Как не поддаваться на провокации психология

Провокация – это словесное или физическое воздействие на оппонента, в первую очередь побуждение, чтобы тот сделал что-то нужное провокатору. Обычно, это то, что поставит человека в невыгодное положение или представит в невыгодном свете перед окружающими.

Провокация – это, по сути, манипуляция

Провокация использует скрытое управление человеком, как и многие другие виды манипуляции и, точно также, провокатор далеко не всегда устраивает провокацию сознательно.

Что делает провокация?

Провокация воздействует на то, что нам важно. На наши глубинные убеждения и ценности, привитые с детства. Именно поэтому провокация работает так хорошо.

Поскольку ценности и убеждения очень важны для нас, то провокатор очень легко достигает своей цели – мы, как правило, реагируем очень эмоционально.

А, эмоции, в свою очередь, не дают возможности мыслить и действовать рационально.

Таким образом, делая интервенцию, провокатор вызывает сильный эмоциональный отклик, сужающий наше сознание до уровня автоматического поведения по защите ценности или убеждения, на которые идет атака.

Как понравиться мужчине, который вам интересен?

Зачем это провокатору?

У провокатора одна цель – чтобы мы сделали то, что он хочет. А, вот бонусы он может получать самые разные, можно сказать, любые.

Часто, это бывает стремление выставить себя в лучшем свете через выставление оппонента эмоционально незрелым и необоснованно вспыльчивым. То есть, по сути, желание доминировать.

Это может быть желание поднять свою собственную значимость, самооценку за счет унижения другого.

Подписаться на мой -канал  

Это может быть попыткой восстановить собственный статус, пострадавший в результате конфликта, спора, выяснения отношений. То есть, фактически, это защитная реакция.

Получить нужную информацию. В эмоциональном запале многие люди готовы выболтать то, о чем потом пожалеют. Умелая провокация умело решает этот вопрос.

Нанести ущерб оппоненту за счет того, что он реагирует вроде бы неадекватно ситуации и признается участниками группы, в которой это происходит «неподходящим» для них. То есть, лишает его устоявшейся позиции.

Спровоцировать конфликт, вызвать обвинения самого себя, чтобы после этого обвинить партнера или другого оппонента в том, что он агрессивен, что он ненавидит провокатора и получить, таким образом, бонусы в виде, например, большей свободы, сохранении текущей позиции, расставания (окончательного или просто для достойного побега) через чувство вины.

Психологическое насилие в паре – абьюз

«Ты мужик, или где?»

Отличная провокация, которой, вероятно, тысячи лет, но, что удивительно, она прекрасно работает. Мужчины так боятся потерять свой статус, что готовы на любые глупости для этого. Типичные ситуации применения:

В мужской компании: «Рано еще по домам, мало ли, что жена беспокоится, Ты мужик…..?»

В женской компании: «Вы же мужчина, сходите, купите нам тортик»

«Ты вот точно такая же, как твоя мать»

После такого заявления женщина, понимая, что это не комплимент, защищает мать и себя и часто делает это агрессивно. После чего, провокатор может констатировать: «Что и требовалось доказать». И, после этого с чувством морального превосходства получить какие-то бонусы.

Почему так тяжело иметь дело с нарциссами?

«А ты, похоже, опять облажался…»

Часто говорится в рабочей обстановке, после чего, последующая агрессивная эмоциональная реакция, в любом случае работает не на пользу обвиненного.

Самое неприятное в этом всем то, что даже если обвинение несправедливо, то провокация все равно работает. Ведь она нацелена на аудиторию и побуждает человека доказывать ее несправедливость.

А несправедливость всегда вызывает эмоциональную реакцию, часто неадекватную провокации.

«Ну что, муж бросил?»

После последующего эмоционального выступления, провокатор может спокойно, сочувственно и удивленно сказать: «Ты чего, я же хотела посочувствовать…». У жертвы возникает чувство вины, после чего, от нее можно получить что-нибудь полезное.

Как защититься от провокации?

Самое главное в провокации – это ее осознать. Самое печальное, что мы никогда не сможем со 100%-й уверенностью сказать, искренен ли провокатор в том, что говорит, или же это вполне осознанная провокация.

Поэтому, нет никакого смысла это выяснять. Просто потому, что в любых ситуациях, которые вызывают у вас эмоциональный отклик (в первую очередь негативный) есть смысл вести себя сдержано и спокойно.

Prawny / Pixabay

Самое неприятное для провокатора – это ваше спокойствие или равнодушие. Так вы решаете сразу две задачи – сохраняете присутствие духа и возвращаете провокатору его же провокацию. Если же человек что-то говорил вам искренне желая помочь или посочувствовать, то он от вашего спокойствия никак не пострадает.

https://www.youtube.com/watch?v=yPshoRGUQ5A

Таким образом, лучшая защита от провокации это научиться быть спокойным, сдержанным, может быть ироничным, добродушным.

Для ситуативного решения подойдут разнообразные техники по сдерживанию эмоций.

Глобально – вам надо пересмотреть отношение к тому, что для вас важно. Социопатов невозможно спровоцировать.

Вам не нужно становиться социопатом, просто важно понимать, что все ценности и все убеждения не являются абсолютом, которому надо приносить жертвоприношения в виде своего благополучия и спокойствия. Вопрос в том, управляете вы своими убеждениями или же убеждения управляют вами.

