как не ссориться с родителями

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в х. Будем ждать!

О том, когда родителям пора отпустить своих взрослых детей и перестать вмешиваться в их жизнь, написано много статей. Немало есть и советов, как помочь маленькому ребёнку пережить развод мамы и папы. Но почти ничего не говорится о том, как быть, если тебе 40, а родители разводятся. А это бывает так же больно, как и в 10.

Стоит ли вмешиваться, когда родители ссорятся или расстаются? И как жить, если ты ничего сделать не можешь? Лайфхакер разбирается в этой сложной теме вместе с психологами.

Почему нас продолжают ранить проблемы в отношениях родителей

Казалось бы, когда мы вырастаем, должны иначе переживать разногласия мамы и папы. Понятно, почему маленького ребёнка они ранят. Во-первых, у него недостаточно опыта, и каждую ссору он воспринимает как крушение мира. Во-вторых, всё происходит буквально на его глазах, он напрямую вовлечён в эти события.

Взрослый человек живёт отдельно и понимает кое-что об этой жизни. И потому вроде как должен реагировать более сдержанно. Но родительские сложности и скандалы всё так же ранят и не проходят бесследно даже для выросших и совершенно самостоятельных детей.

В своей практике я часто сталкиваюсь с таким запросом: «Мои мама и папа разводятся, почему же я так переживаю и мне больно и плохо, будто мне снова шесть лет и я наблюдаю их скандалы?» Да потому что родители всегда будут родителями. И то, что происходит с ними и их личной жизнью, навсегда останется для нас чем-то очень важным и определяющим семью и наше место в семье.

Более того, отношения родителей продолжают влиять на нашу жизнь гораздо сильнее, чем кажется. Психолог и специалист сервиса Profi.ru Сергей Алексеев отмечает, что в детстве именно они определяют, как мы ощущаем мир, в котором растём: надёжным, благополучным и поддерживающим или наоборот — опасным и непредсказуемым.

Начиная жить своей жизнью, сын или дочь уносит внутри себя образ этого мира, образ крепкого дома. Если всё было благополучно, то это большой внутренний ресурс, опора, которая всегда в их распоряжении.

Чем больше образ дома связан с тёплым опытом, тем легче ребёнку вылететь из гнезда, сделать непростой шаг в мир. И если впоследствии в этом «гнезде» произойдёт кризис, это будет восприниматься более адекватно: «Родители — это не только мои мама и папа, но и пара взрослых людей.

В их отношениях бывают свои повороты, трудности, а иногда они даже завершаются. Я могу беспокоиться о них, могу очень сожалеть, если что-то идёт не так. Но мой образ надёжного мира, сложившийся в детстве, навсегда со мной.

Он уже часть меня, и текущие отношения родителей не раскалывают его».

Увы, не всем везёт вырасти в благополучии. И тогда внутренний образ дома остаётся недостроенным, ненадёжным. Он требует постоянных вложений, чтобы поддерживать эту конструкцию.

Человек в такой ситуации может жить с оглядкой на опыт в родительской семье и воспринимать неблагополучие в отношениях родителей как покушение на свой «дом внутри».

Из-за этого может возникать желание контролировать их, принуждать к миру или заботиться о «справедливости».

Стоит ли вмешиваться в отношения родителей

Родителям обычно советуют прекратить вмешиваться в жизнь детей, аргументируя это тем, что дети уже выросли, а отношения между взрослыми людьми работают по несколько другим принципам. Каждый несёт ответственность за свою жизнь и имеет право действовать как хочет. В обратную сторону это тоже работает.

Важно помнить: родители — это два взрослых человека, которые самостоятельно решают, что делать со своей жизнью. Это отношения между мужем и женой, в которых они сами разбираются. При этом мама и папа по-прежнему будут с детьми, даже если те уже взрослые.

https://www.youtube.com/watch?v=qTDJDyQJAJE

Не исключено, что родители, как и в детстве, будут перетягивать взрослого ребёнка на свою сторону. Каждый захочет сделать его своим союзником, чтобы получить помощь и поддержку. Но, в отличие от ребёнка, у взрослого уже есть ресурсы и способность отстоять себя — не дать втянуть в нежелательную ситуацию, защитить свои личные границы и сберечь нервы.

