Модели семейных отношений

Семья – это, как правило, люди, которые дают друг другу возможность комфортного существования  друг с другом. Это первичная ячейка общества.

Когда люди создают семью, то сразу возникают вопросы по распределению обязанностей в семье.

В этой статье поговорим о современных моделях семьи: патриархат, матриархат, равноправие. А вы решите, кто будет главный в вашей семье: мужчина или женщина.

Современные модели семей

С точки зрения психологии нет правильного ответа, что главным должен быть тот, или другой член семьи. Если задуматься об этом вопросе, то есть 3 варианта.

Типы семей:

• Партнерская. Это партнерские отношения, когда  муж и жена равны, когда нет у кого-то главного и решения принимаются сообща.
• Патриархальная, когда муж главный в союзе.
• Матриархальная, когда жена главная.  

Для каждого человека подходит что-то свое. Если вы таким вопросом задаетесь, это повод заглянуть в себя.

Основы патриархальной семьи

Патриархальная семья – это союз, в котором главную роль играет мужчина. Он принимает все важные решения, обеспечивает родных, за ним остается право последнего слова.

 Чем характеризуется?

• Мужчина выступает авторитетом, поэтому он отвечает за честь рода;
• Общество хорошо относится и охраняет право «собственности» мужа над женой;
• Ответственность за жену и детей полностью ложится на плечи мужчины;
• Обеспечение родных всем материальным выступает обязанностью мужчины;
• В такой семье, как правило, детям с малых лет прививается любовь к труду и ответственность за свои поступки;
• Муж должен почитать жену, и наоборот.

Виды

Выделяют два вида патриархата:

• С жестким контролем. В наше время очень редко встречается. Это когда жена полностью должна подчиняться мужу и слушать все его решения.
• Со средним контролем. Сейчас больше преобладает эта форма. В такой семье женщина тоже имеет право голоса, но последнее слово остается больше за мужем.

Почему мужчина должен быть главой семьи?

1. Защита. Природой заложено так, что мужчина – защитник, лидер, а женщина  – хранительница очага.
2. Ответственность. Женщины, как правило, живут эмоциями. А мужчины способны правильно, спокойно принимать решения.  

Больше о различиях логики мужчины и женщины читайте в статье «Психолог Инна Мурашова о мужской и женской логике».

Матриархат

Матриархальная семья –  это союз мужчины и женщины, в котором главную роль играет женщина. Такой тип  в России возник совсем недавно. После советской власти женщины усилили свою силу.

Чем характеризуется?

• Женщина выступает главой союза;
• Вся ответственность за детей и мужа лежит на ней;
• Материальным обеспечением занимается так же жена;
• Решение важных вопросов домашней жизни принимается женщиной;
• Дети получают меньше внимания от мамы.

Почему женщина становится главой семьи?

1. Как правило, из-за того, что жена богаче, старше и умнее. Занимает высокий статус в обществе.
2. Влюбленность мужчины в молоденькую девушку. Мужчина не может отказать любимой.
3. Мужчина творческий человек: артист, художник, музыкант.

   В таком случае ему не остается времени на родных, а женщина пользуется этим и берет ответственность на себя. А потом уже диктует, что делать мужчине.

4. Возможно, что-то случилось, что заставило мужа сдаться и идти за женой.

5. Сначала было так, что она обижалась, если не соглашались с ней, а потом мужчина просто привыкает.

Семья партнерского типа

Партнерская семья – союз, где мужчина и женщина в равных мерах имеют права и несут обязанности. Равноправие в семье.

Заключение

Патриархат, матриархат или равноправие? Стоит выбор?  Стоит посмотреть в детство и вспомнить, что вы видели у своих родителей. Какую модель семьи вы видели? Было ли это равноправие, или это был патриархат, когда был главным отец, или наоборот – матриархат – когда была главной мать.

https://www.youtube.com/watch?v=xV_Jkv7yPM4

Если вы это видели, то так или иначе эту модель  вы в себя впитали, потому что ребенок, когда растет, запоминает модель поведения, которая была в родительской семье. Ребенок впитывает те фигуры, которые видит, те образцы, которые вокруг. Такая модель может жить внутри вас.

