Как простить человека которого ненавидишь

«Когда с нами плохо обходятся, нельзя позволять этой обиде накапливаться и влиять на нас» —
Роберт Энрайт, доктор философии и первопроходец в изучении процесса прощения с научной стороны.

Все мы когда-либо сталкивались с предательством или плохим отношением со стороны окружающих: измена супруга, пренебрежение партнера, ложь друзей, насмешки старших – этот список можно продолжать до бесконечности.

Все эти события ранили нас тогда и воспоминания о них продолжают причинять нам боль по сей день.

Наши эмоции

У каждого человека своя реакция на обидные действия окружающих. Некоторые надеются, что ситуация разрешиться сама собой, некоторые никак не реагируют, а некоторым сложно забыть такое и двигаться дальше.

Эмоции, которые вызывает у нас плохое отношение окружающих – присущи нашей психике. Причина, по которой нам сложно отойти от плохого отношения, следующая: наш мозг создает воспоминания прямо пропорциональные нашему эмоциональному возбуждению.

Именно по этому принципу на мозг реагирует на негативные события, к примеру, на плохое отношение окружающих или же эмоциональную травму. Поэтому мы очень долго не можем избавиться от негативных эмоций, вызванных обидными действиями окружающих, а именно от беспокойства, депрессии, страха, бессонницы и т.д.

Если вы испытываете что-либо из вышеперечисленного, необходимо чтобы ваше психологическое здоровье могло с этим справиться. Для этого потребуется время и усилия, но со временем, вы будете чувствовать себя гораздо лучше морально.

Сила прощения и почему порой нам так сложно прощать

Прощение – возможно то единственное, что может избавить нас от боли, которую причинили другие.

Проcтить человека – не значит забыть или оправдать все его плохие поступки и продолжать жить дальше.

Простить – значит сделать выбор и отпустить желание наказать обидчика или самого себя.

Прощение – это наш выбор. Проблема заключается в том, что даже осознав это, нам может быть сложно по-настоящему простить человека.

Почему так происходит? Виной всему – наши эмоции, а также то, что нам свойственно логически все обосновывать. Помните: вы не несете ответственности за поступки окружающих.

Однако, вы несете ответственность за свои поступки, мысли и эмоции.

Вы сами ответственны за то, чтобы простить и что немаловажно: вы отвечаете за ваше собственное счастье и внутренне спокойствие.

Как мне простить?

Как объясняет доктор Энрайт, нам следует использовать модель, состоящую из 4 фаз, которая поможет нам простить самих себя или окружающих.

Осознайте, что вы сможете простить

Для того, чтобы начать наш путь к прощению, нам нужно осознать, что мы сможем простить. Как минимум, примите тот факт, что прощение – допустимое решение нашей проблемы.

Сделайте выбор в пользу прощения

«Человека нельзя заставить простить. Мне кажется, крайне важно чтобы человек сам сделал этот выбор.», говорит Энрайт.
Как уже было сказано ранее, простить – не значит забыть или оправдать поступки обидчика. Когда вы осознаете это, а также то, что прощение может положительно повлиять на ваши эмоции – вы станете на один шаг ближе к тому, чтобы по-настоящему простить.

Составьте список

Вам потребуется составить список всех людей, начиная с самого детства, которые обидели вас. После того как список будет готов, расставьте всех людей в определенном порядке: в начале списка будет те, кто обидел вас больше всего, и так дальше по убыванию.

Начните с конца списка, прощайте своих обидчиков и постепенно двигайтесь наверх.

Не спешите, разберитесь со своими эмоциями. Вы сами поймете, когда будете готовы сделать следующий шаг.

Не держите в себе злость

«Этот шаг – своего рода опрос для вас. Ответьте на следующие вопросы: Как вы справляетесь со злостью? Вы отрицаете, что злитесь? На самом деле вы злитесь больше, чем сами думали? Каковы физические последствия того, что вы злитесь?»
Доктор Энрайт также подчеркивает: «Как только вы увидите, как ярость влияет на вас, появится вопрос: Хотите ли вы от нее избавиться?»

Поставьте себе цель

«После того как вы завершили первую фазу и увидели, как вся эта злоба внутри вас не дает вам быть счастливым – вы сами поставите для себя цель простить обидчика», объясняет Энрайт.

Подумайте о своем обидчике

Именно на этом этапе и начинается наша работа над тем, чтобы простить. Вам нужно будет по-новому взглянуть на человека, который вас обидел. Было ли ему больно? Если да, возможно именно поэтому он вас обидел.

Помните, что ваш обидчик – такой же человек, как и вы

«Вы оба родились в этом мире, вы оба умрете, вы оба – из плоти и крови и вы оба обладаете уникальной ДНК. На свете больше никогда не будет таких, как вы. Задумайтесь об этом, ваш обидчик может быть таким же особенным, уникальным и незаменимым, как и вы» говорит Энрайт.

Смягчите свое сердце

Намеренно или нет, ваш обидчик своими действиями в какой-то степени сделал вас бессердечным. Следуя советам доктора Энрайта, вы начнете чувствовать, как из вас выходит вся эта нездоровая злость.

Примите свою боль

Вполне естественно в этот момент ощущать сильные эмоции. Вы будете чувствовать боль, но именно благодаря ей, мы сможем двигаться дальше.
«Эта боль поможет поднять нам свою самооценку. Если вы смогли увидеть человечность в том, кто не захотел увидеть ее в вас – вы гораздо сильнее, чем сами думали.»

Осознайте

«Обычно мы понимаем больше тех окружающих, которые страдают. К примеру, мы более снисходительны к людям, у которых выдался плохой день. Мы понимаем боль других и сами хотим излучать добро», объясняет Энрайт.

https://www.youtube.com/watch?v=TAKTq7FxP3M

Когда наша боль проходит, наступает определенный период осознания. Мы понимаем, что стали сильнее и счастливее.

Повторите весь процесс

Помните, с чего мы начинали? После какого-то времени нам нужно будет вернутся к началу и заново пройти все шаги.

Вы сможете простить своих обидчиков быстрее, чем думали и как результат – стать более счастливыми и сильными.