В таких случаях я рекомендую поговорить с мамой и папой и сказать им следующее: «Вы мои родители, я вас люблю обоих. Поэтому я не встану ни на чью сторону, а буду в равной степени с каждым из вас общаться, как и прежде».

По словам Марты Марчук, выбирать чью-то сторону — детская позиция. Стоит остудить свои эмоции и прийти к пониманию, что родители прожили вместе жизнь и каждый из них сделал вклад в сложившуюся ситуацию. Поэтому нет однозначной правды, как бы они это ни преподносили.

Разумеется, из правил есть исключения.

Вмешиваться стоит только в двух случаях: вас попросили помочь, причём обе стороны, или кому-то угрожает опасность, и вы об этом знаете.

Как справиться с переживаниями

Конечно, проще сказать, что в отношения родителей лучше не вмешиваться, чем сделать это. Да и неважно, по сути, вмешиваетесь вы или нет. Вам всё равно может быть тревожно, страшно и больно. Особенно если мама и папа расстаются после многих лет брака.

Развод родителей для ребёнка в любом возрасте стресс, тем более если брак казался счастливым. Картина мира буквально рушится. Человек сталкивается с реальностью, которая несовершенна, а порой откровенно уродлива. Это пугает, вгоняет в недопонимание, появляется печаль, грусть, тоска. Это абсолютно нормально и понятно.

Именно со своими эмоциями вам нужно работать. Например, разобраться с чувством вины, если кажется, что вы могли предотвратить кризис и это всё происходит из-за вас — взрослым детям тоже свойственны такие переживания. Но Наталия Тормышова предупреждает: «Это не так, не берите на себя не свой кусок ответственности».

Если вам хочется вмешаться, спросите себя, для чего вы это делаете и чего вы надеетесь добиться. Иногда это позиция незрелого человека, который привык, что мир вертится вокруг него, и хочет, чтобы окружающие делали так, как ему нравится. А иногда это попытка получить выгоду, как бы странно это ни звучало.

Как правило, мы вмешиваемся только в ситуации, где хотим получить эмоциональную или денежную выгоду. Эмоциональная выгода не всегда осознаётся. Человек привыкает спасать других в ущерб себе, но таким образом пытается получить признание и любовь окружающих.

Чтобы разобраться в своих эмоциях, придётся для начала назвать их, определить, что вы чувствуете и почему. Нередко осознание причин уже помогает немного успокоиться.

Например, ваши родители разводятся, вам страшно и кажется, что хорошо больше никогда не будет. Но если копнуть поглубже, окажется, что вы боитесь чего-то конкретного.

А именно того, что и ваши отношения не сложатся, ведь брак родителей всегда был для вас примером.

После того, как вы это поймёте, возможно, ситуация перестанет казаться такой пугающей, ведь судьба брака ваших родителей никак не определяет судьбу вашего.

Нужно быть готовым к тому, что на словах всё намного проще, чем будет на деле, а будет, скорее всего, тяжело. Даже если вы всё сделаете правильно, это не значит, что боль как рукой снимет. Поэтому если чувствуете, что не справляетесь, лучше обратиться к психологу. Он поможет пережить ситуацию и минимизировать её влияние на вашу дальнейшую жизнь.

Видео:Токсичные родители. Как с ними себя вести и общаться?Скачать

10 причин, по которым у тебя плохие отношения с родителями, и как всё исправить

Далеко не у каждого человека складываются здоровые отношения с родителями. Этому способствует множество причин — от неуважения личных границ до постоянной критики и вмешательства родителей в жизнь детей.

Если твои родители не понимают, что они делают не так, и не хотят меняться, пора брать дело в свои руки. Мы описали самые распространенные причины, по которым у тебя могут быть плохие отношения с родителями, а также дали советы, как можно это исправить, не жертвуя собственным комфортом и нервными клетками.

