Как простить отца

Существует прямая взаимосвязь ваших отношений с отцом и вашими сегодняшними отношениями с мужчинами.

Отец – это первый и самый главный мужчина для девочки. Традиционно мужчина символизирует поддержку и опору для женщины в жизни.

И если отношения с отцом не складываются, то этот опыт накладывает отпечаток на дальнейшие отношения с мужчинами.

Если вас не устраивают отношения с мужем, мужчинами и вы хотите изменить их к лучшему, или в будущем встретить того партнера, о котором мечтаете, пересмотрите ваши отношения с папой.

В рамках этой статьи мы рассмотрим как отпустить обиду на отца, если она все же есть.

Почему важно простить отца

Многие женщины, у которых не складывается личная жизнь, часто обвиняют в этом мужчин. Мол, перевелись настоящие мужики.

Но ничего не происходит просто так. Если отношения с мужчинами приносят одни страдания, нужно смотреть внутрь себя. А именно – на ваши отношения с отцом, а также на отношения между родителями.

Ведь именно они задают тон тому, как будет складываться ваша жизнь.

Если у девочки были ожидания относительно того, каким должен быть отец, и они не совпали с действительностью, у нее может возникнуть травма, глубокая обида, которую она проносит через всю жизнь.

Пока эта обида находится в сердце, женщина привлекает в свою жизнь таких мужчин, которые повторяют нежелательные поступки отца.

Бросают – если отец ушел из семьи, изменяют – если в семье были измены, неуважительно относятся – если отец не проявлял своих чувств.

Одна из целей душ, которые приходят на планету Земля – обретение любви к себе, осознание своей драгоценности, принятие женственности (для женщин).

И чаще всего осознать этот урок женщинам помогает отец, а в дальнейшем и мужья, партнеры.

И когда вы прощаете своего папу и с ним мужей, партнеров, у вселенной больше нет необходимости притягивать в вашу жизнь мужчин, которые могут причинить вам страдания.

См. также Как общаться с пожилыми родителями, чтобы общение было в радость обеим сторонам

Как отпустить обиду на отца

Предлагаю алгоритм, который поможет вам осознать жемчужину мудрости, заключенную в ваших, возможно, непростых отношений с отцом, простить и отпустить обиду на него.

Шаг №1. Выскажите ваши претензии отцу

Представьте, что ваш отец стоит перед вами, возьмите тетрадь и выплесните туда все претензии, которые накопились у вас к нему за всю жизнь. Пишите до тех пор, пока не иссякнет поток ваших мыслей.

Этот способ довольно известен, и при этом эффективен. Он хорош тем, что не нужно лично высказывать претензии, создавая тем самым конфликт.

Выскажите обиду голосом, прочитайте с эмоциями то, что написали. А еще лучше, возьмите телефон (только никуда звонить не надо) и имитируйте разговор с отцом.

Шаг №2. Выпустите эмоции наружу

Частично, если вы проговорите вслух то, что накопилось, ваши эмоции выплеснутся.

Возможно, понадобится это сделать не один раз, пока не почувствуете облегчение.

Определите, где в теле находятся эмоции, которые отвечают за обиду на отца, осознайте, что это за эмоции (злость, горечь) и примите их.

После этого примите решение их отпустить. Сделать это можно разными способами, например, техника эмоциональной свободы, анкета из книги “Радикальное прощение”, Седона-метод.

См. также Как простить человека и почему это так сложно сделать

Бывает, что вы уверены, что простили, отпустили прошлое, вообще уже идет тридцать третий этап вашей жизни после той обиды и кажется, что всё…

Шаг №3. Осознайте, зачем вы “выбрали” именно такого отца

Вы – творец своей жизни. Более того, еще до рождения ваша душа выбрала на роль отца именно такого человека.

https://www.youtube.com/watch?v=sSGpk3V8aSA

Зачем вы выбрали именно его? Для каких целей? Какой урок вы должны усвоить?

Прочитайте то, что написали ранее. То, что вы требуете, ожидаете от отца, вы должны дать себе сами.

Возможно, в этом и кроется урок. В моих отношениях с отцом тоже не было все гладко.

И на протяжении жизни я несла обиду на него за то, что он не защищал и не поддерживал меня, когда мне это было нужно, не проявлял той заботы, которую я ждала, не дал той любви, на которую рассчитывала.

Но потом поняла, что бессмысленно требовать от человека то, чего у него нет. Ну, если не способен он на проявление теплых чувств, если не мог он дать то, что я хотела, ну что ж теперь требовать?

Какой смысл нести и дальше этот груз обиды. Мой урок был в том, чтобы понять, что я должна полюбить себя, осознать свою ценность. И он с этим, как мой учитель, великолепно справился.

Ваш урок может заключаться в другом. Ответ кроется в ваших ожиданиях от отца, в ваших претензиях.

Когда вы поймете, в чем заключается мудрость, внутри наступит облегчение, злость и обида улетучатся и преобразуются в благодарность.

См. также Если отношения с родителями как минное поле — почему и что делать

Шаг №4. Напитайте любовью своего внутреннего ребенка

Теперь настала очередь встретиться с той девочкой, которая ждала любви, поддержки, защиты от папы. Она была маленькая и нуждалась в этом.

И у вас внутри осталась память о той девочке. Найдите ее внутри себя и с позиции взрослой окружите ее заботой, любовью и всем тем, что ей необходимо.

Посещайте своего внутреннего ребенка так часто, пока не почувствуете внутри облегчение, освобождение.

Шаг №5. Проанализируйте как тело показывает вам, что нужно отпустить обиду на отца

Если обида сильная и давняя, возможно, она уже пустила корни в физическое тело. Если у вас есть хронические заболевания, обратите внимание на них с точки зрения психосоматики.

В статье “Как научиться по-настоящему прощать обиды” есть выборка заболеваний, связанных с обидами.

