кризис в отношениях полгода

Ведь существуют же пары, успешно преодолевающие трудности. Попробуем разобраться с главными заблуждениями в этом сложном вопросе.

Все, что не развивается – умирает. Если вы понимаете, что жить по-старому больше не хотите, то, значит, пришла пора изменений. Кризис обновляет отношения. Кризис – это нормально. Кризис – это переход от старого к новому. И только от вашего отношения к кризису зависит, что будет в результате: перезагрузка или развод.

Музыкант Игорь Саруханов прошел через пять разводов. Он знает, как сложно расставаться – это эмоциональное воздействие, стресс. В итоге, из опыта прежних ошибок певец вынес одно – ни при каких обстоятельств не стоит лгать. Это пустая трата времени. Кроме того, теперь Игорь знает, что, а вернее, кто дает толчок к новому витку развития взаимоотношений – это дети.

Первый кризисный период в отношениях наступает в первые три года совместной жизни.

Причины первого кризиса семейной жизни

Первый кризис условно можно назвать «выбор адекватной позиции». 

В этот период происходит переход от иллюзорного, наивного отношения к партнеру к более сложной оценке. Букетно-конфетный период закончился. Больше вы не смотрите на отношения сквозь розовые очки. Происходит осознание того, что семейная жизнь – это не только праздник, но и будни. И здесь, главное, обоим супругам пересмотреть прежние привычки.

Главное заблуждение

Многие не хотят меняться, думают: «Лучше я найду такого же, как я». Это большое заблуждение. Вы на самом деле уверены в том, что поменяв партнера,  не столкнетесь с аналогичной трудностью?

Что делать?

В этот период важно осознать, что роль супруга отличается от роли любимого чада в семье. Необходимо научиться согласовывать важные решения: научиться отстаивать свою точку зрения и при этом уважать точку зрения партнера.

Две личности – это две разные планеты. Мы наивно полагаем, что, если есть любовь, то все должно быть гладко. А вы только задумайтесь, какой сложности задача стоит между мужчиной и женщиной!

Мало того, что мы разного пола, разных взглядов, убеждений, увлечений, мы еще из разных семей, где сложились свои стереотипы поведения. В одной семье проявление любви – это обнять человека и поцеловать. А в другой семье обнять и поцеловать – это все глупости, здесь любить – значит, прийти на помощь, когда это необходимо.

У каждого супруга есть определенные ожидания от другого и основаны они на собственных представлениях о жизни. А с чего это ваш муж (жена) должны соответствовать вашим ожиданиям? Вот и получается, что часто в семье имеют место вовсе и не проблемы, а заблуждения. И здесь необходимо понять, какие взгляды на жизнь не совпадают.

К разводу может привести отказ замечать противоречия.

Выяснение отношений – это не конфликт в этот период. Ведь разные взгляды на жизнь – это нормально. Привести семью к общему знаменателю без выяснения отношений невозможно.

Важно научиться общаться без обвинений, не воспринимая сказанное супругом как личную обиду. Попробуйте заменить в беседе местоимение «ты» на местоимение «я».

Например, выразить просьбу вынести мусор можно по-разному: «вынеси мусор» и «меня расстраивает, когда мусор остается в доме на ночь» звучит очень по-разному. Согласитесь, вроде бы одно и то же, но совсем разный подтекст. Конечно, имеет значение интонация.

Важно не только то, что вы говорите, но и как вы говорите. Заметьте, как много появилось у женщин приказывающих интонаций, а у мужчин – просящих.

https://www.youtube.com/watch?v=xztsbTF-gRU

Супруги – это семья, но не одна личность.

Союз ожидает крах, если супруги не ищут пути взаимопонимания друг с другом. Но как найти взаимопонимание? У каждого по-своему.

Думаю, если вы можете ответить на вопрос «зачем вам это союз?», то на вопрос «как?» уж точно найдете свой ответ.

Спросите себя, почему вы выбрали именно этого человека? Чем он отличается от других? Что я в нем (ней) ценю больше всего? Вы видите в партнере много недостатков, а помните о том, что недостатки – это продолжение достоинств, и наоборот?

Мы часто сетуем на своего партнера, знаем все его промахи, знаем что он сделал не так. Но это знание вряд ли принесет отношениям какую-то пользу. Попробуйте увидеть себя в картинке отношений.

Спросите себя: «Как я могу измениться? Изменить его я не могу, но я могу измениться сама (сам)». И это поразительно, но если начинаешь менять привычное поведение на новое – супруг тоже начинает меняться.

Ведь семья – это единая система, как два сообщающихся сосуда.

Здесь мне вспомнилась притча про человека, который решил обхитрить одного мудреца.