1. Они не уважают твои личные границы

Личные границы устанавливаются не только в общении с коллегами или знакомыми. В отношениях между родителями и детьми тоже должны быть обозначены допустимые границы. Особенно если дети давно выросли, а родители пытаются лезть в их жизнь, чрезмерно опекая или контролируя.

Нет ничего плохого в том, чтобы дать понять родителям, что ты не собираешься обсуждать с ними свои проблемы в отношениях, финансовое положение или личные переживания. Ты вправе не делиться с ними подобной информацией.

https://www.youtube.com/watch?v=r-zSgCJ9MW4

Если твои родители не уважают установленных тобою границ и не замечают твоих просьб не поднимать определенные темы для разговора, ты со спокойной душой и чистой совестью можешь игнорировать такие вопросы.

Твое дело — предупредить, что обсуждать свою личную жизнь ты с ними не будешь, а дальше дело за малым. Сначала родители будут злиться, а после привыкнут и перестанут атаковать тебя лишними расспросами.

2. Они продолжают указывать тебе, даже когда ты вырос и пытаешься строить свою жизнь сам

Некоторые родители даже после того, как их дети вырастают и становятся самостоятельными, искренне верят в то, что могут распоряжаться их жизнями. Отпустить контроль и перестать быть властным довольно сложно, особенно когда ребенок всё свое детство и подростковый возраст не мог перечить родителям даже в каких-то незначительных вопросах.

Если ты уже взрослый парень (мужчина), который живет своей жизнью, давно покинул родительский дом и сам себя обеспечиваешь, пора объяснить родителям, что такое поведение с их стороны неприемлемо. Быть родителем — не значит иметь полное право вмешиваться в жизнь выросших детей. Поговори с ними начистоту и попытайся донести, что их контроль мешает твоей самостоятельности.

3. Они критикуют твой выбор и всячески показывают это при посторонних людях

Критика со стороны родителей — вещь довольно распространенная. Есть такие матери и отцы, которые постоянно недовольны решениями своих детей: они считают их несерьезными, осуждают за выбор места работы, считают их партнеров неподходящими, не верят в успех их начинаний. Само собой, построить здоровое общение с такими родителями очень сложно.

Еще сложнее, когда на любом семейном празднике главным предметом обсуждения становишься именно ты. Многочисленные тетки, бабушки, дедушки, двоюродные братья и сестры с упоением слушают жалобы твоих родителей, в то время как ты искренне желаешь провалиться сквозь землю.

Сообщи своим родителям, что не собираешься делиться с ними теми подробностями своей жизни, которые они с большой вероятностью будут осуждать и критиковать. И постарайся не воспринимать критику остро. Чем больше ты реагируешь на издевки и подколы со стороны родственников, тем дольше будешь выступать для них прекрасным вариантом для развлечения.

4. Они не слушают и не слышат тебя

Некоторые родители буквально прерывают своих детей на полуслове, заканчивают за них фразы, дают советы или выносят оценочные суждения, даже не дослушав речь до конца. Естественно, такое поведение будет обижать и раздражать любого. В следующий раз ты дважды подумаешь, прежде чем делиться чем-то с близкими людьми.

Если твои родители не хотят слушать или слышать тебя, не понимают, что то, чем ты делишься с ними, для тебя очень важно, быть может, лучшим решением будет минимизировать такие рассказы. Зачем тебе лишние поводы для стресса и переживаний? Если ты не будешь делиться с ними чем-то важным, риск пережить очередное разочарование будет практически сведен к нулю.

5. Они всё еще видят в тебе маленького ребенка

Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство.

Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес.

И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.

Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.

5 вещей, от которых тебе придется отказаться ради успеха

6. Они используют посредника, для того чтобы общаться с тобой

Возможно, когда-то давно твое общение с родителями сошло на нет или они допустили ошибки, которые мешают тебе поддерживать с ними доверительные отношения.

Вместо того чтобы просто поговорить с тобой и решить все проблемы, они решили прибегнуть к помощи посредника — твоего брата или сестры, второго родителя (если ты поддерживаешь общение только с одним), бабушки или дедушки.

