Как защититься от хамства

«Как защититься от хамства. 7 простых правил» – именно так называется книга Владинаты Петровой – автора множества материалов по практической психологии.

В книге автор перечисляет техники и приёмы, которые помогают в противостоянии агрессорам в общении, ведь, к сожалению, с хамством и деструктивным поведением нам проходится встречаться регулярно.

Автор утверждает, что после знакомства с её системой, стресса от встреч с агрессорами в вашей жизни станет гораздо меньше. Итак, что делать, чтобы защититься от хамства?

Предлагаемая Владинатой Петровой система ориентирована большей частью на противодействие содержанию выпада агрессора, а не самому факту вмешательства в вашу жизнь. Именно так автор объясняет успешность своей системы.

Система рассчитана на сохранение душевного равновесия использующего её человека и базируется на двух принципах:

1. Отработке до автоматизма нескольких универсальных приёмов, избавляющих вас от необходимости нервничать, выискивая подходящий ответ.

2. Переводе внимания с вашей личности на личность нападающего.

В своей книге автор не делает чёткого разделения между правилами, а последовательно перечисляет техники, которые по общим признакам можно объединить в несколько групп. Поэтому и мы тоже не будем делать разделений, а перечислим основные положения предлагаемой системы.

Высмеивание агрессора за присвоение роли судьи

Владината Петрова предлагает указать агрессору, что он не в праве вас судить. Обычно агрессор не соответствует той роли, которую на себя берёт.

Поставьте забор

Укажите границы своего личного пространства. Не давайте агрессору перешагнуть эту черту. В этом помогут фразы типа: «Спасибо, но вам не стоит беспокоиться», «Мы сами сможем разобраться» и т. д. Но избегайте фразы «Не ваше дело», т. к. она звучит довольно грубо.

«Вы такой храбрый не со всеми!»

Если агрессор позволяет себе деструктивное поведение в отношении только некоторых людей, заметьте ему это. Всегда существуют люди, которым он побоялся бы высказать то же самое. Скажите это агрессору, и он как минимум смутится.

Поставьте зеркало

«Знаете, как вы выглядите со стороны?» – эта фраза может помочь вам в борьбе с хамством, как утверждает Владината Петрова. Также можно использовать метод Эриксона: начните рассказывать «о ком-то», чьё поведение очень похоже на поведение вашего агрессора в данный момент.

Призовите невидимых свидетелей

«Как бы вы себя вели, если бы здесь был … ?» Яркий пример работы этого метода – дети, которые быстро успокаиваются, когда им обещают рассказать об их поведении родителям.

Не говорите о себе

Если вы начнёте говорить о себе, у агрессора будет возможность использовать это как основу для своих шуток и колкостей. Если вы ничего о себе не говорите – шутить не над чем. Говорите об агрессоре или людях вообще, обобщённо.

Намекните на неадекватность агрессора

Люди со здоровой психикой и нормальной самооценкой не будут хамить без причины. Не говорите агрессору прямо, что он ведёт себя не вполне адекватно – это только разожжёт конфликт. Но сделать аккуратный намёк стоит. Может быть, он правда слишком возбуждён или на нервах, но сможет собраться, когда поймёт это.

«То, что вы мне приписываете, – только в вашем воображении»

Повторите высказанный вам упрёк и уверенно сообщите, что это только плод воображения агрессора и никакого отношения к действительности данные слова не имеют.

«Что вас заставляет…?»

Спросите агрессора, что заставляет его вести именно так, а не иначе? Это введёт его в замешательство. Скорее всего, он сразу же прекратит свои выпады.

Опишите раздражающие вас действия

Вы можете нейтрализовать многие хамские выходки, если просто опишите их словами. Тем самым вы прямым текстом укажете человеку на то, что кажется вам неприемлемым.

Держите дистанцию

«Умение держать дистанцию во многом заключается в способности не произносить определённые слова или не выполнять действия, которых от вас требуют, если они носят для вас унизительный характер», – так комментирует сей приём сама Владината.

«Вы всегда такой или только по воскресеньям?»

Задав такой вопрос, вы обезоружите агрессора и дадите ему повод задуматься. Далее всё просто – наблюдайте за неубедительными попытками оппонента выкрутиться.

https://www.youtube.com/watch?v=jnaxii3zO1k

И ещё кое-что: не поддавайтесь на провокации поддерживать разговор на повышенных тонах, ведь именно этого агрессор и добивается. Не тратьте свою энергию на подобные вещи. И постарайтесь в процессе общения использовать более мягкие приёмы, никогда не передразнивайте человека и не упрекайте его в том, чего не сможете доказать, иначе сами можете попасть в незавидное положение.

Теперь вы сможете противостоять агрессору и защитить себя от словесной атаки. Желаем успехов и хороших отношений с окружающими!

Источник ->

РЕКОМЕНДУЕМ ТАКЖЕ:

◆ Кибербуллинг: что это такое и как от него защититься

◆ Как вести себя с раздражающими и раздражительными людьми

◆ Проверенные способы избежать ответа на нежелательный вопрос

Видео:АГРЕССИЯ || МАНИПУЛЯЦИИ || ХАМСТВО ||как защититьсяСкачать

Всего семь простых правил от Владинаты Петровой сделают вас неуязвимыми перед хамством

Владината Петрова — автор книги «Как защититься от хамства. 7 простых правил». Женщина отмечает, что обезопасить свою психику от негативного поведения окружающих можно очень просто. Остроумие или быстрая реакция помогут избежать проблем.

