотел бы я, чтобы так же поступали со мной?» Всё возвращается.

Вторая ступенька — умение вовремя поставить точку, остановить ситуацию, когда нет сил, возможности и времени продолжать слушать, смотреть, что-то делать. Такое психологическое завершение ситуации поможет избавиться от ожидаемого негатива. Если вы чувствуете, что на вас «накатывают», дистанцируйтесь и установите границы личного пространства.

Третья ступенька — включение режима «тренировки». Проведём маленькую работу над собой и своими чувствами. Учимся контролировать ситуацию, не зацикливаемся на проблемах, ищем минусы и плюсы в случившемся, анализируем, делаем выводы.

Четвёртая ступенька — сохранение душевного комфорта. Есть вещи, которые не стоят того, чтобы расходовать на них свои силы и нервы. Зачем тратить время на бесполезную работу?

Следует признать, что в жизни каждого человека есть такие ситуации, выход из которых не всегда кажется приемлемым. Смириться с принятыми решениями будет сложно, но нужно. Без всего этого жизнь казалась бы менее справедливой. Дать адекватную возможную оценку ситуации поможет логика.

И последний совет — научитесь делать добро людям не ради бонусов своего благотворительного счёта, а просто так…

В древности жизненный путь связывали с отражением в зеркале. То, что нас окружает — очень похоже на нас самих. По мере того, насколько меняемся мы, меняется и всё вокруг нас. Потому очень важна правильная оценка окружающей действительности.

Она показывает, насколько мы довольны собой и насколько мы гармонично развиваемся. Очень часто наше нежелание обратить свое внимание на самих себя, изменить что-то в себе выливается в категоричное противостояние с реальностью и губит нас.

А смысл? Смысла нет…

Найдите себя в себе!

жизненные позиции, самоанализ, личностная психология, мировоззрение, ситуации, жизнь, несовершенство

Любить – значит принять действительность

Лаура

И прежде чем отправить сообщение, добавила:

P.S. Требую твоего участия!

Лаура улыбнулась и пошла в сад, чтобы несколько минут понежиться на солнце перед тем, как уехать на работу.

https://www.youtube.com/watch?v=hkKlNcdrvlc

Она откинулась на спинку скамьи и подумала о парах, которые этим вечером придут к ней на приём: Эктор и Грасиэла, Марсело и Патрисия, Хавьер и Аналия, Уго и Беатрис, Армандо и Карла.

С Эктором и Грасиэлой всё хорошо: оба понимают, что для сохранения отношений должны научиться слушать друг друга, ситуация налаживалась сама собой, практически без её вмешательства.

Марсело и Патрисия начали к ней ходить неделю назад. Он производил впечатление лёгкого в общении, приятного мужчины. Она же казалась чрезмерно требовательной и нервной. Лаура решила, что нужно обратить больше внимания на эту пару, чтобы либо подтвердить, либо опровергнуть первое впечатление.

Хавьер и Аналия обратились к ней за помощью из‑за постоянных ссор. Интуиция Лауры подсказывала ей, что перед ней хрестоматийный пример семейной пары, в которой супруги переносят друг на друга свои личные проблемы. Лаура решила, что на приём муж и жена должны приходить по отдельности.

Сегодня была очередь Аналии.

Женщина пыталась справиться с пережитками своих непростых отношений с отцом, чёрствым в общении человеком, алкоголиком, не раз поднимавшим руку на близких… Она старалась отучиться предъявлять претензии Хавьеру, который зачастую в совместной жизни был вынужден расплачиваться за несчастливое детство жены.

По ряду причин Беатрис и Уго были для неё особенной парой. В первую очередь потому, что Лаура частенько отождествляла себя с Беатрис.

Жизнь Беатрис во многом напоминала её собственную: их жизненные установки совпадали, амбиции были схожими.

Находясь вместе, эта пара тоже производила особенное впечатление, потому что была самим очарованием и превращала эти шестьдесят минут в неделю во что‑то необыкновенное.

Видео:Как принимать. Как принимать человека таким, какой он естьСкачать

Как научиться принимать: 3 техники

Это первая статья из серии о принятии и как научиться принимать себя и обстоятельства в жизни.

“Ведь каждое обстоятельство —
это дар и в каждом опыте заключено сокровище.”
Нил Доналд Уолш

Насколько качественно вы проживаете свою жизнь, в каком русле, негативном или позитивном, зависит от вас самих.

Значимую роль в этом играет умение принимать любые обстоятельства: и неприятные ситуации, и болезненные состояния, и социальные конфликты.

Для того чтобы обрести навык «принятия», предлагаем разобраться, что же это такое и как вам научиться принимать.

Бонус читателям:

В конце статьи вы можете скачать буклет «Как научиться Принимать» с текстовой версией этой статьи.

Что такое принятие

Принятие – это новый уровень понимания.

Это понимание, что все, что с вами случилось, зачем-то вам нужно.

Понимание, что проблема всегда идет изнутри вас наружу, и проявляется изнутри внешними обстоятельствами. Вы получаете то, что транслируете в Мир.

Внешний Мир сигнализирует вам, через ситуацию, на что обратить внимание в СЕБЕ.

Понимание, что принять ситуацию, это не означает согласиться с несправедливостью происходящего относительно вас, не означает подчиниться обстоятельствам.

Принять – это:

• Согласиться, что ситуация уже создана и что дальше нужно двигаться исходя из наличия данного факта.
• Согласиться, что изменить события невозможно, но можно по-другому понять их.
• Отыскать причину почему эта ситуация возникла в вашей жизни, и понять как поступать, чтобы подобного с вами не происходило.

