ненавижу своего ребенка

М.М.Цигарев, «Материнство» (1998). Изображение с сайта портал1.рф

В 2017 году в сети появилась статья: Счастье материнства или «Хочется уйти в окно».

Очень быстро она стала темой сетевых дебатов. Статья не статья, скорее журналистская подборка в ЖЖ реальных и страшных историй молодых мамочек, которые делятся с «друзьями по несчастью» болью жизни и мыслями обо всем этом в одной из групп в «Контакте».

Эти истории, как одна, шокируют и содержанием, и формой, в большинстве случаев доходящей до нецензурщины. Излияния травмированных материнством женщин заставляют задуматься:

почему такой болью отзывается рождение ребенка? почему утрачиваются и рушатся связи с супругом? как быть, чтобы материнство не обернулось ужасом?

Психолог Екатерина Бурмистрова:

— Истории об ужасе перед орущим ребенком, о бездействующем муже, о тотальной усталости – это абсолютно правдивые истории. Я с ними работаю уже двадцать один год. Общих рецептов здесь нет, каждый случай – особый. А вывод есть: современная женщина оказывается абсолютно не готовой к материнству. И об этом надо очень много думать.

Какая самая главная проблема материнства? Изоляция, в которой оказывается человек.

В каждом посте, в каждом обращении мы видим и слышим тему одиночества и упрек, что никто не помогает, никто не поддерживает. Раньше женщину на стадии освоения материнства поддерживала большая семья. Сейчас по-другому. Либо родственники далеко, либо отношения с ними ужасные, либо просто нет доверия.

Екатерина Бурмистрова, психолог. .com/psyhologburmistrova

Это наша современная реальность: близкие – они неблизкие. К ним нельзя обратиться за поддержкой ни физической, ни эмоциональной.

Когда женщина рожает ребенка, ее старые социальные связи рвутся, она выпадает из контекста, а к связям семейным прибегнуть часто не может.  При этом нет никакого информационного вакуума. Все сидят в социальных сетях. Зачем? Чтобы получить суррогат общения.

— Есть ли какие-то факторы в жизни женщины, которые могут спрогнозировать тяжелое проживание материнства?

— Здесь множество факторов: то, какая у женщины чувствительность, была ли она любима / нелюбима в детстве, желанный /нежеланный у нее ребенок, каковы отношения в браке, как проходила беременность и даже какова история родов, не говоря о послеродовом периоде восстановления.

То есть каждый раз здесь – своя история. И для каждой женщины — индивидуальные способы помощи. Одной не справиться, надо говорить о своем отношении к ребенку с теми, кто может помочь, со специалистами. Ведь крик в соцсетях — просто выплеск эмоций.

Но то, что больше половины женщин переживают материнство, как описано в этой статье, — это факт. Если женщина ярко переживает жизненные кризисы, она и появление ребенка будет кризисно переживать.

Ведь на самом деле эти ужасные истории – не про «материнство», не про женщин, а про одиночество, неподдержку, когда нет никого рядом или тебя не слышат, не видят.

Или у женщины не получается сформировать такие отношения, чтобы тебя видели и слышали.

Это история даже не про детей, она – про отношения людей.

Но говорить мне как психологу в формате интервью о том, как помочь некой маме, которая «ненавидит своего ребенка» — будет непрофессионально. Здесь маме нужна не лекция, не исправление ее «ошибок», даже не советы. Нужна глубокая работа с человеком не только на уровне слов, рацио, но на уровне самых запрятанных чувств.

И важно, чтобы мама была готова, сама хотела бы этого.

Отважилась не просто крикнуть в сети о своем ужасе материнства (и потом, может быть, забыть об этом), но и решилась на серьезное исследование: почему у меня так? Не решаются такие проблемы «таблеткой» — принял и прошло, а человек каким был, таким остался. И если сам человек не готов меняться, его отношение к ребенку также может не меняться.

Женщин обманули – женщины негодуют

М.М. Цигарев, «Обыкновенное утро». Изображение с сайта pinterest.se

К  разговору подключается Михаил Бурмистров, преподаватель философии, глава семейства с одиннадцатью детьми.

— Интрига ситуации, которую мы наблюдаем в соцсетях, где и появилась эта статья про ужасы материнства, незамысловата: она возникает при столкновении установки, что материнство – это непрекращающийся поток счастья и happy parents – с реальной жизнью.

https://www.youtube.com/watch?v=v0Q-KXBhGpA

Все эти бесконечные обложечные и рекламные картинки, на которых мама кормит кашкой, ухаживает за нежной кожей младенца, где счастливые родители склоняются над колыбелькой с посапывающим карапузом – это образы, сформированные масс-медиа, живут в сознании людей своей самостоятельной жизнью.

Но когда люди вступают в настоящий брак, у них рождается их собственный ребенок, то начинается другая жизнь, и быстро становится понятно, как сильно она отличается от рекламной картинки.

Несовместимость образа реальной жизни и того образа, который сформирован, порождает сильные переживания, иногда трагического характера. Люди, выливая в своих текстах в соцсети свои переживания, испытывают своего рода наслаждение от разрушения прежнего шаблона.

Михаил Бурмистров Фото с сайта iphras.ru

Выкрикивая свою боль, они как будто предъявляют счет этому образу счастливого материнства, этому маркетинговому продукту. Казалось бы, что тут такого, ну, родился ребенок? Не вы первые, не вы последние. Но для целого пласта современных молодых людей рождение ребенка оказывается совершенно оглушающим опытом.