Однако эти особенности характера далеко не определяющие. Человеку прежде всего необходимо овладеть навыками словесной самообороны. Психология борьбы с хамством очень проста.

Людям нужно отвечать не на чьи-то колкие фразочки или неадекватное поведение, а на само вмешательство постороннего.

Смех над агрессором

Смех продлевает жизнь. Этот факт доказали ученые по всему миру. Однако он поможет бороться и с чужим хамством. Довольно часто посторонние примеряют на себя мантию судьи и начинают раздавать суждения об окружающих. Такое поведение стоит пресекать на корню.

Необходимо сразу поставить забор между собой и собеседником. Нужно отметить, что беспокоиться о проблеме не стоит. С решением задачи удастся справиться самостоятельно. Суждения о происходящем «обвинителю» лучше оставить при себе.

Человеку шуткой нужно постараться объяснить, что он превышает допустимые пределы общения. Самому агрессору суждения могут показаться очень ценными и полезными. Однако разрешать беззастенчиво влезать в чужую жизнь точно не стоит. В противном случае терпеть такие нападки от окружающих и посторонних придется почти постоянно.

Необходимо показать агрессору суть его действий и раскрыть глаза на неправильность поведения. Часто люди сами не осознают пагубность сказанных слов и обвинений. Они просто привыкли так действовать, потому что ни разу не встречали должного отпора.

Нужно попросить человека посмотреть на ситуацию со стороны. Такой совет поможет наилучшим образом оценить положение вещей и понять ошибочность собственных действий.

Можно также сослаться на авторитетных для обидчика людей. Следует попросить его подумать, как бы они восприняли такое поведение и что бы сделали в этом случае. Такая простая просьба сможет «вразумить» любого человека. Поведение агрессора изменится. Есть и другой плюс. Такой своеобразный «холодный душ» заставит каждого пересмотреть отношение к жизни и поможет улучшить качество общения.

Отвлечение внимания

Хамы привыкли цепляться за «жертву» и постоянно ее третировать. Причем нередко они стараются грубить на публике. Унижения других помогают таким людям самоутверждаться и чувствовать себя хозяевами положения.

В таком случае нужно действовать несколько иначе. Следует переключить внимание агрессора на кого-либо другого. Причем лучше использовать выдуманного, абстрактного человека или людей в целом.

Никаких связных или логичных доводов приводить не стоит. Внешне они выглядят обычным оправданием. Использование таких приемов только будет раздражать агрессора.

Он почувствует слабость жертвы и начнет давить еще сильнее.

https://www.youtube.com/watch?v=1uI6g6ku0WY

Хаму нужно сказать, что ему никто не предоставлял права грубо и надменно разговаривать с людьми. Стоит спросить напрямую, намерен ли человек острить в дальнейшем или собирается построить конструктивную, логичную беседу.

Акцент на определенные слова

Иногда против хама можно использовать его же оружие. Например, можно взять какое-либо слово в речи визави, перестроить и им же ударить по агрессору. На прямые оскорбления можно ответить очень просто.

Необходимо поблагодарить хама и представиться. Метод довольно эффектный. Есть и другой плюс. С его помощью агрессоры получат некоторый отрезвляющий душ.

В следующий раз эти люди будут думать, прежде чем говорить что-то потенциальной жертве.

Намек на неадекватность

Назвать хамство и словесную агрессию привычным и стабильным поведением невозможно. Такие действия всегда показывают на недалекого человека. Люди, постоянно придирающиеся к окружающим, часто сами испытывают массу проблем. Такие придирки являются обычной защитной реакцией.

Человеку сложно признать затруднения в собственной жизни. Однако мозгами он понимает, что проблемы есть и довольно серьезные. Для восстановления нормального психологического фона люди часто используют нападки на окружающих. Указанный факт можно применять для защиты от хамства.

Например, можно вежливо поблагодарить человека за такое внимание и попросить его разобраться сначала с собственными проблемами. Лезть в чужие дела следует только после этого.

Можно использовать и другую необычную схему. Потенциальная жертва может заявить агрессору, что причина нападок существует только в его воспаленном воображении. Это отрезвит человека. Такие слова также выставят агрессора в дурном свете.

Пресечение агрессии в действии

Нередко люди проявляют агрессию и хамство не словами, а действиями. Например, они могут совершить какой-либо дурной поступок, оскорбительный жест в адрес жертвы. Защищаться нужно и от такого поведения. Необходимо честно признаться, что указанные действия, направленные в вашу сторону, не вызывают никаких приятных эмоций.

Пример простой. Многие люди во время разговора любят показывать пальцем или прикасаться к визави. Если такое поведение для «жертвы» нестерпимо, об этом стоит прямо заявить агрессору. Довольно часто прямой просьбы и жесткого отпора хватает для успокоения провокатора.

Не стоит оценивать поведение человека в конкретный момент времени. Нужно просто сообщить, что указанные действия являются неприемлемыми.

Поддержание дистанции

Часто «жертва» сама распаляет агрессора. Это происходит при игнорировании откровенно хамского поведения. Чужую вежливость и нежелание конфликтовать многие люди начинают считать своеобразным проявлением слабости. Слабых давят.

Поэтому даже незначительное проявление агрессии следует пресекать на корню. Иначе ситуация будет развиваться по нарастающей. Человек, проигнорировавший небольшую колкость, будет получать такие комментарии все чаще и чаще.

