как перестать ссориться с любимым человеком

Сегодня мы поговорим о том, как наладить гармоничные отношения в семье, в частности, как женщине перестать ссориться со своим любимым мужем. Вспомните, как это бывает: когда ваш мужчина делал вам предложение, вы были полны радужных ожиданий, сердце трепетало, а разум радовался наконец-то обретённой второй половинке.

Казалось бы, счастливые и влюблённые взгляды, ласковые прикосновения рук, искреннее восхищение друг другом были только вчера, но вот вы уже, срывая голос, кричите друг на друга, порой бросая в адрес любимого человека такие грубые и оскорбительные слова, каких даже ваши враги никогда не слышали!

А потом, обессилившие, вы расходитесь по комнатам и снова ложитесь спать порознь, мучаясь бессонницей из-за терзающих душу мыслей о том, правильный ли выбор вы когда-то сделали… Как же так получилось? И, самое главное, что вы можете сделать для того, чтобы перестать, наконец, ссориться с мужем? Сегодня наша статья посвящена именно этому важному для многих современных семей вопросу.

Ссоры в семье – правило, а не исключение

Обидно то, что подобные случаи взаимных ссор между мужьями и женами – не исключение, а, скорее, досадное правило, по которому годы и годы живут абсолютно разные семьи.

Некоторые из них по этой причине даже разводятся, опустив руки, устав разбираться в причинах попадания в столь безрадостное положение. Если вы читаете эту статью, значит, вы ещё боретесь за собственное семейное счастье и благополучие и сдаваться пока не собираетесь. Что ж, вы на правильном пути!

Причины ссор супругов

Для начала предлагаю разобраться в причинах возникающих между супругами ссор. Одна из таковых – идеализация партнёра на начальном этапе ваших отношений. Ведь, как это часто бывает, встретив симпатичного и привлекательного человека противоположного пола, люди склонны начинать «рисовать» в голове картины идеальной будущей совместной жизни.

Особенно часто этим «страдают» женщины. Разумеется, картины эти всегда полны радостью, счастьем, позитивом и взаимным удовольствием, вот только есть одна загвоздка: «идеал» — понятие весьма и весьма субъективное.

Причины семейных конфликтов

«Идеальная семья» для вас может представлять собой совместные посиделки у камина, закутавшись в уютный плед, чтение друг другу книг, прогулки за ручку по аллеям вечернего парка и посиделки в дорогих ресторанах в романтической обстановке.

В то время как «идеал семьи» вашего партнёра может выглядеть совершенно по-другому: например, это активный образ жизни, совместные занятия спортом, сплавы на байдарках, прыжки с парашютом, катание на мотоцикле, длительные походы в лес или в горы.

А может быть, всё гораздо прозаичнее: ваш избранник мечтает о спокойной и сытой жизни, горячему обеду по возвращении с работы, просмотру телевизионных программ и отходу ко сну не позже 11 вечера. Но вы при этом совершенно не желаете всю жизнь посвятить домашнему хозяйству и стоянию у плиты. Как же тогда перестать ссориться с любимым, если ваши желания настолько не совпадают?

Оба партнёра вполне согласны друг с другом в том, что хотят счастливой семейной жизни. Единственное, о чём они не договорились – это о том, что же представляет собой счастье для каждого из них.

Из-за этого и возникают ссоры: жена пытается «уволочь» мужа в театр в выходной день, тогда как он стремится «вытащить» её на природу, либо супругу хочется провести пару дней в дома, в тишине и покое, а супруге же дома не сидится – она желает пойти вместе с избранником в гости в шумную и весёлую компанию.

Понятно, что подобные вещи следует выяснять именно на начальном этапе отношений, вместо того, чтобы предаваться пустым и уж точно не «основанным на реальности» мечтаниям. Однако что же можно сделать теперь, когда нужный момент для вас уже упущен, а сами вы погрязли в ссорах, разборках и непонимании?

Как перестать ссориться с любимым человеком?

Итак, первое, что вам следует сделать, чтобы перестать ссориться с любимым человеком —  остановиться, когда вы в очередной раз захотите сорваться на своём супруге, глубоко вздохнуть и вспомнить, что он вовсе не желает вам зла и не хочет причинять неудобство, а тем более боль.

https://www.youtube.com/watch?v=1jdhxSaFIpY

Просто его мировоззрение и образ жизни, а также понимание счастья отличаются от вашего. Просто он – человек другого склада. Это не хорошо и не плохо, это вполне естественно, ведь все люди разные! Порой мы даже одну и ту же простейшую фразу расшифровываем по-разному, иной раз и вовсе вкладывая в неё противоположные смыслы.

Из вышесказанного следует вывод, что и говорите вы практически «на разных языках», поэтому нет никакого смысла кричать друг на друга – разве вам станет понятнее незнакомая иностранная речь, если собеседник просто добавит в свой голос децибел? И если вы это понимаете, то именно вам следует первой отпустить край каната, который вы с супругом так давно самозабвенно перетягиваете.

Как перестать ссориться с мужем? Просто взять и прекратить соревнование «кто кого переорёт», бросить оружие, остановить схватку. Ведь она всё равно не приведёт ни к чему, кроме очередного безвозвратно загубленного дня и отвратительного настроения.

Спросите друг у друга, что такое счастье?

А потом (как говорится, лучше поздно, чем никогда) вам обоим следует сесть и поговорить, выяснить, что каждый из вас понимает под словами «счастье», «семья», «хорошая жизнь». А, выяснив, обязательно воздержаться от взаимной критики и навязывания другому своего мнения.

Ведь решение найти вполне можно! Даже если вы с супругом оказались слишком разными, вы всегда можете договориться о том, как каждый из вас будет проводить свободное время, не отказываясь при этом от своих целей и убеждений.

Одна моя знакомая семья в своё время сумела так договориться: он спокойно ездит на страйкбольные тренировки, она – на литературные вечера, и никому не приходит в голову осуждать друг друга. Потом они рассказывают друг другу, что интересного было на тренировке или вечере, и порой начинают искренне интересоваться хобби друг друга.

