как забить на чужое мнение

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне.

Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела.

Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.

«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму.

Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда».

100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику, которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством.

Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория.

И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату.

Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально.

Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

https://www.youtube.com/watch?v=1qCHTJ7rlcg

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь.

Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме.

Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться.

Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти.

Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет.

Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

https://www.youtube.com/watch?v=iajad9TIe4I

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме.

Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок».

Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком»).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя.

Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле.

Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной.

Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других. Да, это и так понятно.

Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос «Как поднять свою самооценку?»

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить.

С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все.

Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку.

Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется.

Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник.

Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки.

Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске.

А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

https://www.youtube.com/watch?v=_p3pc2vzZao

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать.

Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее.

Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься.

Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

Видео:Как забить на общественное мнениеСкачать

Семь советов, как не зависеть от мнения окружающих

Когда человек не уверен в себе, сомневается в своих силах и поступках, он остро реагирует на оценку окружающих.

Он боится осуждения и постоянно стремится понравиться людям. При этом не замечает близких, которые принимают его со всеми недостатками, а зациклен на тех, кто его критикует.

Страх осуждения – это тюрьма, в которую неуверенный человек себя загоняет, но в любой момент может освободиться.

В этой статье 7 советов, которые помогут научиться не зависеть от мнения окружающих.

Откуда берутся страх осуждения и зависимость от чужого мнения?

Фотография: Thư Anh / Unsplash

Есть много причин, которые заставляют людей зависеть от чужого мнения. И в основе каждой лежит страх что-то потерять:

• Утратить молодость; • Лишиться социального статуса; • Остаться без денег; • Потерять контроль; • Расстаться с комфортом;

• Умереть.

Многие люди боятся быть отвергнутыми. Это страх на генетическом уровне: наши первобытные предки всегда держались племенами, чтобы выжить. Поэтому отторжение племенем – подсознательная боязнь смерти.

Как изменится жизнь, если мы перестанем переживать, что о нас думают другие?

Люди судят о других, исходя из собственных опыта и видения ситуации, которые не имеют к нам никакого отношения. Поэтому нелогично строить свою самооценку на мнении чужих людей.

Как только человек поставит во главу угла собственные задачи, жизненный опыт и духовные ценности, он перестанет сбиваться на ложные цели, которые навязаны обществом. Он сможет объективно оценивать свои большие и маленькие успехи – а это мотивирует на движение вперед.

Проблема в том, что эти страхи глубоко укоренились в подсознании, и чтобы избавиться от них, нужно хорошенько поработать над собой.

Как не зависеть от чужого мнения и преодолеть неуверенность в себе

Фотография: Omid Armin / Unsplash

Воспользуйтесь нашими полезными рекомендациями: они придадут уверенности в себе и помогут преодолеть боязнь отказа.

1. Осознайте, что многим людям вообще нет до вас дела

Зачастую так и бывает: мы изводим себя сомнениями, что обо мне подумают? А у людей свои проблемы. Им некогда думать о вас – они заняты собой.

https://www.youtube.com/watch?v=zSSzfml3rZc

Каждый раз, когда закрадывается страх осуждения, спрашивайте себя: как часто я обращаю внимание на одежду, фигуру, походку других людей? Насколько меня волнуют их взгляды и жизненная позиция? Вы с удивлением обнаружите, что вам нет дела до окружающих – есть проблемы поважнее.

Осознайте эту простую мысль, и страх неприятия отпустит.

2. Посмотрите своему страху в глаза

Если первый совет не помог, посмотрите своему страху в глаза: что со мной произойдет, если:

• Я им не понравлюсь; • Мне откажут; • Со мной не согласятся;

• Меня не поймут.

Ответ на все вопросы – ничего не произойдет. Вы не лишитесь здоровья, семьи и окружения, которое разделяет ваши взгляды. У вас не заберут бизнес, не уволят с работы. Ваша жизнь останется прежней.

Вот простое упражнение, которое поможет избежать тревожности. Спросите себя: если случится самое страшное и меня отвергнет компания, как мне справиться с ситуацией?