Когда ничто человека к материнству не готовило, когда в голове есть лишь счастливая картинка, не удивительно, что, оказавшись внезапно ввергнутыми в опыт, воображаемое придет в жесткое столкновение с действительностью.

Дело даже не в том, что мы живем в эпоху общества потребления. Дело здесь еще и в переживаниях. Люди, которым рекламируют продукт, привыкли к оправданию ожиданий.

Привыкли, что шампунь действительно окажется особо хорош, и волосы будут шелковистыми, а йогурт божественным на вкус.

Поэтому продукт «happy parents» в сознании женщины – это счастье, нежность и восторг навсегда. Но выходит наоборот.

Люди негодуют, потому что их просто обманули «продавцы». Им всучили товар, который на деле оказался совершенно не таким, как было заявлено.

Они хотели купить картинку из журнала, а в результате им подсунули реальную жизнь. Вполне естественно, что это вызывает резкие отрицательные эмоции.

Человек уверен – счастье «обязано быть»

Михаил и Екатерина Бурмистровы. Фото с сайта ekaterina-burmistrova.com

— Поговорим о роли мужа.

Екатерина сказала про главную глубинную причину «ужасов материнства» – одиночество женщины в неожидаемых трудностях.

Но разве не муж – первый помощник? Разве не от него женщина ждет поддержки, и даже не в том, чтобы он с ребенком помог, а чтобы вник в ее страдания, посочувствовал.

— Мне кажется, что тема плохих мужей здесь достаточно второстепенная.

Обманутой, уставшей, раздраженной женщине хочется предъявить счет всему миру, человечеству, Богу, но из всего человечества рядом часто оказывается один муж.

И потому он получает по полной программе, в его лице сама жизнь получает такой счет.

Естественно, отношения супругов — важнейшая тема. Естественно, от участия или неучастия отца зависит очень многое, особенно в такой важный период как появление детей. Но в данном контексте мне кажется важнее другое  – неготовность многих современных людей, и мужчин, и женщин — к материнству, отцовству, семейным отношениям.

И тут можно отметить два важных момента. Первый – отсутствие опыта, примера.

Большинство из переживающих такого рода проблемы с материнством  — не имеют никакого примера, никогда не держали в руках младенцев, не видели, как их собственные родители ухаживали за маленькими детьми.

Второй момент – влияние системы образования. Все  закладывается с детского сада и школы. Все воспитание направлено на то, чтобы дети хорошо учились, получали хорошие отметки, проявляли лидерские качества, соревновательность, получали как можно больше бонусов и призов. Эта линия мощно формирует жизнь и девочки, девушки, юной женщины.

И эта же линия подрезается под корень, когда рождается ребенок и женщина вынуждена сидеть дома, выпасть из профессии, выпасть из команды ровесников, которые в это время тусуются в офисах, клубах, путешествуют, вкушают все радости молодой жизни. Она оказывается один на один с маленьким, непонятным, вечно орущим и чего-то требующим существом.

Естественно, это вызывает огромный стресс. А с другой стороны, помимо этого выпадения из жизни, довольно скоро обнаруживается фиктивность представлений о семейной жизни.

https://www.youtube.com/watch?v=m6fDnP8ye9A

Когда покупаешь какой-то товар, то рассчитываешь на то, что это, например, масло, а не что-то другое. А если выходишь замуж и рождаешь ребенка, то ты бесплатным пакетом должна получить и счастье.

Здесь главная проблема и сосредоточена: человек уверен, что имеет право на счастье, оно обязано у него быть.

Но то, что счастье — это вещь другого рода, что оно приобретается на других путях и другим образом, этого многие молодые люди не понимают. Ведь семейное счастье ­– это не продукт, его не купишь в магазине, не закажешь по Интернету.

Повод всем задуматься

Фото с сайта pinterest.se

— Что же такое — семейное счастье?

— Наверное общей формулы нет. Но в любом случае — это большой путь и большие труды.

Семейное счастье создается во многом самими супругами, в течение многих лет, оно требует глубоких внутренних изменений, но не «приобретается» как товар.

Тексты, послужившие отправной точки для ваших вопросов – сигналы глубоких перемен в области семьи, семейной жизни, о чем мы много лет говорим и пишем с Екатериной. Весь институт семьи находится в очень серьезной ситуации трансформации.

Семья и семейные отношения, даже отношения матери и ребенка сегодня перестают быть очевидной  данностью.

Из области само собой разумеющихся вещей материнство вышло в другие пространства.

Люди теперь прилагают огромные усилия (читают литературу, ходят к специалистам), пытаясь как-то наладить, исправить, сделать хоть что-то с тем, что, казалось бы, должно само собой включаться у каждого человека, в каждой семье.

И атрофия таких естественных навыков, как материнство для женщины – очень тревожный симптом и повод задуматься о самих себе, о наших семьях, о нашей жизни.

Видео:Как построить личную жизнь когда мешает ребенок! / Ненавижу своего ребёнка / НелюбовьСкачать

«Ненавижу читать!» Как помочь ребенку справиться с книгами на лето

Ирина Лукьянова

Сразу скажу — я только что отослала списки для летнего чтения своим девяти- и одиннадцатиклассникам. Зачем? Затем, что в учебном году у них большая нагрузка, а читать мы с ними будем большие тексты: с девятым — «Евгения Онегина», «Героя нашего времени», «Мертвые души», с одиннадцатым — «Белую гвардию», «Мы», «Доктора Живаго»… 

Во время учебного года чтение совсем другое — торопливое, кусочками. Летом читать можно не торопясь, обстоятельно.

Я стараюсь указывать в летних списках, какие тексты — самые большие, чтобы осилить их летом, а какие можно будет прочитать в течение учебного года.

