Обида на родителей

02.08.2018  ·   Станислав Сапегин  ·   : 2  ·  

Сейчас стало модно говорить, что все проблемы из детства. Все — не все, но их действительно много. Молодые пары оглядываются назад и говорят: «Нет, моего ребенка я буду воспитывать по-другому». Почему же так происходит? В этой статье мы поделимся своим опытом психологов о том, как проработать обиды на родителей.

Казалось бы, почему так произошло, что мы в одночасье начали разглядывать у себя психотравмы детства. Очень просто. Родители хоть и старались, но уровень их осознанности в психологических моментах был довольно низким.

Многих из нас научили стыду и вине.

Если ребенок плохо учился в школе, он был ой как виноват. А молчаливое напряженное наказание виной передалось и многим девушкам. Которые впитали эту модель поведения как единственно верную.

Это сейчас все разглядывают манипуляции на раз-два. Уровень осознанности вырос. И даже ребенку уже просто так не скажешь: «Если ты не будешь есть кашу, то я…» Он уже все почувствует, потому что поменялась парадигма мышления.

В итоге, переживая эмоции вины и стыда, мы долгое время (все детство) учились не принимать себя, не любить себя. Как итог, сейчас каждый третий не знает, кто он и что ему делать, «в чем его предназначение».

Вот и возникают обиды.

Но прежде, чем мы перейдем к техникам, важно понять, для чего нам прощать своих родителей. И для этого разберем последствия обид на маму и папу в нашей взрослой жизни.

К чему приводят сложные отношения с родителями у женщин

Если родители критиковали, то девочка может унести с собой во взрослую жизнь 2 модели поведения:

• либо комплекс «хорошего человека» (наделенного стыдом и виной, пытающегося услужить и подстроиться, который всего боится),
• или — наоборот (самой воссоздать в себе пример родителя и стать таким же критикующим, пытающимся воздействовать на другого).

В семейной жизни это приводит к следующему сценарию.

Женщины впитывают в себя как страхи, стыд и вину, так и умение обижаться, молчать, требовать, желание получать (то есть, модели манипулятивного поведения).

У многих наших клиенток есть ощущение, что им должны: «Муж должен обеспечивать; работать я не должна; мы не едем на отдых — значит, муж виноват; развлеки меня, мне скучно». Все это проявляется в семейных отношениях современных пар.

Желание обвинить, отсутствие стремления поддержать партнера в трудную минуту — тоже не редкость. «Тебе трудно? Ты что не мужик… Вон Андрей уже вторую машину купил своей жене, а ты…»

Откуда это идет?

Из модели семьи. Часто в таких семьях была «жесткая» мать, которая устанавливала свои правила и контролировала отца. Отец же либо не работал вообще, либо работал, но всегда был «во всем виноват» в глазах своей жены.

Дочке при этом могли говорить, что она принцесса, и за нее все должны решать мужчины. Так девочка лишается одного из центральных понятий в психологии — ответственности за свою жизнь. Именно это является источником обид, гнева и страхов и убеждения, что кто-то другой (а не она сама) «должен» нести ответственность за себя.

Кроме этих состояний (страха, вины и стыда) эмоция обиды разрушительна сама по себе.

Она оказывает сильное воздействие на организм и приводит к психосоматике (то есть, является причиной многих хронических болезней, например, наши статьи о психосоматике цистита и уретрита у женщин и психосоматике лишнего веса читайте здесь).

Когда вы обижены и не принимаете своих маму и папу, вы не принимаете многое и в себе.

Когда вы прорабатываете эту эмоцию, то становитесь более зрелым и целостным человеком, перестаете обижаться на партнера, перестаете перекладывать на него то, что недодали вам ваши родители.

https://www.youtube.com/watch?v=6DRTFXTGm8Q

Вот почему важно вовремя узнать, как проработать обиды на родителей, если у вас есть таковые.

Последствия сложных отношений с родителями у мужчин

У мужчин же, воспитанных, в основном, матерями сформировался свой интересный набор.

Многие вообще не знают, что им делать и куда идти. Нет никаких целей. Есть лишь страхи и стремление быть хорошим, «чтобы мама не ругала».

Затем они ищут такую «маму» в своей жене и пытаются бессознательно воспроизвести с ней модель поведения «мама — сын». В этих условиях женщина никогда в полной мере не будет уважать своего мужчину.

В итоге, ругань и скандалы: одной все должны, другому — ничего не надо. Женщина пытается передать ответственность за свою жизнь (что неизбежно ведет в созависимые отношения), мужчина — не желает развиваться (потому что не понимает, зачем).

Если отец в семье не выполнял воспитательных функций.

То мальчик будет робким, стеснительным, не сможет постоять за себя.

Женщина (поскольку она более эмоциональна) не сможет уважать такого мужа во взрослом возрасте интуитивно. И хотя девушки говорят, что хотят доброго и ласкового, по нашему опыту работы (статью о примирении пар на грани кризиса семейных отношений читайте здесь) — женщина подсознательно уважает только сильного.

Добрый и ласковый на уровне инстинктов со временем превратится в ее глазах в слабого, и она непроизвольно начнет проявлять неуважение к нему (то самое «пиление» мужа). Будет превращать его только в источник материальных благ, поскольку чувств к нему больше не осталось.

