Как дать сдачи в школе

Приветствую Вас дорогие друзья!

С вами снова Андрей Добродеев и сегодня в этой статье мы поговорим на очень серьезную и

актуальную тему: «Как научить своего ребенка постоять за себя?»

Как научить своего ребенка постоять за себя, и не наломать дров?

Прочитав статью поделись ею с друзьями в соцсети.

Данная тема меня и самого очень сильно волнует, так как у меня растут двое маленьких детишек, поэтому я изучал эту тему более 6 месяцев, перелопатил кучу информации и в этой статье постараюсь доступным языком объяснить Вам, что и как нужно делать!

Сразу расскажу, что всю информацию, которую я получил, в одну статью не уместить, поэтому я напишу в ней только малую часть.

Итак начнем…

Я думаю Вы со мной согласитесь, что не каждый ребенок сможет дать сдачи в нужное момент, когда это просто необходимо! Дать сдачи — это не только дать кулаком в глаз, это может быть и словесное высказывание (то есть строгий голос с предупреждением) в ответ обидчику, драчуну, задире.

Естественно у родителей возникает беспокойство, когда они наблюдая за своим чадом понимают, что он не может постоять за себя.

Приведу пример: Саша 4 года играл машинкой, тут к нему подошел сверстник Олег и забрал ее у него, при чем машинка Сашина, а он ничего с этим не может сделать, кроме как заплакать или пойти рассказать об этом родителям (в основном маме) или воспитателю, если он находится в детском саде.

Очень часто в нашей жизни проскакивает такая фраза: » Сильный выживает, а слабый обречен на …»  В этой статье я хочу рассказать Вам не только о том, как научить своего ребенка постоять за себя, но и подсказать как нужно правильно оценивать обстановку и реакцию ребенка.

Бывают такие случаи, когда ребенок играя с детьми склонен к подчинением. Возьмем для примера снова Сашу, сверстник говорит ему: «Пошли сюда, будем здесь играть!» или «Ты будешь сидеть здесь, а я буду в тебя кидать мячом!» И Саша не протестует.

Очень часто родителей, в частности пап все это начинает бесить, и они начинают учить своих сыновей, мол если еще раз он так сделает, ты ему дай в глаз и все! И некоторые дети понимают с полу слова (своих отцов), и вроде все хорошо, да? Но представьте на минуточку, что ребенку понравилось всех бить, ему нравиться, что его все бояться! Что здесь хорошего? И если его не остановить во время ничего хорошего в дальнейшем не будет. Легко завести ребенка, но очень трудно остановить весь этот процесс.

Но тогда возникает вопрос: Что же делать, как быть в сложившейся ситуации? Что можно, а что нельзя давайте разберем ниже

Совет №1. Определитесь не делаете ли Вы из мухи слона?

Действительно ли вашего ребенка обижают (унижают) или это ваши обиды из далекого детства дают о себе знать? Если же это маленькая муха, которая превращается в слона, то она принесет вашему ребенку только вред. Может вам показалось, что вашего ребенка обижают? или же все таки это так?

Совет №2. Ваши комплексы не нужны вашему ребенку, поэтому не стоит их навязывать!

Если Вы будете говорить вашему малышу, что его унижают, что он не может постоять за себя, то у него может развиться комплекс неполноценности.

Если Вы не будете ставить акцент на этой маленькой несправедливости, то ребенок ничего и не заметит. Сегодня его толкнули, завтра он толкнет, сегодня он мне друг, завтра я с ним не играю. Понятно?! Это же дети, а дети быстро забывают обиды.

То есть, какой можно здесь сделать вывод? Не ставьте мелкую обиду так, как-будто она великая.

Совет №3. Какие образы и ключевые слова Вы используете, при общении с ребенком?

Если Вы будете рассказывать своему ребенку о жестоком мире, он либо озлобиться и будет проявлять агрессию ко всему миру, так как он маленький и ему тяжело справиться с ним, либо замкнется и у него будет развиваться чувство страха.

https://www.youtube.com/watch?v=H8whc0hS_g4

Для того, чтоб ребенок нормально развивался, нужно чтоб он верил в то, что мир добр.

Если же ребенок думает, что он живет вокруг зла, и добро постоянно проигрывает, то страх будет тормозить его развитие как интелект-ое, так и эмоцион-ое.

Поэтому, родители должны в первую очередь не выбивать из под него опору, а наоборот строить крепкий фундамент, рассказывая, что доброта и справедливость всегда побеждает.

Совет №4. Не обзывайте его «Нюней», «Девочкой» и т. д

В основном это делают папы, не знаю почему, но это так! И знаете к чему это приводит? Дети зажимаются еще сильнее, так как не могут преодолеть чувство страха, да и еще папа (думают дети) будет не доволен. И что в итоге? Они перестают жаловаться на обидчиков, переживания держат в себе, доверие к родителям теряется. Короче это еще больше приносит проблем.

Совет №5. Защищать пока он маленький!

Так как ребенок еще маленький, ему необходима защита. Конечно я не говорю, что Вы должны придти в детский сад или в школу и выяснять там ситуацию, качая права, нет! Но и оставлять ребенка без защиты тоже нельзя.

Ведь Вы придаете его! Если бы ребенок смог справиться с теми, кто его достает, он бы это сделал! Вот как только он соберется со своими внутренними силами, тогда ему защита будет не нужна! А пока защищайте его.

(Кодовое слово — Жираф)

Совет №6. Оградить его

Если вашего ребенка обижают в детском садике, то необходимо поговорить с воспитателем, так как это одна из ее обязанностей, чтоб дети росли и развивались эмоционально, физически и психологически нормально. Воспитатель должен следить за драчунами и не позволять распускать руки или говорить плохие слова в адрес других детей.

Совет №7. Нужно узнать: может ваш ребенок «заноза»?