Думает, поймаю бабочку, зажму ее в руке и спрошу у мудреца: «Вот ты мудрец, ты и скажи – живая или мертвая бабочка в моей руке»? Если скажет живая – зажму руку посильнее и бабочка окажется мертвой, если скажет мертвая – отпущу руку и бабочка улетит. Так и сделал. Пришел к мудрецу и спрашивает: «Скажи, живая или мертвая»? Мудрец немного подумал и ответил: «Все в твоих руках»!

Видео:КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ. ПРИЧИНЫ И КАК ЕГО ПЕРЕЖИТЬСкачать

Кризис в отношениях: признаки кризиса и как с ним справиться

Развитие брака похоже на рост ребенка: в определенный период начинаются проблемы. Пережить кризис в отношениях — непростая задача. Кто-то идет к семейному психологу, кто-то предпочитает самостоятельно справляться с проблемой. Но прежде чем предпринимать меры, необходимо правильно диагностировать кризис: понять, действительно ли все серьезно, и на каком этапе семейный разлад.

Что такое кризис в отношениях

В какой-то момент старые отношения перестают устраивать. Хочется развития, перехода на новую ступень. Но перемены редко проходят безболезненно.

Такой период в психологической практике называют кризисом. Брак уже не может развиваться по старой схеме. Бытовые привычки начинают раздражать.

И чем больше любви между партнерами, тем болезненнее кризисы отношений.

Ссоры между супругами — абсолютно нормальное явление, но они имеют ряд знаковых отличий от кризиса. При ссоре супруги испытывают порыв эмоций. Ругаться друг с другом имеет смысл, пока не будет исчерпан конфликт.

При кризисе в отношениях конфликты вытекают один из другого, исчерпать их кажется невозможным. Вам кажется, что причина побитой вазы не в спешке супруга, а в самом человеке. Проблемы в сексуальной жизни не от недосказанности, а потому что это не ваш человек.

Мысли обобщают все плохое и концентрируются на одном: муж — это «не тот самый».

Во время ссоры супруги испытывают неприязнь друг другу. Но отношение к партнеру меняется, как только вы отвлекаетесь и остываете: «вот это кроссовки сегодня видела, отлично бы смотрелись на муже», «с этой работой никуда не выбраться, а так бы хотелось сейчас рвануть по путевке на море с мужем».

Кризис сопровождается отчужденностью на постоянной основе. Хочется поехать на море одной, а «кроссовки он бы не оценил».

При кризисе отношений вы начинаете замечать только недостатки супруга. А при размолвке все еще помните достоинства второй половинки. Разовая перебранка никак не влияет на совместные планы на будущее, а кризис влияет: вы думаете о том, как может сложиться ваше будущее в одиночестве, подсчитываете, насколько это возможно и с чем придется столкнуться.

https://www.youtube.com/watch?v=qrQgjlByO0M

Особенность кризиса — постоянное выяснение отношений. Любая мелочь становится поводом выплеснуть негатив. И чем чаще в семье повышают голос, тем ближе она к разводу. Отсутствие поддержки, манипуляция в любом виде тоже являются тревожным звонком.

Читать далее:  Женские прически, которые сводят мужчин с ума

Кризис в отношениях: этапы по годам

Можно выделить несколько опасных «возрастов» брака. Кризис семейных отношений можно четко проследить  по годам. Это не значит, что все семьи проходят через каждый этап.

Многие пары живут душа в душу до зрелых лет, а с «синдромом пустого гнезда» близятся к разводу, а некоторые уже после года совместной жизни не справляются с бытом.

Кризис в отношениях после первого года супружеской жизни

Чувства немного притупились из-за реалий обычной жизни. Появились малыши, или супруги в ожидании их рождения. Ритм жизни меняется, но привыкнуть к этому трудно.

Требования к партнеру и обязанности растут,  при этом времени на мелкие радости, обычные до брака, почти не остается. В результате кризисы в семейной жизни, которые нелегко побороть: ссоры, скандалы, желание развестись.

Давление родственников, внезапная беременность, небольшой, в несколько месяцев, период отношений без печати — частые причины разводов именно в первую годовщину свадьбы. В это время рушится идеальный образ любимого человека. Совместная жизнь уже через полгода в браке мало похожа на романтические свидания и походы в кино.

При этом родственники стараются помочь молодой семье, что тоже может привести к кризису. Слишком внимательная и заботливая теща/свекровь не дает свободы, диктует свои правила, основываясь на собственном опыте. Если же супруги живут с родителями, то кризис либо даст толчок к решению жилищной проблемы, либо разведет.

Появление малыша усугубляет ситуацию. На молодую жену и маму сваливается слишком много всего. И если нет помощи, то скандалы неизбежны.

Внешний вид жены тоже не радует, а бессонные ночи мешают работе. Отсутствие половой жизни заставляет думать о другой, в то время как женщина борется с многочисленными комплексами.

