Как общаться с людьми которые раздражают

Когда что-то идет не так, всегда виноваты вы, а не он. Знакомая ситуация? Когда человек ведет себя именно так и вам приходится ходить перед ним на цыпочках, примените описанную ниже стратегию, чтобы избежать конфликта и исключить возникновение подобных ситуаций в будущем.

Такая ситуация может повторяться многократно, и если в нее вовлечен человек, адекватно оценивающий ситуацию, проблема может быть решена достаточно быстро; если же она затрагивает того, кто пребывает в заблуждении, неизбежен конфликт.

В основе такого поведения лежит низкая самооценка. Человеку кажется, что все, происходящее в его жизни, так или иначе обусловлено тем, что его пытаются использовать. Например, если вы заставляете его ждать, он решит, что вас не волнует его состояние или что вы не уважаете его до такой степени, чтобы прийти на встречу вовремя.

Если у вас высокая самооценка, вы не станете поспешно списывать опоздание человека на отношение к вам; вы скорее предположите: что-то случилось. Или решите, что человек заставляет ждать себя, пытаясь почувствовать собственную значимость.

В этой ситуации поступайте так: во-первых, не делайте поспешных выводов, что подобные действия свидетельствуют о неуважении к вам; во-вторых, если вы все-таки придете к такому выводу, не впадайте в ярость — ведь вам не нужно чье-то уважение для того, чтобы уважать себя.

Тот, у кого низкая самооценка, рассуждает (в большинстве случаев на подсознательном уровне) примерно так: «Этот человек не испытывает ко мне симпатии и не уважает меня в достаточной мере, чтобы вести себя со мной соответствующим образом». Принимая самих себя, мы принимаем окружающих. Мы воспринимаем внешний мир через фильтр собственного представления о себе, и если это представление искажено, ухудшаются наши взаимоотношения с людьми.

«Я должен посмотреть на него!»

Именно поэтому всегда хочется увидеть водителя, который подрезал нас на дороге. Такой поступок всегда можно чем-то объяснить, но если водитель выглядит так, будто сделал это преднамеренно, от недостатка уважения, мы сердимся еще сильнее.

Если бы этим водителем оказалась старушка, мы бы не очень рассердились, предположив, что она просто плохо видит, и не приняли бы случившееся близко к сердцу.

Кроме того, всегда хочется, чтобы тот человек за рулем подтвердил наше представление о том, кто именно может так водить автомобиль, поскольку это усиливает ощущение контроля над ситуацией — все знать и всегда быть правым.

Низкая самооценка делает человека эгоцентричным, он начинает считать, что мир вертится вокруг него, и принимает во внимание только собственные желания и потребности.

Самоуважение — основа самооценки. Не уважая себя, вы не можете уважать других. А если вы к тому же считаете, что окружающие не уважают вас, то допускаете, что их действия были преднамеренными.

Психологическое решение

Вы устали от таких фраз: «Из-за тебя я пропустила свою очередь» или «Зачем ты мне это заказал? Ты же знаешь, что я не ем жареного», или «Почему документы не подготовлены? У вас ведь была для этого целая ночь»? Тогда читайте дальше.

Решить эту проблему достаточно просто. Однако прежде обратите внимание на следующее: никто не имеет права оскорблять вас. Если вы чувствуете, что стали для кого-то психологической грушей для битья, сделайте все, чтобы изменить ситуацию.

Помните: люди будут обращаться с вами так, как вы им позволите. Если вы имеете дело с человеком, которого хотя бы в какой-то степени можно назвать разумным, дайте понять, что его поведение неприемлемо.

Но давайте проанализируем ситуацию, когда нет возможности сделать это, — например, если вы имеете дело со своим начальником, или с женой, или с не очень близкими членами семьи.

https://www.youtube.com/watch?v=vA-5rXSQ6yA

Ключ к решению проблемы прост: дайте собеседнику то, в чем он так сильно нуждается, и сделайте это в тот момент, когда он в хорошем настроении.

Тем самым к очередному обострению ситуации будет создан такой психологический климат, что ваш «противник» посчитает неуместным придираться к вам. Он может выбрать другую цель для нападок, но этой целью уже будете не вы.

Применив эту стратегию, вы становитесь для человека источником психологической поддержки. Именно поэтому он не может рубить пресловутый сук, на котором «сидит» его психика.

1. Внушите уважение к себе

Лучшая защита — нападение. Создайте оппоненту психологический резерв, чтобы он мог использовать его при необходимости. Ниже перечислены простые способы для этого.

1. Критикуйте человека только в случае крайней необходимости,
   используя при этом методы, описанные в статье «Как правильно критиковать, не задевая чувств».
2. Когда кто-то совершает ошибку, поддержите его и не будьте с ним слишком строгим.
3. Будьте тактичным и вежливым во время общения.
4. Не обсуждайте человека с окружающими.
5. Скажите кому-нибудь из общих знакомых, что глубоко уважаете и цените этого человека.
6. Никогда не унижайте собеседника и не демонстрируйте своего неуважения к нему, особенно в присутствии других людей.

