Зависимость от чужого мнения как избавиться

?

psikhologiya (psikhologiya) wrote,
2020-01-12 22:37:00 psikhologiya
psikhologiya
2020-01-12 22:37:00 Categories:

• Общество
• Психология
• Лытдыбр
• Cancel

Как человеку справляться с критикой в свой адрес, чтобы он совсем не вошел в ступор и не занимался самоедством, что он такой никчемный и ничего не знает, вместо того чтобы продолжать совершенствоваться в чем-либо?

Когда другие люди указывают на мои «слабые стороны», то внутренний критик, который внимательно следит за каждым моим шагом, напирает на меня с удвоенной силой. Вместо того, чтобы спокойно обдумать услышанное и приостановить атаку, он одобрительно кивает с важным видом и соглашается с любым мнением, находя изъян в любом моем действии.

Он прокручивает в голове мысли о моем ничтожестве, душит железной хваткой и истощает душевные силы. Доходит до того, что я теряю остаток шаткой веры в себя, и уже не остается сил на исправление чего-либо. Я просто застреваю в этом состоянии самоедства.

Советы, как занять себя чем-то, чтобы голова была постоянно занята работой, учебой, решением каких-то задач, не помогают отмахнуться от моего назойливого критика. А также уважать собственное мнение, всегда себя одобрять и перестать искать подвох в словах тоже не получается. Чужое мнение всегда пробивается через мой хлипкий щит.

Очень устаю каждый раз после такой тихой борьбы, исход которой заранее известен. Как почувствовать себя уверенным и достойным человеком?Попробуем разобраться в этом с помощью тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Почему я завишу от чужого мнения?

Сложно быть уверенным во всем на сто процентов. В любой момент все может пойти не так, как нужно. Но кто-то умудряется лавировать при таком хаосе, не зацикливаясь на мелочах и не теряя ориентира, и получать вполне желаемый результат.

А кому-то становится не по себе, когда нужно принять какое-то решение, — ведь ему хочется, чтобы все было идеально, а не абы как и по-быстрому. Перед тем, как сделать какой-то шаг, он долго думает, взвешивает, чтобы уж наверняка принять правильное решение.

Такие жизненные ценности, как качество, профессионализм, характерны для обладателей анального вектора. Бывает так, что у них не хватает знаний в какой-то сфере, но им нужно сделать выбор без знания всех нюансов.

В такой ситуации они обращаются за советом к более компетентным, по их мнению, людям и внимательно прислушиваются к сказанным словам. Мнение авторитетных людей для них имеет большой вес и помогает сделать выбор.

И нередко в погоне за идеалом они попадают в капкан зависимости от чужого мнения. Любое мнение, высказанное авторитетным человеком, воспринимается как чистая правда. А любое свое действие оценивается через то, насколько оно было одобрено другими людьми.

Как избавиться от этой зависимости?

Единственный способ перестать зависеть от чужого мнения — это понимать суть и намерение каждого встречного человека, чтобы при входе сразу сортировать поступившее мнение по категориям нужное/ненужное.

Тренинг «Системно-векторная психология» показывает точные критерии сортировки: дается определение нормы для каждого вектора и точная схема бессознательного человека. Когда мы видим, что стоит за каждым словом другого человека, то картина происходящего раскрывается со всех сторон.

Все скрытые жизненные сценарии, по которым разыгрывается наша повседневная жизнь, будут видны невооруженным глазом. Вместо многочисленных сомнений по любому поводу станет очевидна закономерность и предсказуемость всего происходящего.

А в такой точной системе не будет места зависимости от чужого мнения, так как изначально не будет этой неуверенности.

И только когда получится осознанно построить эту схему в голове и связать ее со всем, что происходило раньше и происходит сейчас, — будет возможно спокойно реагировать на любое мнение, а также выработать в себе суперспособность проходить мимо ненужных, бесполезных и вредных мнений. Давайте рассмотрим некоторые из критериев деления на нужное и ненужное мнение.

Как различить критику от критиканства?

Критика и критиканство — это результаты противоположных намерений, которые могут быть присущи человеку с анальным вектором в разных состояниях. Цель критики — проанализировать ситуацию, найти неточность и предложить путь исправления. Цель критиканства — желание испортить и испачкать, не имея необходимого знания в нужной сфере.

По форме не всегда возможно различить их между собой. Критика может быть сказана в прямолинейной и немного грубой манере, а критиканство может быть замаскировано под доброжелательность и желание помочь. Поэтому, только определив, в каком состоянии находится человек, и обнаружив суть высказывания, можно их точно различить.

Критикан всегда будет видеть недостатки в любых ваших действиях. И из-за того, что вы оба обладаете свойствами одного и того же вектора, он будет знать ваши болевые точки и будет точно попадать по ним критиканством. И от такого человека точно нужно перестать уже зависеть.

Своим критиканством он отобьет ваше желание к совершенству, ведь зачем что-то делать, если всегда все будет неправильно и неидеально?

А хорошая и добросовестная критика, которая рождается после обработки целого пласта информации и учитывает все нюансы, укажет вам верное направление к совершенству и поможет добраться до цели.

Как отличить плохое настроение?

Также важно отличать слова, сказанные в плохом настроении. Когда человеку плохо, он начинает видеть причину всех своих невзгод в других людях и срывается на окружающих. Например, человек с кожным вектором в неразвитом состоянии или в состоянии стресса может позавидовать чему-то и сказать что-то неприятное.

Как только выпустит пар, он может начисто забыть об этом случае, а вы примете это на свой счет.Также понимание самого себя и своих способностей поможет быть свободным от чужого плохого настроения.