2-3 года в браке

Семейные кризисы в это время не редкость. Как правило, жена находится в отпуске по уходу за ребенком или готовится из него выйти. Мужчина несет на себе груз ответственности за семью.

В этот период взаимоотношений он развивается, растет по карьерной лестнице. Возможно, появляются новые увлечения и друзья.

У обеих сторон находятся свои секреты, и доверительные беседы не исправят ситуацию. Все признаки назревающего семейного кризиса налицо.

Чаще всего причиной ссор в этот период становится материальный вопрос. Ресурсы обоих родителей уже на исходе. Загнанная мама мечтает о социальной жизни, возможности покупать помаду и не экономить каждую копейку.

Супруг же еще не до конца понимает, что такое быть отцом и уверен, что работа — его единственная обязанность. Но оказывается, что младенца нужно развивать, играть с ним, выдерживать беспокойные ночи и давать жене время отдохнуть. Недаром считается, что мужья познаются в декрете.

Кризис 5-7 лет в супружеской жизни

После первых пяти лет совместной жизни партнеры уже стабильно стоят на ногах, работают, роли распределены и заучены. От этого становится скучно.

Поскандалить проще, чем устроить яркий романтичный вечер. Потому что после работы у жены еще уроки, посуда, приготовление пищи, а работает она чаще наравне с мужем.

В какой-то момент усталость заглушает все остальные чувства, хочется изменить привычный уклад жизни, и наступает кризис брака. Часто в этот период парам не хватает личной свободы. Каждый день повторяется до мелочей.

Любое отступление карается расстрелом. Возможно, стоит немного расслабиться и перестать все контролировать.

Еще один важный момент — физиология. В это время супругам примерно 30 лет. И пик сексуальной активности приходится на этот возраст. Но ничего нового в отношениях в спальне нет уже давно.

https://www.youtube.com/watch?v=rpW7qywEbVk

Секс превращается в обязанность. Физическая неудовлетворенность может привести к измене или обидным замечаниям.

Ребенок идет в школу, что создает новые трудности. Родителям на этом этапе важно учиться взаимодействовать и договариваться. Кружки, няни, помощь бабушек, проблемы в школе — этого не избежать.

Главное — суметь найти компромисс и решить вопрос с методами воспитания, поощрений и наказаний.

Но, как правило, если браку уже 8 лет и больше, решение всем этим проблемам находится, вновь смещаются акценты, и приоритеты уже будут расставлены по-другому, конфликты постепенно исчерпывают себя.

Читать далее:  Как по прикосновениям парня понять, что он к вам испытывает

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Один из самых сложных кризисов в семейных отношениях, причиной которого служат сразу несколько проблем.

После примерно 11-12 лет совместной жизни партнеры вступают в личный кризис среднего возраста. Кажется, что жизнь прошла зря, ничего хорошего и полезного не сделано, ярких впечатлений тоже нет. И каждый из супругов начинает тайком мечтать о другом.

Мужья заводят молодых любовниц, увлекаются подростковыми хобби вроде гонок на мотоцикле. Женщина, в силу своей природы, больше времени уделяет спокойным хобби, над которыми домашние насмехаются. Недопонимания ведут к ссорам.

В данном случае происходит полная переоценка жизненных принципов.

Ситуацию усложняют дети в подростковом периоде. Получается, что в семье, которой тоже не больше 13 лет, появляется три подростка: один только формирует свои установки, а взрослые их меняют.

Родители становятся по разные стороны баррикады. Ущерб нанесен всем сторонам. Взрослые винят друг друга. Подростки активно привлекают внимание и считают виноватыми себя в проблемах мамы и папы, в панике пытаются понять, на чьей стороне им быть.

Причиной кризиса могут стать внешние изменения обоих супругов. Морщины, седина, лишний вес — снижается общий уровень привлекательности и желанности для партнера. Начинается невольное сравнение со всеми подряд не в пользу близкого человека.

Расстаться или пережить кризис семейный отношений

Семейная психология предполагает обоюдное участие супругов, и советы со стороны давать очень сложно. Только вам решать, как преодолеть кризис в отношениях, хотите ли вы перейти на новый уровень игры вместе с партнером или в одиночестве.

Из каждого кризиса можно выйти с минимальными потерями.

Преодолевать препятствия будет сложно, но всегда стоит помнить, почему случился брак, за что вы полюбили своего партнера. Если будущего с супругом вы не видите, то не тяните и подавайте на развод.

Видео:Развитие отношений | Отношения от 3 месяцев до 1 годаСкачать

Кризисы семейных отношений по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение.

Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть.

Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

https://www.youtube.com/watch?v=vpKgUaNpFjM

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения.

Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер.

Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар».

У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу».

Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь.

Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

https://www.youtube.com/watch?v=g5Kzv5G9cug

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь.

Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети.

Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Анна Михайлова

Видео:Как преодолеть кризис в отношениях? Универсальный способ | Игорь ПогодинСкачать

Кризисы семейной жизни по годам: психология семейных отношений мужа и жены, как преодолеть 5, 7, 10, 13, 20 лет брака

В статье мы расскажем:

1. Ступени отношений
2. Особенности первого года семейной жизни
3. Причины кризиса отношений первого года
4. Стадии кризиса первого года
5. Предвестники кризиса в отношениях
6. Советы о том, как пережить кризис отношений первого года семейной жизни
7. Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Кризис отношений первого года – одна из самых сложных ситуаций, с которыми сталкивается пара. Казалось бы, совсем недавно вы клялись друг другу в любви, говорили нежные слова, а сейчас раздражаетесь от каждого действия и слов партнера. Поскольку отношения еще достаточно непрочные, этот переломный период может стать первым и последним.

Усугубить ситуацию может рождение ребенка. Помимо разлада, в отношениях появляются новые обязанности, физическая усталость и эмоциональное утомление. Пережить этот период получится, если каждый из партнеров будет работать над отношениями. Что именно нужно делать, разберем в данной статье.

Ступени отношений

Каждая супружеская пара на протяжении совместной жизни сталкивается с кризисами. Как правило, эмоциями человека, а также его отношениями и общением управляют психологические законы, однако есть и такие ситуации, которые возникают по воле судьбы.

https://www.youtube.com/watch?v=NgvzNMi9p5Q

Если говорить о любви, а также об официальном вступлении в брак, то для молодоженов это очень значимое событие, которое меняет их привычный уклад в корне. Его можно легко назвать кризисом, как и те перемены, которые возникают в жизни каждого, независимо от человека.

Это касается переезда, смены места работы, болезней, смерти близких людей или угасания чувств. Даже такое радостное событие, как рождение ребенка, тоже является переломным.

Нельзя не отметить и перемены возрастного характера, которые нередко становятся причиной конфликтных ситуаций и кризиса отношений первого года вне брака или уже в семье.

После 35 лет совместной жизни

О семейном кризисе после 35 лет совместной жизни стоит сказать отдельно. После долгих лет брака, у супругов накапливается много общего. Они вырастили детей, у них общее имущество, много друзей, общих интересов.

Но, именно в этот период мужчины склонны заводить романы на стороне. Причем жена узнает о предательстве совершенно случайно. Если пара сумеет пережить проблему, и не расстается, то впоследствии супруги будут ощущать себя более счастливыми, чем в первые годы брака.

Жене необходимо разобраться, что заставило мужа сойтись с другой женщиной. Возможно, к такому поступку мужчину толкнула скука, наступившая в отношениях. Или же ему казалось, что жена недостаточно ценит его как мужчину. Даже кризис после долгих совместных лет, может перерасти в дальнейшие счастливые отношения.

Особенности первого года семейной жизни

Именно в это время молодая пара сталкивается с первым кризисом в отношениях, его еще называют сплошным. Согласно статистическим данным, именно на этапе, когда семья только зарождается и является уязвимой и хрупкой, происходит больше всего разводов.

Когда человек испытывает любовь к партнеру, он надеется на то, что в их паре будет полное взаимопонимание, безоблачное счастье и постоянная страсть.

Однако о том, что чувства способны меняться, а иногда и угасать, никто не думает, не говоря уже о том, что их необходимо поддерживать и хранить.

В состоянии влюбленности человек старается показать партнеру только самые лучшие свои стороны. Кроме того, все его действия направлены на привлечение внимания, а также на завоевание любви. Каждый планирует получить от своего партнера что-то свое, однако об этих ожиданиях вторая сторона чаще всего не догадывается.

Наступает время, когда любовь партнера и его внимание завоевано. Пара играет свадьбу, начинается медовый месяц, а дальше – совместная жизнь.

Однако несмотря на то, что на данном этапе в союзе есть любовь и секс, говорить об отношениях семейных еще рано. И вот соблазнять уже никого не нужно, наступает, казалось бы, покой и мир.

Партнеры начинают узнавать друг друга лучше, однако «открытия» не всегда оказываются приятными.

Когда у партнера до брака формируются определенные ожидания в отношении своей второй половинки, а после свадьбы они не соответствуют реальности, это вызывает негативные чувства.

В результате происходит демонстрация качеств, о которых до этого никто не знал, ведь притворяться уже незачем. Устав играть роль идеального партнера, каждый из супругов становится самим собой. Данный процесс в психологии принято называть рассекречиванием.

Для супругов он ничего хорошего не дает, поскольку приносит им разочарование друг в друге и досаду.

Разочарование в партнере происходит довольно быстро.

Вы думаете, что связываете свою жизнь с веселым, сдержанным, предупредительным и общительным парнем, а на самом деле оказывается, что это грубый, резкий человек, совершенно не умеющий выслушать свою вторую половину.

