Законы общения

Как вы общаетесь? Эти описания помогут вам определить свой стиль общения:

• Вы игнорируете людей, прерывая их на полуслове;начинаете говорить о своем, если теряете интерес к словам собеседника, и никогда не дожидаетесь ответа на свой вопрос.
• Вы делаете вид ,что поддерживаете разговор, говоря то, что по вашему мнению, «должны» сказать или что, как вам кажется, собеседник хочет от вас услышать, больше уделяя внимание своему внутреннему диалогу, чем теме разговора.
• Вы общаетесь по избирательному принципу: слушаете только то, что вас интересует, предпочитаете общаться только на темы, близкие вам, и говорите только то, что хотите сказать.
• Можно сказать ,что вы внимательный собеседник; вы киваете головой в нужном месте, выражаете заинтересованность в разговоре, говорите оживленно и с воодушевлением.
• Вы отзывчивый, честный и искренний собеседник, вы говорите то, что думаете,проявляете искренний интерес к тому, о чем идет речь, не пропуская разговор сквозь фильтры своего восприятия, умеете сопереживать и ставить себя на место другого.

Перечисленным типам соответствуют пять основных уровней общения:

1. Игнорирование. Вы отказываетесь замечать собеседника. Вам либо не интересна тема разговора, либо вы таким образом пытаетесь контролировать окружающих. Бывают случаи, когда нам из-за избытка информации или чтобы не отвлекаться от важного дела приходиться игнорировать собеседника, но если вы игнорируете близкого человека, то это признак надвигающейся катастрофы.
2. Притворство. Изображать общение и заинтересованность – не самое лучшее занятие. Пусть нам нередко приходится использовать притворство в деловом общении или с друзьями, если нам кажется, что в данном случае мы должны проявить заинтересованность в чем-то, когда нам вовсе не интересно, это тяжело морально и не дает глубокой внутренней отдачи от разговора. Притворство в близких отношениях становится привычкой создавать ложное впечатление, которую трудно бывает сломать.
3. Выборка. Вы слушаете только то, что хотите слушать. И отфильтровываете все остальное. Говорите только то, что хотите сказать , и умалчиваете об остальном. Общение в такой манере приводит к недопонимаю и в конечном итоге – к разрушительным последствиям для будущего. Замкнувшись в своей раковине, вы видите остальной мир не таким, какой он есть на самом деле.
4. Присутствие. Такое общение выглядит неплохо. Вы кажитесь заинтересованным, говорите искренне, но вам не хватает подлинной вовлеченности в разговор. Вы как будто все делаете правильно, но без души.
5. Сопереживание. Вы способны поставить себя на место другого, полностью понять его. Это создает основу для прочных, честных и динамических отношений, так как уровень доверия в паре позволяет обоим общаться с полной отдачей.

Главное в успешных отношениях – общение. Поразительно, как часто мы уверены в том, что общаемся успешно, хотя на самом деле нет. Мы фильтруем то, что нам говорят, редактируем наши собственные высказывания и страшно боимся выразить себя.

За это мы платим высокую цену. Без нормального общения доверие подрывается, любовь уходит, радость испаряется, близость исчезает. Проблемы в общении лежат в основе всех неудач во взаимоотношениях.

Искусство общения – это ключ к разумным отношениям.

Принципы общения и отношений

Для того чтобы общение было психологически комфортным и не прекращалось вопреки нашему желанию, необходимо соблюдать определённые принципы.

1. Первый принцип — это принцип справедливости. Это означает, что нужно учитывать не только свои, но и чужие интересы и поступать по справедливости. Справедливость означает также соответствие человеческих отношений, законов, порядков и т. п. существующим нормам и требованиям.

2. В общении и отношениях принцип справедливости трансформируется в принцип взаимности, который предполагает равноценность обмена между контактирующими сторонами. Он выражается формулой обмена:

• где М1 и М2 — материальная составляющая обмена между первым и вторым партнёром;
• И1 и И2 — информационная составляющая обмена;
• Э1 и Э2 — эмоциональная составляющая обмена.

Если исключить М и Э, то получим коммуникации — обмен информацией.

https://www.youtube.com/watch?v=Avd2D9HQrWQ

Обмен между людьми должен быть равноценным, взаимовыгодным (ты мне — я тебе), хотя бескорыстная помощь нуждающимся, конечно же, не снимается с повестки дня и из практики отношений.

Этот же принцип взаимности действует не только в межличностных отношениях, но и в межгосударственных, межорганизационных, между личностью и организацией.

Исключение составляют отношения, в которых доминируют чувства, а не разум — дружба, любовь, детско-родительские, родственные отношения, симпатия, действуют мотивы аффилиации, одобрения и т. п.

Принцип взаимности известен и как взаимный (реципрокный) альтруизм. Понятие введено Робертом Триверсом, американским эволюционным биологом и социобиологом (1971).