Плюс ко всему, сколь бы разными не были люди, хотя бы что-то общее у них всегда найдётся. Например, любовь к кино определённого жанра, любовь к какой-либо кухне, да хотя бы к экспериментам в постели!

Постарайтесь в разговоре с мужем найти эту самую область пересечения ваших интересов, и, вполне вероятно, вы сможете не только перестать с ним ссориться, но и обогатите свой кругозор новыми знаниями, которыми с вами может поделиться ваш любимый.

«Как перевоспитать мужа» или «пособие по разрушению семьи»

Есть и ещё одна глобальная причина постоянных ссор между супругами, и состоит она в том, что люди почему-то изо всех сил стремятся переделать друг друга, навязав другим свои ценности, цели, убеждения. Причём если в первом случае, названном нами сегодня, это происходит бессознательно, то в данном же – вполне осознанно.

Из яркого, свободного, интересного и увлечённого чем-либо человека мы часто стараемся «вылепить» кого-то, удобного нам. И тут возможны два варианта исходов: человек сопротивляется изо всех сил, а затем со скандалом от вас уходит, либо, опустив руки, идёт в итоге у вас на поводу, но вы сами перестаёте его любить, уважать и ценить – потому что он стал «уже не таким, каким вы его полюбили».

А ведь вы сами в этом виноваты! Вот любил ваш супруг до женитьбы кататься на мотоцикле – жить без этого не мог! Вы смотрели на него с восхищением и радостью, гордились его смелостью и дерзостью.

Однако, как только на вашем пальчике засверкало заветное колечко, на вас вдруг «свалились» мысли в стиле «да ведь он может разбиться, покалечиться, а то и вовсе погибнуть, и как же я останусь без него?»

И тут вы, разумеется, спустили на увлечение вашего возлюбленного мужа всех своих собак: в ход пошли уговоры, слёзы, истерики, шантаж (либо я, либо мотоцикл, например).

Представьте себе удивление вашего супруга: ведь когда-то вы восхищались им именно за это его увлечение, а теперь же оно стало врагом номер один! «Что за кота в мешке вместо девушки моей мечты мне подсунули» — подумает он и, конечно, обозлится, начав яростно отстаивать свою позицию и право на свои увлечения.

Жена-диктатор

А подумали ли вы, что он при этом может чувствовать? Ведь у него пытаются отобрать нечто важное, заряжающее его энергией, силой, дающее вдохновение и желание жить дальше! И кто же совершает это жуткое преступление? Его собственная жена, самый близкий и любимый человек! Это же настоящая подстава, даже предательство любимого человека, не находите?

Что сделать, чтобы перестать ссориться с мужчиной?

Что можно сделать в этой ситуации для того, чтобы перестать ссориться с любимым мужчиной? Сперва осознайте, что вы делаете.

Поставьте себя на место вашего супруга: если бы он сначала одобрял ваше хобби, работу или призвание, а потом, сразу после свадьбы, начал относиться к нему резко негативно, и более того, ставить жёсткие ультиматумы в стиле «или я, или N» (на место N подставьте нужное слово).

По моему мнению, подобный ультиматум приравнивается к попытке человека сделать выбор между едой и сном. А для того, чтобы выжить, человеку требуется и то, и другое, не так ли? Так почему же вы ставите любимого перед выбором «любовь или любимое занятие»?

Самое интересное, что вы, запрещая супругу заниматься чем-либо, стремясь сделать его «удобным», переживаете в первую очередь не за него, а за себя. Ведь вы боитесь, что именно вам будет плохо, если он разобьётся на мотоцикле или покалечится, прыгнув с парашютом, именно вы будете страдать, если он на какой-то тематической тусовке познакомится с более привлекательной для него девушкой!

«Ты изменился» или «ты не тот, кого я любила»

Только поймите, что, запретив мужу заниматься тем, что ему нравится, вы всё равно останетесь в проигрыше. Ведь если он ради вас бросит то, что ему нравится, что придаёт ему сил и радости, он станет уже не таким, каким вы его некогда полюбили.

Представьте, что бы вы ощутили, если бы купили себе смартфон своей мечты, но сломали бы его в первый же день в страхе, что он однажды «заразится вирусом» или же его кто-нибудь украдёт? Разве нужна вам сломанная вещь?

Снова обращаю ваше внимание на то, что крик и «перетягивание каната» следует прекратить. Кто же должен это сделать первым? Тот, кто первым осознал, к чему может привести это «соревнование».

И, поверьте, прекратить битву не позорно и вовсе не обозначает «проигрыш» и «капитуляцию».

Скорее, наоборот – выиграл тот, кто вовремя остановился сам и  перестал ссориться со своим любимым человеком, обретя гармонию и счастье в семейной жизни.

https://www.youtube.com/watch?v=0FIqnKA2Yyg

А потому в следующий раз, когда вам захочется прикрикнуть на мужа, осудить его, начать шантажировать или запретить ему что-либо, представьте, что вы снова берёте в ваши руки канат и начинаете тянуть его на себя.

Представьте – и сразу бросайте этот канат. В этом мире у каждого из вас достаточно тех, кто захочет начать с вами воевать или конкурировать.

Разве вам нужна война ещё и в отношениях, приносящая лишь боль, причем обоим любящим друг друга супругам?

На этом я закончу нашу сегодняшнюю статью. Портал Саморазвития и Обучения от всего сердца желает вам перестать ссориться с мужем и обрести, наконец, истинную гармонию в отношениях. Оставайтесь с нами и следите за новыми статьями о любви и отношениях.

Рекомендуем вам прочитать о том, что делать если вас разлюбил муж, о самых частых причинах разводов и несчастливых отношений, о том, как и где встретить идеального мужчину.

Обратите своё внимание также на нашу новую книгу о любви и семейных взаимоотношениях.

