Как наказать ребенка за вранье (4 видео)

«Без розги не вырастишь человека?» или Как правильно наказывать ребенка

Время стремительно бежит, вот уже малышу исполнился годик, и он начинает «показывать характер». В моем случае, например, глядя мне в глаза, он выливает воду из поильника на стол или на себя, а при попытке забрать – изо всех сил сопротивляется и возмущенно кричит. Потом трясет пальцем: «ни-ни»! И снова льет.

Вот и задумалась я о наказаниях и воспитании. Как любая мама, с ужасом представляю обе крайности: катающегося по земле психующего отпрыска и свист карающего ремня. Со старшим как-то это все уже забылось: он говорит, что все время воспитывала словом, но помнит, как однажды всыпала ремня за серьезную провинность.

Содержание

Мнение мам
Слово специалисту
Почему нельзя и вообще бесполезно наказывать за ложь
Внучка, 3 года и 3 месяца
Внук, 5 лет и 8 месяцев, ходит в нулевой класс
Как правильно наказать ребенка за вранье
Что такое детская ложь
Как узнать, врет ли малыш
Как выяснить правду
Насколько оправдано наказание детей
Влияние авторитета родителей
Последствия детской лжи
Как правильно провести беседу
Причины почему ребенок врет в 10 лет
Агрессия и страх расправы
А если причина — развод родителей?
Родительское тщеславие
Роль собственного примера
Как предотвратить ложь?
От наказания к вранью
Почему дети врут
Ложь и наказание
Что делать?
🎦 Видео

Мнение мам

Побеседовала на эту тему с десятком мам. Большинство считает, что наказание – неотъемлемая часть воспитания, подходы при этом незначительно отличаются.

Например, мама двоих детей, 8 и 3 лет, Татьяна Н., считает, что наказывать стоит до определенного возраста, с 2 и до 3 лет. Говорит, старшую дочку не били никогда, а сыну и ремнем доставалось, и в угол ставили – иначе не понимал. Сегодня в их семье – это скорее шантаж, а не наказание – лишение доступа к телефону.

Еще одна мама двоих мальчишек, 7 и 4 лет, Татьяна П. соглашается, что лишение гаджетов – с самого раннего возраста едва ли не единственный способ разрешить конфликт. Виктория Н.

, мама двойняшек, живущая сейчас в Италии, признается, что ей повышать голос приходится через день, а частенько и берется за ремень, хотя у итальянцев физические наказания не приняты.

А вот бобруйчанка Ирина, с которой разговорились на прогулке, мама полуторагодовалой дочки, напротив, утверждает, что пока обходятся только словами и объяснениями, и в будущем она категорически не планирует применять физические наказания и жесткие ограничения. Ее поддерживает мама Арсения, Ольга Л., говорит, бить и кричать – точно не вариант.

Елена Ф., мама взрослого сына и 7-месячной дочки, рассуждает:

– Со старшим никакого особого наказания не было, всегда старались разговаривать. В угол не ставили, но могла и шлёпнуть, о чем сейчас сильно сожалею. Младшую планирую воспитывать на принципах демократии и диалога, разговаривать, объяснять и, конечно же, быть личным примером. Надеюсь, у нас получится. У нас большая разница у детей (16 лет), было время все взвесить, и повзрослеть самой.

Слово специалисту

Задаем вопросы бобруйскому практикующему семейному и детскому психологу, Светлане Глагола:

Семейный и детский психолог, Глагола Светлана Сергеевна. Фото предоставлено героем материала.

– Светлана, с какого возраста уместно начинать наказывать ребенка за провинности?

– Воспитание начинается, фигурально выражаясь, с рождения. Универсального рецепта нет. Сейчас ситуация с наказаниями по отношению к детям в семье обстоит очень интересно.

С одной стороны, в нашей культуре испокон веков считалось, что «без розги не вырастишь человека», а с другой стороны, система воспитания ушла далеко вперед, и многие родители боятся наказывать своих детей, чтобы не травмировать их.

Типичная ситуация: мамы детей до 3 лет стараются идти на поводу желаний ребенка и во всем его слушают, но забывают, что малыш еще не знает, чего хочет.

В зависимости от настроения и любопытства он желает то одно, то другое, а когда ему дают все сразу – переутомляется и плачет.

Задача родителя заключается в том, чтобы умело ограничивать и грамотно переключать внимание ребенка, а не наказывать его от бессилия, когда пропадает терпение и кажется, что он просто капризничает.– Есть ли какие-то особенности воспитания в наше время?

– Важным аспектом, на мой взгляд, является то, что многие мамы воспитывают своих детей одни, по причине частых командировок пап. В такой ситуации система воспитания носит нерегулярный характер. Мамы часто за один и тот же проступок могут или наказать, или вообще никак не отреагировать в силу своей загруженности.

Если по каким-то причинам воспитанием занимаются бабушки и дедушки, то это совсем другой вид воспитания. Все эти особенности приходятся на одного ребенка.

Таким образом, в силу всего перечисленного наши дети живут в непостоянной системе поощрений и наказаний, в которой непонятно, как же лучше поступить: как хочется или как говорят.

Типичная ситуация: супруг находится в командировке и, кроме домашних обязанностей, на женщин обрушиваются дополнительные проблемы. Плюс она чувствует, что не защищена и не справляется со всем, что нужно сделать.

Если в такой ситуации еще и ребенок приносит плохие отметки, то, как правило, терпение подводит женщину, и она срывается на источнике раздражения. В данной ситуации речь идет не о наказании как таковом, а просто о нервном срыве.

– С чем чаще всего вы сталкиваетесь в работе?