#1 Принять себя

Человеку сложно себя принять, когда он недоволен собой.

Принять Себя значит согласиться со всеми своими достоинствами и недостатками.  Согласиться, что человек существо несовершенное.

Признать, что вы имеете право на ошибки, что вам не обязательно быть во всем идеальным.

https://www.youtube.com/watch?v=9wUDSPX-rSE

И что вам не нужно соответствовать ожиданиям других относительно вас, не нужно угождать.

#2 Принять других людей

Принять других сложно, если вы не понимаете, что люди, причиняющие вам боль (с Вашей точки зрения), в действительности не являются источником боли.

Через таких людей обстоятельства вам показывают, на что в Себе нужно обратить внимание.

Не сможете принять ситуацию с одним человеком, будете его обвинять, возникнет подобная ситуация с другими.

Потому что мир будет вам сигнализировать “обрати внимание на источник в Себе”, до тех пор, пока вы не осознаете суть самой проблемы.

Когда вы принимаете окружающих людей, вы осознаете, что люди бывают несправедливыми по отношению к другим.

При этом не даете оценки поступкам людей и не осуждаете их. Вы понимаете, что люди не могут соответствовать вашим ожиданиям.

Принятие другого человека можно сравнить с материнским принятием. Мать с легкостью принимает шалости и любые поступки маленького неразумного ребенка.

Принятие – это способность понять, что человек НИКОГДА не изменится.

Об этом очень хорошо говорит Светлана Добровольская:

#3 Принять ситуацию (обстоятельства)

Принять обстоятельства значит согласиться, что есть вещи в этой жизни, которые не соответствуют вашему видению и восприятию Мира. Что все имеет место быть.

Как то, что вами воспринимается позитивно, так и то, что воспринимается негативно.

Так как понятия “позитив” и “негатив” относительные. Так же как и понятия “хорошо и плохо”, “трудно и легко”, “приятный человек и неприятный”.

Все эти качества наделяются, когда дается оценка. И совсем не обязательно, что то, что понравилось вам будет радовать и других.

Или то, что неприятно для вас, вполне вероятно может вызвать восторг у окружающих. Потому что критерии оценивания и восприятия у каждого разные.

Например погода. Ведь бывают дни, когда она вам не приятна. Но вы принимаетеэтот факт и не пытаетесь изменить погоду.

И то что, к примеру, вы не любите дождь, не означает, что это природное явление не любят все остальные люди. Всегда найдутся люди, которым дождь очень нравится.

См. также Если вам за 50, как принять свой возраст

Почему важно научиться принятию

Не принимая, человек тем самым тратит много сил, энергии и времени сопротивляясь обстоятельствам.

Если человек не может принять обстоятельства, он постоянно прокручивает произошедшее в мыслях, и каждый раз переживает по этому поводу.

Поступая таким образом, человек себя только разрушает и эмоционально и физически.

Так же важно понимать, что в вашей жизни не станет меньше неприятных ситуаций и разочарований, но научившись принимать, вы тем самым начнете действовать не во вред себе.

В первую очередь умение принимать нужно вам лично, а не участникам неприятных для вас событий.

Не важно какие события происходят во внешнем мире, важно, как вы на эти события реагируете

Непринятие можно сравнить с ядовитым напитком, который вы пьете сами, но ожидаете, что вред будет причинен “плохому” человеку.

То есть принять, это прежде всего позаботиться о Себе.

Научившись принятию, человек становиться более гармоничной личностью. Становится сильнее, спокойней, уравновешенней, свободным от догм и мнений.

Таким человеком сложно манипулировать.

См. также Как использовать негативные качества личности себе во благо
Важно научиться принимать не только свои достоинства, но и недостатки. Как это сделать, узнайте из статьи.

Шаг 1. Согласитесь “Да, это произошло”

Не путайте данный пункт со смирением.

Смириться, это значит согласиться, что ситуация неизбежна, что вы готовы тянуть тяготы невзгод всю свою оставшуюся жизнь. Смириться это подчиниться обстоятельствам.

А принять ситуацию, означает согласиться, что это уже случилось, но при этом понимать, что всегда есть выход из любой ситуации, и из этой тоже. И как правило, выход есть не один.

https://www.youtube.com/watch?v=YmwHoOPioVA

Осталось только найти этот выход.

Шаг 2. Найдите причину “почему произошло”

В каждой ситуации содержится “жемчужина мудрости”.

Подумайте, почему эта ситуация случилась с вами. Осознайте, что важного она высвечивает вам.

Поблагодарите всех участником событий, не забудьте про себя, за новое видение произошедшего.

Если вам важно научиться принимать ваше прошлое, читайте
7 лучших практик, как перестать жить прошлым

Шаг 3. Двигайтесь дальше, не оглядываясь

Двигайтесь дальше, не оглядываясь на “Я знаю, как не допускать подобного”.

Например: вы вышли из дома, а на улице дождь. Вам пришлось вернуться за зонтом. Вы же не станете обижаться и сетовать на дождь, что он для вас некстати.

Даже если и побурчите, то надолго зависать в таком состоянии уж точно не станете.

Примите это как факт и исходя из этого положения в другой раз, перед выходом, посмотрите в окно и захватите нужные предметы сразу, что бы не пришлось возвращаться.

Техника #1 Вдох Принятия

Предлагаем вам очень простую практику на принятие всего и вся.

Называется она Вдох принятия и выполняется утром, как только вы проснулись.