Все эти действия кажутся простыми, но иногда их трудно применить на практике. Однако их роль в изменении взаимоотношений с трудным человеком может оказаться решающей.

2. Измените представления человека о самом себе

Вы должны сделать так, чтобы человек идентифицировал себя с кем-то, кто не станет придираться к вам и обвинять вас в своих проблемах.

Это можно сделать посредством простой, но хорошо продуманной фразы. В данной ситуации требуется, чтобы собеседник воспринимал себя добродушным человеком, поэтому можете сказать что-то в таком роде: «Я восхищаюсь вашим спокойствием, когда начинается это сумасшествие» или: «Я очень ценю то, что вы терпеливы со мной».

Подобные фразы помогут задействовать такой мощный психологический фактор, как внутренняя непротиворечивость. Благодаря фразам такого типа человек почувствует внутреннюю потребность поступать в соответствии с вашими представлениям о нем,  поскольку вы затронули его эго.

Людям необходимо, чтобы их поведение соответствовало тому, как видят они себя сами и как,
по их мнению, воспринимают их окружающие. Это звучит очень просто, но результаты многочисленных исследований подтверждают, что представление о себе очень легко изменить посредством этой методики.

Люди с низкой самооценкой могут совершать неразумные поступки, но отказ от восприятия собственного «я» не принадлежит к их числу.

3. Заставьте человека сделать что-то для вас

Если вы обратитесь к подобному человеку за советом или попросите поделиться своими мыслями, он сделает это для вас. Он отдаст вам свое время и внимание.

Делая инвестиции в кого-то или во что-то, мы обращаемся с объектом этих инвестиций с должным уважением. Независимо от того, о чем идет речь — о машине, компании или человеке, действует один и тот же психологический   фактор.

Мы бережно относимся к тому, во что сделали вложения,
стараясь не нанести вреда.

Теперь вы становитесь источником поддержки для этого человека, его почитателем. Высказывать критические замечания в ваш адрес означало бы для него то же самое, что критиковать себя, и даже хуже, поскольку вы, как ему кажется, цените его больше, чем он сам себя. (В следующей статье  «Как поладить с неуравновешенными людьми» вы найдете другие полезные методы решения этой проблемы.)

Пример из реальной жизни

Менеджер ресторана кричит на официанта по любому, даже самому незначительному поводу.

Официант [выбрав подходящее время]. Знаете, за что я больше всего вас уважаю, мистер Харрис? Вы всегда так спокойны в напряженной обстановке, меня это просто восхищает.
Мистер Харрис. Ну, иногда я все-таки выхожу из себя…
Официант. Никто из нас от этого не застрахован.

Но вы контролируете себя больше, чем кто-либо другой.

Теперь мистер Харрис видит себя глазами официанта.

В следующий раз, когда менеджеру захочется повысить голос на своего подчиненного, он остановит себя (скорее всего, подсознательно), поскольку не захочет разрушать имидж умеющего владеть собой человека.

Официант, кроме того, обращается к менеджеру за советом, снова выбрав для этого подходящий момент:

Мистер Харрис, я знаю, что вы мудрый человек. Это очень личное, но я хочу попросить у вас совета по поводу проблемы, которая возникла у меня с подругой…

Менеджер охотно даст совет официанту, сделав в него эмоциональную инвестицию. Как и в случае любых инвестиций, человеку небезразлична их дальнейшая судьба. Он ни за что не станет наносить вред объекту своих вложений. Мистер Харрис больше не будет кричать на официанта.

Краткий обзор

Для того чтобы успокоить раздражительного, вспыльчивого человека, сделайте следующее:

1) внушите ему уважение к себе; 2) измените его представление о себе — воспринимая себя другим человеком, он начнет вести себя как другой человек;

3) сделайте так, чтобы он вложил в вас свои чувства.

Видео:Почему человек нас раздражает Три причиныСкачать

8 секретов общения с тем, кто вас раздражает

Не паникуйте, если вам кто-то не нравится. Все люди разные, но с подобной ситуацией сталкиваются все, в том числе и самые дружелюбные личности. Нравиться всем невозможно, зато возможно сгладить конфликт, если использовать 8 проверенных секретов в общении с теми, кто вас раздражает.

1. Смиритесь с тем, что вы не можете нравиться всем

Если вас кто-то нервирует — это обычный порядок вещей. Вы тоже кого-то раздражаете. Но это не значит, что с вами или объектом вашей ненависти что-то не так. Просто ваши карты мира не совпадают.

Ключевую роль играет мировоззрение и взгляд на жизнь. Интроверту, например, может показаться неприятным экстраверт, и наоборот. Убежденного циника выведет из себя неунывающее настроение жизнелюба.

Людям свойственно раздражаться, сталкиваясь с тем, что им не нравится. Допустим, вас нервирует один из ваших коллег. Естественно, вы не станете искать с ним встречи и поддерживать общение. Правда, такой подход чаще всего перерастает в холодную антипатию.