Перевод статьи — Psychologists Explain How
to Truly Forgive Someone And Let Go via Клубер

Видео:ПРОЩЕНИЕ. КАК ПРОСТИТЬ ЧЕЛОВЕКА ПРАВИЛЬНО И СТОИТ ЛИ ПРОЩАТЬ? #Адакофе 40Скачать

Как перестать ненавидеть — Психологос

Отрывок из статьи Александры Панютиной

Шаг первый: найдите причину

Причина для ненависти предельно конкретна. Другое дело, что она может быть совершенно ничтожной, и со временем мы даже можем забыть о ней. Часто именно понимание ничтожности причины помогает человеку престать ненавидеть.

Выясните причину, и вам будет легче сделать следующий шаг.

Шаг второй: поставьте себя на его место

Другой человек, как бы удивительно это не звучало, может даже не подозревать о вашей ненависти. Он может что-то делать, не зная, как это на вас действует. Мало того, о вашем отношении к нему не подозревают и окружающие.

Нужно поговорить с этим человеком, просить его изменить свое поведение, подумать над высказываниями. Сколько внутренних конфликтов было решено подобным образом!

Но бывает и так, что, поставив себя на его место, вы понимаете, что он делает гадости, в вашем понимании, только из желания досадить вам. Он прекрасно знает о ваших чувствах и злит вас, чтобы иметь возможность насладиться проявлением ваших эмоций или с удовольствием понаблюдать за вашими попытками подавить их в себе.

Зачем он это делает? Да просто потому, что ему это нравится. Видимо есть какие-то причины, чаще всего комплексы, которые мешают ему налаживать нормальные контакты с людьми, привлекать внимание к своей персоне какими-то иными способами.

Подумайте над тем, почему человек так поступил или поступает. Он сделал что-то ужасное? А как бы вы поступили на его месте? Как вы считаете, могли бы вы поступить так же в подобной ситуации? Может быть, вы поймете, что неприглядный поступок — просто проявление слабости данного человека.

Таким образом я подвожу вас к следующему шагу.

Шаг третий: постарайтесь простить

Как мы увидели, гадкие поступки и слова чаще всего вызваны тем, что человек слаб и идет на поводу у собственной слабости. Каким бы коварным он не выглядел, это чаще всего именно слабость.

Именно эта мысль должна вам помочь простить его и успокоиться.

Упражнение

Есть одно простое упражнение, которое может вам помочь. мысль — у каждого человека есть душа. Она невинна и прекрасна, как ребенок. Вот и представьте этого человека в виде маленького ребенка.

Возможно, это трудно, но никакого противоречия на данном этапе вы почувствовать не должны.

Ведь объект вашей злости когда-то действительно был малышом, у него были любящие мама и папа, он был наивным и трогательным.

Представьте, что этот ребенок продолжает жить внутри этого человека. Он испуган и несчастен, он зажмуривается каждый раз, когда «хозяин» говорит вам гадости или провоцирует. Пожалейте малыша, дайте ему понять голосом, интонациями, что вы знаете о нем, жалеете его, готовы поддержать.

Это не значит, что при появлении неприятного человека, вы должны приблизиться к нему, постучать ему в грудь и сказать, что-то наподобие: «Эй, малыш, я знаю, что ты там». Нет, просто разговаривайте с человеком так, как разговаривали бы с ребенком. Не ведитесь на провокации, жалейте его маленькую чистую душу, вместо того, чтобы ненавидеть.

Пример

Данный прием я в свое время использовала на себе. Ненависть к человеку была столь сильной, что я даже стала плохо относиться к его родственникам, за то что они его терпят и даже умудряются любить.

https://www.youtube.com/watch?v=h-Dq28oITuM

Объект моей ненависти мне вредил, говорил гадости, делал пакости. Причем он даже не наслаждался своими победами, ему было все равно, он просто считал, что имеет право так делать, ну, просто потому, что я ему не нравлюсь.

Только разобравшись в ситуации, выделив конкретные причины, узнав, что именно поддерживает мою ненависть и попытавшись понять, почему он себя так ведет, я увидела, какие у него резоны ( пусть несправедливые, но понятные), поняла, почему он делает именно так ( просто потому, что другие способы ему не доступны, так как он, поступать легче всего). Я смогла простить ему его собственное несовершенство, глупые комплексы, смогла даже пожалеть.

Процесс шел медленно, было довольно трудно, но я старалась научиться воспринимать человека, как некий объект эксперимента, отвлечься от своей неприязни хоть на время. Затем смогла увидеть в нем малыша и разговаривать только с ним.

В результате, последние несколько лет у нас мирные отношения. Человек перестал строить козни и говорить гадости и даже относится ко мне с некоторой теплотой. Я не полюбила его всей душой, это просто невозможно, но воспринимаю его нормально, без злости и неприязни и не стискиваю зубы, когда он приходит в мой дом.

Не утверждаю, что данный метод — панацея, но в не слишком запущенных случаях, при вашем большом желании, конечно, может сработать. Очень надеюсь, что он кому-то поможет перестать ненавидеть, и в мире станет одним ненавидящим меньше.

Если же вы не можете справиться с собой, и ваша ненависть столь велика, что вы не можете ее на время приручить, чтобы хотя бы проанализировать ситуацию беспристрастно, лучше, наверное, обратиться к специалисту.

Видео:❓ Джон Кехо. Как освободиться обиды и гнева и перестать зацикливаться на неудачах и разочарованиях.Скачать

Можно ли простить человека, если вы его ненавидите?

Прощение помогает нам освободиться. Освободиться от незаживающих эмоциональных ран, которые нам причиняют разные люди в разные периоды нашей жизни.

Кто эти люди?

В общем-то, это может быть кто угодно, но чаще всего, люди страдают от родителей и своих партнеров. Так что, если мы говорим о прощении, то подразумеваем в первую очередь близких людей.

Можно ли простить, если вы ненавидите человека?

Само по себе прощение или непрощение не делает вас лучше или хуже, если только вам не внушили или не внушают эту мысль. Сейчас есть очень популярная точка зрения, что надо обязательно прощать, несмотря ни на что. Просто надо забыть, выкинуть из головы все то плохое, что причинил вам тот или иной человек и простить.