Если человек с другим вектором будет насмехаться над вашей медлительностью, то вы не воспримете это близко к сердцу, ведь будете знать, что благодаря вашей медлительности и обстоятельности только вам под силу разобраться в чем-то до мельчайших деталей.

Много вопросов — один ответ

Глубокое понимание других людей и самого себя сметет с ваших жизненных дорог всю пыль и мусор. Останется прямая дорога от вашей текущей позиции до желаемой цели — и никаких лабиринтов и кривых дорог между ними, где можно заплутать. Перестать зависеть от чужого мнения — это только один из побочных эффектов понимания человеческой психики.

А что вам еще мешает жить полной грудью?
«…Приходила я на тренинг с вполне определенной проблемой, которую очень уж давно хотелось решить. А именно – зависимостью от чужого мнения, гиперэмоциональностью и огромным чувством вины перед всем чем угодно.

Каким-то внезапным, чудесным образом после лекций о своих векторах я вдруг поняла, что многие мои психические реакции – нормальны! Что по-другому для меня реагировать на какие-то вещи – невозможно и неестественно. И вдруг я это приняла.С этого момента я перестала обращать внимания на то, что говорят обо мне другие люди.

Другие люди внезапно стали для меня другими, разными, многогранными. Я наконец начала что-то понимать. Понимать, что мнение другого человека обо мне – не истина в последней инстанции. Что другой человек может быть развит, а может не быть.

Что я сама могу формировать свой круг общения, могу как-то уже различать фрустрированных где-то людей и нормальных.Я наконец позволила себе быть собой. Где-то позитивной, где-то не очень. И главное – перестала обращать внимания на то, что обо мне скажет не значащий для меня в этой жизни человек.

Я стала разграничивать людей, сортировать и фильтровать. Позволила себе иметь свое мнение о ком-то другом…»Анна Н., учитель информатики
«…До тренинга я находился в совершенно дезориентированом состоянии, не имел понятия, куда идти и что делать со своей жизнью.

Проблема в том, что современное общество крайне неустойчиво, и человека без опоры, знаний о себе кидает из одной крайности в другую. Особенно это актуально для молодых людей вроде меня, мы очень сильно можем ошибаться с выбором и пойти на поводу чужих советов и мнений в сторону от своего счастья.

https://www.youtube.com/watch?v=n7ZUGfTrUFg

Тренинг дает необходимые навыки, благодаря которым можно самостоятельно и абсолютно точно ориентироваться в жизни, понимать свои желания и желания других людей, принимать самые верные для себя решения…»Александр К., студент IT-факультета
Айгерим Садыркул
Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Видео:Как забить на общественное мнениеСкачать

Зависим от всех: как сформировать своё мнение

Человек часто оказывается заложником общественного мнения. Эта зависимость не даёт ему спокойно жить, развиваться, просто быть собой, вопрос «Что подумают обо мне другие?» становится выше собственных желаний.

Для достижения своих целей зачастую нужно выходить из зоны комфорта.

«Рост» поговорил с психологом и основательницей «Академии самопознания и психологи» Татьяной Обуховой о том, почему мы зависим от чужого мнения и как от этого избавиться.

Почему мы зависим от мнения других

Детство — золотая пора, спонтанные и искренние самовыражения вызывают радость и внимание окружающих. «Будь собой и ничего не бойся!», — говорят взрослые своим детям, желая максимально подкрепить его свободу самовыражения. Но бывает и другой родительский посыл, формирующий установки, которые не позволяют ребёнку вести себя естественно.

Родитель, из-за собственных ограничений, постоянно испытывает раздражение, страх, когда ребёнок ведёт себя не так, как другие.

Родительские замечания «Не ори», «Да как ты смеешь так говорить», «Что только люди подумают», делают ребёнка замкнутым, поэтому, чтобы не потерять любовь родственников, дети отказываются от возможности вести себя естественно.

Другой вариант — гиперопека, которая не даёт свободы ребёнку и пытается сделать его «идеальным». Гиперопека проявляется в словах, которые, на первый взгляд, не означают ничего плохого: «Надень это платье, так лучше будет», «Не бегай, ты же хороший мальчик», «Это тебе больше подходит».

Ребёнок теряет контакт с собой в обоих случаях, у него возникают мысли, которые сказываются на принятии решений. Оказавшийся рядом человек предлагает готовый вариант, отказаться от которого ребёнок не может, потому что родители знают как «правильно». А когда речь идёт о давлении, внушении со стороны родителя, детям сложно отстоять право на собственное мнение.

У таких детей в подростковый период ничего не меняется. Родители через угрозы и «навязывание» ведут ребёнка по «правильной» дороге, такой путь исключает получение опыта, благодаря которому человек взрослеет и учится брать ответственность за свою жизнь.

При воспитании нужно научить ребёнка слушать себя, развивать чувственное познание и осознанность в каждом возрасте.

В подростковый период дети наиболее подвержены влиянию общественного мнения, поэтому родителю важно направить внимание подростка на внутренний диалог: «Что ты думаешь об этой ситуации?», «Как бы ты здесь поступил?», «Мне нравится твоё видение этого вопроса». Если у ребёнка есть своё виденье, то нужно попытаться его реализовать.

Как понять, что я зависим от чужого мнения

«Взрослый ребёнок», когда выходит в мир, продолжает ждать решения от других людей, потому что не привык действовать по-своему. Часто при взрослении дети обрывают отношения с родителями, потому что не выдерживают давления, но из-за скованности находят друзей, коллег, которые продолжают не давать человеку высказывать своё мнение.

Зависимость от чужого мнения, страх оценки — это проявление инфантильности, психологической незрелости, которая сводится к неумению брать на себя ответственность и делать выбор.

