окей гугл как перестать орать

Можно не сдерживать эмоций, злиться, кричать, хохотать, плакать навзрыд и громко возмущаться. Вы думаете, что такая искренность нравится кому-нибудь? Только вашим врагам приятно наблюдать за этим спектаклем. Учимся управлять эмоциями!

Зачем вообще нужно контролировать свои эмоции

Иногда, поддавшись эмоциям или позволив себе пойти на поводу у ложных чувств, мы совершаем поступки, в которых впоследствии раскаиваемся. При этом мы оправдываемся, что утратили над собой контроль, поэтому эмоции взяли верх над разумом. То есть не мы управляли эмоциями, а они нами.

Так ли уж это плохо? Пожалуй, ничего хорошего в отсутствии самоконтроля нет. Люди, не умеющие держать себя в руках, сохранять самообладание и подчинять чувства своей воле, как правило, не добиваются успехов ни в личной жизни, ни в профессиональной сфере.

Они бездумно тратят деньги, не задумываясь о завтрашнем дне, и их расходы часто намного превышают доходы.

Несдержанные люди вспыхивают, как спичка, при любой ссоре, не в состоянии вовремя остановиться и пойти на компромисс, чем заслуживают репутацию конфликтного человека.

При этом они еще и разрушают свое здоровье: врачи утверждают, что многие болезни имеют прямую связь с такими негативными эмоциями, как злость, зависть и пр.

Их предпочитают избегать люди, для которых дороги собственные покой и нервы.

Люди, не привыкшие себя ограничивать, проводят слишком много свободного времени в пустых развлечениях и бесполезных разговорах. Если они дают обещания, то сами не уверены, смогут ли их выполнить. Неудивительно, что в какой бы сфере они ни работали, профессионалами своего дела они бывают редко. И причиной всему ―отсутствие самоконтроля.

Развитое чувство самоконтроля позволяет в любой ситуации сохранять холодную голову, трезвые мысли и понимание, что чувства могут оказаться ложными и привести в тупик.

Случаются и ситуации, когда скрыть свои эмоции нам необходимо в собственных интересах. «Иногда я лиса, иногда ― лев, ― говорил французский полководец Наполеон Бонапарт. ― Секрет … в том, чтобы понять, когда быть одним, когда ― другим!».

Люди, владеющие собой, заслуживают уважения и пользуются авторитетом. С другой стороны, многим они кажется черствыми, бессердечными, «бесчувственными чурбанами» и …непонятными.

Куда понятнее нам те, кто время от времени «пускается во все тяжкие», «срывается», теряет контроль над собой и совершает непредсказуемые поступки! Глядя на них, и мы кажемся себе не такими уж слабыми. Тем более, что стать сдержанным и волевым не так легко.

Вот мы себя и успокаиваем себя, что жизнь людей, которые руководствуются разумом, а не чувствами, безрадостна, а значит, несчастна.

О том, что это не так, свидетельствует эксперимент, проведенный психологами, в результате которого они пришли к заключению: люди, которые могут преодолеть себя и устоять от сиюминутного соблазна, более успешны и счастливы, чем те, кто не в состоянии справиться с эмоциями.

Эксперимент носит имя Мишеля Уолтера ― психолога из Стэндфордского университета. Еще он известен как «зефирный тест», потому что один из его главных «героев» – обычный зефир.

В эксперименте, проведенном в 60-х годах прошлого века, участвовали 653 ребенка 4-летнего возраста. Их поочередно заводили в комнату, где на столе в тарелке лежал один зефир.

Каждому ребенку говорили, что он может съесть его прямо сейчас, но если он подождет 15 минут, то получит еще один, и тогда сможет съесть оба. Мишель Уолтер оставлял ребенка на несколько минут одного, а затем возвращался. 70% детей съели один зефир до его возвращения и лишь 30 его дождались и получили второй.

Любопытно, что такое же процентное соотношение наблюдалось в ходе подобного эксперимента еще в двух странах, где он проводился.

https://www.youtube.com/watch?v=P0qZNrCgYzw

Мишель Уолтер следил за судьбой своих подопечных и через 15 лет пришел к заключению, что те, кто в свое время не поддался искушению получить «все и сейчас», а смог себя контролировать, оказались более обучаемы и успешны в выбранных ими областях знаний и интересов. Таким образом, был сделан вывод, что способность к самоконтролю существенно повышает качество жизни человека.