Иначе говоря, нужно прощать, даже если вы продолжаете ненавидите этого человека.

Так вот, это в корне ошибочная идея.

Если вы будете пытаться простить, оставляя открытую эмоциональную рану, то скорее получите имитацию прощения, которая, на самом деле означает следующее:

Возможно, вы переводите его вину на себя. То есть, решаете, что вы на самом деле заслуживали этого, что вы достаточно плохой человек, чтобы подвергаться издевательствам. Дальше придумываете для себя красивую сказку о том, что таким образом о вас много заботились, а вы всего этого не ценили. Или что-то в этом роде.

После чего еще и чувствуете вину за то, что еще посмели злиться на этого непростого, но по своему, заботливого человека возможно еще и сложной судьбы. Получается, что вы в некотором смысле говорите этом человеку, что происходящее было правильным, нормальным и он может продолжать обращаться с вами также и дальше.

То есть, вы поощряете издевательства над собой.

Вы отодвигаете свое праведное чувство гнева и то, откуда он взялось, куда-то подальше. Запихиваете так далеко, что в какой-то момент убеждаете себя, что ничего такого не ощущаете, что проблема вас вообще не трогает, что нет никакого смысла переживать по поводу событий прошедших дней.

Увы, это самообман и вы часто даже не представляете, чего вы себя лишаете – дополнительной энергии, чувств, сил, и, даже индивидуальности. Например, вы настолько можете погрузиться в рационализацию, что станете человеком логики, о котором вообще нельзя ничего сказать, и который сам не знает, чего он хочет, и кто он такой.

Такой человек живет, потому что вроде как, если родился, то жить логично, но давно забыл, какова эта жизнь на вкус.

https://www.youtube.com/watch?v=usPMZYuSHyg

Подписаться на мой -канал  

Вы стараетесь стать выше всего этого. То есть, стараетесь ощутить себя моральным победителем.

Но, проблема в том, что можно с утра до вечера говорить себя, что вы выше этого, но внутри будете чувствовать себя совсем в другом месте, потому что по факту ущерб вам нанесен и вы не получили за него сатисфакции. Свои внутренние ощущения обмануть чрезвычайно сложно и рано или поздно, они дают о себе знать.

Иначе говоря, если вы пытаетесь простить, не отзлившись как следует, или как-то еще чувственно не отреагировав, вам приходится находить какие-то пути, способные сделать ситуацию менее болезненной. А для этого вам, так или иначе, приходится наступать на горло собственным чувствам.

Достойная и единственная причина для прощения

Единственная достойная причина для прощения заключается в том, что непрощение может причинять вам страдания, например, ваши гневные вспышки достаются другим людям, а не виновнику, вы обессилены, потому что в вас слишком много ненависти, которую вы вынуждены сдерживать, вы в депрессии, вы эмоционально измотаны, вы тревожитесь или у вас какие-то другие схожие проблемы.

Все остальное, включая уговоры родственников, апеллирование к тому, что это же твой (какой-то очень близкий человек) совершенно безосновательны. Вы имеете полное право не прощать, если этого не хотите.

То есть, есть смысл простить кого-то, если вам от непрощения плохо. Соответственно, вы не должны прощать и не обязаны этого делать.

Это все важно понимать, поскольку прощение очень часто путают со сдачей своих позиций врагу, поощрением его на дальнейшие издевательства. В реальности, человек может даже не знать, что его простили. Вы можете ему об этом не говорить.

Что включает в себя реальное прощение

Реальное прощение, как минимум, подразумевает:

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

Признание того, что с вами обращались не лучшим образом. Если над вами издевались, то вы должны признать, что в этом нет вашей вины и виноват ваш обидчик. Это особенно очевидно, если речь идет о прощении родителей.

Люди часто склонны идеализировать свою родительскую семью и всячески оправдывать недостаток внимания, любви, уважения к себе. Правда в том, что ребенок не обязан знать о проблемах родителей. Но вы не будете их отвергать, когда признаете ущерб для себя.

Вы помогаете себе и в перспективе у вас появляется шанс перевести отношения с к родителями на взрослый и равноправный уровень.

Возможно, прощение приведет к тому, что вы перестанете совсем поддерживать с ними отношения, если они продолжают оставаться слишком деструктивными, просто это будет без боли, без вины, обиды, униженности и беспомощности.

Если у вас есть сильные и ранящие вас чувства вроде гнева, вам будет очень сложно простить родителей или своего партнера, если их не выразите.

Выражение чувств означает, по сути, отделение вас от ситуации, повышает самоуважение, дает удовлетворение и, в конечном итоге, позволяет почувствовать себя взрослее и сильнее.

Выражение гнева означает, что вы смогли защитить себя, вы смогли противостоять обидчику, отбить его атаку, компенсировать нанесенный вам ущерб, добиться сатисфакции.

После этого, реальное прощение становится действительно возможным.

• Об авторе
• Авторские материалы

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

О нас/Назначить встречу

Видео:Как простить, когда сердце ненавидит? Протоиерей Андрей ТкачёвСкачать

Как перестать ненавидеть человека: советы психолога

• 28 Ноября, 2019
• Психология отношений
• Анжелика Бральди

Как перестать ненавидеть человека, причинившего боль, предавшего, унизившего, обидевшего? Нужно ли бороться с этим чувством? Подобными вопросами задаются многие, однако далеко не все действительно чувствуют ненависть. Как правило, этим словом люди называют множество других негативных эмоций, переполняющих их сознание.

Недолюбливать кого-либо, ощущать неприязнь, злиться, гневаться – это не то же самое, что испытывать ненависть. Соответственно, необходимо разобраться в своих эмоциях и лишь после этого размышлять о том, как перестать ненавидеть человека. Психология дает четкое и однозначное определение ненависти. Именно с него и стоит начать борьбу с этим чувством.

Что это такое?

Ненависть в психологии — это деструктивная эмоция, интенсивная и яркая, отражающая враждебность, отвращение, неприятие к чему-либо.