• Подойдите к окну, поприветствуйте новый день и заявите, о своей готовности принимать любые события в Вашей жизни, которые произойдут с Вами сегодня.
• Попросите Высшие Силы помогать Вам и направлять в трудные моменты.
• Выразите намерение видеть глубину и мудрость в каждом шаге, в каждом обстоятельстве наступившего дня.
• Сделайте глубокий ВДОХ, с радостью принимая все дары этого дня!

#2 Аффирмации на принятие себя

Хотите усилить в жизни принятие себя и доверие миру, занимаясь всего по 5 минут в день?

Вам помогут аффирмации для чакр. Это простые, и, в тоже время, уникальные практики, которые позволят вам «прокачать» важные личностные качества легко и быстро.

Техника #3 Махните рукой на все

На одном из вебинаров для клиентов Центра Обучения Ключей Мастерства, Алена предложила такую практику:

“Есть один жест, который в трудную минуту вырывается у большинства людей.

Когда вы поднимаете руку вверх и в сердцах произносите “Да пошло оно…”

Мы с вами культурные люди, поэтому назовем этот жест “Махнуть на все рукой”.

Он означает, что вы передаете решение этой ситуации НАВЕРХ, например, своему высшему Я, своим наставникам, своим духовным учителям.

Вместо того чтобы тыкаться в закрытые двери, войдите в полу медитативное состояние, поднимите руку и резко опустите ее вниз.

Тем самым вы слагаете с себя ответственность за все хватки 3D-мира и передаете высшим силам для наивысшего разрешения ситуации и наивысшего блага.”

Многие написали после вебинара, что жест сработал в сложной ситуации. Поэкспериментируйте и вы.

И не забывайте держать в фокусе, что для вас действительно важно.

Доказывать несправедливость по отношению к вам или позаботиться о Себе?

Видео:ПРИНЯТЬ человека таким, КАКОЙ ОН ЕСТЬ. Начните с СЕБЯ.Скачать

О безусловной любви и принятии человекатаким, какой он есть

Глава 9

Хочешь чтобы тебя любили таким какой ты есть? А какой ты есть? Это и есть самый важный вопрос. КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ? Отвечай на этот вопрос сам себе каждый день и ты, или получишь то, чего достоин, или станешь достоин того, что хочешь получить.

(с) Alex_Odessa

Это очень старая мысль, про «люби меня таким какой я есть».

Безусловная любовь – это любовь БЕЗ УСЛОВИЙ. Но почему же тогда нам очень часто сложно найти себе «вторую половинку».

Почему бывает, что мы ее ищем и выбираем иногда годами? Даже песни и стихи слагаются по этому поводу – «Ходят бродят в суете разнообразные «НЕ ТЕ»».

Ведь если любить без условий, то казалось бы, какая разница кого любить? Ведь условий-то все равно нет.

https://www.youtube.com/watch?v=VBZYptFcfbs

Некоторые «духовно продвинутые» граждане скажут, что это оттого, что люди в большей своей массе эгоисты и потребители. И что их любовь – совсем и не любовь вовсе.

Однако, если такому «духовно продвинутому» гражданину, который любит безусловно, дать на выбор двух людей, один их которых по каким-то важным для любящего параметрам хуже другого, а «любящий безусловно» должен будет выбрать одного из них для совместной жизни, кого он выберет? С долей вероятности в 99% — того, который лучше. Просто «душа к нему потянется».  Душа знает, куда тянутся.

Можно сказать, что «любящему безусловно» любить того, который лучше — легче. Выходит, что он его любит не просто так, а за то, что у него есть какие-то важные для него качества (характера, например).

Если любить «просто так…», то есть без «шор», без ожиданий, без то Вы можете любить любого, даже бомжа. Значит ли это, что Вы будете жить с бомжом? — Нет. Вы будете любить его на расстоянии, но в свою жизнь не пустите.

Почему? — Потому что он бомж, а Вы нет. Если Вы его в свою жизнь пустите, то он Вашу жизнь испортит и Вы это знаете. Поэтому, говорить о том, что «любить и бомжа можно» — будете, но жить с ним нет.

Безусловно любить легко тех, кто к Вам никак не относится и на жизнь Вашу не влияет.

Очевидно? – Да. Но тогда откуда появилась концепция, что настоящая любовь – это безусловная любовь?

На мой взгляд оттого, что у людей, в силу своей невысокой ценности на сексуально-брачном рынке, часто встает выбор – быть с ЭТИМ партнером, или вообще без партнера. Либо с другим, но примерно таким же. 

Тут важно понять, что

Философские и религиозные идеи появляются как ответ на какую-либо потребность

В данном случае, каждый в душе мечтает о высококачественном партнере, но наиболее качественных партнеров все равно никогда не хватит на всех желающих. (Подробно об этом читайте в книге В.Басуна: «Человек, как товар на сексуально-брачном рынке».)

Вот и получается, что в связи с невозможностью получить то, что действительно хочется, приходится довольствоваться тем, что имеешь, или тем, что получить МОЖЕШЬ. А получить человек может ровно столько, ЧЕГО ДОСТОИН.

 В том смысле столько, насколько субъективно высоко его оценивают потенциальные партнеры. И чаще всего такая оценка «пациента» со стороны потенциальных партнеров оставляет желать лучшего. Вот и приходится мириться с тем, что есть.

(Кстати, термин «СМИРЕНИЕ» произошел ровно отсюда).

Но чтобы это выглядело «красиво» нужно назвать это красивыми словами – например «безусловной любовью». И «объявить» безусловную любовь и принятие человека таким, какой он есть, высокодуховным и высокоморальным чувством.