2. Попытайтесь понять человека

Может, ваш начальник не сравнивает вас с лодырем, как вам могло показаться. А знакомая на самом деле не пытается запятнать ваше доброе имя. Приглядитесь к человеку: есть вероятность, что вы поймете его мотивы и сумеете определить, почему он так с вами поступил.

https://www.youtube.com/watch?v=kPOKYFiznlA

А вот злиться и бить тревогу — пустое дело. Возможно, необоснованная критика, прозвучавшая в ваш адрес, вовсе не была необоснованной. Вы лишь покажете себя с плохой стороны. Даже если вы не согласны с мнением другого, не пытаетесь его опровергнуть, просто возьмите резкое замечание на заметку.

3. Держите эмоции под контролем

В жизни у нас всегда есть выбор, чего бы он ни касался: любимого человека, подарков, взглядов и мыслей. Злость — это ваш выбор. Гнев — это ваш выбор. Обида — тоже выбор. Только от вас зависит ваша реакция на слова того или иного человека. Они могут обидеть вас, а могут остаться незамеченными. Не растрачивайте свой потенциал впустую.

Не нужно поддаваться на провокации того, кто хочет вывести вас из себя. Чаще всего игнорирование — самый лучший метод борьбы с ненавистниками. К тому же каждый человек, которого вы встречаете, сражается в битве, о которой вы не знаете ничего. Будьте вежливы. Всегда.

У всех нас есть внутренняя драма, и каждый справляется с ней по-своему. Возможно, ваш враг был жертвой домашнего насилия, и теперь вымещает свою злость на вас. Как знать. Просто будьте спокойнее и терпеливее.

4. Не драматизируйте

Практически всегда мы неправильно трактуем слова другого человека, видя в них скрытый смысл или тайные намеки. В действительности человек мог просто неверно донести свои мысли или у него просто плохой день. Не стоит отвечать на грубость грубостью. Такое поведение только обострит конфликт. Нужно быть выше этого, концентрируясь на своей жизни, игнорируя неадекватные выпады собеседника.

5. Сохраняйте спокойствие

Манера общения гораздо важнее наших слов. Если ситуации дошла до точки невозврата, то о ней стоит поговорить. Причем не на повышенных тонах, а спокойно, мягко и ненавязчиво.

Психологи советуют начинать диалог со слов «я», «мне», «меня», к примеру: «Мне не нравится, когда ты так отвечаешь. Можно тебя попросить подбирать выражения?».

Может собеседник и не прислушается к вам, зато вы выскажете свое мнение, не переступая личные границы.

В особо запущенных случаях рекомендуется позвать на помощь независимого человека. Третье лицо объективно оценит проблему и откроет глаза вам и вашему обидчику на ситуацию, в которой вы оба не правы.

Взаимодействовать с личностями, с которыми не вяжется диалог, — чудесный опыт, помогающий научиться справляться с проблемами.

6. Расставьте приоритеты

Не все в этом мире нуждается в вашем внимании. Вам необходимо четко знать, хотите вы или нет общаться с неприятным для вас человеком. Если нет, то игнорируйте все его жалкие попытки обидеть, задеть или оскорбить вас.

Оцените ситуацию трезво. Со временем конфликт может сойти на нет, особенно если вы не даете поводов для его развития.

7. Не занимайте оборонительную позицию

Если вы постоянно сталкиваетесь с открытой неприязнью определенного человека, если он то и дело указывает на ваши недостатки, бить лицо этой неприятной личности все же не стоит. Это никакой не выход. Ваша злость только спровоцирует хама. Вместо этого можно просто спросить, в чем проблема. Негатив и ущемления — признаки того, что вам завидуют или пытаются подавить.

Если вы хотите, чтобы кто-то относился к вам с уважением, вы должны относиться к нему так же.

8. Не обращайте внимание на чужое мнение

Разумеется, сложно действовать, если рядом кто-то постоянно раздражает. Но, с другой стороны, это не значит, что этот некто должен мешать вам идти вперед.

Если чужие слова вас задевают, значит, пришла пора разобраться в себе. Скорее всего, вы недостаточно уверены в себе или зависимы от мнения социума. И если это так, то уделите внимание себе и решению своих психологических проблем вместо того, чтобы скандалить с другим.

Вы не сможете прогулять этот урок, который предоставляет вам жизнь.

Независимо от того, сколько вам лет, какой у вас опыт и навык общения с людьми, вам все равно встретится тот, кто будет действовать вам на нервы. Поэтому надеемся, что наша статья поможет вам.

Чаще напоминайте себе о своих победах, не позволяя никому портить ваше настроение. Все это мелочи! Успехов во всем,

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Елена Исупова

https://www.youtube.com/watch?v=h9CiqiR3Byw

Периодически все мы сталкиваемся с людьми, с которыми конструктивный разговор невозможен. Более того, бывают ситуации, когда эмоции захлестывают наших близких, друзей, коллег. Как реагировать на иррациональное поведение и выйти из столкновения без потерь? Нашли ответы в книге психиатра Марка Гоулстона «Как разговаривать с мудаками».

1. Показать живот

Как разговаривать с мудаками

Представьте себе схватку двух собак. Существуют три варианта ее окончания: собаки будут драться, пока обе не получат серьезные повреждения; одна убежит, что включит у другой режим хищника; одна ляжет на спину и покажет живот другой, говоря тем самым: «Я согласен. Ты доминантный пес. Что ты хочешь, чтобы я сделал?».