Видео:Ссоры в паре: самая частая причина конфликтов в благополучных парах. Почему люди ссорятся?Скачать

Как перестать ссориться с любимыми: практическая конфликтология

Абсолютно идиллических и безоблачных отношений между мужчиной и женщиной не бывает. Порой их омрачают ссоры, недоразумения, необдуманные слова или действия. Но о психологии отношений почему-то принято вспоминать, когда сами отношения уже окончательно разрушены. А ведь эти знания могут стать настоящим спасением не только в конфликтных ситуациях, но и каждый день.

Почему мы ссоримся и конфликтуем

Наши отношения — это самое настоящее зеркало, которое показывает нам, что не так в нашей собственной жизни. Если вы постоянно привлекаете партнёров, с которыми конфликтуете, то, вероятно, существует собственный внутренний конфликт, который таким образом проецируется на ваши отношения.

В каждом из нас живут три так называемые субличности, наши внутренние составляющие: родитель, взрослый и ребёнок. Они чаще всего не осознаваемы. Точнее, мы совершенно не умеем понимать и интерпретировать их внутренние голоса.

Внутренний родитель обычно говорит нам, что мы должны делать, как себя вести, насколько мы хорошие или плохие, насколько мы лучше или хуже других людей. Очень часто он повторяет модель поведения наших реальных родителей.

 Если они чрезмерно критиковали и подавляли нас, то внутри нас живет гипертрофированный родитель, который выдает нам соответствующую реакцию — тоже подавляет, критикует и запрещает.

 Здоровый же внутренний родитель наоборот подбадривает, успокаивает и воодушевляет.

Голос такой гипертрофированной внутренней матери часто звучит внутри у женщин с нравоучением «ты должна быть скромной».

 Таким женщинам ни с того ни с сего вдруг становится стыдно за собственный яркий и привлекательный внешний вид, тщательный макияж, красивую одежду, восхищенные взгляды мужчин.

Еще одно знакомое многим женщинам нравоучение внутренней матери «мужчинам от тебя нужен только секс». Так женщина сама пугает себя мужчинами и подсознательно ищет безопасного спутника.

Похожим образом пугает мужчину и его внутренний родитель, который говорит «все женщины меркантильны, они тебя используют». Мужчина, ведомый этим голосом, начинает искать безопасную женщину, далеко не всегда привлекательную, а чаще податливую, с которой ему будет спокойно, хотя и совсем не интересно жить.

Совсем другая часть личности — внутренний ребенок. Он отвечает за наши желания и творческую энергию. Если внутренний ребенок здоровый, то он радостный. А если подавленный, то внутри себя мы часто слышим голос беспомощной жертвы и жалобщика.

И, наконец, взрослая часть нашей личности — самая адекватная. Она проявляется в таких качествах, как самостоятельность, ответственность, целесообразность, полезность, здравомыслие.

 Именно она отвечает за наши адекватные реакции на то или иное обращение от других людей.

Если какие-то слова вашего мужчины показались вам обидными, здоровая взрослая личность внутри вас поможет сгладить конфликт и найти такой адекватный ответ, который не допустит ссору.

Причины конфликта внутри нас

Люди с забитым внутренним ребенком часто инертны и апатичны, плывут по течению, больше жалуются, чем действуют.

Люди с гипертрофированным внутренним родителем воспринимают все с позиции гордыни: «Я знаю все лучше всех, и все должно быть по-моему».

 Если вы чувствуете отсутствие сил, апатию или подавленность на пути к какой-либо цели, то, скорее всего, у вас подавлен внутренний ребенок, который как раз и придает любой деятельности энергию и драйв.

https://www.youtube.com/watch?v=cCY29Hx8qgw

У тех мужчин, которые ленивы и любят перекладывать ответственность на других, скорее всего, внутри живет именно такой, нездоровый, забитый внутренний мальчик. Такие мужчины редко добиваются карьерных высот. Они чаще предпочитают лежать на диване и рассуждать о том, что жизнь не удалась.

Здоровая внутренняя девочка делает женщину успешной в отношениях. Если такая женщина высказывает мужчине какую-то просьбу, то делает это так непосредственно, искренне, легко и свободно, как ребенок. И ей совершенно невозможно отказать. У мужчин возникает желание заботиться о такой женщине и помогать ей даже без просьб, потому что она умеет быть красиво беспомощной.

У подавляющего большинства людей внутри живет гипертрофированный внутренний родитель, а ребенок, наоборот, подавлен. Его обязательно нужно исцелять, потому что именно благодаря здоровому внутреннему ребенку, его энергии, креативу и творчеству мы можем достигнуть желаемой реализации в жизни.

Как устранять конфликты

В окружении каждого из нас есть люди, которые провоцируют нас на ту или иную реакцию. Например, у начальника часто велик соблазн «включить родителя» со своими подчиненными, у женщины — «включить мать» по отношению к своему мужчине.

В этот момент важно призвать адекватную взрослую часть своей личности и спросить себя: «Насколько полезно мне сейчас реагировать с позиции родителя (ребенка)? Что будет происходить внутри меня при такой реакции? Начну ли я поучать, раздражаться, жаловаться, превращаться в жертву или ущемлять себя?» Осознайте это и постарайтесь не поддаваться на провокации, а среагировать адекватно, с позиции взрослой личности. И конфликт не разгорится.

Вадим Куркин

Саморазвитие

Почему мы ссоримся с самыми близкими людьми и как «починить» любовь

7 мая 2018 62 381 просмотр

Ирина Балманжи

Что такое любовь? Почему мы сами разрушаем наши отношения? В чем главная причина семейных конфликтов? Как вернуть привязанность, доверие, близость и перестать ссориться по пустякам? На эти вопросы профессор клинической психологии Сью Джонсон отвечает в своей книге «Обними меня крепче». И вот что она рассказывает.

Сердце близких — твоя крепость

Многие считают, что взрослый человек обязан быть самодостаточным и независимым. Образ неуязвимого и неустрашимого воина, который в одиночку встает на пути жизненных опасностей и невзгод, слишком долго культивировался в обществе.