Хорошо, если таких болезней у вас нет. И это лишний повод отпустить обиду, чтобы не допустить возникновение этих недугов в будущем.

Если, не дай бог, заболевание есть, поблагодарите тело за то, что таким образом показывает, от чего нужно освободиться. И теперь вы, наконец, поняли и услышали его.

Прощение поможет вам исцелиться не только на эмоциональном, но и на физическом уровне.

Шаг №6. Проведите медитацию прощения и отпускания

Войдите в медитативное состояние, перенеситесь в безопасное и красивое место, пригласите туда отца. Неважно жив отец, или уже нет, вам важно простить и отпустить его.

Скажите ему, что усвоили урок и поблагодарите за то, что он сделал для вас.

Скажите, что понимаете, как ему было сложно вести себя таким образом. И он это делал из любви к вам, потому что ваша душа его сама просила так поступить еще до вашего рождения.

Скажите, что отпускаете его, и у него больше нет необходимости учить вас таким образом.

Ощутите благодарность изнутри и освобождение.

Когда закончите медитацию, не ожидайте, что теперь ваш отец будет вести себя по-другому.

Нам до конца неизвестна та задача, с которой мы пришли сюда. Доверьтесь вашему Высшему Я и пусть все произойдет для наивысшего блага всех.

Используйте практики прощения из материала Защита прощением: Как простить себя и других.

Шаг №7. Пересмотрите ваши отношения с мужчинами

Теперь предлагаю пересмотреть ваши отношения с мужчинами.

Проведите аналогию ваших отношений с отцом и мужчинами. Ведь если вы не усвоили урок с отцом, его вынуждены будут “преподать” вам мужчины.

Как правило, то, что вас не устраивает в мужчинах будет совпадать с тем, чего вам не хватало в отношениях с отцом.

Простив его, вы разрываете этот круг, завершаете эту цепочку событий, которые и разворачивались лишь для того, чтобы вы наконец увидели и осознали, что-то для себя важное.

https://www.youtube.com/watch?v=fbGeo_ZOnyo

Если мужчины у вас в данный момент нет, большая вероятность, что вы встретите достойного партнера, о ком мечтали.

Если вы в отношениях, и они вас не совсем устраивают, скорее всего они изменятся. Доверьтесь высшим силам, пусть все развернется наилучшим образом.

Шаг №8. Перепишите старую модель поведения на новую

Теперь ваша задача – переписать ваши отношения с отцом. Как в жизни вы будете себя вести с ним. Как поменяется ваше отношение к мужчинам, в целом.

Подумайте, каких вы отношений хотите. Начните действовать согласно своей новой парадигме.

Когда встретитесь с отцом, возможно, вы по привычке вернетесь к старой модели поведения: защита.

Постарайтесь поймать себя, если это произойдет, и поступите как-то по-другому, по-новому.

Если отца уже нет в живых, вы заметите, что воспоминания о нем уже не вызывают у вас грусти, обиды.

Далеко не всегда после такой проработки, после прощения возникает любовь к отцу. Это и не нужно. Ваша задача – фокусироваться на благодарности к нему. Этого будет достаточно.

Вы получили инструкцию как простить отца. Выбор всегда остается за вами – носить обиду дальше или дать себе шанс на благополучное счастливое настоящее и будущее.

Если этого для вас покажется мало, рекомендую пройти Мастер Класс “Исцеляем Травмы Прошлого”, на котором вы получите практические инструменты. Вы перепишете старые разрушительные сценарии своей жизни на новые – эффективные и успешные.

Видео:Почему важно простить отца? Обязательно посмотри это видео!Скачать

Как простить отца

«Что мне сделать, чтобы хоть раз ты меня похвалил вместо упрека? Отец, зачем ты мне говоришь такие обидные слова каждый раз?» Как простить отца, если моменты прошлого, как вспышка, вспыхивают в голове и мешают жить в настоящем?

— Папа, папочка, я к тебе приехала! Я так скучала по тебе и сестре, так хотела увидеть вас!
— Извини, но ты приехала напрасно, у меня нет места в доме для тебя, у меня только одна комната, тебе негде будет спать. Тебе придется ехать обратно, — слова отца резанули по сердцу, как нож, и, покушав, я уехала. Мне было 8 лет.

Вспышка, еще один

 
Я лежала на полу, поджав колени. Боль уже затихала, слезы беззвучно скатывались по щекам. Все хорошо, у него уже прошла вспышка агрессии, отец был не в себе…

— Знаешь, я всегда любил и буду любить твою сестру больше, чем тебя. Она всегда будет важна для меня как самое дорогое, что бы ни сделала. А ты мешаешь мне с ней помириться и наладить отношения. Чего тебе стоило привести ее домой, не смогла уговорить? Все только для себя делаешь! Где она теперь?

Слова отца пропечатались в моей душе, много лет я пыталась их убрать, но ничто не помогало — ни психолог, ни православие. Много лет пыталась понять и простить отца, но не могла, все возвращалось; даже если он мне говорил что-то хорошее, я уже не верила.

С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана в вопросе о том, как простить и не обижаться в дальнейшем, можно разобраться настолько глубоко, что горькая пилюля тает, как снежинка на ладони, исчезая без следа.

Как научиться прощать обиды — первый шаг

 
Первый шаг — это признать, что обида присутствует. Она может быть незаметной, и те чувства, которые мы испытываем из-за обиды, объясняем себе совсем другими ощущениями.

Это чувство настолько срастается с нашей психикой, что становится чем-то привычным.

Обида, которую мы перенесли в прошлом, начинает управлять нами в настоящем, диктуя свои правила поведения с другими, и для нас это уже в порядке вещей.

Человек постепенно становится тем, кто упрекает других. Для него окружающие кажутся жестокими и несправедливыми людьми по отношению к нему. По-настоящему простить отца или кого-то другого не получается из-за того, что он не осознает свою обиду как таковую, считая это чувство своим видением справедливости.