– Чаще всего, когда родители приводят ребенка к психологу, их запрос звучит как «помогите – он неуправляемый». Но обычно на деле оказывается, что у родителей нет четких требований по отношению к ребенку, и ребенок не понимает, что от него хотят. В такой семье любые наказания не будут иметь успеха из-за отсутствия постоянных условий и требований.

Типичная ситуация: ребенок ничего не хочет, единственное его желание – компьютерные игры.

Если разобраться, взрослые тоже много времени проводят в социальных сетях и потому не против, чтобы их ребенок «залипал» в экран и не мешал.

Когда же чадо полностью погружается в виртуальный мир и перестает реагировать на окружающих людей, только тогда родители замечают, что что-то не так и угрожают лишить его любимой игрушки.

– Чего нельзя делать родителям?

– Нужно категорически избегать по отношению к ребенку: физических наказаний, наказаний едой (не кормить его или отказывать в каких-то продуктах), эмоционально жестокого обращения с ребенком, угрожать что-то сделать с ним, придумывать нереалистичные угрозы (отдам в приют и т.п.).

– Как «правильно» наказывать?

– Я для себя под «наказанием» понимаю метод обозначения границ дозволенного. Другими словами, целью наказания должно выступать объяснение ребенку, что можно, а что нельзя и не принято в том окружении, в котором он родился.

Делается это для того, чтобы уберечь его от опасной среды или для дальнейшей социализации в обществе.

Следовательно, родителям, прежде чем наказывать, нужно доступно и понятно – в соответствии с возрастом – объяснить ребенку, чего они от него ожидают и чему хотят научить.

– Какие ошибки чаще всего совершают родители?

– Чаще всего родители наказывают не за проступки, а, скорее, от бессилия или чтобы «выпустить пар». Они не могут или не знают, как донести до ребенка то, чего от него ждут.

Есть родители, которые копируют модель воспитания своих родителей и в этом случае не задумываются, а просто повторяют то, к чему привыкли сами.

Бывает, что отцы и матери, которые в силу личностных особенностей не обладают способами регуляции собственных чувств и эмоций, просто срываются на более слабом и беззащитном – своем ребенке. Также существуют родители, которые жестоки со своими детьми, потому что уверены в собственной безнаказанности.

– Чем же можно заменить привычный многим «ремень»?

– Если понаблюдать внимательно за своим ребенком, то всегда можно найти альтернативу физическим наказаниям.

Есть достаточно много инструментов для воздействия на ребенка без насилия, например: система поощрений, похвала, поиск и опора на его потребности и желания, предоставление управляемого выбора: предлагается на выбор то, что можно позволить из социально одобряемого поведения, собственный пример, ведение переговоров, реагирование не агрессией, а юмором, принятие решений вместе, опора на реальные возможности своего ребенка, умение не выдавать желаемое за действительное.

– С маленькими детьми понятно, а есть ли какие-то особенности воспитания в подростковом возрасте?

– Подростки, с которыми я работаю, чаще всего жалуются на то, что родители требуют от них то, чего не делают сами. И на деле это подтверждается.

Дети растут, а взрослые продолжают относиться к ним как к маленьким, хотя требуют от них, как от взрослых. Подростки же в силу своего возрастного максимализма никакой вид наказания в такой ситуации не воспринимают.

В данном случае родителям нужно сначала сделать переоценку своих требований и поменять отношение к ребенку.

– Что вы можете посоветовать родителям?

– Хотелось бы обратить внимание родителей на то, что фокус внимания нужно смещать от наказания к постоянству своих требований и ожиданий к ребенку. Если семейная ситуация понятна и требования всегда одинаковые, ваш ребенок очень быстро сам научится вести себя без регуляции извне в виде наказаний.

Видео:Наказать ребёнка за враньё? Как сохранить довериеСкачать

Почему нельзя и вообще бесполезно наказывать за ложь

Любому понятно, что младенец не способен врать. Это не безусловный рефлекс, и привычка лгать не передаётся через гены. Ложь возникает, когда ребёнок сталкивается с житейскими ситуациями.

Ребёнок приспосабливается, а враньё помогает ему адаптироваться в сложных или непонятных условиях.

Юрий Никольский рассказывает про ложь своих внуков и как в СССР прививали моральные ценности с помощью плакатов.

Советское поколение воспитывалось лозунгами с однозначным содержанием. Советские плакаты издавались массовыми тиражами. Плакат обычно прост до примитивности. На то он и плакат. И мы должны это понимать. Понимать, следовательно, воспитывать в детях не плакатное, а многогранное отношение к жизни.

https://www.youtube.com/watch?v=XgdAG1Htxbw

На верхнем плакате пионер говорит правду. На двух нижних плакатах чёткое разделение на положительных и отрицательных персонажей. На плакатах не отражают, как реакция коллектива побуждает ко лжи

Детская ложь рождается в ходе интенсивного развития воображения на самых ранних этапах развития. Ребёнок, у которого задержка в развитии, не способен придумать то, что можно назвать враньём.

Первая ложь — это окончание более раннего этапа развития. Ложь происходит не ради выгоды. Она всего лишь характеризует внутреннее состояние ребёнка. Обычно из-за внутреннего дискомфорта, который ещё не осознан.

Дети нам подражают, а мы врём при детях. Даже обычно не обращаем на это внимание, если к какому-то типу лжи привыкли. А ведь дети заимствуют, но ещё не разобрались, когда и как дозволено врать. Важно не осуждать сам факт лжи, а создать условия, когда ребёнок начинает разбираться в ситуациях.

Ниже привожу два случая с внуками. Они из реальной жизни, так как я делал записи-зарисовки, наблюдая за малышами. А теперь свои записи привожу почти дословно с минимальной корректировкой.