Неудивительно, что тебе не нравится подобный расклад, ведь в твои отношения буквально втягивают третьего лишнего.

https://www.youtube.com/watch?v=J2CKZ-lJhOA

Если родители не хотят решать проблему с тобой самостоятельно, возьми ситуацию в свои руки. Обсуди с ними всё и объясни, что в дальнейшем не хочешь посвящать в ваши недомолвки кого-то другого. Дай понять, что любой неприятный поступок, обиду или проблему можно решить напрямую с тобой, и ты будешь рад простому разговору по душам.

7. Они твердо убеждены в том, что правда всегда на их стороне

Твои родители крайне часто употребляют фразы: «Я же говорил(а) тебе так не делать», «Я лучше знаю, как поступить», «У меня больше опыта, значит, ты должен прислушиваться ко мне».

Они убеждены в том, что ты можешь стать успешным и счастливым, только если будешь действовать по их указке.

В их голову даже не приходит мысль о том, что у вас могут быть разные взгляды на жизнь, мечты и понятия о счастье.

В большинстве случаев доказывать родителям, что у тебя есть другая точка зрения и ты должен распоряжаться своей жизнью так, как тебе того захочется, бесполезно. Поэтому лучшая стратегия — это игнорировать их указки, кивая и улыбаясь в ответ на их слова. Ты просто выслушиваешь родительские наставления и продолжаешь поступать так, как планировал с самого начала.

8. Они встают на чью-либо сторону, когда между тобой и твоими братьями или сестрами назревает конфликт

Всякий раз, когда ты выясняешь отношения со своими братьями или ссоришься с сестрами, твои родители поддерживают кого-то одного, вставая на его защиту. Разумеется, второй стороне крайне неприятно такое поведение.

Постарайся объяснить родителям, что вы выросли и можете решить свои проблемы самостоятельно. Им необязательно вмешиваться в конфликт и показывать, кого они считают правым в этой ситуации. Ваши проблемы их уже не касаются, и без их участия вы скорее сможете найти компромисс.

9. Они манипулируют тобой

Манипуляция со стороны родителей часто практически незаметна для тебя и окружающих. Кажется, что они хотят сделать лучше в первую очередь тебе, но на самом деле под этим утверждением могут скрываться совершенно другие мотивы.

Спокойно сообщи родителям, что только тебе известно, что для тебя лучше, поэтому все важные решения в своей жизни ты будешь принимать самостоятельно. Можешь также указать им на фразы или поступки, которые они совершают, чтобы принудить тебя поступить так, как хочется им самим. Главное, не пускайся в обвинительный тон и не питай иллюзий, что тебя услышат и поймут с первого раза.

10. Они сравнивают тебя с другими

Если для твоих родителей похвала — невиданная роскошь, и они привыкли сравнивать тебя и твои достижения с «сыновьями маминых подруг» или «детьми их коллег», то ты, скорее всего, нечастый гость в родительском доме. Крайне сложно терпеть сравнения с другими людьми, сохраняя при этом свою самооценку.

Всё, что ты можешь сделать, — это один раз начистоту поговорить с родителями. Скажи им, что такие сравнения рушат твою веру в себя. Напомни, что у людей разный старт во взрослую жизнь: кому-то успех может достаться просто по наследству от родителей, а кто-то тратит много времени и сил на то, чтобы добиться всего самостоятельно.

8 вещей, которые произойдут с тобой, когда ты перестанешь сравнивать себя с другими

Видео:Что делать, если возникают конфликты с родителями? СадхгуруСкачать

5 советов, как не ссориться с родителями

Независимо от воспитания, возраста, религиозных убеждений на конфликт с родителями идут многие. И главной ошибкой в этом вопросе, которую совершают практически все взрослые, считать, что мнение ребенка всегда неверное. В семьях, где вопрос непонимания между поколениями остается неразрешенным, вырастают замкнутые дети. Что же является причиной постоянных ссор с мамой?