Швейцарские и германские психологи установили, что почти все дети до 3-4 лет ведут себя как абсолютные эгоисты, однако к 7-8 годам они начинают думать и о других.

Забота о ближнем у детей обусловлена не столько бескорыстным желанием помочь, сколько эгалитаризмом — стремлением к справедливости при распределении благ.

Многие эволюционные психологи считают, что альтруизм у людей изначально развивался в комплексе с парохиализмом, т. е. враждебностью к чужакам.

Если баланс обмена нарушен, то отношения и общение обычно прекращаются.

3. Принцип социальной ответственности.

Бывают ли альтруистические отношения, когда человек оказывает помощь чужим, незнакомым людям, даже если ничего не предлагается взамен и ожидать ничего не приходится? Чистый ли это альтруизм? У помогающего возникает чувство гордости собой, повышается самооценка, и он может сказать себе: Я — хороший! И другие скажут. А это очень важно, это — психологическая выгода; чувство исполненного гражданского долга тоже нельзя сбрасывать со счетов. Мы действуем в этих случаях в соответствии с принципом социальной ответственности, который предписывает нам помогать людям, которые попали в беду или нужду по объективным причинам, заболели, стали жертвами стихийных бедствий, военных действий, социальных потрясений, остались без попечения — сироты, старики, инвалиды и т. п.

В американской социальной психологии есть теория, которая объясняет поведение человека «социальной экономикой», — это теория социального обмена. Она говорит, что мы обмениваемся не только материальными благами и деньгами, но и социальными товарами — любовью, услугами, информацией, статусом (это расширяет приведённую выше формулу из учебного пособия М. Т. Громковой).

Интересно в этой теории и то, что в ней выявлено: вступая в отношения обмена, мы осознанно или неосознанно нарушаем равноценность, баланс обмена, стремимся использовать стратегию «минимакса» — минимизируем расходы и максимизируем вознаграждение и заслуги.

То есть мы действуем эгоистично — побольше взять и поменьше дать. Чтобы предотвратить это, нужно стремиться к балансу — это положительно сказывается на отношениях, они становятся партнёрскими, а не использовательскими. А когда нет односторонних выгод — тогда меньше конфликтов, здоровее климат в коллективе.

Но себя нужно постоянно контролировать, сравнивая получаемое и отдаваемое.

4. Принцип равенства означает, что нужно общаться на равных, без демонстрации превосходства и пренебрежения партнёром, даже если он ещё «не дорос» до вашего уровня. Он наблюдается при демократическом, предусматривающем равноправие участников, стиле.

5. Принцип ненасилия — не нужно заставлять что-либо сделать или не сделать, согласиться или нет; не пытаться переделать партнёра; не наносить ему вреда. Философ В. Н.

Сафьянов в своей докторской диссертации понятие ненасилия в общении рассматривает в аксиологическом (как ценность), в антропологическом (как добродетель, как установка сознания, как мотив) и в процессуальном аспектах (как ненасильственные нормы и правила).

Доказывает, что ненасилие как ценность гуманистического общения связано, прежде всего, с признанием неприкосновенности морального достоинства и чести человека, его непреложного права на свободу воли и самобытность.

Общение, его виды. Принципы и законы общения

⇐ ПредыдущаяСтр 4 из 5Следующая ⇒

1. Соотнесите следующие высказывания и ситуации с законами общения.

1.	«Не ругают только пень от срубленного дерева; ты же не можешь стать пнем» (Д. Карнеги).
2.	«Чем многочисленнее толпа, к которой ты обращаешься, тем проще для восприятия должна быть твоя речь» (Макиавелли).
3.	«Чем значительнее человек, тем больше удовлетворения получают люди, оскорбляющие его» (Д. Карнеги).
4.	«Речь должна быть снята по мерке слушателя как платье по мерке заказчика» (Михальская).
5.	Утро вечера мудренее.
6.	«Если вы выступаете на заседании парламента, то речь ваша должна быть такой, чтобы ее мог понять семнадцатилетний юноша. Если говорите с залом в две тысячи человек, то будет уместно вообразить перед собой слушателя лет эдак в десять-двенадцать. А когда вас слышит стомиллионная аудитория в момент выступления по телевидению, то излагайте свои мысли так, чтобы они были доступны даже выпускнику детского сада (П. С. Таранов).
7.	«Прекращайте говорить тогда, когда слушатели еще хотят вас слушать» (Д. Карнеги).
8.	Плохие вести не лежат на месте.
9.	«Есть пятьдесят способов сказать да и нет, и только один способ это написать» (Б.Шоу).
10.	У японцев есть слово «саби», что означает «уединенное молчание на природе». В одиночестве они слушают стрекот кузнечиков, пение птиц, гуденье поездов – и молчат. Зачем они это делают?
12.	«Какое слово скажешь, такое и услышишь» (Гомер).
13.	— Дайте соль! — А почему так грубо?
14.	-Не знаете, который час? — Кто не знает? Я не знаю? Да вы сами не знаете!