Если ваш ребенок уже ходит в школу и все попытки оградить его от обидчиков исчерпались (разговор с учителем, разговор с родителями), то можно попробовать сменить учебное заведение. Если вы сменили учебное заведение, но его все равно обижают и достают, то нужно узнать может он сам провоцирует, задирается, а потом жалуется вам или учителю? Да, конечно возможно это не так.

Если ребенку 2 — 3 года и у него возникает проблема со сверстниками, то вот что необходимо:

— Если у вашего ребенка забирают игрушки, а он не отвечает обидчику, не нужно расстраиваться! Скорее всего ребенок живет в доброй атмосфере и нападки сверстников ребенка удивляют, а не злят.

— Если например к вам в гости пришли друзья (вместе со своим ребенком) и этот гость является сверстником и постоянно достает вашего малыша, то необходимо объяснить ему: Что у нас дома никто не дерется, это нельзя делать. С теми кто дерется не играют.

— Если происходит так, что все ваши попытки борьбы с агрессивным ребенком ни к чему не привели, то можно прибегнуть к следующему: Как утверждают психологи можно разрешить своему ребенку ущипнуть ребенка агрессора, так как это никакого вреда ему не принесет, но отрезвит и даст понять что ваш ребенок может постоять за себя. Конечно это может помочь я имею ввиду совет психологов, но я как папа сказал бы своему сыну, чтоб он все таки ударил кулаком его (возможно я не прав, но и это может помочь главное правильно объяснить вашему ребенку, когда это просто необходимо).

Если вашему ребенку 6 — 7 лет и у него возникла проблема со сверстниками…

Возможно у вашего ребенка сформировано понятие «хороший» — тот который не дерется, что это плохо. Чем больше в детстве внушали в него это, тем меньше шансов, что он это сделает. И то, что он не дает сдачи не означает, что он боится, просто этот метод не для него, чтоб с его помощью решать конфликты.

Чем помочь ребенку?

1. Если ребенок не может дать сдачи (ударить), значит нужно подсказать другой метод защиты — пусть следит, чтоб его не могли ударить, предупреждает голосом, показывает уверенность в себе.

2. Подумайте может вы слишком сильно давить на своего ребенка, и через чур много запрещаете? Вы должны часто говорить ему, что он уже взрослый и сильный, также важно доказать своему ребенку, что вы ему доверяете, ваша поддержка поможет ему.

3. Если ваш ребенок начал фантазировать как он будет давать сдачи, вы должны подыграть ему так, чтобы это было не агрессивно. Можно разыграть сценку, где вы в ней будете объяснять как можно ответить и не только с помощью кулака.

4. Страх. Психологи утверждают, что чувство страха можно преодолеть, когда ребенок дает отпор не ради себя а ради защиты слабого, например защищая сестренку или младшего братика.

5. Можно отдать своего ребенка в спортивную секцию (каратэ, кик-боксинг, бокс, тайский-бокс) главное чтоб в этом возрасте ребенок научился защищать себя, и помните долгое время не нужно туда ходить особенно в бокс, а то голову стрясут.

https://www.youtube.com/watch?v=F6ZgJzUjxfI

Ну вот на сегодня и все. Всем пока, пока!

Видео:Как помочь ребенку дать отпор обидчику?Скачать

Как объяснить ребенку когда нужно давать сдачи

28.04.2018

5

138138

Сегодня вы ещё держите малыша на руках, оберегаете его. Пока ему ещё ничего не угрожает. Совсем скоро начнётся детский сад, затем школа, ребёнок окунется в среду сверстников, где, наверняка, могут произойти конфликтные ситуации. Как быть, если кто-то обидел? Как объяснить, когда надо давать сдачи? И учить ли ребёнка давать сдачи вообще?

Все родители стремятся уберечь детей от трудностей и опасностей. Это естественное желание, природный инстинкт. Даже животные ценой своей жизни защищают потомство от врагов, но лишь до определённого возраста. У людей период опеки длится немного дольше, а некоторые родители и вовсе не отпускают детей во взрослую жизнь, не давая возможности стать самостоятельными.

Психологи рекомендуют не сильно баловать ребёнка, когда подходит время идти в детский сад.

Читайте больше книг, приводите примеры из жизни, объясняйте, что в большом мире, который его окружает, есть не только добро, но и зло.

Что не все люди будут относиться к нему хорошо, хотя он ничего плохого им не сделал. Поэтому могут возникнуть ситуации, когда придется дать сдачи или уйти от конфликта.

Нужно ли учить ребёнка давать сдачи? Между дошкольниками в садике конфликтные ситуации возникают редко, если только они не поделили игрушку.

Ближе к 6-8 годам у ребёнка формируется чувство долга за всё, что он делает, поэтому важно объяснить, что дерутся плохие мальчики и за свои поступки всегда бывают наказаны.

Ребёнок будет выбирать друзей со схожими взглядами и будет в состоянии отличить, когда дать сдачи, а когда не обратить внимания, что кто-то случайно наступил на ногу.

Но не каждый ребёнок может защитить себя, когда это действительно необходимо. Малыш может испытывать страх. Специалисты по детской психике рекомендуют разыграть сценку и попросить представить ребёнка, как он защищает не себя, а младшего брата или сестру. Такой маневр помогает преодолеть неловкое чувство.

В школе дать сдачи – это не только помахать кулаками, драка – это дело второе. Как правило, всё начинается со словесной перепалки. Бывает достаточно одной фразы, произнесённой безапелляционно, для того, чтобы у обидчика отпало желание задираться вновь.

Учите ребёнка выходить из конфликтных ситуаций без применения силы, говорите, что так делают уверенные в себе люди. Формируйте у малыша адекватную самооценку, хвалите, совместно доводите начатое дело до конца, чтобы ребёнок чувствовал готовность справляться с трудностями. Тогда он самостоятельно сможет решать конфликтные ситуации со сверстниками.