Ицхак Пинтосевич, которого называют «тренером успеха», утверждает, что тот, кто не властен над собой и своими действиями, должен навсегда забыть об эффективности.

1. Вспомним о «зефирном тесте»

30% 4-летних детей уже умели контролировать свои эмоции. Эта черта характера досталась им «от природы» или же это умение воспитали в них их родители.

Кто-то сказал: «Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя». И действительно, мы хотим видеть своих детей сдержанными, а сами устраиваем перед их глазами истерики. Говорим им, что они должны воспитывать в себе силу воли, а сами проявляем слабохарактерность. Напоминаем, что они должны быть пунктуальными, и каждое утро опаздываем на работу.

Поэтому начинаем учиться контролировать себя с того, что внимательно анализируем свое поведение и выявляем «слабые места» — где именно мы позволяем себе «распуститься».

2. Составляющие контроля

Вышеупомянутый Ицхак Пинтосевич считает, что для того чтобы контроль был эффективным, он должен включать в себя 3 составляющих:

1. Быть честным с самим собой и не питать иллюзий в отношении себя;
2. Контролировать себя следует систематически, а не от случая к случаю;
3. Контроль должен быть не только внутренний (когда мы контролируем себя сами), но и внешний. Например, мы пообещали решить задачу в такой-то срок. И, чтобы не оставить себе лазейку для отступления, объявляем об этом в кругу коллег. В случае если мы не уложимся в озвученное время, платим им штраф. Опасность лишиться приличной суммы послужит хорошим стимулом для того, чтобы не отвлекаться на посторонние дела.

3. Записываем на листе главные цели, стоящие перед нами, и кладем (или вешаем) его на видное место

Каждый день контролируем, насколько нам удалось продвинуться к их воплощению.

4. Наводим порядок в своих финансовых делах

Держим на контроле кредиты, вспоминаем, нет ли у нас долгов, которые срочно нужно погасить, сводим дебет с кредитом. Наше эмоциональное состояние довольно сильно зависит от состояния наших финансов. Поэтому чем меньше будет неразберихи и проблем в этой области, тем меньше мы будем иметь поводов для того, чтобы «выйти из себя».

5. Наблюдаем за своей реакцией на события, вызывающие в нас сильные эмоции, и анализируем, стоят ли они наших переживаний

Представляем себе худший вариант и понимаем, что он не столь страшен, как последствия нашего неадекватного и необдуманного поведения.

6. Делаем все наоборот

Мы рассердились на коллегу, и нас так и подмывает сказать ему «пару теплых слов». Вместо этого приветливо улыбаемся и говорим комплимент. Если нам стало обидно, что вместо нас на конференцию отправили другого сотрудника, не злимся, а порадуемся за него и пожелаем счастливого пути.

С самого утра нас обуяла лень, и настроение «на нуле» – включаем музыку, и беремся за какое-то дело. Одним словом, поступаем вопреки тому, что подсказывает нам эмоция.

7. Известная фраза гласит: мы не можем изменить обстоятельства, но можем изменить свое отношение к ним

Нас окружают разные люди, и не все они доброжелательны и справедливы к нам. Мы не можем расстраиваться и негодовать каждый раз, когда встречаемся с чужой завистью, злостью, грубостью. Необходимо смириться с тем, на что мы повлиять не в силах.

Если вы хотите научиться контролировать свои эмоции, надо этим заниматься, и надо начинать прямо сейчас

Вы обязательно найдете свой способ сдержаться без вреда своему здоровью и здоровью окружающих.

Видео:Смотрю видео своих хейтеров 🤣🤣🤣 Как перестать орать?Скачать

Простой способ прекратить орать на своих близких

Если вы постоянно кричите на своего партнера — это не просто плохое настроение или недостаток вашего воспитания.

Крик — это деструктивное поведение , которое большинством людей воспринимается , как словесное оскорбление .

Хватит приукрашивать свой крик и оправдывать себя. Есть единственная причина, по которой вы можете кричать в отношениях — это с целью предупредить своего партнёра об опасности чтобы он мог вовремя её избежать. Существует мнение, что человеку, привыкшему всё решать с помощью крика , отказаться от орания невозможно. Думаю, что это не так.