Мужчина же, воспитанный отцом, тверд и не даст перевоспитывать себя. Это не значит, что он бросит мир к ногам женщины. Потому что речь идет о двух взрослых людях, которые в состоянии создать себе желаемый мир своими руками, а не детскими манипуляциями.

Но такого мужчину женщина будет уважать (пусть даже и не в богатой жизни).

Если в семье был алкоголизм.

Те же, кто видел перед глазами пьющего отца, далеко не всегда выходят во взрослую жизнь с набором внутренних ценностей. О каком благородстве может идти речь, о каком хорошем отношении, общении… Грубость, сила, стремление «задавить» и унизить — частые признаки человека без ценностей.

Это, кстати, указывает на эгоизм. Стремление только получать, не отдавая взамен. Получается, что сходятся многие пары именно по этому фактору: получить хотим, отдавать — нет.

Затем таким парам бывает очень сложно развестись, потому что «трудная финансовая ситуация, общие дети», и они продолжают мучить друг друга долгие годы.

Поэтому текущие отношения — это всегда следствие детских психотравм.

Если есть обида на родителей, будут и обиды в браке. Если удалось простить папу и маму, то удастся и не обижаться на вторую половину (и на себя, в том числе).

Как принять своих родителей

Это желание уже свидетельствует о вашей взрослости, о готовности взять ответственность за свои чувства.

Часто мы виним своих маму и папу. И помним не самые лучшие моменты. Как нас наказывали, ругали, не уважали. Но, даже если и так, то это время уже в прошлом. А мы по сей день продолжаем испытывать негативные эмоции. Которые вредят только нам самим.

Вместе с тем, эти же родители сделали для нас очень много и хорошего.

Одним из самых важных для осознания является следующий момент: мама и папа обычно желают только добра, и за их упреками и нравоучениями стоит положительное намерение. Просто методы довольно травматичные для психики. Получается, что часто они хотят привести к добру, но не умеют по-доброму донести свое желание до детей.

Переходим к техникам.

В психологии есть разные техники для проработки эмоций. Но мы бы хотели затронуть техники благодарности и покаяния.

Благодарность — это понимание, что вы пришли на этот Свет не сами по себе, а благодаря маме и папе. Это они подарили вам такую возможность. Без них вас бы не было.

У нас не всегда получается искренне поблагодарить близких, глядя в глаза. Но даже если вы делаете это про себя, то принятие — это вопрос времени.

При постоянной работе вы все больше будет акцентироваться на плюсах, а не на минусах.

https://www.youtube.com/watch?v=3wg3tXJVmzE

Метафизические теории объясняют еще глубже: что вы сами выбрали своих родителей для той работы, которую вам необходимо проделать в текущей жизни.

Покаяние — еще одна сильная техника. При которой мы не просто благодарим, а просим прощения. Да, именно просим извинить нас за то, что мы сами сделали плохого для близких. А такого, скорее всего, тоже было достаточно. Просто у нас всегда очень сильное стремление обелить себя, а другого сделать виноватым. Утвердиться в своей правоте на его фоне.

Именно эти техники помогают принимать.

Как проработать обиды на родителей — 3 эффективных техники

На самом деле, способов проработки несколько.

Во-первых, важно понять что в вас говорит обида. А это одна из самых разрушающих здоровье эмоций. И лучше справиться с обидой, чем с ее разрушающим влиянием на тело.

Вы спросите, как она влияет на тело? Очень просто — через гормоны и процессы в организме. Это постоянный выброс соответствующих веществ. Прямой путь к хроническим болезням. Вам это надо?

Обида так же включает в себя и гнев. Гнев, как правило, подавленный, потому что в детские годы нам сложно выразить его открыто.

Потом все эти эмоции расцветают яркими букетами в ваших отношениях со второй половиной. Потому что детские чувства не проработаны.

Техники благодарности, покаяния, прощения (когда мы отпускаем негативные эмоции, понимаем своих близких, их мотивы, их несовершенство, их желание добра, но неумение общаться, доносить информацию) — все это помогает.

Важно самим попросить у мамы и папы прощения за то, что они преподнесли большой урок и создали необходимость развития. Возможно, без всех тех детских эмоций вы бы не добились того, что имеете сейчас.

Важно научиться принимать себя и любить себя без детского стыда и вины (нашу статью как принять саму себя читайте здесь). Когда вы будете находиться в положительном внутреннем настрое, вы так же будете относиться и к другим. Вам незачем проецировать на них свой гнев, обиды, вину и стыд.

Поэтому прощать своих близких и родных необходимо! Даже если уже не получается выстроить с ними хороших отношений. Надеемся вы получили ответ, для чего и как проработать обиды на родителей. Продолжение читайте в статье как научиться прощать людей.

Видео:Обиды на родителей. Отношения с родителями. Сепарация.Скачать

Обида на родителей. Как простить невозможное?

Обиженные люди теряют друзей, тяжело уживаются с соседями, не могут не высказать свое отношение к обществу, которое катится неизвестно куда, где все «жулики, обманщики, криворукие».

Личная жизнь приносит страдания: попадаются «не те» люди, которые не ценят. Что делать, как разобраться, отпустить обиду? И стоит ли вообще об этом беспокоиться?