Со временем они начнут становиться острее и оскорбительнее.

Игнорирование чужого хамства разрушает самооценку. Итоги очень неприятные. Человек в целом не может показать адекватных результатов в жизни. Любые проявления инициативы становятся невозможными.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Видео:Как защитить себя от негатива, агрессии, хамства, чужого нытьяСкачать

Как защитить себя от бытового хамства? | Милосердие.ru

С последствиями знакомит психолог Денис НОВИКОВ.

Френсис Луис Мора, «В омнибусе» (1916 г) Фото с сайта

Что такое агрессия

Прежде чем ринуться в бой, нужно понять, с чем придется встретиться. Что такое агрессия? Агрессия возникает тогда, когда у человека не реализованы потребности.

Когда человек хочет удовлетворить какую-то потребность – у него выделяется энергия.

Если возникают препятствия, появляется и агрессия — как реакция на то, чтобы мобилизоваться, препятствие преодолеть и реализовать свою потребность. Поэтому,

чем больше человек неудовлетворен, чем больше препятствий он в жизни встречает, тем выше уровень его агрессии.

https://www.youtube.com/watch?v=cwBy-b3cmtQ

Действует агрессия по принципу закона сохранения энергии: не может уйти в никуда, требует выхода.

Если человек с невыраженной агрессией попадет в провоцирующие условия, например, метро, где множество людей вынужденно собраны в замкнутом пространстве, спешат, где темно, тесно, нормы социальной дистанции нарушены достаточно длительное время (норма – расстояние вытянутой руки), вспышку агрессии может спровоцировать любой пустяк. Только она редко бывает действительно адресной, на самом деле это больше разрядка напряжения, как говорится, «ничего личного».

Вариант 1: конфликт с адекватом

Если зачинщиком конфликта становится человек адекватный (психически уравновешенный, трезвый), он при всей своей повышенной агрессивности захочет поскорее завершить конфликт. Он не станет втягивать других людей, привлекать на свою сторону. Конфликт не доставляет такому человеку удовольствия. Как правило, ему становится неловко уже в самом процессе, он жалеет, что не сдержался.

Вам в этом случае достаточно ровным голосом констатировать факт «наезда». Например: «вы меня сейчас толкнули». Можно дать понять, не прибегая к оскорблениям, что вам не нравятся его действия. Например, произнести не «козел, куда прешь», а: «пожалуйста, не толкайтесь (не кричите)».

Следует избегать фраз, провоцирующих диалог, например: «Вот почему вы сейчас меня толкнули? Что я вам сделал?».

Если в вашем обращении к агрессору не будет оскорбления, насмешки, злой иронии, вызова, то есть если вы не поддадитесь эмоциям и искренне не захотите в ответ его обидеть, конфликт, скорее всего, будет закрыт.

И сами вы почувствуете себя защищенным, «не промолчавшим». Вашу защиту, вашу «правду» обеспечит факт вашей фиксации конфликта, — вы не сделали вид, что ничего не произошло.

Просто вам удалось сохранить самообладание, а это очень сильная позиция.

Не стоит в этом случае ждать извинений или считать себя побежденным, если их не произнесут. Удалось остановить спор – значит, вы оба постарались.

Но если так сделать не получится, ситуация будет развиваться травматично.

Если вас развели на эмоции и вам удастся «забить» обидевшего вас человека ответной агрессией, он попадает в ту же ситуацию, когда не в состоянии был свою агрессию выразить – с начальником, женой, еще с кем-то.

Он замолчит, но в таком униженном состоянии пойдет дальше, пока не встретит того, на ком получится разрядиться. Ваша агрессия добавит ему пороху.

Вариант 2: конфликт с человеком «сложным»

Второй вариант, когда в конфликт вступает человек, которого в быту называют «сложным». Здесь нет никакой психиатрии, но есть большие психологические особенности поведения, в основе которых – травма. Если их не знать, в отношениях с таким человеком легко запутаться, и из конфликта просто так не выберешься.

Эти люди все свои отношения бессознательно строят по треугольнику: жертва – преследователь — спасатель (в психологии – треугольник Карпмана). Они либо сами играют одну из ролей, либо другого человека ставят в одну из трех позиций.

Отношения вне этих ролей со «сложными» людьми практически невозможны. А поскольку эти процессы бессознательны, никакие рациональные аргументы не действуют.

Если такой человек попадает в конфликт, он сам будет колбаситься по треугольнику Карпмана, и сделает все (бессознательно), чтобы и другой колбасился вместе с ним.

Причем порой неважно, по какому сценарию: станет ли он преследователем, а вам отведет роль жертвы, или наоборот.

Обмен ролями может произойти даже по ходу конфликта, он может начать с хамства, но не успеете вы оглянуться, как сами же превратитесь в «агрессора».

В отличие от адеквата, человек «сложный» получает от конфликта энергию, удовольствие, потому что конфликт обеспечивает ему «реальность» одной из его позиций: жертвы, насильника или спасателя. И потому разборки с ним могут тянуться бесконечно.

Он будет и взывать к помощи зала, и привлекать других граждан посмотреть «что ж такое делается», «вот, какие нынче стали люди», и вообще будет вести себя, как актер на театре, совершенно комфортно.

Как же быть, если на вас «наехал» такой человек?

