Как объяснить ребенку нельзя

Ранее мы писали о японской традиционной системе воспитания икудзи, согласно которой малыш до 5 лет — бог. Он не слышит слов «нет» и «нельзя», делает то, что хочет. Методика эффективна, но не совсем применима в западном обществе. 

Для нас ребенок, который не понимает слова «нельзя», сродни трагедии. Он кажется избалованным и совершенно неуправляемым. Но только потому, что большинство взрослых использует запреты в качестве основной воспитательной меры.

В нашей статье мы постараемся разобраться с ситуацией, когда дети не воспринимают запретов. Хорошо это или плохо? Стоит ли бить тревогу родителям?

В каком возрасте ребенок уже должен понимать слово «нельзя»

Начнем с примера: у 6-месячного малыша режутся зубки. Он хочет почесать воспаленные десна и хватает ртом то, до чего может дотянуться — мамину грудь. Нужно ли запрещать это делать? Ответ однозначный: да. Несмотря на то, что кусание маминого тела обусловлено плохим самочувствием малыша, установить правило неприкасаемости к другому человеку стоит именно в этом возрасте. 

Другой пример. Двухлетний карапуз приноровился рвать любую бумагу, которая оказывается у него под рукой. В итоге порвал папины документы и чуть не принялся за мамин паспорт. Что же делать? Здесь ответ не менее однозначный: запрещать. 

То есть мы приходим к выводу, что запреты нужны практически с первых лет жизни. Они служат ориентиром для детей: что можно делать, а что нельзя. Что безопасно, а что опасно. Уже к 3-м годам ребенок должен хорошо понимать слово «нет» и не

Осознанный и неосознанный возраст

В предыдущем разделе мы не зря упомянули 3 года — в этом возрасте дети переживают первый кризис. В его сути — отделение своей личности от личности мамы. Первые попытки проявить самостоятельность. 

В момент, когда ребенок уже начинает понимать слово «нельзя» и может проанализировать последствия своих действий, предугадать реакцию родителей, появляется осознанность.

Наверняка у вас были случаи, когда кроха с воодушевлением размазывал кашу по столу и в это время наблюдал за вашей реакцией. Он вполне осознавал, что делает кое-что не совсем правильное, но хотел проверить, действительно ли такие игры под запретом. Или же когда ребенок вроде и понимает, что нельзя, но делает вид, будто забыл или не услышал запрет. Это тоже проверка границ. 

Если вы хорошо сдадите этот «экзамен», то у малыша со временем сформируется четкая система запретов и поощрений. Если будете совершать ошибки (потакать, игнорировать), получится хаос, от которого пострадают все стороны.

Неправильные запреты

Обилие запретов — первая ошибка родителей, которые спутали понятия «хорошо воспитанный ребенок» и «удобный ребенок». Все детские шалости немедленно пресекаются, ставятся жесткие ограничения. А непослушание чревато строгим наказанием. Со временем такие дети или ломаются (начинают подчиняться), или бурно выражают протест.

Вторая ошибка — отсутствие согласованности запретов среди значимых для малыша взрослых. Мама запретила — бабушка разрешила. Папа запретил — мама позволила. Как же научить ребенка слову «нельзя», если взрослые не могут договориться друг с другом? 

Еще одна ошибка — запрещать без объяснения. К примеру, почему нельзя дергать кота за хвост — это же так весело! Если просто сказать «нельзя», то ребенок, скорее всего, продолжит свои эксперименты над животным.

А чтобы добиться понимания, нужно терпеливо и подробно объяснить малышу, что котику больно и неприятно.

Также читайте: Что делать, если ваши родители вмешиваются в воспитание ваших детей

Как правильно запрещать что-либо ребенку

Чтобы постигнуть дзен правильных запретов, уясните такую вещь: большинство шалостей малыши делают не со зла, а из-за естественной любознательности. Они не хотят огорчить родителей или совершить что-то плохое. Просто познают мир. 

Понимание истинной мотивации детей должно стать для вас фильтром эмоциональных реакций. Буквально руководством к действию: не выходить из себя, а объяснять. Не кричать на малыша, а предложить исследовать вопрос более гуманно и безопасно.

Если же вы столкнулись с тем, уже достаточно взрослый ребенок (около 5 лет) не понимает слова «нельзя», то предстоит системная работа, которая состоит из нескольких этапов:

1. Раскройте суть запрета. Почему люди не могут делать то, что хочется. Или делают, но только в определенных ситуациях. Например, ломать цветы на клумбе категорически нельзя, а вот собрать букет на поляне — можно. 
2. Объясняйте причину вашего «нет».

   Если после подробных объяснений ребенок продолжает делать то, что запрещено, подключайте другие аргументы или других взрослых.

3. На каждое «нельзя» должно быть 10 «можно». Только такой баланс позволит ребенку развиваться в условиях гармонии и свободы самовыражения.

    

4. Предлагайте альтернативу. Любое запрещенное действие должно иметь безопасную или разрешенную альтернативу. Лить воду на пол нельзя, а играть с водой в ванной — можно.
5. Будьте последовательными.

   Если что-то запрещаете, но потом сдаетесь после уговоров, нытья и просьб, ваш родительский авторитет будет таять на глазах. Нет значит нет.

6. Выступайте единым фронтом.

   Договоритесь с мужем, бабушкой, старшими детьми: если на какое-то действие накладывается табу, то этого должны придерживаться все члены семьи. Никаких тайных сговоров с ребенком и просьб не рассказывать маме. Он рано или поздно все равно расскажет, что в итоге приведет к конфликту.