В этой статье разбираем простой 5-и шаговый алгоритм, помогающий отказаться от крика в отношениях, особенно во время ссор и скандалов.

1. Узнайте что вас заводит

Как известно, осознание — ключ ко всем проблемам .

https://www.youtube.com/watch?v=1uNW6Su1vBY

Подумайте о триггерах, которые заставляют вас кричать. Триггер — это определенная мысль, действие или событие, вызывающее эмоциональную реакцию. Это часто связано с прошлыми травмирующими событиями, вероятно, из детства, и на самом деле может не иметь прямого отношения к текущей ситуации.

Когда человек на пике эмоций, он теряет контроль и становится реактивным. Часть вашего мозга » отключается» и это делает логическое мышление невозможным. Если крик — ваш защитный механизм, вы реагируете именно так. Ваши триггеры очень индивидуальны . Поведение, которое вызывает у одного человека гнев , может ничего не вызвать у другого человека.

Тем не менее, большинство триггеров основаны на блокаде / игнорировании / отказе от общих эмоциональных потребностей.

К наиболее распространённым эмоциональным триггерам относятся области нашей жизни , связанные с :

• принятием
• автономией/ независимостью
• вниманием
• любовью
• безопасностью
• контролем
• радостью, горем
• последовательностью, порядком
• уважением
• справедливостью
• покоем , гармонией
• предсказуемостью, логичностью , ясностью
• желанием нравиться, быть нужным , ценным, значимым
• быть правым и главным

То, что вас больше всего волнует в близких вам людях, во многом связано с неудовлетворенными детскими потребностями.

Есть смысл разобраться с этим для того чтобы стать поспокойнее, кроме того осознание того, что вас провоцирует и что заставляет вас кричать, поможет вам лучше понять какую реакцию лучше выбрать на текущую неприятную ситуацию. Вы действительно можете выбрать как вам реагировать , но для этого надо успокоиться.

2. Сообщите своему партнёру о том, что он «нажал» на ваш триггер

Чего НЕ надо делать :

• не «глотайте» обиду
• не миритесь с несправедливостью
• не кричите
• не прибегайте к пассивно-агрессивному поведению.

Вместо этого :

Признайте, что у вас есть триггер, прежде всего для себя, затем скажите своему партнёру, который вас спровоцировал и находится рядом с вами :

✔ меня это провоцирует

✔ вызывает у меня агрессивную реакцию

✔ я начинаю защищаться

✔ эти слова активируют мою «красную кнопку»

Если вы говорите о своих эмоциях, используйте «я» — утверждения , не вспоминайте прошлое и избегайте слов «всегда», «никогда», «каждый раз», «постоянно» и т. д., уберите из лексикона слова типа :

✖ Ты постоянно меня игнорируешь

✖ Ты всегда устраиваешь беспорядок

✖ Ты никогда не слушаешь меня.

✖ Каждый раз, когда я что-то предлагаю, ты говоришь » нет» .

Прекратите угрожать. Угрозы вызывают внутреннее сопротивление + злость и сводят «на нет» возможность добровольного сотрудничества. Иногда, когда вы возбуждены, вы можете угрожать расставанием или разводом. Но если вы кричите, это не воспринимается серьёзно, вы должны быть готовы к спокойному разговору на такую тему если это ваше истинное намерение.

Итак, дайте другим как можно лучше понять, что вы возбуждены, а затем постарайтесь достичь «эмоциональной безопасности».

3. Временно выйдите из триггерной зоны

Лучшее что вы можете сделать в состоянии срабатывания триггера — это уйти! Это не про уехать по-тихому или убежать, не выйти из комнаты и хлопнуть дверью на выходе.

Вы находитесь в эмоционально возбужденном состоянии, и вам нужно время, чтобы успокоиться. Дайте понять другому человеку, что вам нужен перерыв, но вы вернетесь.

Это может показаться простым, но в состоянии срабатывания триггера это одна из самых сложных задач, особенно если вы кричите.

4. Проработайте свои эмоции

Если Вы вышли из триггерной зоны, у вас появляется возможность заняться своими эмоциями в спокойной и безопасной обстановке.

Проанализируете свои эмоции и вы поймёте , что вас действительно беспокоит. Вы сможете двигаться вперед более осознанно если начнёте понимать и принимать свои эмоции. Если вы чувствуете дискомфорт это просто означает, что у вас есть неудовлетворенная потребность. Найдите эту потребность. Её можно удовлетворить без крика и страданий.