С детства внутренний диалог был замещён внешними наставлениями, и человек перестал понимать себя – свои чувства, потребности. Он уже знает, что должен почувствовать, как должен ответить и отреагировать, чтобы понравиться окружающим.

Но всё это маска, которая сформирована желаниями общества и внутренними ограничениями родителей, которые они «по наследству» передают своему ребёнку.

Есть люди, которые зависят от оценки не только близких людей, но и тех, с кем даже не знакомы. В этом случае человек «задыхается» из-за собственных мыслей и ограничений, потому что его преследует постоянный страх оценки, критических замечаний, осуждений.

Чувствуете, что вышеперечисленные высказывания — ваша позиция, тогда вам стоит поработать над собой.

Познайте себя

Попробуйте понять — кто же вы на самом деле? Часто людям, у которых есть зависимость от чужого мнения, сложно понять, что им нравиться, а что — навязано обществом. Понаблюдайте за собой — какие книги, фильмы, музыка вам нравятся.

Ищите новые увлечения — вышивание, создание горшков из глины, цветоводство… Помните, когда мы пробуем много всего разного, только тогда понимаем, что нам нравится, а что нет.

Когда человек занимается любимым делом, ему проще чувствовать себя.

Научитесь формулировать своё мнение

Познание себя — путь достаточно длинный, поэтому нужно иметь упорство и научиться не руководствоваться чужим мнением. Но это не значит, что придётся со всеми спорить, просто нужно выслушивать чужую точку зрения и при принятии своего решения не брать её как основополагающую, а прислушиваться к себе.

Люди — наше отражение, через контакт с ними мы можем услышать себя. Если вам сложно сформулировать своё мнение, попробуйте писать отзывы на фильмы, которые недавно посмотрели. Не обязательно их публиковать, пускай они лежат в заметках на телефоне.

Когда человек пишет отзывы, он высказывает своё мнение — чем ему понравилась картина, а что оттолкнуло.

Начните выбирать сами

Попробуйте с малого: «чай или кофе?». Многие и на этот вопрос отвечают: «Налейте, что есть». Не предлагают горячие напитки? Не беда. Многие, например, любят советоваться с друзьями во время покупки одежды. Замечали такое за собой? Откажитесь от этой привычки.

Доверяйте себе и выбирайте то, чего действительно хочется. С выбором определились? Теперь учитесь принимать решения самостоятельно.

Помните, вы, и больше никто, несёте ответственность за своё будущее, за вас никто не примет решение, потому что вы способны всё сделать сами.

Забудьте о критике

Главное, не надо обращать внимание на критику, она будет. А люди, которые критикуют, скорее всего, сами хотят ступить на ваш путь, но боятся, поэтому пытаются помешать и вам.

А если что-то в этой критике вас «задело», поговорите с собой: «Почему я сейчас сомневаюсь, что повёл себя правильно?», «Почему я повёл себя так?», «Как по-другому в этой ситуации я мог себя проявить?».

Если внутренний диалог не приносит результатов, то услышать внутренний голос помогут личные встречи с психологом.

Проанализируйте своё прошлое

Возможно, после анализа, получится выявить те ситуации, где за вас принимали решения другие люди. Вам не нравится итог? Измените его, если это возможно.

https://www.youtube.com/watch?v=1jnMRTkIjXY

Все эти советы —  ваш путь. На нём будут взлёты и падения, но не бойтесь ошибок! Нет такого понятия, как «ошибка», есть понятие «опыт». Надо перестать себя оценивать, а каждый опыт для себя осознавать с позиции того, чему вы научились и в чём стали сильнее. Не сравнивайте себя с другими, сравнивайте себя с собой вчерашним. Ведь только это истинная конкуренция.

 «Рост.медиа» также поговорил с молодыми людьми, которые на протяжении долгого времени были подвержены влиянию общественного мнения, и узнал, как им удалось «обрести себя» и перестать бояться чужого мнения.

Арина Белова, 18 лет

«Я долго зависела от чужого мнения. Меня волновало, что скажут люди, что они подумают насчёт моего внешнего вида. У меня был переходный период, и все недочёты внешности усугубляли ситуацию. Меня беспокоили любые фразы, которые люди говорили в мой адрес.

Но однажды я посмотрела в зеркало и поняла, что люблю себя такой, какая я есть. Мне помогли записи в социальных сетях, которые я читала каждый день и которые действовали на меня как аффирмации.

Например: «Ты сильная и всё сможешь», «Ты самая красивая, таких, как ты, больше нет». 

С каждым днём я становлюсь увереннее и больше провожу времени у зеркала, потому что нравлюсь себе. А когда я полюбила себя, мнение окружающих стало совсем неважно, к тому же я поняла, что каждый говорит тебе о том, что беспокоит его самого.

Когда я выбирала профессию, близкие настаивали на своём варианте, который, по их мнению, «подойдёт мне лучше»,  но со слезами на глазах я отстояла свой выбор. Его со временем приняли. В этом году я буду поступать на журфак.

Нужно понять, что единственный человек, которого нужно слушать, — это ты сам. Я хочу, чтоб каждый человек полюбил себя и научился придерживаться собственных желаний. Я научилась и счастлива!».

Алина Степанова, 17 лет

«Изначально я сама не замечала, как долго могла находиться под влиянием общественного мнения. Когда пришло осознание, я стала выходить из собственной зоны комфорта и делать что-то несвойственное прошлому образу жизни, тогда появился внутренний голос: «А вдруг кому-то не понравится». Я сама себе помогаю выбраться из этого состояния, тут главное перетерпеть и продолжать делать то, что начал.