0 4273 4 Июня 2018 в 00:27

Обида на родителей, пожалуй, самый тяжелый вариант обиды. Иногда мы даже не осознаем, что обижены, просто не складываются отношения — нет ни взаимопонимания, ни теплоты, которые так нужны каждому человеку, даже самому взрослому. Это в лучшем случае.

А в худшем — ссоры, скандалы, взаимная неприязнь и даже ненависть, годы без общения — «даже знать про них ничего не хочу!». Собственно, сама обида на родителей и невозможность нормальных отношений — только верхушка айсберга, который таится в этом тяжелейшем психологическом состоянии.

Обида влияет на всю жизнь человека самым негативным образом.

Что делать, как разобраться, отпустить обиду? И стоит ли вообще об этом беспокоиться? Разбираемся на базе знаний тренинга «Системно-векторная психология».

Почему возникает обида?

У каждого своя причина обижаться на родителей. Кому-то не купили велосипед или собаку, кого-то не хвалили за прилежную учебу или «любили меньше», чем младшего брата или сестру.

Кому-то запретили выбрать любимую профессию или связать жизнь с любимым человеком. Кого-то били, на кого-то кричали, кого-то бросили… У каждого своя история. А итог один — обида, тяжелая, удушающая, отравляющая день сегодняшний.

И неважно, сколько дней или лет прошло, боль жива так, как если бы это было только что.

От обид на родителей страдают только обладатели анального вектора. У них уникальная память, они помнят все: и плохое, и хорошее.

https://www.youtube.com/watch?v=AQQX7T2FMmw

Геометрия их психологического комфорта — ровный квадрат. Все в жизни должно быть ровно, поровну. Любой перекос, даже если это криво висящая картина, вызывает дискомфорт и желание поправить, восстановить ровность. В отношениях то же: мне сделали хорошее, приятное — хочу отблагодарить. Меня обидели?.. Ответ очевиден.

Перекошенное несправедливостью ребро квадрата давит, перекашивает все нутро, не дает идти вперед и смотреть на мир с доверием, с радостью. Как? Ведь они должны передо мной извиниться, исправиться, загладить вину! Мысли, чувства вновь и вновь возвращаются к обиде.

Обладатели анального вектора не только обидчивы, они еще и очень семейные по своей природе. Родители, дети, супруги, домашний очаг — это приоритет, это самое важное, самое главное. То, что делает жизнь осмысленной, уютной, счастливой. То, ради чего хочется жить, работать, стараться.

Обладатель анального вектора — это тот человек, который создает связи между поколениями. И в профессии, например в работе учителя, историка, археолога, и в быту — с родителями, а потом со своими детьми.

Поэтому обида на родителей, невозможность относиться к ним с искренней любовью и уважением, неровные отношения омрачают жизнь, не дают двигаться дальше. Иногда это осознается, иногда нет.

А итог один — несчастная жизнь.

Смотришь в прошлое? Не живешь настоящим

Обида — это не только перекос в ощущениях «мне недодали», «со мной были несправедливы», что само по себе очень болезненно. Обида — это стоп-кран всей жизни. Постоянно возвращаясь мыслями к давно ушедшей ситуации, мы застреваем в прошлом. А значит, не живем в настоящем. Не можем развиваться. А это — непрожитая жизнь.

Именно поэтому анальный вектор табуирован. Внешне это проявляется в том, что нельзя об этом говорить, нельзя почесать — неприлично! Но главный смысл табу в другом. Нельзя оглядываться назад, потому что не сможешь идти вперед. Это все равно что ехать вперед, смотря только в зеркало заднего вида. Далеко ли уедешь? Это все равно что жить с глазами на затылке.

Сможешь ли идти вперед, не спотыкаясь?

Когда человек застревает в обидах, живет прошлым, он нарушает табу на инволюцию.

Обида на родителей, особенно на маму, — одна из самых тяжелых. Мама — самый главный человек в жизни обладателя анального вектора, в детстве по ней он сверяет каждый шаг. В каком-то смысле мама для него — центр вселенной. От отношений с ней зависит, как он будет относиться ко всему миру, как сложится вся его дальнейшая жизнь.

Часто мы даже не осознаем, что обижены. Просто почему-то не складываются отношения, особенно парные, в каждом человеке мы подозреваем худшее, мир кажется враждебным и вызывает неприязнь.

Мы все время ждем подвоха, не доверяем, боимся, что нас снова обидят, бросят, предадут, потому что невольно делаем перенос обиды на других людей. Обида на маму превращается в обиду на весь женский род, в худшем случае — на весь мир.

Так срабатывает аналитическое мышление в анальном векторе — мы невольно обобщаем свой первый опыт, переносим на всех.

Обиженные люди теряют друзей, тяжело уживаются с соседями, не могут не высказать свое отношение к обществу, которое катится неизвестно куда, где все «жулики, обманщики, криворукие».

Личная жизнь приносит страдания: попадаются «не те» люди, которые не ценят. На работе тоже нехорошо: нет уважения и признания заслуг. Обида день за днем утягивает в топкое, липкое болото, в котором сложно двигаться, тяжело дышать, противно жить.

Жизнь оказывается лишена радости. И впереди безысходность.

