Страх быть отвергнутым

Пограничное расстройство личности (ПРЛ, в английской терминологии — borderline), неизбежно влияет на то, как человек думает и что чувствует, как взаимодействует с окружающими [1]. Диагноз зафиксирован в МКБ-10 и считается подвидом эмоционально неустойчивого расстройства личности.

Расстройство проявляется в проблемах с самооценкой, управлении эмоциями и поведением, высокой тревожностью и десоциализацией и приводит к нестабильным отношениям с окружающими. При пограничном расстройстве личности человек испытывает страх остаться в одиночестве или быть брошенным.

Неуместный гнев, импульсивность, частые перепады настроения могут оттолкнуть потенциальных партнеров.

Отклонения, как правило, фиксируются у молодых людей и могут усугубляться с возрастом. При этом многие пациенты с диагностированным ПРЛ могут жить полноценной жизнью, проработав основные проблемы.

Тест на пограничное расстройство личности

Некоторые симптомы могут прямо указывать на ПРЛ, но точную информацию даст только лечащий врач. Если подозреваете у себя расстройство, ответьте на несколько вопросов:

1. Есть ли у вас страх одиночества, который заставляет действовать неадекватно? Например, постоянно звонить партнеру, стараться быть всегда рядом с ним.
2. Приходилось ли вам резко менять мнение по отношению к партнеру, переходить от любви к ненависти без особых причин?
3. Вы когда-либо чувствовали, что у вас нет четкого представления о самом себе, что вы не уверены в самооценке?
4. Совершали ли вы импульсивные опасные поступки? Например, принимали наркотики, безрассудно тратили большие суммы денег либо занимались незащищенным сексом?
5. Наносили ли вы себе повреждения, угрожали суицидом в присутствии близких?
6. Случаются ли у вас сильные перепады настроения — от беспокойства и раздражительности до многодневной депрессии и апатии?
7. Сложно ли вам контролировать свой гнев?
8. Попадая в стрессовую ситуацию, чувствуете ли вы, будто отключены от реальности и собственного тела, не управляете своими мыслями и поведением?

Если вы ответили «да» на большее количество вопросов, есть смысл поговорить с психотерапевтом. Симптомы не всегда указывают именно на пограничное расстройство личности и могут быть следствием других проблем со здоровьем. Только специалист сможет поставить верный диагноз и дать грамотную консультацию.

© Yuris Alhumaydy/Unsplash

Симптомы пограничного расстройства личности

ПРЛ влияет на то, как человек относится к себе и другим, как он ведет себя в обществе. Признаки и симптомы разнятся, их может быть несколько, либо всего пара из списка [2]:

1. Сильный страх быть брошенным. Человек готов пойти на крайние меры, чтобы избежать реального или воображаемого ухода или отказа партнера.
2. Склонность к нестабильным отношениям. Например, человек идеализирует партнера, но в какой-то момент вдруг решает, что последний жесток и несправедлив.
3. Быстрые изменения в самоидентификации и самооценке. Цели и ценности переключаются несоразмерно обстоятельствам — резко и без особых причин. Человек склонен считать себя плохим, ему необходимы импульсы извне, чтобы чувствовать себя живым и нужным.
4. Паранойя, связанная со стрессом. Потеря контакта с реальностью продолжительностью от нескольких минут до нескольких часов.
5. Импульсивное поведение, склонность к риску. Азартные игры, безрассудное вождение, небезопасный секс, злоупотребление алкоголем, переедание, наркотики.
6. Саботаж успеха. Внезапный необоснованный отказ от позитивных взаимоотношений, хорошей работы.
7. Членовредительство, суицидальные наклонности. Часто возникают в ответ на страх разлуки или отказ партнера.
8. Резкие перепады настроения, продолжающиеся от нескольких часов до нескольких дней. Яркие, гипертрофированные эмоции: счастье, тревога, стыд и раздражительность.
9. Постоянно сопровождающее чувство опустошенности, отсутствие интереса к происходящему.
10. Агрессия — сильный гнев, жестокие саркастические замечания в адрес собеседников, драки.

Причины и факторы риска

Как и в случае с другими психическими проблемами, причины пограничного расстройства личности до конца не изучены. Помимо обстоятельств, таких как жестокое обращение в детстве или пренебрежение, пограничное расстройство личности может быть связано со следующими факторами.

1. Генетика. Исследования с участием близнецов и их родственников предполагают, что ПРЛ может быть унаследовано и быть частью комплекса психических отклонений [3].
2. Аномалии мозга. Некоторые исследования подтвердили изменения в определенных частях мозга, участвующих в регуляции эмоций, особенно импульсивности и агрессии [4]. У пациентов с ПРЛ могут быть зафиксированы сбои в регуляции химических веществ, например, выработки серотонина, влияющего на настроение.

Лечится ли пограничное расстройство личности

ПРЛ трудно поддается лечению. Но с помощью современной терапии, основанной на фактических данных, можно помочь людям с расстройством справиться с симптомами и улучшить качество жизни.

Хорошо, если лечением занимается лицензированный врач, специализирующийся на этом заболевании.

Иногда пациенту необходимо будет взаимодействовать не только с психиатром, но и с социальным работником, который поможет адаптироваться при отсутствии близких.

https://www.youtube.com/watch?v=adqQmTskvbg

Как правило, врач проводит интервью и обсуждает симптомы, беспокоящие человека. Затем идет тщательное медицинское обследование и тестирование, которые позволяют исключить другие заболевания. Сопутствующие расстройства могут затруднить диагностику и лечение ПРЛ, особенно если их симптомы совпадают.