Иначе говоря, не надо не от чего отказываться, а просто смотреть на то, что вам ценно с точки зрения Управляющего своей жизнью. Тогда эмоции можно будет обуздать намного проще.

Жизнь с нарциссом – уйти или приспособиться?

Фиксируйте эмоциональный импульс

Когда поднимается эмоция, вы можете успеть ее перехватить. Для этого нужна тренировка. Поэтому, с первого раза может не получиться. Впрочем, со второго тоже. Но получится в дальнейшем. У вас должна выработаться реакция эмоция – ответ. Ответ спокойный и взвешенный. Это сложно, потому что это все проявляется в рамках реакции «бей» или «беги», которые инстинктивны. Но все решаемо.

Продумайте ответ заранее

Продумайте несколько стандартных, возможно самых общих ответов, которые вы можете дать в той или иной провокационной ситуации. Это даст вам несколько секунд немного успокоиться и ответить по существу.

На самом деле, провокационных ситуаций у каждого человека не так уж много и многие повторяются регулярно.

Так что ответы вроде «Я тебя услышал», «Как интересно», «Спасибо, что обратил внимание» и аналогичные могут большинство из них перекрыть.

Дыхание

Эмоциональная ситуация в большинстве случаев неплохо контролируется дыханием. Достаточно сделать несколько глубоких вздохов и вы уже сбиваете эмоцию, концентрируясь на дыхании.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

Распространенные ошибки в поведении мужчин, отталкивающие женщин

Игнорирование

Если вас провоцируют, вы можете попробовать в первый момент придать себе равнодушный вид и проигнорировать выпад. Для провокатора это, как правило, болезненно. Он может начать заводиться сам и у вас будет преимущество. В любом случае, игнорирование, даст вам немного времени на снижение эмоции.

Растите, контролируя себя

Решите, что контролируя себе, не срываясь в эмоциональный обмен вербальными ударами, вы приобретаете больше самоуважения и растете. Это важно для самооценки. Это может хорошо помочь, когда вы спокойно и взвешено не поддаетесь на провокацию.

• Об авторе
• Авторские материалы

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

О нас/Назначить встречу

Видео:5 слов, чтобы защититься от манипуляции. Как не поддаваться на провокации.Скачать

Как не поддаваться на провокации и избегать конфликтов

Где бы ни находился человек: дома, в общественном месте, на работе, в транспорте или даже онлайн в сети Интернет, он неизбежно подвержен риску столкнуться с провокациями, острое реагирование на которые не только уязвляет человека, но и является причиной возникновения конфликтных ситуаций.

Провокации могут оказывать самое разное воздействие: раздражать, задевать за «больные» точки, злить, выводить из себя, заставлять страдать и т.п.

Можно ли как-то уберечь себя и свою психику от пагубного влияния людей-провокаторов? Умелые коммуникаторы знают такие способы и с легкостью парируют любые выпады в свою сторону. Но все ли из нас являются профессионалами в области общения? К сожалению, нет.

Да и не все могут и хотят ими становиться в силу определённых причин. Но, как бы то ни было, умение отражать коммуникационные атаки всегда будет полезным навыком абсолютно для любого человека. Об этом умении мы и продолжим речь ниже.

https://www.youtube.com/watch?v=Ah_sr15wp_Y

Для начала стоит сказать несколько слов о том, чем вообще является провокация. Провокацией принято считать любое действие, целью которого является возбуждение у другого человека определённой реакции.

Людей, провоцирующих других на эти реакции, называют провокаторами.

И в большинстве случаев провокаторы направляют свои «умения» на то, чтобы тот, на кого их действия направлены, потерял самообладание, контроль над своими действиями и эмоциями и в итоге выставил самого себя перед остальными или самим собой в невыгодном свете.

Порой даже не особо чувствительный человек рефлексирует на провокации, не говоря уже о людях более чувствительных. Но есть несколько совсем несложных, но очень действенных способов как сделать так, чтобы никакая провокация не достигла своей цели, и человек не только оставался спокоен и непоколебим, но и сам выходил из любой щепетильной ситуации победителем.

Итак, в первую очередь, нужно знать: чтобы стать устойчивым к провокациям любого рода, нужно, во-первых, уделить некоторое время проработке своих «слабых мест», а во-вторых, придерживаться в поведении особой стратегии. Оба эти момента основываются, главным образом, на следующих пяти принципах.

Понимание себя

Практически у любого человека есть свои слабые места. Именно на воздействие на них и рассчитано провокационное поведение, т.к. оно «цепляет» человека. Несмотря на то, что любое взаимодействие с провокаторами является деструктивным, его можно использовать во благо себе.

Благодаря провокациям человек может лучше узнать себя самого, т.к. есть повод задуматься о том, почему то или иное поведение, слова и поступки других людей вызывают такую бурную реакцию. Нередко таким образом можно выявить психологические и эмоциональные якоря.

Именно точное определение своих наиболее уязвимых мест позволяет усилить защиту от провокаций.

К этому же стоит добавить, что на усилении устойчивости положительно сказывается развитие в себе таких качеств как умение наблюдать происходящее со стороны, что в НЛП называется третьей позиции восприятия, умение тормозить свою психику, чтобы выйти из состояния эмоциональной вовлечённости, а также способности доверять своим ощущениям.

Выявление провокации

Прежде всего, нужно обращать внимание на свои собственные ощущения. Обычной реакцией на провокацию является недоумение, непонимание, негодование.