В этой ситуации мне помогает просмотр мотивирующих видео на «Ютубе», которых там достаточно, чтобы вдохновиться и не уйти с намеченного пути. Со временем эти мысли запоминаются и потом, неожиданно для себя, осознаешь: «О, меня совсем не волнует, что думают другие».

Алина Саркисян, 17 лет

«Общественное мнение не может совсем ничего не значить, ведь мы социальные существа. Но иногда оно мешает жить, покорять новые вершины. Надо прислушиваться к себе, ведь невозможно быть идеальным для всех: сколько людей  столько и мнений. Помнить об этом — один из способов избавиться от зависимости от чужого мнения.

Помимо таких размышлений мне ещё помогают два способа. Первый — использование аффирмаций. Это своеобразный девиз из мотивирующих слов, который можно повторять на протяжении всего дня или хотя бы 10 минут утром.

В итоге установка закрепится в подсознании. Это могут быть даже банальные фразы вроде «Я в себя верю», «У меня всё получится, потому что я смелая и решительная».

Особенно помогает в стрессовых ситуациях или утром перед важным днём.

Второй — осознание результата. Часто острая зависимость от общественного мнения наступает тогда, когда предстоит принять решение или начать что-то новое. Я представляю результат своей деятельности, успех. К примеру, страх развития блога из-за неприятия со стороны могут побороть мысли о том, как мне будет хорошо, когда канал вырастет».

***

Как правило, зависимые от чужого мнения люди также легко поддаются манипуляциям. «Рост.медиа» поговорил с новосибирским психологом Анной Портновой и узнал, как распознать манипуляцию и не поддаться на уловки манипулятора.

Видео:Зависимость от чужого мнения. Психолог Михаил ЛАБКОВСКИЙСкачать

Идеальных мам не существует, или почему трудно быть мамой в современном мире?

Каждый из нас живет своей жизнью, и, казалось бы, – все получается, все устраивает, складывается так, как должно и хотелось. Но почему-то, собираясь что-то предпринять/надеть/сказать, мы думаем, ни о том, как это получится и как отразится на нас самих.

А заботимся, что о нас подумают друзья, родственники, сослуживцы, прохожие? Кто-то подвержен зависимости от чужого мнения более, кто-то – менее, но у всех без исключения возникают ситуации, когда критика или мнение со стороны вызывает болезненную реакцию.

Сегодня рассмотрим подробнее, какие действия помогут избавиться от данной зависимости, либо облегчить ее последствия.

Кто и почему боится чужого мнения?

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен.

К основным причинам, из-за которых возникает боязнь чужого мнения можно отнести: слабый характер, низкую самооценку, отсутствие любви в детстве, неприятный опыт и ошибочные стереотипы. Наличие такой зависимости людям дается очень нелегко.

Стараясь подстраиваться под чужое мнение и соответствовать ожиданиям других, они то и дело сталкиваются с проблемами в личной и профессиональной жизни.

То, как нас воспитали родители, в каких условиях мы росли, какие моральные ценности нам прививались в детском возрасте –

все эти факторы во взрослой жизни будут оказывать огромное влияние на нас.

Как чужое мнение влияет на нас?

Боязнь не угодить кому-то в чем-то, услышать критику или неодобрение общественного мнения может привести к угнетению, страхам и даже к депрессии. Страдающие боязнью общественного мнения не могут высказать свою точку зрения, соглашаясь с решениями и волей других и тем самым вредят себе.

При этом, довольно часто, зависимость от мнения маскируется под различные положительные качества – уважение, эмпатию и т.д., ведь нам с детства твердили, что это важно. Это, безусловно, важно.

Однако кроме заботы об окружающих, важно заботиться и о себе, не забывать о собственной значимости, помнить о своих интересах и собственном «Я».

Помните о правиле «18-40-60».Американский психолог Дэниел Амен уверен:в 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие

о вас вообще не думают.

Борьба с зависимостью

https://www.youtube.com/watch?v=CJBV-XVhmH8

Если до финального возрастного этапа выше упомянутого правила вам еще далеко, боритесь со страхами всеми возможными методами.

Будьте собой

Задумайтесь, что для нас первостепенно – собственная жизнь, здоровье и душевная гармония или иллюзии и картина мира других людей. В которую вы по какой-то причине не вписались.

Имейте свое мнение

Но помните, что своя точка зрения – не повод не прислушаться к подсказавшему вам что-либо человеку (может быть, более компетентному, мудрому, опытному). При принятии любого решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других.

Игнорируйте чужое мнение, когда оно не конструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Критикуют те, кто не способен создать что-то сам.

Важно научиться принимать конструктивную критику и отсекать ту, с которой вы не согласны. Чужое мнение не может и не должно определять нашу жизнь. Поддаваясь чужому влиянию, вы рискуете прожить чужую жизнь. Отнеситесь к мнению других людей с долей иронии и юмора, ведь на ваш счет в банке их мнение никак не повлияет.

Перестаньте додумывать

Многие из нас склонны преувеличивать свое значение в жизни окружающих. Нам часто кажется, что окружающие только и говорят, что о нас, только и следят за нашими действиями и поступками и, конечно, осуждают. Не драматизируйте, ваша жизнь и ваши поступки даже если и интересны, то на каких-либо 5 минут. Дальше – все погружаются в собственные мысли и проблемы.

Откажитесь от самоосуждения

Если чувствуете тревогу, обиду, гнев или злость – выплесните это. Не бывает «хороших» или «плохих» эмоций. Любые эмоции имеют причину и право на существование. Не копите. Выясните причины эмоций, и поработайте с ними, если они отражаются на вашем психологическом или физиологическом здоровье негативно. Но не забывайте, что любая эмоция – это неотъемлемая часть вашей личности.