Внучка, 3 года и 3 месяца

Гуляем по парку. Я, как обычно, взял морковь, яблоки, хлеб и баранки. Кормим лошадок и рыбок, и сами жуём яблоки и баранки. Внучка уронила остатки яблока. Подняла и подходит ко мне, чтобы понять, как поступить в такой ситуации. Я, конечно, забросил огрызок за ёлочки, сказав, что пусть ёжик подберёт.

А потом, когда по парку возвращались домой, девочка расстроилась, так как уронила последнюю баранку. Ну бывает. Наблюдала, думала о своём, вот и забыла о зажатом в кулачке уличном удовольствии. Сильно расстроилась. Я постарался её успокоить. Объясняю, что всех покормили, а про птичек забыли.

А вдобавок похвалил внучку, назвав её умницей. Пришли домой. Внучка бежит к маме и делится своими впечатлениями: «Было здорово! Мы покормили лошадок и рыбок. А я ещё покормила ёжика и птичек». Так она сумела сохранить хорошее настроение, оправдав себя при неудачах.

Небось, всю дорогу об этом думала, чтобы маме доложить.

А кто её научил врать? Получается, что собственный дедушка. Внук, который на два года старше, среагировал: «Она врёт». Он уже знает, что врать нельзя. Но не заметил, что она повторила ту ложь, которую выдал дед.

Внук, 5 лет и 8 месяцев, ходит в нулевой класс

— Что в школе было интересного?

— Да там всё то же самое.

— Но всё-таки, что-то новенькое есть?

— И нового ничего нет. А, вспомнил: мне пятёрку поставили.

Я знаю, что оценки им не ставят, поэтому спрашиваю: «А что значит пятёрка?».

— А это высшая оценка за то, что ты сделал.

— А разве вам оценки ставят?

— Ну, преподаватель так сказал — «это ты сделал на пятёрку».

— А по какому предмету?

— По карате.

— А как вы занимаетесь карате?

— Преподаватель что-то показывает, а мы потом боремся.

— А с кем ты борешься?

— С Гришей.

— Как же ты с Гришей борешься?

— Преподаватель нам объяснил, чтобы мы друг друга не изувечили. Я могу высоко ногу поднимать, даже до головы достать (показывает). Но я так не делаю. Удар ногой очень сильный. А преподаватель следит, чтобы мы правильно боролись.

— А девочки? Что в это время делают?

— А у них в это время бальные танцы.

Вечером я хвалю родителям школу, где у мальчиков есть карате, а у девочек танцы. И получаю спокойный ответ, что в школе этого ничего нет. Это фантазии внука.

Соврал? Забыл, что в случае с сестрой сказал, что врать нельзя? Всё так. А мы из рассказа внука подумали о желаниях детей. Внук стал посещать карате, а внучку записали в танцевальный кружок.

А вот пример из фильма «Пионеры-герои».

В фильме дана ситуация, когда девочка не принесла в школу свой анализ кала. Все сдали, а она сказала, что забыла. И получает запись в дневник. Это происходит на глазах всего класса.

В школьном туалете она объяснила своей лучшей подруге, что не смогла утром покакать. Подруга сразу нашла выход из положения. В результате вместо своего кала девочка сдала кал подруги. Обман очевиден.

Но зрители не осуждают поступок, а сочувствуют девочке.

https://www.youtube.com/watch?v=hxBhPpudIC0

Весь класс наблюдает, как учительница сделала запись в дневник. Лучшая подруга нашла выход из ситуации

Ситуация разрешилась просто. Зрителю всё понятно. Девочка не могла при всём классе рассказать о настоящей причине. Иначе она не избежала бы насмешек. Подруга должна выручить, не вдаваясь в подробности. Друг всегда помогает в беде.

Обе девочки хотят стать пионерками. Они стараются придерживаться тех норм, которые транслировали плакаты о пионерах. Конечно, осуждают тех, кто обманывает. А сами идут на обман, столкнувшись с той ситуацией, когда это является естественным в конкретной ситуации.

А теперь представим себе следующий эпизод, которого в фильме нет, но который в реальной жизни мог произойти. Вдруг обман вскрылся. Учительница объяснит, что искажение результатов диспансеризации наносит вред.

Ведь государство выделяет на это деньги, чтобы никто не заболел. Больной ребёнок заражает других. Обманывать нельзя.

А если учитель ещё и на родительском собрании продолжит борьбу с подлогом, то введёт в краску и маму.

Как поведёт себя мама? Здесь множество вариантов. Сможет ли она для себя сформулировать, что психика ребёнка важнее авторитета учителя? К тому же мама не в курсе, что дети сдавали кал на глазах всего класса.

Ложь — это поступок. Надо разбираться, чем вызван поступок, ещё до того, как начнём на него реагировать. Тем более не следует моментально осуждать до того, как уяснили, что спровоцировало ребёнка пойти на обман.

Последствия после разговора могут дать обратный эффект. В частности, может снизиться желание делиться своими горестями с родителями.

Разговор лучше отложить на потом, если нет ясности, какие будут последствия от беседы взрослого с ребёнком.

Советский плакат. Мальчику очень стыдно. У него даже покраснели уши. В подавленном состоянии он соврёт, сказав, что больше врать не будет

Это нормальный выход, чтобы закончить неприятный разговор. Плакатом растиражирована стандартная ошибка. Мама обсуждает поступок, а не ситуацию и её последствия. А надо дать варианты поведения в подобных ситуациях, что эквивалентно сочувствию, в котором ребёнок нуждается.

Любой серьёзный разговор подразумевает знание ситуации. И хорошо, когда родители подумают о последствиях заранее.