Чтобы не дать этим ощущениям овладеть своим состоянием, нужно включить своё внимание и обратить его на то, что происходит в данный момент.

Это помогает понять свои чувства, успокоить мысли, освободиться от влияния собеседника и осознать, что, возможно, его поведение является провокационным.

Помимо этого, нужно обращать внимание и на интенсивность своих эмоций. Если при общении с человеком регулярно возникают такие эмоциональные состояния как растерянность, обида, возмущение и т.п., то, вероятнее всего, вы столкнулись с провокацией.

При взаимодействии с другим человеком важно понимать направленность общения: если оно несёт конструктивный характер и направлено на поиск компромисса и понимания, то места провокациям здесь нет, если же раз за разом вы вынуждены остро эмоционально реагировать, значит, вы столкнулись с провокатором.

Изучение провокатора

Если в процессе общения выявлен провокатор, то следующим шагом будет определение его типа. Вообще, провокаторов можно разделить на несколько категорий. Это провокаторы-любители, провокаторы-властолюбцы и провокаторы-стратеги.

Для провокаторов-любителей основным «видом деятельности» является наблюдение за процессом. Причём, наблюдение на расстоянии. Эти люди часто поддаются влиянию своих же эмоций, т.к. не умеют их контролировать.

Если вдруг провокатор-любитель почувствовал, что, например, точка зрения другого человека резко отличается от его позиции, то он непременно выразит это, спроецировав на собеседника свою агрессию.

Хотя, выражение его позиции может выражаться не только в агрессивных нападках, но также в слезах, игнорировании и т.п.

https://www.youtube.com/watch?v=jnaxii3zO1k

При столкновении с таким человеком самым верным способом будет отстранение от ситуации. Это как маятник: он раскачивается, чтобы вас задеть, и вы вступили с ним в резонанс, но если вы этот маятник провалите, т.е. не будете никак на него реагировать, то его колебания начнут угасать и через некоторое время он остановится.

Провокаторы-властолюбцы отличаются несколько иным «подходом». Их целью является получение ощущения своей власти, значимости, контроля над ситуациями и людьми.

Если человек, с которым они общаются, начинает бурно реагировать на их поведение, то  для них он будет «лучшим» собеседником. При помощи провокаций провокаторы-властолюбцы выявляют психологически сильных и слабых людей.

Взаимодействуя с такими людьми, очень важно сохранять нейтральную позицию: придерживаться ровного тона беседы, воздерживаться от необдуманных реакций и т.п.

А провокаторы-стратеги – это люди, которые посредством манипуляций другими добиваются своих целей. Они могут говорить за спиной, плести интриги, пускать сплетни и заниматься другими подобными вещами.

Если вы столкнулись с таким человеком, то нужно постараться определить, что именно является его целью, а также согласуются ли его задачи с вашими. Если вы можете быть взаимно полезны друг другу, то такому человеку можно подыграть в его игре, естественно, не вставая на его сторону и самому не становясь провокатором-стратегом.

Если же ваши цели не согласуются, то лучше всего держаться от этого человека на расстоянии и внимательно следить за происходящим.

Оценка ситуации

При столкновении с любой ситуацией провокации не нужно уделять много внимания на размышления о том, почему этот человек так себя ведёт, ведь можно иначе; зачем ему это нужно, я не понимаю и т.д.

Делая это, мы теряем нить событий и начинаем «плясать под дудочку» провокатора. И делать этого ни в коем случае нельзя. Вместо этого нужно поразмыслить о том, какую стратегию поведения стоит занять.

И здесь варианта может быть три.

Первое – это уточнить намерения провокатора, задавая ему прямые вопросу по поводу того, что он хочет. Например, вопрос: «Верно ли я понимаю, что ты хочешь спровоцировать меня на….?» и т.п.

Второе — это выражение своих чувств через простые и спокойные высказывания своих эмоций. Например, фраза: «Мне становится как-то не очень весело от того, что мы с тобой не понимаем друг друга» и т.п.

Третье – использование метафор, описывающих различие позиций. Например, высказывание: «Наше общение похоже на общение людей с разных планет, т.к….» и т.п.

Кроме того, если провокатором является кто-то из вашего ближайшего окружения, то нужно постараться определить, чем он руководствуется, избрав провокационную линию поведения.

В некоторых случаях оба человека могут выступать в роли провокаторов, когда провокации одного вызывают провокации другого и т.д.

В таких ситуациях кто-то один непременно должен оставить в стороне своё «Я» и пойти другому навстречу, осознанно уступив.

Выбор реакции

Учитывая то, что основной задачей провокатора является нарушение эмоционального баланса другого человека и вызов острых отрицательных реакций, самым верным способом действовать будет не что иное, как сохранение спокойствия и осознанности. Таким образом человек сможет не только остаться непоколебим, но и вызвать эмоциональный дисбаланс в провокаторе, не оправдав его ожиданий.

Для того чтобы не дать себе «закипеть» можно сделать несколько простых действий:

• Вспомнить о том, что твоя реакция – это только твой выбор
• Сосчитать про себя до десяти
• Сделать несколько глубоких вдохов и медленных выдохов

Любой из этих способов способен «затормозить» психику человека и успокоить его мысли, вследствие чего у него пропадёт желание реагировать на провокацию, что, в свою очередь, нейтрализует и выпады провокатора.

https://www.youtube.com/watch?v=WEs2NnYp-kg

Именно выбор реакции является ключевым моментом в вопросе защиты от провокаций.