Например, человек может показывать признаки депрессии, биполярного расстройства, тревожных состояний, проблем, связанных с употреблением психоактивных веществ, или расстройств пищевого поведения. Если пациент с пограничным расстройством личности не получает должного лечения, велика вероятность, что у него разовьются хронические заболевания.

Причем не только психические, но и физические — пациенты с ПРЛ склонны делать выбор в пользу нездорового образа жизни и членовредительства.

Психотерапия — первостепенная помощь человеку с ПРЛ. Она может проходить как индивидуально, так и в группе. Второй вариант помогает пациенту взаимодействовать с другими людьми и выражать себя в обществе. Чаще всего врач использует один из двух вариантов терапии, либо совмещает их:

1. Диалектическая поведенческая терапия (ДПТ). В ней используются концепции осознанности и принятия текущей ситуации и эмоционального состояния. ДПТ также обучает навыкам контроля и уменьшения саморазрушительного поведения.
2. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). Этот вид помощи позволяет выявить и изменить основные убеждения, которые лежат в основе неточного приятия себя и других, а также проблемы, связанные с общением.

Поскольку их преимущества неясны, лекарства обычно не используются в качестве основного лечения пограничного расстройства личности.

Однако в некоторых случаях психиатр может порекомендовать средства для лечения определенных симптомов, например контроля перепадов настроения и депрессии.

Психотерапевт должен специализироваться на пограничном расстройстве личности, то есть получить дополнительное образование по этому направлению.

Как общаться с человеком с ПРЛ

Люди с ПРЛ часто очень мнительны и уязвимы. Они нуждаются в поддержке, и им важно осознавать, что у них есть к кому обратиться в случае обострений. Элиза Гордезки, писатель, художник и квир-феминистка с ПРЛ, разработала мануал по взаимодействию с людьми, которым был поставлен этот диагноз [5]. Вот основные рекомендации.

Говорите близким, что позаботитесь о них

Люди с ПРЛ склонны думать, что если не слышат этого подтверждения, то окружающим они безразличны. Подходящие фразы:

• «Просто пишу тебе, чтобы сказать, что ты мне небезразличен».
• «Я хотел, чтобы ты знал, что я сейчас думаю о тебе».
• «Мне очень нравится, что ты есть в моей жизни, и я хотел убедиться, что ты это знаешь».

Интересуйтесь самочувствием и делами

Для людей с ПРЛ это замкнутый круг: они боятся быть отвергнутыми, поэтому не делятся своими переживаниями, чтобы исключить риски негативных реакций от окружающих. Спросить, как дела, — подходящая стратегия для налаживания контакта.

• «Привет, как ты?»
• «Я видел, что ты выложил грустный пост в . Хотел убедиться, что ты в порядке».

Смягчайте плохие новости поддержкой и сочувствием

Когда сообщаете близкому какую-то неприятную информацию, постарайтесь напомнить о том, что он важен для вас и что вы в любом случае его поддержите. Человеку с ПРЛ нужно осознавать, что с его чувствами считаются, и не воспринимают их, как нечто наигранное.

• «Мне нелегко поддерживать тебя в этой кризисной ситуации, но я должен знать, что сделать, чтобы тебе было легче с ней справиться».

Подбирайте слова

Марша Линехан, разработавшая модель диалектического поведения (один из наиболее распространенных методов лечения людей с ПРЛ), использует в своих руководствах особую лексику [6].

Вместо того чтобы характеризовать человека или его действия осуждающими словами, она предпочитает такие прилагательные, как «эффективный, умелый и мудрый» (или обратные — «неэффективный, неумелый и неразумный»).

Эти слова отделяют человека от его поведения, они называют качества, которые можно изменить. Если кто-то проявляет жестокость, переходит на негатив или оскорбления, можно сказать что-нибудь вроде:

• «Я вижу, ты расстроен. Я понимаю, почему ты расстроен, но эти действия очень неэффективны и не принесут тебе желаемых результатов. Давай вместе подумаем, как можно добиться большего толка и достичь желанных перспектив».

Сравните эту фразу и те, которые многие привыкли использовать в подобных ситуациях: «Это не нормально, если ты так реагируешь!», «С тобой невозможно общаться, слишком много драмы», «Почему ты так остро реагируешь? Ты всегда такой чувствительный!»

Будьте внимательны к триггерам

Единственный способ определить, что беспокоит близкого человека — спрашивать и наблюдать. Среди людей с ПРЛ распространены два триггера (англ. trigger — повод, пусковое устройство; в психологии — раздражитель, вызывающий определенную реакцию), — быть брошенным и получить отказ.

Простые ситуации, к которым привыкло большинство, при пограничном расстройстве личности могут вызвать бурную негативную реакцию. Например, если вы перенесли встречу или стали уделять больше времени другим делам, долго не отвечали на сообщение или забыли позвонить.

Конечно, изменение планов — нормальная ситуация, но при общении с человеком с ПРЛ стоит уделить немного времени, чтобы объяснить ему свои действия:

• «Я помню, что мы планировали встретиться в пятницу и вместе поужинать, и мне очень жаль, но я вынужден отменить эту встречу. Мне поручили сделать срочный отчет, и весь вечер я буду на работе». Будет здорово, если вместе с отменой планов вы предложите скорую альтернативу: «Но я очень хочу провести с тобой время! Может быть встретимся в субботу в обед?»