Вариант поведения родителей будет зависеть:

от того, как родители представят ситуацию, побудившую к обману;
от того, как они смогут сформулировать цель разговора с ребёнком.

Ребёнок наврал родителям, так как в своём эмоциональном состоянии он ждёт не помощи, а ожидает неприятных нравоучений, а то и наказаний. Враньё может быть результатом его адаптации к поведению родителей. Поэтому стоит родителям подумать над своими ошибками, из-за которых появляется желание соврать.

Советский плакат

Родители поступают так, как к этому призывает плакат? Они адаптировались к реалиям жизни, поэтому учтут дальнейшую реакцию начальника. А какая форма адаптации закрепится у ребёнка? Зависит от реакции взрослых на детскую ложь.

Тема вранья широко отражена в кинематографе. Почти любой фильм содержит ситуации, где обман присутствует как естественная часть жизни. Привожу лишь три фильма, где наиболее ярко показано враньё.

1. Фильм польского режиссёра Занусси «Галоп» (1966) рассказывает о вынужденном вранье. В центре событий мальчик и его тётя, которая прибегает ко лжи, чтобы выживать и заниматься любимым делом. В аннотации к фильму пишут, что они преодолевают препятствия. А в самом начале мальчик интересуется у тёти, почему она врёт, хотя это плохо.

2. В фильме российского режиссёра Алексея Учителя «Прогулка» (2003) девушка беседует с молодыми людьми и увлекательно врёт своим спутникам. Не заботится о противоречиях и разоблачениях. И ничего, этот приём ей удаётся на славу — она покоряет сердца юношей.

3. Фильм российского режиссёра Элины Суни «Человек в футляре, человек в пальто и человек во фраке» (2005) построен на парадоксах. Враньё не скрывается, а это слово даже регулярно произносится. Враньё не осуждается, и даже в конце фильма усыновлен мальчик, так как он постоянно врёт.

Кадр из фильма «Человек в футляре, человек в пальто и человек во фраке» Герой фильма (по сюжету фильма — школьный учитель) решил усыновить ребёнка, хотя он всё время фантазирует и даже врёт. Директор детского дома поражена этим.

https://www.youtube.com/watch?v=y-Kk7H8XVgY

Однозначное отношение ко лжи без понимания роли парадоксальности, абсурда, алогизма будет препятствовать адаптации в реальностях виртуального мира. Каждому ясно, что опасно жизнь воспринимать на основе плакатного содержания. В воспитании без искусства не обойтись. Покажу три картинки для объяснения, чем искусство отличается от плаката.

Chéri Hérouard (1881 — 1961) Coquin D'Amour. La Vie Parisienne, 1922. Юмор обусловлен соединением классического сюжета греческой мифологии с использованием гламурной эстетики.

А здесь добавлена назидательная надпись с упрощением цветовой гаммы. Объём ассоциаций сократился.

Усиливает воздействие на тех, к кому плакат обращён. Возможности ассоциативных интерпретаций минимизированы. Дана рекомендация, чем надо заменить наказание.

Этими картинками подчёркивается мысль, что искусство вызывает множество ассоциаций. Ассоциативное мышление одно из важнейших в ходе реакции на внешнее воздействие.

Люди с низким уровнем ассоциативного мышления хуже приспособлены к жизни, подвержены влиянию чужого мнения, легко поддаются рекламе. Плакат и реклама стремятся исключить разнообразие ассоциаций.

Каждый случай вранья ребёнка обусловлен конкретной ситуацией. Родители могут показать, как действовать в ней. Тогда ложь не станет нормой. Но жизнь многогранна. Ассоциативное мышление позволяет ситуацию, обсуждаемую с родителями, переносить на другие стороны жизни. Подчеркну ещё раз, что существенное место в механизме адаптации ребёнка к жизни необходимо отводить искусству.

Наказания не дают детям знаний о том, как поступать в сложных ситуациях. Знания о разнообразных формах поведения приходят во время разговора с взрослыми. Нужно с подростком разговаривать не только о формах поведения, а и о том, как можно избежать неприятных моментов.

Если мать наказывает любимого ребёнка, то это парадоксально. Но парадоксальность этого не всеми осознаётся. Ведь парадоксы даже на уроках литературы не рассматриваются. Никто не говорит о них, когда друг убивает друга (роман Александра Пушкина «Евгений Онегин»).

Нормально? Нет парадокса? А в «Скупом рыцаре» отец вызывает на дуэль сына. В самом названии «Пир во время чумы» идёт прямое указание на парадоксальность события (фильм с музыкой Шнитке у Михаила Швейцера — 1979). В русской классике достаточно сюжетов, построенных с использованием парадоксов.

Но не припомню хотя бы намёка в школьных учебниках на это. Жалеем героев, переживаем, но как бы так и должно быть. О парадоксальности в нашей школе ни слова. Есть ОБЭРИУты, но они плохо воспринимаются многими учащимися, так как предварительная подготовка для понимания их не проведена на произведениях XIX века.

Учащимся не понятно, почему абсурд и алогизм ОБЭРИУтов стал центром творчества и привлёк внимание публики.

В наше время наказание любимого ребёнка не считается абсурдом. А зря.

Школьники, мимо которых прошло искусство с его противоречивыми ассоциациями, становятся матерями или отцами, которые считают нормальным наказывать любимых, чтобы они вели себя правильно.

И за что наказывают детей? Лишь за то, что их любимые детишки апробируют варианты адаптации к окружающему миру. И такие наказания мешают выработке современных форм поведения в мире, где виртуальная жизнь требует отказа от плакатного мышления.

Когда вырабатываются формы адаптации к жизни, не надо отождествлять ложь ребёнка с ложью взрослых людей. Искусство должно быть частью хотя бы домашнего воспитания, но оно не поможет, если рекомендации по воспитанию детей упрощены до плакатного содержания.