Напишите на бумаге все чувства, которые испытаете. Позвольте себе даже немного расстроиться. А затем составьте план, как двигаться дальше. Этот прием позволит переработать воображаемый неудачный опыт в конструктивное решение.

Когда у вас будет четкий план действий, вы перестанете бояться.

3. Подумайте, что важнее: ваши цели или мнение окружающих?

Если бы Джоан Роулинг сдалась после многочисленных неодобрений издательств, никто не узнал бы о «Гарри Поттере». Если бы Говард Шульц сдался после отказов более 200 банков, то не появилась бы всемирно известная сеть «Старбакс». Если бы Уолт Дисней пошел на поводу у инвесторов и разрушил свой уникальный парк, «Дисней Ленд» никогда не открыл бы двери посетителям.

Подобные примеры – яркое доказательство того, что прислушиваться в первую очередь нужно к себе. Это подтверждают и многочисленные исторические примеры. Если бы великие ученые полагались на мнение окружающих, мы не пользовались бы сейчас благами цивилизации, а жили, как в отсталом средневековье.

Поэтому, прежде, чем жертвовать своими планами в угоду другим, подумайте: стоит ли терять себя ради того, чтобы порадовать окружение.

4. Пропишите собственные жизненные принципы

Сколько бы вы ни пытались подстраиваться под чужое мнение, всегда найдутся люди, которые будут вас критиковать. Не одни, так другие. Так какой смысл угождать кому-то, если все равно останутся недовольные?

Есть другое решение: прописать собственные принципы и жить в соответствии с ними. Такая позиция дает два очевидных преимущества:

• Вы живете своими интересами и целями;
• Вас уважают за твердость взглядов независимо от того, разделяют их или нет.

Для начала определите свои основные ценности: честность, целеустремленность, самоуважение, сострадание, ответственность и т.д. Дополняйте этот список при необходимости.

Если вы будете в любой ситуации следовать своим принципам, у вас будет железный повод себя уважать. И это поднимет вашу самооценку.

5. Оставьте за собой право на ошибку

Все успешные люди ошибались и извлекали из этого уроки – потому и добились высот. И ни один из них не осудит вас за ошибку – это нормальный рабочий момент на пути к вершине. Это ваш опыт, а вовсе не повод переживать и опасаться критики.

Фраза «не ошибается тот, кто ничего не делает» абсолютно справедлива. Критикуют именно те, кто ничего не делает и поэтому не ошибается. Но стоит ли переживать из-за мнения таких людей?

Вот еще одно полезное упражнение на самооценку. Ежедневно повторяйте: «Это моя жизнь. Мой выбор. Мои ошибки. Я сам извлекаю уроки из обстоятельств. Мне не нужно никому ничего доказывать. Я не должен оправдываться. Если я никому не причиняю вред, то нет необходимости заботиться о том, что обо мне подумают другие».

6. Цените свою индивидуальность

Если вы не похожи на других, это не повод расстраиваться и стараться раствориться в общей массе. Ваша индивидуальность – то, что отличает вас от толпы.

С приходом Советской власти собственное мнение и индивидуальность грозили расстрелом. При социалистическом строе людям внушали: не высовывайся, будь, как все. Мы с генами унаследовали страх быть непохожими на остальных.

https://www.youtube.com/watch?v=xkimOBtZRcM

Но этот этап давно в прошлом. Сегодня уникальность не просто бесценна, она позволяет быстрее добиться успеха. Поэтому нет необходимости подстраиваться под окружающих.

Над вами смеются за то, что вы не похожи на других? Посмейтесь над теми, кто напоминает вам инкубатор!

7. Превратите отказ в свою лучшую мотивацию

Отказ, как правило, вызывает одну реакцию: я недостоин. Человек пытается понять:

• Что я сделал не так?
• Почему меня не приняли?

Негативные эмоции – это тупик. Они только усугубят проблему. Если с вами такое случилось, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, чтобы успокоиться. А потом взгляните на ситуацию с точки зрения другого человека. Вам откроются новые грани, которые вы не учли.

Непринятие вовсе не означает, что вы плохи. Наоборот, это отличный стимул искать лучшее решение. Используйте любой отказ как мотиватор к активным действиям.