Как научиться прощать — вскрыть скрытое

 
Чтобы понять, почему мы так реагируем в той или иной ситуации, нужно разобраться в вопросе: а кто мы такие, как работает наша психика? Только в этом случае можно понять, что значит — прощение и свобода от ненависти к своему обидчику. У всех нас есть воспоминания, которые хочешь или не хочешь, а вылезут. Это как одна из самых дальних дверей в нашей памяти, и она закрыта на несколько замков.

https://www.youtube.com/watch?v=uq2W6zQbuvc

Попытайтесь вспомнить своего обидчика, все, что он говорил. Что вы испытывали после его слов? Злость, несправедливость или он был неправ? Как, возможно, вы хотели одно, но получили совсем другое.

Как вас покоробила такая несправедливость! Простить и забыть? Это переживание буквально накрывает, и во рту появляется вкус горечи.

Его не забыть, но со временем этот вкус притупляется, и его уже не чувствуешь.

Как прощать и отпускать обиду — механизм корня обиды

 
Так устроена наша психика. У нас все по справедливости — то есть поровну. Наш комфорт — это квадрат, и любой перекос линий для нас воспринимается дискомфортом. На действия других мы смотрим через себя, это наше субъективное ощущение другого.

Если, по нашему мнению, другой совершил несправедливость, идет перекос горизонтали внутрь, и это порождает чувство обделенности. Желая возместить «недодали», мы используем месть, чтобы возместить отнятое. Тогда горизонталь нашей психики возвратится в уравновешенное состояние. Справедливость восторжествовала!

Если невозможно «добрать» местью, идет попытка помириться, но с некоторыми особенностями. Мы это делаем с помощью упреков: нам нужно, чтобы обидчик сам понял свою ошибку и не повторял ее опять. Хуже, когда обида копится из-за невозможности получить «отнятое». Простить отца, например, или кого-то другого не получится.

Обида увеличивается, и вот мы видим человека, с губ которого уже постоянно слетают упреки. Он ворчит по пустякам, с наслаждением начинает манипулировать другими — упреком или вербальным садизмом. Обида взяла бразды правления в свои руки, человек не живет своей жизнью, его сценарий переписан.

Как простить отца и наслаждаться каждым моментом с ним

 
Системно-векторная психология Юрия Бурлана учит смотреть на поступки людей не по внешним признакам, а по их психической составляющей. Начинаешь видеть человека как бы изнутри. Так и я увидела — те описанные выше ситуации — со стороны отца.

Страх и стыд отца перед соседями, когда я приехала так неожиданно. Его душевные метания, как лучше выйти из положения.

Я помнила только те слова, которые меня ранили, совершенно забыв, что он также приоткрыл и причину той любви.

Его переживание вины, в которой не хотел признаваться даже себе, виня себя из-за ошибки прошлого. Простить отца оказалось очень легко, ведь я поняла его действия как свои.

Психология о том, как научиться прощать навсегда

 
Мы все всего лишь люди, потерявшие ориентиры в жизни из-за ложных установок и комплексов, но тем не менее пытаемся жить. И только от нас зависит, какое решение будет следующим.

Хочу ли я обижаться на отца, друга, подругу или даже бывшего мужа, тем самым застревая в прошлом, не давая себе шанса на счастливое настоящее или будущее? Я смело говорю — нет! Я сделала свой выбор, так же, как и множество других:

«…Я получила ответ, который, думала, не получу никогда: я не могла разгадать всю жизнь своего родного отца. Мучительное непонимание природы его поведения и отношения ко мне, особенно когда не стало мамы, наконец прекратилось, и я поняла его полностью; а ведь я могла прожить всю жизнь в тяжелой обиде без объяснения природы его характера и поступков.

Я снова и снова бы искала ключи к нему, “ударяясь и отскакивая” без установления эмоциональной связи с ним. Все наконец закончилось. Нельзя выразить словами — как это важно для меня! Ведь я люблю отца. Ушла моя обида и ступор…»

Наталья С., менеджер, г. Челябинск

«…Разложила маму по векторам, в каком состоянии, почему так, а не иначе, папу тоже, почему именно так, а не сяк. Ну не могли два человека в абсолютно адекватном наполненном состоянии ругаться криком и мытарить друг другу душу! Так, кусочек за кусочком, подробность за подробностью, я складывала картинку ситуации в причинно-следственную связь.

Как только я осознала, что они в тот момент НЕ МОГЛИ ПОСТУПИТЬ ИНАЧЕ, ПУСТОТАМИ ИНАЧЕ НЕ ПОСТУПАЮТ, моя боль… рассыпалась. В один миг. (На минуточку так, это к вопросу осознания зла в себе и оправдания творца сердцем.) Все произошло очень быстро, и мне уже не захотелось мазохизма в виде возврата к этой боли, перемучиваться этим вновь.

Нету якоря — нечем мазохизничать…»

Вера П., г. Челябинск

«…С каждым днем тепло, любовь и благодарность к отцу, к маме испытываются все больше и больше. Без рационализаций. Чувственно. Опять же, благодаря Системному описанию векторов, узнала, что у моего отца потрясающе развит оральный вектор.

То, с какой легкостью он входит в контакт с любым человеком, как умеет заводить не просто знакомства, но и дружбу и как сам получает удовольствие от всего этого — потрясает. Хотя раньше я не придавала этому значение. Не способна была это ценить.

Ориентир на достоинства снимает всякое раздражение в нашем общении. И от этого потрясающая легкость…»

Дарья Е., администратор и визажист салона красоты, г. Челябинск

https://www.youtube.com/watch?v=iNm7dGhjKIM

После прохождения тренинга вы сможете реагировать на жизненные ситуации по-другому, проблема обид исчезнет, ведь вы будете понимать, как это работает. Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.