7. Не наказывайте за нарушение запрета. Как минимум первый раз. Ограничьтесь предупреждением. Второй раз отправьте ребенка подумать (тайм-аут). Третий раз — примените адекватные санкции (выбирайте сами — лишить сладкого, просмотра мультиков). Никакой агрессии, криков или, что хуже всего, физических наказаний.

_______

Слова «нет» и «нельзя» — мощные воспитательные инструменты. Как говорится в книге «Французские дети не плюются едой» (П. Друкерман), «без запретов дети потерялись бы в море своих желаний». Очень важно научить ребенка понимать слово «нельзя», но делать это нужно как можно мягче, спокойнее и без давления.

Видео:Как сказать ребенку НЕЛЬЗЯ. Советы психологаСкачать

Объясняем годовалому малышу слово

Годовалый ребенок не понимает слово «нельзя» так, как думает большинство родителей.  «Нет» — это абстрактное понятие, прямо противоположное детской потребности в изучении мира, развитию автономии и инициативы.

Ребенок в год осознает, что если ослушаться, последует гневная реакция. Однако ему еще нельзя объяснить, почему взрослые так думают. Зачем тогда малышу улыбаться и продолжать делать то, что «нельзя»?

В годовалом возрасте у детей появляется свобода выбора. Зачастую инстинкт познания побеждает у них чувство вины. В год нормально развивающийся малыш начинает ходить, говорить и превращается в активного исследователя окружающего мира. 

Правило № 1: Дисциплина означает обучение, а не наказание

Когда познавательная деятельность ограничивается словом «нельзя», в детском подсознании возникает дилемма: «Повиноваться непонятному запрету или следовать биологическому стремлению к самостоятельности и инициативе?»

Стадия исследования в развитии годовалых детей не означает полной вседозволенности. Табу необходимы в целях безопасности. Запретительные меры нужно объяснить добрым и твердым голосом, а не истошным криком.

 Произнося «нельзя», не следует злиться. Запрещайте как можно более позитивным, спокойным тоном.

Нотки раздражения в голосе авторитетного родителя создает эмоциональный дискомфорт, мешающий маленьким детям уразуметь суть запрета.

https://www.youtube.com/watch?v=Z4YxAPNk0Fo

У годовалого ребенка начинает активно формироваться личность. Он имеет право делать ошибки и учиться на собственном опыте. Если родители запрещают строгим и наказующим тоном, создается нездоровая ситуация. В старшем возрасте исправить ее последствия будет непросто. Грамотный психолог объяснит, что самые стойкие комплексы закладываются в раннем детстве.

Чтобы помочь малышу развить самостоятельность вместо сомнений и стыда, попробуйте некоторые из следующих методов. Они правильно объяснят ребенку слово «нельзя». 

Правило № 2: Используйте «нельзя» только в исключительных случаях

При частом повторении любое слово теряет истинный смысл. Если оно будет звучать в каждом запрете, ребенок привыкнет и перестанет на него реагировать. Он может даже ассоциировать конкретный предмет с запретительным словом. Например, каждый раз, когда годовалая дочка добиралась до розетки, мама говорила «Нельзя». Через некоторое время девочка подошла к розетке и заявила: «Хочу «нельзя».

Подбирайте синонимы. Например, если ребенок хочет дернуть кошку за хвост, скажите «Котику больно». Возможные варианты:

• «это не для Кати»,
• «стоп»,
• «остановись»,
• «опасно»,
• «это чужое»,
• «так не делают».

Обилие табу подавляет самодисциплину, которая возникает в доброжелательной атмосфере приятия. Если годовалый малыш часто слышит слово «нельзя», он не сможет правильно объяснить его значение и будет пропускать мимо ушей. Обычно тотальными запрещениями грешат неквалифицированные няни и мнительные бабушки. 

Правило №3: Сопровождайте запрет понятным действием

Психологи не рекомендуют подкреплять запретные слова наказанием. Шлепки и прочие меры острастки вызовут замешательство и страх. Ваша задача – объяснить словами, а не физическим давлением. 

Цель действий состоит в том, чтобы убрать кроху из зоны опасности. Отстраните малыша плавно, без рывков и других болезненных движений. Вы можете схватить и удержать его руку, отодвинуть ребенка от предмета, который ему любопытен, отвлечь чем-то интересным. Объясните причину запрета кратко, без излишних философствований. Например, «нельзя трогать огонь, будет «бо-бо». 

Еще несколько полезных рекомендаций, как объяснить ребенку слово «нельзя». 

• Проверьте реакцию малыша в безопасной обстановке. Это поможет убедиться в правильности ваших объяснений. Будьте готовы, что годовалый ребенок не сразу усвоит урок. Это зависит от его умственной зрелости и темперамента. Некоторые непослушные непоседы будут упрямо бросать вызов родительским запретам.
• Ребенок не должен чувствовать, что взрослые обращают на него максимум внимания, только когда он приближается к чему-то запретному. Уделяйте достаточно времени, чтобы объяснить ему не только плохие, но и хорошие вещи. Иначе он будет намеренно привлекать ваше внимание, делая то, что нельзя.
• В годовалом возрасте дети могут делать такие вещи, как выдергивание волос у мамы и тому подобное. Таким образом он просто демонстрирует свою привязанность. В подобной ситуации скажите: «Маме больно» спокойным тоном и остановите его чем-то позитивным, например, поцелуем в руку.
• Хорошо работает у маленьких детишек метод усиления интонации. Если ребенок не реагирует на слово «нельзя», сказанное тихим голосом, повторите его несколько раз более низким и требовательным тоном.