Подведем итог

Фотография: Erik Lucatero / Unsplash

Болезненная реакция на критику – это низкая самооценка человека. Страх осуждения и неприятия обществом заложен в нас генетически. Но с ним можно и нужно работать:

1. Осознать, что людей больше волнуют их собственные проблемы, а не наше несовершенство. 2. Посмотреть своему страху в глаза: что случится, если люди не разделят ваших взглядов? И заранее составить «план реабилитации». 3.

Подумать, что для вас важнее: реализовывать свои цели или угождать окружающим. 4. Прописать собственные жизненные принципы – это первый шаг к самоуважению. 5. Позволить себе ошибаться – это нормальный рабочий процесс. 6.

Ценить свою индивидуальность.

7. Сделать отказ мощным стимулом к действию.

Возьмите за правило эти простые рекомендации, и вскоре от неуверенности не останется и следа. А определяющим мнением для вас станет ваше собственное.

Материал подготовила: Инна Клевачева
Фотография с обложки: Jurica Koletić / Unsplash

Как полюбить себя: 10 простых шагов
Как преодолевать страх неудачи и двигаться вперед
Привычки здоровых и счастливых людей
Как поддерживать мотивацию и всегда добиваться цели
Как выстраивать отношения, если предыдущий опыт был неудачным

Видео:КАК ЗАБИТЬ Х*Й НА ЧУЖОЕ МНЕНИЕ?Скачать

Как быть с мнением окружающих

Бывает, едешь на своём метафорическом велосипеде по дороге под названием «Жизнь», и вдруг резко падаешь, и образно счёсываешь себе брови, руки и колени. И ехать больше никуда не собираешься. А что случилось? Не справился с управлением? Нет, добрые люди вставили тебе в колёса палки под названием «чужое мнение».

И мы уже касались этой проблемы и писали, что нужно забить на чужое мнение, но в редакцию BroDude регулярно приходит много вопросов от чуваков, которые сильно зависят от мнения окружающих и просят нашего совета. Поэтому мы не можем игнорировать эту проблему и снова пытаемся помочь всем нашим преданным читателям.

«Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос.»
Стив Джобс.

Почему я взял именно велосипед? Да просто вспомнился случай из детства. Когда я в первый раз пытался его «оседлать», вокруг стояла толпа родственников и их знакомых, которые вразнобой критиковали меня, говорили, что я всё делаю неправильно, и пытались донести свою исключительно правильную методику. Тогда я бросил все попытки и научился кататься сам, без их чудесной помощи.

К чему эта нелепая притча? К тому, что, как правило, от мнений один вред. Чужое мнение убивает, мешает человеку развиваться и жить полной жизнью. А для некоторых сомневающихся оно как доза, без которой они не могут сделать ни один самостоятельный шаг. И это грустнее всего.

https://www.youtube.com/watch?v=lVei-XSHlNA

Общественное мнение вообще наделало немало вреда. С одной стороны, оно контролирует общество, а с другой – портит людям жизни.

Что тут говорить, когда дурочки стремятся родить до 25-ти, потому что «люди будут плохо думать, да и все подружки уже замужем».

Вроде бы 21-й век на дворе, жизненный уклад сильно поменялся, но общественное мнение с удовольствием тянет общество ко дну. Плевать на медицину и то, что в Европе женятся к 30 годам. Чтоб к 26-ти была тройня!!! А то мамины друзья засмеют!

У каждого советчика свои мотивы. Может, индивид просто тебе завидует и советует вредоносные вещи? А кто-то так самоутверждается, создаёт себе образ бывалого и опытного волка, хотя на деле это простой, склонный к суициду девственник. А вот публично загнобил – и все думают, что человек действительно знает, о чём говорит.

У человека в жизни нет ничего, кроме своего мнения.
Безусловно, нельзя начисто отметать все советы. А вдруг человек попался хороший, и критика у него адекватная? Да и к близким нужно всегда прислушиваться. Близкие, по идее, не предадут.

Но если мнение состоит из оскорбительных аргументов и попытки самоутвердиться, то в пекло его! Не задумываясь.