Когда вы общаетесь с иррациональным человеком, у вас появляется естественное желание стать в разговоре главным. Но от этого вы можете пострадать. Попробуйте побороть инстинкт и выбрать активное подчинение. Если вы не правы, признайте это, а затем спросите: «Что вы хотите, чтобы я сделал?».

Показывая мнимую слабость, вы перестанете представлять угрозу и нейтрализуете сумасшедшего собеседника. — Источник

2. Извинение, сочувствие, раскрытие

Для применения этого способа нужна подготовка. Сначала поставьте себя на место собеседника и перечислите несколько действий, которыми вы усложняете отношения. Затем выпишите несколько мрачных мыслей, которые человек может связывать с вами, — тех, за которые ему может быть стыдно.

Когда почувствуете в себе смелость, действуйте. Во-первых, извинитесь за свои поступки. Например, так: «Я прошу прощения за то, что постоянно делаю. Когда я расстроена, это провоцирует безумную часть меня, которая не в состоянии заткнуться. В такие моменты я не осознаю, что это бесит тебя и заставляет замыкаться в себе.

Мне кажется, что ты отталкиваешь меня, а ты просто защищаешься». Во-вторых, проявите сочувствие (к обстоятельствам, в которых вынужден находиться человек, и т.д.). В-третьих, вытащите на поверхность его самые темные мысли о вас. Скорее всего, человек будет их отрицать.

Но если проговорить эти вещи вслух, исчезнет их чудовищность, а собеседник перестанет чувствовать стыд.

Не забудьте отрепетировать речь. И не используйте способ, если вы эмоционально неустойчивы или общаетесь с тем, кто открыто ненавидит вас и желает вам зла.

3. Путешествие во времени

Не загоняйте себя в замкнутый круг фразами вроде «Ты никогда не доводишь дело до конца», «Ты постоянно мне вредишь», «Ты не способен взять на себя ответственность». Вместо этого подумайте про следующий день, или свою жизнь через десять лет, а затем помогите собеседнику увидеть это будущее вместе с вами.

Допустим, партнер злится на вас. Скажите: «Судя по всему, я сделал (или не сделал) много такого, что тебя расстроило. Как иначе мне стоит поступать в будущем?». А если он слишком эмоционален, произнесите: «На будущее, если ты начнешь кричать или хлопать дверями, я не буду с тобой разговаривать. Я попрошу тебя уйти и прогуляться или даже переночевать в гостинице».

4. Глаз урагана

Общаясь с иррациональным человеком, мы обычно видим лишь его безумие: крики, плач, отстраненность или вспышки гнева. Но вот в чем секрет: полностью сумасшедших людей не бывает. Внутри каждого торнадо находится участок спокойствия.

Это глас урагана. Цельтесь в него. — Источник

Дайте человеку выговориться. Спокойно выслушайте его и ничего не делайте. Когда истерика прекратится, направьте собеседника к глазу урагана, задав ему следующие вопросы:

• Что я должен сделать в долгосрочной перспективе?
• А что в краткосрочной?
• Что мне нужно предпринять в ближайшее время?
• А что — прямо сейчас?

5. Докопаться до разочарования

Столкнувшись с эмоциональным человеком, говорящим вещи вроде «Ты идиот!» или «Я ухожу от тебя!», помните — он не имеет этого в виду. Он говорит так, потому что его переполняют эмоции. Вам будет сложно сдержать свою реакцию на такие слова, но их нельзя воспринимать буквально.

Подождите, пока страсти улягутся и скажите: «Я вижу, что ты действительно на меня разозлился.

Скажи, ты правда меня ненавидишь или ты просто разочарован, что я сделал Х (не сделал Х)?» В основе злости и раздражения зачастую лежат не ненависть или отвращение, а разочарование.

Однако люди редко используют это слово. Предложите разочарование в качестве альтернативы — ваш собеседник, скорее всего, согласится и начнет успокаиваться.

6. Аквариум

Если вам не удается наладить контакт с иррациональным человеком, подумайте о том, что он старается изо всех сил (пусть даже вам так не кажется). Скажите ему, что хотите попробовать новую технику, которая поможет вам сконцентрироваться на его истинных чувствах и потребностях.

Объясните собеседнику, что сейчас посмотрите ему в глаза и что он должен сделать то же самое. Вы почувствуете, как в вас нарастает эмпатия. Ищите признаки того, что собеседник перестает защищаться. Когда почувствуете, что динамика отношений между вами изменилась, начните разговор.

Представьте на месте рыбки вашего знакомого психа. — Источник

7. Расщепление

Вам знакома ситуация, когда один человек стравливает двух других между собой? Так происходит, когда он слышит отрицательный ответ от первого собеседника и обращается ко второму. В разговоре же не только осуждает первого, но и скрывает ключевые факты.

Этот прием называется расщеплением. Взрослые обращаются к нему, потому что однажды столкнулись с большим и серьезным «нет», которое сначала привело к разочарованию, потом к депрессии, а затем — к опустошению.