Отдайте мальчика в секцию единоборств, это придаст ребёнку уверенности в себе и сделает будущего мужчину более мужественным.

Почему ребёнок не даёт сдачи?

Взрослые должны понять, почему ребёнок не даёт сдачи. Чаще всего, именно они становятся причиной страхов и комплексов. Когда мы воспитываем в ребёнке вежливость и правильные манеры, мы забываем о том, что необходимо знать, как постоять за себя. Например, мама всё время повторяет, что драться нехорошо.

Ребёнок усваивает эту истину. И когда в детском саду к нему подходят и отбирают игрушку, малыш не сопротивляется. Он же помнит: драться нехорошо. Или папа постоянно говорит сыну или дочери: «Отдай поиграть медвежонка другому, тебе жалко, что ли?» А ведь таким образом у ребёнка пропадает чувство собственности.

Он начинает всем раздавать свои вещи.

Или ребёнок воспитывается в очень строгой жёсткой атмосфере. Его родители – настоящие тираны, и не дают ему выражать свое мнение. О какой сдаче тут можно говорить, если малыш даже не имеет своей точки зрения?

Если у ребёнка слабая нервная система или постоянные проблемы со здоровьем, то его всегда будут опекать родители. Его будут ограждать от трудностей, от воздействия внешнего мира. И когда настанет момент постоять за себя, он не сможет этого сделать.

Что делать, если ребёнок не способен постоять за себя?

Мама с папой должны задуматься над тем, почему их ребёнок не дает сдачи и что с этим делать. Главное – это ни в коем случае его не ругать. Если малыш не уверен в себе, то нужно найти способ повысить его самооценку и внушить ему веру в себя.

https://www.youtube.com/watch?v=TZn3EbG42ss

Если вы станете критиковать и обвинять сына или дочь, то достигнете обратного эффекта. Ребёнок тогда ещё больше забьётся в свой собственный мирок, у него не будет сил выйти из него, и он будет терпеть унижения и насмешки.

Но это не значит, что нужно сразу кидаться на обидчика, колотить его по голове, выкрикивая ругательства. Везде нужно соблюдать золотую середину.

Нужно объяснить ребёнку, что всегда необходимо разобраться в ситуации и держать свое поведение под контролем. Ребёнок, как губка, впитывает всё, что ему говорят.

Всё, чему его учат, он сразу же переносит в свой мозг. Поэтому родители должны быть аккуратны в обучении.

Детям-интровертам особенно трудно дать сдачи. Поэтому такого ребёнка нужно научить коммуникативным навыкам и уделить его социализации много времени.

Как научить ребёнка давать сдачи?

Родители должны знать, как научить ребёнка давать сдачи, чтобы он не попал в сложную ситуацию. Для этого есть несколько советов.

• Ребёнок должен осознавать себя полноценной личностью. Он должен чувствовать силу и уверенность в себе.
• Объясните ему, в каких случаях нужно защищать себя: унижение и оскорбление его самого или его родных и друзей, отбирание личных вещей, склонение к незаконным поступкам.
• Поговорите с ребёнком о его обидчиках. Обсудите каждую ситуацию в деталях и примите верное решение. Подумайте, почему возник конфликт, узнайте, как ведут себя его участники, спросите, почему ребёнок боится постоять за себя. Проиграйте ситуацию, чтобы малыш в будущем знал, что ему говорить и делать.
• Запишите сына или дочь на уроки самообороны, восточные единоборства и другие спортивные секции, где ребёнок сможет стать сильным и выносливым.
• Узнайте – может быть, ваш малыш и есть зачинщик конфликта. В таком случае поговорите с ним о том, почему он так поступает.
• Объясните ему строгое правило: запрещено брать чужие предметы без разрешения хозяев. И в то же время проследите за тем, чтобы сам ребёнок не раздавал свои вещи направо и налево.

Видео:Как Дать Отпор Если Обижают в ШколеСкачать

6 идей папы, как научить мальчика постоять за себя

Фрагмент картины Франсиско Гойя

Я не верю в абсолютную истину в вопросах воспитания. Поэтому не претендую на формулирование «правил». Это лишь идеи, которые кому-то могут быть полезны.

1. Учить должен мужчина

В идеале, конечно, отец. Нет отца — дедушка, крёстный, дядя, друг семьи, тренер, наконец. Задача мужчины: предложить ребёнку систему реакций и действий в конфликтных ситуациях. Научить, как избегать их и выходить из них с наименьшим ущербом.

Женщины порой думают, что мужики — сплошь безголовые агрессоры, при первой возможности пускающие в ход кулаки. И этот алгоритм они заложат и в ребёнка. Основания для таких опасений есть. Но послушайте другую сторону.

Нормальный взрослый мужчина — тёртый калач, это про него поговорка «за одного битого двух небитых дают». Мы, мужики, прекрасно знаем, что лучшее оружие в драке — сильные ноги. Не в смысле вертушку а-ля Брюс Ли пробить, а чтобы быстро убежать.

Мы, дети советских улиц, знаем, как ценно умение разруливать проблемы «базаром», это умение ковалось не одним поколением. Мы как раз понимаем силу слова, которое, будучи правильно применено, спасало от избиения толпой с соседнего района.

Это примерно то же, что в диалоге Малыша и мамы в «Карлсоне»: «мирно можно договориться о чём угодно». Но это практическое знание.

Мальчик извлечёт из рассказов отца о стычках с одноклассниками больше навыков переговорщика, чем из абстрактных рассуждений о гуманизме

2. Эта идея для мам. Не сваливайте всё полностью на мужчину

Ваш женский взгляд на разрешение конфликтов тоже очень нужен ребёнку. Тут нет противоречия с первым пунктом. Пусть это будет мужская зона ответственности, но в ней предусмотрено ваше участие. Обсуждайте каждую конкретную ситуацию, предлагайте свои варианты. Мужчины любят простые и быстрые решения, но они не всегда работают. Вот случай из опыта моих знакомых.