Можно спокойно взять за грудки

Первое – помнить, что, несмотря на то, что очевидным образом человек пытается объяснить свое поведение разумно (вы наступили ему на ногу, и ему пришлось вас толкнуть и т.д.

), на самом деле ему важно побыть в одной из привычных ролей, а вас втянуть в другую, то есть эмоционально раскачать. Вот почему самое важное здесь – сохранить самообладание.

Если удается внутренне не поддаться ни на роль жертвы, ни на роль насильника, ни на роль спасателя, «сложному» человеку становится неинтересно и конфликт угасает.

https://www.youtube.com/watch?v=4eiJeoA02Hc

Но если в душе вы задеты, а внешне молчите, делаете вид, что ничего не происходит, все хорошо, поведение человека вас не задевает – вы встаете в позицию жертвы. Такое поведение спровоцирует человека на продолжение агрессии уже в полной бесконтрольности.

Если вы рассержены и попробуете ответить агрессивно, «сложный» человек тут же встанет в позицию жертвы, обвинит во всем вас, и конфликт продолжится.

Поэтому самый экологичный выход из отношений с человеком «сложным», — избегать любых ярко выраженных эмоциональных реакций. Обратите внимание: не действий, а именно эмоций. Попробуйте в этот момент мысленно отвлечься от зачинщика ссоры, которому так нужно ваше внимание, и сосредоточиться на себе, своих делах, мыслях. Если вы верующий человек – помолитесь.

На таких людей не стоит реагировать с первого-второго раза. Нужно взять паузу и тянуть ее. Все эти техники: сосчитать до десяти, послушать собственное дыхание и пр. – они именно про то, чтобы ощутить свой ритм, перестроиться на него, а не жить в навязываемом темпе вот этого «сложного» хама.

Если вы вступили с зачинщиком конфликта в разговор, фразы должны быть максимально короткие, простые и бесстрастные.

Можно поинтересоваться: «А что, собственно, сейчас происходит?». Поверьте, на такой простой вопрос ему будет очень сложно ответить, потому что вы спросите по существу, возвращая его к реальности из ролевой игры. И ему понадобиться время для ориентации, а у вас будет пауза.

Помните: у такого человека нет мотива нанести вам серьезный урон, он просто бессознательно хочет отработать свой шаблон поведения. И потому, чем невозмутимее вы будете говорить или действовать, чем меньше эмоций выльете на его мельницу, тем быстрее и с меньшими издержками из этой неприятной ситуации выйдете.

Кадр из фильма «Джентельмены удачи» (1971 г) Фото с сайта

Из состояния эмоциональной независимости можно даже за грудки взять человека, если уж он перешел все границы, и в этом случае не оказаться в позиции «преследователя», а значит, поставить в конфликте точку.

А если встретились два сложных человека?

К сожалению, я дам непопулярный ответ.

Если вы знаете, что вы — человек неспокойный, мнительный, подозрительный, вас не всегда понимают близкие, вы долго не можете расслабиться после каких-то стандартных происшествий, страдаете, плохо себя чувствуете, по сотне раз прокручиваете расстроившую вас ситуацию и пр., вам из вышеописанных конфликтов нужно выходить как можно быстрее любой ценой.

Адекватного поведения, которое могло бы погасить конфликт и вам не повредить, в этом случае ждать не приходится. Если конфликтуют два человека с травмой, здесь невозможно говорить о «достойном ответе», о норме поведения, потому что все будет не нормой.

Поддержать себя в этом случае можно пониманием, что в реальности не лично вас хотели унизить, а что ваше эмоциональное сознание в состоянии стресса включило механизм воспоминаний о похожих травматических событиях. Ваша реакция в прошлом и в настоящем сложились, усиливая боль и искажая реальность.

А если, например, защищая себя, вы прибегнете к резким выражениям или к силе, то ваш сегодняшний «обидчик» получит не только за себя, но и за того парня.

Обычно цепочка размышлений о том, что все, что со мной сейчас произошло – на 90% мои субъективные эмоциональные переживания, даже фантазии, а не подлинная реальность, снижает тревогу, уменьшает растерянность.

Если вы признаете, что вы – человек с травмой, признайте и то, что вы можете преувеличивать, что ваш внутренний счетчик боли барахлит. Объективно степень причиненного вам разрушения гораздо ниже, чем сейчас кажется.

Для успокоения может быть эффективен и взгляд со стороны, разговор с другим человеком, которому вы доверяете. Ведь травмирующее событие всегда осложнено именно недостатком поддержки. Поэтому не переживайте в одиночку.

Если же все эти доводы не помогают, значит, вы попали в воронку травмы, где механизмы, оценивающие степень «разумности» эмоций, уже не работают. Здесь я не могу найти другого совета, как посоветовать обратиться к специалисту – психологу.

Вариант 3: конфликт с тихопомешанным

Таких людей не сразу определишь. Бывает, пока с ними не заговоришь, не ясно, что они действительно психически неадекватны, больны в медицинском смысле.

https://www.youtube.com/watch?v=TImb_tmPH9Q

Людям с психиатрическим диагнозом свойственно тоннельное видение: они видят лишь очень узкий сектор, а за его пределами не видят (не понимают) ничего.

Поэтому самое главное в таких ситуациях — не попадать в зону их видения или сразу выходить из нее.