Установите личные границы

Они подарят вам чувство уверенности в себе. Осознайте, в каких пределах вам комфортно находиться и не пускайте туда никого. Не позволяйте отнимать у себя время, внимание, личное пространство, если чувствуете дискомфорт. Покиньте место, где вам неуютно, не вступайте или прекратите разговор, если вы не хотите говорить

Избавьтесь от иллюзий

Не подтягивайте свое поведение, внешность, мечты, поступки, под общепринятые нормы и идеалы. Никто кроме вас не знает, что вам действительно нужно.

Хвалите и поддерживайте себя

Вы в этом нуждаетесь. Самая вкусная плюшка, которую хочет получить человек, зависящий от чужого мнения – одобрение и похвала. И чем больше людей оценит труд, тем приятнее. Но ценность человека от этого не повысится, потому что это — субъективно.

Наполниться внешним изнутри – не получится, сколько бы вы ни прилагали усилий. Лучше сфокусируйтесь на своих положительных сторонах, отмечайте любую свою победу, перестаньте себя осуждать за малейший промах или бездействие.

Любите и хвалите себя сами, не поручайте это важное и ответственное дело никому другому.

Вместо того чтобы растрачивать силы в погоне за одобрением, направьте их на себя

Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно.

Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него – и сверяется с некими нормами и эталонами. Мама просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком портятся отношения.

Чувство вины – это сигнализация, которая предупреждает об опасности (о неверно принятом решении или о том, что в правильном решении учтены не все детали, удовлетворены не все приоритеты).
Здоровое чувство должно побуждать к действию. В идеале – оно должно помочь остановить неверное действие, принять другое решение или конкретизировать существующее, и дальше действовать в соответствии с заново принятыми позициями. Если алгоритм выполнен верно, чувство вины проходит. Если вину игнорировать раз за разом, оно может перейти в патологию.

Выбирайте свои мечты, а не чужое мнение!

Стать себе опорой, научиться строить здоровые отношения с миром и стать автором собственной жизни, вам поможет курс «Внутренний ребенок». Этот витамин помогает извлечь пользу из вашего детского опыта, проработать детские травмы, найти в себе-маленьком ресурс для себя-большого и принять себя.

Вы можете принять участие в курсе сами, а можете подарить его другу. И главное – работать над собой можно в любом удобном для вас месте. Курс проходит онлайн, при помощи смартфона через приложение и под моим чутким руководством. 
Ведется набор на курс с 27 по 31 января 2020. Буду рада вам помочь.

С пожеланиями гармонии и крепкого счастья, ваш #ПсихологЛиза

Видео:Как Перестать Зависеть от Чужого Мнения (Метод Бабочки)Скачать

Почему мы зависим от чужого одобрения и как быть, если никто не хвалит — Лайфхакер

Согласно масштабному опросу, проведённому Gallup в 2015 году в США, сотрудники активнее вовлекаются в работу и получают от неё больше удовольствия, если руководители говорят им об их сильных сторонах.

Ещё одно исследование показало , что команды, которые достигли высоких результов, получали почти в шесть раз больше положительных отзывов о своей работе, чем команды, чьи достижения были скромнее.

Признание наших заслуг и положительных качеств делает нас более довольными, радостными и продуктивными. Но иногда руководство и близкие люди оказываются не слишком щедрыми на хорошие слова, и ожидание одобрения превращается в болезненную зависимость. Разбираемся, почему нам так нужна похвала и как быть, если мы её недополучаем.

Откуда берётся желание получить одобрение

Психологи считают , что в целом это естественная потребность: нам важно знать, что мы всё делаем правильно, нас ценят, а то, чем мы занимаемся, имеет значение.

Причём дело здесь не только в психологии, но и в биологии. В ходе одного небольшого эксперимента участники получали за свою работу либо денежное вознаграждение, либо одобрение и комплименты.

И с помощью МРТ учёные выяснили , что в обоих случаях в мозге активируются те же области, что и во время оргазма. То есть мы буквально испытываем блаженство от похвалы.

Есть предположение, что в этом процессе задействован дофамин, ответственный за ощущение удовольствия, но подробный механизм ещё только предстоит выявить.

https://www.youtube.com/watch?v=_p3pc2vzZao

Кроме того, желание почаще слышать хвалебные слова в свой адрес связано с особенностями воспитания: насколько часто и за что человека хвалили в детстве, насколько уверенным в себе или, наоборот, зависимым от одобрения его вырастили.

Исследования также показывают , что похвала помогает нам лучше осваивать и закреплять новые навыки. Соответственно, те из нас, кого хвалят, чаще преуспевают и получают ещё больше одобрения и удовольствия, чем те, кто лишён этого «допинга».

Почему рассчитывать на похвалу не всегда правильно

По сути, одобрение со стороны другого человека — это внешняя мотивация. Да, в краткосрочной перспективе она подстёгивает нас, помогает работать эффективнее и радостнее.

Но, во‑первых, в таком случае важно, чтобы мы получали её регулярно, а это почти невозможно. Опрос в США показал , что 37% руководителей вообще не дают сотрудникам положительную обратную связь.

А во‑вторых, мы становимся зависимыми от похвалы и комплиментов, перестаём слышать себя и ориентируемся только на мнение окружающих, само собой, не всегда объективное. А это приводит к ошибкам, разочарованиям и вообще никого не делает счастливым.

• 9 видов мотивации, которые помогут вам достичь цели

Что делать, если вы очень нуждаетесь в одобрении, но недополучаете его

Слишком навязчивая и болезненная потребность в похвале, по мнению психологов, — тревожный звоночек. И лучше попробовать разобраться с этой проблемой, чем жить от комплимента до комплимента. Вот несколько рекомендаций.