Так же и с женским полом – та, которая казалась тактичной, красивой и нежной, в супружеской жизни превращается в ленивую, постоянно недовольную, капризную и избалованную даму. Причем все это нарастает с каждым днем.

Нельзя не упомянуть и внешний вид, который в бытовой жизни несколько меняется, – партнеры видят свои вторые половинки не всегда ухоженными и при параде. Кроме того, совсем не прибавляет шарма и откровенное до неприличия поведение супругов.

https://www.youtube.com/watch?v=fWoqx74nLVg

Очень часто, когда человек вступает в брак, он рассчитывает от своего партнера что-то получать, однако о том, что нужно будет и отдавать, он не думает.

В результате, когда ожидания не оправдываются, начинают появляться сомнения относительно того, правильно ли сделан выбор.

Не проходит и года, как супруги приходят к выводу, что любовь прошла, а, возможно, ее и вовсе не было, а жизнь с партнером нереальна. Тут и наступает кризис отношений 1-го года в паре.

Причины

В психологии семейных отношений жены и мужа кризисы возникают не только на бытовой почве. Есть и другие, не менее распространенные причины нестабильной атмосферы в семье:

• с возрастом связано изменение взглядов на жизнь, а так же различные психологические проблемы;
• в процессе развития семьи появляются трудности (рождение детей, устройство их в садик, подростковые проблемы, учеба);
• проблемы с работой у одного из супругов (маленькая зарплата, потеря работы), приводят к постоянным конфликтам, недопониманию;
• отношения с родственниками. Проблемы появляются, если пара живет с родителями одного из супругов, или же кто-то из родителей постоянно вмешивается в жизнь молодой семьи;
• жена зарабатывает больше мужа;
• стресс из-за переезда;
• болезнь одного из супругов или близкого родственника;
• рождение больного ребенка (неизлечимая болезнь);
• отсутствие внимания со стороны постоянно занятого мужа, упреки жене, потому что она занимается только домашним хозяйством;
• отсутствие эмоциональной поддержки;
• разные увлечения, отсутствие совместных интересов;
• ранние браки.

Каждый год совместной жизни сопровождается кризисами в отношениях по месяцам. Чтобы распознать начало кризисной ситуации, нужно иметь представление о признаках, которые бывают следующего характера:

• отношения стали монотонными, ничего не происходит, семья не развивается;
• практически прекратились сексуальные отношения;
• супруги не могут договориться, и прийти к общему мнению в вопросах воспитания детей, решения бытовых, финансовых проблем;
• партнеры практически не разговаривают;
• постоянные скандалы, или наоборот слишком спокойные отношения;
• повышенная интонация, переходящая в крик при решении каких-либо вопросов;
• окончательное решение в семье принимает только один из супругов. Мнение другого не учитывается;
• отсутствует разделение семейных обязанностей.

Перечисленные признаки характерны для кризисов семейной жизни по годам, и как преодолеть подобные ситуации рассмотрим далее.

Необходимо рассматривать способы разрешения семейных кризисов по причинам и хронологии по годам. Ведь каждый год, проведенный партнерами в браке, богат на события, а так же различные конфликтные ситуации.

Причины кризиса отношений первого года

Многим непонятно, почему человек, которого, как им казалось, они знают очень хорошо, становится совершено незнакомым. Объясняется это тем, что сексуальное влечение и влюбленность «отключают» человеческий разум. Таких людей можно сравнить с больными, но только недуг их – это любовь.

Целью в данном случае является быть любимым и дарить это чувство партнеру. Как правило, человек, испытывающий любовь, слышит и видит только то, что ему хочется, а если каких-то качеств во второй половинке не хватает, он их просто дорисовывает в своем воображении.

Часто именно в этот период молодые люди и спешат заключать браки.

Рекомендуем

«Признаки мужской измены: вычисляем неверность партнера» Подробнее

Однако спустя несколько дней, недель или месяцев пелена с их глаз спадает, они начинают знакомиться с супругом (ой) в реальности. Узнавать друг друга они могут как год, так и всю жизнь.

И тут первое, на что обращается внимание, – это различия, ведь одинаковых людей не бывает, причем как в физическом плане, так и в темпераменте, характере, способностях и образованности. Кроме того, у каждого свои вкусы, предпочтения, привычки и увлечения, которые не всегда нравятся партнеру.

Сюда же стоит отнести разные взгляды на семью, роль мужа и жены, которую они усвоили, когда еще сами были маленькими. Это нередко и становится катализатором конфликтов в паре.

https://www.youtube.com/watch?v=B2N2MHYDR8o

Супруги относятся к этим различиям с обидой, поскольку не понимают, почему их вторая половинка в начале отношений была одна, а потом резко поменялась. В результате пара постоянно ссорится, выясняет отношения и конфликтует, причем на уступки, как правило, никто идти не хочет.