Но не стоит недооценивать роль любви и надежных, доверительных отношений с близкими. Потребность в крепкой эмоциональной связи заложена в наших генах и телах. Это так же важно для жизни, счастья и здоровья, как еда, безопасность или секс.

Нам необходима поддержка. Отрицать это опрометчиво и даже опасно. Как показывают исследования, надежные и прочные отношения с любимым человеком делают нас счастливее и здоровее, укрепляют веру в себя, повышают самооценку, смягчают стресс и улучшают способность справляться с трудностями.

Почему мы ссоримся с любимыми

Люди часто не видят и не понимают, что львиная доля ссор и конфликтов — это, по сути, протест партнеров против эмоциональной разобщенности. Ввязываясь в битву, мужчины и женщины как бы спрашивают друг друга: «Могу ли я положиться на тебя? Ты со мной? Значу ли что-то для тебя? Ценишь ли меня? Принимаешь? Нуждаешься ли во мне? Доверяешь?»

Вся злость, раздражение, критика и требования — на самом деле крик отчаяния. Это попытка достучаться до любимых. Пробудить их сердца. Вернуть эмоциональный отклик и восстановить прежнее ощущение безопасной близости.

Порой наши чувства ранит какая-нибудь мелочь. Например, возлюбленный не ответил на звонок, забыл рассказать о значимом для него событии или поздно пришел с работы. Дело в том, что подобные поступки мы можем воспринимать как проявление равнодушия и отчуждения близкого человека, а это, по наблюдениям ученых, вызывает у нас не менее острую боль, чем серьезная физическая травма.

https://www.youtube.com/watch?v=RaxJjUPx-fo

Как правило, вместо того чтобы описать свои эмоции, объяснить партнеру, почему его поведение нас встревожило, и попросить о поддержке, мы начинаем придираться к нему и осыпать упреками. Ведь никто не любит признавать собственную слабость.

Развитие конфликта

Если партнеры не пытаются восстановить доверие, искренне поговорить о своих чувствах и понять друг друга, то они попадают в жуткий замкнутый круг: их реакции провоцируют еще более отрицательные ответы и эмоции. Отношения становятся все деструктивнее, обида и разобщенность нарастают.

Исследователи выделяют три разрушительных модели поведения, которые усугубляют ситуацию.

1. «Найти виноватого» — тупиковый паттерн, быстро и эффективно разрушающий любовную связь. Партнерам, вступившим на этот путь, гарантировано отдаление друг от друга.

Цель этой модели поведения — защитить себя, но все средства сводятся к взаимным обвинениям, нападкам и упрекам. Паттерн «Найти виноватого» с тем же успехом можно было назвать «Это не я, это все ты!».

Во многих парах эта модель включается ненадолго. В большинстве случаев «Найти виноватого» служит краткой прелюдией к «Негативному танцу» — наиболее распространенному и труднопреодолимому процессу разобщения.

2. «Негативный танец». Один партнер в этой модели критикует и нападает, а другой — защищается и отдаляется. Чем сильнее отчуждение второго, тем отчаяннее и язвительнее словесные атаки первого.

Эту модель поведения также называют «преследованием — отстранением», или «критикой — избеганием». В ее основе лежит глубокая проблема: партнеры испытывают сильнейший эмоциональный голод. Оба чувствуют себя обделенными. И отчаянно взывают о внимании и заботе.

Психолог из Вашингтонского университета Джон Готтман доказал: супруги, застрявшие в этом типе поведения, разведутся с вероятностью 80% в течение 4–5 лет.

3. «Замри — беги», или «отстранение — отстранение». Это последний этап, после которого часто следует разрыв отношений. Партнеры, затянувшие с «Негативным танцем», в какой-то момент теряют надежду и сдаются. Они пытаются заморозить чувства и потребности, дистанцируются и впадают в оцепенение. Оба отступают, спасаясь от боли и отчаяния.

Как «починить» любовь: краткая инструкция

Следующие шаги помогут вам восстановить гармонию в отношениях.

1. Осознайте, что близость и привязанность — базовые потребности каждого. Все мы ждем от своих возлюбленных эмоционального отклика и чувства принадлежности. В этом нет ничего зазорного.

2. Вместо того чтобы бороться друг с другом, попробуйте разглядеть общего врага — деструктивные модели поведения. Обсудите вредоносную спираль, по которой развиваются ваши отношения, а не конкретные поступки и слова. Воздержитесь при этом от взаимных обвинений.

3. Постарайтесь разобраться, какие глубинные чувства стоят за вашим поведением (печаль, растерянность, стыд, ужас), и откройте друг другу свои настоящие эмоции. Искренность позволяет преодолеть разобщенность.

4. Расскажите друг другу о своих уязвимых местах. Некоторые ситуации, неосторожно брошенные слова, неловкие поступки задевают нас особенно сильно. Практически у каждого есть «больные мозоли», сформировавшиеся в прошлых или настоящих отношениях. Очень часто они родом из детства.

Даже легкое прикосновение к незажившей душевной ране вызывает сильные эмоции. Но партнер может и не догадываться о вашей «больной мозоли», пока вы не расскажете про нее.

5. Учитесь чутко реагировать на эмоции партнера. Отношения разрушает недостаток отзывчивости, а вовсе не уровень развития конфликта. Зная, что любимый человек рядом и примчится на выручку по первому зову, мы чувствуем себя увереннее и перестаем сомневаться в своей значимости.

Больше полезных советов — в книге «Обними меня крепче»
Обложка поста отсюда

Видео:Как перестать ссориться, спорить и обижаться? Инструкция выхода из конфликтаСкачать

Как перестать ругаться с мужем? Советы от психолога

«Стали часто ссориться с мужем по пустякам», «В отношениях часто ругаемся с парнем» –  Что делать, если такие выражения начинается замечать за собой?   Семейная жизнь – это удовольствие для вас и вашего мужа. Но иногда, вместо того, чтобы чувствовать это прекрасное ощущение,  пары ссорятся. В статье разберем,  как перестать ругаться с мужем, почему мы часто ругаемся друг с другом по мелочам, как этого избежать?