5. Говорите четко и учитывайте свои основные потребности

После того как вы проанализировали свои эмоции, вы поняли свою основную потребность.

• Если вы кричали — извинитесь за крик. Признайте, что вы не хотите, чтобы крики были частью ваших отношений и что вы много работаете, чтобы взять на себя ответственность за изменение этого стереотипа.
• Сосредоточьтесь на разговоре об этой основной потребности с человеком , который вас спровоцировал.

У всех нас есть общая основная потребность — «чувствовать, что нас слышат и понимают». Крик точно помешает вам в этом.

В любом случае, какие бы не были ваши основные потребности, говорите об этом ясно, просто и честно :

• Если у вас есть основная потребность в чистоте, говорите об этом, а не о том, что ваш партнер — неряшливый грязнуля .
• Если у вас есть основная потребность чувствовать свою ценность или внимание, говорите об этом, а не о том, что ваш партнер «всегда» игнорирует вас.
• Если у вас есть основная потребность в принятии, говорите об этом, а не о том, что ваш партнер «всегда» критически относится ко «всему» что вы делаете.

Итак, если вы хотите перестать кричать запомните эти 5 простых шагов:

▶ вспомните о своих триггерах,

▶ дайте знать тем кого вы любите, когда вы «заводитесь» ,

▶ уйдите из опасной зоны ,

▶ найдите время чтобы обработать свои эмоции ,

▶ вернитесь в спокойное состояние и проговорите свои истинные потребности.

Уверен, если у вас хватит смелости выбрать эти пять шагов вместо того, чтобы кричать, вы измените ваши отношения в лучшую сторону и будете получать от жизни больше удовольствия .

https://www.youtube.com/watch?v=yiaqe7VUOco

Благодарю Вас за внимание.

Если Вам понравилась статья — пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .

тел : +7(905) 212 02 88 (what's app)

psychologu@bk.ru

мой сайт

моя группа в ВК

Инстаграм

Видео:🤣🤣🤣окей Гугл как перестать оратьСкачать

Вспышка и ушераздирающий крик. Как перестать орать во время ссоры?

 / Общество / Вспышка и ушераздирающий крик. Как перестать орать во время ссоры?

884

Разгоняюсь до истошного крика за считанные мгновения. Кричу на мужа, на ребенка, на своих родителей. Кричу в общественном транспорте. Кричу на работе.

Результаты такой вспыльчивости катастрофические. После очередной вспышки уже в остывшую голову приходит здравая мысль, что так нельзя, но изменить силой воли ничего не получается.

Как же перестать кричать и наладить отношения с окружающими?

Как дошел ты до жизни такой?

Вряд ли кто-то, став свидетелем некрасивой сцены, когда мужчина или женщина кричит на другого человека, думает: «Здорово! Нужно будет так же сделать!»

Напротив, со стороны кричащий выглядит человеком, признающим свое бессилие. Криком он пытается компенсировать ощущение, что его постоянно не слушают и не слышат. Только срываясь на ор и ругань, он может добиться желаемого.

Однажды получив желаемое криком, мы соблазняемся воспользоваться этим способом вновь.

Однако это откровенно плохой способ общения с другими людьми. Побочные эффекты ссоры на повышенных тонах знакомы многим: это и стремительно разрушающиеся отношения, и гложущее чувство вины, и растерянность…

Не по волшебству и не от хорошего глотка успокоительного проблема может решиться, а от глубинного понимания психики человека.

Этот крик — неспроста!

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, каждый человек имеет свой векторальный набор . Он определяет желания человека, его свойства, жизненные ценности и мировоззрение в целом. Это объясняет, почему люди такие разные.

Одни ценят порядок во всем, уют собственного дома, ставят свою семью превыше всего. Другие — амбициозные карьеристы, которые не могут усидеть на одном месте: всегда в погоне за деньгами, статусом, успехом. Третьи видят смысл жизни в любви.

У них чувствительная натура, чуть что — льются слезы из глаз. Четвертые не видят смысла ни в чем, ищут его всю свою жизнь в стремлении познать себя и первопричины всего сущего. А когда векторов несколько, то и желаний соответственно много.