В качестве объекта этого чувства может выступать как конкретный человек, так и группа лиц. Также можно ненавидеть какие-либо предметы, явления или события, обязанности. Иными словами, это ощущение – просто чувство, испытывать которое человек может в отношении всего на свете.

Почему появляется ненависть?

Причины появления этого чувства являются загадкой для психологов.

Разумеется, если человек испытывает такую эмоцию в отношении кого-то конкретного, обидевшего его или причинившего боль, помешавшего в достижении целей, то истоки ненависти очевидны.

Нет никаких неясностей и при возникновении данного чувства по отношению к обязанностям, событиям или явлениям, которые неприятны человеку, но он вынужден с ними соприкасаться.

https://www.youtube.com/watch?v=D1-CJ0-UO-Q

Но как быть с ненавистью к тому, с чем люди никогда в жизни не сталкивались напрямую? Откуда появляется категоричное неприятие других культур, чужих традиций или же привычек? На эти вопросы психологи однозначно ответить не могут.

Таким образом, это чувство может появиться и как следствие конфликта, то есть по очевидным и объективным причинам, и в виде иррациональной эмоции, спровоцированной страхами, отсутствием информации, пропагандой, культурными традициями общества, особенностями исторического развития и многим другим. Например, если в семье придерживаются определенных взглядов на что-либо, то ребенок «впитывает» их с младенчества.

Как справиться с этим чувством в отношении конкретного человека?

Как перестать ненавидеть человека, который одним своим видом вызывает желание причинить ему зло? Особенно тяжело справиться с собой в тех ситуациях, когда приходится ежедневно сталкиваться с объектом неприязни и отвращения.

Как правило, в подобных обстоятельствах, первостепенную важность имеет следующее:

• умение справиться со своими чувствами, не показать их и снизить интенсивность эмоций;
• взаимодействие с объектом ненависти;
• разрешение конфликта.

Умение справиться со своими чувствами – это вовсе не избавление от них. Это следует понимать и не останавливаться в борьбе с ненавистью на обретении навыка по ее сокрытию, подавлению.

Деструктивная эмоция, искусственным образом загнанная в самый дальний уголок сознания, никуда не исчезнет.

Она станет постоянно «подтачивать» человека, так же как вода камни, будет влиять на все его решения и поступки, даже если сам он этого и не будет осознавать.

Например, женщина, испытывающая ненависть к бывшему супругу или бойфренду, станет интуитивно избегать тех мест, в которых с ним можно столкнуться, или же, наоборот, только их и посещать. При этом на ее выбор магазинов, развлекательных заведений или мероприятий влияет только ненависть, а не рациональные аргументы. То есть деструктивная эмоция ограничивает возможности.

Соответственно, от ненависти нужно избавляться полностью. Но начать этот сложный процесс, безусловно, нужно с обретения контроля над своими чувствами.

Как справиться с нахлынувшими эмоциями?

Очень сложно перестать ненавидеть. Как справиться с приступами злости, во время которых в буквальном смысле перехватывает дыхание? Ведь далеко не всегда можно просто выпустить пар или же выплеснуть свои ощущения непосредственно на объект ненависти.

Снизить интенсивность негативных переживаний, обуздать их поможет следующее:

• отвлечение от мыслей, переключение внимания;
• творчество, ведь ненависть вполне можно выразить в рисунке, в музыке;
• спорт: бегая или боксируя, человек выплескивает свою злость;
• глубокое дыхание, счет про себя до 10 и сильный выдох при внезапном приступе гнева;
• написание рассказов или ведение дневника, где подробно излагаются испытываемые ощущения и их причины;
• откровенный разговор с близким человеком;
• обращение за помощью в тех случаях, когда это возможно.

Что именно поможет обуздать ненависть, предугадать сложно. Во многом это определяется тем, к кому именно человек испытывает сильный негатив. Если объектом неприязни является коллега по работе, то есть смысл обратиться за помощью к начальству и добиться разделения в графике или же перевода в другое помещение.

Но как быть тем, кто ненавидит членов собственной семьи? Оптимальными вариантами в подобной ситуации станут занятия спортом, живописью или музыкой. Если речь идет о ненависти между братьями или сестрами, то при наличии нормальных взаимоотношений с родителями можно обратиться за помощью к ним.

Нужно понимать, что взятие под контроль своих негативных эмоций – задача крайне непростая. Универсальных способов того, как перестать ненавидеть, не существует. То, что помогло одному человеку, для другого будет бесполезно. Иногда совладать с негативными чувствами получается только при наличии помощи со стороны психолога.

Как общаться и взаимодействовать с ненавистным человеком?

Самое трудное в борьбе с ненавистью – это необходимость справляться с чувством в условиях вынужденного взаимодействия с ее объектом.

https://www.youtube.com/watch?v=cF6JVeQO1TE

Как быть в такой ситуации? Психологи советуют следующее:

• максимально ограничить общение с ненавистным человеком;
• контролировать свои чувства, при «остром приступе» извиниться и выйти из помещения, покинуть мероприятие или собрание;
• игнорировать все выпады в свой адрес, как бы трудно это ни было, не давать для них повода;
• не подначивать и не цеплять объект своей неприязни, не провоцировать конфликты;
• установить границы взаимодействия и никогда их не нарушать.

Если же человек, к которому ощущается острая неприязнь, ничем конкретным ее не заслужил, то вполне можно попробовать избавиться от собственной ненависти, начав с ним тесно общаться.

В каких ситуациях это уместно? При ненависти, не имеющей четких и объективных причин, например при наличии расовых предубеждений, неприятия культуры или образа жизни, отличающихся от собственных.

Однако, перед тем как попытаться узнать человека получше, необходимо понять, получится ли держать под контролем собственную ненависть.

Как разрешить конфликт?

Если поводом для неприязни к конкретному человеку послужила определенная ситуация, то следует ее разрешить для того, чтобы перестать ненавидеть.

Как это сделать? Единого, универсального шаблона поведения, с помощью которого можно выбраться из конфликтной ситуации, к сожалению, не существует.