То есть цель, которую я ставлю перед старшеклассниками — первоначальное знакомство с большими текстами, которые мы будем обсуждать на уроках. Именно этой цели служат списки обязательной литературы.

Для других классов эти цели могут быть совсем другими. Для младших классов — практиковаться в самом навыке чтения, пока он не автоматизирован. Узнать новое, прочитать несколько хороших книг.

И для этого учителя составляют не обязательные, а рекомендательные списки. Именно для таких списков они читают современную литературу, выбирают, что интересного могут посоветовать своим ученикам.

Прекрасные рекомендательные списки по классам, составленные хорошими учителями, можно найти на сайте Гильдии словесников.

Все это звучит в теории замечательно. На практике — проблемы начинаются, когда мать, сверяясь со списком, ловит готового улизнуть на велике ребенка и велит ему: «Читай!». «Ненавижу читать», — отвечает чадо.

И ребенка можно понять: его совершенно не убеждают аргументы вроде «если ты читать не будешь — скоро грамоту забудешь», пугают серые камни Короленко и болото Пришвина, навевают тоску описания картин природы, его совершенно не интересуют приключения детей и взрослых из прошлых веков, потому что он ничего не понимает в той жизни.

Вместе не страшно

Бросать его в одиночку в это болото вместе с Митрошей — пусть сам вылезает, как знает, взрослый уже! — немножко бесчеловечно.

По-хорошему, можно бы ему помочь: во-первых, сделать чтение занятием максимально уютным и приятным (шалаш, гамак, тарелка клубники, вечернее чтение на ночь), во-вторых — комментировать там, где он ничего не понимает, в-третьих — обсуждать.

И обсуждать не в духе «чему нас учит эта книга» и «что хотел сказать автор», с одной стороны, — но и не в духе «я не понимаю, кому и зачем понадобилось, чтобы ребенок читал этот бред». 

Надо сказать, что «бред» в летних списках все же вряд ли встретишь: обычно там обретается «проверенная временем классика», хотя — в зависимости от учителя — встречается и спорная архаика вроде «Васька Трубачева», и книги современных авторов, российских и зарубежных. 

Но классика чаще вызывает тоску у детей, современная литература  раздражает взрослых, и чтение — занятие мирное, душевное, полезное — в результате дико раздражает всю семью.

Есть ли тут какой-то выход? Прежде всего — понять, а чего сами родители хотят от летнего чтения. С какой целью сажают ребенка за книгу? Второй вопрос — способен ли этот конкретный ребенок с его усидчивостью, с его умением читать, с его отношением к чтению, к жизни, к литературным героям — осилить весь список для чтения? Если нет — то почему? Чем ему можно помочь? 

Помочь можно, например, структурированием времени и выбором чтения (сколько, когда, где, что именно читается каждый день), дополнительной мотивацией (за каждую прочитанную книгу маленький сюрприз), совместным чтением.

https://www.youtube.com/watch?v=9EhbOnmNAKQ

Совместное чтение — очень полезный процесс для родителей и детей младшего и среднего школьного возраста: дети могут лучше понять текст (особенно если у них есть трудности с самим процессом чтения), лучше усвоить суть сюжета, понять характеры персонажей. Могут спросить у взрослых про непонятное.

Могут обсудить с ними, почему герои ведут себя не так, как мы бы ожидали от них в наше время, поделиться негодованием, в конце концов. И родители гораздо больше поймут про своих детей, читая с ними незнакомые тексты и обсуждая их.

Что дети в них не понимают? Почему не понимают? Что им нравится? Что нет? Почему им отвратителен герой, который нам кажется обаятельным, и наоборот?

Взрослые могут облегчить бремя чтения своему ребенку, пропуская фрагменты, через которые трудно продраться (например, первые абзацы «Айвенго» или «Трех мушкетеров»). Взрослые могут найти хорошие экранизации, в конце концов, и посмотреть их вместе с детьми.

Наконец, взрослые могут попытаться разобраться в природе сложностей, скорректировать список, а может быть, даже обсудить его с учителем в начале учебного года.

Но обсудить, разумеется, спокойно: объяснить, в чем трудности ребенка, и спросить, возможно ли другие варианты.

Ведь изменить рабочую программу и заменить в ней один текст на другой часто бывает вполне в пределах учительской компетенции.

Единственное, чего не терпит вся эта схема — принуждения. «Почему я должен читать эту бредятину?» — «Спроси у своей Мариванны, зачем она это тебе задала!». «Опять в телефоне? “Белого Бима” прочитал?» — «Отстань от меня со своим дурацким “Белым Бимом”, ненавижу эту книгу!».

Кто это все придумал?

Вечером в соцсетях начинаются баталии: «Почему наши дети вообще должны все это читать?» «Почему нельзя не задавать им ничего читать на лето?» «Почему нельзя дать читать Нормальные Книги Нормальных Авторов, а не вот это вот все?»

Даже в рамках одного такого обсуждения быстро выясняется, что представления о Нормальных Книгах и Нормальных Авторах у всех радикально расходятся. Тогда общий гнев обращается на Школьную Программу: почему наши дети должны все это читать? (но и тут находятся сторонники Золотого Списка Культурного Человека — и сторонники Книг, Интересных Современному Ребенку). 

Общество никак не может договориться по поводу детского чтения: что должно входить в школьный канон, а что не должно.

Школьный канон — в значительной степени дань традиции. Пересматривается он медленно и трудно, баталии вокруг «золотого списка» ведутся нешуточные, это одна из самых острых тем для обсуждения в профессиональном сообществе словесников, и не только в нем.