Поэтому понятие «безусловная любовь» можно рассматривать, как рационализацию. То есть подбор (поиск) рационального объяснения для поведения или решений, имеющих иные, часто неосознаваемые причины.
И часто человек подсознательно стремится к этой неосознанности, и применяет рационализацию в совокупности со следующим приемом, описанным в психологии – вытеснением.

Вытеснение – это один из механизмов психологической защиты, который заключается в бессознательном вытеснении человеком из поля своего восприятия того, что человеку видеть невыгодно или неприятно.

Но иногда несоответствие фактов и желаемого настолько очевидно, что такую «любовь» язык не поворачивается назвать любовью. Пусть даже и безусловной. И люди, понимая некорректность этого понятия, придумали другую рационализацию — принимать человека таким, какой он есть. Это более честная рационализация, чем безусловная любовь. Но тем не менее она не перестает ею быть.

«Принятие человека таким какой он есть» и «безусловная любовь» — это рационализации, помогающие СМИРИТЬСЯ и ПРИНЯТЬ ситуацию без ущерба для психики.

Показываю на примере:Представьте себе ситуацию: Семья. Муж тунеядец, но духовно продвинутый. Свое безделье он оправдывает поисками духовной истины. Жена же трудится как паровоз, обеспечивая себя и ребенка, который, похоже, уже у папы научился быть духовно продвинутым и социально ленивым.

Любой нормальный человек в подобной ситуации пошлет духовного искателя подальше и найдет себе кого получше, но не все. Ведь чтобы послать его «куда подальше» надо быть уверенной в себе, в своем лучшем будущем, а это не всем присуще.

Поэтому, как только в голове появляется мысль «а не послать ли это все…», сразу возникает и другая  — «как бы не было хуже….»

Вот для таких философски настроенных граждан и подходит индийская идея ОШО о безусловной любви — «прими его таким, какой он есть, и тем самым ты покажешь степень своего духовного совершенства». Вот и живут они, трутень и трус, но духовно продвинутые.

https://www.youtube.com/watch?v=cOb7yPt8gEY

А теперь возьмем семью богатую. У них все хорошо и с деньгами, и с личностным ростом. Что им принимать? С чем смиряться?
В социальной жизни проблем нет. Захотели на Мальдивы — полетели на Мальдивы.

В личной жизни так же все хорошо — если что-то во мне мешает тебе меня любить, и ты не можешь сама с этим справиться, я тебе помогу и изменю себя. В духовной, внутренней жизни так же все отлично — возникла проблема — осознали — решили.

Что им принимать?! Все хорошо!!! Понимаете?

Идея о принятии — это идея для слабых и бедных. Сильным и богатым эта идея НЕ НУЖНА! Им принимать нечего, не с чем смиряться. У них ВСЕ ХОРОШО!

Однако на пути к богатству (материальному и духовному) случаи, когда нечто выбивает из колеи, происходят, поэтому с этим что-то делать нужно, и вот тут-то идея о принятии работает, но не в трактовке ОШО, в моей:
 

Как принимать то, что есть, правильно

Давайте спросим себя, о принятии чего мы говорим. И в жизненных ситуациях, и в человеке есть и плохое, и хорошее. Что мы будем принимать?
Прежде чем ответить на этот вопрос, стоит разобраться

«что такое хорошо, а что такое плохо»,

так как в этих оценках легко запутаться.Например, у Вас на базаре украли кошелек. Это плохо? — Да.

А если посмотреть на эту ситуацию как на учебу, что это жизнь Вас учит, то это уже хорошо. «Спасибо жизнь, что ты обо мне так заботишься. В следующий раз не буду растяпой». Мы же «умные», поэтому все можем вывернуть наизнанку.

Как отличить одно от другого? — Просто. Если какая-то человеческая особенность или какая-то жизненная ситуация делает будущее конкретного «Х» хуже, чем он жил вчера — это плохая особенность или ситуация. Если что-то в человеке, в его характере, или какая-то ситуация создает лучшее будущее — это хорошая особенность или ситуация.

При этом самое главное — не умствовать.
Например, если украли кошелек, у меня стало меньше денег, это сделало мое завтра хуже, чем сегодня. Это факт. А вот рассуждение, что этот урок жизни сделает мое завтра лучше — это не факт. Это предположение. Учеба, может быть, сделает будущее лучше, а может быть, и нет, но вот денег у меня нет именно сейчас.

Будущее улучшают или ухудшают конкретные деяния и факты, а не наши предположения о том, что нечто наше будущее улучшит. В общем и целом оценивать ситуации и все что угодно с позиций «хорошо это или плохо» следует на основе конкретных, проверяемых фактов, а не умопостроений.

Возможно, эту логику легко опровергнуть. Ну и что с того? — При желании можно опровергнуть все, что угодно, но зачем?

Я исхожу из простой идеи: «Жизнь должна постоянно улучшаться. Если что-то жизнь ухудшает, значит, от этого нужно избавиться». Итак, у нас есть понимание, что в человеке хорошо, а что плохо.

Что мы будем в нем принимать? — хорошее, плохое или все вместе?

Ответ «принимать все» — это глупость. Почему? — Это очевидно. Его «плохое» ухудшает лично НАШЕ будущее. Близкие люди влияют друг на друга, поэтому, его плохое влияет на меня и ухудшает мою жизнь. Почему это я должен с этим мириться? Я же не индус!