1. Разберитесь в причинах

Хотеть, чтобы вам сказали приятное, — нормально. Но если в отсутствие этого приятного ваша продуктивность и настроение резко падают, а вы не чувствуете себя ценным, стоит проанализировать причины.

Может, вы не уверены в том, что справляетесь с задачами в полной мере или в том, что ваша деятельность важна. Или в семье и школе вас приучили к мысли, что когда хвалят — это хорошо, а когда нет — значит, ты в чём‑то виноват и где‑то совершил ошибку. Возможно, у вас был травмирующий опыт, связанный с критикой, и теперь вам хочется убедиться, что вы всё делаете правильно.

Причин бывает много, и от них зависит, как быть дальше. Например, если вы сомневаетесь, что работаете достаточно хорошо, вы можете попросить обратную связь у руководителя или другого специалиста, которому доверяете. Обратная связь — это не похвала и не критика, а развёрнутое мнение, которое затрагивает и положительные моменты, и зоны роста и помогает вам стать лучше.

А если корень проблемы в отношениях с родителями, возможно, стоит проработать её с психотерапевтом.

2. Учитесь фокусироваться на процессе, а не на результате

На словах это гораздо проще, чем на деле. Но если у вас получится сформировать навык концентрироваться на процессе, вы никогда не останетесь в проигрыше.

Это умение нужно тренировать: искать в вашей деятельности то, что нравится, и стараться обращать внимание только на это, не позволяя себе слишком забегать наперёд и думать, что будет в конце и как отреагируют другие.

3. Хвалите себя сами

Это самая важная задача — найти опору и поддержку внутри себя, а не вовне. Всё наше общество построено на внешней мотивации, поэтому нащупать внутреннюю и держаться за неё непросто.

Можно начать с того, что отмечать все свои успехи и сделанные дела, даже небольшие. Или вести дневник достижений и каждый день записывать хотя бы несколько поводов собой восхититься: вовремя успел на работу, нашла время поиграть с ребёнком в настольные игры, закончила вязать сложный свитер.

Старайтесь поменьше себя критиковать, обходиться без гадостей и обесценивания в свой адрес и почаще говорить себе, что вы молодец.

Видео:Как перестать бояться чужого мнения?Скачать

Чужое мнение: как перестать быть зависимым

Современный человек попадает под влияния общественности с раннего детства.

«Веди себя нормально, что о нас подумают люди?» Приходилось такое слышать от родителей или бабушки? Повзрослев, мы поступаем в школу и стараемся «заработать» одобрение популярных ребят класса и похвалу учителя.

Так ли это правильно? Все хорошо в меру! Чрезмерное стремление соответствовать чужим стандартам приводит к развитию различных комплексов.

Признаки зависимого от чужого мнения человека

Определить того, кто живет не своим умом» несложно, достаточно пристально изучить его повадки.

• Прежде чем что-либо совершить, человек должен подумать о том, как же воспримут окружающие его поступок.
• Когда он слышит со стороны критику, осуждение его действий, тут же впадает в уныние, сильно нервничает, страдает, ощущается, что очень больно задето его самолюбие.
• Такая особа очень боится оказаться на «языке» у других и стремится сделать все, чтобы никто не узнал о его проступках.
• Его действия направлены на то, чтобы получить одобрения, похвалы со стороны. Причем вне зависимости от возраста.
• В случае, когда его старания не оценены по достоинству, возникает дискомфорт, душевное переживание.
• Даже если в мыслях и возникает отличная идея, он держит её «при себе», но приветствует чужую.
• Он никогда не участвует в дискуссиях и никогда не будет отстаивать собственную точку зрения.

Причины возникновения зависимости от чужого мнения

В наше время зависимость от чужого мнения — достаточно распространенная проблема. Однако некоторым со временем по большей части удается избавиться от этой зависимости, так как полностью избавиться от чужого мнения невозможно. Но что до остальных? И что в целом собой представляет эта зависимость?

Зависимость от чужого мнения — это психологическое состояние, при котором подавлено собственное «я» из-за навязывания идей другими людьми, или из-за принуждения к чему-либо в целях оправдания чужих идей и замыслов. Иначе говоря, это некое психологическое давление, которое заставляет человека делать то, что нужно другим, но никак не ему самому. Причины возникновения зависимости от мнения других людей кроется в следующем:

Мнение родителей и их давление

Как правило, родители, воспитывающие ребенка в строгости, действуют по принципу «как я сказал, так и будет, и не спорь со мной», что в корне неправильно. Не давая ребенку выбора и лишая возможности высказать собственное мнение, родители лишают ребенка возможности принимать самостоятельные решения в дальнейшей жизни и делают его слабохарактерным, слабовольным.

Привязанность к чужому одобрению

Как правило, привязанность к одобрению и оценке поступков со стороны также закладывается в детстве родителями и в дополнение учителями, и обычно в период учебы в школе. Люди, нуждающиеся в чужом мнении и оценке своих поступков с их стороны, в дальнейшем поддаются абсолютно любому чужому мнению. Информация принадлежит сайту РЕВ/МЕД

Низкая самооценка

Тут, думаю, понятно без объяснения. Если человек считает себя ничтожным — мнение любого другого индивида будет всегда расцениваться как более весомое. Даже если этот индивид окажется менее интеллектуально развитым.

Боязнь ответственности и её избегание

Такие люди боятся принимать какие-либо серьезные решения и решать серьезные вопросы, поэтому им проще избежать ответственности. Такие люди часто лгут.