Каждый конфликт решается по-своему, с учетом особенностей его возникновения, интересов и желаний враждующих сторон, а также сопутствующих нагнетанию ситуации обстоятельств.

Разрешению конфликтов, а соответственно, и избавлению от ненависти способствует следующее:

• поиск решения имеющейся проблемы;
• признание особенностей характера другого человека;
• выяснение и устранение истинной причины неприязни;
• понимание действий объекта злости и побуждающих к ним мотивов;
• сосредоточение на нахождении общего языка, а не на стремлении к симпатии;
• откровенное обсуждение ситуации в спокойной и конструктивной манере;
• помощь третьих лиц, посредничество людей, уважаемых обеими враждующими сторонами;
• умение признавать собственные недостатки, промахи и ошибки;
• готовность извиниться при наличии вины.

Пытаясь завершить конфликт и избавиться от разрушающего психику чувства ненависти, не нужно стремиться к дружбе с неприятным человеком или стараться начать ему симпатизировать. Не следует бросаться из одной крайности в другую.

Как избавиться от ненависти к членам своей семьи?

Как перестать ненавидеть мужа, брата или сестру, родителей? О таких чувствах сложно откровенно разговаривать даже с близкими друзьями, не говоря уже о том, чтобы довериться психотерапевтам, которые ничего не знают о ситуации в семье.

Для начала необходимо перестать винить себя за испытываемые эмоции. Нужно абстрагироваться от чувств и постараться понять, чем именно они вызваны. Как правило, причинами для ненависти, вдруг возникающей после многих лет совместной жизни, становятся накопленные в душе негативные эмоции, такие как:

• обиды;
• разочарования;
• раздражение, вызванное бытовыми привычками.

Нередко причиной неприязни к некогда любимому человеку является и разница в личностном развитии. Важную роль играет и потеря общих интересов, расхождения во взглядах на жизнь, смена приоритетов одним из супругов.

Если все дело в накопившемся ворохе негатива, то ситуацию разрешить весьма просто. Не нужно бросаться на супруга с обвинениями и истеричными криками, следует спокойно объяснить ему то, что терпение лопнуло.

Вполне возможно, что супруг и вовсе не догадывался о том, что какие-то из его привычек или действий вызывают негативные реакции. Если же по каким-то причинам откровенный конструктивный разговор невозможен, следует обратить решение проблемы в шутливую игру.

К примеру, если муж не закрывает тюбик с зубной пастой, надо каждый вечер оставлять над ним новую записку с напоминанием и шуточным призом за выполненное задание.

https://www.youtube.com/watch?v=AcsZi16wP4k

Главное в борьбе с внутрисемейной ненавистью – сдерживание негатива, адекватность и уважительное отношение к партнеру. Нельзя забывать о том, что и супруг может испытывать далеко не самые светлые чувства в отношении чего-либо. Соответственно, нужно находиться в готовности к ответной критике и к поиску компромисса.

Как перестать всех ненавидеть? Порой бывает так, что отвращение возникает в отношении всех родных и близких. В подобной ситуации стоит поискать причины гнева и злобы не в них, а в себе.

Вполне возможно, что человек слишком устал или же нуждается в одиночестве. Исправить всех вокруг себя нельзя, поэтому стоит уехать в отпуск или же на выходные, как следует отдохнуть и зарядиться позитивом.

Неплохо помогает справляться с раздражением и осуществление простых желаний, вечно откладываемое.

Однако стоит понимать, что не все можно исправить. Иногда ненависть вполне естественна и вызвана насилием, как физическим, так и психологическим со стороны кого-либо из членов семьи. Если ситуация такова, необходимо не бороться со своим чувством, а обратиться за профессиональной помощью. Разумеется, необходимо прекратить семейные отношения.

Как избавиться от ненависти к бывшему партнеру?

Как перестать ненавидеть бывшего? Вопрос весьма риторический. Для начала нужно понять, в чем именно заключается причина этой ненависти. Чем человек заслужил такое отношение, что он сделал?

Если женщина готова перечислить конкретные проступки, имеющие последствия, значит, бороться стоит не с чувством ненависти, а с теми проблемами, которые породили действия бывшего партнера.

Например, если человека ненавидят за рукоприкладство, результаты которого каждый день видны в зеркале (шрамы, последствия неровного срастания трещин в черепе, не восстановившиеся волосяные луковицы и прочее), нужно исправить именно эти дефекты внешности.

Отпустить ситуацию, простить человека и забыть о его действиях, невозможно, если постоянно смотреть на их результат.

В том случае, если девушка не способна назвать ни одного конкретного проступка, но перечисляет множество недостатков мужчины, причина ненависти иррациональна и находится в женском сознании. Ее необходимо отыскать.

Возможно, все дело в обиде на человека? В зависти к тому, что он сумел начать новые отношения? В том, что женщина чувствует свою вину за произошедший разрыв? Отыскав причину негативных эмоций, нужно с ней справиться.

После этого ненависть уйдет.

Разумеется, нельзя концентрироваться на прошлом. Жить следует в настоящем. Для того чтобы избавиться от навязчивых воспоминаний, необходимо найти для себя интересные занятия, завести собаку, гулять, общаться с людьми, узнавать что-то новое, заниматься спортом. При возможности следует отправиться в путешествие или поменять место работы.

Как избавиться от ненависти ко всему человечеству?

Как перестать ненавидеть людей вокруг себя? Это вопрос, требующий консультации психолога. Ненависть к человечеству является весьма серьезным расстройством, она может быть как самостоятельной специфической фобией, так и симптомом, сопутствующим неврозам и прочим патологиям.

Разумеется, не всегда ненависть к людям является признаком душевного недуга. Она может появляться после сильных нервных потрясений, быть последствием стресса или же развиться из-за череды обид, унижений, оскорблений со стороны других.

Самостоятельно понять, чем именно является такая ненависть, и справиться с ней невозможно. Требуется помощь специалиста, а иногда и медикаментозное лечение.

Видео:Как забыть человека, которого любишь. Пережить расставание с парнем/девушкойСкачать

10 причин ПРОСТИТЬ человека, которого вы ненавидите

Прощение позволяет нам рассматривать как учителя каждого встреченного на жизненном пути человека

«Простите человека, которого вы больше всего ненавидите. Это ваше намерение на сегодняшний вечер».