Легко принимать людей В ОБЩЕМ, ВСЕХ, как данность. Легко говорить, что людей надо любить и давать им быть самими собой. Почему это легко? — Потому что эти люди никак нас не трогают в том смысле, что наша жизнь никак не зависит от них. Они не имеют на нас влияния. Но если близкий и любимый начинает рушить наше будущее, сказать «Он такой особенный, поэтому я принимаю его таким…» просто глупо.

Да, ты его принимаешь. Да, ты весь духовный и продвинутый, и что? — Завтра ты будешь жить хуже, чем сегодня. Ты будешь этим гордиться или, может быть, ты заберешься под одеяло и придумаешь себе волшебную фантазию, что еще немного, еще чуть-чуть, произойдет чудо и…

Знаете, о каком чуде мечтают люди, жизнь которых их сейчас очень сильно не устраивает? Вот о каком: «Господи, пускай завтра произойдет чудо, и я умру во сне, без боли и мучений! Боже! Как мне надоела моя жизнь! Забери меня к себе!». Я не утверждаю, что так думают все, но, где-то в глубине души такие мысли появляются у многих в тот или иной момент времени.

Поэтому, принимать в человеке, не противиться этому, не отторгать, следует только ХОРОШЕЕ. Только то, что жизнь улучшает. Плохое же принимать КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ. «Принимать другого » — значит соглашаться с тем, чтобы он оставлял в себе хорошее и избавлялся от плохого.

Да, человек имеет право настаивать на своих особенностях и быть таким, каким он хочет быть. Это ЕГО ПРАВО.
Но, у нас ЕСТЬ НАШЕ ПРАВО ПРИНИМАТЬ ИЛИ НЕ ПРИНИМАТЬ таким. Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть. Если они хотят жить плохо — пусть живут. Это их жизнь. Если они делают нашу жизнь хуже, пускай этих людей рядом с нами не будет! Это — НАША жизнь!

Мы ИМЕЕМ ПРАВО оценивать людей и выносить свой вердикт — достоин он НАС или не достоин. А вердикт вынести просто –

если с этим человеком наше завтра становится лучше — это хороший человек. Если будущее рядом с ним ухудшается — это плохой человек,

но не в том смысле что у него плохие моральные качества. Он может быть душкой и детей любить. Плохой он именно ДЛЯ НАС, и именно потому, что когда мы с этим человеком близко общаемся, наше будущее становится хуже. Он на нас плохо влияет.

https://www.youtube.com/watch?v=H-tG8uYm2M8

Понятное возражение «Ты что, слаб, что он влияет на тебя?». — Дело тут не в слабости, а в том, что можно вообще не иметь этого влияния, а иметь другое, такое, которое улучшает наше завтра.

Вообще, желание возражать этим тезисам может быть вызвано обычным страхом. Если рядом с Вами находится тот, кто своим присутствием делает Вашу жизнь хуже, от такого человека надо избавляться или менять его.
Меняться он, скорее всего, не согласится, так как лучше Вас знает, как ему хорошо. А избавиться от него страшно.

«А вдруг другой не найдется?». Ум очень быстро просчитывает эту логику и, конечно, выдвигает возражения. Но не по существу, а этакие «отвлекающие маневры». Возражение по существу было бы — «Я боюсь, что никого не найду. Как мне избавиться от страха?».

«Отвлекающий маневр» (рационализация) — это различные умствования в поддержку позиции «надо принимать все».
 

Что делать, если, прочитав строки выше, Вы поняли, что не хотите принимать любимых такими, какие они есть?

Очень просто. Поговорите с ними и объясните усовершенствованную концепцию принятия, а после этого поставьте условие: «Или мы меняемся и наша жизнь начинает улучшаться или мы расходимся».

А для того, чтобы все начало двигаться, поставьте временные рамки: «Я отвожу себе 3 месяца времени.

Если по истечению этого срока я понимаю, что ничего лучше не стало, я наш союз считаю не подходящим для себя и закрываю его».

Интонации разговора можно выбрать и другие, с любовью, но суть оставить — условие — или начинаем жить лучше, или вместе не живем вообще.

А идея, на которой строится этот разговор, проста «Я достоен самой лучшей жизни, поэтому, буду так жить, а ты, если не хочешь, живи как хочешь».

Вы боитесь потерять эту любовь? Но ведь мы строим лучшее будущее, где и качество любви лучше, поэтому, Вы любовь не теряете, а меняете ее на лучшую!

И еще, не надо ждать всю жизнь, что еще вот-вот, и скоро человек изменится. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на других. Потратьте свою жизнь на себя, на свое личное счастье. Поэтому, четкие временные рамки другому — это способ не терять драгоценное время своей жизни.

Читатели различных околодуховных книжек очень часто говорят или думают что-то вроде следующего: «Правильно он сказал. Я и сам так думал, просто так четко не формулировал». Они «слышат звон, да не знают, где он».

Для того, чтобы четко сформулировать какой-то освобождающий жизненный принцип, нужен личный опыт освобождения. Лишь после опыта «открыватель» принципа может выразить его в словах. Повторить же открытое легче, и еще легче сказать, что «я и сам так думаю».

Думать и делать — разное. Например, для того, чтобы сформулировать «Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть:» мне потребовался МОЙ личный опыт НЕ принятия. Осознанный опыт.

А это трудно, так как ранее я вычитал у Н.И.Козлова обратное — «Принимай любимых такими, какие они есть». И вычитанное на время стало моим принципом жизни, но жизнь это лучше не сделало.

Поэтому я принцип пересмотрел и освободился.

Но это мой личный опыт. Для Вас это все слова, которые, конечно, приносят освобождение, но только после того, как Вы СОВЕРШИТЕ ПОСТУПОК на основе нового принципа, который Вам приглянулся.