Так мы и живем в ожидании компенсации от близких людей, окружающего мира и оказываемся не способны проявить все то хорошее, что в нас есть. Больше всего от этого страдаем мы сами. Что с этим делать?

Почему тяжело жить с обидой на родителей

Помимо обиды, которая тормозит нашу жизнь, есть еще природный закон, общий для всех, для обладателей любых векторов, потому что он сохраняет нас как человеческий вид. Закон почитания родителей.

https://www.youtube.com/watch?v=5rnXbKcAb4I

Что мы чувствуем, когда видим брошенных стариков, некрасивую старость? Сочувствие? Иногда. Страх? Всегда. Потому что в них мы видим свое личное будущее, свою личную немощь, ненужность, нездоровье.

И этот бессознательный страх не дает нам жить и работать, вкладываться в общество. Мы начинаем делать вклады в свой индивидуальный пенсионный фонд, экономить на благотворительности, увиливать от налогов.

Зачем вкладываться в общество, в котором есть незащищенная старость? Зачем вкладываться в общество, в котором меня выкинут за борт, когда я заболею, состарюсь, не смогу быть активным и полезным? В таком обществе нет будущего для меня и, следовательно, для всех.

Потому что так, бессознательно, воспринимаю жизнь не только я, но и мой сосед, мой коллега. Не заботясь о родителях, мы на самом деле не заботимся о себе и своем будущем, ведем общество к распаду.

И это не вопрос того, заслужили они заботу или проклятье, это вопрос сохранения нашего общества.

Мы живем и даже не понимаем, почему у нас в жизни все наперекосяк. А если и не наперекосяк, то не так хорошо, как хотелось бы.

А все потому, что мы забыли о родителях, не заботимся, не обеспечиваем их материально, не даем им эмоции — чтобы они не чувствовали, что их жизнь была бессмысленна: дети выросли и ушли. Это не означает, что нужно жить их жизнью, нет. Нужно жить свою жизнь.

Счастливую, состоятельную. Но именно наша обратная связь дает им на склоне лет чувствовать осмысленность жизни, счастье, удовлетворенность, безопасность.

Действие закона почитания родителей очень точно показано в фильме Педро Альмодоваре «Джульетта». Герои — обычные хорошие люди, но сначала дочь осуждает отца за то, что он на склоне лет полюбил снова, обижается за себя, за маму, которая никак не виновата, что больна и умирает.

Не то чтобы рвет связь с ним, но забывает, не впускает в свою жизнь, не интересуется его жизнью. И в жизни начинается череда трагедий, постепенно разрушающих жизнь, забирающих все самое дорогое и важное. Затем также поступает и дочь героини — уходит, не говоря ни слова.

И в ответ на то, что она не давала матери обратную связь и перечеркивала ее будущее, она теряет свое будущее и смысл своей жизни: своего сына.

Есть легенда, что неандертальцы вымерли как вид, потому что не сохраняли стариков. Мы нужны детям, когда они маленькие и не умеют о себе позаботиться. Мы даем им еду, крышу над головой и чувство защищенности и безопасности, чтобы они развивались. Мы нужны старикам, когда они становятся беспомощными. Так же, как наши дети будут нужны нам, когда наша жизнь подойдет к концу.

Обратная связь с родителями не обеспечена природой, не встроена в инстинкт. Она присуща только человеку, потому что только мы живем в социуме, группой, сообща. Животные не забоятся о своих родителях.

Обратная связь с родителями — это всегда проявление нашей человеческой, а не животной природы. Это часть нашей культурной надстройки и требует от нас усилий.

А мы зачастую даже не замечаем, что давно не звонили бабушке, забыли о деде, не принесли маме цветы и не поинтересовались ее здоровьем, не выслушали отца, не помогли по хозяйству.

Вопрос почитания родителей — это не личный вопрос одного отдельного человека, одной отдельной семьи. Это вопрос всего социума, это вопрос коллективной системы безопасности общества. Поэтому в законе о почитании родителей нет исключений, примечаний, толкований и сносок. Он выполняется для всех.

Даже для родителей, которые были несправедливы. Даже для родителей, которые пили, били, орали. Даже для родителей, которые бросили и ушли, не оглянувшись. Для родителей, которые были «исчадьем ада». Не наше дело судить и решать, кто лишний в этом мире. Наше дело — сохранять себя и человечество.

Сегодня мы видим эпидемию утраты связи с родителями. Дети зачастую уезжают далеко от родителей, и каждый живет свою жизнь.

В США с кожным менталитетом, где всегда была и есть дистанция между людьми, это воспринимается более естественно, но все равно болезненно, пусть даже ни дети, ни родители не осознают этой боли.

В России с коллективистским менталитетом утрата связей между поколениями переживается очень тяжело.

https://www.youtube.com/watch?v=brdXmkkVnjI

А что делать, если при потере связи отношения с родителями омрачены еще и обидой? Как заботиться, когда внутри все кипит?

Отпустить прошлое

Когда говорят: «Отпусти обиды, забудь!» — это не работает. Потому что невозможно сознательно повлиять на механизм реагирования, выровнять перекошенное ребро внутреннего квадрата. А что работает?