1. Часто представители подрастающего поколения считают, что уже достаточно взрослые, могут вести независимую и самостоятельную жизнь.
2. Родители продолжают содержать своего ребенка и не хотят мириться с тем, что он уже вырос и имеет право на собственное мнение.
3. Многие конфликтные ситуации возникают из-за бытовой неустроенности, нежелания детей помогать при выполнении рутинных домашних обязанностей.
4. Нежелание ребенка учиться, стремиться получить хорошее образование.

Даже если ребенок стал взрослым и самостоятельным человеком, маме очень трудно принять это.

Она продолжает решать за вас, как одеваться и чем питаться, какие хобби выбирать, каким спортом заниматься, какую профессию выбрать и многое другое.

Попытки доказать родителям, что их требования уже давно изменились с жизненным опытом, всегда непросто, из-за этого возникают ссоры с мамой. Однако всегда стоит предпринять попытку избежать их.

Без оскорблений!

Если сдержаться всё-таки не получилось, то хотя бы постарайтесь не допускать по отношению к собственному чаду оскорблений, обесценивающих, унижающих выражений и сравнений с другими детьми.

Ваш ребёнок всегда должен знать, что он для вас самый лучший и его любят даже тогда, когда он провинился. Осуждайте не его самого, а его плохой поступок.

И говорите не о нём, а о своих переживаниях в связи с его поведением.

Узнать и забыть. 15 фраз, которые тормозят процесс воспитания Подробнее

Постоянные конфликты: что делать

Следование нескольким несложным правилам поможет избежать неприятных ссор в семье.

1. Если вы продолжаете жить на территории родителей, важно помнить, что здесь может быть только одна хозяйка. Правило касается не только кухни, но и всего пространства родительского дома кроме вашей комнаты. Здесь родители не могут устанавливать своих правил. Поэтому чтобы избежать очередного конфликта, стоит придерживаться правил, установленных мамой. Это несложно: поддерживать порядок, расставлять чистую посуду на привычные места, складывать постельное белье.
2. Не нужно пытаться переделать маму. Ее привычки формировались годами. Убеждения и представления о жизни ваших родителей уже сложились. С возрастом человека все меньше беспокоят условности, черты характера усиливаются. Так, бережливость может трансформироваться в скупость, ироничный человек начинает относиться к жизни с сарказмом, привычная строгость перерастает в нетерпимость. В таком случае к ссоре с мамой приводят ваши попытки переубедить, изменить ее. Ваша мама может деликатно согласиться. Это только для того чтобы избежать натянутости в отношениях, она может продолжать настаивать на своей позиции, однако и в первом и во втором случае она останется убеждена в том, что она права.
3. Не нужно ничего доказывать. Вы давно выросли и вправе поступать так, как считаете должным, не оправдываясь и не доказывая свою позицию. Вашей маме просто придется принять это и смириться.
4. Не поддаваться манипуляциям со стороны мамы. Родители отлично знакомы со всеми слабыми сторонами, и отлично используют свои знания, чтобы вызвать у вас чувство вины. Как бы странно это ни звучало, важно понять, что мы ничего никому не должны. Важно помогать маме, она должна ощущать вашу заботу, знать, что вы всегда поможете. Однако вы должны это делать не из чувства долга или вины, а любя родителей. Как только придет осознание того, что вы ничего не должны, манипуляции мамы перестанут работать, а значит, и не будет повода для очередной ссоры.
5. Благодарность родителям. Это чувство поможет сгладить все острые углы в ваших отношениях и перестать ссориться.

Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии?

Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…

— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери…»

— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»

И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.

Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»

Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.

https://www.youtube.com/watch?v=UiDxZ_t9b4A

Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!

Шаг первый — принять правду о маме

У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.

Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно…

Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.

Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.

Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).

Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.

Шаг второй — принять правду о себе

Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.

Вы никогда не думали:

— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.

— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!

— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!

Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?

Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.

Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.

Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство

Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.

Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.

https://www.youtube.com/watch?v=1I7TfqXb884

Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?

Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.

Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.

Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.

Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!

Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.

«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»

Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!

Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.

Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.

Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!

Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!

А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).