Видео:Что делать, если ребенок вам врет? Детская ложь. 0+Скачать

Как правильно наказать ребенка за вранье

Здравствуйте, мои дорогие читатели! На днях наблюдала картину, как молодая мама отчитывала пятилетнего мальчика за ложь. Это случилось на автобусной остановке, и причину конфликта я не уловила. Но мне запомнилось оправдание ребенка: «Я не вру, я фантазирую!».

Как же отличить вранье от детских фантазий? Где та грань между сказкой и былью? Дети склонны к фантазиям и часто их реальный мир перемешивается с выдуманным.

Но, одно дело, когда мы сталкиваемся с ребячьей незатейливой выдумкой, и совсем другое дело, когда ребенок пытается скрыть неблаговидный поступок. Тогда он начинает придумывать невероятные истории, чтобы избежать наказания.

Так как наказать за вранье ребенка, чтобы не нарушить его психику? Об этом моя статья. Давайте разбираться в детских «фантазиях» и родительских ошибках.

Что такое детская ложь

Для начала разберемся, что такое детская ложь. Детям свойственно привирать и приукрашать факты. Об этом говорят психологи. В детстве ребенку приходится обрабатывать массу информации. У него формируется мышление, но мыслить логически он пока не умеет.

Поэтому то, что взрослые давно считают выдумкой, например, существование Деда Мороза, малыш воспринимает на веру. Если он не может что-то понять, а у взрослых не хватает времени и терпения объяснить, то малыш включает воображение и додумывает сам, как может.

В отличие от фантазии, детское вранье имеет совсем другие причины. Детская ложь рождается вследствие следующих причин:

жесткого запрета на то, чего очень хочется;
страха за наказание;
желания оправдания проступков;
боязни не соответствовать ожиданиям родителей;
патологического вранья.

Таковы основные причины вранья у детей. В этом случае ложь становится осознанной и может привести к тому, что ребенок будет добиваться желаемого результата с помощью вранья.

Как узнать, врет ли малыш

Прежде, чем принимать решительные воспитательные меры, нужно понять, врет ли малыш. Это можно распознать по следующим признакам поведения ребенка:

никогда не смотрит в глаза;
ощущает дискомфорт, поэтому переминается с ноги на ногу или чешет затылок;
рассказывает историю с заминками;
может покраснеть;
может рефлекторно подносить палец ко рту или к носу;
держит руки в карманах или за спиной.

Эти признаки, как первый звоночек родителям, что ребенок пытается что-то утаить. В этом случае следует попытаться выяснить всю правду.

Как выяснить правду

Советы по выявлению правдивости не очень сложны, и со следующим внимательным подходом справится любой взрослый:

Попросить повторить все, что он сказал, глядя в глаза.
Еще раз попросить повторить все, что он сказал, сначала. Если история выдуманная, то малыш запутается, и будет противоречить сам себе.

Когда выясняется, что ребенок говорит неправду, то возникает вопрос: как наказать ребенка за вранье?

Насколько оправдано наказание детей

В каждой семье существует разный подход к воспитанию детей и наказанию за проступки. Одни воспитывают ремнем и ставят в угол, другие оставляют ребенка без каких-то привилегий, третьи просто не обращают внимание.

Психологи считают, что отучить от вранья можно и без наказания. Имеется в виду не только телесные наказания, но и крик в адрес малыша.

Допустим, родители узнали правду о проступке ребенка и приняли «соответствующие меры» − накричали и поставили в угол.

https://www.youtube.com/watch?v=y-Kk7H8XVgYu0026t=351s

В этом случае ребенок может справедливо решить, что плохо скрыл правду, и в следующий раз его ложь будет более изощрённой.

Чтобы не допустить подобной ситуации, следует узнать советы психолога:

Спокойно и доступно объяснить малышу, что обманывать плохо, а доверять родителям – хорошо.
Не нужно запрещать все подряд. Такой подход будут провоцировать ребенка на получение желаемого всеми возможными способами, в том числе и с помощью обмана.
Воспринимать негативные эмоции ребенка (ссора с друзьями, плохая оценка), как нормальное явление, а не из ряда вон выходящее событие. В этом случае нужно поддержать малыша, а не показывать свое явное недовольство.
Не держать ребенка в страхе неминуемого наказания за проступки. В противном случае он замкнется в себе и, тем более, вряд ли в чем-то признается.

Если ребенок стал врать постоянно, значит, получился явный прокол в воспитании. Что делать в такой ситуации? Прежде всего, вызвать на откровенный разговор. Он поможет найти допущенную ошибку в системе домашнего воспитания. Но вернуть доверие ребенка будет уже не просто. Тогда следует постараться научить малыша ликвидировать последствия проступков.

Например, объяснить, что разбитое, разлитое, рассыпанное нужно убрать, а сломанное постараться починить. Естественно, маленький ребенок не сможет с этим справиться сам. Тогда он придет к взрослым с совком и веником в руках и попросит помочь. Это будет лучше, чем он начнет придумывать различные оправдания.

Влияние авторитета родителей

Прежде, чем браться за перевоспитание ребенка, родителям следует осмыслить собственное поведение и посмотреть на себя со стороны. Как бороться с лживостью ребенка, если у него перед глазами нет честных отношений между родителями? В этом случае помогут семейные вечера и доверительные разговоры между родителями и детьми.

Любовь и внимание к детским проблемам интуитивно подскажут, как правильно реагировать на признания малыша. Согласитесь, что лучше лишний раз похвалить ребенка за честность, чем обвинить его во лжи. А, если родители и сами найдут в чем признаться друг другу в присутствии детей, то их авторитет будет беспрекословен.