• В таком возрасте лучше отвлекать детей, чем использовать метод «тайм-аута». Тайм-аут — это когда вы помещаете ребенка в удаленное место на несколько минут, например, сажаете в манеж. Этот способ обычно не работает, потому что дети этого возраста понятия не имеют, чего вы пытаетесь достичь, и просто не помнят, что сделали неправильно.
• Используйте концепцию «безопасный дом». Уберите из зоны досягаемости ребенка вещи, которые он не должен трогать. В таком случае количество «нельзя» сократится, а его эффективность увеличится.
• Когда необходимо отвлечь ребенка или изменить ситуацию, обязательно предложите альтернативу. Например, уберите ваш дорогостоящий смартфон и займите его внимание развивающей игрушкой. Играть с умным зайкой так весело!

Сначала ребенок, делая то, что запрещено, видит родительскую реакцию, но поступает наперекор. Постепенно он учится говорить себе «нельзя». Наконец, когда урок полностью усвоен, он спрашивает: «Можно?». Таким образом, сначала он усваивает концепцию «нельзя», а затем «можно».

Подтверждением этому служит тот факт, что годовалые дети склонны к отрицанию. На любой вопрос они с большой долей вероятности ответят «нет». Слово «да» появляется в детском лексиконе гораздо позднее. Не принимайте детское «нельзя» на свой счет.

Оно не свидетельствует о непризнании авторитета, а является проявлением самостоятельности и желанием подражать взрослым.

Правило №4: «Терпение и труд все перетрут»

Не следует думать, что годовалый малыш уяснит запрет сразу. Его полное осмысление пока еще превосходит возможности детского ума. Активное сопротивление вызвано не своенравием, а непониманием. Задача воспитания — через регулярное повторение похожих ситуаций постараться доходчиво объяснить ребенку последствия нарушения запрета.

https://www.youtube.com/watch?v=Z4YxAPNk0Fou0026t=129s

Годовалые детишки отлично осознают язык жестов, мимики и эмоций. В таком возрасте мамино испуганное лицо работает гораздо эффективнее, чем объяснения, что внутри розетки сидит кусачий зверь – электричество.

Когда непослушание не представляет опасности для жизни малыша, дайте ему возможность поступить по-своему. Он увидит результат, и потребность в повторении постепенно отпадет. Многие годовалые дети любят ронять игрушки или проливать воду. Позвольте им эти милые шалости: из каждого подобного опыта малыши извлекают ценную информацию, которую трудно объяснить словами.

Ограничения и правила должны быть согласованы внутри семьи. Когда мама говорит «нельзя», папа или бабушка не должны говорить «можно». Такую раздвоенность трудно осмыслить даже взрослому, а для годовалого малыша – это посложнее, чем бином Ньютона.

Правило №5: Когда нельзя говорить «нельзя»

Родительские запреты не должны противоречить важнейшим потребностям малыша, необходимым для физического и психоэмоционального развития.  Слова «нельзя бегать (прыгать, кричать, лезть)» лучше убрать из лексикона.

Хорошо демонстрирует такой подход следующий пример. Одна мама пытается объяснить ребенку, почему нельзя рисовать на стенах.

Вторая – в месте, где любит рисовать маленький художник, вешает кусок старых обоев, чтобы развивать его творческие способности. Какая позиция вам ближе?

Конечно, можно добиться, чтобы ребенок не разрисовывал стены, не пачкал мебель красками и клеем. В результате имеется порядок в доме и скучающий ребенок, который не знает чем заняться. У таких обремененных запретами деток нередки невротические реакции: так организм компенсирует нереализованные потребности в саморазвитии.

Психологи выделяют две крайности. Одни родители копируют шаблоны собственного воспитания: не разрешают делать детям то, что им самим запрещали в детстве. Другие идут от противного.

Выросшие в строгости родители пытаются освободить дитя от любых ограничений, давая ему настоящую вольницу. И тот, и другой путь неверен.

Постарайтесь следовать мудрой золотой середине, оставив запреты для жизненно необходимого круга вещей.

Взрослые должны осознавать, как обилие запретов отражается на детской психике. Особенно если сами делают то, что запрещают. Годовалый малыш не может объяснить себе истинную причину ограничений. Его мысли могут приобрести два нежелательных направления:

1. Родители плохие. Мне не разрешают, а сами делают.
2. Раз им можно, а мне нет, значит, я плохой.

В первом случае у ребенка возникает обида или агрессивное поведение, которое он направляет вовне: на сверстников, животных, игрушки. Это провоцирует его на непроизвольные капризы, истерики. Во втором варианте ребенок винит себя. У него формируется низкая самооценка, он привыкает находиться в роли неудачника.

Чтобы избежать этих неприятных последствий, важно не просто грамотно объяснить малышу, что такое «нельзя», но и правильно формулировать запреты. Оставьте «нельзя» для критических, опасных случаев, для всего остального вам в помощь «великий и могучий русский язык».

Похожие посты

Видео:Когда нужно говорить ребенку слово "нельзя"? - Доктор КомаровскийСкачать

Как объяснить ребенку, что нельзя?

Как объяснить ребенку, что нельзя?

Здравствуйте!

Сегодня мы с Вами разберём важную тему, без которой спокойная жизнь с детьми не мыслима. Очень часто возникают вопросы – как объяснить ребёнку, что нельзя?  

Вы говорите: “Нельзя!”, а ребёнок продолжает делать, будто вы вещаете в пустоту. Бывает такое? Ну и отлично!

Значит после прочтения статьи вы получите готовый алгоритм действий.

Итак – начнём с самого понятия запрета и как это видит ребёнок.