Разговоры о том, должен ли пресловутый список быть хоть сколько-то вариативным или нет, должны ли конкретные произведения изучаться только в конкретном классе или учитель может взять «Ревизора» по своему выбору в 8 или 9 классе, следует или нет читать на уроках современную литературу, идут бесконечно и отражаются в суровой борьбе вокруг Федеральных государственных образовательных стандартов (ФГОСов) и их предметного содержания.

Так что на вопрос «кто это придумал», можно ответить, что это дело государственной важности (тут читатель может по своему желанию или поставить любой смайлик, или не ставить никакого).

Непосредственный опыт

Исполнитель дела государственной важности между тем сидит в Тик-токе, гоняет шарики или носится по дачной улице. В голове его опилки, да-да-да, и он имеет на это полное право, потому что у него лето и каникулы — единственное время в году, когда он имеет право быть собой и делать то, чего хочет он сам, а не то, чего требуют от него семья, общество и государство.

И еще потому, что чтение — это только один из способов постижения действительности. Очень привычный нам, очень нужный — но не единственный. Чтение — это взгляд на мир чужими глазами, через чужую оптику, восприятие чужого опыта.

А лето для ребенка — это лучшее время получить свой собственный уникальный опыт.

Время купаться, ходить босиком по песку и траве, возиться в грязи, смотреть на звезды, слушать птиц, ночевать в палатке, дурачиться с друзьями, орать песни, махать палкой, болтать о важном и неважном, — время жить.

https://www.youtube.com/watch?v=J9JQ8Rr0cQ4

А взрослые им и в этом могут помочь — вот хотя бы развести вечером костер или бросить в траву плед, чтобы лежать и смотреть в небо.

Главное, не превращать это в обязаловку, в список «сто самых нужных вещей, которые каждый ребенок должен сделать летом», в принудительную любовь по расписанию. 

Рождение ребёнка разделяет жизнь женщины на две части: до и после. Принято считать, что дети – самое большое в мире счастье. Но система иногда даёт сбой.

Всё, что связано с рождением детей, уже давно принято идеализировать. Но после рождения детей далеко не все считают себя счастливыми. Порой матери начинают ненавидеть своих детей. Оказалось, что явление это отнюдь не редкое.

В обществе принято списывать это на послеродовую депрессию. Или вовсе на: «никто не просил тебя так рано рожать», «сама виновата». Хотя психологи уверены, что проблема находится глубже.

Они не бьют детей, не издеваются над ними, они просто тихо ненавидят тех, кого сами произвели на свет. ВашГород.ру сделал подборку мнений, собранных в интернете. Мы не берёмся судить этих женщин, мы лишь хотим,чтобы вы их услышали.

«Материнство — это не моё, да только поняла я это слишком поздно, уже после родов». Наталья, 25 лет

Моей дочери скоро год и я её не люблю, даже больше, я её просто ненавижу, нет у меня к ней положительных эмоций, только сожаление, что я её родила, злость и тоска по прошлой жизни. Материнство — это не моё, да только поняла я это слишком поздно, уже после родов.

Хочу просто лечь закрыть глаза, и чтобы все вернулось на два года назад, когда я была по-настоящему счастлива наедине со своим любимым мужчиной, когда я была довольна каждым прожитым днём, жизнь била ключом, мои глаза светились от счастья, а в голове была лишь одна мысль «Я люблю тебя, жизнь!».

Это не послеродовая депрессия, это я сама не знаю что, просто наверное такое бывает, когда отсутствует материнский инстинкт. P.S. Мне 25 лет, ребёнок от мужа, с которым мы живем вместе.

«Я, мать, желаю смерти своей дочери». Татьяна, 33 года

Я ненавижу своего ребёнка. Я, мать, желаю смерти своей дочери. Пока она была грудничком, я о ней заботилась и мне казалось, что я её искренне люблю. Ведь как иначе – я же мать. Но постепенно закрадывались сомнения, которые разъедали душу.

И чем старше становилась дочь, тем меньше было любви и больше ненависти. По инерции я всё ещё заботилась о ней, беспокоилась. Делала, как все. Однажды, когда дочери было года три нас с ней чуть не сбила машина.

И я вдруг подумала: как спокойно и счастливо я бы жила, если бы не успела убрать коляску от приближающегося грузовика.

Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться и прислушиваешься: а вдруг не дышит? Ведь бывает синдром внезапной детской смерти. Прислушиваешься не со страхом, а с надеждой.

Моя дочь ничем не отличается от сверстников: симпатичная, хорошо учится, общается с друзьями, помогает по дому, не хамит и перезванивает, если где-то задержится. Знакомые и родственники её хвалят, учителя и репетитор её просто обожают.

Любовь дочери ко мне, к своей матери, и есть самое страшное: ведь я её ненавижу. Да и дочкой я её не называю – только по имени.

Я хочу, чтобы она сдохла и исчезла из моей жизни. Этого я ей не говорю, но ведь косвенно моё к ней отношение понятно и ребёнок прекрасно его ощущает. Я отбываю обязанность выращивания ребёнка, как тюремный срок. Я её кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем.

И мечтаю, вытолкнуть её в самостоятельную жизнь, подальше от меня. Но понимаю, что моё время тоже уходит, что я останусь старухой, одинокой и никому не нужной. Я её не люблю и не хочу любить. Всё, что я хочу — чтобы её не было.

Я живу в аду, и у меня нет сил из него выбраться.

«Вот если бы накрыть его сверху подушкой и придавить, то он бы задохнулся, и весь бы этот кошмар кончился». Алёна, 21 год

У меня ребёнку три месяца.