Поэтому что нужно прежде всего сделать с чужим мнением? Правильно, отправить его прямиком в заднепроход советчику. С большинством «авторитетных мнений» так и нужно поступать.

Каждый второй считает себя «экспертом в глобальных и не очень вопросах», а так как культуры и воспитания у них нет вообще, то все эти нравоучения звучат довольно грубо. А слушать оскорбления и насмешки от малознакомых идиотов – вредное для здоровья дело.

Ну, а если твой неуверенный в себе разум уже стал заложником подобной зависимости, то вот тебе пять и ещё один способ, как от неё избавиться.

«Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает долгую счастливую жизнь.» Ф. Раневская.

1

Самое важное: перестань выдумывать проблемы. Если каждое твоё действие сопровождается тревожным воплем внутри головы: «А что подумают другие?» – то перспектив у тебя в этой жизни абсолютно никаких.

Этим вопросом может задаться человек, который работает на мнение. А ты пока что не «пуп Земли», и большинству глубоко наплевать на то, что ты там делаешь.

Ну, а если так не терпится узнать, что скажут окружающие, возьми и сделай! Желательно что-нибудь необычное, чтобы все искренне сконфузились от увиденного.

2

Как только ты начинаешь пристально, «под лупой» разглядывать проблему, то понимаешь, что она и яйца выеденного не стоит. Боже мой, один раз живём, если ты, конечно, не буддист.

Глупо позволять собственным мыслям портить твою жизнь.
Это здорово помогает в ситуации, когда, казалось бы, нужен совет со стороны.

Не знаешь, жениться на залетевшей от тебя барышне или нет? Разложи все плюсы и минусы, узнай у самого себя, готов ли ты. Зачем тебе чужое мнение?

3

Есть такое понятие в английском языке – «guilty pleasure», что переводится как «виноватые в удовольствии».

Возникает невольный вопрос, а почему это тебя обвиняют в том, что доставляет тебе удовольствие? Звучит двусмысленно, но я отнюдь не имею в виду наркотики и прочие «запретные плоды».

Ну, любил ты носить длинный хаер, как у Оззи Осборна, в то время как все ходили коротко стриженными. Ну, смеялись над тобой, и что? Тут вот «дети цветов», «сексуальная революция» – и уже каждый второй носит патлы а-ля Робин Уильямс из «Джуманджи».

Если чужое мнение мешает тебе быть самим собой, то будь готов к постоянным депрессиям, глубоко несчастной жизни и обыденным мыслям про суицид. Люди меняют свои мнения, а лучше всего запоминаются последние события.

Всем будет глубоко наплевать, и то, что они считают тебя фриком в данный момент, может не иметь никакого значения в будущем.

Правда, если из-за убеждений ты подвергаешься издевательствам, то это другой вопрос: нужно либо отстаивать их до последней капли крови, либо сваливать подальше.

https://www.youtube.com/watch?v=bxTKpwU3o-s

В конце-концов, саентологов тоже считали подлыми сектантами до тех пор, пока к ним не присоединился Том Круз. Хотя их до сих пор так называют. И носить цветастые носки не решались многие до тех пор, пока в них не начали щеголять знаменитости.

4

Будь уверен в себе. Художник Модильяни страшно гордился своими картинами в стиле ню, хотя некоторые смеялись над ним: «Ты что, занимаешься любовью с овалом?» А он продолжал творить, веря, что это возвеличит его. И если бы недостаточно ранняя смерть, то, может быть, и дожил до этого момента. И что получилось в итоге? А в итоге, чтобы купить картину Модильяни, нужно продать свою семью.

А вот Франц Кафка очень стеснялся своих произведений и даже не пытался их опубликовать. И что в итоге? Да любая собака хоть раз в своей жизни слышала фамилию странного чешского писателя! А Кафка умер в нищете и одиночестве.
Просто поверь в себя! Звучит пресловуто, но иного выхода нет.

И пока ты терпишь насмешки злопыхателей, твой сосед-ролевик с гордым видом передвигается по городу в эльфийской броне, свысока смотря на шутников и старых бабок у подъезда, считающих его наркоманом.