Например, если такой человек сидит напротив вас в вагоне метро и что-то вам возмущенно говорит, пересядьте так, чтоб он вас не видел, или отойдите. Как только вы выйдете из поля его зрения, он перестанет к вам приставать.

В случае столкновения с человеком неадекватным самое лучшее – промолчать, отойти. Извиняться – нехороший вариант, потому что неизвестно, как ваше извинение встроится в его картину мира, в его бред.

Здесь лучше говорить поменьше, не давать никаких дополнительных импульсов для фантазий, эмоций. Стоит избегать любых выразительных жестов, ярких реакций.

Когда применять силу?

Я думаю, есть две ситуации, когда это даже правильно: когда не вам, а вашей спутнице или более слабому, чем вы, человеку, ребенку, старику при вас угрожают физическим воздействием или сильным унижением. Начинать лучше словами, но если вас не услышали, можно перейти к действиям.

Но если мужчина один, то, кроме ситуации, когда на него самого набросились с кулаками, и ему пришлось защищаться, не могу представить, когда можно применить силу.

Мои знакомые, мастера боевых искусств, люди, уверенные в себе, умеющие управлять своей агрессией, ждут до последнего, только бы им не пришлось прибегнуть к своим умениям.

Потому что часто начинают кулаками махать именно от неуверенности в себе, от страха, и своей ярко выраженной (но не очень адекватной) агрессией пытаются скомпенсировать свою неуверенность. Это особенно свойственно подросткам, еще мало себя знающим.

Есть закон: если ты на агрессию со стороны реагируешь неадекватно, значит, у тебя проблемы с выражением собственной агрессии. Во многих культурах были способы обращения со своей агрессией: это и танцы, в том числе боевые, и йога, и боевые искусства.

А вот про русскую культуру я здесь, к сожалению, ничего хорошего сказать не могу. Может, поэтому у нас давняя проблема с агрессивной средой? Может, поэтому мы такие злые – просто на поведенческом уровне?

Вся наша культура выстроена на нарушении личных границ, проще – на унижении: централизм власти, крепостное право, тоталитарная система.

Мужчины, конечно, воевали, на дуэлях дрались, а еще били своих жен. А как женщины «сбрасывали негатив», вообще непонятно. Может, рукоделие помогало, вышивания, прялка…

Единственное, что противостояло этому кошмару – христианская заповедь о прощении, о любви к ближним, молитва. Но и молиться нужно, подождав, «пока все чувства твои не придут в тишину» (рекомендация православного молитвослова). А как прийти в тишину, если в душе все кипит?

Душа и тело у человека, пока он жив, неразделимы. В травме тело диссоциируется от переживаний, то есть человек перестает чувствовать свое тело как часть себя – поэтому любые телесные занятия, спорт, танцы действительно могут помочь собраться, привести себя в гармонию, успокоиться.

Но обращению с собственной агрессией лучше всего учат боевые искусства, отечественная школа каратэ, для женщин — тай-бо, нечто среднее между фитнессом и тай цзы цюань, и психотерапия, групповая или индивидуальная.

Денис Новиков, частнопрактикующий психолог Фото

Видео:Как поставить человека на место / Как реагировать на хамство / Как защитить свои границы?Скачать

Как правильно реагировать на хамство?

В этой статье вы узнаете, как реагировать на хамство клиента, начальника, коллеги или другого человека. Научитесь техникам, которые сделают из вас стену, которую не пробить любому хаму.

Статья будет жесткой, поэтому впечатлительным людям лучшее читать ее осторожно. Всем остальным советую посмотреть рекомендации и применить наиболее подходящие на работе, дома и в быту.

Люди добрые, почему вы такие злые?

Как правило, хамы – это люди, которые:

• хотят самоутвердиться за счет других,
• продемонстрировать свою силу на более слабом, по их мнению, человеке (последствия таких ошибок можно посмотреть в роликах на с названием «Не на того нарвались…»),
• выплеснуть свои эмоции при помощи конфликта, который они провоцируют хамством.

Чаще всего это эмоциональные люди, которые вначале что-то делают, а потом думают. Также причиной хамства могут быть проблемы и комплексы родом из детства или подросткового возраста.

Почему не нужно отвечать хамством на хамство?

Если вы эмоционально реагируете на хамство и оскорбляете в ответ, то подумайте:

• Цель хама – самоутвердиться или спровоцировать конфликт. Если вы отвечаете хамством на хамство, то даете хаму то, что ему нужно. Вы действительно хотите идти на поводу другого человека?
• Участие в конфликтах и разгребание последствий – это лишняя трата времени. Представьте, что жизнь – это дорога. Ваша задача – пройти по дороге как можно дальше, сделать как можно больше полезного. И тут вы тратите год или два из жизни на общение с хамами с целью доказать им, что они не правы. Вы уверенны, что нет лучшего способа потратить это время? Ведь годы уже не вернуть!
• Хаму ничего нельзя доказать, потому что его цель – не найти истину и не исправиться, а решать свои внутренние проблемы при помощи конфликтов. Поэтому все попытки учить чему-то хамов бессмысленны. Вы просто тратите свое время впустую.

Что делать, если вам хамят, а вы заводитесь в ответ?