В частном садике с разновозрастными детьми их сын столкнулся с задирой, который был самым старшим и самым авторитетным. Двоих своих друзей он тоже настроил против жертвы — и втроём они принялись его усердно доставать. Жёсткий троллинг продолжался, нарастая, несколько месяцев. Воспитатели говорили, что виноваты обе стороны.

Родители драчуна заявляли, что у них — золотой ребёнок. Призыв дать обидчику «в бубен» не помог — силы были неравны. Мама предложила изучить, как происходят конфликты. Тихонько наблюдали за детьми в саду на прогулках. Увидели, что их сын сам даёт повод — он, активный и импульсивный, слишком навязчиво хочет войти в контакт со своими мучителями.

Решили подружить мальчишек. Придумывали вместе игры, которые могут заинтересовать «троллей». Воспитатели участвовали в процессе, аккуратно сводили ребят в одну команду в эстафетах. Не сразу, но дело сдвинулось с мертвой точки. Бывшие враги подружились.

Так вот, я сильно сомневаюсь, что такая титаническая и кропотливая работа под силу только папе, даже самому вдумчивому. Я бы точно не смог. Родители действовали в связке — и решили проблему.

3. Не учите ребёнка давать сдачи

Уберите вообще этот оборот из своей речи и своих мыслей. Пусть сама логика «ударом на удар» отсутствует в понятийном аппарате ребёнка. Используйте вместо неё — «защити себя и наладь контакт». Прошу сразу не закрывать мой текст тех, кто считает, что око — за око, а вторую щёку пусть лохи подставляют.

Дойдите хотя бы до следующего пункта — поймёте, что я сам ни фига не пацифист и не толстовец.

Просто, когда вы вдалбливаете «дай сдачи!», вы закладываете безусловную программу. Она хороша своей простотой и, казалось бы, эффективностью. Но последствия могут быть печальны.

Ребёнок привыкнет немедленно отвечать ударом на удар, ему будет трудно находить гибкие выходы из ситуации. Он разучится договариваться, не успев научиться. Большинство детских споров с применением одной из сторон физической силы разумно решать, не доводя дело до потасовки. Вы лишаете ребёнка выбора своим «дай сдачи».

А захотят ли другие дети играть с тем, кто заряжает в нос по любому поводу? Может, сверстники и перестанут его обижать, но и любить точно не будут. Воспитатели наказывают драчунов, и это ожесточает их дополнительно.

https://www.youtube.com/watch?v=lNqUFBSPGE8

Так вырастают волчата. И кому-то из родителей это даже нравится — мой-то крутой, его все боятся. Увы, гораздо чаще из таких детей получаются злые, но бессильные псы

4. Оставьте ребёнку возможность применить физическое воздействие

Да, есть ситуации, когда нужно ударить. И ребёнку надо понимать, что они есть. Я в этом убежден. Во втором пункте я привёл пример, как «дать в бубен» — не помогло. Так бывает. Обратных примеров, когда травля заканчивалась, едва «бубен» обидчика слегка зазвенел, гораздо больше.

Итак, смысл в том, чтобы избегать крайностей. Не требовать от ребёнка давать сдачи, но и не лишать его права на физическую самозащиту. И тут самое сложное, на мой взгляд, научить различать, когда это право может включиться. Ограничений хватает.

Никогда нельзя бить первым (для уличной драки подростков это сомнительное правило, но для малышей — абсолютное). Никогда нельзя бить девочек, а также тех, кто младше или слабее тебя.

Доступна такая дифференциация для ситуативной мыслительной работы четырёх-, пятилетнего человека? По моему опыту, да.

Но это надо прям методично вкладывать, как вежливые слова или правила поведения на улице.

5. «Ручка» на третий раз

Своему пятилетнему сыну Васе я предложил такую модель поведения. Если тебя обижают, отнимают игрушку, щипают, стукают, нужно спокойно сказать, по возможности, глядя в глаза: «Мне это не нравится. Перестань, пожалуйста». Обычно этого достаточно, на самом деле. Не помогло — добавь жёсткости, скажи уже очень строго: «Слышь, хватит!».

На третьей стадии сын побывал пока всего один раз. Я же говорю: договариваться — это разумно и правильно. Если всё-таки не удалось, переходим к физическому воздействию. Аккуратному.

Мы с Василием любим регби, у регбистов есть защитный приём — «ручка». Рука с открытой ладонью резко вытягивается в грудь или плечо соперника, отстраняя его.

Сын выставил «ручку», его обидчику не было больно, но он всё понял и отстал.

6. Смотрите на вещи проще

Зачастую в том, что пацаны толкаются и мутузят друг друга, нет ничего страшного. Это просто их способ коммуникации и самоутверждения. В таких тумаках нет агрессии, просто мальчишки есть мальчишки. Это нормально. И даже хорошо.

Видео:КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ДАВАТЬ СДАЧИ [ СУПЕРДЕТИ ]Скачать

Как дать сдачи обидчику – научите ребенка правильно постоять за себя на словах и делом

Добрый день, дорогие родители. Научите ребенка, как дать сдачи обидчику. Все мы не ангелы и живем не среди ангелов. Нам приходится отстаивать свои права и давать сдачи. Та идиллия, когда все люди братья и живут в мире и в согласии, не выдерживает нашу суету.

Взрослые люди сами дерутся и учат своих детей не давать себя в обиду. Но, понимая, что плохой мир хуже доброй ссоры, они и сами стараются сдерживаться и учат детей тоже вести себя спокойнее.

В этом круговороте мыслей, споров, идей родители не могут найти верного ответа. Сколько людей – столько и мнений. Постараемся сказать еще одно, несомненно, верное.