Повторяйте и подтверждайте

Людям с ПРЛ нужно напоминать о вашем положительном отношении. Частое подкрепление и поддержка — важная составляющая их хорошего самочувствия и доверия к миру.

Будьте терпеливы и акцентируйте внимание на хороших моментах, переубеждайте близкого, если он срывается в негативные эмоции, даже если вам кажется, что они необоснованны. Например, ваш друг расстроен тем, что ему не отвечают на сообщение.

В этот момент он может всерьез считать, что собеседник его ненавидит. Сообщите, что это не так, вероятнее всего, человек просто занят, он обязательно напишет или позвонит, как только у него появится время.

То, что хорошо работает для одного человека, может не работать для другого, поэтому всегда лучше поговорить со своими близкими и спросить, что им нужно.

Видео:Страх быть отвергнутым женщинойСкачать

Страх отвержения

Страх отвержения – широко распространенное явление. В давние времена, изгнание из племени лишало человека всякой защиты, и было равносильно смерти. Неудивительно, что многие из нас стараются «влиться в общество».

Страх, словно луч маяка, предупреждающий корабли о подводных опасностях, не дает нам потерять бдительность и обеспечивает нашу безопасность. Но чрезмерный страх, подобно слишком яркому свету маяка, ослепляющему капитана корабля, может привести к потере именно того, чего мы боялись потерять.

И в первую очередь, это касается страха отвержения. Взять, к примеру, Марину: ее страх, завладел жизнью Марины, разрушая при этом ее отношения.

«Я всегда была новенькой, и отчаянно пыталась быть принятой, влиться в коллектив! За пять лет мне довелось поучиться в восьми разных школах, но я нигде так и не стала «своей». Я очень хорошо помню, как я играла сама по себе, вечно новенькая, вечно жаждущая признания!»

Марина была убеждена, что в основе ее нынешних проблем лежит именно то, что она с самого детства ощущала себя «изгоем»: «Я всегда ищу признаки того, что мой партнер собирается меня бросить! Это сводит его с ума. Я все время нуждаюсь в утешении, и постоянно гадаю, что он на самом деле имеет в виду».

В чем вы находите успокоение?

Поиск успокоения в других людях — это тупик. Успокоение нужно искать внутри себя, а не пытаться получить от других. Почему? Потому что любой взгляд, слово, или действие других людей может быть искажено и неверно истолковано вами, как признак предстоящего отвержения, хотя это может быть совсем не так.

1. Эффект Пигмалиона

Вы когда-нибудь слышали выражение «самосбывающееся пророчество»?

«Самосбывающееся пророчество» или «эффект Пигмалиона» – это ложное представление о ситуации, которое заставляет человека настолько в это поверить, что, в конце концов, становится реальностью.

Вы ошибочно полагаете, что ваш партнер отвергает вас, начинаете защищаться, беспокоиться, и возможно злиться.

В конечном счете, такое поведение может привести к тому, чего вы так боялись – к отвержению, хотя изначально об этом даже никто и не думал.

https://www.youtube.com/watch?v=uvlcweDD0Tg

Ребекка Кёртис и Ким Миллер проиллюстрировали этот процесс и провели следующий эксперимент. Группу студентов колледжа, никто из которых не был знаком между собой, разбили на пары. Один человек в каждой паре, выбранный случайно, получал специальную информацию: некоторым студентам в паре сообщали, что они нравятся своему партнеру, а некоторым — что не нравятся.

Затем парам студентов давали возможность встретиться и поговорить друг с другом.

Как и прогнозировали исследователи, те студенты, которые считали, что нравятся партнеру, вели себя приятнее по отношению к партнёру; они были откровеннее, высказывали меньше несогласия по обсуждаемым темам и в целом их манера общения была сердечнее и приятнее, чем у студентов, которые считали, что не нравятся.

Затем парам студентов давали возможность встретиться и поговорить друг с другом.

Как и прогнозировали исследователи, те студенты, которые считали, что нравятся партнеру, вели себя приятнее по отношению к партнёру; они были откровеннее, высказывали меньше несогласия по обсуждаемым темам и в целом их манера общения была сердечнее и приятнее, чем у студентов, которые считали, что не нравятся своему партнёру.

Более того — те, кто считал, что они нравятся партнеру, действительно нравились ему гораздо сильнее, чем те, кто считал, что партнёр испытывает к ним антипатию. То есть партнёры проявляли тенденцию копировать поведение другого человека в паре. (Википедия)

Кто-то ошибочно считает, что коллектив отвергнет его, и поэтому начинает злиться на коллег и начальство и вести себя соответственно, в результате чего коллектив действительно его отвергает. Теперь «прорицатель» чувствует, что был прав с самого начала: «Я же говорил!/Я так и знал!»

Понимаете, как это работает? В действительности, некоторым людям хочется доказать свою правоту, даже если это приведет их к печальному результату! Ожидание худшего может выполнять функцию эмоционального страхового полиса.

Взгляните на себя. Как ваши представления о возможном отвержении влияют на ваше поведение? А как, в свою очередь, подобное поведение влияет на ваши поступки? Вы не можете изменить свое поведение, пока не поймете, что же на самом деле происходит. Начните обращать внимание на что-то хорошее, вместо того, чтобы искать подтверждение того, что все идет не так.