Избегание какого-либо рода ответственности также ставит вопрос о возможности существования человека.

За такого человека часто принимают решение другие люди, или же они диктуют ведомому, как и что делать, а соответственно человек не живет своей жизнью.

Неспособность отстаивания собственного мнения и точки зрения

Это качество закладывается в детстве сверстниками, родителями или представителями старшего поколения.

Как проявляется зависимость от чужого мнения

Если в процессе принятия решения вы спрашиваете себя, что скажут обо мне родственники, друзья, знакомые, коллеги, то вы человек зависимый. Подчиненность суждениям других людей может проявляться в чем угодно.

Можно отказаться от посещения кинотеатра, потому что друзья сказали, что фильм неинтересный. Можно купить не понравившееся платье, а то, которое советуют приобрести подруги.

Можно заказать в кафе не чай с фруктами, а эспрессо, потому что его выбрали все остальные. Но правильно ли это?

Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь.

Так, зависимые люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения.

Но, исключая из жизни приятные моменты только потому, что так хочется другим людям, никогда не найти настоящего счастья. Поэтому важно научиться бороться с зависимостью.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения?

Зависимость от чужого мнения способна «задавить» нас, лишить собственного мнения и перспектив на будущее. Признав ее существование, мы делаем первый шаг на пути к избавлению. Также, некоторые правила, которые помогут сделать жизнь проще:

• Поймите, что нельзя нравится всем сразу. Во-первых, это невозможно. А во-вторых, это не сможет улучшить вашу жизнь. И даже наоборот сделает её сложнее.
• Оценивайте перспективу. Сейчас им может не понравится ваше решение. Но через какое-то время ситуация может кардинально измениться и повернуться в вашу сторону. Главное – верить в себя.
• Не зацикливайтесь. Сейчас вы переживаете, что кому-то не понравится ваша новая прическа или одежда. Но вспомните, во что была одета соседка или коллега, когда вы в последний раз её видели, какой длины были волосы у консультанта в магазине, какого цвета был лак у вашей начальницы? Не помните? Значит, это не важно. Так с чего вы решили, что другие будут осуждать вас за новый фасон в одежде или «не модный» маникюр? Пока вы оглядываетесь на других, можете пропустить что-то важное.
• Принимайте решения самостоятельно. Знакомые никогда не скажут, как лучше вам поступить. Вы прекрасно знаете сами, в чем выйти из дома, где учиться и работать, как проводить свободное время. Не нужно посещать множество мероприятий только потому, что этого хотят другие. Будет намного легче жить, если делать то, что нравится именно вам.
• Меняйте образ мышления. Вместо «я делаю это, потому что так сказал кто-то», думайте «я делаю это, потому что это нравится мне и поможет изменить мою жизнь к лучшему». Поймите, что мнение других улучшает и жизнь других, не вашу. А ваша судьба зависит исключительно от собственных решений.
• Зачем тратить жизнь на глупые переживания, если можно наслаждаться каждым моментом. Носите одежду, которая вам нравится, смотрите те фильмы, которые вам интересны. Экспериментируйте с образами, не бойтесь пробовать новое. Пусть остальные живут скучно, а вы будете с радостью вспоминать о каждой минуте, когда вы не думали, что скажет кто-то чужой. Информация принадлежит сайту РЕВ/МЕД

Видео:«Как перестать зависеть от чужого мнения?»Скачать

«Похвалите меня»: Как перестать зависеть от чужого мнения

Славные люди всё делают чересчур: чересчур подстраиваются, чересчур извиняются. Они плывут по жизни, приспосабливаясь и уступая — в попытке всем угодить. Они стремятся понравиться окружающим, даже если те их игнорируют или оскорбляют. Такие люди проявляют тревожность в отношениях: через зависимость, заискивание, чрезмерную готовность прогибаться под чужие желания.

Они всегда обеспокоены тем, что о них подумают другие. И каждый раз удивляются, когда их отвергают. Славные люди часто страдают от ощущения своей неполноценности и страха несостоятельности.

Им кажется, что они снова и снова должны доказывать свою значимость и совершенство, и хотя они могут быть вполне компетентными в профессиональной и социальной жизни, они продолжают постоянно нервничать.

Наблюдайте за собой

Наш основной инструмент для преодоления тревожной привязанности — практика осознанности. Наша задача — наблюдать за навязчивыми мыслями и чувствами, которые возникают снова и снова, и вытаскивать их на свет, где они теряют свою силу. Поначалу осознанность усиливает тревожность.

Более того, мы замечаем, что нас по-прежнему переполняют чувства невысказанной обиды, злости и постоянной тревожности, которые мы тайно хранили внутри себя. Эти чувства так не похожи на образ, который мы старательно создавали: славным людям не положено сердиться или тревожиться.

В детстве мы узнали, что отрицательные эмоции не приносят нам необходимой любви, а поэтому эти чувства — не для нас. А когда такие чувства появляются, мы считаем их — и себя самих — плохими, отвратительными, испорченными, злыми.

Беспристрастная осознанность требует, чтобы мы учились наблюдать за мыслями, чувствами, эмоциями и ощущениями без разделения их на «плохие» и «хорошие». Лишь только принимая и внимательно их рассматривая, мы сможем обнаружить их причину, а значит — сумеем изменить.

Привычка судить сидит очень глубоко (порой мы даже осуждаем собственное осуждение!), именно пониманию этой привычки и избавлению от неё и посвящена практика осознанности. Со временем, когда мы научимся обращать внимание на самоосуждение, оно станет пропадать.

Побудьте одни

Люди, пострадавшие от тревожной привязанности, обычно боятся того, что ими пренебрегут, их оставят. Они будут постоянно жертвовать своим временем, силами и самооценкой, лишь бы не оставаться в одиночестве.