Но понимание себя, выявление провокации, изучение провокатора, оценка ситуации и выбор реакции – всё это основывается, главным образом, на наблюдении за собой, людьми, с которыми мы взаимодействуем и самим процессом взаимодействия.

Только знание своих сильных и слабых сторон и желание перестать поддаваться манипуляциям других людей могут защитить человека от провокаций и возникновения нежелательных и даже экстремальных ситуаций в общении.

Видео:Как правильно отвечать на провокации, хамство, обесценивание? Как реагировать Катя ФрейдСкачать

Как не поддаваться на провокации? Стратегии поведения в конфликтной ситуации

• 16 Мая, 2019
• Психология конфликта
• Екатерина Кириллова

В восточной литературе так много мудрости.

Даже сегодня, через столько веков, они все еще более чем актуальны. Итак, давайте посмотрим на прекрасную историю с большим жизненным уроком — историю старого самурая.

И пусть читатель не удивляется, она имеет прямое отношение к тому, как не поддаваться на провокации.

Совет от Будды

В одной из многочисленных цитат, приписываемых Будде, говорится, что мы появились здесь, в этом мире, чтобы жить в гармонии с ним. Те, кто это знает, не сражаются друг с другом.

Очень мудрая мысль, и нам ее стоит вспомнить, так как это тоже своеобразная стратегия поведения в конфликтной ситуации. Теперь давайте все-таки посмотрим на историю старого самурая, которому есть, что рассказать об этом.

Баллада о пожилом воине

Давным-давно старый самурай жил недалеко от Токио. Он выиграл много сражений, и его все уважали. Однако время его славы уже прошло.

Но молодые люди, которых обучал старый воин, воспользовались всей его мудростью и опытом, и попытались напасть на своего бывшего учителя. Однако, несмотря на свой возраст, он мог победить любого соперника, каким бы грозным он ни был. Однажды летом в его доме появился воин, который славился своим вздорным характером.

Его провокационный характер делал его неудобным противником. Противники теряли бдительность и, движимые гневом, нападали на него вслепую.

Вот почему он решил победить старого самурая, чтобы добавить легенду о старых самураях к своей собственной вымышленной биографии. Однако этот грозный воин никак не мог добиться того, чтобы спровоцировать нашего мудрого героя.

И сколько бы часов не прошло, самурай не вытащил меч, заставив врага сдаться и почувствовать себя униженным.

Но ученики старого самурая были очень расстроены исходом битвы, так как сочли подобное спокойствие и равнодушие проявлением трусости со стороны своего учителя. Итак, они упрекали самурая за то, что он не использовал свой меч.

Он ответил, что так же, как подарок, который вы получаете и не принимаете, принадлежит дарящему, гнев, ярость и оскорбления, если они не приняты, являются собственностью того, кто их произнес. Если, конечно, вы не примете их за свои.

Что мы можем извлечь из этой замечательной истории? Она весьма поучительна и учит самому главному — не обращать внимания на провокации. Потому, что в действительности мы все несем в себе неудовлетворенность, гнев, разочарование, вину и страх. Однако это не значит, что мы должны распространять это среди других.

Независимо от того, какой груз мы несем, всегда есть люди, которые гораздо более токсичны, чем мы сами. Разрушительные люди, которые притворяются ангелами, хотя на самом деле являются настоящими демонами, вызывают у нас чувство вины. они питают наши страхи и неуверенность.

Но если мы способны ответить, но не отреагировать, мы можем поддерживать спокойствие, в котором мы нуждаемся. Другими словами, если мы не ответим на их провокации, не принимая их отравленные дары, а вместо этого добросовестно реагируя и избегая их токсичного присутствия, мы будем неуязвимы для их яда.

Учитесь отвечать вдумчиво

Если мы научимся вдумчиво реагировать на провокации, отучившись долго думать, нас будет не так легко обидеть. Несколько дополнительных советов на тему того, как не поддаваться на провокации:

1. Узнайте, что именно заставляет вас бурно реагировать, и в каких ситуациях вы теряете контроль. Тогда вы сможете мыслить рационально и предотвращать эти вспышки.
2. Оставьте прошлое в прошлом. Что сделано, то сделано. Мы не можем жить со стыдом или страхом из-за того, что произошло давным-давно. Давайте пообещаем себе больше не повторять ту же ошибку потому, что этот урок — именно то, что укрепляет нас и дает нам безопасность, несмотря на то, что мы не добились успеха.
3. Попробуйте ради эксперимента угодить неприятелю. Если он ставит вас в неприятное положение, попробуйте взять эмоции под контроль и немного поиграть с противником, подсунув ему тот результат, который он хочет увидеть, а потом резко смените тон и переведите все в шутку, чтобы оппонент почувствовал себя обманутым идиотом. Не ведитесь на провокации, ведь при желании вы сами можете загнать любого в психологическую ловушку.

Попробуйте подружиться с провокатором

Не спите всю ночь, разговаривая с вашим вчерашним врагом по телефону? Пожалуйтесь на свои проблемы. Завяжите эмоциональный контакт, вспомните, как в детстве вы ловили и изучали насекомых. Никакой привязанности, правда? С провокаторами нужно точно так же. Это люди, готовые вонзить любому нож в спину.

https://www.youtube.com/watch?v=yqXwMbdUWGk

Отбросьте все, что вы делаете, и измените свое расписание на целый день, чтобы иметь возможность наблюдать за провокатором, общаться с ним. Не забывайте вышеупомянутые советы на тему того, как не позволить собой манипулировать, и манипулируйте потенциальным обидчиком сами. Вы можете это. Вы можете на самом деле многое.