Автор Татьяна Орр

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

VN:F [1.9.22_1171]

Rating: 10.0/10 (5 votes cast)

VN:F [1.9.22_1171]

Rating: +2 (from 2 votes)

Как простить отца, 10.0 10 5 ratings

Видео:Наладить отношения с Папой | Как отпустить обиду на отца или отчима? | (English subs)Скачать

Как простить мать. Как простить отца. Как простить родителей!

Как простить мать. Как простить отца. Как простить родителей!

Эта статья -мой ответ на: Манифест 15-летних. Я ненавижу своих родителей.

Что бы в жизни не произошло в прошлом, жить с обидой и ненавистью очень тяжело. Сталкиваясь в своем настоящем со сходными ситуациями, вы воскрешаете весь негатив прошлого и делаете его реальным прямо сейчас.

Работает механизм: возникает сходная ситуация-возникает чувство-воскресает воспоминание иили автоматическое реагирование-скатывание в глубокий минус. В плохом, нересурсном (неприятности, усталость, не выспались, неудачи и т.д.

)  состоянии вы снова и снова воскрешаете в своей памяти негативные события и делаете их реальными для себя прямо сейчас. Вместо того, чтобы наконец оставить это все в прошлом.

Особенно это тяжело, когда негативные ситуации связаны с родителями или другими близкими людьми. Один из способов избавиться от этого – радикальное прощение. Об этом я подробно рассказываю, например тут: Прощение. Почему так трудно простить. Почему иногда невозможно простить!

Там в статье подробно объяснено, почему эта мысль вызывает у нас отторжение, почему это так трудно, почему нам кажется что прощение унижает нас и т.д.  Почитайте, очень полезно каждому человеку.

Здесь я хотел бы остановиться на самой схеме прощения именно родного человека. Она на самом деле одна-единственная: Понять что им двигало и принять решение оставить это как есть– означает его простить

Использовать свой опыт, ум, знания и всё что вы накопили к сегодняшнему дню для того, чтобы поставить себя на место этого человека и попытаться глубоко прочувствовать и понять, что двигало человеком, когда он совершал поступки, которые нанесли вам обиду или ущерб.

Сразу же выяснится, что тот человек имел свои проблемы, но был слаб, неопытен, совершил ошибку. У него не было времени, знаний, ресурса и не хватило мужества и решимости, чтобы выбрать другое решение. И он поступил так, как поступил. И, если вы способны осознавать свое собственное несовершенство, вы также способны понять несовершенство своих близких и родных.

Да, возможно вы бы на его месте поступили бы как-то иначе. Но вы не на его месте. И никогда там не окажетесь. Также как не на вашем месте те, кто на вас злится, не принимает вас, критикует вас. Им тоже кажется, что вы могли бы иначе. Но раз вы не сделали – вы не могли.

И они не могли.

Если вам самому трудно это сделать, приходите ко мне на консультацию, я помогу. 3000 рублей не большая цена за то, чтобы перестать, например, ненавидеть свою маму или отца. Эту энергию вы могли бы потратить на что-то гораздо более важное для вас. Пишите прямо в личку или в мессенджеры, мой телефон +79266761471

Напоследок, почитайте одну интересную и показательную историю с ресурса Picabu, чтобы понять, как на самом деле это все работает. В этой истории ребенок сделал более выгодный для себя вывод, но мог бы скатиться в обиды, обвинения и самообвинения. Особенно, если бы мама выместила на нем свои чувства. Чувства, которые на самом деле были вообще не связаны напрямую с произошедшим событием.

https://www.youtube.com/watch?v=5K-HuuAMMq8

Далее это цитата:

Мне шесть лет. Идем с мамой на собеседование в школу. Вообще в школу берут с семи, но могут сделать исключение, если ребенок готов.

Тетенька, вероятно завуч, проверяет мою готовность и, среди всего прочего, спрашивает какие я знаю сезоны.

Смотрю на нее с непониманием. Она показывает на календарь.

Ясно, понятно, начинаю перечислять название всех месяцев.

«Нет, не то!», говорит она, но не подсказывает.

Я в растерянности начинаю перечислять дни недели.

Опять не то. Подсказывать не хочет. Уходим с собеседования.

Мать всю дорогу ревет белугой.

Уточняю, что от меня хотела тетя.

Возмущаюсь, что могла спросить бы у меня времена года. Успокаиваю мать как могу.

Мать помнит эту историю по-другому:

Разводимся с твоим отцом. Остаюсь с двумя детьми на руках и долгами по кооперативной квартире на пятнадцать лет.

В сад тебя водить не вариант, родственники далеко, чтобы помочь.

Держусь из последних сил.

Весь мир против меня.

После собеседования силы меня окончательно покидают и иду реву.

И тут ты оборачиваешься, взмахиваешь своей пухлой ручонкой и говоришь: «Ничего мам, пустяки, дело-то житейское. Выучу я эти ваши времена года!».

И дальше себе идешь, думаешь что я из-за тебя разревелась.

А я от этого еще пуще реветь начинаю.

З.Ы. В школу взяли. Со всем справились.

Оригинал истории

Всего вам доброго! Если что, я рядом

психолог Артём Кирмичи.

Вместо гордости чувство обиды

Ты росла, и вместе с тобой росли все те чувства, которые ты испытывала к нему. Ширилась между вами пропасть непонимания и отчуждения. Твоим обидчиком стал не мальчишка из соседнего двора, а самый родной человек. Ты не знала, как простить и не обижаться, когда он снова и снова доказывал, что достоин твоего равнодушия.

Ты ненавидела его, когда он устраивал скандалы, и презирала, когда он ползал на коленях в пьяном угаре, вымаливая прощения у мамы и у тебя, а через минуту скандал разгорался с удвоенной силой. В те моменты ты окончательно поняла, что он никогда не изменится.