2. Вы задумывались о том, что бы вам хотелось чувствовать?

Никогда не замечали, что люди, испытывающие эмоциональные проблемы часто рассказывают о том, чего они не хотят чувствовать? Это вполне разумно, но в какой-то момент вам нужно понять, что же вы хотите чувствовать.

Представьте, что кто-то пытается выучить новый язык и тратит все свое время, думая только о том, как же ему не хочется учиться, и уж тем более говорить на этом языке во время предстоящего отпуска. Достаточно.

А чего он хочет?

Не думайте о том, что вы не хотите быть «параноиком». Сконцентрируйтесь на том, каким вам хочется быть.

Вы никогда не научитесь водить автомобиль, постоянно повторяя себе, что вы боитесь врезаться в другой автомобиль.

Прямо здесь и сейчас, уделите себе пару минут и задумайтесь о том, что бы вам хотелось ощущать в отношении поставленной задачи: расслабленность, безразличие, уверенность в себе?

3. Есть предположения, откуда у вас взялся страх быть отвергнутым?

Я понимаю, что это может показаться противоречием ко всему вышесказанному, но для вас может быть полезным вернуться к истокам вашего закоренелого страха отвержения.

Марина была уверена, что ее страх зародился в школьные годы. Но не исключено, что кто-то приучил вас к тому, что нет ничего хуже, чем быть отвергнутым.

Возможно, вам удастся вспомнить конкретные случаи из жизни, когда вы особенно остро ощущали отвержение по отношению к себе.

Закройте глаза и представьте, как сегодняшний Вы, со всеми своими знаниями и жизненным опытом возвращаетесь в те времена. Вспомните себя более молодого.

А теперь, представьте, как вы сегодняшний успокаиваете более молодого себя, говоря о том, что все будет хорошо. Это может звучать странно, но этот прием очень сильно повлиял на Марину.

Он помог ей разобраться с чувствами, связанными с ее школьными годами, что позволило ей двигаться дальше.

4. (Время от времени) сомневайтесь в собственном мнении

Люди, которые не учатся подвергать сомнению собственные предположения (какими бы мрачными эмоциями не сопровождалось возникновение этих мыслей), усложняют себе жизнь.

Если ваши представления всегда настолько безошибочные, быть может, вам стоит рискнуть и попробовать выиграть в эту лотерею.

Часть моей терапии с Мариной заключалась в том, чтобы сделать ее менее уверенной в себе, чтобы она начала сомневаться в том, что она «просто знает», о чем думает ее партнер или о том, что будет дальше.

https://www.youtube.com/watch?v=L3nEHkWugmY

Большая уверенность в жизни отчасти означает меньшую уверенность в том, что вы знаете, что должно произойти (так что можете расслабиться и допустить возможность как отрицательного, так и положительного результата). Такого рода расслабление — это ключ к уверенности, а также к возможности получать от жизни удовольствие.

5. Я переживу..

Страх отвержения, как, в принципе, и любой другой страх, расцветает, когда вы начинаете воспринимать его как «конец света»:

«А вдруг он меня бросит?»

«А что, если она меня отвергнет?»

«А вдруг на вечеринке никто не захочет со мной общаться?»

Если мы воспринимаем отвержение, как «конец света», то мы будем бояться его еще больше. Страх властвует над нами. Но если вы сядете и поразмышляете: «Ладно, если эти отношения закончатся, как я с этим справлюсь?», таким образом, вы конструктивно преодолеваете свой страх.

Вы, несомненно, это переживете и, возможно, даже расцветете.

Осознание того, что с вами все будет хорошо, что бы ни случилось, вселяет в вас огромную уверенность и облегчает окончательное отключение устаревшего автоматического детектора отказов (который, в любом случае, неисправен).

Мы, человеческие создания, очень плохо можем с точностью предсказывать, насколько нас расстроят будущие неудачи.

Поэтому задайте себе вопрос: «Если эта грядущая «катастрофа», которой я себя все время пугаю, все-таки случится, какие пять конструктивных способов я могу использовать, чтобы справиться с этой ситуацией и в итоге вернуться к нормальной жизни?» Расскажите себе историю (можете ее даже написать) о том, как вы позволяете себе на некоторое время расстроиться, но потом, начинаете очень хорошо справляться с ситуацией. Этот простой прием позволит вам меньше бояться возможного отвержения.

6. Задайтесь вопросом: «Что на самом деле означает «отвержение»?»

Если человек обнаружил в земле алмаз, но из-за своего невежества или недальновидности посчитал, что это ничего не стоящий камень и выбросил его, говорит ли нам это в большей степени об алмазе или о человеке? Если некто отвергает кого-то другого, это может гораздо больше говорить о том, кто отвергает, нежели об отвергнутом. Оцените, от чего когда-либо отказывались люди:

Стивен Спилберг дважды пробовал поступить в киношколу. И также дважды его кандидатуру отвергали из списка будущих студентов с пометкой “слишком бездарен”.

Первую книгу Джека Лондона издательства отклоняли целых 600 раз.

За всю свою жизнь Винсент Ван Гог продал лишь одну картину, а покупателем стал его близкий друг.

Если кто-то вас «отвергает», это совсем не означает, что вы «не достойны любви» или то, что вам «суждено быть одиноким», поскольку то, что вас отвергли, прежде всего, дает вам ясное представление об отвергнувшем вас человеке.