Конфликты в паре

Через своего партнера мы получаем и самое большое счастье, и самую большую боль. Потому что он самый близкий, с ним связаны ожидания, он же и “всковыривает” наши собственные сценарии и травмы.Испытывали же такое: вот жила себе одна, и всё было ровно и гладко- в душе гармония, радость от самой себя, делаю что хочу. И вот появляется он.

И первое время конечно – эйфория, влюбленность. Это то время, когда мы ещё вообще человека не знаем, и влюблены в своё состояние рядом с ним и в свои проекции на него.А потом – начинается. Обиды, злость, беспомощность, разные мысли про то, что “он меня не любит, я ему не важна».

На самом деле с партнером мы идем глубоко внутрь себя, поднимается вся эта муть, накопленная еще нашими бабушками и прабабушками, и бережно переданная мамой.И когда мы из этой самой мути пытаемся выяснять отношения – партнер тоже слышит что – то своё, свои проекции, свои интерпретации наших слов. Например “она меня обвиняет, я не делаю её счастливой”.

И начинает защищаться. Происходит конфликт, ссора. Что-то важное теряется между двумя любящими, теряется близость, растет стена непонимания.

https://www.youtube.com/watch?v=DWFa6P3ZPy4

На самом деле – никто не обязан нас любить такими, какие мы есть. Со всеми нашими программами и сценариями. Никто не обязан нас от этого спасать, доказывая “я всё равно люблю тебя”.

Отношения нужно строить. Ни в коем случае не терпеть. А грамотно и адекватно говорить о своих чувствах, о том, что нравится и не нравится, выстраивать свои границы, чувствуя границы другого.

Владеть навыками бесконфликтного общения необходимо в наше время всем. Т.к сейчас время “вышла замуж, терпи”- безвозвратно в прошлом, а как выстраивать отношения- никто в детстве не научил. И приходится этому учиться.

Иначе семья развалится, увы.

Во-первых, это несоответствие ожиданиям супруга

Перемен после вступления в брак не избежать. Большинство женщин воспринимает будущего мужа как принца на белом коне. Многие просто не замечают (или пока не хотят замечать) недостатков, которые есть у любого человека. Женщина часто не готова к тому, что столкнётся с этими недостатками лицом к лицу.

Во-вторых, это “притирка” друг к другу

Каждый человек имеет свои привычки, которые до настоящего момента вырабатывались годами. При совместном проживании супругам приходится привыкать к новому образу жизни, который часто их не устраивает, не вписывается в их картинку мира и в их привычки. По этой причине молодые часто становятся раздражительными и срываются друг на друга по мелочам.

В-третьих, это разделение бытовых обязанностей

Практически каждый человек берёт модель родительской семьи за основу распределения обязанностей. То есть, например, девочка видела, как ее папа приходил с работы и помогал маме помыть посуду. Теперь, став взрослой, она ждёт того же и от своего мужа. Мужчина может оказаться к этому готов. Формируется еще один повод для бесконечной ругани и конфликтов.

В-четвертых, это вмешательство посторонних в семейную жизнь

Очень часто можно услышать, что родители супругов (или другие родные люди) любят указывать на недостатки супруга или супруги. А также давать советы, стараться привнести собственные правила в чужую семью.

В-пятых, это проблемы в интимной жизни

У некоторых людей проблемы в интимной жизни начинаются чуть ли не сразу после первой брачной ночи. Многие сталкиваются с этой проблемой после рождения малыша. И практически все отмечают сексуальные проблемы после нескольких лет совместной жизни.

Знание того, какие именно проблемы могут начать рушить ваш брак, поможет вам увидеть зарождающиеся проблемы в вашей семейной жизни. И начать их своевременно устранять. А также помогут понять, как перестать ругаться с мужем.

7 простых правил мира и любви

Как не ссориться в длительной поездке с мужем или семьей:

1. Помни, чем хороши эти люди. Удерживай внимание на хорошем, особенно, когда трудно. За что я его люблю? Какие у него сильные стороны? Какие его лучшие качества я замечала? Говори из любви, а не из обиды, вредности или позиции “я лучше знаю”.
2. Помни про цель. В чём смысл моего обращения к человеку сейчас? Чего я хочу на самом деле? И озвучивай свой ответ на последний вопрос. Мы часто забываем свою цель. Гораздо действеннее бывает её не просто держать её в голове, но и называть.
3. Помни про позитивное намерение. У другого человека тоже есть цель. И, даже если он тебя обидел, то это не было смыслом его действий. За любым действием стоит позитивное намерение. Он хотел как лучше, и это ценно, даже если получилось наоборот.
4. Высказывай недовольство, удерживая границы. Грубость провоцирует ответную агрессию. Забота о безопасности контакта предполагает их обозначение и защиту. Сдерживание негодования – это лишь накопление агрессии. Однажды она заполнит тебя до верху, и что тогда?  И всё же вместо “что за херню ты мне предлагаешь” можно сказать “а давай попробуем сделать вот так”.
5. “Что я могу сделать для тебя?” – очень хороший вопрос, чтобы служить родному  человеку. Не делай то, что тебе кажется для него подходящим, или за него что-то, что он мог бы сам. Спроси. Даже если ему ничего не нужно, он будет знать, что о нём заботятся, и это бывает ценно.
6. Озвучивай свои ожидания и желания. Помни: даже если человек умеет читать мысли, он может быть занят чем – то другим.
7. Благодари. Людям бывает приятно заботиться о тех, кто готов эту заботу принять. Благодарность можно выразить словами, искренним проявлением приятных эмоций, ответным действием, взглядом… Даже если ты ждёшь, что человек так себя и поведёт, потому что он (обещал/мужчина/мать/гость…). Спасибо, что нашёл ресурсы для заботы обо мне 

Как спасти брак и не ссориться?