Они боятся вновь пережить эти чувства и готовы на все, чтобы услышать «да».

Если кто-то рассказывает вам историю о предательстве друга, которому он доверял, проверьте факты. Если вам покажется, что происходит расщепление, покажите собеседнику, что разгадали его трюк. Затем поговорите с ним о том, как обходиться с разочарованием. Если ситуация возникла на рабочем месте, позвоните человеку, ответившему «нет», пока собеседник находится в вашем кабинете.

8. Три П

Иногда человек испытывает иррациональный страх. Его мысли бегают по кругу и с каждым оборотом все больше и больше выходят из-под контроля. Не стоит идти напролом и пытаться успокоить паникующего словами вроде: «Расслабься, я уверен, все будет хорошо». Если человек парализован страхом, он не услышит вас. Вместо этого используйте метод трех П.

• Понять. Признайте, что, со своей собственной точки зрения, человек реагирует разумно.
• Проанализировать. Помогите человеку увидеть ситуацию в более рациональном свете: действительно ли ужасные последствия наиболее вероятны? доводилось ли ему переживать подобные ситуации?
• Показать выход. Составьте вместе реалистичный план дальнейших действий.

9. Немного лести

Мало кто раздражает так же сильно, как всезнайки (мы не имеем в виду экспертов в своей области). Как с ними обращаться? Обычно люди начинают защищаться или становятся угрюмыми. Это только ухудшает дело. Всезнайка находит подтверждение, что все вокруг — идиоты, и ведет себя еще более высокомерно.

https://www.youtube.com/watch?v=yqXwMbdUWGk

Вот выход: определите, в каких областях он действительно профессионал. Когда встретитесь с ним, начните со следующей фразы: «У вас удивительный талант», или «Вы наш лучший дизайнер», или «Ваша последняя презентация просто великолепна».

Затем объясните, что действия всезнайки идут ему во вред, но сделайте это так, чтобы слова усиливали лесть. Например, скажите: «Наши младшие дизайнеры могут так многому у вас научиться. Но, когда вы язвите или резко их обрываете, они уходят от общения.

Я думаю, что, если бы вы нашли способ говорить с ними как учитель, а не как критик, они бы переняли у вас намного больше».

Отдайте всезнайке воображаемый кубок. — Источник

10. Приказ о спасении

Вы знаете людей, которые отказываются принять помощь, каким бы плачевным ни было положение? Это интересный вариант сумасшествия, маскирующийся под альтруизм, но на самом деле идущий от страха услышать отказ. Не спрашивайте у жертвы, нужна ли ей помощь. Вместо этого прикажите ей принять ее.

Вот пример для супружеских отношений: «Удивительно, как ты справляешься и с работой, и с домом, и с детьми. Если я недостаточно часто об этом говорю — прости меня. Но я волнуюсь. Ты делаешь очень много и не способна попросить о помощи. Я думаю, в прошлом ты просила, а тебе не помогали — и, наверное, даже стыдили за это.

Но я хочу, чтобы ты знала, что я не из таких людей. И сейчас сделаю то, чего я никогда не делал раньше и, наверное, больше никогда не сделаю, — я хочу приказать тебе: в случае если ты выдохлась, потому что дел слишком много, попроси о помощи.

Чтобы показать тебе, как это для меня важно, я буду проверять каждую неделю, не было ли чего-то, о чем ты могла и должна была попросить меня, но почему-то этого не сделала».

Множество примеров и еще 4 способа общения с невыносимыми людьми вы найдете в книге.

По материалам книги «Как разговаривать с мудаками»

Обложка поста — pixabay.com

Видео:Джон Кехо. Как себя вести с теми кто вас раздражает.Скачать

Как общаться с РАЗДРАЖАЮЩИМИ людьми: 8 способов

Наши личностные особенности ограничивают наш репертуар взаимодействия с раздражающими людьми, в результате большинство из нас слишком полагаются на одну стратегию — потому что мы хотим чувствовать, что сделали все, что могли ожидать от себя, а не задаваться вопросом, сделали ли мы все, что должны бы сделать. 

Вам нужна гибкая стратегия, чтобы успешно взаимодействовать с раздражающими людьми? Из множества вариантов выберите один, который лучше всего подходит к сложившейся ситуации. 

8 стратегий общения с людьми, которые вас раздражают

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Все многообразие вариантов нашего поведения сводится к восьми основным стратегиям: 

1. Борьба. 
2. Бегство. 
3. Заморозка (оцепенение). 
4. Капитуляция. 
5. Настаивать на своем (отстаивать свою позицию) 
6. Разработка стратегии. 
7. Мета-коммуникация. 
8. Саморефлексия. 

Выбор подхода, который вы используете, будет зависеть от ряда факторов. В частности, важности отношений для каждой из сторон. 

Высокая значимость отношений может быть производной от любви или чувства долга, как с членами семьи, например, а зависимость может быть следствием потребности в комфорте, например, в случаях, когда мы вынуждены работать вместе с кем-то или поставлены на карту большие деньги. 