Ты перестала от него что-либо ждать. И твоя маленькая детская любовь к нему завяла, как те неподаренные розы, о которых ты грезила.

Тебе так и не довелось узнать, каково это — гордиться своим отцом, чувствовать его любовь, защищенность и безопасность рядом с ним. Ты даже не задумывалась, как простить отца.

Казалось, что станешь взрослой, никогда не будешь возвращаться в прошлое и перестанешь испытывать обиду.

Как прощать и отпускать обиду, когда она вросла в сердце

Обида тем и ужасна, что она никуда не девается и даже не уменьшается, с годами она каменеет и давит еще больше, лишая своего хозяина права на счастливую жизнь.

Прошло время, прежде чем ты осознала это. Почувствовала, что так и не научилась прощать отца.

Религии всех стран мира, в том числе и православие, проповедуют прощение, но ты все равно не можешь простить отца.

Каждый из психологов считает своим долгом напомнить тебе, что любой человек достоин прощения, а изводить себя обидами из-за ошибок отца вовсе не обязательно. Нужно просто взять себя в руки, понять и простить. И тем самым облегчить себе жизнь. Везде пишется и говорится только о сложности этого процесса. Даются разные советы. Однако большинство из них не работает.

Как по-настоящему простить отца и перестать испытывать к нему чувство обиды, подскажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Понять — кто обижается и почему

Для начала нужно понять, откуда растут ноги у твоей обиды.

Ведь не все люди обижаются и тем более тащат обиду через свою жизнь. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, это свойственно только людям с анальным вектором в особом состоянии и обусловлено строением их психики.

https://www.youtube.com/watch?v=F8XlFdQyoKc

От природы они скрупулезны в любом деле, основательные и вдумчивые. Для них главное — разложить все по полочкам как в шкафу, так и в своей голове. Они имеют прекрасную память, которая со временем заполняется самой разнообразной информацией.

Такая память дана человеку для того, чтобы он смог передавать неизмененные точные знания другим поколениям, то есть исполнять роль учителя и наставника, осуществляя связь прошлого и будущего в обучении. Однако в копилке памяти собирается и хранится долго как важная информация, так и ненужная, в том числе обиды.

Постоянно мысленно возвращаясь в прошлые состояния, человек заново все переживает, питая таким образом свою обиду, не давая ей исчезнуть и забыться.

Сам того не осознавая, он, словно заботливый садовник, ухаживает за ней так, что вскоре весь большой мир видится через призму этой маленькой обиды, как сквозь крону большого дерева, вечно напоминая своему обладателю, как несправедливо поступили с ним детстве родители, как недолюбила мать или обидел отец.

Люди с анальным вектором больше всех ценят семью и домашний уют. И в идеале больше всех почитают родителей, поэтому обида на мать и отца особенно тяжела, ведь это главные личности в жизни ребенка.

И уж если они оказались способными принести ущерб, то чего же ждать от чужих людей. Конечно — ничего хорошего.

От родителей и в первую очередь от состояния мамы каждый ребенок получает чувство защищенности и безопасности — так формируется здоровая психика. Если маме хорошо, то и ребенок чувствует себя комфортно, обидам просто нет места. Состояние матери напрямую проецируется на ребенка. Она счастлива и внутренне спокойна — счастлив и ребенок.

Когда в семье наступает разлад в отношениях родителей, теряется самое ценное для детского развития — ощущение защищенности и безопасности.

Если смог обидеть маму самый главный мужчина в жизни маленькой девочки, то от остальных мужчин не приходится ждать ничего хорошего. Так подсознательно запускается механизм определенного отношения к мужчинами в будущем.

Где мужчина воспринимается не как защитник, а как источник опасности, как тот, кто изначально не способен заступиться и помочь.

Почти всегда обида на отца переносится на всех мужчин, которых женщина встречает на своем пути. Иногда, формируя агрессию или ненависть ко всему мужскому роду, накладывает отпечаток на парные отношения. Женское счастье проходит мимо. Порой женщина сама этого не осознает. Искренне не понимает, почему ее личная жизнь не складывается.

Простить отца — все понятно и уже не больно

Простить отца и больше не возвращаться в состояние обиды можно в том случае, если понимать своего обидчика и осознавать, что по-другому он в тех условиях поступить просто не мог.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит: когда мы не наполняем себя, то есть не реализуем свои желания, не реализуемся в обществе и в парных отношениях согласно своим заданным природным свойствам, то наши неосуществленные желания становятся фрустрациями, вызывающими боль.

Не обученный действовать по-другому или находясь в негативных состояниях, отец выплескивал все на дорогих ему людей — жену и детей. Таким образом замыкался этот круг: обидное действие от отца — презрение и обида к нему.

Из этого круга никто не мог выбраться, и в конце концов ты просто утонула в этом омуте обид.

В мыслях у него не было причинять ущерб собственному ребенку. Все его действия могли быть продиктованы только тем, что его волновало в тот момент. Он пытался приглушить таким способом собственные страдания и наполнить этим убийственно-жестоким способом свои нехватки, не осознавая, что его поведение деформирует твое восприятие жизни и твое будущее.

Психология — как научиться прощать

На базе системного мышления, которое дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, мы видим всю причинно-следственную связь тех или иных поступков людей, причины их поведения и, таким образом, хорошо понимаем не только себя, но и окружающих.

https://www.youtube.com/watch?v=5rnXbKcAb4I

Когда мы понимаем, чем руководствовался наш обидчик, раскладываем в своей голове по полочкам его мотивы, заглядываем в свою память, его поведение становится вполне объяснимым. Понимаем, что обида — это всего лишь помеха на нашем пути. Это то, что мешает дышать, то, что заставляет нас жить в прошлом, пропуская свое настоящее и лишаясь радости жизни. Ее не обязательно тащить с собой.