К слову сказать, Марина все таки переросла свой многолетний страх отвержения и теперь с радостью наслаждается настоящим, позволяя будущему «делать все, что угодно».

Видео:Как победить страх быть отвергнутымСкачать

Белая ворона или травма отвержения — Психолог Татьяна Панова | Москва

Если ребенок не получает от родителей любви, заботы и принятия, он успокаивает себя мыслями, что сейчас он все стерпит, а в будущем будет жить и чувствовать себя гораздо лучше. Эта установка сохраняется с ним на всю жизнь.

Он уже вырос, но не может свыкнуться с неудовлетворительной реальностью, цепляется за недостижимую мечту. У него не получается построить семью, карьеру, почувствовать себя счастливым. Все это называют последствиями травмы отвержения.

     Травма отвержения в психологии

Отвержение – неприятие чего-либо. «Отверженные» ощущают себя нелюбимыми, недостойными, неполноценными. Часто люди, совершившие суицид, были отвергнуты обществом. Отвержение может быть явным или скрытым.

Вне зависимости от формы, переживания самого индивида будут аналогичным. Разница лишь в том, что в первом случае человек понимает, чем «заслужил» такое отношение, а во втором не рефлексирует происходящее.

     Причины

Природа сделала заботу взрослого основой выживания ребенка. Если среда неблагоприятная, ребенок старается адаптировать к ней. Он пытается чувствовать себя защищенным в опасной ситуации, любить тех, кому на него все равно, быть спокойным при непредсказуемых обстоятельствах.

Он будет стремиться сохранить отношения с матерью, даже если для этого ему придется забыть о собственных желаниях. Причина – подсознательная тревога, что иначе он погибнет.
Травмирующий опыт в детстве позже перерастает в незрелую психику, неразвитые психологические щиты.

Он переходит в сферу бессознательного, при этом влияя на каждое действие. Чем сильнее травма, тем глубже переживания «прячутся». Последствия – беспомощность, страх, утрата доверия и чувства безопасности. Однако стоит упомянуть, что травма не всегда идет из раннего детства.

Иногда она возникает в пубертате, когда подростка ранят сверстники.

     Признаки

Если в детстве родители обманули ожидания ребенка, в дальнейшем он будет ожидать предательства от всех окружающих людей. Он сам начнет их отталкивать, чтобы уберечь себя от возможных переживаний. Возможны следующие проявления:
• Установка «никому нельзя доверять».

После предательства самых близких людей – родителей, пострадавшему кажется абсурдным полагаться на кого-то еще, ведь они тоже подведут.
• Закрытость. Он не может расслабиться в компании, тщательно следит за своим поведением.
• Постройка «стен». Травмированный запрещает себе эмоции.

Также он перестает их воспринимать. Друзья считают его неотзывчивым.
• Неадекватная реакция на опасность. В ситуации, которую отверженный считают угрожающей, он цепенеет.
• Беспомощность. Он может цепляться за другого человека, считая, что без него жизнь будет разрушена.

• И все же важнейший признак в том, что главный страх отверженного – повторное отвержение.

     Последствия травмы отвержения у взрослых

Из-за травмы отвержения у человека вырабатываются определенные поведенческие «шаблоны» на каждый случай. Например, он будет всячески избегать конфликта, идти на уступки, а если ссора все-таки произошла – вести себя крайне сдержанно, так как ему важно, чтоб у окружающих было о нем хорошее мнение. Он хочет, чтобы все любили его и принимали.

При этом он может всячески отводить от этого внимание, по возможности демонстрируя, что чужое мнение ему безразлично.Можно сказать, что отверженные постоянно носят «маску». Они страдают от внутренней боли, но не позволяют кому-то приблизиться и принести утешение. Чаще всего они намеренно отталкивают окружающих холодностью, безразличием или даже легкой грубостью.

https://www.youtube.com/watch?v=BXDtX-2klEo

Можно привести следующий пример. Девочка дошкольного возраста испытывает ненужность, одиночество. Она пытается обратить на себя внимание, хочет почувствовать себя значимой. Однако мама считает, что дочь капризничает. Девочка продолжает вести себя не так, как другие дети, но теперь становится отчужденной и скрытной. Мама снова недовольна и совсем перестает проводить с ней время.

Никакие попытки ребенка исправить ситуацию ни к чему не приводят. Травма отчуждения закрепляется. Девочка ищет причины в себе, формируются комплексы, она считает, что никто ее не полюбит. Она становится женщиной, но поведение практически не меняется. Она приходит в коллектив и старается понравиться всем. Она будет избегать тех, кто может ее отвергнуть или уже отверг.

В любой мелочи, например, неудовлетворительно прошедшей беседе, она будет винить себя, но отдаляться от собеседника. Она считает себя непривлекательной для мужчин и ничего не предпринимает, она смирилась с этой мыслью.Часто отверженный игнорирует собственные желания и живет с одной целью – понравиться каждому.

Он полностью подавляет свою индивидуальность, думая, его настоящие эмоции оттолкнут окружающих. Также у пострадавших замечают:

• Внутренний мазохизм. Речь идет о самоотвержении. Пострадавший внушает себе чувство никчемности.