Данные советы помогут вам спокойнее реагировать на некорректное поведение других людей:

1. Подумайте, важен ли вам тот человек, который хамит? Если не важен, не тратьте время. Разворачивайтесь и уходите или просто прекращайте беседу. Например, вы ведете переговоры с потенциальным клиентом. Он начинает хамить. Если можете, то отказывайтесь от заключения сделки под каким-либо благовидным предлогом. Ведь работа с хамом – не самое приятное занятие.
2. Если человек важен и уйти нельзя (хамит клиент, который уже оплатил услугу, босс, начальник и т.д.), то используйте психологические техники, описанные в конце статьи. Они реально помогут почти во многих ситуациях.
3. Если вас активно провоцируют, начинайте считать до 20. Вы отвлечетесь, загрузите мозг счетом и перестанете воспринимать то, что говорят. Заодно успокоитесь и придумаете конструктивный ответ.
4. Никогда не реагируйте на хамство эмоционально и не отвечайте оскорблениями. Мало ли, ваш собеседник – реально нездоровый человек, который может спровоцироваться оскорблениями, и потом один участник конфликта будет лежать в больнице, а другой – поправлять здоровье в психиатрической клинике (или куда его отправит суд).

5. Если вы чувствуете прилив эмоций и желания проявить все свое красноречие, то незаметно для других больно ущипните себя. Полегчает.

Как правильно реагировать на хамство? Пять техник, которые реально помогут

В этой части статьи даются полезные советы, которые помогут быстро и просто бороться с хамством и стать «вне зоны досягаемости» для любых любителей конфликтов.

1. Техника «Согласен. Что предлагаете?»

Эта техника успешно сработает, если хам – клиент или начальник. Например, руководитель вызвал вас и начинает песочить по поводу проекта. Как-то обзывает, незаслуженно критикует. Естественно, вы не можете эмоционально реагировать в ответ. Поэтому просто скажите: «Я согласен с вами, скажите, пожалуйста, что вы предлагаете?».

Если вы не можете согласиться с обвинениями клиента или начальника, то используйте фразу: «Понимаю вас. Скажите, что вы предлагаете делать?» То есть вы демонстрируете понимание, но при этом как бы не соглашаетесь с критикой, хотя и открыто не говорите об этом (если открыто не согласиться с начальником, он разозлится и начнет оскорблять еще больше).

Такими фразами вы выводите клиента или начальника из эмоционального разговора в конструктив. Скорее всего, руководитель скажет, как он видит решение проблемы. Если оно вас устраивает, соглашаетесь на предложенный вариант. Конфликт исчерпан.

2. Техника «Тюрьма»

Эта техника полезна для крупных и физически крепких людей, которым сложно сдерживать эмоции. Если чувствуете, что кто-то вас бесит настолько, что вы готовы пустить в ход кулаки, то прокрутите у себя в голове историю из разряда «Что будет, если я помахаю руками…».

Например, вы можете понять, что помахав руками, вы скорее всего будете общаться с полицией, получите судимость, возможно, реальный срок. Потеряете работу, а после не сможете ее найти. Скорее всего, уйдет жена, дети будут расти с другим папой.

И все это из-за этого полупьяного гражданина, который сказал в ваш адрес одно нецензурное слово? Да пусть он идет своей дорогой, убогий, у него же нет нормальной семьи, нормальной жизни, вот и ищет приключений на свою голову.

Говорите хаму: «Иди, дорогой, своей дорогой, устал я от тебя, пойду лучше посмотрю хороший фильм и выпью вкусный чай дома». Разворачивайтесь и уходите.

3. Техника «Доктор»

Представьте, что вы доктор, а перед вами – душевнобольной человек. Вы не можете обижаться на душевнобольного. У него же в голове не все в порядке, вот и говорит всякую ерунду. Пожалейте бедолагу, и не воспринимайте его слова серьезно.

https://www.youtube.com/watch?v=OiAXKdYnLYw

Когда вы перестаете серьезно воспринимать хама, то его слова перестают иметь для вас значение. Вы больше не обижаетесь на человека. Разговор начинает идти в конструктивном русле, по крайне мере с вашей стороны.

4. Техника «Улыбка»

Данная техника полезна в бытовых конфликтах, которые обычно рождаются из ничего. Если вы столкнулись с ситуацией, в которой «не можете промолчать и пройти мимо», то… улыбнитесь и подумайте про себя: «Какой недалекий человек, этот мой собеседник. Ладно, пропущу его в пробке, несчастного, раз он не знает правил ПДД. Пусть получает штрафы с камер».

Улыбка выведет вас из состояния раздражения, а мысли о том, что провокатор – недалекий человек, погасит желание конфликтовать. Ведь вы не будете доказывать глупцу, что он глупец?

Технику нельзя применять, если вы находитесь в плотном контакте с хамом и он слишком возбужден или агрессивен. В таком состоянии другой человек может воспринять улыбку как насмешку над ним и атаковать.

5. Техника «Игра»

Представьте, что вы играете с хамом в игру. Цель хама – спровоцировать вас, а ваша задача – не поддаваться и реагировать на все конструктивно. Попытки хама оскорбить вас воспринимайте как попытки выиграть игру. Ваша задача – не реагировать на хамство и самому выиграть.

Эту технику ненавидят все хамы! Ведь если вторая сторона начинает воспринимать процесс как игру, то перестает воспринимать хама серьезно. Спровоцировать человека в такой ситуации или реально оскорбить становится невозможно. Ведь все, что происходит, это игра, а не реальность. Техника универсальна и помогает сохранить трезвую голову почти в любой ситуации.