Понимание, почему возникает обида, что она с вами делает. И главное — понимание всей ситуации в целом, причин поведения обидчика. Почему мама была не всегда доброй и любящей, а папа не всегда был сильным защитником? Потому что они были несчастны. Не будет счастливая женщина кричать, бить, пить. Не будет счастливый мужчина бросать, насильничать, кричать, игнорировать. Они были несчастны.

Системное мышление дает возможность увидеть жизнь родителей с их колокольни, из их детства, из их боли. Понять, почему они были именно такими.

Когда вы сумеете взглянуть на их жизнь с их стороны, понять их изнутри — а системно-векторная психология дает такой шанс каждому, — обида уйдет. Вы испытаете огромное облегчение, и с этого момента начнется ваша жизнь. Настоящая.

И чем более несчастной была мать или отец, чем меньше любви было в их жизни, тем больше захочется им отдать. Сделать их жизнь хоть немного счастливой хотя бы на склоне дней. Чтобы выровнять, чтобы поровну, чтобы по справедливости.

Отпуская обиды, мы сбрасываем с плеч неподъемную ношу, а с ног гири, которые не давали идти. Они больше не придавливают к земле, не тянут назад. Прошлое остается в прошлом и не мешает жить в настоящем.

Становится легче дышать, проходят тяжелые психосоматические проблемы. А самое главное — оказывается, что в мире есть хорошие люди, которых мы не видели за пеленой обиды и недоверия.

Оказывается, что можно найти пару и создать крепкую семью, выстроить иные отношения с миром.

Послушайте, как изменилась жизнь у Натальи, после того, как она сумела понять свою мать и отпустить обиду, которая мучила ее всю жизнь.

В разделе отзывов более 700 историй тех, кто смог простить обиды, в том числе обиды на родителей. Почитайте, как изменилась их жизнь.

«Я поняла, почему вся моя сознательная жизнь прошла в жизненном сценарии боязни мужчин. Отец не давал чувства защищенности и безопасности, да и об обеспечении от него как от мужчины речи не было. Когда все дети гуляли на улице, приходилось в 11-13 лет торговать на рынке. Стыдно, конечно, было.

А когда ты, пройдя такое детство, воспринимаешь всех мужчин через отца как слабых, неспособных ни защитить, ни обеспечить, то идет перенос на весь противоположный пол. Зачем тебе они нужны? Одни проблемы, и без них хорошо жить! А значит, нет запроса на мужчину. Нет нехватки быть в паре. Нет желания быть «мужниной женой». Все мы тянем за собой груз обид, ложных установок и комплексов.

И они нас по жизни ведут в неверном направлении, обделяя счастьем и реализацией в паре и обществе»

Юлия Читать полный текст результата

«Самый главный результат в прохождении тренинга это — ПРОШЛА ОБИДА НА МАТЬ! Это то, что мучило меня всю мою сознательную жизнь. И если в подростковом возрасте это был гнев, то с годами это превращалось все больше и больше в ненависть.

Не могла даже вспоминать ее спокойно, заводилась, проговаривала все ее поступки по отношению ко мне. Одновременно плакала. Все унижения, ее рукоприкладство в ее понимании, что меня воспитывает. «Слов не понимаешь, ремень все объяснит».

К сожалению, ее много лет уже нет, но кошмар обиды меня преследовал день и ночь. В течение тренинга и после я осознала многие вещи, все особенности своей мамы. До самой глубины своей души я ее поняла — это ощущение радости, долгожданной свободы от этой ненависти.

Я стала спокойно вспоминать ее и говорить о ней с теплотой»

Ольга А., мастер маникюра, Москва Читать полный текст результата

Жизнь без обид существует, и она возможна для каждого. Природа формирования обиды, тема взаимоотношений с родителями и детьми, тема парных отношений глубоко разбирается уже на бесплатном цикле онлайн-тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Видео:Детские обиды взрослых людей - Психолог Елена НовоселоваСкачать

Обиды на родителей. Психология. Советы психолога

Есть ли хотя бы один человек, которому незнакомо это чувство? Вероятно, да. Но в своей жизни я таких людей не встречала.

Когда маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства (а маленькие дети воспринимают маму и папу именно так), родителям очень трудно соответствовать такому высокому уровню. Ведь они всего лишь люди.

Будучи ребенком, никто из нас не анализировал ситуации, мы просто чувствовали. И в многообразии человеческих эмоций было все. В том числе и обиды, агрессия, боль. И это естественно. Это просто жизнь.

Но у кого-то в воспоминаниях об этой детской жизни присутствуют, преимущественно, светлые воспоминания. Тогда как у других – не столь радужные. И это не всегда зависит от реально происходящих событий. Иногда люди с детством, которое мы назвали бы трагичным, не воспринимают его таковым.

И напротив – люди с «благополучным» прошлым вспоминают о нем в мрачных красках.

Почему, говоря об обидах на родителей, мы стали вспоминать детство? Ответ очевиден – большинство обид на родителей растет именно оттуда.