Когда мы видим с вами, что ребёнок делает что-то недозволенное, или что-то не хорошее, или что-то опасное –  мы конечно же ему запрещаем.

https://www.youtube.com/watch?v=GSggnzeZjcU

За сутки, если посчитать, то очень часто количество запретов просто зашкаливает, и таким образом мы с вами не произвольно провоцируем ребёнка на капризы, на истерики, на агрессивное поведение.

Маленький ребёнок очень импульсивный, у него пока ещё не развита произвольность. Для того, что бы он осознал, подумал, хорошо ли он это делает или плохо –  таких навыков у него пока нет.

И если он что-то хочет, он сразу идёт это делать, он хочет это получить, он пока не способен долго ждать.

И вот на пути встречается мамин запрет, конечно же ребёнок будет переживать по этому поводу.

Как ребёнок реагирует на слово “нельзя”?

У каждого малыша уровень переживания будет разный:

• кто-то очень внимательно посмотрит на маму ,
• другой ребёнок может пустить слезу,
• третий может начать капризничать и кричать: “дай, дай, дай” ,
• а четвёртый завалится на пол, будет дрыгать ногами и биться головой и требовать чтобы, конечно, маму переломить.

Как правильно формулировать свои запреты, чтобы они не провоцировали у ребёнка капризы и истерику?

1. Следите за словами.

Смотря на других мам, консультируя, я вижу чаще всего, что это слово “нельзя”.

Считается, что это такое волшебное слово, которое ребёнок очень хорошо должен усвоить, должен всегда его слушаться, если вы сказали “нельзя”, то ребёнок по первому вашему требованию должен прекратить это делать.

Но ситуация чаще всего обратная, почему?

Потому что “нельзя” произносится очень часто, и это слово теряет свое изначальное значение.

Его значимость для ребёнка очень сильно снижается, если вы несколько раз, а скорее десятки, в течение дня говорите ему: “Ваня, нельзя, Ваня, нельзя” и Ваня просто уже перестает обращать внимание на это слово. Об этом я также рассказываю в статье Ребенок не понимает слово «нельзя»>>>

Что же делать? Неужели никак не запрещать ребёнку?

Запрещать, но я рекомендую вам использовать следующее правило.

2. Слово НЕЛЬЗЯ использовать только для жизненно важных вещей.

Например:

• нельзя совать палец в розетку,
• нельзя трогать горячее,
• нельзя одному переходить дорогу, только с мамой за руку это делать.

И так далее, я думаю что суть понятна. Читайте полезные статьи про организацию безопасного пространства для ребенка дома, а также про безопасность ребенка на улице>>>

3. Для всех остальных запрещающих вещей используйте другие запрещающие слова!

• Не трогай,
• положи на место,
• будь осторожен,
• это легко бьётся,
• это мамино,
• это чужое и так далее.

Например: если вы видите, что ребёнок берет вашу сумку: хочет достать ваш кошелек или, может, губную помаду (а они очень любят эти вещи), вы можете говорить вместо нельзя так – “Маша, это мамина сумка, я не разрешаю туда лазить! Пойдём, я дам тебе карандаши”.

Как правильно формулировать просьбы, чтобы они выполнялись с первого раза, а также о том как повысить свой материнский авторитет и распрощаться с детскими капризами смотрите в подробном курсе Мама — главная!>>>

Обратите внимание на последнее правило.

4. Обязательно объясните свой запрет и предложите альтернативу этому действию.

В вышеприведённом примере про сумку –  если не играть с сумкой, то чем можно играть?

Если ребёнок лезет в какое-то недозволенное место, то можно сказать: “Саша, там высоко. Давай заберёмся вот на эту ступеньку, на эту ступеньку залезать можно”.

Действуя по такому алгоритму, мы объясняем ребёнку значимость слова НЕЛЬЗЯ.

Его мы используем только в критических, опасных ситуациях. И тогда запрет действительно будет иметь тот самый желанный эффект, железобетонный эффект остановки в опасной ситуации.

Попробуйте начать применять эти простые способы в своем общении с ребёнком и вы увидите, что гораздо проще стало с ребёнком договариваться.

Ребёнок перестанет негативно реагировать на ваши запреты и спокойствие и взаимопонимание в ваших отношениях станет гораздо больше.

https://www.youtube.com/watch?v=6mdaUh5XezE

Смотрите также мой видеоурок о причинах того, что ребенок Вас не слышит:

Видео:Как нужно говорить "нет" непослушному ребёнку? - Доктор КомаровскийСкачать

Можно и нельзя | Как правильно научить ребенка понимать эти понятия

Слова «можно» и «нельзя» оказывается, играют большую роль в воспитании детей. Скажу больше: с их помощью воспитывать детей намного проще.

Когда ребенок четко понимает, что от него хотят взрослые, он легче адаптируется ко всему новому, проще вступает в новые контакты, меньше замыкается в себе и не вырастает эгоистом.

Главное – уравновесить эти понятия и научить малыша ими пользоваться в жизни.

Начну с примера

Частенько ходила гулять с детками в чужие дворы. Так сказать, для расширения кругозора и новых знакомств. Новые знакомства (имею в виду для ребенка, а не для себя) – это всегда новые ситуации и взаимоотношения. Не обходилось и без конфликтов в песочнице – самой распространенной форме детского общения.

Почему распространенной? Да потому, что дети только еще учатся взаимодействовать, и конфликт – это для них нормальная учебная практика. Обычно мы из ссор и недопонимания выходили с достоинством. Иногда это была заслуга ребенка, иногда – моя или кого-то из мам или нянь чужих детей.

Но однажды произошел случай, когда даже я растерялась.