В любой семейной бочке мёда есть своя ложка огорчений, обид, которые могут последовательно рушить отношения. И чтобы справиться с тяжелыми периодами в отношениях (которые будут возникать всегда) и семейными проблемами, крайне важно работать над своими отношениями. Пускать всё на самотек – большой риск действительно безвозвратно разрушить то, что следует создавать шаг за шагом.

Как перестать ругаться с мужем?

• Шаг 1. Нужно больше разговаривать.  Не стоит замалчивать проблему. Обсуждайте её с супругом, так вам будет легче с ней справиться. У вашего мужа вряд ли есть талант к ясновидению. Поэтому любимый человек может не замечать проблему, которая вам кажется очевидной.
• Шаг 2. Совместные увлечения. Если вы и ваш любимый человек увлечётесь каким-то одним хобби, то это может добавить в отношения новизны. Кроме того, вы сможете открыть самого себя и своего партнера с новой стороны.
• Шаг 3. Обиды прочь. Одно из самых важных человеческих качеств – умение прощать.Нужно учиться прощать и полностью отпускать неприятную ситуацию.
• Шаг 4. Больше романтики в жизнь. Быт, дети, работа, рутина жизни – всё это со временем сводит ваш романтический настрой на нет. Не ждите, пока романтику в отношения начнет привносить любимый человек, начните делать первые шаги сами.
• Шаг 5. Учитесь управлять эмоциями. Крикам в семье не место. Повышенные тона старайтесь оставить за гранью вашего семейного гнездышка. В этом пункте бывает трудно сдерживать эмоции.
• Шаг 6. Уважайте супруга. Уважение – залог счастья семьи. Цените то, что партнер делает для вас и для семьи. Приучите себя благодарить партнера за всё, что он делает, даже самое «незначительное». Благодарите от души.
• Шаг 7. Счастье любит тишину. Не нужно рассказывать всем подряд о ваших отношения в семье. Не нужно выставлять вашу семейную жизнь на показ в социальных сетях. Вы знаете, что у вас всё хорошо. Этого уже достаточно. А если есть проблемы или ссоры- тем более, не повышайте энергию в этом «плохо». Лучше всего конструктивно решать проблему, чем жаловаться другим.
• Шаг 8. Учитесь понимать партнера. Скорее всего, вы что-то не разделяете во взглядах и убеждениях любимого человека. Вы и не обязаны этого делать. Но вот понимать и не мешать – это вам под силу. Невозможно заранее обозначить эталоны счастливой семейной жизни. Нет единого сценария, по которому бы жили все семейные пары.

Заключение

Отметим кратко советы о том, как перестать ругаться с мужем:

• Надо понять причины ссор.
• Научиться слушать партнера. Об этом вы можете прочитать в статье «Как научиться слушать? Советы от психолога Татьяны Шерман».
• Говорите прямо о своих обидах. Не надо держать их в себе.
• Узнавайте больше об интересах мужчины, чтобы уметь поддерживать разговор.
• Научитесь молчать некоторое время, а не криками отвечать на мужа.
• Заведите дневник и записывайте туда ваши претензии и его.
• Научитесь отдыхать, релаксировать, находить внутреннее спокойствие.  

Поделитесь знаниями:

Видео:Как правильно ругаться в отношениях?Скачать

Как никогда не ссориться с мужчиной и нужно ли это вообще: мнение психологов

Ссоры — естественная и привычная часть нашей жизни: так как не существует двух одинаковых во всех отношениях людей, всегда будут находиться различные взгляды, точки зрения и вещи, становящиеся камнем преткновения, катализатором споров и конфликтов.

Но ссоры в отношениях с окружающими и с любимым человеком — вещи разные: если на коллегу, с которым вы повздорили сегодня утром, может, и наплевать (в конце концов, с ним под венец не идти), то дорогой человек, обидевшийся из-за ссоры, причиняет немало боли и страданий.

Именно поэтому мечта многих дам, у которых частенько бушуют испанские страсти, — отсутствие ссор как таковых: вот была бы благодать! Но возможно ли это вообще и так ли это нужно отношениям, как кажется? Мы нашли ответ на этот вопрос: узнайте, можно ли навсегда перестать ссориться, а также полезно ли для отношений отсутствие ссор. Вот что по этому поводу думают психологи.

Как никогда не ссориться с мужчиной: советы, которые точно помогут

Итак, вы твердо решили, что любые ссоры — зло. Возможно ли полностью избежать их? К сожалению, ответ на этот вопрос отрицательный: существование всевозможных случайностей и особо вспыльчивых черт характера еще никто не отменял. Тем не менее по максимуму снизить количество ссор и конфликтов все же возможно: вот парочка советов, которые обязательно вам в этом помогут.

Избегайте «опасных» тем в разговорах. «Опасные» темы в разговорах могут быть уникальными для каждой пары, но общераспространенные — родители и друзья мужчины.

Несмотря на то, что такие темы как таковыми причинами ссор являться не должны, с ними стоит быть поосторожнее: легко, не умерив любопытство, задать крайне неудобный вопрос и вместо ответа получить надувшегося и не разговаривающего до самого вечера мужчину.

Молчите, даже если вам обидно.

Не самый привлекательный, полагаем, совет, но тем не менее действенный: если вы часто являетесь зачинщиком всевозможных конфликтов и в то же время вам дороги ваши отношения, придется приобрести привычку реагировать на некие особенности поведения вашего партнера, которые прежде вгоняли вас в краску за две секунды, менее бурно. Это может помочь, если ваш партнер вспыльчив и «заводится» буквально с полуслова.

Отсутствие ссор — хорошо или плохо для отношений? Мнение психологов

Несмотря на то, что существует множество методов и техник, с помощью которых можно свести количество ссор к минимуму, психологи ими увлекаться не рекомендуют: оказывается, ссоры важны для отношений. Как же такое возможно?