Срок годности обиды

Мы, люди, созданы таким удивительным образом, что в нас нет абсолютно ничего лишнего. В том числе, нет ни одного «плохого» чувства. Даже эмоции, которые мы привыкли называть негативными, в определенный момент жизни для чего-то нам нужны. Они всегда указывают туда, куда необходимо направить внимание и сделать правильный вывод. Они всегда являются уроками для человека.

https://www.youtube.com/watch?v=kjLNXwaC91o

Но дело в том, что у каждой эмоции есть свой срок годности. И если мы своевременно не освободились от переживаний, которые уже выполнили свою миссию и должны были давно уйти, то они, когда-то полезные, превращаются в яд и отравляют нас изнутри. Именно это мы делаем с собой, сохраняя в душе застарелые гнев и обиды.

Очень часто застаревают они по той причине, что в свое время были подавлены.

Например, движимый страхом разгневать или обидеть родителей, страхом нарушить сомнительные правила приличия («хорошие дети не злятся!», «обижаться нельзя!», «мальчики не плачут!»), ребенок просто «душит» свои чувства в себе.

А они не только не уходят, но и дополняются новым составом. Именно потому родителям так важно научиться самим и научить детей грамотно, в приемлемой форме выражать любые эмоции.

Почему мы храним обиды

Об этом можно долго размышлять. Как правило, причина не одна. Начиная с непонимания того, что где-то внутри все еще живет болезненное чувство, и завершая «условной выгодой» от такой ситуации.

              Однако здесь хотелось бы выделить три причины того, что старая обида не ушла:

• Обида не осознается человеком. Внешне у него все в порядке. Хорошие взаимоотношения с родителями, но вот с детьми – не заладилось. Или же болезни атакуют, чаще хронические. Или с партнером отношения оставляют желать лучшего. Или в социуме не находит самореализации. Поди определи, в чем причина этих ситуаций. А часто – именно в негативном отношении к матери или отцу. Обратите внимание! Здесь идет речь не о негативном отношении родителей к ребенку, а именно – ребенка к родителям. На самом деле, гораздо важнее не то, как родители относились к нам, а наше отношение к ним. Иногда дети, выросшие без родителей или в непростых взаимоотношениях с ними, искренне сохранили (или исцелили) в сердце добрые чувства к отцу и матери. И у таких детей нет обид и нет проблем, вызванных этими обидами. Именно потому не имеет решающего значения, в каких условиях вы росли. В ваших силах изменить отношение к прошлому и исцелить свою жизнь.
• Когда ребенок жаждет родительской любви, но не чувствует, что получает ее, он может подсознательно «заменять» ее другим сильным чувством. Таким чувством может становиться обида. Иногда это единственное (как кажется ребенку), что связывает его с мамой или папой. И тогда этот, зачастую, давно выросший ребенок, ни за что не готов расстаться с обидой. Ему кажется, что тогда у него не останется ничего, что могло бы связывать его с родителем.
• Обиженное отношение стало привычкой. И, поверьте, эта привычка более опасна, чем можно было бы предположить. Она катастрофически отражается на разных сферах жизни.

Чем опасна обида на родителей

Связь ребенка с родителями неразрывна. Причем, она сохраняется вне зависимости от того, живы родители или нет, знал ребенок маму и папу или никогда их не видел. Эта связь невидимой нитью соединяет несколько поколений в роду. Все мы знаем о генетике, передающейся по роду. Точно так по роду могут передаваться качества характера, привычки, принципы, убеждения.

Совершенно очевидно, что таким образом в человеке всегда находится часть мамы и часть папы. На физическом, генетическом, психологическом, энергетическом и остальных уровнях. В свою очередь, в маме и папе также находится часть их родителей, и т.д. Вот и получается, что каждый из нас является носителем генов, навыков, принципов, убеждений, программ всего рода.

Что же происходит, если человек испытывает обиду или другие негативные эмоции, например, к своей маме? Так как часть мамы находится и в нем самом, то негативные эмоции он направляет не только на маму как реального, отдельного от него человека, но и на ту часть себя, своей личности, которая содержит материнские программы. То есть, он направляет негативные эмоции на мамину часть в самом себе. Но, дело в том, что, испытывая негативные эмоции, мы как бы желаем «наказать» того, к кому их испытываем. Мы (сознательно или неосознанно) направляем мощный поток негативной энергии, предназначенной разрушить другого человека. Но если этот человек – наш родитель, то получается, что этот разрушительный поток негатива мы направляем и на некую часть самого себя. В результате этот поток действительно разрушает различные аспекты личности и жизни.

Вот некоторые из сфер, на которых отражается наше отношение к своим родителям и роду:

– взаимоотношения с партнером, детьми;

– здоровье;

– продолжение рода;

– реализация в социуме;

– финансовый достаток;

– самооценка.

Главные законы в отношении к родителям

Важность гармоничных взаимоотношений с родителями, со своим родом так велика, что эта тема просто огромна.

https://www.youtube.com/watch?v=Vjr3qdbwmgw

В этой статье мы выделим три важных аспекта, которые составляют основу здорового отношения к родителям:

Иногда это бывает непросто – испытывать благодарность, особенно когда много обид, разочарований, претензий. Когда много боли внутри, важно освободиться от нее (при помощи психотерапии, техник, через личностное и духовное развитие). Потому что это крайне важно – почувствовать благодарность к родителям. Подумайте, за что вы можете поблагодарить их.