Я на Фейсбук:

https://www..com/olgayurkovskaya

Как помириться с мамой после ссоры

Часто ссоры с родными людьми не удается избежать из-за недопонимания между поколениями. И если не решить проблему сразу, это может иметь сложные последствия. Как задобрить маму после ссоры, как найти понимание?
Для примирения стоит выбрать место, где не будет посторонних, ведь ссора произошла между вами.

Ничто не должно отвлекать от откровенного разговора. Начиная его, первое, что нужно сделать, обратить внимание на то, в каком настроении ваша мама. Если она заметно волнуется или сильно раздражена, стоит позаботиться и обеспечить комфортные условия.

Извинения, объяснение причин поступков, их мотивов, нотки искреннего раскаяния в голосе помогут решить проблему и помириться.

Видео:Что говорят токсичные родители? [Psych2go на русском]Скачать

Как избежать конфликтов с родителями: советы подросткам

В детстве ребенок полностью доверяет и ищет поддержки исключительно у своих мамы и папы, он не умеет и не считает нужным что-то скрывать, и родители для него в полном смысле являются самыми главными и любимыми людьми. Но, начиная с подросткового возраста, появляются свои секреты, которыми может быть стыдно или страшно поделиться с близкими. А некоторые проблемы подрастающий человек начинает решать самостоятельно.

Вообще среди подростков остро стоит вопрос о самостоятельности. Желая выделиться и заслужить авторитет среди своих сверстников, нередко дети делают большие глупости, что значительно затрудняет отношения с неподготовленными к таким вот «сюрпризам» родителями.

К сожалению, подростки на определенном этапе жизни начинают чувствовать себя излишне осведомленными во всех областях, поэтому родительское мнение становится для них неавторитетным.

Но в процессе формирования личности растущий человек в окружении своих смешанных амбиций, обид, стремлений и желаний нередко забывает, что все равно практически полностью зависит от родителей.

Ведь именно они обеспечивают его материально, продолжают помогать в трудных ситуациях и, конечно, безгранично любят свое чадо. При таких условиях совершенно не удивительно, что родители требуют от своих детей хорошего поведения, послушания, приемлемой успеваемости в учебе и т. д.

Но иногда случается и так, что родители, желая блага своему ребенку, ставят очень жесткие рамки, что нередко приводит к конфликтам. , так как же стоит себя вести, чтобы общение с родителями вдруг не стало напоминать поток упреков и нравоучений?

Несколько правил для того, чтобы избежать конфликтов с родителями

1. Научитесь уважать своих родителей. Уважение – один из главных критериев выстраивания гармоничных отношений с родителями. Дело в том, что наши отцы и матери всегда будут видеть в нас ребенка.

   И с высоты своего опыта в душе относиться к нам с огромной любовью, которая, к сожалению, нередко застилает глаза, не давая понять того, что малыш вырос и превратился в сформировавшегося взрослого человека со своими желаниями и убеждениями.

   В любом случае, в процессе разрешения сложных вопросов постарайтесь не настойчиво спорить, а выйти в область диалога, где можно было бы аккуратно внести свои предложения и изложить свое видение ситуации.

2. Научитесь признавать свои ошибки. Как бы ни был велик наш жизненный опыт и уверенность в исключительной правоте, все мы иногда ошибаемся и принимаем неверные решения.

    Если вы хотите выглядеть в глазах своих родителей взрослым человеком, то научитесь признавать свои поражения и промахи.

3. Будьте открытыми и общительными. В подростковом возрасте нередко родители не разрешают своим детям практически ничего, ограничивая время прогулок, тщательно выбирая друзей и увлечения.

   Иногда так происходит, потому что они совершенно не знают, чем же занимается их скрытное чадо. Не бойтесь рассказать о своих увлечениях, друзьях, симпатиях. Все это поможет более детально представить картину того, чем вы занимаетесь вне дома, и в некоторых случаях помогает снять многие запреты.

4. Вежливость – первый показатель нормального общения.