Логика ведь проста — нравится принцип, берешь его в свою жизнь, значит он тебе нужен именно сейчас, так используй его и соверши поступок, деяние на основе нового принципа.

Если поступка нет, это все лишь умствование, которое жизнь не меняет и лучше не делает.

Видео:Что делать, если не можешь принять человека таким, какой он есть | ОЗСкачать

Как принять мужчину таким, какой он есть. Все о принятии

Ах, как много уже сказано всеми о принятии, но так легко это читать и как сложно воплотить  в жизнь.

Каждый раз ловишь себя на мысли, надо принимать, а зачем? Почему он такой? Почему он не может сделать так…? И вообще как принять мужчину? Принимать мужа (или любимого мужчину) таким, какой он есть – это понимать, то мужчина не изменится, возможно, никогда. И если есть в нем объективные недостатки, то это лишь его зона ответственности, это только в его круге влияния.

Я не видела в своей жизни ни одного идеального человека. Да и нет их, идеалов. Все мы имеем свои недостатки особенности. Если поразмышлять об этом можно многое понять для себя, в том числе идею «принятия».

Как принять мужчину: что такое принятие

Поймите, что недостатки любого человека – это обычные человеческие слабости. Мы все ведь не ангелы, далеки от идеала.

Просто позволяйте быть близкому человеку таким, каким он есть на самом деле, позвольте ему быть собой. Ведь помимо недостатков, он обладает множеством достоинств.

Если мы сильно уделяем внимание недостаткам, то часто просто упускаем из внимания достоинства, многие из которых очень существенны.

https://www.youtube.com/watch?v=q9uRSBJ41wo

При этом вы можете быть не согласны с мнением мужчины, не разделять его интересов. Можете иметь свою оценку, свое мнение, но просто давать возможность и признавать полное право мужа иметь свое мнение, свои ошибки, свои особенности.

У каждого и нас своя точка зрения, своя философия жизни. И часто нам сложно встать в позицию другого человека. А может оказаться так, что на месте другого человека мы думали именно также, как он думает сейчас.

В коучинге есть один удивительный и безумно отзывающийся во мне принцип: «каждый человек делает лучший выбор в текущий момент». Это значит, что в текущий момент, на текущем уровне нашего развития мы делаем лучшее, что можем, лучшее, на что способный сейчас.

Бессмысленно ругать и злиться на 8-месячного ребенка за то, что он не умеет держать ложку. Бессмысленно ругать школьника за то, что он не знает перечень ядер с ненулевым спином, определяемым в ЯМР-исследованиях. Это не их уровень.

В жизни все еще сложнее. То, что вы считаете само собой разумеющимся, для вашего мужчины может быть непонятным или неинтересным. И его поведение будет вытекать и этих представлений, из его уровня.

Что не стоит делать?

Конечно же, не стоит актерски изображать, что вас в нем все устраивает, это будет лишь самообманом. Если что-то не устраивает – скажите мягко об этом, о ситуации, о предмете, о том, что ВАС не устраивает, беспокоит. Не говорите, что ОН НЕ такой, говорите, в чем ВАМ не комфортно. Не переходите на личность или не доказывайте неправоту мужчины в деле. Говорите о своем отношении и мнении.

Вы всегда можете говорить о своем личном отношении, своих эмоциях. Не делая упор на недостатках или ваших несогласиях, а лишь показывая свою сторону.

Один из ключевых принципов Стивена Кови «сначала нужно понять, а потом быть понятым».

Попробуйте встать на сторону близкого человека, понять его точку зрения (не имеет значения о каком вопросе идет речь), и только потом говорить о себе. Только так можно по-настоящему понять и принять близкого вам человека.

Как принять мужчину: 2 категории особенностей

Список того, что не устраивает нас в любимом человеке может быть велик (от привычки спорить до приверженности к разным религиям). И не все из них одинаково важны и производят на нас одинаковое влияние.

Я предлагаю разделить все особенности вашего мужчины на 2 категории:

• Те, которые вас не сильно затрагивают или не очень вам мешают. С ними как раз можно поработать по теме принятия, понимания. Возможно, вы поймете, что страшного в этих особенностях ничего нет и можно научиться жить с ними. Примите своего мужа цельного, с его достоинствами  и слабостями. При этом думайте о его хороших качествах, медитируйте на них. То, о чем мы думаем, то, на что обращаем внимание – то и развивается.
• Те, которые ущемляют вас лично. Возможно, ваш мужчина привык к грубому обращению, совершенно не принимает вашего мнения по всем вопросам или бесцеремонно портит ваши вещи. Как правило, в обычных житейских ситуациях бывает мало. В этих случаях, вам мягко, но серьезно нужно дать понять, как тяжело вам от этих привычек. Любой любящий мужчина прислушается к вам, если это было сказано без претензий и злости. Возможно, будет нужно время для того, чтобы ему это понять. Важно сделать шаг и начать разговор.

Ведь дом и семья для мужа – это его убежище, место, где он может сбросить доспехи, расслабиться и быть таким, какой он есть.

Что же получается, когда мы терроризируем мужа тем, что критикуем его за то, «какой он есть»? Он не расслабляется, не отдыхает, чувствует, что жена, как чужой человек оценивает его. Отсюда и возникают раздражения, споры, скандалы, холодное отношение мужа.

Он чувствует, что вы сравниваете его с неким эталоном, стандартом, которому он не соответствует и вряд ли когда-то сможет соответствовать и все больше отстраняется.