На самом деле он просто запоминает жертв, чтобы выпотрошить их своим не совсем бутафорским клинком.

5

Даже если ты одноглазый горбун без ноздрей, то прими себя таким, какой ты есть. Тогда и жить станет проще. Если у тебя рост «метр с кепкой», радуйся, что не 2 метра. Знаешь, как это неудобно? А был бы рост обычный, ты бы ничем не отличался от остальных, так хоть изюминка есть.

Вот Сталлоне, например, не постеснялся своей кривой морды, своего жуткого косноязычия, своей безграмотности и пошёл штурмовать Голливуд. Получилось не сразу, пришлось много лет жить в нищете и даже продавать драгоценности своей жены, которая его за это бросила, зато теперь кто не знает эту вашу Сталлону?

Чушь, сказанная уверенно, называется «личным мнением».

6

Попробуй хотя бы один раз в споре настоять на своей точке зрения, не опускаясь до оскорблений. Даже если ты сомневаешься, даже если сам не веришь в то, что говоришь, даже если закончились аргументы, просто стой на своём. Это придаст тебе уверенности в собственных силах. Если разошлись миром – это победа. Если оппонент начал что-то рассказывать про такую-то мать – это тоже победа.

Видео:Зависимость от чужого мнения / Что скажут люди? / Чужое мнениеСкачать

Как полюбить себя и перестать обращать внимание на чужое мнение? 10 советов

Привет! Меня зовут Вета. Лолиминти — мой псевдоним, сочетающий в себе любовь к Японии и мятному цвету. Я фотограф, модель и ретушёр, веду свой инста-блог с креативными образами, а на Дзене больше пишу о своих повседневных делах, творчестве и делюсь мыслями на темы, что меня волнуют.

Когда я только пришла на Дзен, я была в шоке с тех комментариев, что оставляли здесь читатели. После моего «тепличного» инстаграма это была жестокая проверка на прочность моих нервов.

Я думала, что у меня нормальная стабильная самооценка, но вынести каждодневные оскорбления я просто не могла — пришлось экстренно перестраивать своё мышление и отращивать «толстую кожу».

На самом деле, вы никогда не перестанете обращать внимание на чужое мнение, если являетесь здоровой личностью, живущей в социуме. Вы же не психопат какой-то? Но важно так выстроить границы, чтобы эти фразы не мешали вам жить в согласии с собой. Мы все подсознательно желаем одобрения — и это нормально, пока пожелания окружающих не становятся целью нашей жизни.

Фото автора

Фото автора

До 22 лет я состояла в абьюзивных созависимых отношениях, где об меня буквально вытирали ноги.

И если в 2015 году я была смелой, пробивной и весёлой девушкой с адекватной самооценкой, которая постоянно проводила время с друзьями, развлекалась, ходила на все громкие премьеры в кино и городские мероприятия, то в 2017 году я была пустым сосудом весом 38 кг и домашней затворницей-домохозяйкой.

Огромные синяки под глазами, неухоженный вид, анорексия, проблемы с женским здоровьем, истерики, депрессия. Всех друзей я растеряла за 2 года «семейной» жизни, где я готовила, стирала, убирала 24/7, совмещая всё с изнуряющей учебой на очном, дипломом и ГОСами, но при этом получала вечные упрёки, что я уставшая и не слежу за собой.

Моя самооценка не просто упала на дно: она взялась за лопату и продолжила копать, пытаясь найти короткий путь к ядру планеты. После того, как я собралась с силами, собрала вещи и переехала в студ.общежитие, я больше полугода приходила в себя, просто вновь училась любить себя и заботиться о себе.

https://www.youtube.com/watch?v=bxTKpwU3o-su0026t=231s

Фото автора

Фото автора

Позже, после закрытия серьёзных душевных ран, я стала лечить эти шрамы: я нашла ту ниточку, которая вытянула за уши из этой трясины — творчество. И по сей день я творю, не обращая внимания на чужое мнение.

1. Помните о том, что люди никогда не говорят что-либо просто так

Пропускайте любую фразу или совет сквозь призму: «Какова конечная цель этого человека?» Близкие люди чаще всего действительно хотят нам помочь, но не всегда делают это тактично, а так, как умеют. У кого-то действительно более богатый и разнообразный опыт, знания.