Зависимость психотерапевта от клиентов (в типичном случае от гонорара, который они получают, а не от их улыбок) обычно приводит к избеганию раздражающего поведения в терапевтических отношениях, которые и предназначены для того, чтобы извлекать и исследовать подобные патологические модели взаимодействия. 

Наши личностные особенности ограничивают наш репертуар взаимодействия с раздражающими людьми, в результате большинство из нас слишком полагаются на одну стратегию — потому что мы хотим чувствовать, что сделали все, что могли ожидать от себя, а не задаваться вопросом, сделали ли мы все, что должны бы сделать. 

Некоторые стратегии вы не можете использовать, даже если захотите, поскольку они противоречат сложившейся ролевой модели отношений. 

Например, студенты обычно отказываются от стратегии «настаивать на своем», общаясь с преподавателями, поскольку поведение студента определяется его ролью. 

«Око за око» — это отличный подход для взаимодействия с раздражающими людьми в большинстве случаев, где взаимное сотрудничество дает прекрасный результат. 

Эта стратегия подразумевает, что вы будете сотрудничать до тех пор, пока другой человек не перестает этого делать. Тогда вы прекращаете сотрудничество — до тех пор, пока он снова не вступит в диалог. 

В некоторых случаях успешным оказывается и вариант этой стратегии под названием «око за два зуба». 

В этом случае вы пропускаете первый «звоночек» в поведении человека и не платите ему тем же до тех пор, пока он не сделает подобное два раза подряд. 

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

1. Борьба. 

Этот метод подразумевает использование агрессии в любой форме, чтобы сделать раздражающее поведение менее привлекательным для оппонента. 

Варианты стратегии могут варьироваться от оскорблений и сплетен до судебного иска, жестких дисциплинарных требований или даже физического нападения. 

К сожалению, это не изменит склонность человека вести себя неподобающим образом, поскольку наказание не работает для достижения устойчивых изменений, но может держать его на расстоянии от вас. 

Также серьезным недостатком является то, что в результате применения этого метода могут развернуться открытые военные действия. 

2. Бегство. 

Под бегством мы подразумеваем избегание раздражающего человека. Избегание может варьироваться от готовности «не заметить» его и пройти мимо в гастрономическом отделе магазина, до стойкого намеренного избегания любых контактов с друзьями и родственниками. 

В результате применения стратегии может развернуться настоящая «холодная война». И если человек важен для вас, учтите, что надежда на разрешение конфликта может быть потеряна. 

3. Заморозка. 

Разновидность избегания, направленная на отвлечение внимания. Вы можете игнорировать письма, сидеть молча во время совещаний, или перестать общаться. 

Но перед тем, как сдерживать себя, убедитесь, что вы исчерпали все прочие возможности улучшить ситуацию. 

4. Капитуляция. 

Эта стратегия означает, что вы позволяете раздражающим вас людям делать все, что они хотят. 

Вы позволяете собеседнику говорить до бесконечности, и слушаете его (если вы только притворяетесь, что слушаете, это больше похоже на заморозку). Вы идете на социальные мероприятия, на которые вы не хотите идти. Вы терпите помпезность, напыщенность, самомнение или домогательства, потому что вам нужна эта работа или хорошие оценки. 

5. Готовность отстаивать свою позицию

Подразумевает то, что называется «позитивной агрессией», хотя при этом вы не бросаете вызов раздражающему вас человеку. 

Вы можете прервать чужой монолог без извинений и просто высказать свое мнение. Вы можете есть только то, что вам нравится. Вы можете игнорировать советы вести себя определенным образом. 

Если вы будете делать это с долей юмора, этим вы сможете обезоружить раздражающих людей, даже когда это не является вашей прямой целью. 

Метод особенно полезен, когда комбинируется  с метакоммуникацией, например, в случаях, когда раздражающий вас человек – ваш ребенок или пациент. Сохраняйте спокойствие и продолжайте делать свое дело. 

6. Разработка стратегии. 

Раздражающее поведение обычно направлено на получение чего-то значимого для человека – статуса, признания, последнего кусочка пиццы, или ощущения собственной значимости, например. 

Когда это делается, чтобы получить что-то конкретное, не всегда стоит уступать и предоставлять человеку желаемое, но когда за невыносимым поведением стоит желание ощутить свою значимость, например, вы легко можете покончить с раздражением, подчеркнув статус человека, которого он так жаждет. 

Сделайте комплимент примадонне и дальнейшее общение сложится гораздо удачнее! 

7. Метакоммуникация. 

Это искренние усилия, направленные на то, чтобы разрешить конфликт через обсуждение, достижение взаимопонимания и максимальное удовлетворение интересов сторон. 

Метод сработает, только если другой человек также готов приложить усилия. Стратегия требует полного раскрытия целей друг друга. 

Вместо того, чтобы идти на компромисс, который также может стать результатом метакоммуникации, вы ищите решение, которые отвечает множеству скрытых целей обоих партнеров. 

Например, ваша супруга настаивает на том, чтобы пойти в ресторан, а вы хотите просто съесть гамбургер в забегаловке. Компромисс будет состоять в том, что каждый из супругов по очереди выбирает ресторан, или оба направляются на поиск места, которое понравится обоим. 