Все дело в том, что ссоры — это не просто стычки между супругами, битье тарелок и крики: «правильные» конфликты развивают как отношения, так и самих партнеров, на практике обучая их методам разрешения всевозможных споров и ссор. Это делает партнеров более терпимыми друг к другу. Помимо этого, крупные ссоры — отличный способ показать ценность отношений, которая для уставших от «бытовухи» людей зачастую кажется ничтожной, хотя не является таковой.

https://www.youtube.com/watch?v=m0waph8SEKI

Кроме того, ссоры — неплохой способ проверить отношения.

Немалое количество дам постоянно сомневается: а тот ли мужчина со мной рядом? За того ли я вышла? Ответить на эти и схожие вопросы непросто, потому что слова — словами, а мужчина или муж познается так же, как и друг — в ссоре и в деле.

Ссоры — отличный способ проверить, тот ли человек находится рядом с вами: сомнительно, что вы мечтали всю жизнь (или значительную ее часть) провести с истериком, который не может принять решение самостоятельно, а при любом удобном случае переходит на личности и низкие оскорбления.

Как видите, даже с таким, казалось бы, однозначно пагубным для отношений явлением, как ссоры, не все однозначно. Далеко не всегда отсутствие мелких конфликтов и стычек между партнерами может гарантировать спокойную, счастливую совместную жизнь.

Психологи отмечают: важно не отсутствие ссор, а отсутствие крупных ссор, которые невозможно разрешить без длительных, выматывающих разбирательств или постороннего вмешательства. Все остальное (в том числе ссоры с утра пораньше о поставленной не там солонке или сахарнице) принесет отношениям скорее пользу, чем вред: преодолевая такие конфликты, партнеры учатся быть терпимее друг к другу.

Впрочем, ссориться тоже нужно уметь: на самом деле это — целая наука. Ранее мы уже рассказывали о том, как ссориться правильно, чтобы не разрушить отношения: взгляните на эти советы.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: возможно ли никогда не ссориться с мужчиной и нужно ли это вообще? Отсутствие ссор — это польза для отношений, или же вред? Почему?

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Видео:Часто ссоримся с девушкой. Ругаемся по пустякам! Что делать?Скачать

Как не ругаться с мужем: практические советы психологов

Конфликты происходят в семьях регулярно. Люди, ведущие совместный быт, привыкают друг к другу, былая страсть угасает, начинаются ссоры. Каждый должен знать, как перестать ссориться со второй половинкой, ведь в семье должна быть гармония. Для этого придется научиться слушать своего избранника.

Виды и особенности конфликтов в семье

Идеальные пары тоже ссорятся, в этом нет ничего удивительного. Мужчины и женщины смотрят на мир под разным углом, поэтому неудивительно, что возникают противоречия. Все конфликты можно разделить на 3 группы:

• между мужем и женой;
• между родителями и детьми;
• между братьями/сестрами.

ЧИТАТЬ  Как вернуть мужа в семью: советы психолога

Психологи советуют не ссориться с мужем на глазах у ребенка. Подобное негативно сказывается на психическом состоянии малыша. Неправильные установки приведут к появлению у него ошибочного отношения к институту брака. В семье должна царить атмосфера любви. Существует ряд причин, из-за которых влюбленные ругаются:

1. Различные взгляды на жизнь. Зачастую девушки мечтают о тихой и размеренной жизни. Они быстрее взрослеют и понимают прелести мирного семейного очага. Парни могут «не нагуляться» и мечтать о клубных развлечениях. Пара должна научиться находить компромисс. Без поддержки невозможно сохранить брак.
2. Финансовые проблемы. По статистике, большая часть населения живет за чертой бедности. Человек, вынужденный считать каждую копейку, становится раздражительным. В семье начинаются обоюдные обвинения. Чтобы избежать таких скандалов, необходимо искать дополнительные источники дохода. Не всегда есть такая возможность, но нужно показать свою заинтересованность в сохранении отношений.
3. Вредные привычки. Любовь зла, а сердцу не прикажешь. Часто в парах кто-то злоупотребляет алкоголем или наркотическими веществами. Спокойно жить с зависимым человеком не получится, ему свойственны перепады настроения, агрессия. Чтобы сохранить семейный очаг, придется отправиться на лечение. Если партнер не готов идти на уступки, лучше разводиться и искать нормального супруга.
4. Отсутствие секса. Чем больше времени влюбленные проводят вместе, тем меньше хочется удовлетворять друг друга в постели. Проблемы на работе и стресс убивают интим. Однако нельзя забывать о физиологической потребности. Секс может помочь укрепить отношения и исправить плохое самочувствие.

1. Бытовая рутина.  Парни не горят желанием убираться или мыть посуду. Чтобы не ругаться с мужем по пустякам, стоит попросить его о помощи без грубостей и обвинений. Мужчины рациональны, информацию, поданную в спокойной форме, они воспринимают лучше.
2. Конфликты на религиозной почве. XXI век — время атеизма и прагматизма. Пары часто ударяются в теологические споры, которые перерастают в скандалы.
3. Завышенная самооценка может пагубно сказаться на взаимоотношениях. Один из партнеров будет пытаться «подогнать» любимого под определенное лекало. Этого стоит избегать.

Поведение разных людей в конфликтной ситуации

Для осознания того, как перестать ссориться с любимым мужем, необходимо обрести внутреннее равновесие. Парни и девушки могут вести себя во время конфликтов по-разному. Типичный пример неправильной ссоры: партнеры пытаются перекричать друг друга, начинают бить посуду. Зачастую скандал переходит в рукоприкладство. Двум вспыльчивым натурам сложно ужиться, но нет ничего невозможного.

https://www.youtube.com/watch?v=VjbyDv2QiJ4

Лучший способ перестать ругаться с мужем по мелочам — научиться разговаривать. Общение — залог счастливого брака.