Быстро прощать обиды — это навык дышать свободно и жить счастливо

Мир не стоит на месте, все движется только вперед, и от нас зависит — готовить ли план мести собственному отцу за все обиды или двигаться вперед с легким сердцем.

Способность сознательно относится к тому, что происходит в нашей жизни, позволяет нам не копить обиды — потому что мы имеем четкое представление, откуда они берутся и что надо сделать, чтобы от них избавиться.

С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана тысячи людей избавились от негативного жизненного сценария из-за обид к родителям. Вот как они описывают свои изменения в жизни:

«…Моим главным результатом на данный момент является то, что ПОЛНОСТЬЮ ушла обида на отца. Многолетняя обида.

НАСТОЯЩАЯ АЛХИМИЯ — когда совершенно неведомым образом МЕНЯЕТСЯ СОСТОЯНИЕ, случается ОЗАРЕНИЕ, приходит ВНУТРЕННИЙ ПОКОЙ, а ОБИДА сменяется БЛАГОДАРНОСТЬЮ — без каких-либо специальных приемов, медитаций, аффирмаций, которые нужно специально выполнять, — случается ЗДЕСЬ. На тренинге. На лекциях Юрия и во время искреннего, доверительного и глубокого общения на форуме…»

Дарья Е., администратор и визажист салона красоты, Челябинск

«…Мои родители были люди далекие от понятий: педагогика, детство, воспитание. Когда отец был в запое, он гонял нас с матерью, когда он выходил из запоя, мать прессинговала нас с отцом. Я была постоянно между молотом и наковальней.

Мое детство было не просто плохим, оно было беспросветным дурдомом… По окончании тренинга я заметила, что —

избавилась от обиды на родителей! Ужасное чувство, которое приносило столько душевной боли, ушло. Как-то постепенно, незаметно растаяло.

И не только на родителей, также на бывших мужей и вообще каких-либо обидчиков…»

Елена К., инженер-строитель, Санкт-Петербург

Начать нарабатывать навык отпускать обиды и не обижаться, а понимать другого человека и самого себя, разбираться в устройстве психики и законах бессознательных процессов, происходящих у нас в головах, можно уже на бесплатных онлайн-лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйся здесь.

Автор Наталья Жалнина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Поделитесь этим с другими:

Видео:Как избавиться от обиды на отца. 5 этапов принятия и прощенияСкачать

Как простить родителей

Главное, с чего надо начать, – это перестать обвинять родителей. Во-первых, потому что обида мешает человеку развиваться в принципе, во-вторых, прошлого не вернуть, а в-третьих, обвинять родителей – это переносить ответственность за свои неудачи на них.

Но обо всем по порядку.

Понять родителей

Чтобы прощение получилось, следует по-настоящему понять обидевшего вас человека. В нашем случае нужно понять, почему родители и близкие поступали так, а не иначе, нужно увидеть их жизнь со стороны.

Все мы знаем, что у наших прабабушек, прадедушек во время войны не всегда хватало времени на любовь, объятия, а то и элементарную вежливость. Необходимо было защитить страну, выжить самим и обеспечить выживание тем, кто дорог.

А если человек чего-то недополучил в принципе, вряд ли он это может дать своим детям. Поэтому, если вы обижаетесь на кого-то из взрослых родственников, восстановите историю его жизни, желательно с самого детства.

Представьте родственника маленьким, беззащитным, ожидающим: «А вот сейчас меня мама обнимет, поцелует, ласковое слово скажет», – и не получающим этого. Увидьте разочарование в глазах ребенка, его слезы отчаяния. Примерьте его историю на себя.

Что вы сейчас чувствуете?

Увидеть разную любовь

Если родители не любили вас так, как этого хотели бы вы, это не означает, что они вас не любили. Для кого-то любовь – это ласки, объятия, вечерние беседы за чашкой чая. Для кого-то – это полный холодильник, организованный досуг, модная одежда. Для кого-то любовь – это «Давай ты у тети поживешь полгода. Мы с папой все помириться не можем».

Неприятно, когда человек ждет одного, а получает другое. Но! В этой ситуации никто не виноват: каждый дает детям, на свой взгляд, самое лучшее и любит как умеет. Так его научили.

Увидеть разную школу семьи

Моя подругу Сашу воспитывала бабушка. С бабушкой было трудно говорить по душам: она не разрешала ныть и жаловаться, да и похвалой не баловала. Зато старушка чуть ли не с пяти лет учила девочку готовить салаты, борщи, булочки с сахаром, хрустящий хворост, разные соленья-варенья.

«Надо уметь вкусно готовить, иначе мужик уйдет», – внушала ей бабушка, вспоминая послевоенную жизнь своей мамы. В то время мужчин берегли, чуть ли не на руках носили. А то, что он курит, пьет, бьет, – терпи. Знай, женщина, свое место. А так хоть не одна, хоть перед людьми не стыдно.

Такому семейному укладу и учили Сашину бабушку.

https://www.youtube.com/watch?v=i3IwZeiVww4

В наших силах не обижаться (это вообще самое простое), а взять что-то полезное из опыта своих родственников и пойти собственной дорогой. Любишь объятия и похвалу – обнимай и хвали своего мужа, своих детей. И они вам ответят тем же.

Понять, что не обо всем мы могли поговорить с родителями

У Лиды в шестом классе обнаружили миопию, но она никак не хотела носить очки. дразнили ее водолазом, а девочка решала вопросы кардинально – била своих обидчиков и «теряла» очки. Родители замучились заказывать новые.

Теперь Лида винит родителей за испорченное детство: «В школе из-за очков были постоянные проблемы. У меня никогда не было друзей, а еще эти ужасные оправы». «А ты нам не говорила, что тебе оправы не нравятся, – ответили родители.

– Нас устраивало, как ты выглядела».