Как бы вы отреагировали на фразу мужа: «Почему у тебя параметры не 90-60-90. Пора бы поработать над собой, сколько можно-то. Я уже несколько лет терплю». Нас создала природа разными, не все мы 90-60-90, разве мы не хотим, чтобы муж нас любил такими, какие мы есть? Тогда и мы должны признать, что идеалом любимый не станет, но это и не нужно.

Как принять мужчину: особенности мужской психологии

Мужчины весьма свободолюбивые люди и им тяжело воспринимать любое давление, особенно со стороны женщины, особенно жены. Любое давление, манипуляция вызывают в нормальном мужчине бунт, протест, он может быть неявным, скрытым, но он есть.

И назло и вопреки вам он будет намеренно противостоять, намеренно не делать того, что вы вынуждаете. Да, он может под давлением согласиться и сделать что-то. Это будет раз, два, три, а потом отношения начнут трещать по швам, каждое следующее действие будет выполняться хуже предыдущего.

Не говоря о том, что вы окончательно убьете в муже желание делать что-то важное для вас.

Единственное, что остается – оставить попытки насильно заставить мужчину измениться или подчиниться под вашим напором.

Принимать его, понять что он такой и никакой больше, дать ему это право быть собой, пусть и с кучей недостатков: травить себя, иметь «дурацкое» хобби, «никчемных» друзей, отращивать живот, любить триллеры, не заниматься спортом и саморазвитием, спорить, обожать сидеть за компьютером, читать непонятные книги и статьи.

https://www.youtube.com/watch?v=CH1fEl1EUc0

Лучше сфокусируйтесь и поставьте на первое место те качества, какими вы восхищаетесь, какие вам нравятся, ведь вы вышли замуж когда-то, полюбили когда-то не монстра, а живого человека, было же  в нем что-то прекрасное.

Возможно, это стойкость, ощущение целостности, каменной стены и мужского плеча, золотые руки, сила, профессионализм в своем деле, чувство юмора. Думайте об этом и отмечайте, хвалите мужа за это.

Удивительно, но указывание на недостатки приводит к усугублению этих недостатков, а похвала и отмечание достоинств приводит к тому, что положительные качества растут и развиваются.

Причем все вышесказанное относится к среднестатистическим мужчинам с нормальной, неболезненной психикой.

Если мужчина представляет угрозу для вашей (или ваших детей) жизни и здоровья, то в этом случае вашей обязанностью будет спасти себя и детей, физически отстранившись от него (уйти, уехать) на время и спокойно обдумать на расстоянии, можете ли вы что-то сделать. Но это уже тема другой статьи.

Возможные последствия

Удивительно, но как только эта идея принятия окончательно утверждается в уме, когда принимаешь близкого человека по-настоящему, как будто сваливается огромный камень с сердца, становится легко самой. Нет нервного ожидания, не появляется обиды лишний раз, ссор меньше.

Сама жизнь становится приятней, даже если все осталось по-прежнему, изменилось лишь отношение к проблеме. Только ключевое слово принимать «по-настоящему», не скрипеть зубами «хорошо, я нормально отношусь», а в душе рычать. Нет.

Надо настолько принять мужчину таким, какой есть,  чтобы даже мысли не возникало, что что-то не так.

Итак, принятие человека – это основа любых счастливых взаимоотношений и супружеских, прежде всего. Это трудный процесс, который требует серьезных усилий, но который приносит огромную пользу и является основой счастливых отношений.

Нравится? Поделитесь материалом

Видео:Не могу принимать людей такими, какие они есть. Что делать? Фрагмент открытого вебинара от 18.03.22Скачать

Принимай меня таким, какой я есть. Что это значит?

Наверняка вы часто в своей жизни слышали эту фразу: «Хочу чтобы меня принимали такимтакой как я есть.»  Иногда она звучит с неким подтекстом: «А если не примите, то идите на…»

Давайте исследуем это явление с разных сторон.

Нет ничего хорошего, когда тебя кто-то пытается переделать «под себя», близкие хотят чтобы ты был удобным, поэтому постоянно критикуют и учат жить. В отдельных случаях манипулируют и даже применяют насилие.

И вот, когда человек устает соответствовать многочисленным чужим ожиданиям, у него рождается внутри протест, который и олицетворяет, на мой взгляд эта фраза. Человек уже устал от критики, поучения, манипуляций, он хочет это все стряхнуть и просто жить. Жить свободно. Так, как хочет он, а не кто-то другой.

И в этом есть правда и его неотъемлемое право (до тех пор, пока он не мешает жить окружающим). Человек раздражен и готов пожертвовать отношениями. Он больше не боится эти отношения потерять.

С одной стороны, все эти чувства понятны. С другой стороны, вы сами себя принимаете как есть? У вас нет сожалений, гнева, раздражения по поводу себя? Если да, то эту статью дальше можете не читать. Если же нет, то у меня для вас открытие: Пока вы сами себя не примите как есть, то и другие не примут. Что бы вы там не говорили.

Для того, чтобы понять, какой вы есть на самом деле, необходимо пройти процессы трансформации, которые помогут вам осознать, в каких ситуациях вы сами становитесь агрессором для других людей и почему.

В каких ситуация вы начинаете разрушать себя и почему. Не понимая своих внутренних разрушающих процессов, вы проецируете их в отношениях на другого человека.

 Не удивительно, что собеседнику это не нравится и он вас критикует.

Тому, кому говорят эту фразу

Отнестись с пониманием. Ведь вам тоже хочется, чтобы вас воспринимали таким какой вы есть. Само по себе это желание вполне понятно.

https://www.youtube.com/watch?v=M3VKnu8Oyf4

Но как быть, если вам говорит эту фразу человек, который сам является агрессором и манипулятором. Означает ли это то, что вы должны покорно сносить неадекват близкого человека? Нет, не означает.