Как дать сдачи обидчику – научите ребенка

Как дать сдачи обидчику – научите ребенка правильно постоять за себя на словах и делом

Степень обиды

По библии считается, как око за око. Не более того. На обиду нужно отвечать соответственно. Если тебя оскорбили, то ответь обидчику тоже словами. Если толкнули, то в ответ тоже можно стукнуть обидчика. А если забрали игрушку, то верни ее обратно.

Это социально верные приемы, которые могут гасить конфликты. Так поступать взрослые учат ребенка. Ребенок обязан сам осознавать, в какой степени силы он может ответить.

Когда его нечаянно толкнули или специально ударили. Отобрали игрушку, смяли вылепленную из пластилина, фигурку? Есть много других вариантов, происходящих в жизни дошкольника и школьника каждый день.

https://www.youtube.com/watch?v=OX87RrSgz60

Дошкольнику трудно выбрать приемлемый вариант сдачи. Он чувствует себя не только обиженным, а и оскорбленным. И своя обида сильнее болит. Трудно оценить степень обиды?

Давать ли сдачу?

У дошкольника еще не выработана способность правильно оценивать свои действия. До четырех лет он не умеет контролировать свои поступки. Лишь немного повзрослев, ребенок учиться спокойно рассуждать и контролировать свои порывы.

Он не в состоянии адекватно решить, давать ли сдачу обидчику или сдержаться. Есть дети меланхолики и флегматики, которые не решаются ответить ударом на удар. Более активным холерикам трудно оставаться спокойными. Они реже задумываются, с трудом прощают обиды.

Как дать сдачи обидчику – научите ребенка правильно постоять за себя на словах и делом

Тихий ребенок не может дать сдачи

Если ребенок тихий, спокойный, то родители обычно им не довольны. Папа упрекает его в слабости, называет его девочкой и учит сына давать сдачи. В один не прекрасный момент, ребенок решается и на малую обиду ответит сильным ударом.

Таким сильным, что придется искать помощи у медиков и вызывать полицию. Причем, слабый ребенок не дает сдачи более сильному мальчику, а выбирает более слабого ребенка. Такого, кого он не боится.

Трусливые люди, как правило, нападают на тех, кто слабее. Если такого тихого спокойного мальчика учить давать сдачи, его поступки могут тяжело отразиться на его судьбе и окружающих его детей.

К чему нам готовиться?

Когда родители учат детей давать сдачи, то им необходимо и объяснить, когда и в каких случаях ему следует ударить другого ребенка. Он легко может ошибиться и превысить норму сдачи своей обиды. Он не знаком с социальными нормами и пробует определить их на практике, размахивая руками в любых ситуациях.

И часто ошибается. Когда родители учат свое чадо давать сдачи, то драки в среде его друзей резко увеличатся. Он может так сильно ударить ребенка, что дело плохо закончиться.

Даже слабосильный ребенок способен нанести сильный урон здоровью другому. Он способен ударить камнем, столкнуть с лестницы или просто поцарапать.

Ребенок не виноват в своих действиях. Его так научили родители, которым он обязан верить. Во всех драках своего ребенка родители обязаны ругать не его, а только себя. Они виноваты.

Поэтому, пока не поздно, убедите своего ребенка, что давать сдачи можно только словами, а драться нехорошо при любых обстоятельствах!

Как дать сдачу обидчику словами

Бывают тихони. У него отобрали игрушку, а он сидит и плачет. А что ему в таком случае делать? Говорить, что это его игрушка, что он еще не наигрался, что он первый ее взял. Отстаивать свое право, но только словами. В крайнем случае, потянуть игрушку обратно.

Он должен показать свое возмущение, свое недовольство. Тогда в следующий раз обидчик, возможно, не станет отбирать у него игрушку. Ему неприятно слушать в свой адрес нелестные слова.

Конечно, взрослые отбирают друг у друга не только игрушки. Тогда им следует обращаться в суд. Действовать цивилизованно. Этому нужно учить наших детей с малых лет.

Как дать сдачи обидчику – научите ребенка правильно постоять за себя на словах и делом

Начни с себя

Многие сетуют, что мир стал жестоким, а люди злые. А что это за люди? Прилетели с другой планеты или приехали из другой страны? Люди, это мы. Чтобы мир стал добрее, начни с себя, со своего ребенка. Чтобы из него не вырос агрессор, необходимо придерживаться следующий правил.

• Ограничить свое чадо от просмотров агрессивных мультфильмов. Он любуется Человеком-пауком, жестокими героями и старается подражать им. Ребенок из-за своего возраста не может различить истинные причины мотива их действий.
• Объясните ребенку, что проявлять агрессию нужно только в крайнем случае, когда идет речь о защите жизни.
• Убедите ребенка, что от агрессора лучше просто отойти. Не разумная сдача повлечет еще большую агрессию, что может плохо сказаться на судьбе окружающих.
• Не поощрять драки своего ребенка, даже, если он по праву только давал сдачи. Пусть он трижды прав, но лучше отойти в сторонку. Потому что в мире накопилось много злой энергии, необходимо уменьшать ее.

Хотя, есть пословица: хочешь мира – готовься к войне. Но, это уже не детские вопросы.

https://www.youtube.com/watch?v=1uI6g6ku0WY

Как дать сдачи обидчику мы посоветовали – научите ребенка!

Подписывайтесь на канал «Сосед-Домосед». Впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.

© Сосед-Домосед 2020. Все права защищены.

Вам понравились эти советы? Поставьте лайк, оцените наш труд.

Видео:Как научить ребенка давать сдачиСкачать

Как научить ребенка постоять за себя в школе и давать сдачу: советы психолога

Миролюбивые, спокойные дети чаще других становятся жертвами агрессивного поведения сверстников, что заставляет родителей задуматься, как научить ребенка давать сдачи. Обычно конфликты происходят на почве несовпадения личных интересов.