Один малыш, с которым мы познакомились в очередной песочнице, ударил моего воспитанника за то, что тот не захотел с ним играть (ну, не в настроении был ребенок). Удар был довольно силен, но слезы полились градом из глаз моего парня больше из-за обиды.

Мама же обидчика наблюдала за действием своего дитяти с улыбкой и даже не пыталась встать со скамейки. На мой вопрос, зачем он это сделал, малыш, не сильно задумываясь, ответил: «это я так играю», чем и поставил меня в тупик.

Так нагло врать в пять неполных лет!

Вот и скажите теперь, как воспитывала его мама! А никак. Ребенок не знал элементарных правил поведения. Ему никто не говорил, что драться и играть – это разные вещи. Пришлось нам собрать игрушки и уйти из песочницы. А дома я попыталась объяснить своему ребенку, почему мальчик его ударил и что так, как он поступил, делать нельзя.

Когда нужно учить ребенка тому, что можно делать, а что нельзя

Первые «можно» и «нельзя» нужно говорить детям, как только они начнут, сидя на руках мамы, изучать окружающий их мир квартиры. Детки любопытны и им хочется всё потрогать и пощупать. Но ведь ни одна мама не позволит малышу трогать горячую плиту или утюг.

Ни одна мама не разрешит своему ребенку залезть на высокий подоконник и спрыгнуть оттуда.

Опасно! Но редко кто из родителей задумывается, что не только от опасности нужно ограждать ребенка, но и от эгоизма и от девиантного поведения, когда малыш, еще сам того не осознавая, начинает врать, применять насилие к более слабым деткам, безнаказанно делать пакости, брать чужое без разрешения.

Малыш тянет руки к компьютеру. Но ведь компьютер не игрушка! Чаще всего это рабочий инструмент одного из родителей или помощник для учебы старшего брата или сестры. Твердо скажите «нельзя» и обоснуйте отказ. Нельзя, потому что это папино (брата, сестры, мамино).

Если всякий раз говорить твердое нет и обосновывать свой отказ, то малыш четко будет знать, какие вещи в доме можно брать, а каких ему касаться нельзя. Частенько мы смеемся, когда видим в интернете ролики, где неразумное дитя, играя с компьютером или маминым телефоном (и даже с деньгами), портит их.

Но нам отчего-то становится не до смеха, когда мы сами оказываемся в такой ситуации.

Поэтому чем раньше мы начнем приучать малыша к словам «можно» и «нельзя», тем естественней до него будет доходить их смысл.

Не бойтесь говорить с детьми по душам

И не надо бояться говорить детям «нельзя» и «можно».

1. Ведь именно так мы учим быть их добрыми. Нельзя бить маленьких и слабых (даже животных); нельзя проходить мимо, если кому-то плохо и ему нужна помощь; нельзя быть жадным, надо делиться игрушками со всеми.
2. Объясняем, что такое хорошо и что такое плохо. Можно жалеть тех, кто плачет, даже если не ты их обидел; можно дарить свои игрушки другим, если тебе хочется; можно помочь подняться тому, кто упал. Ведь всякое «можно» потом превратится в «нужно», которое ребенок пронесет через всю свою жизнь.
3. Мы помогаем ребенку понять, как правильно нужно вести себя в цивилизованном обществе. Нельзя брать чужое – это воровство и оно наказуемо. Нельзя врать, ведь вранье всегда обернется против тебя самого – с тобой перестанут общаться, тебе перестанут доверять. Нельзя делать только то, что тебе хочется – это навредит в конечном итоге и тебе.

Говорить ребенку слово «нельзя» – это не значит «бить его по рукам» и запрещать познавать что-то новое. Для того чтобы что-то взять, посмотреть, поиграть или съесть, существует не слово «дай», а слово «можно», но только в виде вопроса.

https://www.youtube.com/watch?v=wC-QbyOwoqk

Многие ли современные дети обращаются к взрослым с вопросом: «можно мне посмотреть?» или «можно взять поиграть?».

Не всегда приятно наблюдать, когда находясь в гостях, чужое дитя, не спрашивая разрешения, хватает дорогую вещь (причем не обязательно дорогую в денежном смысле) и носится с ней по квартире или пытается в ней что-нибудь отковырять. Согласитесь, сердце замирает от такого вандализма.

Но дитя неразумно и не знает ценности некоторых вещей, а взрослые знают. И именно поэтому родителям надо объяснять детям, что можно, а что нельзя и делать в беседах по душам, а не в грубых окриках в гостях.

Спокойные обсуждения различных ситуаций (так называемый «разбор полетов»), которые возникают на улице, в гостях, в садике, дома – просто необходимы. Они учат ребенка правильно вести себя в тех или иных ситуациях и достойно выходить из различных конфликтов.

Еще пример о нужность слова «нельзя»

Казалось бы, я говорю естественные и понятные для всех вещи. Но вот вам еще пример из жизни – не из моей практики, но поведанный мне еще на заре 2000-х, когда вовсю процветали модные воспитательные методики. Человек, который рассказал мне эту историю, наблюдал ее в автобусе.

Автобус полон народу. На сидении, что ближе к водительской кабине, сидит бабулечка. Рядом встала мамочка с пятилетним отпрыском. В салоне не пройти дальше – народ стоит плотно. Родительница с мальчиком только-только вошли в автобус. Двери закрылись, все поехали. Что там было в голове у мальчика, непонятно, но он стал пинать сидящую рядом старушку по ногам.

Та не выдержала и попросила его не делать этого. Но парень не унимался и продолжал свое дело. Мама – ноль эмоций. Старушка попросила маму повлиять на свое чадо и запретить ему так себя вести. На что мама гордо и громко заявила, что она воспитывает своего ребенка по «скандинавской методике» и ничего ему не запрещает. Автобус остановился на следующей остановке.