Если кажется, что не за что, если, например, вы никогда и не видели своих родителей, поблагодарите их за то, что они дали вам жизнь. Это то, за что ребенок никогда не сможет отблагодарить. Потому что то, кем вы являетесь, ВСЕ, что вы сделали в своей жизни, все, чем вы богаты (духовно и материально), есть только потому, что ваши родители дали вам жизнь.

О, с этим бывает еще сложнее, чем с благодарностью… Речь идет не о «делании вида», что уважаю. Хотя для начала, вероятно, и так хорошо. Однако суть в том, чтобы испытывать искреннее уважение в сердце.

Потому что только после того, как вы искренне почувствуете и проявите уважение к своим родителям, вы сможете по-настоящему уважать и себя.

И только после того, как вы начнете искренне уважать себя, вас станут искренне уважать другие люди.

Это означает помнить, что вы – ребенок своих родителей. А не наоборот! Ни в коем случае не нужно меняться ролями и становиться, например, мамой для собственной мамы. Не следует «прыгать выше своей головы», поучать родителей, вмешиваться в их жизнь, «воспитывать», относиться высокомерно.

Такие действия приводят к тому, что ребенок теряет огромное количество энергии во взаимоотношениях с родителями вместо того, чтобы естественным образом получать ее от них.

Важно помнить, что родители воспитывают и поучают детей, а не наоборот! Существует некий закон иерархии, согласно которому поток жизненной энергии течет из прошлого в будущее, от предков к потомкам. Этот поток нельзя повернуть и заставить течь в обратном направлении.

Все попытки стать на один уровень с родителями или на уровень выше (высокомерие, «поучение») приводят к тому, что жизненная энергия рода просто не может идти через родителей к детям, внукам и т.д.

Освобождение от обиды

Подавлять чувства, как мы уже знаем, нельзя. Негатив, не вышедший наружу и (или) грамотно не проработанный внутри, превратится в яд и начнет отравлять изнутри как тело (появятся психосоматические проявления), так и мысли, чувства, взаимоотношения.

Недовольство можно выражать открыто (обязательно – в адекватной, приемлемой, психологически грамотной форме).

Также его можно проработать (проанализировать, осознать истинные причины его появления, понять, в чем заключался жизненный урок, трансформировать в нечто конструктивное).

Вариант «проработать» предпочтителен тем, что в результате человек развивается личностно и духовно. Иногда имеет смысл вначале выразить недовольство, а потом проработать, разобраться в себе.

Бывает, мы сталкиваемся с неэффективностью многочисленных методик, предназначенных помочь в освобождении от обиды. Причина может быть не только в том, что методика нам не подходит. Гораздо чаще корень «неудач» в очищении от обид кроется в том, что «проработка» происходит только на уровне ума, но не на уровне сердца.

В статье «Освобождение от чувств, с которыми больно» вы можете познакомиться с тремя эффективными техниками, помогающими исцелиться от обид на родителей.

Практика показывает, что только единицы из тех, кто сейчас читает это, действительно не только ознакомятся с предлагаемыми методиками, но и проработают с их помощью свои обиды. Но именно эти «единицы» – те, кто реально ищет пути исцеления.

И я от всей души желаю вам этого исцеления. В уме, в сердце и в ваших поступках.

Светлана Нимак

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Видео:ОБИДА НА РОДИТЕЛЕЙ. Как простить родителей? #Адакофе 63Скачать

Чем опасна обида на родителей для нас, взрослых детей (1 часть)

На канале активные комментарии получила статья про обиды на родителей. Таких людей всё больше и больше, и это болит, если люди пишут. Всем хочется поделиться, возможно, чтобы поддержали или подсказали, как избавиться от проблемы.

Травмированные родителями дети чувствуют обиду и ненависть, но понимают в душе, что это неправильно, что эта боль портит их жизнь.

Сегодня на наш канал приглашен психолог, который попытается объяснить, чем же нам обиженным придется «платить» за обиды.

В современном мире понятие «долг перед родителями» становится расплывчатым. Всё чаще и чаще можно встретить людей, которые говорят «Я никому и ничего не должен, даже своим родителям».

Если у вас прекрасные отношения с родителями, то «долг» перед родителями становится частью жизни и даже приносит удовольствие. Какими бы ни были наши родители, когда-то они дали нам жизнь.

А жизнь — это самое дорогое, что есть у каждого из нас.

Следите за историями о приёмном родительстве на нашем канале История №0 (1 часть), История №0 (2 часть), История №1 , История №2 , История №3, История №4, История №5, История №6, История №7, История №8, История №9, История №10, История №11, История №12, История «13, История №14, История №15, История №16, История №17

Само слово «долг» у многих ассоциируется с чем-то негативным. Поэтому психологи рекомендуют убрать его из лексикона. Чувство долга часто замешано на чувстве вины, а вина, как известно, способна отравить всю нашу жизнь. «Благодарность родителям» — наверное, это одно из самых лучших определений долга.

https://www.youtube.com/watch?v=gPfFFxYfX_8

Почему же многие люди считают, что они ничего не должны своим родителям? Обычно причина кроется в детских обидах. Детство бывает разным и отношения с родителями иногда оставляют желать лучшего. Обиду на родителей испытывал каждый. Все эмоции в нашей жизни нам для чего – то нужны.

Обида имеет негативный психологический окрас. У каждой негативной эмоции должен быть свой срок годности. Но иногда случается так, что человек застревает в обиде. Обида поглощает его и разъедает изнутри.