• Конфлюэнтность. Под этом словом подразумевают неверно выставленные границы. Отверженный теряет себя и «сливается» с другим человеком.
• Несамостоятельность. Одиночество для него небезопасно. Более того, в отношениях он принимает пассивную зависимую позицию.
• Внутренние конфликты. Отчаянные попытки создать нормальные условия для выживания иногда сменяются краткими периодами душевного равновесия.
• Обида на родителей. Пострадавший – ничтожный, его родитель – великий. Из-за этого отверженный начинает злиться на родителей, но подавляет это чувство.
• Отрицание успехов. Пострадавший настолько привык чувствовать себя никчемным, что отказывает каким-то образом возвышать себя даже за счет реальных заслуг.
• Стыд. Отверженный считает, что он неполноценный, дефективный, и ему стыдно за это.

Взрослая жизнь ранее отвергнутого ребенка – непрекращающиеся попытки исчезнуть, стать незаметным, бессилие. Конечно, ни о каком счастье и успехе речи нет.

Жизнь отвергнутого сводится к банальному выживанию. С годами он все больше принижает себя, считает недостойным любви и заботы, худшим человеком из всех.

Такого человека действительно начинают отвергать окружающие. Из-за он убеждается в своей правоте.

     Терапия для взрослых

Работа с психологом проводится систематически в одно и то же время, в одном и том же месте. Клиент должен чувствовать себя комфортно. Путь выздоровления будет длительным.Врач должен быть надежным человеком, которые верит в своего клиента. От него требуется большой запас душевных ресурсов.

Его цель – принятие отверженным травмирующих событий.Пострадавшим редко помогают беседы о том, что жизнь измениться, если полюбить себя и начать брать ответственность.

Если психотерапевт подобрал неправильный подход, состояние пациента может ухудшиться, ведь он решит, что дело в нем, и уже ничего ему не поможет.

Травму отчуждения лечат комплексно. Отверженный должен осознать свою ценность, увидеть причину травмы, понять, как она влияет на него сейчас. Существуют разные психотерапевтические подходы, при которых пострадавший учится замечать свои чувства, выстраивать и отстаивать границы.

Какой бы путь не выбрал психолог, важно, чтобы его отношения с клиентом не начали напоминать взаимодействие родитель-ребенок. Настоящий профессионал уверен в успехе, он готов к сложной и длительной работе и обязательно поможет каждому нуждающемуся.

Отверженному нужно внимательно выбирать специалиста, с которым ему будет комфортно.

Видео:Страх отвержения лечение Вам | Страх отвержения как преодолеть | Страх быть отвергнутымСкачать

Страх отвержения — Елена Митина

29 июня 2015

Эта статья — просто кладезь различных практик и упражнений, которые можно начать использовать прямо сейчас. Уже сейчас начав собственное исследование своей жизни. Я написала ее давно, для журнала. Впоследствии перенесла на личный сайт. Итак, начнем…

Страх отвержения — это ожидать, что тебя не примут и отвергнут. От этого — тревога, раздражение… и отвержение других. Результат – чувство глубокого внутреннего одиночества. 

Откуда берется страх отвержения

Впервые отвержение мы познаем, конечно, в детстве. Ведь изначально ребенок рождается открытым миру. Лишь потом он может отгородиться — с целью защититься от напряжения, возникающего при не совсем приятном контакте с окружающими. Отвержение может быть прямым и скрытым. 

Например, старшая сестра моей подруги — будучи подростком — открыто выражала свое нежелание общаться с ней (она на 8 лет младше): «Не мешай, уходи!». Ей были интересны сверстники, «тусовки». А  младшую работающие родители (как это обычно бывает) оставляли на сестру.

https://www.youtube.com/watch?v=AupiSeYBT7s

При скрытом отвержении ребенку могут улыбаться, доброжелательно относиться, но, например, не уделять внимания, переводить разговор на другую тему, игнорировать его желания, высказывания.

«Не вмешивайся во взрослые разговоры!» — часто мы слышим.

Вроде бы как в целях воспитания — научить ребенка уважать старших — мы тем самым формируем у него чувство униженности, обиды, одиночества, низкую самооценку.

Вырастая, дети, которых систематически отвергали, становятся тревожными взрослыми. Они воспринимают жизненные ситуации через призму «меня отвергнут». Допустим, человек опаздывает на встречу или не берет телефон. Те, кто боится отвержения, будут фантазировать, что люди не хотят с ним общаться. 

При этом либо очень волноваться, злиться либо наоборот — отстраняться от чувств. 

Часто люди не осознают, что изначально чувствуют раздражение и злость к возможному отвержению. Нередко язвительные, саркастичные люди — те, кто живет постоянно в страхе, что их отвергнут. Злоба же выходит через колкие замечания. Страх отвержения часто блокирует многие порывы.

К примеру, парень не решается сблизиться с девушкой из-за фантазии, что она усмотрит в этом скрытые мотивы. И как результат — отвергнет его. Хотя на самом деле девушка, возможно, была бы безумно рада такому сближению и с удовольствием продолжала общение с молодым человеком.

Выходит, люди, бессознательно ждущие отвержения, загоняют себя в свою же ловушку — блокируют удовлетворение своих же потребностей.

А вы, дорогие читатели, замечали ли за собой фантазии про страх отвержения? В какие моменты? Что именно фантазировали?

Поработаем со страхом отвержения

Давайте попрактикуемся. Возьмите лист бумаги и разделите его на три столбика. В первом напишите ситуацию. Например, «муж опаздывает домой».

Во втором (рядом) — опишите вашу самую яркую фантазию, связанную с этим, — например, «не хочет приходить ко мне, не любит меня».