Держите оборону

Попытайтесь «подчинить» вашего вчерашнего обидчика после того, как «подружились» с ним. Он должен ощущать вашу доброту и сочувствие, но при этом и полное психологическое (и моральное) превосходство. Скажите разочарованным тоном: «Знаешь, я только пытаюсь тебе помочь» или «Разве ты не понимаешь, что у меня есть другие дела?».

Учитесь вызывать чувство вины

Заставляйте провокаторов чувствовать себя виноватыми. Проявляйте к ним почти религиозное сочувствие, но с интонацией, будто вы отчитываете нашкодившего кота. Это точно заденет их. Теперь уже вашим врагам придется думать, как не поддаваться на провокации.

Дайте провокатору высказаться

Ваш враг избивает? Нет. Он что-то знает о вас и о вашей семье? Тоже нет. Он разбивает в пух и прах все ваши аргументы? Ну и черт с ними! Просто стойте на месте и дайте провокатору то, что ему нужно. Дайте ему выговориться. Может быть, он остановится.

Ненавязчиво оскорбите

Когда-то жил один психиатр, который так расстроился из-за словесной злобности своей пациентки, что сказал ей, что она собака, и что ей следовало проконсультироваться с ветеринаром. После этого она успокоилась и начала вести себя на удивление уважительно. Главное — не выходить из себя, а отвечать хладнокровно.

Прочтите провокаторам морализаторскую лекцию

Расскажите им все о том, как кокаин вреден, что им следует оставить оскорбительные отношения или что им не следует кататься на велосипедах в полночь по криминальным районам города в бикини, где на лифчиках развешиваются тысячерублевые банкноты. В конце концов, они просто слишком глупы, чтобы понять это. Они скажут вам, что думают, что кокаин для них полезен. Или же, что еще более вероятно, ваша речь собьет потенциальных обидчиков с толку. В НЛП это называется конфузивным гипнозом.

Попытайтесь спасти провокатора, отказавшегося от помощи

У вас есть сварливая семья соседей под боком, которая постоянно портит вам жизнь? Отлично! Ведь рано или поздно у таких людей начинаются проблемы в отношениях.

Если такие проблемы уже началась, то идите в их дом, чтобы попытаться влезть в их ссору и выступить на сторону одного из партнеров. Неэтично? Нагло? Страшно? Не забывайте, с кем вы имеете дело.

К тому же, такое маленькое развлечение способно доставить столько веселья и удовольствия, что вы больше никогда не сможете воспринимать слова этих людей всерьез.

Эмоциональная дистанция, или Как держать себя в руках

И хотя не всегда легко выработать подобный навык в течение жизни, его можно наработать самостоятельно. Во-первых, это помогает понять инстинктивную реакцию нашего мозга на все, что представляет для нас угрозу.

Когда мы сталкиваемся с какой-либо угрозой, будь то злой медведь в лесу или несправедливая оценка производительности (или человек, кричащий на нас перед миллионами зрителей), наш мозг тут же активирует защиту в виду агрессии или бегства. Но все это актуально лишь для дикой природы.

В социальной жизни эти рефлексы нам только мешают, потому нужно научиться их контролировать.

Поэтому неудивительно, что так сложно понять, как держать себя в руках, когда нас критикуют. Если мнение других людей вообще беспокоит нас, существует риск того, что часть нашего интеллекта фактически отключится, а наш мозг сосредоточится на том, как обезопасить нас от постоянных нападок со стороны.

Поэтому, если мы хотим реагировать на недругов не злобой, а чем-то более утонченным, нам нужно постараться максимально ослабить реакцию мозга на вербальную угрозу в виде провокаций. И здесь новости становятся лучше потому, что исследования показывают, что у нас есть хорошие шансы достичь этого, если мы примем, так называемую «отдаленную» перспективу.

То есть если мы представим, что смотрим на сложную ситуацию, которая разворачивается на какой-то дистанции от нас, а не происходит с нами непосредственно. В НЛП это называется третьей позицией. Даже в разгар плохих событий, которые так или иначе будут происходить с нами на протяжении всей жизни, этот новые позволит нам мыслить более четко и держать себя в руках.

И это факт!

Как не поддаваться на провокации на работе

Поэтому, когда дело доходит до стресса на работе, странно было бы притворяться, что вы кто-то другой. Вот несколько проверенных тактик для принятия третьей позиции в рабочей обстановке:

1. Поговорите с собой. Вместо того, чтобы говорить себе «Я беспокоюсь о сегодняшней встрече», попробуйте сказать «Вы нервничаете по поводу сегодняшней встречи».
2. Путешествие вперед во времени. Задайте себе вопрос «Что я подумаю об этом через месяц или через год?». Этот простой вопрос часто помогает вам определить ваши проблемы в перспективе.
3. Притворись, что вы беспристрастный наблюдатель. Подумайте, что бы сказал кто-то другой, если бы он описывал ситуацию с нейтральной точки зрения, например, говорил бы про незнакомца, спотыкающегося на сцене.
4. Призовите свое «лучшее я». Подумайте о человеке, которым вы являетесь, когда вы чувствуете себя наиболее сострадательным и мудрым, и спросите себя, что бы это «лучшее я» сказало о ситуации, с которой вы сейчас находитесь. Этот поворот в подходе дистанцирования позволяет вам использовать свой собственный прошлый опыт работы со стрессовыми ситуациями.
5. Посоветуйте воображаемому другу. Пройдите немного дистанции, спросив себя: «Если бы я давал советы именно этой ситуации своему другу, что бы я сказал?»