Каждый считает, что именно его обманули в чувствах. Становится довольно сложно принять незнакомого человека с его особенностями. Если говорить о посторонних людях, то чаще всего их человек воспринимает такими, каковы они есть, с их отрицательными сторонами и положительными.

Но когда дело касается любимых и близких, то простить их за уникальность бывает сложно.

Еще одной причиной кризиса семейных отношений 1-го года является борьба за звание лидера. Однако победителя в такой схватке не бывает, поскольку эта война порождает только ненависть и убивает хорошие чувства. Чаще всего в таких парах от семьи остаются только неприятные воспоминания.

От 10 до 13 лет

Чем ближе супруги подходят к отметке десятилетнего совместного проживания, тем больше начинают накаляться отношения. Кризис семейной жизни 10 лет сопровождается постоянными, совместными упреками. Появляется охлаждение в сексуальном плане, потому что у жены уже изменилась фигура после рождения детей. Возможно жена перестала тщательно следить за собой, и больше не привлекает супруга.

Кризис семейных отношений 10 лет можно благополучно пережить, если супруги сохранили взаимопонимание и доверие. Если муж и жена уверены друг в друге, то смогут разрешить любые проблемы.

Кризис 12 лет семейной жизни имеет свои особенности, и считается одним из самых опасных периодов. В это время дети добавляют проблем, потому что находятся в подростковом периоде.

У супругов к этому времени изменяются предпочтения и вкусы. Чтобы пережить непростое время, нужно поставить цель, и добиваться ее возможными способами.

Хорошо, если у супругов единая цель, к которой они идут сообща, помогая друг другу.

К самым тяжелым относится кризис семейной жизни 13 лет и измена мужа, которая сопровождает этот непростой период. Самое обидное, что к этому времени супруги пережили многое: родили детей, прошли через безденежье, многочисленные ссоры и непонимание.

И вдруг, жена узнает об измене. Несмотря, на такое развитие отношений, не нужно бросаться в крайности, и сразу же выгонять провинившегося супруга. Прежде всего необходимо успокоиться, и выяснить причину подобного поведения супруга.

В любом случае, когда в семье возникает проблема, то виноваты в этом оба супруга. Постарайтесь разобраться в случившемся, и возможно удастся исправить ситуацию.

Нужно учитывать и такой момент, как подростковый возраст детей, которые особенно болезненно воспринимают ссоры и развод родителей.

Видео:Ошибки в начале отношений! И как должна проходить здоровая адаптация между мужчиной и женщиной.Скачать

Полгода отношений

Он решил, что пришло время расслабиться. Вы находитесь в отношениях достаточное количество времени, чтобы он перестал прилагать усилия, устраивать вам сюрпризы, приглашать на свидания, создавать романтическую атмосферу. Мужчина не понимает, что отношения необходимо периодически подогревать, а не полностью расслабляться и ждать, что дальше всё будет складываться само собой.

Его любовь банально начала угасать

Мужчина перестал ощущать к вам страсть и сильную привязанность, поэтому он начинает сомневаться в своем выборе. У вас ещё есть шанс разогреть его чувства, напомнив, за что именно он вас полюбил, но этот метод может и не сработать.

Всегда сложно на первый взгляд определить, будете ли вы счастливы с мужчиной или нет, лишь время покажет истину. Вам остается просто верить и надеяться на лучший исход.

Мужчина всегда был таким, вы просто не замечали этого

Он хотел вам понравиться, демонстрировал лишь лучшие качества и достоинства. Но стоило мужчине освоиться в отношениях, как он сразу начал проявлять себя настоящего. Тревожные звоночки были и раньше, но в силу влюбленности вы просто их не заметили. Скорей всего ваш партнер является отличным манипулятором.

Он заскучал в отношениях

Ему перестало быть интересно вместе с вами, отношения стали его утомлять или мужчине просто захотелось чего-то новенького. В любом случае пытаться что-либо исправить скорей всего будет бесполезно. Если любовь мужчины угасла, то зажечь её вновь будет трудно.

Возможно, он изменил вам

Когда поведение партнера слишком резко меняется, стоит насторожиться. Если мужчина совершил измену, то из-за чувства вины он может начать задабривать вас или, наоборот, постарается выставить изменщицей вас. Оба эти варианты должны вызвать у вас беспокойство.

Он устал ссориться с вами

Желание ссориться ‒ это признак того, что вам не плевать на отношения, вы пытаетесь бороться за них, решать свои проблемы. Вы выясняете отношения, находите компромиссы, миритесь, и всё налаживается. Контроль над ситуацией теряется в тот момент, когда мужчина начинает избегать ссор и просто уходит, когда вы пытаетесь поговорить о важных вещах. Он устал от конфликтов, он устал от вас.