«Чего ждать? Почему мне нужно начинать занятие именного с этого намерения? Так ли мне нужно было вспоминать о временах моей жизни, которые я действительно хотел забыть?»

Именно так я ответил самому себе, когда мой инструктор поставил задачу простить более всего ненавидимого мною человека. Моему эго такое задание совсем не понравилось. Это ведь было мое время! Это было то место, где я мог почувствовать блаженство и ощутить связь со своим внутренним миром.

Зачем нужно прощать

Я смутился и глубоко вздохнул. Сделал несколько глубоких вдохов. Ненависть казалась таким мощным и напряженным словом, но я постарался сосредоточиться. В течение первых нескольких минут занятия мой ум выступал в качестве проекционного экрана для неприятных воспоминаний, эмоций и чувств.

https://www.youtube.com/watch?v=WT2AN6ddm2g

Когда я выполнял позу собаки, я продолжал слышать ее слова: «Вдохните любовь. Выдохните ненависть. Простите человека, которого вы ненавидите больше всего».

Я обратил внимание, что я начал нервно потеть. «Этого действительно можно добиться всего за полтора часа?» — подумал я про себя.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Мне понадобилась каждая унция моего существа, чтобы отыскать в своей памяти всех моих величайших учителей и вспомнить то, чему они меня научили о прощении. Я снова услышал ее слова: «Простите человека, которого вы больше всего ненавидите».

Хорошо … Хорошо, я понял.

В этот момент я сдался, и мое эго рухнуло. Все, что я узнал с детства, начало буквально изливаться на меня. У меня уже не было никаких поводов не прощать этого человека. Я даже нашел целый ряд причин того, почему я должен сделать это. Я максимально сосредоточился на этих причинах, когда одновременно растягивал свое тело и ум…

Так что это были за причины? Давайте поговорим об этом…

1. Прощение позволяет нам взять на себя ответственность за собственное счастье

Большая часть того, что мы притягиваем в собственную жизнь, это просто отражение нашего внутреннего мира. Наши мысли и поступки создают тот мир, который нас окружает. Закон притяжения учит нас, что подобное притягивает подобное, и мы никогда не испытаем счастье в конце несчастливого путешествия.

Живя лишь чувством гнева и негодования (даже только на уровне подсознания), мы прокладываем себе дорогу, также наполненную гневом и негодованием. Наши чувства и эмоции – это и есть строительный материал для создания нашего будущего.

2. Прощение позволяет нам рассматривать как учителя каждого встреченного на жизненном пути человека

Члены семьи, мужья, жены, друзья, начальники и т.д. — все приходят в нашу жизнь, чтобы мы могли узнать больше о самих себе. Поблагодарив их за то, что они были частью вашего путешествия и преподали вам бесценные уроки, вы сделаете огромный шаг в сторону расширения своего сознания.

Таким же образом необходимо рассматривать и наши отношения с противоположным полом, закончившиеся неудачей.

Как только вы сделаете правильный вывод из прошлых неудачных отношений, вы сможете избежать повторения этого неприятного для вас сценария, который призван стать для вас полезным жизненным уроком.

Проходя урок за уроком, вы получаете «высшее образование», что позволит вам избежать повторения одного и того же неприятного опыта снова и снова.

3. Прощение помогает нам перестать играть роль жертвы

Научившись прощать и благодарить, вы перестанете, наконец, разыгрывать роль жертвы. Каждый человек сам хозяин своей судьбы. Когда вы обвиняете в своих бедах другого, вы автоматически отдаете другому человеку контроль над своей жизнью, и тем самым выбираете роль пожизненной жертвы.

4. Прощение позволяет нам понять, что большинство людей делают все, что в их силах

Относитесь к другим людям с пониманием и сочувствием. Возможно, их поступки непонятны для вас, но большинство людей делают все от них зависящее в соответствии с уровнем их осознания и понимания окружающего.

5. Прощение воплощает концепцию «что все возвращается»

Мы все люди, и все мы совершаем ошибки. И в глубине души мы все надеемся на прощение. Когда мы прощаем других за их некрасивые поступки, мы создаем пространство, в котором наши неправильные действия против других людей также будут прощены.

6. Прощение расширяет наше сознание

Процесс роста должен быть непрерывным. В тот момент, когда мы перестаем учиться, рассматривать жизненные события, как уроки, и расширять наше сознание — появляется эго и берет вверх.

Мы всегда движемся к какой-то большой цели. И как раз прощение облегчает наш путь, позволяя нам идти налегке, так как освобождает от всего мертвого груза из нашего прошлого.

Мы никогда не должны ожидать чего-либо от кого-либо. Ожидание заставляет нас думать о том, что не все в этой жизни находится в нашей власти.

На самом деле, мы и только мы сами являемся создателями нашей вселенной. Единственное, что нужно – это подключиться к внутреннему источнику.

Конечно, приятно получать подарки от судьбы, но лучше всегда надеяться на собственные силы.

8. Прощение учит нас держать в узде наши инстинкты самосохранения

Слишком часто мы травмируем друг друга только потому, что просто пытаемся защитить себя (материально, эмоционально и т. д.). Мы все так поступаем. Такое поведение позволяет ранить других просто так, ради нашей собственной выгоды.

Научившись прощать, мы сможем, наконец, прекратить наносить бессмысленные травмы друг другу.

9. Прощение создает пространство для новой любви

Не все отношения, в которые мы вступаем, продляться до конца нашей жизни. Иногда они продолжаются так долго лишь для того, чтобы мы смогли открыть новую главу нашей жизни. Простив и отпустив человека, с которым вас долгое время связывали близкие отношения, вы создаете пространство, которое вы сможете наполнить новыми людьми и чувствами.

Кроме того, мы все связаны друг с другом. Всех людей, которых мы встречаем, мы все равно как-то любим. Иногда мы даже не знаем, как показать эту любовь. Иначе говоря, прощение само по себе является актом отказа от наших различий и актом постижения единства со всеми людьми и миром, в котором мы живем.