Уход за ним для меня просто невыносим, постоянный недосып, невозможность ни на секунду расслабиться и отдохнуть, даже, когда он спит, я не могу расслабиться, нахожусь в постоянном напряжении, ожидании, что вот-вот он проснётся, навязчивые представления о его смерти, думаю, вот если бы накрыть его сверху подушкой и придавить, то он бы задохнулся и весь бы этот кошмар кончился!

Нежелание дальше жить, кажется, что теперь вечно будет длиться такая жизнь. Я понимаю, как всё это ужасно звучит, но поделать с собой ничего не могу. Я ухаживаю за ребёнком одна, помочь мне некому, муж на работе, уходит рано и приходит поздно.

Повторение одного и того же изо дня в день сводит с ума, иногда возникают состояния, что я на какие-то моменты не понимаю, где я и что со мной происходит, плач ребёнка отходит на второй план и уже совсем не трогает меня, воспринимается как общий фон.

Ребёнка я не хотела, но побоялась сделать аборт, думала, что материнские чувства придут после родов, но увы! Ничего подобного, в лучшем случае, я его терплю, а в худшем — испытываю жуткую ненависть! Хочется схватить и бить его об стенку, чтобы он заткнулся и уже никогда не орал! От таких мыслей не могу избавиться. Как преодолеть это, не представляю. До его рождения была нормальным человеком, а теперь такая злость, ненависть в душе, не знаю, откуда это взялось и что с этим делать. Такое впечатление, что мамаши, светящиеся счастьем в ожидании ребёнка просто свалились с другой планеты или у них с головой не всё окей.

Анна, 30 лет

Я ненавижу своего ребёнка. Звучит страшно, знаю, но я больше не могу, надо что-то делать, а что, не знаю. Ему четыре года и он искалечил мою жизнь. Всё было хорошо, я замужем уже почти семь лет, родила через два года после замужества, ребёнок не был запланирован, но был желаным.

Конечно, мне говорили, что с детьми трудно, но я не могла представить, что НАСТОЛЬКО трудно. Муж никуда не делся, как у многих, он настоящий рыцарь, любит меня, помогает по мере возможностей, но я хочу куда-нибудь деться из семьи, мне тяжело, дико тяжело и противно.

Я уродка, мутантка, у меня есть всё, о чём мечтают миллионы женщин — хороший муж и сын, а я вместо того, чтобы радоваться, хочу умереть изо дня в день, только не решаюсь, боюсь боли.

https://www.youtube.com/watch?v=VuSlWH72XIE

У меня нет сил и желания заниматься с ним, мне его не жалко, я его ненавижу всего, начиная от идиотского имени и заканчивая его отвратительно высоким голосом. Даже прикосновения его мне неприятны, стараюсь не касаться, а если он касается моей руки, иду мыть её. Счастлива только тогда, когда его нет рядом, например, когда он в саду или когда муж увозит его на пару дней к бабке.

И тут же режет страх, что бог увидит, что происходит, и отнимет у меня сына, он погибнет или умрёт от болезни, я вижу иногда такое в кошмарах. Просила мужа отпустить меня, хотела уйти из семьи, но он отказал, да и идти мне, собственно, некуда, в квартире матери мне места нет, как и в её сердце.

И потом, если я бы ушла, люди осудили бы меня и предали анафеме. Заслуживаю, да, я просто дьявол, сама себя ненавижу до тошноты.

Жизнь кончена, никогда я уже не буду счастлива, никогда больше не будет легко на душе, ребёнок висит на мне, как жернов, тянет куда-то в темноту, в стоячее болото, где нет надежды, нет света, нет ничего. Самое ужасное, что, несмотря на присутствие в жизни мужа и знакомых, я совершенно одна в своей «болезни».

Все женщины в интернете, на детской площадке, поют детям дифирамбы, умиляются, рассказывают трогательные истории, а мне кажется, что все они лицемерки, только притворяются, не бывает счастья там, где дети, потому что дети — зло.

«Современная женщина оказывается абсолютно не готовой к материнству». Психолог Екатерина Бурмистрова

«Истории об ужасе перед орущим ребёнком, о бездействующем муже, о тотальной усталости – это абсолютно правдивые истории. Я с ними работаю уже двадцать один год. Общих рецептов здесь нет, каждый случай – особый. А вывод есть: современная женщина оказывается абсолютно не готовой к материнству. И об этом надо очень много думать», — цитируют психолога miloserdie.ru

Ведь на самом деле эти ужасные истории – не про материнство, не про женщин, а про одиночество, отсутствие поддержки, когда нет никого рядом или тебя не слышат, не видят.

«Женщин обманули – женщины негодуют«. Преподаватель философии, отец 11 детей Михаил Бурмистров

Такая ситуация возникает при столкновении установки, что материнство – это непрекращающийся поток счастья и happy parents – с реальной жизнью.

https://www.youtube.com/watch?v=v0Q-KXBhGpA

Все эти бесконечные обложечные и рекламные картинки, на которых мама кормит кашкой, ухаживает за нежной кожей младенца, где счастливые родители склоняются над колыбелькой с посапывающим карапузом – это образы, сформированные масс-медиа, живут в сознании людей своей самостоятельной жизнью.

Женщины негодуют, потому что их просто обманули «продавцы». Им всучили «товар», который на деле оказался совершенно не таким, как было заявлено. Они хотели купить картинку из журнала, а в результате им подсунули реальную жизнь. Вполне естественно, что это вызывает резкие отрицательные эмоции.