   Если в какой-то из ситуаций вам кажется, что ваши родители необъективны, они не понимают до конца суть проблемы, но продолжают настаивать на своем варианте ее разрешения, то постарайтесь вежливо объяснить им, что у вас есть свое мнение на этот счет.

   Не стоит обижаться, повышать голос, эмоционально жестикулировать и тем более сквернословить – все это, скорее всего, только лишний раз докажет вашим близким, что вы еще сущий ребенок, который не способен держать себя в руках и успокоится, когда получит свою желанную конфетку.

5. Поменяйтесь ролями.

   Если вы стоите на пороге разрешения какой-либо проблемы и не сходитесь во мнениях со своими родителями, то постарайтесь представить себя на их месте, ведь, возможно, это поможет вам чуть лучше понять их точку зрения. Если же вы хотите, чтобы и вас поняли до конца, то предложите своим папам и мамам вспомнить о том времени, когда они сами были подростками.

   Если каждая из сторон сделает свой маленький шаг навстречу друг другу, то это позволит быстрее найти выход из любой ситуации.

6. Терпение – ключ к улучшению отношений. Наши родители тоже люди. Они могут уставать, чувствовать, что их недооценили, испытывать моральный и физический дискомфорт. Поэтому и они иногда могут вести себя как дети, прикрываясь маской умудренных опытом взрослых. Постарайтесь в такие моменты быть терпеливыми, не стоит «рубить с плеча» и пытаться доказать любым способом, что ваши родители не правы. Пусть страсти поутихнут, дайте возможность положительным эмоциям вернуться обратно, тогда вы сможете снова спокойно поговорить.

Взрослые дети и их родители

Не стоит полагать, что, когда минует подростковый возраст, проблемы с родителями полностью отступают. Совсем нет, они остаются, и с ними необходимо продолжать бороться на протяжении всей жизни, чтобы сохранить теплые чувства любви и взаимного уважения.

https://www.youtube.com/watch?v=i5y-tbOsVBY

Здесь стоит разобрать два случая. Если человек получил работу, создал семью и научился самостоятельно решать свои проблемы и строить жизнь без чьей-либо помощи, то и родители будут смотреть на него уже совсем иначе.

Но не стоит обижаться, если вы, находясь в возрасте, постепенно приближающемся к отметке «30», все еще продолжаете быть материально зависимыми от родителей, не умеете принимать решения и отвечать за свои поступки.

В этом случае не удивляйтесь, если вам придется выполнять желания своих пап и мам и пытаться соответствовать их видению. Ведь для них вы все еще остаетесь ребенком.

Итак, если вы хотите, чтобы ваши родители воспринимали вас как взрослого человека, то постарайтесь найти приличную работу и в первую очередь обеспечьте себе материальную независимость. Когда у вас появится семья, то лучше вить свое гнездышко на отдельной жилплощади.

Многие дети и родители, начиная жить в разных местах, по стечению обстоятельств отдаляются друг от друга. Чаще всего родители на это очень обижаются.

Поэтому старайтесь не забывать своих отцов и матерей, вспоминайте самые приятные моменты из вашего детства, которые были связаны с родителями. Если вы живете далеко, то по возможности хотя бы на выходных звоните в отчий дом.

А если ваша квартира находится в одном городе с жильем родителей, то не забывайте их навещать, рассказывая о своей жизни.

Не забывайте, что любые ссоры и непонимание никогда не перекроют того великого чувства любви, которое зарождается между родителями и ребенком, как только малыш появляется на свет. Не забывайте показывать свою любовь, будьте мягче и умейте прощать, тогда в вашем доме воцарится мир и гармония.

Светлана, www.poznaysebia.com

Видео:ЧАСТЫЕ ССОРЫ С РОДИТЕЛЯМИ. ЛЮБИТЬ И УВАЖАТЬ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. КАК БЫТЬ ? Протоиерей Дмитрий РощинСкачать

Мои родители ругаются и дерутся, что делать — инструкция для детей и подростков

Снова и снова мама с папой ругаются. Опять крики, опять непонимание, опять желание ребенка спрятаться в комнате, чтобы не видеть и не слышать этих ссор. Вопрос «ну почему нельзя жить мирно» — как всегда, в пустоту. Мама лишь отведет глаза, папа хлопнет по плечу, и каждый скажет «все нормально». Но — увы! — ситуация с каждой ссорой становится все хуже.