Удивительно, но факт: зачастую родители настолько поглощены своими детьми, что не замечают недостатков их внешности. Самое интересное, что порой и физические отклонения не видят (лишний вес, косолапие, сколиоз), а следовательно, не предпринимают никаких действий.

Увидеть свой паразитизм

А вы не замечали, что обида сродни паразитизму?

Когда я смотрю на малышей, меня переполняет нежность, хочется их всех обнять, развеселить, кому-то капюшон поправить, кому-то шарф нормально завязать, кому-то слезы вытереть. Но давайте признаемся себе честно: дети в силу своей физиологии эгоцентричны.

Им до определенного возраста неинтересно думать о других, понимать их настроение и возможности. Они требуют своего во что бы то ни стало. И природа сделала так, чтобы мы их, таких капризных и эгоцентричных, любили.

К примеру, в организме женщины после родов вырабатывается большое количество гормона окситоцина, который отвечает за то самое чувство «люблю не могу».

А вот многие уже выросшие дети продолжают паразитировать – требовать чего-то, обижаться на родителей. Задумайтесь на секунду, неужели родители до сих пор вам что-то должны? Неужели должны нести ответственность за вас?

Понять, что у родителей могут быть свои травмы

Маму Алены держали в ежовых рукавицах: в пять утра вставай, корми скотину, за водой сходи. Успей до школы. После школы никаких кукол – только уроки и быт. Если что не так, отец применял физическую силу.

И в голове у девочки отложилось: мужчина должен показывать свое превосходство путем физической агрессии. И в мужья она выбрала себе такого же абьюзера с тяжелой рукой. Алена долго не могла понять, почему, когда папа поднимает на нее руку, мама никогда не заступается.

А потому что у мамы детская травма, которая не разрешает даже думать о том, что можно защитить своего ребенка.

Если ваш родитель ведет себя ужасно, странно или нелогично, скорее всего, это означает, что он перенес жестокое (или сложное) событие, о котором вы пока ничего не знаете. В таком случае следует близкого человека просто пожалеть и простить.

Использовать свои травмы во благо

Есть у меня подруга с синдромом отличницы – мама никогда ее особо не замечала, больше занималась собой и своими поклонниками. Живет рядом девочка, и ладно. А дочке выделиться хотелось, признание требовалось, понимание чувств.

А что делают люди с синдромом отличника? Стараются! Поэтому малышка уже в 6 лет качественно мыла полы, знала, как ухаживать за младшим братиком, в 10 лет она побежала изучать иностранные языки, в 14 – выучилась игре на клавишах и успела поработать в рок-группе.

Сейчас у нее два высших образования, собственный домик во Франции, небольшой бизнес и прекрасная семья.

Видео:Как простить отца. Его роль в жизни мужчины. Сергей ЕгоровСкачать

Как простить умершего. Понимание психики человека как способ прощения

21 января. Очень морозно. Как обычно бывает на Крещение и несколько дней после. В моих руках цветы. Их нечетное количество, ведь у тебя сегодня день рождения. Да, впрочем, и в другие дни я несу тебе на могилу букет из живых цветов, а не две траурные гвоздики.

Городское кладбище уже давно стало единственным местом, где я могу поговорить с тобой. А когда-то было иначе. Когда тебя не стало, я не понимала, зачем мне идти к тебе на могилу, что мне там делать? Обида диктовала мне такое поведение.

Мне понадобилось много времени, чтобы понять и простить умершего отца.

Как прощать и отпускать обиду

Смерть отца была точкой в наших с ним непростых отношениях. Так мне тогда казалось. Его не стало, и не стало разногласий и взаимных претензий, не стало недовольства друг другом, не стало непонимания.

Но у меня осталась обида, которая теперь ощущалась еще острей. С живыми как-то проще. Поссорились, но можно и помириться. Обидел, но можно попросить прощения.

А как помириться с тем, кого уже нет, как простить умершего?

Любые разногласия — это следствие непонимания. Когда близкий человек тебе непонятен, непонятны его поступки, непонятны мотивы поведения. И как это ни парадоксально, чем ближе и родней человек, тем менее он нам понятен. И именно к близким мы предъявляем наибольшие претензии.

https://www.youtube.com/watch?v=X_74uaoihwA

Психологи для того, чтобы научиться прощать, рекомендуют отслеживать негативные эмоции и «уговаривать» себя, что все хорошо. Например, когда всплывает давняя обида, советуют найти положительное оправдание, которое поможет погасить огонь недовольства внутри. Так же советуют поступать, чтобы простить умершего. Но только это слабо помогает.

Системно-векторная психология дает четкое понимание, у кого время от времени возникают воспоминания о нанесенных ему обидах. Человек с анальным вектором создан для накопления опыта и знаний, чтобы передать их будущим поколениям.

Для этого природа наградила его отменной памятью, умением анализировать и систематизировать информацию. Такие люди очень усидчивы и обучаемы.

Реализовать свои таланты они могут, обучая других, занимаясь составлением каталогов или написанием книг.

Но как часто бывает при неправильном использовании, наш дар становится нашим наказанием. Если обладатель анального вектора не реализует свои природные качества, то вместо накопления информации и знаний он накапливает обиды.

Природа не терпит пустоты, и там, где память должна бережно и аккуратно хранить полезную информацию, там же хранятся обидные слова и поступки, сказанные и сделанные когда-то. Они живут в памяти, заставляя испытывать агрессию и ненависть.

Иногда заставляя вынашивать план мести.

Семья для обладателя анального вектора — это святое. И та, в которой он вырос, и своя собственная. Он бережно хранит в памяти приятные моменты своего детства, коллекцию значков, которую собирал в начальной школе, фотографии родных и близких. Но и самые тяжелые обиды — на самых близких.