Водитель открыл двери, пассажиры, кому надо, выходят. Выходит и сам шофер. Обойдя автобус, он входит в салон и молча, не говоря не слова, за руку выводит мальчишку из автобуса. Мамочка с возмущенными воплями «Что вы делаете! Вы не имеете права!» выскакивает за ними. На что шофер спокойно отвечает: «Что хочу, то и делаю.

Меня мама тоже по скандинавской методике воспитывала».

Вот такая история. Думаю, она научила маму, что не всегда модные методики воспитания детей, которые учат не говорить детям слова «нельзя» и «можно», работают в России.

В Швеции, Японии, Америке свои правила и законы, своя политическая и социальная структура, свои порядки и своя мораль. И в российских реалиях она не работает. Русский народ всегда был славен крепостью своих традиций и своим отношениям к воспитанию детей. Может, именно поэтому у нас люди добрее и социальнее, чем в других странах.

Видео:Как помочь ребенку преодолеть страх?Скачать

Как объяснить ребёнку, что такое «нельзя»

Кажется, ещё вчера малыш большую часть времени лежал в колыбельке и мирно сопел. Но незаметно он подрос и начал активно исследовать окружающий мир. Причём самыми неправильными, на взгляд родителей, способами. Ему интересно, что будет, если он потянет на себя свисающий провод, укусит маму, ущипнёт папу, дотронется до батареи. Вот тут-то ребёнок и слышит своё первое «нельзя».

Запреты в жизни ребёнка

Запреты – это естественная составляющая воспитания. Они необходимы для гармоничного развития личности, и не нужно пытаться обойтись без них. Но вот мама говорит «нельзя», а кроха продолжает делать по-своему. Такая картина знакома многим родителям.

Как же сделать так, чтобы маленький баловник понимал запреты и прислушивался к ним? Для этого нужно вводить ограничения грамотно и запастись терпением, ведь любой стойкий результат требует времени и усилий.

Зато тогда карапуз наверняка перестанет отвечать гневом, раздражением и желанием сделать всё наоборот.

Как дети реагируют на запреты

Приучать ребёнка к словам «нельзя» и «нет» следует примерно с года, в это время его активность возрастает в разы. Первая реакция на ограничения – плач, возмущение или агрессия. Это абсолютно нормально, так маленький человечек выражает своё несогласие.

https://www.youtube.com/watch?v=kZlKWSGAAJ8

Он пока не может с первого раза усвоить «нельзя», поэтому завтра, скорее всего, попытается повторить то действие, которое ему запретили вчера. Это особенность восприятия малышей, а не «вредность» или попытка сделать назло взрослому.

Кроме того, дети в силу возраста не понимают, что запрет распространяется на все аналогичные ситуации, а не только на одну конкретную.

То есть, если даже ребёнок поймёт, что нельзя дёргать провод от ноутбука, не факт, что он не будет дёргать провода в остальных доступных местах. Он просто не догадается, что и это тоже запрещено.

Об этом взрослым следует помнить и терпеливо напоминать малышу всякий раз, когда он путается.

Маленькому первооткрывателю невероятно интересно всё вокруг. А тут родители со своими постоянными «нельзя»… Так мы гасим весь запал и исследовательский интерес у ребёнка.

Если один будет протестовать и до последнего делать по-своему, то другой после нескольких неудач сдастся, и его инициативность разобьется о железную стену постоянных запретов.

В последнем случае мы получим покладистого ребёнка, но пассивного и боящегося делать что-то самостоятельно. Поэтому так важно соблюдать баланс: перебарщивать с ограничениями так же нехорошо, как разрешать всё.

Советы для родителей

1. Снизить количество запретных слов до минимума, ведь главная ошибка родителей – чересчур частое их употребление. Когда кроха слышит «нет» и «нельзя» по любому поводу, он просто перестает воспринимать эти слова всерьёз.

В идеале для детей до 3 лет ограничения должны касаться:

• действий, которые ставят под угрозу безопасность;
• агрессии в адрес людей или животных.

Например, нельзя прикасаться к розетке, плите или кружке с горячим чаем, играть со спичками, кусать и бить людей, мучить кошку. Остальное же – всё, что безопасно, – не несёт за собой вреда, оно лишь добавляет забот взрослым.

Малыши 1–3 лет ещё не догадываются, что одно и то же действие на улице делать разрешается, а дома – нет (играть с песком или водой, рисовать мелками). В подобных ситуациях лучше объяснять всё малышу, не употребляя запретные слова.

После 3 лет карапуз начинает осознавать больше, и теперь запреты можно формулировать более конкретно. Например, вместо «не трогать кота», сказать, что гладить кота можно, но тянуть за хвост – нельзя.

Нужно постараться не лишать малыша радости познавательной деятельности. Пусть он бегает, прыгает, трогает и рассматривает различные предметы, гоняет голубей. Ведь так приятно видеть, с каким восторгом он приобретает новый опыт.

2. Если все же необходимо ввести ограничения, можно заменять слово «нельзя». Например, говорить вместо него «опасно», где это уместно. Или так: «Можно переходить дорогу только за ручку с мамой» (вместо «Нельзя одному переходить дорогу»).

3. Каждый раз объяснять причину запрета – так дитя поймёт, что это нельзя, потому что действительно опасно, а не потому что у мамы или папы сейчас нет настроения.

Чтобы малыш убедился в справедливости запретов, можно иногда позволять ему сделать по-своему, но заранее предупреждать, что будет в этом случае. К примеру, дать ему прикоснуться к горячей кружке на столе.