Что делать ребенку?

статьи:

Причины родительских ссор – почему родители ругаются и даже дерутся?

Ссоры бывают в каждой семье. Одни ругаются масштабно  – с драками и с порчей имущества, другие – сквозь зубы и с хлопаньем дверьми, третьи – по привычке, чтобы потом так же бурно помириться.

Независимо от масштабности ссоры, она всегда отражается на детях, которые больше всех остальных страдают в этой ситуации и мучаются от безысходности.

Как ругаться без ущерба для отношений?

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

• Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
• Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения.

  А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.

• Ревность.

  Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Также причинами ссор часто становятся…

1. Взаимные обиды.
2. Постоянный контроль и слежка одного родителя за другим.
3. Отсутствие романтики, нежности и заботы друг о друге в отношениях родителей (когда влюбленность уходит из отношений, и остаются только привычки).

4. Недостаток денег в семейном бюджете.

На самом деле, причин для ссор – тысячи. Просто одни успешно обходят проблемы стороной, предпочитая не пускать «бытовуху» в отношения, а другие находят решение проблемы только в процессе ссоры.

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо. Хочется провалиться сквозь землю.

https://www.youtube.com/watch?v=LktGY8mmMxw

И еще  более острой становится ситуация, если ссора сопровождается дракой.

Что делать ребенку?

• В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.

• Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.

• Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.

• Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
• Поддержать родителей.

  Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.

• Обратиться за поддержкой.

  Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет.

  Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.

• Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122.

Правовая защита от домашнего насилия — что делать в таких ситуациях?

Чего делать ребенку категорически не нужно:

1. Влезать между родителями в разгар скандала.
2. Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.
3. Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание.

   Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.

4. Убегать из дома.

   Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.

5. Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома.

   В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

https://www.youtube.com/watch?v=nrOX9BACsKw

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

Как сделать так, чтобы родители никогда не ругались и не дрались?

Каждый ребенок ощущает себя беззащитным, брошенным и беспомощным, когда родители ссорятся. И ребенок всегда оказывается меж двух огней, потому что невозможно выбрать чью-то сторону, когда любишь обоих родителей.

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

• Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни.

  Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.

• Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря).

  Рецепты вкусных блюд, с которыми справится даже ребенок

• Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
• Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.

• Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

: Что делать, если мои родители разводятся?

📹 Видео

КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ? | ССОРЫ И НЕПОНИМАНИЯСкачать

Дети, которые не общаются с родителями, почему?Скачать

СОХРАНЕНИЕ СПОКОЙСТВИЯ: Как перестать раздражаться на близких?Скачать

Токсичные родители / Как с ними общаться? / Токсичные отношенияСкачать

ПОЧЕМУ ПОДРОСТОК КОНФЛИКТУЕТ С РОДИТЕЛЯМИ? СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА, КАК МИРНО ПЕРЕЖИТЬ ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТСкачать

ССОРА РОДИТЕЛЕЙ! Что делать если родители ссорятся? Ссоры при детях. Конфликты в семье.Скачать

Причины плохих взаимоотношений между родителями и взрослыми детьми Михаил ЛабковскийСкачать

Родители заплатят за это ! | Муфтий МенкСкачать

5 важных моментов ДЛЯ МИРА в доме, если живёшь с родителямиСкачать

Ссора ценою в жизнь: 10-летняя девочка чуть было не попала в психбольницуСкачать

Семейные ссоры при детях. Что делать, если ребенок увидел, как родители ругаются?Скачать

5 советов КАК не ССОРИТЬСЯ с РОДИТЕЛЯМИСкачать

Что делать, если тяжело общаться с родственниками?Скачать

Как наладить отношения с мамойСкачать

Что делать, когда родители ссорятсяСкачать

Конфликты с родителями. Почему это важно и что делатьСкачать