Научившись правильно реагировать на хамство, вы станете очень спокойным и счастливым человеком. Никто не сможет вас провоцировать. В любой ситуации вы станете выходить победителем, а время, сэкономленное на общении с хамами, сможете потратить на более приятные дела.

Видео:ЗАПОМНИ ЭТО ПРАВИЛО ! КАК УСПОКОИТЬ ПРОВОКАТОРА И НЕ ВЫЗВАТЬ КОНФЛИКТ . МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙСкачать

Как защититься от хамства: простые и эффективные правила

«Как защититься от хамства. 7 простых правил» – именно так называется книга Владинаты Петровой – автора множества материалов по практической психологии.

В книге автор перечисляет техники и приёмы, которые помогают в противостоянии агрессорам в общении, ведь, к сожалению, с хамством и деструктивным поведением нам проходится встречаться регулярно.

Автор утверждает, что после знакомства с её системой, стресса от встреч с агрессорами в вашей жизни станет гораздо меньше. Итак, что делать, чтобы защититься от хамства?

Предлагаемая Владинатой Петровой система ориентирована большей частью на противодействие содержанию выпада агрессора, а не самому факту вмешательства в вашу жизнь. Именно так автор объясняет успешность своей системы.

Система рассчитана на сохранение душевного равновесия использующего её человека и базируется на двух принципах:

1. Отработке до автоматизма нескольких универсальных приемов, избавляющих вас от необходимости нервничать, выискивая подходящий ответ.
2. Переводе внимания с вашей личности на личность нападающего.

В своей книге автор не делает чёткого разделения между правилами, а последовательно перечисляет техники, которые по общим признакам можно объединить в несколько групп. Поэтому и мы тоже не будем делать разделений, а перечислим основные положения предлагаемой системы.

Видео:ХАМСТВО и неадекватное поведение как защитная реакция: как вести себя и выглядеть достойно?Скачать

Как противостоять хамству, или Прививка от грубости без реакции и последствий | Саморазвитие, Социум | Наша Психология

Мы сталкиваемся с хамством и грубостью довольно часто. «Гостеприимные» общественные учреждения, магазины, транспорт, пробки на дорогах. Хамство способно выбить почву из-под ног и лишить дара речи. Чувство незаслуженной обиды остается с нами гадким послевкусием.

Мы еще долго переживаем и анализируем, что нужно было сказать, как правильнее надо было среагировать. Как говорят во Франции, l’esprit d’escalier – остроумие на лестнице. Ситуация, при которой правильные слова в ответ придумались слишком поздно, тогда, когда вы уже не в доме, а на лестнице. Хамство стало буквально отличительной чертой общества.

Как защитить себя? Как противостоять хамству? Как научиться не хамить в ответ и не позволять нарушать свои границы?

Кто все эти люди?

Если речь идет о случайном прохожем, продавце в магазине, о любом незнакомом вам человеке, ситуация проще. Достаточно просто уйти, отвернуться, никак не реагировать. Вы скорее всего больше не увидите этого человека (ну право же, вы больше не пойдете покупать продукты к хаму?). На этом инцидент исчерпан.

https://www.youtube.com/watch?v=zyoGRj5xgvk

Гораздо хуже, если вам нагрубил ваш знакомый или близкий человек. В такой момент можно почувствовать, что мир буквально рушится. Но и в этом случае проблема решается быстрее, чем может показаться. Возможно, между вами что-то произошло, ваш друг обижен или разгневан. Доверительный разговор в такой ситуации, скорее всего, выявит проблему. Даже если он произойдет позднее.

Бывает, что человек-хам постоянно оказывается рядом с вами. Это ни разу не ваш приятель. Это может быть сосед по даче или лестничной клетке. Коллега по работе с другого этажа. Факт в том, что периодически вы сталкиваетесь. Человек-хам регулярно изводит вас придирками и замечаниями. И вы действительно теряетесь, не понимая, как актуально реагировать на незаслуженные нападки. Что делать?

Хамы vs не хамы

Безусловно, хамят достаточно уверенные в себе индивидуумы. Такие люди обладают определенным чутьем и не будут провоцировать того, кто может им достойно (в их формате) ответить. Но при всей своей внешней уверенности, грубияны – это неудовлетворенные жизнью люди. От этого проявить эмпатию бывает сложно: да, он вроде несчастный, но как виртуозно и обидно хамит!

Зачастую за хамством скрывается страх грубияна перед оппонентом. Хам виноват сам, он поступил плохо, но… «Нападение – это лучшая защита» – вот лозунг грубияна, и он старается напасть и ударить первым, чтобы закамуфлировать истину.

Условно грубость можно поделить на 2 категории

• В первой выступают люди с неуравновешенной психикой. Это могут быть и психические расстройства (ОКР, психопатия) и физиологическая недостаточность, ведущая за собой невротические проблемы (например, болезнь щитовидной железы). Здесь человек хамит неосознанно, не контролирует себя.

  Такие контакты необходимо минимизировать, если речь не идет о вашем родственнике / друге / близком человеке. Хамство и словесная агрессия – далеко не все, на что он способен.

• Вторая категория – это хамство-манипуляция. То, с чем мы сталкиваемся чаще. Вами активно манипулируют по какой-то причине.

  Например, хотят разорвать отношения, но не желают это делать явно. Ожидая хамства в ответ, токсичный грубиян с удовольствием переложит вину за ссору на вас, спровоцирует на чувство вины и добьется того, чего хочет. Такой сценарий часто встречается в семейных конфликтах и любых токсичных отношениях.