На тех, кто, по его субъективному ощущению, должны так же трепетно и с любовью относиться к нему, как он относится ко всей своей семье. Они так же должны его защищать, оберегать и ценить, как он ценит и бережет. Обиды, нанесенные родными, иногда остаются на всю жизнь.

И даже смерть не дает возможности простить обидчика.

Обида — тяжелое состояние психики, груз, от которого хочется избавиться. Но как научиться прощать обиды? Особенно когда давно уже нет рядом того, кто так сильно тебя обижал. Нет возможности поговорить, задать вопросы и услышать ответы, от которых, возможно, стало бы легче. Как простить умершего? И кажется, нет выхода.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает нам не только знания о том, кому свойственно обижаться, но и возможность понять психику тех, кто нас окружает, или тех, кого с нами уже нет. Простить умершего — это значит понять его и никогда не возвращаться в прежнее гнетущее состояние.

Понять, чтобы простить

Мой юношеский максимализм, мое видение близких людей исключительно через себя, через свое понимание о том, каким должен быть настоящий отец, — все это сильно осложняло наши отношения, делало нас непримиримыми врагами. Я не понимала его. Он не понимал меня.

После знакомства с системно-векторной психологией я стала смотреть на недостатки отца, давно умершего, совершенно по-другому. Он не мог вести себя иначе.

Наличие анального вектора — это, кроме всего выше сказанного, еще и стремление к чистоте и порядку. Все вещи должны лежать на своих местах и очень аккуратно.

Школьная форма должны быть сложена определенным, только ему ведомым способом, а если иначе — то это повод для оскорблений с его стороны и слез — с моей.

Сейчас я понимаю, что данное ему от природы желание учиться и учить не было развито и реализовано, желание доводить все до совершенства, находить мельчайшие неточности, выявлять недостатки, анализировать, быть критиком — в его жизни также не находило реализации. Все это превращалось в поучения, критиканство, мелкие придирки, желание указать на недостатки и, как мне казалось, унизить.

Бездушный и холодный — как его можно понять

Кроме порядка, в доме должна была быть тишина. Шумные игры, громкая музыка, подружки до полуночи — это все под запретом. Папа пришел с работы, он устал, ему не до игр и разговоров. Так нам объясняли тогда. Но дети ждали возвращения отца с работы, желали общения.

А в ответ получали недовольство и обидные слова: «Оставьте меня все в покое. Дайте хоть немного тишины». Возникало недоумение — почему он не хочет с нами разговаривать, почему уходит в другую комнату? Он не любит меня и вообще никого не любит. Холодный и бесчувственный.

Такие выводы делала я тогда.

https://www.youtube.com/watch?v=3weOg7sXyEo

Ведь я не понимала, что отсутствие мимики у обладателей звукового вектора не означает отсутствие чувств.

После знакомства со звуковым вектором стали понятны причины такого поведения. Состоянием абсолютного комфорта для звуковика является тишина. Для него это средство для самоуглубления. Ведь все его существо стремится к познанию мироздания и к познанию самого себя как частички этого мироздания.

По природе своей звуковой человек — эгоцентрик и абсолютный интроверт. По сути, ему никто не нужен для того, чтобы чувствовать себя комфортно. В тишине ему хорошо думается. Именно поэтому отец компании шумных детей предпочитал уединение. Острому музыкальному, очень чувствительному слуху любые громкие звуки причиняли почти физическую боль, напрямую воздействуя на психику.

Вместо совместного шумного вечера за разговорами — уединение с книжкой или с атласом звездного неба. Кроме того, звуковик, который не осознает своего природного желания раскрыть устройство мироздания, часто испытывает тягостное чувство, что вокруг кипит жизнь, а ему не до нее.

Мучается от ощущения бессмысленности существования и испытывает отвращение от погони за радостями этого мира.

Как простить и не обижаться?

Поведение отца вызывало во мне бурю эмоций, внутренний протест. Сейчас, когда понятно, что двигало им, я жалею его всей душой. Ведь его поведение тогда — это, по сути, боль его души от неполучения возможности реализовать свои врожденные свойства. Как простить умершего — для меня уже не вопрос.

Осознание свойств своей психики и качеств отца стало отправной точкой для избавления от обид.

Совершенно определенно можно сказать, что, как отец, он желал своим детям — и мне, в том числе — только хорошего. И делал это, как умел. Просто он не знал как. Разве можно за это держать обиду на него? Я простила всем сердцем, всей душой. Простила и полюбила. Сейчас я испытываю к папе такие теплые чувства, которых не было никогда. И я уверена, он знает об этом.

Наталья Семеняка

Раздел: Истории из жизни

13 Июл, 2018 Комментариев: 7 4518

🎦 Видео

Как простить отца, которого ненавижу? - Александр ХакимовСкачать

Проработка и прощение отца / МедитацияСкачать

ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С ОТЦОМ: Обида и злость на родителя / Как проработать это и получить его любовьСкачать

Как простить, когда сердце ненавидит? Протоиерей Андрей ТкачёвСкачать

Как простить отца-алкоголика? Обиды и чувство вины взрослых детей алкоголиковСкачать

Как простить отца? Что делать если отец алкоголик ?Скачать

Как на нас влияют отношения с отцом?Скачать

Как Простить ОТЦА. Исцеление за 1 сессию. Сергей ФинькоСкачать

ОБИДА НА РОДИТЕЛЕЙ. Как простить родителей? #Адакофе 63Скачать

ТЕХНИКА Как легко убрать обиды на маму и папу | Как простить маму | Проработка обиды на мамуСкачать

Как простить отца? Даже если его нет. Письмо папе | Петр Осипов Метаморфозы БМСкачать

Обиды на родителей. Отношения с родителями. Сепарация.Скачать

Как простить отца?Скачать

Как простить отца?Скачать

Анна. Как простить отца? Системно-векторная психология. Юрий БурланСкачать

Как простить отца?Скачать