Причиной детской ссоры или драки могут стать обидные слова, игрушки или место на спортивных и развлекательных сооружениях, установленных на детской площадке.
Развитие коммуникативной компетентности детей предполагает возможность самостоятельно делать выбор – уступить обидчикам или активно противостоять им. Однако участие родителей в конфликте не ограничивается ролью наблюдателей.

Чтобы научить защищать себя, нужно психологически подготовить ребенка к подобным ситуациям и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Можно приучить малыша сразу бежать жаловаться старшим или сходу наносить оскорбителю удары.

Если вы хотите вырастить драчуна или ябеду, этими наставлениями можно ограничиться, не пытаясь разобраться в причинах создавшегося положения, не стремясь углубляться во внутренний мир малыша, испытывающего трудности.

Однако, оценив перспективы и заботясь о будущем незрелой личности, стоит научить ребенка стоять за себя, как того требуют его права.

Первое, на что стоит обратить его внимание – ни один человек не вправе обижать другого.

Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор.

Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров.

Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации.

Сила правильно примененного слова или быстрые ноги, если придется убегать – достойная альтернатива открытой физической расправе.

Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.

Прежде чем выбирать тактику действий, стоит подумать, нужно ли научить ребенка не бояться драться, если любое физическое столкновение чревато такими последствиями, как телесные и психические травмы. Постоять за себя можно другими способами, к примеру, научить девочку или мальчика, как реагировать на обидные слова, провокации, другие проявления нетерпимости и агрессии со стороны окружающих.

Детский психотерапевт: Первоклассников надо учить давать сдачи

— Валерий Витальевич, как психологически подготовить ребенка к началу такого важного этапа в жизни ребенка как школа?

— Самая хорошая профилактика психологических проблем в школе — как минимум 2, а лучше 3 года посещать обычный государственный детсад. Все дети, которые по каким-то причинам не ходили в садик, такие проблемы имеют. Детский сад — это не учеба, это школа социализации.

Там ребенок должен узнать, что люди бывают разные, поступки бывают хорошими и плохими, одна воспитательница кричит, а другая разговаривает ласково.

Родители порой на это обижаются, а разве в жизни ребенок будет встречаться только с хорошими и ласковыми людьми? Многие из обеспеченных семей могут нанять своему ребенку 5 педагогов, которые, безусловно, дадут ему знания. Но интеллект и накопленный объем знаний определяют далеко не всё.

Бывает, умнейший ребенок, но эмоционально он к школе абсолютно не готов. При малейшем конфликте у него может возникнуть серьезная психологическая травма.

— Стоит ли родителям вмешиваться в конфликты ребенка с одноклассниками и как это правильно делать?

— Примерно 95% детских конфликтов не нуждаются в участии взрослых. Сегодня родители часто вмешиваются в ситуации, когда этого делать не надо. Например, мальчик дернул девочку за косичку, а у девочки из-за этого истерика или она вообще отказывается ходить в школу. В этом случае родителям девочки стоит понять, что не мальчик виноват в этом.

Это девочку надо научить адекватно реагировать (а где-то и не реагировать) на конфликтные ситуации, может быть, с помощью психолога или психотерапевта. Или два мальчика друг друга обозвали, толкнули — родители начинают какие-то разбирательства. Это же абсурд.

Родителям, прежде всего, надо разговаривать и объяснять своему ребенку, как постоять за себя. Мальчиков надо учить давать сдачи, но это совершенно не означает, что надо лезть в драку по малейшему поводу. Это признак нездоровой импульсивности, а не силы.

Папа должен объяснить ребенку, что сильный человек реагирует кулаками только по из ряда вон выходящему поводу. Реагировать надо адекватно, в зависимости от ситуации.

https://www.youtube.com/watch?v=scTKkN3ejpE

В то же время при конфликтах ребенка со старшеклассниками или взрослыми прилюдно родители должны безоговорочно вставать на защиту своего ребенка. Даже, если, скажем, на него накричали по делу.

Далее могут быть два варианта развития событий — одна мама ничего больше делать не будет, что неправильно. Другая — дома разберет ситуацию с ребенком и объяснит, в чем тот был неправ.

Это правильные действия.

В целом же не надо сводить проблемы ребенка к поведению. Поведенческая реакция на стресс более зрелая, чем реакция организма.

Когда человеку некомфортно, он реагирует либо поведением, что более благоприятно, либо переживанием стресса внутри — тогда может пойти реакция по типу невроза (тики, энурез, заикание) или развития психосоматических нарушений (повышение давления, нарушения работы ЖКТ и т. д.

) Это уже более сложные и опасные вещи. Поэтому разумное нарушение поведения — это защита организма от неврозов и психосоматических заболеваний.

— Как научить ребенка не сильно переживать из-за плохих оценок или критики учителя, но в то же время не развить в нем безразличия к успеваемости?

— Я всегда объясняю ребенку и родителям, что школа — это очень важная и нужная, но все-таки игра. От оценок не зависит дальнейшая жизнь ребенка.

Гораздо важнее — научить его гибкости, умению перестроиться, быстро усваивать материал, использовать ассоциативное мышление. Неучем, конечно, быть плохо, но стремление к одним пятеркам — путь к неврастении.

Иногда родители ставят повышенные планки для своего ребенка, а иногда это делают сами дети.

— Как родителям привить ребенку аккуратность и исполнительность при выполнении домашних заданий, не вызвав отторжения к учебе в принципе?

— Если бы была такая возможность, я бы вывел родителей из системы подготовки уроков. Я за то, чтобы ребенок делал уроки сам с первого класса, сам строил отношения с учителем, а родители только помогали ему в случае необходимости.

Когда мать сидит с ребенком, и он делает из-под палки уроки, у меня возникает вопрос — кому это больше надо? Это надо маме, которая хочет быть нужной. Говорят, и осла можно дубинками загнать в воду, но пить он не будет.

Надо не заставлять делать уроки, а говорить об успехах тех, кто их делает, учиться, упорно занимается в секциях. Может быть, показывать на своем примере.