Видео:НЕНАВИЖУ СВОЕГО РЕБЁНКА. Что делать? Ответ психолога.Скачать

Ненавижу своего ребёнка: причины, рекомендации специалиста | ОТНОШЕНИЙ.НЕТ

Женщины, которые хотя бы раз в жизни ловили себя на мысли, что ненавидят собственного ребёнка, зачастую терзаются чувством вины и считают себя плохими матерями.

Они искренне пугаются такой эмоции и пытаются всячески исправить ситуацию, читая соответствующую литературу и обращаясь к психологам.

На самом деле подобные мысли могут быть никак не связаны с истинными чувствами к своему чаду, а являются временным следствием переутомления, депрессии или стресса.

К сожалению, бывают и другие ситуации, когда у женщины так и не просыпается материнский инстинкт и она действительно испытывает ненависть к своим детям. Ребёнок хорошо чувствует нелюбовь матери и зачастую вырастает закомплексованным человеком, испытывая массу проблем в общении с противоположным полом.

https://www.youtube.com/watch?v=LGU_ecGPMoU

Что делать, если ненавидишь своего ребёнка, из-за чего возникают такие чувства и можно ли от них избавиться раз и навсегда?

Если однажды вы почувствовали ненависть к своему ребёнку, не пугайтесь своих эмоций – они не являются патологией или извращением. В первую очередь необходимо успокоиться и не рассказывать о своих мыслях каждому встречному в поисках действенных советов и поддержки.

Также не пытайтесь подавить в себе эти чувства, так и не разобравшись в их природе. Подмена ощущений никак не решит проблему, а скорее всего приведёт к постоянному напряжению и неврозу. Постарайтесь проанализировать свои эмоции и найти их причину.

Если не получается сделать это самостоятельно, обратитесь к психологу.

Отсутствие полноценного сна, переутомление

Раздражительность – это нормальное состояние для молодых женщин, которые впервые испытали радость материнства и оказались не до конца готовы к новому этапу своей жизни.

В период послеродовой депрессии девушка может испытывать целый спектр эмоций: угрызение совести за недостаточно тёплое отношение к ребёнку, потеря интереса ко всему окружающему, злость на себя, ощущение собственной ничтожности и т. д.

Послеродовые проблемы развиваются в течение 6 недель после родов и сопровождаются следующими признаками:

• высокая утомляемость;
• плохое настроение;
• нарушение аппетита и сна;
• снижение концентрации памяти;
• мысли о суициде;
• пессимистичные мысли о будущем.

Основной симптом – отстранённость от новорождённого.

Следует понимать, что послеродовая депрессия – серьёзное психическое расстройство, требующее помощи специалиста. Если вместо того, чтобы радоваться рождению человека, вы подавлены и разбиты, рекомендуется срочно обратиться к психотерапевту.

К послеродовым депрессиям больше всего склонны женщины с неустойчивой психикой, жившие в семье, где применялось физическое насилие.

Злость и раздражительность на собственное чадо могут быть вызваны самым обыкновенным переутомлением. Беспокойные дети, которые окончательно сломали ваш привычный режим, лишили покоя и сна, могут вызывать сильную ярость.

Важно понять, что вы живой человек, имеющий право на разные чувства, в том числе ненависть. Кратковременные вспышки гнева и агрессии на близких испытывают даже самые сильные и спокойные люди.

А что говорить о только что родившей женщине, которая испытала сильнейший стресс в своей жизни?

Отсутствие личного времени

В медицине ненависть к собственному чаду носит название «мизопедия». Такое явление нередко путают с обычной агрессией и гневом на плохое поведение малышей.

Казалось бы, любящая мама просто не может испытывать ненависть к родным детям, это противоестественно. Но на практике не всегда всё так безоблачно и гладко.

Ненавижу своего ребёнка, что делать? Этим вопросом задаются многие родители, которые не могут справиться с непослушным отпрыском и выбиваются из сил в ежедневных попытках перевоспитать своё чадо.

Подобные чувства свойственны многим молодым мамам, которые не имеют ни минуты свободного времени на то, чтобы привести себя в порядок, встретиться с подругами, почитать журнал или посмотреть любимый фильм. В первые годы жизни ребёнка об этих простых и привычных вещах придётся забыть.

Раздражение от нехватки времени с лихвой компенсируется счастьем рождения маленького человека. Короткие и редкие вспышки гнева в условиях постоянного эмоционального напряжения и переутомления – нормальное явление.

Самое главное – держать такие эмоции под контролем и никак не проявлять их при своём ребёнке.

Напряжённые отношения с мужем, развод

Развод с отцом малыша способен оказывать разрушающее воздействие и на материнские чувства. Нередко можно наблюдать ситуацию, когда в семьях, где растут дети от разных отцов, мать проявляет меньше внимания и ласки ребёнку от мужчины, который её бросил.

При этом ей кажется, что всех детей она любит одинаково, но подсознание выдаёт совершенно иную картину – обида на мужчину отражается и на его ребёнке. Женщина не может простить ему мелкие шалости, плохие оценки и проблемы с поведением в школе.

Вспышками гнева и агрессии она компенсирует свою невысказанную обиду и злость на бывшего партнёра.

Ненависть к сыну или дочери может быть связана с общим стрессовым состоянием из-за проблем в семье и напряжённых отношений с мужем.

В период конфликтов и скандалов с супругом женщина находится в эмоционально неустойчивом состоянии. Малейшая провинность малыша может вывести её из равновесия.

Как правило, приступы гнева с желанием накричать и отшлёпать своего отпрыска чередуются с чувством вины за свою раздражительность.