Послесловие

Как видите, существует превеликое множество способов, позволяющих нам понять, как сохранять спокойствие в любой ситуации. Нужно лишь не полениться и воспользоваться методиками, изложенными в нашем материале, и тогда ваша жизнь мигом преобразится к лучшему. А вопросам о том, как не реагировать на провокации, в вашей жизни больше не будет места.

Видео:Как общаться с манипулятором. Как обезвредить провокатора. Как не вестись на провокации.Скачать

Как не поддаваться на провокации

Если вы замечали, что часто срываетесь на людей, после чего вам становится очень неловко, то эта статья будет вам полезна. Возможно, в вашей жизни появился провокатор. Так называют людей, которые намеренно выводят человека на реакцию, о которой он впоследствии жалеет.

Провокаторы могут это делать намеренно или неосознанно, но они всегда получают удовольствие, что поставили вас в неудобное положение. Им выгодно, чтобы вы выглядели в глазах других неадекватным человеком. За счет этого они самоутверждаются.

Ведь для всех они остаются белыми и пушистыми, а все камни летят в вас.

Провокаторы встречаются повсеместно: в интернете, на работе, в общественном транспорте. Но особенно сложно, если близкий человек вас намеренно провоцирует. Сложно не реагировать на слова, особенно если их говорит любимый человек. Неслучайно самые сильные ссоры происходят между родственниками и друзьями. Они знают все наши недостатки и прицельно бьют по болевым точкам.

Как мы обычно реагируем на провокации?

Срываемся, оправдываемся, нападаем в ответ, плачем, но не молчим. Промолчать, действительно, сложно, потому что таким образом мы как будто соглашаемся со словами человека. И мы боимся, что сами поверим в то, что мы те, кем нас называли.

Как говорится, если человеку тысячу раз сказать «ты свинья», то он захрюкает.

Поэтому мы кричим, отбиваемся, оскорбляем в ответ, делаем все, что угодно, чтобы заявить провокатору, что не принимаем его позицию и доказать, что мы не «жирафы»…

А провокатору только этого и надо. Ему выгодны словесные конфликты, чтобы выступить в роли миротворца или жертвы и тем самым заслужить любовь и уважение окружающих. Вот, помню, в детстве мы с сестрой часто ссорились. Все начиналось с того, что она шепотом говорила мне гадости, я обижалась и говорила ей в ответ.

Она продолжала говорить мне колкости, ехидно улыбаясь. Потом я уже так громко на нее орала, что приходила наша мама, и что вы думаете? Ругали, конечно, меня. Я пыталась оправдаться, но меня тщетно не слышала мама. Во взрослой жизни все происходит точно так же.

Жертва провокатора всегда остается обвиняемой, а действий провокатора не замечают.

Что нельзя делать при общении с провокатором:

Никогда не оправдывайтесь и ничего не доказывайте!

Поймите, если человек вас не понимает, значит, он до вас не дорос. Не пытайтесь ничего объяснить. Человек ничего не поймет, если изначально настроен против вас. Это как пытаться объяснить крокодилу таблицу умножения и расстраиваться, что он вас не понимает.

https://www.youtube.com/watch?v=R7lEmG5jQhA

Пока вы будете оправдываться вы раскроете много уязвимых мест, за которые провокатор придирается, что приведет только к обострению конфликта.

Никогда не оскорбляйте в ответ!

Ну, во-первых, это некрасиво — падать до уровня недостойного вас человека. А во-вторых, вы можете задеть провокатора, и его слезы станут доказательством того , что вы неадекватный. У вас появится чувства вины, на котором он будет искусно играть, продолжая дальше трепать вам нервы.

Как надо защищаться от провокаторов?

Принять

Для начала вы должны принять факт, что перед вами провокатор, человек, чье жизненное кредо- создавать конфликты. Затем скажите себе, что сделаете все возможное чтобы не позволить собой манипулировать. Теперь вы готовы к следующей их провокации

Игнорировать

Для начала научитесь игнорировать провокатора. Если он поймет, что вас не задевают его слова, то ему больше будет неинтересно вас доводить. Но перед тем, как отстать он будет продолжать свои попытки вывести вас из себя. Тут самое сложное не начать отвечать на его высказывания и продолжать игнорировать. Сделать это сложно, но возможно.

Представьте, что перед вами маленькая тявкающая собака, а ведь вы не говорите на собачьем языке. Таким образом, вы обесцените для себя слова человека, и вам не будет обидно.

Сосчитайте до 10 или, если вы верующий, прочитайте про себя молитву. Главное не отвечайте сразу после слов провокатора.

Обернуть все в шутку

Если он говорит, что вы хамка. То улыбнитесь и скажите: «Да. Я бываю просто невыносима!» Или если провокатор над вами подшучивает, чтобы обидеть, то вверните ему какое-нибудь саркастическое высказывание. Если ничего не приходит на ум, перефразируйте его слова.

Покинуть помещение

Если провокатор продолжает на своем, просто уйдите и оставьте его со своими мыслями.