Как следствие, они часто оказываются в отношениях, не приносящих им радости, играя роли, которые им вредны, даже если сами эти отношения не дают им искомого ощущения безопасности. Именно поэтому сознательный выбор уединения крайне важный опыт для трансформирующейся личности.

Если всё сделано с заботой и состраданием, одиночество может оказаться хорошей лабораторией для изучения эмоций, мыслей, телесных ощущений и поведения.

https://www.youtube.com/watch?v=zdAWh_GkVak

Один из главных результатов периода уединения — развитие «мышцы одиночества». Если практиковать одиночество осмысленно и умеренно, вы всё более спокойно станете его переносить, не переживая из-за своей отделённости от других.

Сложность в том, чтобы научиться любить себя так, как заботливый родитель любит своего ребёнка: безусловно, вне зависимости от того, что вы обнаружите, и настолько сильно, насколько вы только способны. Важная часть практики уединения состоит в том, чтобы развить конкретные навыки заботы о себе.

Это может оказаться непростым заданием для славных людей, которые давно смирились с тем, что состояние зависимости — в порядке вещей. 

Поймите, чего вы хотите

«Во что я верю? Каковы мои ценности? Как мне следует жить?» Этих трёх вопросов славные люди избегают, если ответы противоречат их привычке подстраиваться под нужды окружающих. Вся наша жизнь — постоянная работа над формированием личной этики. Любая ситуация, требующая от человека принятия решения, подходит для этой цели.

Славный человек в каждом конкретном случае, скорее всего, поддастся чьим-то чужим желаниям — не потому, что он всегда согласен с ними, и не потому, что он считает такой выбор правильным, а потому, что ему страшно быть причиной конфликта: он рискует лишиться дружбы, любви или статуса.

Трансформирующийся человек в аналогичной ситуации обратит взор внутрь и спросит себя: «Что я считаю правильным?» Это слова воина.

Не подавляйте агрессию

Вам следует понять, что агрессия — часть вашей личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремлённость и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трёхлетний ребёнок пытается привлечь внимание.

Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые её провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы. Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты.

Мы наконец-то осознаём свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

Установите границы

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит. Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей.

Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса даёт понять, что проблемы есть.

С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

Избавьтесь от иллюзий

Практика избавления от иллюзий поможет людям, вставшим на путь трансформации, расстаться и с волшебными фантазиями, и с ожиданием трагического конца, а также увидеть окружающих такими, какие они есть.

Свободный от иллюзий человек сможет испытать более полноценную близость, лучший секс и искреннюю радость отношений.

В основе создания идеала лежит вера в то, что служение кумиру принесёт счастье и удовлетворённость.

Разумеется, это далеко от действительности. В данном случае, нет и не может быть истинной любви или судьбы, посланной небом. Ни один реальный человек не сделает нас цельными. Это задача для нас самих.

Конечно, по ходу дела нам будут помогать другие люди — друзья, любовники, супруги, психотерапевты, учителя и наставники, — но задача удовлетворения собственных потребностей лежит на нас самих. Эту истину трудно принять.

Вначале мы сопротивляемся ей, призывая привычные мысли: «Если я буду достаточно славным, она даст мне всё, в чём я нуждаюсь». Мы должны напоминать себе снова и снова, что ни один человек не заполнит пустоту в нашем сердце.

Не бойтесь своей тёмной стороны

Cлавные люди старательно прячут свою тёмную сторону. Проблема не в том, что тёмная сторона — это плохо, а в том, что мы её ненавидим. Интересно, что процесс изучения тёмной стороны пробуждает именно те свойства, которые мы хотим в себе развивать. Рассмотрение и принятие мстительности, слабости и тревожности развивает умение прощать, силу и спокойствие.

Вместо того чтобы ненавидеть свою тёмную сторону, трансформирующиеся люди понимают, откуда она взялась: это то место в душе, которому больше всего досталось. Эта боль нуждается в заботе, подобно маленькому ребёнку, который ударился и хочет, чтобы его приласкали, отвлекли, поиграли с ним, пошутили, короче говоря, чтобы его любили.

Когда мы становимся способными сострадать своей тёмной стороне, трансформация ускоряется.

🎬 Видео

Как не зависеть от чужого мнения | Почему не стоит волноваться?Скачать

Чужое мнение | Как перестать беспокоиться о том что скажут люди?Скачать

Зависимость от чужого мнения / Что скажут люди? / Чужое мнениеСкачать

Зависимость от чужого мнения. Причины и 7 способов преодоления.Скачать

Почему вас не должно волновать чужое мнениеСкачать

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ. Самооценка и доверие себе. #Адакофе 69Скачать

ПРИМЕНИ ЭТО ! КАК ЗАБИТЬ - НА МНЕНИЕ ОКРУЖАЮЩИХ ? ЛЕГКО МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙСкачать

⚡Навсегда освободись от чужого мненияСкачать

Как перестать зависеть от чужого мнения ? Протоиерей Феодор БородинСкачать

КАК ПЕРЕСТАТЬ ЗАВИСЕТЬ ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ ? Священник Павел ОстровскийСкачать

КАК Я НАВСЕГДА ЗАБИЛ НА ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕСкачать

Как перестать зависеть от чужого мнения. Психолог Анетта ОрловаСкачать

КАК ПЕРЕСТАТЬ ЗАВИСЕТЬ ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ – Михаил АгеевСкачать

Зависимость от чужого мнения: как избавиться?Скачать

Зависимость от чужого мнения: как от неё избавиться Михаил ЛабковскийСкачать