Последствия детской лжи

Детская ложь – это цветочки по сравнению с последствиями, к которым она может привести. Выросшие во лжи дети с возрастом могут превратиться в патологических лжецов.

Патологическое вранье было впервые описано в медицинской литературе 100 лет назад. Французский врач Эрнест Дюпре определил его название, как «мифомания».

Такое «сочинительство» свойственно как мужчинам, так и женщинам, которые стараются таким образом обратить внимание на свою личность и доказать собственную значимость.

Не сложно представить, к чему приводит такое поведение. Отличие обычного лгуна от патологического заключается в том, что первый просто привирает, а второй вживается в роль и начинает верить в то, о чем говорит.

Психиатры давно сделали заключение, что такие отклонения возникают у людей с заниженной самооценкой или же страдающими психическим заболеванием. Понятное дело, что все зло закладывается в детстве.

При этом понятно, что никто не хочет вырастить врунишку.

Как правильно провести беседу

Вот советы по ведению откровенного разговора с ребенком. Они подскажут, как справиться с проявлением его нечестности:

Ни в коем случае не разговаривать на бегу! Следует найти время в своем графике. Сесть с ребенком напротив друг друга, смотреть в глаза. Малыш должен чувствовать искреннюю заинтересованность.
Разговор вести спокойным голосом и обсуждать только возникшую проблему. Психологи советуют не вспоминать прошлые провинности и не указывать на них.
В начале разговора следует сообщить ребенку, что родители в курсе его проступка. Это лишит несмышленыша возможности сочинять очередную неправдоподобную историю.
Необходимо твердо пообещать, что не будете злиться и кричать. При этом сдержать обещание, иначе ребенок больше не поверит.
Сделать детальный разбор проступка, объяснить его неправильность, подсказать, как следовало поступить.
В конце разговора обнять, поцеловать ребенка и уверить в своей любви. У него должно остаться чувство уверенности в том, что его поддержат.
Проводить такие беседы регулярно. Понятно, что с первого раза отучить врать и изворачиваться не получится.

Такие методы будут крайне эффективны, если все члены семьи станут единой командой.

https://www.youtube.com/watch?v=7FXLpyeXups

Ребенок должен почувствовать последствия своего вранья. Потеря доверия и уважения подтолкнут малыша к исправлению ошибок. Если остальные члены семьи помогут ему в этом, то это убережет ребенка от последующих проступков.

Полезные книги для родителей о воспитании детей можно приобрести здесь. И предлагаю посмотреть видео по теме детского вранья, что с этим делать. А я прощаюсь с вами. Пока, до новых встреч!

Видео:КАК НАКАЗАТЬ РЕБЕНКА БЕЗ РЕМНЯ, УГЛА И КРИКА? СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ.Скачать

Причины почему ребенок врет в 10 лет

Родителей настораживает и пугает ложь их детей. Какое наказание может быть применено родственниками, что именно так пугает и почему ребенок врет в 10 лет? За советом по поводу детского вранья большинство людей обращается к психологам.

Одно дело, когда обманывает малыш дошкольного возраста, другое — если это отпрыск в возрасте десять лет. Тут обязательно предстоит разобраться в причинах, побудивших к этому.

Детские психологи считают, что в основном вранье происходит из-за страха быть наказанным.

Агрессия и страх расправы

Агрессивное поведение родителей — одна из главных причин, вызывающих чувство страха у школьника. Накладывает свой отпечаток и среда, в которой выросли родители чада.

В некоторых семьях принято физическое наказание детей за какой-нибудь проступок, будь то несвоевременно убранная кровать, не собран портфель, полное ведро мусора, домашнее задание не выполнено, за что ребенок может получить оплеуху или пощечину.

Самое страшное в таких семьях, если ребенок принесет неудовлетворительную оценку или запись в дневнике о плохом поведении и необходимости прихода родителей в школу. Страх расправы вынуждает школьника скрыть от родителей все, вырвать лист в дневнике и думать, что все само как-нибудь забудется и наладится.

Тем самым дети оказываются втянуты в замкнутый круг. Ведь если на родительском собрании вранье обнаружится, то расплата будет неизбежна. Для ученика это чревато не только расправой физически, но и наказанием в виде запирания в комнате, запретом смотреть телевизор, пользоваться компьютером и т.д.

А если причина — развод родителей?

Неуравновешенность психики после развода у женщин — частая причина, способствующая тому, что ребенок врет. Когда родители разводятся, сильнейшая травма наносится в первую очередь детям, которые не могут понять, почему от них ушел папа.

Иногда такие травмы остаются на всю жизнь, ведь когда малышу 2 года, он не понимает, что отец ушел из семьи, но когда сыну или дочери уже 10 лет, развод наносит боль детям.

В неполной семье женщина на свои плечи взваливает тяжелый груз по обеспечению семьи, заботе о ее членах, но справляются с такой участью не все женщины.

Очень часто у слабых женщин происходит психический срыв, и они начинают винить детей в том, что от них ушел муж. Хуже всего, когда такие мамы «срывают зло» на детях, обвиняя школьников во всем.

Нередко такие мамы применяют методы сравнения не в пользу своих детей, подчеркивая превосходство сверстников, как более умных, приспособленных. В ответ на такую критику десятилетний человечек начинает обманывать, ведь ему хочется, чтобы его похвалили.

Распространенной ошибкой разведенных женщин становится то, что из своих детей они пытаются сделать маленьких солдат, жестко раздавая им приказы и требуя беспрекословного выполнения.