Опять же, стоит еще посмотреть на свои потребности в отношениях, на свои ожидания, с которыми вы начинаете свои отношения сейчас. Здесь может быть много путаницы.

Например, женщина может думать, что для нее подошла бы модель, где главный мужчина, потому что она что-то такое видела, что так принято в определенных социальных кругах.

Но потом, когда  начинают разбирать все, может оказаться по-разному:

• что для нее действительно подходит такая форма взаимоотношений;
• что ей это совсем не подходит, что ей более приемлемо подходящими являются партнерские отношения.

Здесь нет чего-то правильного, рекомендуемого. Здесь важно, чтобы вам было хорошо, чтобы все находилось в гармонии с  вашими желаниями, чтобы вы себя хорошо чувствовали в таких отношениях.

Видео:Кризис брака в современном мире!? Новые формы семьи и отношений: эволюция или деградация?Скачать

10 моделей семейных отношений, которые надо срочно менять | Журнал для настоящих пап

Измени себя сам

Пословица «Милые бранятся – только тешатся» вряд ли утешает тех, кто бранится часто. Неприятное это дело – семейный конфликт. Собственно, «густые» конфликты и рушат семью. Психологии известны модели семейных отношений заведомо конфликтные, и рано или поздно семья встанет перед необходимостью замены такой модели.

И снова в бой…

Модель семейных отношений, как правило, хорошо прорисовывается в рассказах супругов во время консультации. И часто ее определение вызывает улыбку у действующих лиц.

Недавно молодую жену даже развеселило, что отношения в семье можно охарактеризовать как «готовность к бою» – один нападает, а другой уже готов к отражению атаки. И даже безобидные замечания, на которые можно отреагировать шуткой, а, может, и принять к сведению, вызывают гнев и агрессию.

Причем такое поведение становится настолько привычным, что, как ни старайся быть безукоризненным, повод для нападения (придирки) найдется.

Примеров таких поводов – множество, и часто они малоубедительны. Так один супруг высказал супруге претензию, что та недостаточно любит их собачку, а именно обнимает ту, только когда самой грустно. Как вам?

Такая модель чревата тем, что супруги постоянно находятся в состоянии напряжения, ожидании подвоха, обиды, отражения атаки, они, не переставая, оттачивают свое искусство противостояния. Их общение имеет характер постоянных пикировок.

Стороннее наблюдение с выраженной очевидностью выявляет стремление членов семьи к лидированию, этакий конкурс. В отдельных семьях подобная модель даже культивируется, как правило, это случается, если она же присутствовала и в родительских семьях супругов.

Но чаще подобные «раздорные» взаимоотношения переживаются как дискомфортные и разрушают семью.

Шлейф прошлого

Важно сказать, что многие конфликтные модели, «запускаются» именно на первом году семейной жизни. Думаю, не одна семья споткнулась о «шлейф прежнего образа жизни».

Легко догадаться, что речь идет о том, что супруги не могут поступиться привычками из прежней холостяцкой жизни (девичники–мальчишники, походы в баню, длительные телефонные разговоры и т. п.).

Неудовольствие партнера при этом рассматривается как посягательство на права. По этому поводу возникают ссоры, порой другой начинает в отместку придумывает и для себя какое-то времяпровождение.

Смешно сказать, но подобные вещи могут стать причиной распада семьи.

«Сколько раз тебе говорить…»

Широко распространена модель «дидактизм». Она характеризуется обоюдным или односторонним стремлением поучать. Иначе как бестактностью подобное не назовешь. В семьях постоянно звучит: «не умеешь – спроси…», «вечно у тебя все так…», «сколько раз тебе говорить…», «тебе следовало», «ты не должен (не должна)», «в моей семье это было не так ….» и т.п.