— Когда и в каких случаях надо давать ребенку самостоятельность, сохраняя лишь ненавязчивый контроль?

— Я бы по максимуму давал самостоятельность, предварительно объясняя, что, как и почему. Чем больше самостоятельности, тем лучше. Конечно, ни один врач не может прогнозировать ситуацию и быть на 200% уверенным в безопасности ребенка. Я сам родитель и хорошо понимаю тревожность мам.

Но не надо доходить до абсурда — к примеру, провожать ребенка в школу до 7-го класса, формируя у него инфальтильность и позоря его перед одноклассниками. Тревожная мама — не синоним хорошей мамы.

Можно в первом классе отводить ребенка до школы, а начиная со второго проводить эксперименты и наращивать степень самостоятельности — мама идет на расстоянии 10 метров, потом 100 метров, потом провожает до середины пути.

Материнский контроль необходим, но не надо звонить каждые полчаса и спрашивать ребенка, где он. Достаточно приучить, чтобы он сам отзванивался в случае изменения планов — скажем, захотел после уроков немного погулять с друзьями около школы.

Видео:5 советов для победы в школьной драке | How to win in a school fightСкачать

Как научить ребенка защищать себя в садике

Многим родителям интересно, как научить ребенка постоять за себя, находить общий язык со сверстниками, а в ситуации конфликта защищаться. Тема актуальная, и психологи дают полезные рекомендации.

Как обучить ребёнка стоять за себя

Очень часто способы поведения в разных конфликтах мальчик или девочка приносит в детский садик из дома. Домашние ссоры и неурядицы часто переносятся в группу, где кроха начинает конфликт с одногруппниками и обижает их.

Учить стоять за себя необходимо

Обида выражается по-разному: рукоприкладством и словами. Поэтому мама и папа должны говорить с ребенком, объяснить, какой тип самозащиты он может применить при конфликтной ситуации. Выбор зависит от ситуации, в которой оказался ребенок.

К сведению. Дать сдачи не означает ударить. Однако если проблема не решается, малыш не должен боятся защитить себя даже силой.

Причины конфликтных ситуаций

Прежде, чем приучить малыша давать отпор, обучить уверенности в себе, важно понять, насколько это действительно нужно.

https://www.youtube.com/watch?v=0B1i_nJKyZc

Бояться не нужно

Опыт психологов показывает, что бесхребетностью малыша обычно недовольны те взрослые, которые и сами в детские годы не могли дать отпор агрессорам.

Важно найти причину ситуации: надо ли убеждать родное чадо в зависимости обид и физзащиты, если он просто отдал куклы, машинки, а сам копается одним совком, или если во время активной игры его постоянно отпихивают.

Возможно, малышу просто хочется поделиться или ему не нравятся шумные, подвижные игры.

К сведению. Если же понятно, что ребёнка обижают, он срочно нуждается в помощи и ему надо обязательно развивать уверенность, то нельзя игнорировать определенные правила. Необходимо приучать к силе духа.

Отношения в семье, как модель поведения

Важно присмотреться, не очень ли часто сын или дочь бывают наказаны. Нельзя систематически сравнивать ребенка с другими, демонстрируя, что он отличается, что другие лучше, красивее, сильнее, умнее. Это негативно скажется на самооценке и усугубит ситуацию.

Надо говорить с родным чадом, научиться доверию и открыто обсуждать проблемы. Когда дома, напротив, гиперопекают ребенка, оберегают от проблем, то это спровоцирует мягкотелость, малыш будет застенчивым, робким и неконфликтным. Кроха просто не поймет, как себя вести, дать сдачи, стоять за себя и защититься при агрессии других детей, его это не испугает, а удивит.

К сведению. Любовь и добро дома – это хорошо, но ограничивать общение крохи из-за мнимых нападок неправильно. Ребенок должен знать о разных ситуациях, негативных, позитивных и уметь защищать себя.

Как признавать свои ошибки и решать конфликты

Важно учить малыша признавать вину, осознавать ошибки и держать ответ за действия. Необходимо донести до крохи, что, если никто не страдает, все можно исправить.

Если же ребенок совершил поступок специально, то важно объяснить, что он ошибся, и рассказать, какие могут быть последствия.

Когда малыш обучится принимать неправоту, его самооценка возрастет, и в будущем проще будет решать раздор со сверстниками в детсаду и на улице.

Отношения со сверстниками

Главное условие успеха — растить оптимистически настроенного человека. Ведь «посуда бьется на счастье». Никто не разбил нос – и чудесно. К оптимисту обязательно притянется другой позитивно настроенный, который и поделится игрушкой. Ведь совместная игра интереснее.

Вину нужно уметь признавать

К сведению. Когда ребёнок станет постарше, умение отвечать за свои поступки и оптимизм будут помощниками в отстаивании личной позиции и поможет находить выходы из сложнейших проблем.

Как правильно реагировать на дразнилки и оскорбления

От дразнилок, прозвищ и обидных кличек еще мало кому удавалось убежать. Обижаться на это или нет — важный вопрос. Одних коверканье своей фамилии или имени может довести до слез, а кого-то даже развеселит.

Надо обучить кроху не обращать внимание на обзывание и самому не давать прозвищ другим, потому что у каждого свое хорошее индивидуальное имя. Важно просто усвоить этот момент.

Как ребёнку постоять за себя

Бывает, малыш первый год в школе и, придя домой, по дороге его задирают сверстники, угрожают, нарываются на драку. Никто не может заставить человека идти против воли, а также бить, унижать, вот что важно донести до родного чада. Надо дать понять, что самозащита возможна не только кулаками, совсем не обязательно бить и драться.

Необходимо суметь найти в себе силы урегулировать раздор и не показать, что боишься, даже если страшно до ужаса. Не терять самообладания в диалоге – вот, что играет роль. Однако когда слова не помогают, обидчик дерется, надо уметь дать сдачу.