Провоцирующие факторы

Существуют вещи, которые способствуют появлению конфликта:

1. Угрозы. Кто-то из партнеров пользуется шантажом для получения выгоды, ограничивает другого в деньгах, отказывает в сексе, обещает расстаться. Подобное поведение вызывает негативную ответную реакцию. Партнеру хочется громко кричать из-за необоснованных требований.
2. Постоянная критика. Девушки периодически пересекают черту. Регулярное высказывание претензий убивает чувство влюбленности. Парень, как стакан: в него поместится много воды, но рано или поздно она разольется.
3. Алкоголь и наркотики. Злоупотребление вредными веществами может стать поводом для ссор. Ради близкого человека придется перестать губить собственное здоровье.

ЧИТАТЬ  Кризисы семейной жизни по годам: психология и секреты счастья

Что делать при частых ссорах

В некоторых парах скандалы становятся нормой. Они происходят ежедневно. Хорошего исхода в таких случаях ждать не приходится. Пора остановиться, досчитать до 10 и начать обустраивать личную жизнь.

Психология предлагает следующие способы, как не ругаться с мужем:

1. Разговоры, а не обвинения. Нельзя с пеной у рта доказывать собственную точку зрению. Конфликты — это полноценные дебаты, поэтому каждый участник имеет право голоса. Сначала стоит выслушать мужчину, он не сразу переходит на крик, так как лучше контролирует эмоции. Партнер должен высказаться. Не всегда приятно слушать претензии в свой адрес, но только так можно прийти к компромиссу. Собственные мысли стоит излагать размеренно, без повышения голоса. Пусть избранник тоже осознает, в чем не прав. Конструктивное обсуждение проблем помогает устранять первоисточник конфликта. Это лучший способ, как не ругаться с родным мужем.
2. Прошлое должно оставаться позади. Во время ссор люди используют запрещенный приём — воспоминания: год назад не придержал дверь, на прошлой неделе забыл про годовщину. Такие претензии либо высказываются сразу, либо остаются неозвученными.
3. Нельзя забывать о чувствах, ведь на них строятся отношения. Партнеры должны иметь голову на плечах. Поступки нужно анализировать, однако рационализм не должен заглушать любовь. Девушки должны помнить, за что полюбили человека в далеком прошлом.
4. Юмор. Хорошая шутка способна скрасить конфликт. После криков можно сказать что-то смешное, без сарказма и иронии. Смех помогает забыть о прошлых неурядицах.

ЧИТАТЬ  Как снова полюбить мужа, если чувства остыли: советы психолога

Как правильно выходить из ссор

Тяжелый момент — окончание скандала. Вдоволь накричавшись, необходимо поставить финальную точку. Завершить все стоит шуткой или теплыми объятиями. Можно рассказать о чувствах и обиде. Ссора должна превратиться в обычную беседу влюбленных людей. Искренность подкупит любого парня.

Пора уже осознать, что нет ничего сложного в понимании того, как перестать постоянно ссориться с мужем.

Необычные методы прекращения семейных ссор

На семейной терапии психологи предлагают нетрадиционные способы остановки конфликтов. Большой популярностью пользуется церемониальный скандал. Суть проста: нельзя начинать ругаться, пока оба участника не проведут «тайный» обряд. Партнеры придумывают его самостоятельно: отдаться 20 раз, надеть банные халаты, произнести скороговорку и т. д.

Внедрение абсурдного элемента в ссору превращает её в приятную игру. Влюбленные начинают смеяться из-за комичности происходящего. Негатив угасает, остаются положительные эмоции.

Некоторые пары используют стоп-слово. Когда скандал заходит слишком далеко, пара произносит пароль. После его оглашения влюбленные ведут мирную беседу до тех пор, пока «пауза» не будет отключена.

https://www.youtube.com/watch?v=NR2LC8FzDH4

За время нормального диалога эмоции утихнут. Дальнейшее обсуждение произойдет в благоприятной обстановке.

Как избежать частых ссор: советы психолога

Эксперты в любовных вопросах рекомендуют придерживаться следующих правил:

1. Закрывать глаза на бытовые мелочи. Не стоит кричать на любимого из-за горы мусора на кухне или плохо протертой пыли. Говорить об этом нужно спокойно, без перехода на личности.
2. Сдерживать внутреннюю агрессию. Приносить проблемы с работы домой запрещено.
3. Не используйте детей в конфликтах. Ребенок — хрупкое создание, которое впитывает информацию, как губка. Он любит родителей одинаково сильно, поэтому не должен выбирать между ними.

Нельзя избежать трудностей на любовном фронте. Когда они возникли, пора бросить оружие и приступить к дипломатическим переговорам, ведь эмоциям нужна положительная подпитка, а не негативная.

📺 Видео

Как НАВСЕГДА перестать ссориться в отношениях и прекратить ругаться с женой или девушкой?Скачать

Как перестать на него орать? Проблемы в отношениях, ссоры. | МИЛА ЛЕВЧУКСкачать

Как перестать ссориться, выяснять отношения с любимым человеком?Скачать

Как перестать ссориться?Скачать

Как ПЕРЕСТАТЬ ССОРИТЬСЯ, ругаться и выяснять отношения? Психология отношений.Скачать

12 признаков здоровых отношений [Psych2Go на русском]Скачать

Как разрешать конфликты правильно? Стратегии поведения в конфликтных ситуациях.Скачать

Как перестать ссориться с мужем? Александр КовальчукСкачать

Как перестать ВЛЮБЛЯТЬСЯ... а главное, ЗАЧЕМ??Скачать

ССОРЫ В ОТНОШЕНИЯХ / КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ?Скачать

Как правильно РУГАТЬСЯ с девушкой? Ссора с девушкой.Скачать

КОНФЛИКТУЙ ПРАВИЛЬНО: четкая инструкция как для пылесоса)Скачать

Как понять, что отношения обречены [Psych2go на русском]Скачать

Как правильно ругаться с мужчиной? Секреты психологаСкачать

Кому делать первый шаг после ссоры? / Как помириться с мужчинойСкачать

Бегите от партнера, если он так себя ведетСкачать