Случается, что позиция «поучаемого» устраивает одного из супругов, и он начинает играть роль взрослого ребенка. Драматично, когда эту роль принимает мужчина.

При этом жене приходится выполнять и материнские функции, вся ответственность за семью ложится на нее, ей приходится принимать решения.

Позднее женщина спохватывается и начинает сетовать на инфантильность и безынициативность мужа, но роли уже распределены, поведенческие стереотипы сформированы.

Разумеется, возможно перераспределение функций, при этом женщине необходимо ослабить а то и вовсе запретить себе чрезмерный контроль, стремление принимать все решения, брать на себя ответственность.

«Я сейчас у мамы спрошу»

Модель «маменькин сынок», и, как вариант, «папенькина дочка» — при такой модели супруги постоянно апеллируют к мнению своих родителей, информируют их обо всем, особенно о возникающих проблемах, не принимают самостоятельных решений, сличают действия друг друга с родительским образцом.

Конечно, к подобному поведению подталкивают и родители, активно интересующиеся всем происходящим у молодых и дающие советы.

https://www.youtube.com/watch?v=NMUetdukyKw

Прекрасная иллюстрация этой модели дана в юмореске Ефима Шефрина — «Я сейчас у мамы спрошу». Опасность этой модели состоит в том, что фактически молодые супруги не формируют личный опыт построения взаимоотношений, разрешая вторгаться в эту деликатную сферу опыту чужому.

Проблемы, проблемы, проблемы…

При этой модели «озабоченность» в семье постоянно присутствует нерешенная проблема — собственная или чужая, возможно, принесенная с работы. Привычка решать проблемы провоцирует непрерывный поиск этих проблем. В семье не разрешена радость. Семейный климат пропитан тревогой, в дефиците оптимизм, возникает недостаточность позитивной эмоциональности.

Что делать?

Взглянем на свою семью со стороны – не прихватили ли мы чего-нибудь из этих характеристик? А если да, то закономерный вопрос — что делать?

Давайте так. Увидели какую-то модель? А теперь посмотрите еще раз, но уже так, как будто это семья не ваша. Что бы вы ей подсказали? Вот это и надо делать!

С моделью «готовность к бою» помогут мирные переговоры и договоренности. Могут оказаться полезными видео или аудиозаписи, разного рода штрафы за нарушение договоренностей. Лишь бы они не стали новым поводом для боя.

«Шлейф прежнего образа жизни» потребует компромисса, не исключено, что кому-то придется пожертвовать «холостяцкими увлечениями» ради мира в семье.

В случае с «дидактизмом» супругам полезно проанализировать выражения, которые влияют на них особенно деструктивно, и принять в семье нечто вроде «Памятки запрещенных выражений».

Предлагаю запрет, как минимум, на следующие 10 выражений:

«сколько раз надо повторять»

«о чем ты только думаешь»

«неужели так трудно запомнить»

«неужели ты не видишь»

«неужели тебе не понятно»

«ты стал(а) таким … грубым , скучным…»

«все люди …, а ты…»

«что ты пристал(а)»

«ты такой(ая) как твои родители (твоя мама, твой папа)»

«тысячу раз уже говорил».

Модель «маменькин сынок/папенькина дочка» потребует усилий всех семей: старшим – не разрешать себе вмешиваться (конечно, это чрезвычайно трудно, и вероятно, придется найти для себя дополнительные занятия, чтобы оставить в покое молодых), а молодой семье порадоваться возможности строительства той идеальной семьи, которой нет ни у кого.

И наконец, модель «озабоченность». Придется научиться оставлять неприятности за порогом дома (прямо так директивно – ни слова).

Можно воспользоваться советом американского священника Уилла Боуена, который придумал переодевать с руки на руку браслет при каждой произнесенной вслух жалобе.

Прочтите книгу «Мир без жалоб», возможно, сработает. Было бы здорово ввести в доме культ юмора и шутки.

Для всех конфликтных семейных моделей довольно полезен терапевтический прием обмена позиций: следует научиться идентифицировать (ставить себя на место другого) и рефлексировать (смотреть на себя со стороны).