На заметку. Надо обучить сына или дочь базовым приёмам самообороны. Также важно объяснить, что один в поле не воин, когда напала толпа, правильно ретироваться.

Неблагополучный коллектив

Если малыш регулярно попадает в конфликты, возможно, он попал в дурную компанию. Не надо запрещать общение с «мнимыми» друзьями, чтобы не спровоцировать внутренний протест, данный способ — ошибка. Лучше познакомить с другими ребятами. Сходить в гости, записать на кружок или секцию. Там ребенок найдет сверстников и поймет, кто лучше, сравнив.

https://www.youtube.com/watch?v=6zv-l9vuBaI

В плохом коллективе малышу придется уметь выстоять

К сведению. Флегматичные дети не всегда становятся объектом нападок, даже в детском саду уважают уверенных и смелых. Важно показать себя в коллективе, не бояться.

Наблюдение и выявление агрессора

Необходимо посмотреть за ситуацией, насколько это возможно. Понять, не свой ли отпрыск провоцирует конфликты и драки. Может, именно он — задира и провокатор, а другие защищаются, хоть и жестоко. Если это так, надо не бояться объяснить, что он вызывает негатив у других, рассказать, как правильно себя вести.

Не боятся просить помощи

С малых лет чаду надо дать понять, что попросить помощь взрослых, не стыдно. Важно, растить ребенка уверенным в себе, пусть ощущает поддержку. Тогда малыш не испугается и не застесняется просить о помощи маму, папу, друга.

Почему малыш не противостоит конфликту

Иногда, приходя из детсада, малыш часто начинает жалобы, что его обещали обидеть или уже обидели. Прежде, чем защищать, надо выяснить, почему возникли разногласия, и по возможности устранить первопричины. А спровоцировать ситуацию может низкая самооценка.

Может, малыш неопрятный, не умыт или в грязных вещах, что вызывает издевки сверстников. Возможно, смешно подстрижен, нелепо одет. Также гнев одногруппников может вызвать ябеда. Дети не любят таких и будут мстить.

Мама должна объяснить, что сдавать своих плохо, в любом случае.

Как научить ребенка давать сдачи: надо ли

Иногда родители преувеличивают. Двигаемые своими внутренними опасениями и гневом, они во всём наблюдают унижение малыша. Дети – проще. Сейчас подрались, через 5 минут играют дружно.

Далеко не каждая проблема требует серьезного разбирательства. Но, акцентируясь на обиде, взрослые только заостряют внимание на пустяках и так наносят вред ребёнку, выращивая эгоизм.

Детей, только и думающих, как отстоять свое достоинство, не любят в социуме.

Стоит ли учить ребенка агрессивному типу поведения

Если дочку или сына систематически обижают, надо задуматься над тем, как научить ребенка дать сдачи, поговорить с воспитателем или педагогом и постараться прояснить ситуацию. Встреча с родителями обидчиков обязательна. Не скандал в присутствии детей, а спокойная беседа, чтобы найти выход. Это не принесет вред.

К сведению. Малыш бы не жаловался, если бы мог защититься.

Пока ребёнок мал – долг родителей обезопасить и дать защиту. Ребенок должен знать, что родитель рядом и поможет в любом случае. Только тогда кроха ощутит уверенность и обучится давать сдачу.

Давать сдачу надо уметь

Победа над страхом

Когда родитель безустанно твердит о «жестоком», ребенок ощущает себя все время напряженно. Не находя силы победить врага, он чувствует в душе страх и агрессию. Кроху надо учить доброте. Да, в нём встречается иногда зло, но добро в результате торжествует.

Как воспитать в ребенке смелость

Необходимо объяснит малышу, как и когда следует реагировать на обидные слова, действия. Однако если дочь или сына унизили дома, не стоит ждать адекватной реакции на такую провокацию в детсаду или школе.

К сведению. Малыш не должен бояться дать отпор. То есть запрещается наказывать за применение силы, если это было правильно, иначе в другой ситуации он испугается ответить.

Как обучить ребенка давать сдачи

Важно привить любовь к спорту. Это только в плюс. Спорт учит терпеть и сдерживаться, мотивирует на достижение цели и сложной победе. Ребенок, который побеждал в спорте, будет побеждать по жизни и 100% всегда сможет защитить и себя, и других. Помимо этого, физически сильного ребенка сложно обидеть, унизить или заставить что-то делать помимо его воли.

Вопрос, как воспитывать в ребенке смелость, сложный. Но, прислушавшись к советам, все можно воплотить в жизнь. Главное — доверие и общение.

🎥 Видео

Вот как надо бить если тебя унижают в школеСкачать

обучение как давать сдачу в школеСкачать

🟡ЕСЛИ ОБИЖАЮТ В ШКОЛЕ!Скачать

🔥 ЕСЛИ ИЗДЕВАЮТСЯ В ШКОЛЕ?Скачать

Как победить БУЛЛИНГ в школе | Ну и Бред / #нуибред #нибСкачать

Как поставить обидчика на место, противостоять манипуляциям и конфликтам. Психолог Ирина КовалёваСкачать

БОЛТАЛКА. Лина Гагарина - Онлайн Школа EXAMhackСкачать

Шейх Усман аль-Хамис | Как надо учить ребенка давать сдачи?Скачать

3 совета, чтобы научить ребенка давать сдачиСкачать

Не учите ребенка давать сдачи! Как научить ребенка защищаться?Скачать

Нужно ли учить ребёнка "давать сдачи"?Скачать

Как научить ребенка постоять за себя: разбор обращений к психологуСкачать

🔥 ЕСЛИ ТЕБЯ БУЛЛЯТ В ШКОЛЕ?Скачать

Как научиться словесно давать отпор человеку - психолог Ирина ЛебедьСкачать

Ребёнок подрался в школе. Стоит ли учить давать сдачу?Скачать