Исследовательская лаборатория

Подготовьте сообщение.

5 законов общения, о которых мы забыли

5 законов общения, о которых мы забыли

Мы часто говорим о том, что в современной школе не хватает предметов, которые позволяли бы детям изучать себя, людей вокруг, учили бы общаться правильно.

В прошлом были попытки преподавать логику, риторику, психологию семейный отношений, но все эти предметы не стали обязательными в перечне наук из общеобразовательной программы.

В лучшем случае они преподаются в рамках элективных (дополнительных) программ.

Несколько лет я вела в школе предмет, который назывался «Культура общения».

Старшеклассникам нравился этот предмет, потому что на занятиях была возможность узнать много интересного о человеке, его поведении, о приёмах, принципах и законах общения. Эти законы сформулированы доктором филологических наук, профессором И. А.

Стерниным в рамках науки об эффективном общении, которая родилась на стыке психологии, филологии, психолингвистики. Наука достаточно молодая, но очень интересная.

https://www.youtube.com/watch?v=qmwSoMv-m40

А ещё нужная. Когда знаешь, что существуют законы общения, не зависящие ни от тебя, ни от твоего собеседника, жить легче, потому что становятся понятными многие эпизоды поведения не только других людей, но и свои поступки.

Чтобы описать все ЗАКОНЫ общения, одной статьи, думаю, будет недостаточно, здесь расскажу о пяти из них. Почему? На этот вопрос ответит пятый закон.

1. Закон зеркального развития общения.

Суть такова: «Собеседник в процессе общения имитирует стиль общения своего собеседника».

Вы обращали внимание, что когда один из собеседников, например, повышает голос, то другому трудно удержаться от того, чтобы не сделать то же самое? Это действие закона отзеркаливания. Мы невольно можем изменять громкость речи, эмоциональность, темп речи, даже частоту дыхания, если это делает наш собеседник.

Мы поддаёмся его манере речи.

Зная, что данный закон существует, можно ему сопротивляться: если на вас орут, вместо увеличения громкости своей речи, говорите тише, собеседник постепенно отзеркалит вашу речь; если вы чувствуете, что эмоции накаляются, постарайтесь вести себя спокойно, это «погасит» излишнюю эмоциональность беседы.

2. Закон притяжения критики

Всё просто: «Чем больше вы выделяетесь, тем больше о вас злословят и тем больше людей подвергают критике ваши действия».

Думаю, каждый испытывал на себе действие этого закона. Не стоит расстраиваться, если о вас плохо говорят или подвергают сомнению верность ваших мыслей и действий. Помните о словах Д. Карнеги: «Не ругают только пень от срубленного дерева. Ты же не можешь быть пнём»!

«Любая информация, передаваемая в группе общения, искажается при передаче».

Очень полезен данный закон людям, которые живут по принципу «слышу звон…», и тем, кто общается с такими людьми. Чтобы быть уверенным в информации на 100%, обращайтесь к первоисточнику.

У меня быть очень показательный случай в практике. Все помнят легенду об Икаре. Разговариваем с учеником о том, какой аргумент мог бы подойти как доказательство тезиса по проблеме подвига. Мне отвечают: «Икар». На мой вопрос: «А ты читал?» звучит: «Нет. Но всем известно, что он герой». Посоветовала прочитать полный перевод.

Короче говоря, не верьте на слово ни соседу, ни другу, ни СМИ.

4. Закон падения интеллекта аудитории с увеличением её размера («закон толпы»)

«Чем больше человек вас слушают, тем ниже средний интеллект аудитории».

Данное явление связано с тем, что в толпе человек начинает хуже мыслить логически, так как начинает доминировать правое эмоциональное полушарие. Он менее внимателен к словам собеседника, ему трудно сосредоточиться на каком-то действии. Паника и ажиотаж – следствия именно этого закона.

Есть люди, которые не любят большие скопления людей и стараются избегать их. Они чувствуют себя неуютно в толпе именно потому, что им неприятно ощущение подавления индивидуальности.

5. Закон прогрессирующего нетерпения слушателей

Чем дольше говорит человек, тем большее невнимание и нетерпение проявляют его слушатели. Если совсем просто, то выглядит это так:

Длительность выступления – Слушатели воспринимают как

Первые 10 минут – 10 минут

Вторые 10 минут – 20 минут

Третьи 10 минут – 30 минут

Общее время – 30 минут – 60 минут

Нужно об этом помнить, если вы хотите, чтобы ваша речь была эффективной! «Или как можно короче, или как можно приятнее» (Плутарх)

Есть и другие законы:

— закон зависимости эффективности общения от объёма коммуникативных усилий

— закон самосохранения в общении

— закон ритма общения

— закон речевого самовоздействия

— закон доверия простым словам

— закон ускоренного распространения негативной информации

— закон детального обсуждения мелочей и др.

Если было интересно, ставьте лайки и пишите комментарии, подписывайтесь на канал!

🎥 Видео