Депрессия

Если в голове навязчиво мелькает мысль «я ненавижу своего ребёнка», не нужно отчаянно пытаться подавить в себе такие порывы. В период личностного кризиса и депрессии люди зачастую испытывают желание остаться в одиночестве и максимально оградить себя от общения с окружающими.

Маленькие дети, которые хотят проводить время с мамой и не желают оставить её в покое, могут попасть «под горячую руку» и сполна ощутить на себе плохое настроение родительницы. Депрессивное состояние сопровождается отчуждённостью не только к собственным детям, но и ко всем людям.

От подобных проблем не застрахован никто, поэтому не нужно заниматься самобичеванием и усугублять ситуацию. Чтобы стабилизировать внутреннее состояние, рекомендуется обратиться за помощью психолога.

Отсутствие материнского инстинкта

Материнский инстинкт – это искреннее желание дать своему малышу всё самое лучшее, оградить его от любой опасности, даже ценой своего здоровья и жизни. Он заставляет матерей отдавать ребёнку лучший кусок еды и жертвовать своими интересами ради потребности детей.

https://www.youtube.com/watch?v=O_i6w7mXQBE

В природе так устроено, что некоторые люди и животные лишены материнского инстинкта. По статистике, у 7–8 % женщин отмечается такая особенность.

Она характеризуется равнодушием, то есть отсутствием каких-либо сильных чувств к своему ребёнку.

Зачастую это связано с тем, что женщина росла в семье, где все постоянно были заняты, в связи с чем она недополучила внимания в детстве. Иногда инстинкт действует с опозданием, например, через 5–10 лет после рождения.

Некоторые женщины всю жизнь отчаянно пытаются воспитать в себе материнские чувства, постоянно находясь в напряжённом и подавленном состоянии. Такие попытки также могут сопровождаться приступами агрессии к ребёнку.

Холодность матери

Материнская холодность и отстранённость может проявляться по-разному. Одно из таких проявлений – ненависть матери к дочери. В этом случае взрослая женщина может видеть в своей дочке соперницу и систематически унижает, чтобы подчинить её себе и навязать комплекс неполноценности.

К таким эмоциям склонны женщины, подвергшиеся насилию со стороны мужчин. Унижением дочерей они неосознанно пытаются подавить в них сексуальность и таким образом предотвратить угрозу насилия.

Подобные проявления считаются патологией и требуют детальной проработки с психологом.

Холодность матери к сыну может быть обусловлена тем, что мальчик был рождён от нелюбимого мужчины. Некоторые матери-одиночки нелюбовью к сыновьям демонстрируют пренебрежение и ненависть ко всему мужскому полу.

Ещё одна распространённая причина мизопедии – рождение девочки вместо долгожданного мальчика и наоборот.

Ненависть возникает из-за того, что женщина вынуждена в течение всей своей жизни демонстрировать любовь к ребёнку, а вместо этого она испытывает только холод и равнодушие. Причём такие ситуации бывают даже в благополучных и с виду крепких семьях.

Как исправить ситуацию?

В первую очередь следует успокоиться и понять, что ненависть – это чувство, свойственное каждому. Но для её появления нужен раздражающий фактор, который нарушает комфорт и покой человека на протяжении длительного времени. К сожалению, так случается, что объектом раздражения становятся маленькие дети, нуждающиеся в помощи и внимании родителей.

При этом малыш не может контролировать своё поведение в силу возраста, особенно если речь идёт о гиперактивных детях. Если в семье есть маленький ребёнок, насладиться тишиной после работы вряд ли получится. Некоторые родители не могут скрывать негативных эмоций и проявляют ненависть открыто. Особенно это свойственно импульсивным и впечатлительным людям.

Подобные ощущения, как правило, кратковременны и почти всегда связаны с усталостью. Как только мама немного отдохнёт, от раздражения к отпрыску не останется и следа.

Дальнейшая проработка проблемы и борьба с раздражительностью напрямую связана с причиной негативных эмоций. Если мизопедия вызвана усталостью и стрессом, молодой маме потребуется срочный отдых и помощь близких людей по уходу за малышом.

Если подросток отстаёт в учёбе и не оправдывает родительских надежд, матери предстоит долгая работа, чтобы научиться принимать тот факт, что дети не обязаны соответствовать нашим ожиданиям.

Чтобы определить причину ненависти к чаду, необходимо предельно честно признаться себе в своих эмоциях. Возможно, злость возникает как следствие обиды на собственных родителей, отсутствия любви и тепла в детстве.

Не проявлять негативные чувства на ребёнке

В отличие от детей, которые не умеют сдерживать свои чувства, взрослые обязаны контролировать эмоции и не демонстрировать свою агрессию. Не забывайте, что раздражительность родителей может приводить к неврозам и другим психическим расстройствам у детей.

Чтобы не выплёскивать негатив на ребёнка, заведите дневник и записывайте в нём все положительные и отрицательные эмоции. Всякий раз, когда возникает мысль «я ненавижу своего сына» и вам хочется накричать на него, действуйте наоборот – крепко обнимайте и целуйте своего малыша. Со временем такая тактика войдёт в привычку.

Поработать с психотерапевтом

В борьбе со вспышками ненависти к своему чаду очень важен позитивный настрой и честность. Не стыдитесь обратиться к специалисту и откровенно рассказать о своих чувствах.

Самая большая проблема в такой ситуации – это остаться наедине со своими переживаниями и пытаться отчаянно подавить в себе подобные постыдные чувства. Многие женщины вместо обращения к психологу ищут ответы на форумах или жалуются своим подругам: «я ненавижу сына подростка» или «иногда мне хочется его убить».