Видео:МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Чтобы не поддаваться на провокации отвечайте только на вопросСкачать

Как не поддаваться на провокации: методы и способы самосовершенствования, советы психологов

Большинство людей, когда их провоцируют, теряют всяческий контроль над собственными эмоциями и поведением. Их затягивают в конфликт только ради того, чтобы показать, насколько они не способны игнорировать чужие замечания и придирки. В этой статье мы расскажем о самых популярных методах провокаций, как не поддаваться провокаторам.

Провокации — способ создания конфликта

Первое решение проблемы: никогда не реагируйте на негативные атаки, которые пытаются деформировать ваше эмоциональное и психическое состояние.

Существует мнение, что если не удается погасить конфликт, то лучше всего выйти из спора, чтобы самым правильным решением было отложение данного вопроса до лучших времен. Таким образом, вы сможете погасить полемику в самом начале.

Как не поддаваться на провокации:

• Во-первых, постарайтесь уйти от конфликтующего человека подальше. Лучше всего придумать правдоподобную причину.
• Во-вторых, старайтесь ограничивать свое общение с агрессивными и негативными людьми. Как правило, провокаторы больше всего на свете любят давать советы, учить других дидактическим тоном, влезать в чужие жизни, вносить изменения, не слышать ваши возражения и возмущения.
• В-третьих, всегда уходите от обсуждения тем, которые могли бы спровоцировать развитие конфликта. Не оправдывайтесь, не объясняйте причины того или иного действия. Все равно в глазах провокаторов вы будете ошибаться и выглядеть некомпетентно.
• В-четвертых, с таким типом людей важно вести себя спокойно и хладнокровно. Когда возникает конфликт, вспомните что-то приятное в своей жизни и вернитесь к разговору, но уже в хорошем настроении, а не в боевом.

Каждый провокатор — манипулятор

Никогда не поддавайтесь на провокации, ведь от этого зависит ваша жизнь. Может на мгновение показаться, что никаких последствий после одного конфликта не будет. Однако это не так.

https://www.youtube.com/watch?v=4Se28OWI0iE

Любая ссора, разногласие или спор требуют большого количества жизненной энергии. Человек, вместо того чтобы расходовать ее на положительные вещи, тратит ее на бессмысленные разборки, которые доставляют радость и удовольствие только провокаторам. Важно помнить, что каждый такой человек является манипулятором. Давайте разберем, кто это такие?

Манипуляторы — это своего рода психологические насильники. Они всегда играют роль агрессора, а человек, который ведется на провокации, является жертвой.

Провокаторы всегда будут пытаться опозорить вас, обвинить в чем-то, заставлять чувствовать себя виноватым. Если во время разговора вы чувствуете такое отношение, впрочем, как и давление со стороны противника, то не стоит поддаваться его влиянию. В худшем случае он добьется того, что человек начнет четко придерживаться его точки зрения, поддерживать чужое мнение, несмотря ни на что.

Не проявляйте жалость или сожаление

Каждого с детства обучают хорошим манерам: придержать дверь пожилому человеку или женщине с коляской, уступить место в общественном транспорте, помочь коллеге на работе с отчетом, потратить единственный выходной, чтобы встретить дальних родственников в аэропорту. Однако ни один родитель не расскажет, как не поддаваться на провокации, ведь они окружают людей везде, начиная с раннего детства и продолжаясь до самой старости.

Существует тип провокаторов, которые любят давить на жалость, стараясь при этом, например, сбросить на вас свою работу. Ни в коем случае не поддавайтесь своим эмоциям и “хорошему воспитанию”.

Дайте понять человеку, что у вас есть свои дела, и вы не намерены выполнять обязанности других. В противном случае люди начнут злоупотреблять добротой, начиная использовать вас.

А потребительские отношения истощают человека.

Агрессивный собеседник

Человек, поддающийся на провокации, должен быть готов к негативу. Манипуляторы, как правило, стремятся вызвать агрессию у собеседника. Говорите спокойно, как бы он ни пытался спровоцировать конфликт, а в дальнейшем как можно меньше общайтесь с этим человеком.

Провокаторы постоянно пытаются сбить вас с толку. Например, бывает, что вы обсуждаете один вопрос, а собеседник сразу переходит к другой теме разговора. В результате вы не можете собрать мысли и вспомнить, о чем вы болтали.

Напомните человеку о том, что происходило в сюжете, попросите его не путаться, сначала обсудить одно, а потом переключиться на другое. Обратите внимание, что провокаторы всегда ищут темы, которые сделают вам больно или хотя бы неприятно.

Конфликт необязателен

Провокаторы не всегда стремятся вывести вас из себя путем конфликтов и ссор. Они могут действовать радикально, проявляя тиранию, психическое насилие, моральное давление. Часто с этим сталкиваются пары, состоящие в семейных отношениях. Поэтому у большинства людей возникает вопрос: “Как не поддаваться на провокации мужа или жены?”

Чтобы сохранить дружбу и взаимоуважение в браке, важно уметь контролировать свои эмоции. Если вы один из тех, кто использовал свое настроение и душевное состояние, чтобы контролировать вашу жену или мужа, то этот совет для вас.

Провокации со стороны одного из супругов бывают разными. Одни пытаются довести любой разговор до скандала, а иногда и до драки. Другие же, наоборот, начинают манипулировать своей второй половинкой, полностью лишая ее права голоса и собственного “Я”.