В третьем столбике опишите чувство, которое вы испытываете, подсознательно проживая фантазию. Хорошо бы таким образом записать от пяти до десяти ситуаций подряд.

Когда столбики заполнены, заново перечитайте все, что вы написали. Попробуйте оценить все ситуации, фантазии и чувства по десятибалльной шкале.

Оценивайте по силе, интенсивности, серьезности, значимости этого события, переживания, фантазии для вас. Возле каждой записи в каждом столбике проставьте свою оценку.

Теперь можно проследить, как именно вы реагируете на разные ситуации, что чувствуете, насколько серьезно воспринимаете, как часто ждете отвержения и т.д.

Например, ситуацию оценили на «троечку», а фантазии и чувства про нее — на «восьмерку». Вывод: сильно переживаете из-за в общем незначительных событий.

А какие тенденции вы проследили? Узнали ли что-то новое о себе? Запишите выводы на бумаге.

В ожидании любви

На самом деле человек, который ожидает отвержения, очень сильно нуждается в любви. Только прямо заявить о свей потребности, попросить внимания, ласки, нежности в свой адрес он боится. Ведь если его вдруг отвергнут в таком беззащитном состоянии (открыто просящего о самом важном) — это будет очень болезненно и непереносимо для него.

Часто из-за страха отвержения люди используют непрямые, манипулятивные методы получения любви, внимания, заботы и ласки от других.

Вот некоторые из них: 

Подкуп 

В ситуации подкупа человек использует подобную манипуляцию: «Я люблю тебя больше всего, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви». Часто слышим фразы «Я тебя так люблю, а ты…», «Сделай это ради моей любви!».

Часто так манипулируют именно женщины. Таким образом они добиваются своего — внимания к себе — но только лишь с той разницей, что другой человек может давать его из чувства долга, а не из любви.

Естественно, он будет накапливать раздражение, которое со временем может перерасти в конфликт.

Апелляция к жалости 

Человек будет выставлять свои страдание и беспомощность на обозрение других. Посылом здесь является: «Вы должны любить меня, потому что я очень страдаю и совсем беспомощен». Вместе с тем такими слабостями он как бы оправдывает свои нередко чрезмерные требования.

https://www.youtube.com/watch?v=gqu5sfmbT70

Часто слышим: «Я так устаю на работе, постоянно болею, а вы даже не позвоните!». Или: «Как можно такое говорить больному человеку!». В этом случае люди, скорее всего, будут лишь формально выполнять требования и проявлять внимание. А внутри чувствовать себя обманутыми и злиться.

Призыв к справедливости

Я вас вырастила, выкормила, а вы что мне дали?. Зачастую это фразы родителей, «воспитанных» Советским Союзом. Такие люди пытаются получить любовь, призывая к долженствованию.

Часто они пытаются как можно больше делать для других — втайне надеясь, что в благодарность получат все, что пожелают.

Они очень разочаровываются, узнавая, что те, для кого они старались, не хотят делать что-то в ответ.

Призывы к справедливости могут быть и неявными. К примеру, после того, как муж ушел к другой, жена внезапно заболевает. Ее болезнь — в большинстве случаев — средство негласного упрека, который, как правило, вызывает у бывшего мужа чувство вины и заставляет уделять жене свое внимание.

Конечно, многие люди таки получают свою выгоду от применения манипуляций. И зачастую подобное поведение — неосознанное. Но вряд ли их можно назвать счастливыми людьми, ведь любовь и внимание, которых они так горячо желают и добиваются, приходят фактически через обман.

Как начать жить по-другому. Шаг первый

Без осознания и признания того, что вы боитесь отвержения, не умеете заявлять прямо о своей потребности в любви, заботе, ласке, внимании, вряд ли возможна дальнейшая работа над собой. Предлагаю вспомнить и записать ситуации, когда вы прибегали к методам, описанным выше. Возможно, они будут продолжением ситуаций, которые вы описали в первом упражнении.

Теперь представьте самую актуальную для вас ситуацию, в которой вы ожидаете от кого-то отвержения. Попробуйте осознать ваши первые фантазии по поводу дальнейшего развития событий. Что этот человек будет делать? Например, нужно позвонить важному для вас, но незнакомому человеку.

Что он вам ответит в ваших самых страшных фантазиях? Ответы на эти вопросы очень важны. И самое главное — важны самые «конечные», страшные результаты, к чему может привести фантазия. Часто от простого «положит трубку» можно «дофантазироваться» до «проигнорирует и оставит меня умирать».

Именно такие вроде бы странные, но существенные фразы выявляют самый скрытый страх.

Разделить фантазии и реальность. Шаг второй

Подумайте логически: вероятность того, что незнакомый человек, услышав ваш голос, положит трубку, очень низкая. И в вашем опыте вряд ли это часто случалось. Отложите в одну «ячейку» мозга вашу фантазию: «это я так думаю», а в другую — реальность: «вряд ли это произойдет». Тогда вы сможете постепенно начать контролировать ситуацию.

В некоторых случаях люди сразу вспоминают, откуда у них берутся такие мысли. Например, в голове возникает непонятная картинка — мама уходит от кроватки с младенцем. Или же закрывает в комнате плачущего ребенка (вас). Такие картинки могут быть совсем разными. Но они очень важные.