Высококультурные, способные к эмпатии и сопереживанию люди с высоким чувством вины физически не способны ответить на хамство подобным образом. Но это не значит, что не нужно защищаться.

Прививаемся. 6 способов противостоять хамству

Отвечать грубостью на хамство однозначно не стоит. И дело тут не в высоких моральных принципах. Суть в том, что, огрызаясь и хамя в ответ, мы делаем ровно то, что нужно абьюзеру. В этот момент нами уже манипулируют и будут этого добиваться ровно столько, сколько мы будем на это отвечать так же.

1. Спокойствие, только спокойствие

Спокойно выслушали, спокойно ответили. Никаких оправданий и извинений. Вас провоцируют на конфликт, хотят вывести из себя, чтобы подзарядиться самим. Не выйдет, если вы не продемонстрируете свою растерянность.

Пример – бытовое хамство. На вас накричала кассир в магазине, потому что у нее нет сдачи. Вы спокойно переспросили, она еще раз произнесла свою речь, вы еще раз сказали, что это исключительно ее решаемая проблема.

2. Сломанный сценарий

Филигранная тактика. Если вас обвиняют в какой-то оплошности и делают это, скажем, несправедливо и огульно, попробуйте… согласиться. Только без сарказма и тонкой усмешки. Чувство юмора сохраните для себя.

Например, вы случайно кого-то толкнули, вам в ответ тут же прилетело что-то малоприятное типа «слон», «прешь», «глаза повылезали». А вы в ответ – простите, я и правда неуклюж, а вот вы правильно сделали мне замечание.

Дезориентация обеспечена.

3. Молчание – золото

Такая тактика если и не остановит брызгающего слюной и бранными словами хама, то сократит его монолог однозначно. Особенно эффектно в публичном месте. На вас кричат и даже обзываются, вы невозмутимо молчите. Окружающим понятно, у кого поведенческие проблемы.

4. Шоковая терапия

На хамство вы задаете вопрос, который совсем не относиться к предмету «разговора». Сосед выговаривает вам за то, что вы сильно стукнули дверью (неправда), а вы его вежливо спрашиваете о вчерашнем премьерном фильме.

5. Не оценивайте

Даже если с вами согласен весь мир, не стоит произносить оценочные слова. То, что грубиян ведет себя «по-хамски», «омерзительно», «отвратительно» и так далее – факт, но исключительно ваше оценочное мнение.

Сказав это вслух, вы опять же начинаете играть по правилам агрессора. Если хотите ответить, подберите подходящие по смыслу замены. «Пожалуйста, не повышайте на меня голос».

«Мне не нравится, когда обо мне говорят в третьем лице».

6. Уходите

Честное слово, вы не обязаны это слушать. Пусть миллионы слов летят вслед, они все разобьются о стену вашего равнодушия и отрицания диалога. И да, скорее всего, отношения с этим человеком у вас будут испорчены совсем. Ничего страшного. Просто уходите. Это вариант противостоять хамству лучше, чем наблюдать как ваши границы рушатся под градом незаслуженных слов.

Близкие люди

В отношениях с близкими многие методы оказываются, увы, нерабочими. Потому что мы вовлечены в отношения, это ситуация, не выключенная из жизни.

Первое, что нужно понять перед тем, как утонуть в незаслуженной обиде: любой конфликт с близкими означает то, что в коммуникации есть пробел.

Что-то произошло со взаимопониманием, и как снежный ком скатилось в обоюдные обвинения, повышенный голос и обиды. Чтобы разобраться и безболезненно решить проблемы, придется на какое-то время отойти в сторону. Подумать, прочувствовать и позже начать диалог. Сильнее всего ранят близкие люди. Поэтому в этой травматичной ситуации очень важно «дышать», понимать и принимать.

Человек, который хамит, испытывает мощный эмоциональный голод. Вы вовсе не обязаны его утолять. А вот чувство юмора может оказаться прекрасной реакцией на грубость. Снисходительное отношение к неприятной ситуации поможет сохранить вам и настроение, и самооценку. Появятся силы противостоять хамству.

📽️ Видео

7 ПРОСТЫХ И ЭФФЕКТИВНЫХ ПРАВИЛ, КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ ХАМСТВАСкачать

Как правильно отвечать на провокации, хамство, обесценивание? Как реагировать Катя ФрейдСкачать

Как реагировать на оскорбления и хамство | 3 способа ответить хаму и поставить человека на место 18+Скачать

Как защититься от хамства в социальных сетях?Скачать

Как реагировать на хамство, как ледиСкачать

Как защититься от хамства и ЖИТЬ с бОльшим УДОВОЛЬСТВИЕМ? #шорт #развитиеречиСкачать

Как Красиво Поставить Любого Человека на МестоСкачать

Как поставить обидчика на место, противостоять манипуляциям и конфликтам. Психолог Ирина КовалёваСкачать

Упражнение. Как защититься от хамства?Скачать

Правда ли, что хамить — у нас в крови? / РедакцияСкачать

Как защититься продавцу на работе от хамства клиентов?Скачать

3 способа ответить на грубостьСкачать

Страдаю от ХАМСТВА // Психологическая защитаСкачать

Мат, наказания, хамство: как реагировать на поведение подростков // Екатерина КесСкачать

Учимся отвечать на грубость и хамство! #shortsСкачать