Такая мама утром кричит во весь голос — подъем! Естественной реакцией ребенка будет ложь о том, что он заболел и в школу идти не может, или первых уроков нет. Еще хуже обстоят дела в такой семье с проверкой домашнего задания.

Женщине не будет хватать времени на занятия с детьми, ведь теперь она озабочена поисками дополнительного заработка и нового супруга.

Такие дети, как правило, остаются на второй год обучения в школе, и мать может узнать об этом лишь следующей осенью.

Родительское тщеславие

Тщеславие родителей служит поводом, который способствует лжи среди детей возраста 10 лет. Некоторые мамы видят своих детей победителями различных олимпиад и спортивных соревнований, хотя способности отпрысков оставляют желать лучшего.

В этом случае дети будут врать, начиная со своей успеваемости и заканчивая несуществующими победами на всевозможных конкурсах. Психологи уверяют, что чада боятся разочаровать своих родителей, которые так хотят видеть дочь или сына отличником.

Детям хочется быть лидерами, лучшими в классе и они хвалятся тем, чего нет — хорошими отметками, примерным поведением,- вот далеко не полный перечень мнимых успехов.

https://www.youtube.com/watch?v=U17-epI3NUU

В случае разоблачения лжи вся вина переваливается на соседа по парте, что он помешал выполнить контрольную работу, отвлекал вопросами.

Мнение психологов заключается в том, что хвастливые дети — это те, которым не хватило любви, а подросткам так хочется, чтобы их любили родители за хорошую учебу или победу на олимпиаде.

Чтобы не огорчить отца или мать, некоторые сыновья придумывают себе победы в спортивных состязаниях.

Роль собственного примера

Ложь родителей провоцирует систематическое вранье у детей, которые копируют их поступки. Некоторые родители сами не являются образцом честности. При общении по телефону или при звонке в квартиру нежелательных людей просят ребенка сказать, что никого нет дома.

Иногда мать просит свое чадо сказать бабушке, что они уезжают, чтобы не приглашать свекровь на Новый год. Ребенок усваивает, что ложь — это хорошо, и сам начинает лгать, когда это становится выгодно.

В дальнейшем он будет врать преподавателям в школе и своим одноклассникам, и это войдет в привычку.

Напоминания взрослых о вранье часто являются причиной, закрепляющей репутацию лгуна за ребенком.

Иногда сами родители теряют деньги или ценные золотые вещи, не осознавая, что переложили все в другое место, начинают обвинять свое чадо в краже и вранье, вспоминая о том, что ранее он был уличен во лжи. Как ни оправдывается ребенок, ему не верят.

Так взрослые не винят себя за рассеянность и отсутствие порядка в квартире, а перекладывают вину на несовершеннолетнего, обижая его своим недоверием.

Нередко потом взрослые извиняются перед детьми, но подсознание детей уже запомнило, что их считают врунами, ворами, и они, не замечая, начинают обманывать взрослых. Часто ругать своих детей — значит способствовать тому, что они будут лгать, изворачиваться, потому что уже утратили полностью доверие взрослых.

Склонность родителей к чрезмерной опеке — это провокация детской лжи в целях борьбы за свои права.

Во многих семьях очень сильно опекают своих чад, забывая, что те уже подросли и имеют собственное мнение, свою точку зрения. Пытаясь отстоять свои права и не быть осмеянными одноклассниками, дети прибегают к вранью для утверждения приоритетов.

В случае когда супруг еще не ушел, однако конфликт назревает и развода не избежать, при нервном срыве матери несовершеннолетние могут начать вести аморальный образ жизни, связанный с кражей денег у родителей и сверстников, бесконечным враньем, жестоким избиением одноклассников и животных.

Это последний шанс остановить распад семьи. Это «крик души» ребенка своим родителям, призыв одуматься и сохранить семью.

Бывает, что такое поведение отмечается, когда мать выходит замуж второй раз и рождается новый член семьи, на которого направлено все внимание, а старшее чадо так выражает свой протест.

Как предотвратить ложь?

Меры для предотвращения лжи у детей:

не лгите сами;
не обещайте того, что не можете выполнить;
не допускайте агрессии, рукоприкладства, не повышайте голос при беседе и не срывайтесь на крик;
установите доверительные отношения с ребенком;
не сравнивайте сына или дочь с более успешными сверстниками;
считайтесь с его мнением, но не опекайте чрезмерно;
участвуйте в решении проблем своего ребенка, чтобы у него не было чувства одиночества.

Родители должны помнить, что дети — самые близкие и родные для вас, говорите как можно чаще, как вы любите и переживаете за них. Проявляйте заботу обо всех членах семьи, включая бабушек и дедушек.

Не игнорируйте замечания старших в присутствии детей, иначе будет формироваться мнение, что такое поведение является нормой. Если сын или дочь провинились, то не следует долго помнить об этом, напоминая в удобных случаях об инциденте.

Ведь даже преступники в тюрьме имеют право на амнистию. Отчитывать надо за проступок, но не переходить на личность ребенка.

Всегда помните, что необходимо развивать доверие и равноправие, которые являются основой взаимоотношений в семье. Иногда дети лгут во благо, чтобы не расстраивать других. В случае если подаренная вещь не нравится, то люди идут на ложь.

Это так называемая «белая» ложь, никому не приносящая вреда. И все-таки наказание не является лучшим выбором против вранья. По мнению психологов, поиски первопричины гораздо важнее самой лжи, которая просто выводит из себя взрослых.

Выход здесь такой: постараться не дать вырваться гневу и досаде, а на раздражение не надо реагировать.

https://www.youtube.com/watch?v=7yY75fBCBZk

Никогда не наказывайте сгоряча, не спускайте обман с рук, иначе безнаказанность сделает ложь системой. Ведь стоит начать с малого, и обман уже ничто не сможет остановить.