Поблагодарите и скажите спасибо, полезно — используйте, бесполезно — проигнорируйте и сделайте по-своему. Учитесь фильтровать неконструктивное оценочное мнение от действительно стоящей критики.

Чаще всего какой-то фразой люди пытаются нас задеть: их цель не помочь нам, а доминировать, показать превосходство, повысить свою самооценку путём занижения нашей. Не ведитесь на провокации!

Фото автора

Фото автора

Думайте головой и рационально, а не действуйте на эмоциях. Иногда резко негативную реакцию у нас вызывает действительно полезный совет, мы боимся неизведанной территории. Гоните свой страх и ненависть, ведь даже в плохом совете есть полезная частичка, например: руководство, как поступать не стоит.

2. Никогда не используйте чужих советов

Всё, что касается вашей жизни — исключительно ваш опыт, ваши решения, ваши мысли и действия. Не позволяйте другим людям помыкать собой, делать удобными и комфортными для себя.

Вы имеете право думать и выглядеть так, как вам того хочется. Просить совета и слушать советы друзей вы, конечно, можете, но никогда не можете винить их за последствия.

Советчику никогда не придётся жить с результатом своих советов, помните об этом.

3. Чужое мнение существует только в момент произношения, если ему не придавать важности

Знаете, сколько раз мне что-то говорили про пирсинг в жизни? В блоге? Миллионы раз!

Обидно ли мне? Нет, ведь каждый человек имеет право на своё мнение и свой личный вкус. Я же не виновата, что он настолько невоспитанный, что все свои мысли в виде оскорблений выливает на живого человека. Я просто пройду мимо, немного хихикнув и нажав кнопку «Заблокировать».

Фото автора

Фото автора

Мой блог — моя гостиная, и я в праве «выгонять» всех, кто мне не нравится. Спишем это на мою негостеприимность.

4. Раскройте себя в плане межличностных отношений

И мужчина, и женщина — обладают конкретным набором «характеристик» в патриархальном обществе. Мужчина должен быть сильным, мужественным, храбрым, честным, много зарабатывать, иметь хорошее чувство юмора, а также квартиру, машину и счёт в банке. Девушка — женственная, утончённая, ласковая, хозяйственная, чуткая, должна пищать при виде розовых сумочек и маленьких собачек.

Знаете, что я думаю о всех этих стереотипах? Они мешают людям строить действительно серьёзные и крепкие отношения без притворства, основанные на дружбе и партнёрстве, без перекоса в эмоциональном и финансовом плане. Патриархальная система = брак между денежным мешком с эмоциональным диапазоном табуретки и щеночком, приносящем тапочки.

Учитывая, какой процент в России разводов, стоит ли это того?

Фото автора

Фото автора

Меня часто высмеивают в блоге, что я зарабатываю больше среднестатистического мужчины, занимаюсь неженской работой, не утащила своего жениха в ЗАГС за почти 3 года жизни вместе, да ещё и ремонт делаю в его квартире. Я же живу так, как подсказывает моё сердце и интуиция. Я не живу с мыслью, что завтра меня выставят за дверь, я уверена в своём выборе и счастлива. Это мой личный опыт!

Раскрытие своей личности в плане отношений — один из важных пунктов в адекватной самооценке, важно игнорировать все фразы: «С таким поведением ты не найдёшь мужажену», «ДевушкаМужчина должен…» и прочие установки, которые в реальной жизни не работают или работают только до штампа в паспорте. Не проще ли быть собой? Или, как любят говорить в китайских дорамах:

Правду говорить проще, чем придумывать ложь

5. В большей части, людям всё равно, как вы выглядите и что говорите

Недавно я стояла на перекрёстке и внезапно поняла, что мне очень жарко в зимней шапке: уральское солнце припекало весьма по-весеннему. Из-под скоромной синей шапки выпали яркие пряди волос цвета фуксии, их быстро подхватил ветер, и я тут же привлекла внимание всех людей, кто стоял на перекрёстке.