Пусть температура поверхности будет не такой высокой, чтобы обжечься, но достаточно неприятной, чтобы повторять такой опыт не возникло желания.

4. На каждое «нельзя» должно быть своё «можно». Например, нельзя трогать посуду на плите, зато можно брать ложку со стола. Этот приём помогает отвлечь кроху от запрещённых объектов, но не мешает узнавать новое.

5. Как можно реже употреблять в речи частицу «не», детское восприятие её игнорирует. Вместо «не делай» малыш слышит: «делай». Гораздо продуктивнее использовать утвердительные выражения. Первое время нужно будет контролировать себя, затем это войдёт в привычку.

6. Вместо прямых запретов больше рассказывать о:

• том, почему так делать не следует;
• последствиях;
• своих чувствах, когда малыш нарушает запрет.

Дети многое понимают, нужно лишь правильно выбрать момент для беседы: и ребёнок, и мама должны быть спокойны и настроены на общение.

7. Определить для малыша абсолютные «нельзя» – то, что запрещено при любых обстоятельствах. В этот перечень можно включить следующие пункты:

• бегать и играть там, где ездят машины;
• делать больно другим людям и животным;
• трогать плиту и провода;
• залезать на подоконник.

Родителям необходимо разработать точный список табу, строго придерживаться его и требовать того же от остальных членов семьи. Если чего-то не разрешают родители, значит, бабушка, тётя и старший брат тоже не должны разрешать. Согласованность здесь очень важна, только она поможет крохе воспринять эти ограничения так, как нужно.

8. Не провоцировать детей самим. Часто взрослые сами создают ситуации, когда ребёнок просто не может удержаться от соблазна и нарушает запрет. К примеру, родители не разрешают трогать паспорта, а сами постоянно раскладывают их на видных и доступных местах.

https://www.youtube.com/watch?v=CQ5t9Kpnb14

Здесь виноват совсем не ребёнок. Взрослым следует организовать хранение важных вещей так, чтобы малютка не мог до них добраться при всем желании.

О чем полезно помнить, запрещая

• Интонация должна быть спокойной, не нужно повышать голос, ругаться, угрожать. Это поможет малышу услышать то, что до него хотят донести, и не отвлекаться на форму, в которой это преподносят.
• Нужно относиться к ребёнку с уважением, не оскорблять, не унижать его, не заставлять чувствовать себя беспомощным.
• Корректировать запреты по мере взросления. Дитя растёт, у него появляется больше осознанности в действиях, а также новые умения и навыки. Со временем можно разрешать больше, не забывая о мерах безопасности.
• Подавать пример. Доброта, аккуратность, вежливость, отсутствие вредных привычек – всё это можно воспитать лишь на собственном примере. Иначе как донести до малыша, что, допустим, курить нельзя, если мама и папа сами это делают? Дети ведь нас не слышат, они на нас смотрят.

Научить ребёнка понимать и принимать запреты непросто. Сложность в том, что перечисленные меры не начнут работать с первого раза.

Они требуют от родителей системности, многократного повторения, терпения и невозмутимости. При этом карапузу нужно дать возможность исследовать мир, делать самостоятельный выбор. Только так он научится принимать решения и отвечать за поступки.

Лучшая стратегия – сделать перечень запретов минимальным и говорить «нельзя» лишь в самых крайних случаях. А в остальных – использовать альтернативное «можно только». И постепенно малыш начнёт слушаться, потому что таков будет уже его личный выбор.

Видео:Советы психолога: как справиться с неуправляемыми детьми? - Доктор КомаровскийСкачать

Как сказать ребенку «нельзя»: проверенные способы чтобы ребенок вас услышал

Доброго времени суток, дорогие читатели и гости блога!

Ну вот и ваш малыш пополз, а может уже и пошел! Все предметы в пределах его досягаемости просто «горят» у него в руках: все льется, кидается,  вытаскивается, ломается, открывается. Ребром встает вопрос о безопасности ребенка и о ценности этих предметов.

Когда мы печемся о безопасности малыша, мы зачастую просто блокируем все его действия, или уводим его от источника опасности, отвлекаем, да все что угодно, лишь бы дитятко не совало свои пальчики например в розетку.

Все это конечно понятно, но мое мнение таково, что здесь немаловажен факт именно объяснения малышу: — что это опасно; что эта кружка разобьется, если ее бросить; а здесь горячо и пр. Как сказать ребенку «нет и нельзя», чтобы он вас услышал?

Важные рекомендации для родителей

• Всегда будьте примером для ваших детей, если хотите, чтобы ваш ребенок соблюдал какие-либо нормы — соблюдайте их сами и ставьте себя в пример: папа кушает ложечкой сам, а не кидает кашу на пол.

Опять же такой момент — если вы будете проводить годовалому малышу «родительское собрание», объяснять ему полчаса, что так делать нельзя, то это тоже вряд ли пойдет ему на пользу.

 Достаточно просто пары конкретных фраз.

Помните, что когда вы говорите «нет», то это хочется сделать с удвоенной силой. Будьте готовы к ответному протесту, а он обязательно последует.

• Если вы будете все и всегда запрещать ребенку и говорить ему беспрерывно «нет» и «нельзя», то эти так называемые «команды» потеряют для него всякий смысл.
• Окружающий его мир манит различными новыми предметами, ради которых ребенок готов на все.

Даем ему свободу, но он должен понимать, что у всего есть границы. Соблюдайте золотую середину в родительских ограничениях — между тем, что можно все — и между тем, что нельзя ничего.