Раскрытие целей партнеров может привести к интересному открытию – например, выяснится, что вы на самом деле хотите перекусить на свежем воздухе, а ваша супруга предпочитает вегетарианское меню. 

Это приведет вас к решению, которое понравится обоим — вы пойдете в другой ресторан, у которого есть прекрасное патио и где подают вкуснейшие овощные салаты. 

В скобках отметим, что метакоммуникация – это одна из главных вещей, которым учит пациентов психотерапия. 

8. Саморефлексия. 

Должна быть первой в том списке. 

Возможно, я всех раздражаю. Что я могу сделать, чтобы понять, когда мое поведение нарушает нормы? Может быть, мои ожидания относительно окружающих слишком высоки? Возможно, я ожидаю, что мой супруг или другие люди будут сверхчеловечески внимательными и послушными моей воле, как роботы? 

Фундаментальная ошибка атрибуции описывает нашу склонность воспринимать собственные слабости в контексте ситуации, в то время как слабостям других людей мы приписываем характер дефектов личности. 

Именно саморефлексия помогает нам увидеть, что другие люди тоже действуют в определенном контексте.опубликовано econet.ru.

By Michael Karson

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Видео:Как общаться с теми кто вам не нравится (3 важных шага)Скачать

8 секретов общения с тем, кто вас раздражает

Даже если вы самый дружелюбный человек на свете, рано или поздно вам встретится тот, кто будет вас раздражать. Успешные люди знают, как справиться с такой ситуацией.

Не переживайте, если вам кто-то не нравится. Все мы разные. И такая реакция напоминает нам о том, что никто не идеален. В том числе и мы сами.

Кстати, тот ТЕСТ направлен на подсознание: ваш выбор расскажем что-то интересное о вашей душе, вашем характере, ваших мыслях. Готовы попробовать? Тогда начали!

1. Смиритесь с тем фактом, что вы не сможете ладить со всеми

Это нормально. Кому-то вы нравитесь, а кто-то вас и на дух не переносит. Это не значит, что с вами или с другими что-то не так. Просто у каждого из нас свои предпочтения.

Решающую роль при этом играет разница в характерах. Экстраверту покажется скучным интроверт, а убеждённому реалисту может показаться неадекватным прекрасное настроение оптимиста.

Нам свойственно вкладывать силы в то, что нам нравится. Предположим, вас раздражает один из ваших знакомых или коллег. Конечно, вы не будете искать с ним встречи и поддерживать контакт. Но иногда такой подход может перерасти в открытую неприязнь.

2. Попытайтесь понять собеседника

Может быть ваша свекровь и не считает вас легкомысленной, как вам всегда казалось. А коллега на самом деле не пытается вас подставить. Присмотритесь, и, возможно, вы поймёте мотивы их поступков или даже извлечёте какой-то полезный совет.

Не стоит злиться, если для критики в ваш адрес действительно есть веская причина. Вы только выставите себя в невыгодном свете. Просто поверьте на слово и возьмите критичное замечание на вооружение.

3. Держите свои эмоции под контролем

Только от вас зависит ваша реакция на ту или иную ситуацию. Она может привести вас в бешенство, если только вы это допустите. Не растрачивайте свои силы попусту.

Не поддавайтесь, если кто-то задевает вас или пытается вывести из себя. Иногда «улыбаемся и машем» — это самый лучший метод.

Очень важно изначально относиться с уважением к каждому встречному. Это не означает, что нужно всегда идти на поводу и со всеми соглашаться.

Нужно быть вежливым по отношению к другим людям. Таким образом, вы останетесь при своём мнении, сохраните спокойствие и преимущество будет на вашей стороне.

4. Не принимайте всё близко к сердцу

Очень часто мы просто неправильно понимаем человека. Возможно, он просто не совсем точно выразил свою мысль или его день не задался с утра. Не стоит срываться на ком-то, ведь он может сорваться на вас в ответ. Это только обострит ситуацию. Будьте выше этого, сконцентрируйтесь на деле, не обращая внимания на неадекватную реакцию собеседника.

Если чувствуете усталость и упадок сил, сделайте перерыв, прогуляйтесь. Установите рамки личного пространства, где вас никто не сможет побеспокоить.

5. Говорите спокойно

Наша манера общения зачастую намного важнее того, что именно мы говорим. Если ситуация накалилась, то пора поговорить об этом. Тем не менее диалог не должен быть агрессивным.

Лучше использовать предложения, начинающиеся со слов «я», «мне», «меня», например: «Меня раздражает, когда ты так поступаешь.

Не мог бы ты действовать по-другому?» Скорее всего, собеседник прислушается к вам и также выскажет своё мнение.

Иногда стоит призвать на помощь третье лицо. Другой человек может объективно оценить ситуацию. Может быть, после диалога вы и не станете друзьями с тем, с кем назрел конфликт, но, по крайней мере, сможете нормально общаться.

Работать вместе с людьми, с которыми вам сложно найти общий язык, — это полезный опыт, который покажет, как вы можете справляться с проблемами.