Запоздалые мысли…

Большинству людей, я думаю, достаточно легко сказать: «Я прощаю». Легко сказать, но трудно по-настоящему простить, так как в глубине души, несмотря на эти слова, мы все еще будем ощущать возмущение и гнев, что дальнейшем будет оказывать на нас негативное воздействие.

https://www.youtube.com/watch?v=E8797VmYz4I

Мне потребовалось полтора часа, полных намерения простить своего недруга, в течение которых я принимал странные позы и повторял мантры. И, в конце концов, я смог извлечь правильные уроки из всех неприятных ситуаций, в которые попадал в течение жизни, что дало мне силы простить.

Когда мы вышли из класса, мы с моим другом посмотрели друг на друга и в один и тот же миг с наших губ сорвалось восхищенное: «Ух ты!» Теперь я точно понимал, откуда пришла мой инструктор, и почему она заставляла нас постигать прощение через упражнение на дыхание. Я был чрезвычайно благодарен. Обычно после завершения занятий я ощущаю легкость внутри себя, но на этот раз…

Я чувствовал себя свободно. Ваш ход…опубликовано econet.ru.

Marc Chernoff

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Видео:Как простить человека и отпустить обиду?Скачать

Как простить, если ненавидишь

«Я его простила, казалось мне. Но когда я узнала об этом их несчастье, я почувствовала, если честно, радость, или злорадство – но не стыжусь себе в этом признаться. Пусть он поймет, что переживали мы, что переживала я. Пусть узнает на себе. Это ему урок».

Хотим ли мы простить, когда говорим «Прощаю», и с чего начинается подлинное прощение – размышляет Мария Стрельцова.
Перед началом поста мы «просили прощения» направо и налево, следуя красивому ритуалу. А если задуматься? Наверное, на всей Земле найдется совсем немного тех праведников, которые сумели по-настоящему простить. И это – не мы с вами.

Как часто мы говорим себе или произносим это на исповеди: «Я хотел бы простить». Однажды священник сказал мне на это: «Если ты хочешь простить, ты уже прощаешь». Как, казалось бы, просто. Но тут приходится задумываться – а хочу ли я простить? Ведь если бы искренне хотел – уже тем самым простил бы. И понимаешь, что на самом деле – не хочу.

Я пишу это, чтобы задать самой себе и мудрым людям, которые, возможно, смогут ответить мне, эти не дающие мне покоя вопросы – о Самом Сложном. О прощении.

«Да ведь ты его ненавидишь, признайся себе в этом»

Как часто мы выдаем за желание простить собственный стыд от переполняющих нас злых чувств.

Это хороший стыд, но иной раз не лучше ли честно сказать себе, что этого человека ты не любишь и не можешь простить, признаться в этом себе, и потом уже думать, как это суметь изменить, чем говорить самому себе «Я его простил!» и не прощать? Как часто мы, думая и говоря об обидевшем нас человеке, лицемерно даже перед самим собой говорим «Пусть у него все будет хорошо», «Желаю ему добра» и все такое, глубоко запихивая, утаптывая свою злость. Но стоит кому-то проницательному, слушая нас, сказать: «Да ведь ты его ненавидишь, признайся себе в этом» – как становится стыдно и в то же время – легче. Потому что честная ненависть выходит наружу и становится врагом видимым. Как лесной пожар, тлеющий под торфом, если выйдет наружу – хотя бы будет ясно, где его гасить. Так может быть, нужно уметь узнавать в себе нежелание прощать? То, что мы не хотим простить, часто узнаётся только тогда, когда с нашим обидчиком происходит что-то плохое. Вот мы, казалось бы, забыли обиду и жизнь наша давно идет дальше, но вот, как говорится, «труп врага проплывает мимо» и мы с удовольствием понимаем, что это труп именно врага. Хоть и поверженного. И нам его не жалко, как жалко было бы того, кого мы любим и искренне простили бы.

«Я простила, но пусть-ка он узнает на себе»

Жила-была любящая супружеская пара, и не было у них детей, они не могли родить. Однажды жена узнаёт, что лучший друг семейства, частенько делящий с ними стол и кров, рассыпающийся в елейных комплиментах о том, какой у них уютный дом и прекрасная семья, в ее отсутствие уговаривает мужа оставить ее и жениться на молодой и здоровой.

И не только мужу это нашептывает, а и его родителям, в чей дом он тоже вхож, при каждой встрече сочувствует: «Нет, дескать, у вас внуков, а ведь это потому что…» И уже через несколько лет после развода оставленная жена, которая вслух говорит, что она простила всех и ее жизнь продолжается, узнает, что у того самого «друга», женившегося, конечно же, на молодой и здоровой, такие же проблемы с деторождением, как были в их семье. «Я его простила, казалось мне. Но когда я узнала об этом их несчастье, я почувствовала, если честно, радость, или злорадство – но не стыжусь себе в этом признаться. Пусть он поймет, что переживали мы, что переживала я. Пусть узнает на себе. Это ему урок». Да и кто из нас эту женщину в этом не поймет. Кто из нас, видя, как обидчик получает как будто бы «свыше» ровно то же самое, что причинял нам, не радуется? Или, например, по чьей-то вине мы оказались в ужасном финансовом положении. Кто-то нас обобрал, обманул, не заплатил за работу, отец отказал в помощи жене с детьми – с каждым из нас бывало такое, не так ли? Мы постарались «простить», мы правда старались. И вот однажды, когда та обида уже пережита и забыта вроде бы, и у нас все наладилось, мы узнаем, что тот обидчик оказался в нищете. Кто из нас, если быть честными, не скажет мысленно: «Ты это заслужил, вот поди и попляши теперь на раскаленной сковородке, как я плясал когда-то благодаря тебе». Мы можем даже и оказать помощь падшему, но иной раз только для того, чтоб еще раз почувствовать если не отмщение, то «справедливость» происходящего. А ведь это значит, что мы не простили. Совсем не простили. Что бы там ни говорили, потому что простить – это значит во всем желать человеку добра и горевать при виде его горя. Но кому это под силу?