Так и получается, что внешне люди одинаковые, а внутри у каждого своя заветная мечта, свои желания. Не понимая свои истинные желания и какие желания живут другим человеком, мы ссоримся между собой в пух и прах.

• Человек с кожным вектором может раздраженно закричать, когда кто-то медлит и рушит его поминутно просчитанный план на день.
• Человек с анальным вектором может выйти из себя, когда, по его мнению, к нему отнеслись несправедливо: неблагодарные родные снова устроили беспорядок в доме или какой-то наглец пролез без очереди в магазине.
• Человек со зрительным вектором может устроить истерику с криками: «Ты меня не любишь! Тебе наплевать на мои чувства!», требуя эмоционального отклика от равнодушного, по его мнению, партнера.

И что с этим делать?

Даже простая мысль, что другие люди ведут себя так не назло, а согласно своей врожденной векторальной природе, многое меняет. А глубинное понимание психологии, своей и окружающих, позволяет общаться с любым человеком эффективно. Вот что об этом пишут слушатели тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана:

«…Что было ДО… НЕ жизнь. Существование в замкнутой цепи из страхов, обид, истерик, неприязни… Все это бурлило, клокотало, прорывалось скандалами, фобиями, сочилось высокомерием и презрением. Ко всем окружающим. Больше всего, как водится, страдали самые близкие…
Сейчас… Сейчас есть устойчивое, хорошее состояние.

Не эйфория, а ровное ощущение радости жизни. Неприязнь? Такого слова больше нет в моем лексиконе.

Понимая глубинные, истинные мотивы поступков людей, которые сами не знают, почему они делают то, что делают, и почему поступают так, как поступают, испытать можно только радость понимания и сожаление, что не знают они ничего об СВП…»
Анастасия Б., Пенза

«…Всего каких-то несколько лекций и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу и не хочется. Я хотела изменений в своей жизни, изменений в отношениях с сыном, особенно с сыном — это я получила от прохождения тренинга по СВП. И получила намного больше, чем хотела…»
Жанна Б., Абакан

https://www.youtube.com/watch?v=UOIHRW39fNI

Как кричащий взрывается не по своей воле, так и люди вокруг ведут себя исключительно в соответствии со своим душевным состоянием. Перестать кричать, не подавляя своих желаний, можно уже после бесплатных онлайн-лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь на них по ссылке.

Автор Валентина Алабугина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Общество, Системно-векторная психология Юрия Бурлана

Видео:ПРЕКРАТИТЕ КРИЧАТЬ НА РЕБЕНКА! СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА, КАК НЕ СРЫВАТЬСЯ НА РЕБЕНКА И ПЕРЕСТАТЬ ОРАТЬ.Скачать

Как не кричать на ребёнка? Учимся контролировать свои эмоции

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка.

Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик.

После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Чтобы не ругать ребёнка по пустякам, например, когда он не слышал ваш звонок или пришёл со школы позже обычного, установите приложение «Где мои дети». Оно позволит меньше беспокоиться и больше доверять ребёнку, потому что вы будете знать, где он находится, что происходит вокруг, а также сможете дозвониться даже до беззвучного гаджета!

• Почему нельзя кричать на детей?
• Причины родительского гнева
• Как перестать срываться на ребёнке?
• Советы психолога

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

https://www.youtube.com/watch?v=DYCcgnAV8jc

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа.

У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки.

Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины.

Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом.

Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

https://www.youtube.com/watch?v=Mbxr4cN7zpU

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

• Прогулки на свежем воздухе.
• Полноценный сон больше 8 часов.
• Общение (живое и виртуальное).

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

• И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

1. Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.

2. Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.

3. Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
4. Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.

5. Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.

3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место.

   Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.

5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.

6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.

8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.

9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Видео:ТОЛЬКО НЕ КРИЧИ! ЗАКРИЧАЛ - ПОНЮХАЛ БЕБРУ!Скачать

Как укротить гнев и не срываться на близких

© Jan Kopřiva/Unsplash

Автор Ульяна Смирнова

30 сентября 2020

Защитить себя от стрессовых ситуаций практически невозможно. А вот научиться управлять эмоциями и снимать напряжение без вреда для окружающих вполне реально. Рассказываем, как перестать срываться на самых близких

https://www.youtube.com/watch?v=RkFbfRllq_8

Гнев — врожденный механизм самозащиты. Именно поэтому его так сложно контролировать.