Какая-то женщина лет 40-50 вылупилась и смотрела на меня секунд 30, будто у меня на голове выросли рога. Я привлекла внимание людей ровно на столько, сколько они меня видели, а затем все отправились по своим делам. Сомневаюсь, что каждый из них запомнил эту встречу более, чем на остаток дня.

Фото автора

Фото автора

https://www.youtube.com/watch?v=zdAWh_GkVak

Я уверена, что даже моё лицо в точности никто не заметил, в чём я была одета.

Люди эгоисты, и в большей степени их волнует только их собственная жизнь, а не то, насколько хорошей была моя укладка или насколько скучно смотрелся мой серый пуховик из детского отдела Спортмастера.

Даже если бы я начала петь или кричать глупости на этом перекрёстке, максимум, я бы вызвала смех или недоумение на пару минут.

Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником (с) Лао-Цзы

Знаете, раньше я часто конфузилась, вспомнив, как сказала в 5 классе глупость и все смеялись, учась при этом на 2 курсе университета. Я почти уверена, что из всех очевидцев тех событий об этом помню только я, и никто больше. Так стоит ли переживать о том, что в тот момент обо мне подумала учительница и одноклассники?

6. Забота о себе — путь к любви

Говорят, что хороший человек, который любит свой дом, всегда содержит его в порядке и уюте. Человек, который любит себя, по моему мнению, никогда не будет держать свою внешнюю оболочку в беспорядке и «запустении».

Нет вовсе необязательно накалывать губы, наращивать волосы, ногти, ресницы и наносить тонну макияжа, главное — просто быть в гармонии со своим телом.

Ранее для меня было просто непостижимым потратить на косметику в месяц 5-10 тысяч рублей, но теперь я всегда содержу минимум уходовой косметики дома, причём не масс-маркет, а среднебюджетные корейские и японские средства.

Фото автора

Фото автора

https://www.youtube.com/watch?v=zdAWh_GkVak

Я выделяю 1 день в неделю, когда я занята собой: делаю маникюр, маски для лица и волос, ванночки для ног, массаж. Причём, забота о себе должна проявляться и в духовном плане: книги, выставки, фильмы, избавление от токсичных людей в жизни и в сети.

7. Идеалов не существует

Не стремитесь быть идеалом для кого-то, будьте идеалом для себя. Вы никогда не будете соответствовать всем идеалам, потому что они буквально противоречат друг другу.

Например, моему жениху нравятся яркие девушки, с пирсингом, цветными волосами и тату — и мне нравится быть такой, но для других идеал — с длинными натуральными волосами (которые, к слову, тоже приходится красить), идеально чистой кожей и максимум — с серьгами в ушах.

Но имеют ли право любите идеала номер 2 диктовать условия и навязывать свой вкус тем, кто выглядит иначе? Нет, ещё раз нет. Мы уникальны в своей внешности и своих вкусовых предпочтениях, понятии прекрасного! Баян, но всё же:

Ты же не зарплата, чтобы всем нравиться!

8. Анализируйте свою личность

Книги по самопомощи, работа с психологом, тренинги — лечите свою самооценку, чтобы она была адекватной.

К слову, анализ должен быть объективным и осознанным, поэтому если не можете справиться сами с этим вопросом — лучше довериться профессионалу, незаинтересованному в прямом влиянии на вашу жизнь и судьбу.

Это я к тому, что просить оценку своей личности у родных и близких лучше не стоит, иначе из вас попытаются вылепить ту идеальную версию идеального ребёнка, какую им всегда хотелось.

Фото автора

Фото автора

https://www.youtube.com/watch?v=zdAWh_GkVak

Я свою личность познавала и оцениваю до сих пор самостоятельно, до сих пор ещё открываю те стороны и проблемы, которые не заметила ранее. Важно быть самому себе беспристрастным наблюдателем.

9. Поборите свои страхи и фобии

Важнее всего в нашей жизни — борьба с внутренними страхами и фобиями, которые буквально мешают жить полной жизнью и наслаждаться ею. Однажды тонувшие боятся воды, особо впечатлительные — летать на самолёте, а тех, кого часто пугали в детстве страшилками и суевериями — темноты.