8. Помните, что вы сами творец своего счастья

Конечно, сложно трезво оценить ситуацию, если кто-то сильно действует вам на нервы. Тем не менее никогда не позволяйте другим тянуть вас вниз.

Если чьи-то слова действительно задевают вас за живое, разберитесь в себе. Может быть, вы не уверены в себе или вас беспокоят какие-то рабочие моменты? Если это так, сконцентрируйтесь на решении важных для вас проблем.

Не сравнивайте себя с другими, ведь все мы разные.

Чаще напоминайте себе о своих достижениях и не позволяйте никому испортить вам настроение из-за какой-то мелочи!

Видео:Как не замечать человека, который раздражает?Скачать

8 секретов общения с тем, кто вас раздражает — Лайфхакер

Не переживайте, если вам кто-то не нравится. Все мы разные. И такая реакция напоминает нам о том, что никто не идеален. В том числе и мы сами.

1. Смиритесь с тем фактом, что вы не сможете ладить со всеми

Это нормально. Кому-то вы нравитесь, а кто-то вас и на дух не переносит. Это не значит, что с вами или с другими что-то не так. Просто у каждого из нас свои предпочтения.

Решающую роль при этом играет разница в характерах. Экстраверту покажется скучным интроверт, а убеждённому реалисту может показаться неадекватным прекрасное настроение оптимиста.

Нам свойственно вкладывать силы в то, что нам нравится. Предположим, вас раздражает один из ваших знакомых или коллег. Конечно, вы не будете искать с ним встречи и поддерживать контакт. Но иногда такой подход может перерасти в открытую неприязнь.

4. Не принимайте всё близко к сердцу

Очень часто мы просто неправильно понимаем человека. Возможно, он просто не совсем точно выразил свою мысль или его день не задался с утра. Не стоит срываться на ком-то, ведь он может сорваться на вас в ответ. Это только обострит ситуацию. Будьте выше этого, сконцентрируйтесь на деле, не обращая внимания на неадекватную реакцию собеседника.

https://www.youtube.com/watch?v=A-R-cb0tfcA

Если чувствуете усталость и упадок сил, сделайте перерыв, прогуляйтесь. Установите рамки личного пространства, где вас никто не сможет побеспокоить.

7. Не занимайте оборонительную позицию

Если чувствуете постоянное недовольство вами с чьей-либо стороны, если кто-то заостряет внимание только на ваших недостатках, не стоит бросаться на этого человека с кулаками. Это не выход из положения.

Такое поведение только его раззадорит. Вместо этого лучше спросить напрямую, что же конкретно его не устраивает.

Сплетни или притеснение могут быть признаком того, что вами хотят манипулировать или даже продемонстрировать свою власть.

Если человек хочет, чтобы вы относились к нему с уважением, он должен относиться к вам так же.

Существует один психологический трюк: говорите быстро, когда выражаете своё несогласие с кем-то. Так у собеседника будет меньше времени для ответа. Замедлитесь, если почувствуете, что он готов согласиться с вами.

8. Помните, что вы сами творец своего счастья

Конечно, сложно трезво оценить ситуацию, если кто-то сильно действует вам на нервы. Тем не менее никогда не позволяйте другим тянуть вас вниз.

Если чьи-то слова действительно задевают вас за живое, разберитесь в себе. Может быть, вы не уверены в себе или вас беспокоят какие-то рабочие моменты? Если это так, сконцентрируйтесь на решении важных для вас проблем.

Не сравнивайте себя с другими, ведь все мы разные.

Чаще напоминайте себе о своих достижениях и не позволяйте никому испортить вам настроение из-за какой-то мелочи!

📽️ Видео

Общение с тупыми людьми. Александр Палиенко.Скачать

Как общаться с человеком, который нас бесит?Скачать

Что делать, если приходится общаться с неприятными людьми?Скачать

Как красиво поставить любого человека на место (5 САМЫХ СИЛЬНЫХ СПОСОБОВ) 18+Скачать

ФЕНОМЕН ГЛУПОСТИ | Почему люди глупые | Если раздражает глупостьСкачать

3 простых совета, как общаться С ТОКСИЧНЫМИ людьми! Как не дать себя использовать!Скачать

Как нам помогают те, кто нас триггерит, раздражает и злитСкачать

Как защититься от негатива окружающих людей? Почему люди забирают энергию? Влияние эмоций на общениеСкачать

Если человек раздражает - радуйтесь!Скачать

КОГДА РАЗДРАЖАЮТ ВСЕ И ДАЖЕ БЛИЗКИЕ / психолог Людмила АйвазянСкачать

Как общаться с агрессивными людьми? Советы психолога. Как реагировать на агрессию и оскорбленияСкачать

Как забить на общественное мнениеСкачать

10 признаков токсичных людей / Правила общения с токсичными людьмиСкачать

ЗАПОМНИ ЭТО ПРАВИЛО ! КАК УСПОКОИТЬ ПРОВОКАТОРА И НЕ ВЫЗВАТЬ КОНФЛИКТ . МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙСкачать

Как игнорировать чужое негативное мнение? Садхгуру на русскомСкачать

Энергетические вампиры, почему они такие и как с ними общаться?Скачать