Обида на мать или отца может превратиться в настоящий яд, который губит не только нашу жизнь, но и жизнь наших близких.

Почему человек может застрять в обиде на родителей? Основные причины:

1. Родители подавляли негативные эмоции ребенка в детстве, а теперь он не может от них избавиться;

2. Человек ждет проявление любви от родителей, но не получает эту любовь. Поэтому чувство ожидания замещается обидой.

3. Обида стала обычной привычкой, от которой человек никак не может избавиться.

Когда обида на родителей гложет изнутри, понятие «долга» становится отягощающим и невозможны. Поэтому человек всячески пытается от него избавиться, испытывая при этом бессознательное чувство вины.

Обида на родителей не проходит бесследно. Даже если родителей уже давно нет в живых, обида может сохраняться долгие годы. Есть ли смысл в обиде? Что человек пытается доказать своей обидой? Возможно, он думает, что обида изменит поведение его родителей?

Что происходит, когда мы обижаемся на родителей:

• Наше тело постоянно излучает негативную энергию.

  Обида делает нашу жизнь тяжелой, а иногда и невыносимой;

• Когда мы обвиняем родителей в каких-либо ситуациях, мы превращаемся в маленького и беспомощного ребенка, который неспособен существовать отдельно от своих родителей;
• В каждом из нас есть частичка наших родителей. Ненависть, злость, отрицание родителей означает, что мы не принимаем часть себя. Именно поэтому в жизни возникают проблемы.

Главные опасности обид на родителей

Что же происходит, если мужчина или женщина обижаются на своих родителей?

Мужчины

Обида на мать для мужчин чревата проблемами в личной жизни. Непринятие своей матери ухудшает отношение со всеми окружающими людьми. Обиженный мужчина не может построить успешную карьеру и открыть прибыльный бизнес. Если мужчина обижен на свою мать, он автоматически таит в своей душе обиду на всех женщин, поэтому о личном счастье не может быть и речи.

Если мужчина обижается на отца, то он теряет свой мужской потенциал и часть жизненной энергии. Обида на отца становится причиной ссор с друзьями. У обиженных мужчин возникает постоянная нехватка денег и страх будущего. Обида на отца не позволяет мужчине получить признание в обществе и стать успешным.

Женщины

Когда женщина обижается на свою мать, она не принимает себя как женщину. В этой ситуации могут возникнуть проблемы с лишним весом, плохое самочувствие, бесплодие, постоянные головные боли. Обиженной женщине сложно выстраивать отношения с подругами, свекровью и своими дочками. Непринятие своей матери не позволяет обрести настоящее женское счастье.

Если женщина обижается на своего отца, ей сложно выстраивать отношения с противоположным полом. Обиженная женщина может постоянно встречать мужчин на своем пути, которые похожи на её папу. Такая обида становится причиной проблем с позвоночником и ногами, ведь отец – это олицетворение опоры и движения вперед.

Как вы видите, обида на родителей не проходит бесследно. Прощение позволяет не только отпустить тяжкий груз обид, но и принять самого себя. Прощение очищает нашу душу и тело от негативной энергии и установок.

Как же простить родителей, если кажется, что обида навечно поселилась в душе? В следующей статье мы обязательно расскажем вам методы и способы прощения, после которых вы ощутите облегчение и радость жизни.

Приглашаем всех случайно зашедших на наш канал подписаться, ибо случайностей не бывает. Приглашаем посетить наш семейный сайт и канал на Дзене Печенька к Чаю, где мы с детьми выкладываем наши простые рецепты. На сайте вы найдете фильм о нашей Приёмной, многодетной семье.

🎦 Видео

Как справиться с чувством обиды - Михаил ЛабковскийСкачать

Обида на родителей. Как перестать обижаться и начать жить? Сергей ЕгоровСкачать

РАЗРУШАЮЩАЯ СИЛА ОБИДЫ НА РОДИТЕЛЕЙ: Как пережить и остаться собой. НЕЗАКРЫТЫЙ ГЕШТАЛЬТ.Скачать

Обиды на родителей//виноваты ли родители, что ваш внутренний ребёнок плачетСкачать

Кто ты? Обида на родителейСкачать

ОБИДЫ Ч.2: Глубинная проработка источника. Недолюбленность на примере созависимости и гомосекс-тиСкачать

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - Избавьтесь от обиды на родителей и будете счастливыСкачать

Как отпустить обиду на родителей?Скачать

Ненависть к матери (отцу), невыраженные чувства к родителюСкачать

Обида I Психолог маминой подругиСкачать

Обида на мать Михаил ЛабковскийСкачать

Обида на мать, обида на родителейСкачать

Как простить РОДИТЕЛЕЙ за детские обиды и нелюбовь | 3 ПРОСТЫХ СПОСОБАСкачать

ТЕХНИКА Как легко убрать обиды на маму и папу | Как простить маму | Проработка обиды на мамуСкачать

Обиды на родителей взрослых детей. Отношения с родителями. Сепарация.Скачать

Обида на мать. Как пережить нелюбовь? #ниназверева #хорошиевопросыСкачать

ОБИДА НА МАМУ Михаил ЛабковскийСкачать