Банально? Нет, взрослых людей часто преследуют куда более изощрённые пытки: боязнь публичного выступления, неумение коммуницировать с противоположным полом, страх осуждения, страх перед неизведанным, выход из зоны комфорта.

Ваше завтра начинается сегодня: если вы не будете менять привычный уклад жизни, вы останетесь на том месте, что и сейчас.

10. Фильтруйте свой «близкий круг»

Под близким кругом я подразумеваю не только близких, друзей и коллег, но и подписки в соцсетях, блогеров, за которыми вы следите, книги, которые вы читаете и фильмы, которые просматриваете, когда отдыхаете. Всё наше сознание формируется по крупицам из окружающего нас мира. Ко всему и всем нужно подходить с адекватной оценкой.

Книги, например, не только признанная современниками автора мудрость, но и прямой портал глупости в вашу голову, если небрежно подходить к выбору литературы. Не всё популярное — полезно, наоборот, высокую популярность набирает чаще всего что-то попсовое, понятное всем и, вероятно, наивное.

Сколько людей прочли книгу «50 оттенков серого»? Такое количество читателей не наберётся и за год на популярных научных ресурсах.

https://www.youtube.com/watch?v=38-bhLYOyds

Фото автора

Фото автора

Саморазвитие, в том числе культурное и интеллектуальное — важная часть в выстраивании не только личных границ и самооценки, но и формировании адекватного взгляда на мир, без ненависти к людям других взглядов на жизнь, другой расы, цвета кожи, национальности, ориентации.

Например, я сразу ограничила общение с людьми, кто обрадовался закрытию виз с США на днях, потому что это ограниченность мышления и менталитет времён первых холодных отношений между странами. Эти люди родились в своём маленьком городе, выросли в нём и там же купят клочок земли метр на два, так и не увидев мир из-за политических убеждений.

И это — про ограниченность, бездумное «Мы», групповой фаворитизм. Здесь ничего про здоровую личность.

Главное — научиться быть собой во всех сферах своей жизни. Будьте той версией себя, которой мечтаете видеть себя именно вы, а не ваша мама или партнёр.

Занимайтесь той деятельностью, к которой лежит душа. Честность с собой — важная ценность в жизни, которая приводит в нужную жизненную точку.

А критиковать любят, прежде всего, те, кто сам ничего не делает и не способен создать, так говорил ещё Оскар Уайльд.

Все важные новости и обновления в творчестве и жизни автора: паблик в Телеграм

📸 Видео

Как не зависеть от чужого мнения | Почему не стоит волноваться?Скачать

Чужое мнение | Как перестать беспокоиться о том что скажут люди?Скачать

Зависимость от чужого мнения. Психолог Михаил ЛАБКОВСКИЙСкачать

КАК НАВСЕГДА ЗАБИТЬ Х*Й НА ЧУЖОЕ МНЕНИЕ?Скачать

Как ЗАБИТЬ на ЧУЖОЕ МНЕНИЕ? Правило 1 МинутыСкачать

Как забить на мнение окружающихСкачать

КАК Я НАВСЕГДА ЗАБИЛ НА ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕСкачать

КАК ЗАБИТЬ НА ЧУЖОЕ МНЕНИЕ?Скачать

Как Перестать Зависеть от Чужого Мнения (Метод Бабочки)Скачать

Как перестать бояться чужого мнения?Скачать

Как ЗАБИТЬ на ЧУЖОЕ МНЕНИЕ? Метод Тайлера ДёрденаСкачать

Почему вас не должно волновать чужое мнениеСкачать

🔥ЧУЖОЕ МНЕНИЕ НЕ ВАЖНО!Скачать

Как ЗАБИТЬ на ЧУЖОЕ МНЕНИЕ? РАБОЧИЙ МЕТОД Патрика БейтманаСкачать

«Как перестать зависеть от чужого мнения?»Скачать

ИСКУССТВО ПОФИГИЗМА ЗА 10 МИНУТСкачать

как ЗАБИТЬ Х*Й на ЧУЖОЕ МНЕНИЕ | как ПЕРЕСТАТЬ ЗАВИСЕТЬ от людей за 7 минутСкачать