Принимать человека таким, какой он есть – значит относиться с терпимостью к тем процессам трансформации, которые идут внутри него. Если конечно они идут, а не стоят долгие годы на одном месте. Терпимо – это значит без сильных негативных эмоций.

Если у вас есть понимание отчего и почему, человек ведет себя так, как он ведёт, вы сможете понять, что то, что человек на вас выливает – это не к вам и не про вас. Просто в данный момент вы оказались под этим потоком. Ну отойдите в сторону.

При этом не всегда обязательно в ужасе убегать в далекие дали навсегда.

Чтобы было понятно, приведу метафору. Представьте, что вы купаетесь в водопаде. Можно стоять рядом с основной струей и получать удовольствие от косвенного, частичного взаимодействия с водопадом.

Можно встать под основную струю, так, чтобы масса воды била вам, например, в плечо. Это будет уже гораздо больнее. Переместитесь ещё больше под струю и пусть она обрушивается вам прямо на темечко.

Уже совсем трудно выдерживать? А теперь поднимите голову и откройте рот…

Так вот. Водопад невозможно повернуть вспять, как бы вы не старались.

Изменить другого человека можно только изменив способ взаимодействия с ним

Частично или полностью. Заново установить границы. Уладить конфликты, прекратить войну, выражать эмоции другим способом, договариваться и искать компромиссы. Этот процесс конечно должен быть двусторонним хоть в какой-то степени. Если все ваши шаги навстречу (при их реальном наличии) игнорируются или воспринимаются как должное, отойдите немного в сторону.

Всё еще не устравает? Отойдите на расстояние вытянутой руки. Опять не устраивает? Длится это все уже долгие годы и ничего не меняется? Прекратите всякое общение с этим человеком. В мире множество других людей, общение с которыми будет приносить вам гораздо больше удовольствия.

Не можете прекратить потому что находитесь в зависимости? Или близкий человек зависит от вас?

Меняйте потихоньку эту ситуацию. Ограничьте какие-то аспекты. Не изливайте душу, не делитесь информацией, которая может быть (и будет) обращена против вас.

Возможно, увидев эти изменения, человек захочет сделать шаг вам навстречу. Но это тема уже для другой статьи.

Подведем итог: Принимать человека таким, какой он есть – не означает терпеть всё, что вы не хотите терпеть. Это означает понимать, почему человек говорит и делает те или иные вещи. Понимать почему вы испытываете к человеку те или иные чувства.

Возможно прощать его тогда, когда вы видите, что он старается (при реальном наличии этих стараний), но пока что не может иначе. Т.е. максимальную осознанность, которая вырастает прежде всего из хорошего понимания себя.

Исходя из этой осознанности, вы понимаете, что можно ожидать от человека, а чего нельзя. И формируете к этому свое отношение. При этом ваши чувства так же важны и ценны. Вы имеете право жить той жизнью, которую вы выбираете. Так же, как и тот человек.

Вы сами выбираете способ взаимодействия, длительность взаимодействия и момент взаимодействия с этим человеком.

Если вы найдете способы безопасного и приятного взаимодействия с уважением и взаимным движением навстречу, хорошо, если нет, то нет. Это нормально.

Если общение не складывается абсолютно ни с кем, люди не задерживаются в вашей жизни, вы не общаетесь или имеете плохие отношения с родными. Если никто не хочет принимать вас таким, какой вы есть, да и вы тоже не очень принимаете других людей. Если вы не можете построить близких отношений, у вас нет друзей, да и на работе коллеги общаются с вами лишь формально…

Нет, это не люди вокруг вас идиоты

На лицо скрытая, подавленная проблема внутри вас. Эту проблему нужно исследовать, осознавать и решать. Лучше при помощи специалиста. Ведь вы уже долгое время самостоятельно пытались ее разрешить и у вас не получилось.

Приходите, психолог примет вас такими, какой/какая вы есть. А с проблемой будем разбираться!

🎬 Видео

О.Г.Торсунов Принять человека таким, какой он естьСкачать

Торсунов О.Г. Почему надо принимать людей такими, какие они естьСкачать

Как принять людей, которые вам не нравятся? СадхгуруСкачать

КАК НАУЧИТЬСЯ ПРИНИМАТЬ ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬ? КАК ПРАВИЛЬНО ОБЩАТЬСЯ С МУЖЧИНОЙ?Скачать

Принять человека таким, какой он есть.Скачать

Принимать людей такими, какие они есть. Зачем это нам? | Ирина БлонскаяСкачать

Трудные вопросы раздела "Организм человека и его здоровье". Кровообращение, дыханиеСкачать

Идеальная любовь. Или принимайте человека таким, какой он есть, или не надо его трогать М ЛабковскийСкачать

КАК ПРИНИМАТЬ ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬ. ПРИНЯТИЕ ДРУГОГОСкачать

✅🔯⁉️🔯✅ ЧТО С НИМ ПРОИСХОДИТ⁉️⁉️⁉️⁉️⁉️🔯✅Скачать

Как принять другого человекаСкачать

Как принимать человека таким каким он является ? #отношения #психология #советы #мотивацияСкачать

Психология 122 Научите принять человека таким какой он естьСкачать

Безусловное принятие в отношениях мужчины и женщиныСкачать

Сатья. Мужчину важно принимать таким, какой он есть.Скачать

Как принять мужа таким какой есть?Скачать