Основные признаки супруга-провокатора

Если ваш муж (или жена) пытаются вызвать чувство вины, используют слова “всегда” и “никогда”, начинают вести себя агрессивно, становятся молчаливыми и игнорируют любые фразы или обращения, выдвигают ультиматумы, готовы пустить слезу ради жалости, преувеличивают разочарование, то вы сталкиваетесь с провокациями.

Как не поддаваться им? Все просто: постарайтесь уйти от разговора, а при необходимости нужно покинуть место конфликта (квартиру, аллею, гостей).

Оставайтесь на нейтральной территории, пока ваш супруг (супруга) не успокоится и не будет готов на трезвый и адекватный разговор.

Дайте понять, что вы не готовы поддаваться на провокации, как не хотите продолжать такие отношения с манипуляциями. Объясните, что если вторая половинка не изменится, то вы будете вынуждены расстаться.

Конечно, такой ультиматум тоже своего рода манипуляции, но они не нарушают эмоциональное состояние людей, а наоборот, призваны поменять свое отношение, переосмыслить поведение.

Среди коллег

Многие люди сталкиваются с манипуляциями вне дома, отчего возникает очередной вопрос: “Как не поддаваться на провокации на работе?”

Коллектив не всегда бывает дружный и адекватный. Порой человек, приходя на работу, сталкивается с людьми, которые не готовы терпеть улыбку на лице и боевой настрой своего сослуживца. Они готовы всеми способами нарушить его психическое и эмоциональное состояние. Как это предотвратить?

1. Не реагировать на слова и поступки коллег-провокаторов, если их действия ограничиваются лишь бесконечными вопросами и попытками испортить вам настроение. Они могут вместо комплимента сказать, что ваша прическа оставляет желать лучшего. Такие люди способны давить на жалость или чувство неполноценности, напоминая, что именно вас лишили премии в прошлом месяце.
2. Если же такие коллеги-провокаторы мешают работе, то попробуйте серьезно поговорить. Подготовьте для себя “подушку безопасности”, включив незаметно диктофон либо попросив приятеля с работы стать свидетелем разговора. Объясните, что если провокации не прекратятся, то вы будете вынуждены обратиться к руководству фирмы.
3. Ваш дружеский разговор ни к чему не привел, но у вас остались записи или доказательства того, что коллега-манипулятор мешает работе? Обратитесь к начальству, попросите подействовать на этого человека.

Вам там не место

Помните, никогда не поддавайтесь на провокации. В лучшем случае вы просто столкнетесь со стрессом, а в худшем — с серьезными проблемами с законом. Провокаторы стремятся нарушить ваше эмоциональное состояние, сделать жизнь мрачной и проблемной. Ради этого они готовы даже подставить щеку для удара, если их манипуляции будут работать.

https://www.youtube.com/watch?v=ZExhL7r99w8

Бывают случаи, когда коллеги-провокаторы намеренно нарушают баланс в коллективе, чтобы избавиться от одного из сослуживцев. Причин такого поведения может быть много: хочет позвать друга на освободившееся место, вы не нравитесь ему лично, манипулятору необходимо выплескивать негативную энергию, поэтому он ищет более слабого и восприимчивого человека.

Если на работе вы столкнулись с невыносимой травлей, то подумайте о смене места. Найти хороший коллектив не так уж и трудно, особенно если вы дружелюбный и порядочный человек.

В заключение

Если кто-то стремится испортить вам настроение, пытается передать негативные эмоции, всячески старается напомнить о самых плохих вещах, то немедленно избавляйтесь от такого человека. Когда в окружении находится провокатор, то в вашей душе начинает образовываться брешь. Спустя время из уверенной и сильной личности вы будете превращаться в зажатого, поникшего, агрессивного человека.

задача провокаторов — не просто вывести окружающих, а создать себе подобных, которые из-за своей неуверенности и нереализованности в жизни будут морально уничтожать других людей.

💡 Видео

Как не вестись на провокации. НЛП против провокации. Психология общенияСкачать

Как не поддаваться на провокации?Скачать

3 самых ПРОВАЛЬНЫХ ответа на провокации / КАК НЕ СТАТЬ ЖЕРТВОЙ провокацииСкачать

Как реагировать на провокации. Как разговаривать с манипулятором. Как провоцировать провокатора.Скачать

Как отвечать на провокации? Как реагировать на оскорбления? Как поставить человека на место?Скачать

НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА ПРОВОКАЦИИ МАЯТНИКОВ [2023] ТрансерфингСкачать

ЗАПОМНИ ЭТО ПРАВИЛО ! КАК УСПОКОИТЬ ПРОВОКАТОРА И НЕ ВЫЗВАТЬ КОНФЛИКТ . МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙСкачать

Человек - наркотик. Как не поддаваться на провокации манипулятора?Скачать

Как не поддаваться на провокации, как начинать день, как бороться с усталостьюСкачать

Это провокация, не ведитесь! / Как говорить с манипулятором?Скачать

ВАЖНО! Досмотри до конца! Как бороться с оскорблениями! Мастер-класс по защите от Буллинга!Скачать

Как красиво ответить на провокации. Как реагировать на обесценивание, оскорбление и хамство.Скачать

Как не реагировать на женские провокации. Психология отношений. Отношения с девушкой.Скачать

Михаил Лабковский - Не ведитесь на провокацииСкачать

Они мной манипулируют, или Как не поддаваться на манипуляции, провокации? Психолог Лариса БандураСкачать

Лабковский Михаил Как Не Поддаваться на Манипуляции и Отвечать на НихСкачать