А если учесть, что стрессовые ситуации происходят с нами почти каждый день, даже самые уравновешенные люди периодически выходят из себя, давая волю накопившейся агрессии.

При этом чаще всего под горячую руку попадают члены семьи. Вот несколько проверенных способов, которые помогут сохранить здоровье, нервы и отношения с любимыми людьми.

Сосчитайте до десяти

Если вы чувствуете раздражение или злость, сделайте несколько глубоких вдохов. По убеждению профессора Гарвардского университета Эндрю Вейля, правильное дыхание — это ключ к самовосстановлению. Когда человек злится, он дышит часто и поверхностно или вовсе задерживает дыхание.

Если же мы начинаем дышать размеренно и глубоко, напряжение отступает. Самый распространенный способ — медленно сосчитать до десяти, концентрируясь на дыхании. Старайтесь делать выдохи длиннее, чем вдохи. Так вы не только снизите уровень адреналина, но и отвлечетесь от того, что вас тревожит.

Кроме того, этот прием очень эффективен в борьбе с бессонницей.

Найдите способ отвлечься 

Переключить внимание с объекта агрессии — первостепенная задача, считает психолог Сьюзен Нолен-Хоэксема из Мичиганского университета. Прокручивая в голове неприятные ситуации, мы становимся нервными и провоцируем новый приступ гнева.

Это подтверждают исследования профессора Брэда Бушмена из университета Огайо: если человек вспоминает о чем-то обидном, он реагирует более остро даже на самое незначительное раздражение. Так, сочинения студентов Бушмена критиковал «подставной» ученик.

Затем одним предлагалось побить грушу и подумать об обидчике, а другим — сконцентрироваться на собственных движениях. Испытуемые из первой группы оказались более агрессивными и мстительными.

Возьмите небольшой тайм-аут

При сильном эмоциональном возбуждении люди склонны оценивать ситуацию неадекватно. Если вы чувствуете, что повышаете голос, возьмите тайм-аут. Это поможет не произнести то, о чем потом будете жалеть. Подумайте, что именно вы хотите донести до собеседника, а главное — как сделать это без истерики.

 Самым правильным решением будет 20-минутная прогулка в одиночестве. Она позволит отвлечься и дать гневу выход, не причиняя вреда себе и другим. Старайтесь идти быстрым шагом и обращать внимание на все, что происходит вокруг. Вместо прогулки можно потанцевать, отправиться на тренировку или сделать растяжку.

Вернувшись, вы сможете спокойно продолжить разговор.

Если вы уже начали произносить обидные слова, найдите в себе силы, чтобы остановиться и не продолжать. Это сбережет не только нервы, но и отношения с близкими. Вернуть самообладание можно разными способами. Прежде чем выплеснуть негативные эмоции, сделайте паузу и внимательно посмотрите на человека, которого хотите обидеть.

Скорее всего, перед вами находится тот, кто нуждается в вашей поддержке и любви. Подумайте об этом и попробуйте взглянуть на свою реакцию со стороны. Также полезно подойти к зеркалу и посмотреть на себя во время очередной вспышки гнева. Запомните, как вы выглядите, и вспоминайте каждый раз, когда хотите сорваться на крик.

Поймите причину гнева

Искусственно поддерживать хорошее настроение и подавлять свои переживания вредно для здоровья, считают психологи. И, наоборот, проявление эмоций снижает уровень стресса и повышает иммунитет. Такой вывод сделал профессор Тель-Авивского университета Гиора Кейнан. Очень важно научиться принимать свои чувства и правильно их выражать.

Эксперты по эмоционально-фокусированной терапии говорят, что гнев часто является вторичной эмоцией, которая скрывает за собой страх, тревогу, стыд или чувство вины. Прислушайтесь к себе. Если вы чего-то боитесь, можно намеренно потрясти всем телом, расслабив мышцы. Если испытываете обиду — поплакать.

Если раздражены — покричать в подушку или включить хеви-метал. 

Изучите «пусковые механизмы» и стадии своего гнева: какие ситуации чаще всего провоцируют злость? Также полезно обратить внимание на физические реакции, предшествующие приступу ярости.

Это может быть сжатие челюсти, учащенное сердцебиение, изменение цвета кожи, повышенное потоотделение, пульсирование в висках, легкое покалывание в шее или плечах. Внимательно понаблюдайте за такими ощущениями: когда они появляются и как проходят? Эти знания помогут оставаться собранным и спокойным в любой ситуации.