Вы не заставляете партнера стараться ради вашей любви

Вы сами позволили мужчине расслабиться, делая ради него всё, лишь бы он оставался рядом с вами. Как бы партнер не обращался с вами, какие бы ужасные вещи не делал, вы всё равно продолжаете его боготворить. Он уверен в том, что любые поступки сойдут ему с рук, ведь вы безумно его любите.

Пол года отношениям

Подавленной женщине нужно участие, а не советы, понимаете? Ох, уж эти нетерпеливые в любви мужчины. Независимо, полгода отношениям, 10 лет, 50 — всё намного интереснее, проще и, одновременно, сложнее. Женщина сама не знает, когда поднимется со спуска.

Поймите, женщина — не компьютер: нажал одну кнопку — получил один результат, нажал другую кнопку – получил другой результат. Расстроенная женщина становится девочкой, маленькой заплаканной девчушкой, которой хочется, чтобы её просто обнимали, ласкали, шептали нежные слова.

Сравните ее с музыкальным инструментом: нежно прикасайтесь, чутко прислушивайтесь. Никогда не видели 40-, 50-летней маленькой девочки? Плохо смотрели. Её видно невооружённым глазом. Вот губы задрожали, глаза стали огромными и подозрительно заблестели… АГА!

В такие моменты у мужчины возникает подсознательное, непреодолимое желание сбежать. Он боится, не понимает, как реагировать, что делать.

А подход к возлюбленной в отношениях полов прост: взять за руки, прижать крепко-крепко и не отпускать. Не представляете, насколько это для неё важно. Попробуйте.

Железобетонно гарантирую, она будет тронута, бесконечно признательна, вы станете в глазах любимой Настоящим Мужчиной.

Половые отношения людей

Решение, выход из ситуации:4 правила общения при спаде чувств любимой женщины в отношениях полов:

1. Первое. Просто будьте рядом с ней.
2. Второе. Находитесь рядом столько времени, сколько ей нужно. Мир подождёт.
3. Третье. Молчите. Рот на замок, ключ в карман.
4. Четвёртое. Видите, что она превращается в маленькую девочку? Превратитесь во Взрослого Мужчину, погладьте по голове, приголубьте. Ей это нужно и важно.

Запомните: женщина, полгода отношениям или вы 20 лет вместе, когда ей плохо, снова становится маленькой. Просто молча будьте рядом – этого достаточно.

Легко? Да. Трудно? Несомненно! Но, сделав этот подвиг, вы спасёте возлюбленную от дракона, испортившего настроение, и вернёте её — жизнерадостную, наполненную счастьем, безмерно вам благодарную.

Видео:7 стадий в отношениях между мужчиной и женщинойСкачать

Она тебя бросит — Любовь живет полгода?

Поздравляю, ваши отношения продлились полгода! Молодцы. Прежде чем откроешь шампанское, призадумайся о жизни. Полгода — опасный срок. С одной стороны, дата почти что круглая, с другой — опасная.

Отношения могут превратиться в кошмар в любой момент, так что если вы одолели полгода, значит, из вас может выйти толк. Теперь важно понять, что успокаиваться и радоваться еще рано. Вы достигли символической вехи на пути ваших отношений.

В сущности, это ваша первая значимая дата.

Впереди вас ждут перемены. Хорошие или плохие, но природа отношений трансформируется, как только вы перевалите полугодовую отметку.

Новый уровень?

Полугодовую дату логично сравнивать с развилкой на дороге. Теперь вам предстоит сделать выбор — возможно, подсознательный, но тем не менее выбор. Одна тропа ведет вас к более глубоким обязательствам друг перед другом, другая на вид ничем не отличается от того, что было раньше — встречи время от времени с последующим билетом обратно в одинокую жизнь.

https://www.youtube.com/watch?v=wUEeqftje9I

Даже если всё прекрасно, решения, которые вы принимаете сейчас, могут необратимо повлиять на будущее ваших отношений. Вы достигли так называемой точки невозврата. Через полгода уже или пан, или пропал.

Решения, решения

Прямо сейчас остановись и подумай. Ты счастлив со своей подругой. Настало время решить.

Вам было хорошо вместе целых полгода, но иногда веселье кончается и наступают тяжелые времена — когда ты понимаешь, что у вас нет будущего. Полгода еще можно притворяться хорошей парой, обманывать друг друга и искушать судьбу.

А теперь представь себе, что ты будешь валять дурака год. Два. Пять лет. Будешь чувствовать себя при этом нормальным человеком?

Если ты сомневаешься в отношениях, лучше оборви их прямо сейчас, пока ты помнишь, какой была твоя жизнь без нее. Когда ты отчаянно нырнешь с головой в отношения, это станет невыполнимой задачей.