Самое главное — объясните своему ребенку, что он наказан за ложь. Родители должны взглянуть на мир его глазами и остаться на его стороне. Продемонстрируйте свою способность прощать.

Ребенок должен видеть, что ваша любовь безусловная.

Видео:Как наказывать детей: 5 важных правил для родителейСкачать

От наказания к вранью

Рано или поздно каждый родитель сталкивается с детским враньем: ребенок может не сказать всей правды или попытаться скрыть определенную ситуацию, а может сочинить правдоподобную историю. Причины детского вранья часто кроются в методах воспитания.

Почему дети врут

Многие психологи уверены, что желание приврать (приукрасить) является характерной чертой определенных этапов детского развития. Маленький ребенок воспринимает мир с открытой душой, истинно веря всем окружающим. Он верит в сказки и Деда Мороза, при этом взрослые не считают поддержку этой веры обманом.

Фантазии ребенка также могут пересекаться с реальностью, и четкой границы между ними нет.

В сказках главные герои умные и хитрые, для доброго дела они способны обмануть зло. И никто – ни взрослые, ни дети – не ассоциируют эту хитрость с ложью.

Со временем детская логика вырабатывает мотивацию говорить неправду для достижения своих целей. И дети могут начать осознанно привирать и обманывать.

У детской лжи три причины:

Желание приукрасить. Просто купить хлеба – скучно, интереснее придумать историю про страшную собаку, от которой бежал, «спасая» хлеб.
Стремление получить желаемое: из-за больного живота можно не пойти в детский сад или школу, а в гости к другу отпустят точно, если сказать, что он заболел.
Стремление избежать наказания.

Если первые две причины со временем могут стать неактуальными, и вранье исчезнет само собой, то «ложь во спасение» будет только развиваться, приобретая изощренные черты.

Ложь во избежание наказания является естественной. Человеку свойственен инстинкт самосохранения, толкающий на хитрость, чтобы избежать неприятного, обидного, болезненного. Именно так дети воспринимают наказание. Хотите научить ребенка изощренно лгать? Наказывайте его как можно чаще по любому поводу.

Ложь и наказание

Дети начинают врать родителям для того, чтобы избежать наказаний. Но ложь во спасение отличается в зависимости от обстоятельств.

Желание казаться лучше в глазах родителей. Дети не всегда могут соответствовать завышенным требованиям родителей. Любые несоответствия сопровождаются вербальной агрессией с упреками и претензиями. Поэтому проще рассказать о необъективности педагогов, излишней требовательности, оправдывая тем самым свою неуспешность.
Самооправдание. Ребенок поступил плохо и понимает это. Но он сам не может признать того, что является плохим. Именно поэтому он начинает искать оправдание своим действиям, обвиняя окружающих в неадекватных поступках: «он первым начал», «он сказал такое…». Истину найти трудно, так как обидчик говорит то же самое.
Несоответствие ожиданиям родителей. За двойку в школе накажут. Но можно придумать историю о том, что все выучил, но разболелся зуб, и не смог сосредоточиться. Суть вранья не столько в избегании наказания, сколько в страхе не оправдать доверие родителей.
Страх наказания. Чаще всего дети врут в семьях, где применяется физическое наказание. Страх ребенка настолько велик, что он готов на любые уловки, чтобы его избежать.

Образуется замкнутый круг. Ложь – это зло, которое должно быть наказано, а наказания побуждают ребенка ко лжи. Выяснив, что ребенок обманул, родители ужесточают наказание, что приводит к более отточенной и изощренной лжи.

https://www.youtube.com/watch?v=p-tPuuxUIZo

Бег по кругу «наказание — ложь» будет бесконечным, пока не приведет к полной потере контроля над детьми или к способности детей «профессионально» лгать. В любом случае, контакт ребенка и родителей потерян, потому что исчезло главное – доверие.

Что делать?

Следует сказать, что наказания, калечащие детскую психику, будут приводить к культивации лжи или деформации личности ребенка. Чтобы ложь и наказание не стали кругом, начните с коррекции наказаний, так как именно они влекут за собой ложь. Отпустите один раз наказание за вранье.

Несколько правил продуктивного наказания

Наказание должно быть пропорционально тяжести проступка и возрасту ребенка.
Отложенное наказание формирует тревожность, страх и неврозы.
В состоянии возбуждения следует отложить наказание
Наказывать должен один родитель, а другой сохранять нейтралитет.
Чаще разговаривайте с ребенком, рассказывая о своих эмоциях, чувствах и переживаниях. Ребенок должен понимать, как сильно обижает родителей своими проступками.
Не лгите в присутствии детей. Старайтесь избегать таких ситуаций, так как ребенок не способен уловить сложность человеческих отношений, допускающих ложь, он просто примет вранье за позволительное поведение.
Умейте видеть истинные причины детской лжи. Возможно, что они в стремлении не огорчать вас или соответствовать вашим требованиям.
Не наказывайте ребенка за обман. Дайте ему понять, что все тайное становится явным.
Оценивайте поступок, а не ребенка.
Если можно не наказывать ребенка – сделайте это. Особенно если ребенок раскаялся и осознает свою вину. Умейте прощать.

Потребность во лжи отпадет сама собой, если ребенок будет уверен, что в семье ему доверяют, всегда защитят, никогда не унизят. Пусть правда будет основой ваших отношений.

Светлана Садова

Некоторые дети часто врут: по поводу домашнего задания, того, что они ели на обед, действительно ли они почистили зубы. Но родители не всегда могут различить, что правда, а что ложь. Пройдите тест и узнайте, как часто ваш ребенок говорит неправду.

Пройти тест