Если вы чувствуете, что начинаете «закипать», используйте описанные выше приемы. Со временем правильные реакции на гнев станут автоматическими. 

Поделитесь с близкими

Еще один способ взять эмоции под контроль — обратиться за поддержкой к близким. Преодолевать препятствия в одиночку намного сложнее. Расскажите им о приступах раздражительности и о том, что стараетесь работать над собой. Объясните, что сожалеете о срывах и понимаете, как важно научиться решать проблемы более цивилизованным способом.

Таким образом вы дадите понять, что чувства ваших близких и отношения с ними очень значимы для вас. Скорее всего, они не только внимательно выслушают и попытаются понять, но и дадут несколько полезных рекомендаций. Также можно попросить членов семьи о том, чтобы они хвалили вас каждый раз, когда вам удалось сдержать негативные эмоции.

Придумайте стоп-слово

Найдите способ напомнить себе о том, что пришло время остановиться. Например, придумайте со своими близкими стоп-слово. Если кто-то из вас произносит его — оба пытаются закончить ссору. Это не решит разногласий, но позволит избежать бессмысленных оскорблений и перейти к конструктивному обсуждению, когда вы будете спокойны.

Кроме того, полезно сделать для себя памятку с парой отрезвляющих фраз. Можно написать: «Мне важнее высказать недовольство или сохранить отношения?» Всегда держите запись под рукой и перечитывайте, чтобы снизить эмоциональный накал в нужный момент.

Умение остановить ссору некоторым людям кажется слабостью, хотя именно это признак силы.

Заведите дневник эмоций

То, что не получается выразить вслух, можно написать на бумаге. Это не только помогает избавиться от разрушительных чувств и посмотреть на проблему под иным углом, но и отлично развивает эмоциональный интеллект. Попробуйте в течение месяца вести «дневник гнева».

Записывайте туда все случаи вспышек злости, их причины и эмоции, которые вы при этом испытали. Не стесняйтесь в выражениях. Скоро вы заметите, что стали лучше различать свои состояния и чувства. А главное — вы сможете намеренно избегать тех ситуаций, которые чаще всего вызывают приступы гнева.

Кстати, такой дневник необязательно вести на бумаге. Можно воспользоваться одним из мобильных приложений. 

Пересмотрите режим дня 

Распространенная причина срывов — хронический стресс. Возможно, вы не высыпаетесь, недостаточно двигаетесь, неправильно питаетесь или не умеете переключаться с работы на отдых. Воспринимайте свой гнев как сигнал о том, что необходимо что-то менять.

Постарайтесь ежедневно находить время для поддержания физического и эмоционального здоровья. Можно придумать себе приятное успокаивающее хобби, чаще проводить время с любимыми людьми, освоить медитацию или йогу. Скорее всего, после хорошего отдыха проблема уже не покажется столь существенной.

Если справиться с приступами агрессии в одиночку не получается, советуем обратиться за помощью к психотерапевту. 

💡 Видео

5 полезных команд OK Google которые ты мог не знатьСкачать

Прекратите Кричать на Ребенка! 3 Совета, как не срываться и перестать орать.Скачать

Этот звук слышат только подростки #ShortsСкачать

Сиреноголовый в Москве!Скачать

Родители заплатят за это ! | Муфтий МенкСкачать

Как избавиться от укуса КАТИТИД. Последствия укуса.Скачать

как признаться в чувствах и не разрушить дружбу? | Q&A #10Скачать

Как не принимать всё близко к сердцу. Лайфхак футбольного рефери / #ТЕДсаммариСкачать

Как перестать оратьСкачать

Когда хотел просто пукнутьСкачать

Ужас! Ребенок в истерике. Как нельзя себя вестиСкачать

Жесть. Пьяный отец пришел домойСкачать

Как избавиться от укуса БОБРА. Последствия укуса.Скачать

МОЁ ИМЯ КРИЧАЛИ НА УЛИЦЕ, Я ПРОСНУЛСЯ В 3 ЧАСА НОЧИ😱‼️ isn’t:sever1off #sever1off #shortsСкачать

Психосоматика - 2. Стресс: как сбросить опасные эмоции и избавиться от обиды.Скачать

Как перестать орать?!😂Скачать