• Вы должны говорить «нет» или «нельзя» строго, но не повышайте при этом голос — вы можете напугать его, малыш должен уловить вашу интонацию, так как смысла сказанных слов он еще не понимает.
• Так же ваш строгий тон обязательно должен блокировать продолжение воспроизводимого ребенком действия.

Как у меня сын — тянет и тянет за шторы, вот понравились они ему, тогда беру его ручки в свои и говорю, что не нужно рвать шторы, пойдем лучше машинку катать.

Возрастной порог

Примерно к 2 годам ребенок будет осознанно отдавать отчет своим действиям. И вы должны постепенно приучать его к тем нормам, которые хотите, чтобы он соблюдал.

https://www.youtube.com/watch?v=Ls5UlJ-T36I

Чем раньше вы начнете ребенку объяснять, что не нужно складывать ножки на стол, когда кушаешь; что не надо ломать игрушки; что нельзя тереть глазки грязными ручками, нельзя совать пальчики в розетку, нельзя лизать пол (бывало и такое) и прочее, и бесконечное, тем раньше он начнет это осознавать.

Но! Не перегибайте палку, не запрещайте все подряд!

К трехлетнему возрасту малыш может вести себя по-иному: он может делать, как вам кажется, на зло или специально смеяться, когда вы ему что-либо запрещаете. Нет, это не так, это просто ваш ребенок перешел на новую ступень взросления и это вполне нормально.

Если вы запрещаете малышу что-либо — не улыбайтесь, иначе введете его в заблуждение.

Должно пройти время, чтобы малыш запомнил, что кидать кашу с ложки на пол нельзя.

Если вы запрещаете ребенку определенное действие, то добейтесь того, чтобы этот запрет соблюдался всегда.

А не так, что вы сегодня разрешили игрушки кидать на пол, а завтра вы его за это ругаете.

Если вы запрещаете, то доведите действие до конца. Если кидает ребенок свои вещи с дивана на пол, вы говорите — «нельзя так делать», а он опять так делает, и на этот раз вы решаете спустить это на тормозах и ничего ему не говорите. Так малыш не усвоит, того, что вы от него хотите.

Если запрещаете определенные действия, то пусть никто из ваших членов семьи их не разрешает, а то зачастую такой момент — мама запрещает, а папа разрешает, так тоже не годится.

Всегда предлагайте малышу альтернативу действий — если на улицу выходить одному нельзя, то можно выходить с мамой; если нельзя трогать папин телефон, то можно брать свой телефон, мы без тебя его тоже не трогаем.

Объясняйте ему, что это мамино, а это папино, а это твои игрушечки.

Желательно опуститься до его уровня глаз, присядьте или наклонитесь, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Не говорите «нет» или «нельзя» безапелляционным тоном и без объяснения причин.

Всегда объясняйте — почему вы ему запрещаете то или иное действие. Привыкайте с ним договариваться и у вас с вашим ребенком станут доверительные отношения всю жизнь.

Не забывайте хвалить, если ребенок вас понял. Про эмоциональное развитие детей можно почитать здесь.

Будьте готовы говорить и говорить одно и тоже по 100 и 200 раз, только тогда ребенок наконец привыкнет, и ни в коем случае не отступайте от запрета, иначе все придется начинать сначала.

Ни в коем случае не шлепайте ни по рукам, ни по попке, этот малыш — самый настоящий первопроходец.

Он хочет все познать все потрогать, везде заглянуть — не блокируйте его любознательность, он удовлетворит свой интерес и возможно не проявит интереса в будущем.

Чтобы меньше было запретов в целях безопасности, то лучше в окружении ребенка убрать все опасные предметы.

Если малыш ползает по квартире — уберите все по низам, закрепите все ящики системой безопасности, которые он мог бы открыть.

Убрать миски питомцев на то время пока малыш на полу. Убрать все шнуры и прочие опасные предметы. Но все равно никогда не оставляйте кроху без присмотра, поверьте, он что-нибудь да раздобудет!

Уважайте маленького человека, и он будет уважать вас — ведь у него, несмотря на столь юный возраст уже есть свои желания и характер.

Не повышайте на это милое создание голос, ведь мы все были такими. Это лишь этап познания мира, и он скоро пройдет, немного терпения уважаемые мамульки и папульки!

Надеюсь статья была вам полезной.

🎦 Видео

КАК ГОВОРИТЬ ПРАВИЛЬНО РЕБЕНКУ НЕЛЬЗЯ | 5 правил как запрещать ребенкуСкачать

Эти 7 фраз НЕЛЬЗЯ говорить ребенку. Забудь эти фразы!Скачать

Как объяснить ребенку слово «нельзя»?Скачать

7 ФРАЗ КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУСкачать

Ребенок не понимает слово "НЕЛЬЗЯ"Скачать

Как говорить «нет» ребенку, чтоб он это понимал? и принимал :)Скачать

" Клуб Философов" Почему нет прорывных технологий? Как достигнуть задач-Глобальная ВолнаСкачать

Как отучить ребёнка от истерик? - Доктор КомаровскийСкачать

Мне так не нравится! Про Миру и ГошуСкачать

Как уберечь ребенка от ошибок? Как объяснить ребенку, что нельзя делать?Скачать

Эти 5 фраз нужно говорить своему ребенку каждый день. Воспитание детейСкачать

❗❓Наука для детей - Молекулы и атомы | Смешарики Пинкод - То, что нельзя объяснитьСкачать

Как правильно запрещать ребёнкуСкачать

14 Признаков, по Которым Можно Распознать Похитителя ДетейСкачать

Развлечёба. Как вести себя с незнакомцамиСкачать