Как понять, что можно продолжать

Нельзя выдумать формулу, подходящую для всех отношений: у всех свой медовый месяц, свои поправки. Сначала всем легко и интересно, а секс является главной движущей силой.

Когда ты начинаешь новые отношения, ты беспокоишься. В первые месяцы для вас исчезает такое понятие, как зона комфорта, вы привыкаете друг к другу, узнаете привычки и настроения друг друга. Между вами много страсти, и вы хотите сохранить ее как можно дольше, но эти стремления слишком наивны, чтобы быть воплощенными в реальность.

В первые полгода у вас будут самые приятные прикосновения, самые трепетные впечатления от физической близости. Когда они уходят, многие пары принимают это за первый признак конца. Расслабься. Перемены — это хорошо. Если отношения переживут период медового месяца, всё образуется. Это первый знак, что вам надо провести вместе первый год.

Звонки

Теперь давай проанализируем, насколько часто вы говорите по телефону и как вообще обстоят дела со звонками. Вы звоните друг другу каждый день? Если нет, скорее всего, это не любовь всей твоей жизни. В адекватных отношениях после полугода вы должны стабильно общаться каждый день. Это никакая не жажда контроля, а нормальные человеческие отношения.

Когда отношения нормальные и им предстоит большое будущее, ты просыпаешься утром, думая о ней, и засыпаешь с мыслью о ней. Так и есть? Тогда дай вам еще полгода.

Ваш день

Какие темы вы с подругой обсуждаете в последнее время? Забудь два первых месяца — в это время все теряют голову и неадекватно себя ведут. К тому же, в первые два месяца мы очень редко рассказываем друг другу о своих проблемах, боясь нагружать друг друга.

Когда ваши отношения приближаются к полугодовой отметке, вы начинаете больше доверять друг другу и делиться без задней мысли. Очень важна реакция на проблемы друг друга. Тебе интересно в деталях знать о ее работе? Тебе скучно, когда она начинает рассказывать о сложностях в своей семье? От твоего ответа на эти вопросы зависит, стоит ли продолжать эти отношения и дальше.

Начало конца

Вообще, признаки приближающегося конца отношений легко заметить даже издалека. Например, если у твоей девушки есть привычки, которые все полгода действовали тебе на нервы, ничто не изменится. Если каждое свидание заканчивается скандалом из-за мелочей, не стоит тратить время на эти отношения.

За полгода ты должен избавиться от всех иллюзий на ее счет. Если после этого начал поглядывать на других девушек, это плохой знак. Хочешь гулять — бросай ее. Она заслуживает лучшего, чем неверный и неуверенный говнюк. Ты и сам не будешь счастлив рядом с ней, если твои мысли будут постоянно в другом месте. Уходи, если тянет уйти, — ты не должен быть прикован к отношениям.

Вы уже строите планы на будущее? Даже если это просто совместные тренировки или новые позы в сексе — вы говорите о перспективе в отношениях? Возможно, самый важный признак, что ваши отношения изжили себя, — это отсутствие обсуждений грядущих шести месяцев. Если ты смотришь в будущее и не планируешь его на двоих, стоит задать себе вопрос, надо ли брать ее туда с собой.

https://www.youtube.com/watch?v=ecivnEyQ98k

И наконец, последний совет. Эту дату надо отметить. Сходите в ресторан, на концерт или в театр. Общайтесь и обсуждайте ваши отношения. Куда вы повернете на этой развилке?

📽️ Видео

Пауза в отношениях. Что делать?Скачать

Онлайн-встреча «Кризис или конец? Разбираемся, какие отношения сохранять, а какие — нет»Скачать

Как понять что отношения себя изжили? / Тест для пары / Кризисы в отношениях по годам / Что вас ждетСкачать

Кризис в отношениях: причины и как его пережить? Психология отношений | Фаза РостаСкачать

Кризис первого года отношений // Семейный психолог Юлия МакароваСкачать

12 признаков здоровых отношений [Psych2Go на русском]Скачать

КАК ПЕРЕЖИТЬ КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ? ВЫХОД ЕСТЬ! СЕКСОЛОГ ВАСИЛЕНКО, АССОЛЬ, ХИЛЬКЕВИЧ, ШЕВЕЛЁВАСкачать

Как понять, что отношения обречены [Psych2go на русском]Скачать

Как мужчина перестает любить женщину и почему рушатся отношения?Скачать

Почему пропала страсть и остыли чувства в отношениях?Скачать

Кризис в отношениях / кризис отношенийСкачать

РАССТАЛИСЬ? Это НИЧЕГО не меняет в отношенияхСкачать

Кризис в отношениях. Как отличить манипуляцию от кризиса. Анна БогинскаяСкачать

Пауза в отношениях. Уловка или это реально может помочь?Скачать

Лабковский КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ или ВСЕМУ КОНЕЦСкачать