Но самостоятельный поиск решения проблемы ещё больше усугубляет ситуацию. К каждой семье нужен особый подход и индивидуальные способы помощи.

Разделить обязанности по воспитанию с мужем

В декрете женщина устаёт ещё больше, чем на работе. Даже если вы не работаете, вам обязательно нужен регулярный отдых от домашних дел.

Чтобы сохранить гармонию в семье, договоритесь с супругом, чтобы после работы он уделял детям как минимум 1 час. В это время постарайтесь забыть о проблемах, примите ванну, сделайте маску для лица или займитесь любимым делом.

Ручная работа, например, вязание или вышивание, отлично успокаивает нервы и помогает восстановить душевное равновесие.

https://www.youtube.com/watch?v=c07QDVvWN8I

Родительская агрессия может быть направлена не только на активных младенцев, но и на подростков, которые не хотят учиться, плохо себя ведут и огрызаются со взрослыми. Не взваливайте ответственность за перевоспитание трудного подростка на свои плечи.

Демонстративно плохое поведение тинейджера может быть вызвано желанием привлечь внимание родителей. Договоритесь с супругом по очереди делать уроки с детьми.

Внимание и забота обоих родителей – лучший мотиватор добиваться успехов в учёбе и примерно себя вести.

Организовать отдых, регулярный сон

Нерегулярный сон имеет множество серьёзных последствий – ощущение собственного бессилия, апатия, депрессия, психическая неуравновешенность и др. Используйте любую возможность, чтобы отдохнуть и восстановить силы.

Если времени на отдых катастрофически не хватает и вы чувствуете, что близки к эмоциональному срыву, не стесняйтесь попросить помощи у родственников и друзей. Если есть возможность, договоритесь с родителями, чтобы они забрали ребёнка на пару дней, а за это время хорошенько выспитесь и приведите себя в порядок.

В выходные дни отправьтесь с супругом в деревню и отдохните на природе. Ничто так не лечит нервы, как сон на свежем воздухе.

Устраивать себе «выходной»

Быстрое эмоциональное выгорание неизбежно, если кроме воспитания детей женщина стремится быть безупречной хозяйкой.

Не давая себе ни минуты отдыха, она каждый день до блеска вычищает квартиру, носит тяжёлые сумки из магазина и готовит сложные блюда на ужин. Позвольте себе время от времени быть эгоисткой.

Оставьте уборку на другой день, а сегодня просто полежите на диване и посмотрите любимый сериал, не мучаясь угрызениями совести.

Заключение

Реклама ежедневно навязывает нам сказочные образы счастливого семейства, где улыбчивая мама с румянцем на щеках даёт ребёнку лекарство от коликов или кормит его на завтрак творожком.

Когда девушка рожает собственных детей и видит, что реальная картинка не соответствует сказке, у неё возникает чувство вины и комплекс «плохой матери».

Иногда такие переживания могут иметь трагический характер и порождать массу проблем в семье.

Раздражительность, вызванная материальными проблемами, плохим поведением ребёнка, усталостью или депрессией, – это объяснимая ситуация, которой не нужно пугаться. Чувство ненависти никак не характеризует вас как плохую мать. Главное – это искреннее желание избавиться от негативных эмоций и оградить ребёнка от своей агрессии.

Что делать, если я ненавижу свою дочь подростка или новорождённого сына? Как ни странно, но такие вопросы достаточно часто встречаются на психологических форумах.

Схема действий в подобных случаях стандартная: честно признаться в своих ощущениях, постараться выявить их истинную причину, как можно скорее обратиться к психологу и добросовестно следовать всем его рекомендациям.

🎬 Видео

Я холодная мать. Не люблю своего ребенка. Что мне делать?Скачать

Как ТОКСИЧНАЯ мать может УБИТЬ своего ребенка?Скачать

ОТКРОВЕНИЯ ЛЮДЕЙ, ЖАЛЕЮЩИХ, ЧТО ЗАВЕЛИ РЕБЁНКАСкачать

Нежеланный ребенок. ПоследствияСкачать

Мать ненавидит своего ребенка. Психоанализ причин.Скачать

"Я не люблю своего ребенка!" | Нина Зверева #ХорошиеВопросы Эпизод 16Скачать

Я не люблю своего ребенка — как исправить ситуацию?Скачать

РОДИТЕЛИ, почему вы ОТРЕКЛИСЬ от своего РЕБЕНКА?Скачать

Каково быть НЕЛЮБИМЫМ Ребенком у Родителей?🥺Скачать

Оксана Герман - Я ненавижу своего ребёнка. Комплекс Медеи.Скачать

«Я ненавижу своего ребёнка» ЧИТАЮ МАМСКИЙ ФОРУМСкачать

После ЭТОГО ты не захочешь заводить ДЕТЕЙСкачать

ПРЕКРАТИТЕ КРИЧАТЬ НА РЕБЕНКА! СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА, КАК НЕ СРЫВАТЬСЯ НА РЕБЕНКА И ПЕРЕСТАТЬ ОРАТЬ.Скачать

Я ненавижу своего ребенка. Истории и рассказы из жизни людей.Скачать

КОГДА ДЕТИ РАЗДРАЖАЮТ И БЕСЯТ. О ТОМ, КАК БЕЗУСЛОВНО ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКАСкачать

МОЙ РЕБЕНОК МЕНЯ БЕСИТ! ЧТО ДЕЛАТЬ?I Советы психолога Данилы ИохимаСкачать

Лекция Катерины Мурашовой "Как перестать раздражаться и начать дружить со своим ребенком?"Скачать

Ненависть к матери (отцу), невыраженные чувства к родителюСкачать