Ведь когда- то — в детстве — вы испытали то самое отвержение. Мама оставила, папа ушел и т.д. На какое-то время, но вы расценили это как «навсегда», как угрозу своей жизни. И тогда, скорее всего, это действительно могло угрожать жизни маленького ребенка.

Сейчас — нет, но механизм реагирования организма — остался.

Осознание того, что страх отвержения сформировался в детстве и «тянется» до сих пор — тоже важное открытие. И что он не имеет почти никакого отношения к тем людям, от которых вы ждете отвержения сейчас. Часто на этом этапе люди осознают разницу и начинают разделять реальности. Проще говоря — видеть то, что есть на самом деле – объективно.

Упражнение на исследование качества контактов с людьми

Иногда страх отвержения связан с тем, что в детстве родители давали недостаточно положительных эмоциональных и телесных контактов. Для ребенка это очень важно, а недостаток такого общения расценивается им как непринятие. 

Если же контакты в основном отрицательные — ребенок либо замыкается в себе (что впоследствии грозит развитием пагубных зависимостей, слабоволия), или восстает — тем самым агрессивно и конфликтно реагируя на мир (а это чревато преступностью и беззаконием). Недостаток положительных контактов, игнорирование ребенка часто отзывается (уже во взрослом возрасте) отгороженностью от людей, страхом общения, телесных прикосновений, обесчувствованием или проблемами в сексуальной сфере.

https://www.youtube.com/watch?v=OroUXTUW92Y

Следующее упражнение поможет выявить, как вы обычно контактируете с людьми. И как с вами контактировали в детстве.

Вспомните, как вы провели последние сорок восемь часов и с кем встречались. Проанализируйте и оцените свои способности давать и принимать контакты. 

Запишите ответы.

С кем вы контактировали?

Как вы контактировали?

Положительно или отрицательно?

Избегали ли вы контактов с кем-либо? Почему?

Желали ли вы контактов с кем-либо? Почему?

Кто именно контактировал с вами? Как они контактировали? Положительно или отрицательно?

Избегали ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?

Хотели ли вы, чтобы кто-либо контактировал с вами?

Теперь представьте шкалу потребностей в контактах — 

слева которой — полное избегание контактов

справа которой — полное непрерывное стремление к контактам

Мысленно отметьте, где вы расположите себя на этой шкале сейчас? И где вы бы хотели быть расположены? Используя эту же шкалу, оцените частоту ваших контактов, их напряженность, искренность. Можете ли установить связь между нынешним стилем ваших контактов и детским опытом? Если вы не можете вспомнить, как и где с вами контактировали в детстве, то следующие упражнения помогут вам.

Возьмите лист бумаги и цветные карандаши. Нарисуйте очертания вашего тела спереди и сзади.

Раскрасьте красным цветом те участки, к которым другие прикасаются чаще всего, розовым — к которым прикасаются менее часто, зеленым — редко и голубым — к которым никогда не прикасаются.

Те участки, где контакты отрицательны, заштрихуйте сверху черными линиями. Изучите ваш «портрет контактов». Попытайтесь заново испытать свои старые чувства. Какие они и по поводу чего? Нет ли у вас барьера, который мешает пережить их?

Глубинно осознать, где спрятаны истоки страха отвержения, изменить собственное восприятие и стиль поведения, возможно, осознавая себя радом с другим. В этом может поддержать грамотный психолог в Киеве. Он станет умелым проводником по хрупким тропам бессознательного.

И тогда, возможно, у вас наконец получится, например, без страха сказать ближнему «Я так нуждаюсь в твоей любви, хочу, чтобы ты обо мне заботился (заботилась), мне так важно твое внимание!» — и получить желаемое сполна.

А если и не получить, то не воспринять отвержение или отказ как «конец света», а, возможно, легко найти в другим месте.

Психолог в Киеве, недалеко от центра города, кабинет возле ст. м. «Шулявская». Также консультации по Скайп.

Использование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

💡 Видео

Откуда Берется Страх ОтверженияСкачать

ТРАВМА ОТВЕРЖЕНИЯ | Как проработать самостоятельно?Скачать

ОСОЗНАТЬ И ПРЕОДОЛЕТЬ СТРАХ, ЧТО ТЕБЯ РАЗЛЮБЯТ, или "как полюбить и принять себя быстро и без Л.Хей"Скачать

155 Страх быть отвергнутым, оскорбленным, страх осужденияСкачать

Страх быть собой. Низкая самооценка. Как быть собой.Скачать

Про СТРАХ Быть Отвергнутым ЧеловекомСкачать

Боязнь быть отвергнутым и страх отказа | Ирина БлонскаяСкачать

СТРАХ быть БРОШЕННЫМ. Причины и механизмСкачать

О преодолении страха быть брошеннымСкачать

Отношения. Страх быть отвергнутым ~ МуджиСкачать

Страх быть отвергнутой и показать свою слабость. Что делать с чувством вины и критики?Скачать

Страх быть отвергнутым / страх отверженияСкачать

Страх отвержения | Гештальт-терапия в жизниСкачать

Страх отвержения как преодолеть Вам | Страх отвержения лечение | Страх быть отвергнутым и что делатьСкачать

Страх быть отвергнутым в отношениях. К чему приводит? | Ирина БлонскаяСкачать

ЭГО - это просто мысль с мыслями / Откуда идёт страх быть ненужным / Страх быть никемСкачать

Про путь к себе и страх быть отвергнутым. Сатсанг 2019 Духовное развитиеСкачать