Нам под силу частенько только забыть и не вспоминать – и уже это мы считаем для себя подвигом, хотя бы не желать самим отомстить и не хотеть ничего от обидчика – но как же мы любим порадоваться тому, что считаем «Божьим судом».

Когда не по силам простить усопшего

Еще одна тяжелая тема – простить умершего. Мораль не только церковная, но и общечеловеческая предписывает не держать зла на усопшего, простить ему все. В первый момент, в момент острого горя потери, нам как будто в утешение дается то самое чувство Безусловной Любви, нам кажется, что он нам был бесконечно дорог и мы всё ему прощаем.

А потом проходит время и со стыдом чувствуешь, как снова и снова закипает обида на того, кто уже давно предстал перед судом Божиим, а ты всё не можешь, на самом деле, простить ему – это честно, но как же больно бывает себе в этом признаваться. Ты продолжаешь и продолжаешь разговаривать с ушедшим и упрекать его.

У психологов ввиду очень частого проявления этой проблемы – обиды на тех, с кем уже нельзя примириться в жизни, разработаны практики «как поговорить с давно ушедшими и все им сказать». А Церковь говорит нам – молись за него. Но переживания, вышедшие из прошлого, порой так сильны, что и молиться за этого человека становится не по силам. «И то простить, чего нельзя простить.

Великодушным мне нельзя не быть» – сказал поэт, тем самым прекрасно иллюстрируя наш главный мотив к как бы «прощению» – мы искренне хотим быть великодушными, видеть себя таковыми, казаться таковыми. Иногда быть великодушным радостно и приятно. А иногда – приятней чувство отмщения. И мы выбираем не по заповедям, а по наитию, то, что нам естественней в данный момент.

И вот на поверку, когда мы остаемся наедине со своими чувствами, обнажаем свою душу – мы осознаем, что никакого прощения и в помине не было.

Прощение, но не возвращение любви

Единственным действенным способом прощения может быть любовь. А где же ее взять, когда тот, кого мы не можем простить, растоптал ее и уничтожил? А еще – чем сильней мы любили того, кто обидел нас, чем ближе и родней он нам был – тем трудней его простить. Потому что если ты человека любил – то после обиды и причиненной им боли можешь перестать его любить.

И вот человек тебе говорит: прости меня. И ты вроде бы прощаешь. Говоришь: прощаю и не держу зла. Но тот человек надеется на возвращение твоей любви. Для него прощение – в этом. А нарастить новую любовь невозможно. А непрощенный человек хочет, чтоб все вернулось, как было. И пока не вернется к прежней силе любви – он не чувствует себя прощенным.

Как тут быть? Как простить человека, если он совершил подлость, и теперь в твоих глазах он навсегда тот, кто вот это вот сделал. Ты можешь не сердиться на него, но ты никогда не сможешь, например, доверять ему, дружить с ним. А он хочет, чтобы ты смог.

Где здесь будет прощение, где его черта и граница? И до какого предела тут можно человека прощать? И есть ли у прощения – пределы? Вот я «простил», но дел никаких с этим человеком иметь больше не желаю, потому что человек для меня стал ненадежным. Разумно? Конечно. А тот человек не видит в этом твоего прощения.

И наоборот – часто бывает так, что, постоянно прощая, мы даем человеку повод снова и снова делать зло или глупость. До тех пор, пока мы не дойдем до того, что уже отворачиваемся от человека навсегда.

Потому что Христос просил прощать

Как же, как суметь прощать по-настоящему, глубоко? И как прощать разумно? Как, прощая, не навредить ни себе, ни причинившему зло? Наверное, для начала нужно понять, для чего это нужно. Как недавно сказала одна прекрасная женщина, отвечая на подобный вопрос: «Потому, что Иисус Христос об этом просил».

Как «просто», не так ли? Но как же трудно на самом деле услышать эту Божью просьбу. И еще трудней исполнить ее. Призвать себя к Любви, потому что Христос просил? Да мы всю жизнь этому и на сотую часть не можем научиться. Да и та любовь, которую придется в себе взращивать – это иная Любовь уже.

А ее в сердце иметь – это уже почти невозможный подвиг. А каждый раз, подходя к Причастию, мы пытаемся убедить себя, что всех простили и обид не держим. И врем себе и Богу.

Я очень хочу услышать ответы тех людей, которые честно сумели простить. Не все, не всем, но хотя бы что-то.

Простить до конца, до той самой Любви, которую удалось возродить, несмотря на причиненную боль.

📹 Видео

КАК ПРОСТИТЬ ТОГО, КТО СДЕЛАЛ БОЛЬНО. ПРОСТИТЬ И ОТПУСТИТЬСкачать

Не надо прощать!Скачать

Простить и забыть ? | Муфтий МенкСкачать

Причины ненависти к людям - психология ненавистиСкачать

Как простить предателя и исцелить свою душу. Священная рана. Джон КехоСкачать

Не могу до конца простить обиду. Как быть ? Протоиерей Димитрий РощинСкачать

Джон Кехо. Как себя вести с теми кто вас раздражает.Скачать

ПРОСТИТЬ, НО НЕ ОБЩАТЬСЯ. Протоиерей Феодор БородинСкачать

Как простить обиду? (Как научиться не обижаться? Простить обиду) — Осипов А.И.Скачать

Как не Раздражаться и не Гневаться? Как простить человека? Святые отцыСкачать

🕉️ КАК ПРОСТИТЬ ЧЕЛОВЕКА? #благодарностьСкачать

ЗАПОМНИ ЭТО ПРАВИЛО ! КАК УСПОКОИТЬ ПРОВОКАТОРА И НЕ ВЫЗВАТЬ КОНФЛИКТ . МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙСкачать

НЕ МОГУ ПРОСТИТЬ ЧЕЛОВЕКА #православие #христианство о. Дмитрий Смирнов #обида #грех #ГосподьСкачать

Мудрая Притча от Учителя Старца о Душевных Обидах и Обидчиках | Цитаты, Афоризмы, Мудрые СловаСкачать

Закон бумеранга. Вернуть боль обидчику моментально. Алена Полынь.Скачать