Пишу эти строки и почти слышу характерные возражения – «А почему это должен (должна) делать я? Я и так всегда первый?..» Отвечаю: потому что Вы хотите, чтобы ваша семя была счастливой!

Модели семейных взаимоотношений. Dain Binder

Модели отношений «родитель – ребенок»

А теперь поговорим о так называемых «вертикальных» отношениях – между родителями и детьми, ведь они тоже могут оказаться с «червоточиной».

Модель «занятости» – родители постоянно заняты. У К.И.Чуковского в замечательной книге «От двух до пяти» приводится очень меткая иллюстрация этому: «Папа приходит с работы и за газету, а мама, барыня какая, приходит с работы и стирать, и стирать».

Следует напомнить, если подобная модель детско-родительских отношений возникает в раннем возрасте, она может привести к задержке психического развития ребенка, позднее – к чрезмерной автономизации и даже отчуждению с самыми различными последствиями. При этой модели семья как воспитательная система не работает.

https://www.youtube.com/watch?v=7n-MgsezXao

Модель «взрослости» – родители не способны взглянуть на детские проблемы и заботы глазами самих детей.

Подобная способность требует особого таланта быть родителем, чтобы быть способным «подняться до высоты детских чувств» (Я. Корчак). Впрочем, и времени требует тоже.

Гораздо проще и привычнее отреагировать на проблему ребенка как на пустяк – «не приставай с глупостями», «не до тебя».

Подобная модель может бумерангом вернуться к родителям в старости, ибо их дети могут не приобрести опыта душевной чуткости

Модель «старого стереотипа» – родители отстают от динамики взросления ребенка, не меняя характер своего к нему отношения как к маленькому, несмышленому. Вместо ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ они продолжают ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ, что вызывает ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ, раздражение, конфликты.

Автору этих строк довелось услышать от собственных детей: «Мама, мы выросли». А ведь владею теорией вопроса! Всем родителям полезно помнить, что вертикальные отношения с детьми должны смениться горизонтальными СВОЕВРЕМЕННО.

Модель «воспитательных традиций» – родители пользуются теми методами и средствами воспитания, на которых выросли сами, т.е. повторяют собственных родителей. При этом теряется из виду, что изменилась воспитательная ситуация, да еще как изменилась! Современные дети стали более информированными, они имеют иной комплекс потребностей, ориентируются на другую систему ценностей.

В данной ситуации от родителей требуется педагогическая гибкость и определенная работа по собственному педагогическому развитию.

Модель «дидактизма» (и здесь тоже) – состоит в поучении, которое выстраивается на бесконечных инструкциях, подлежащих безусловному исполнению — «не трогай», «не ерзай», «не кричи», «не топай»… Начнем с того, что при восприятии частица «не» блокируется. Это означает, что ребенок слышит «трогай, ерзай, кричи, топай». Если вы хотите «подрулить» поведение, подскажите, чтобы вы хотели, и обязательно приемлемой интонацией!

Чревата такая модель тем, что все воспитательные отношения при ней дидактируются, блокируется субъектное начало и развитие самостоятельности как черты характера. Снятие указанного барьера возможно через признание родителями права детей быть личностями.

Ну что, уважаемые родители, еще раз глянем со стороны на свою семью?!

Не смею назидать, потому что, что уж там – сама грешна. И тем не менее, призываю к научному подходу в создании, взращивании и совершенствовании своей семьи! Психология в этом вопросе хорошая помощница.

Видео:Создаем семью правильно. Что нужно знать, прежде чем вступать в брак?Скачать

10 моделей семейных отношений, которые надо срочно менять

Как правило, социальные психологи связывают домини­рование с принятием социальной ответственности за действия группы: доминирующий член группы отвечает за успешность выполнения общей задачи и, кроме того, несет ответственность за сохранение нормальных отношений между членами группы.

Кроме того, с доминированием связывают импровизаци­онную активность и инициацию действия.

Считается, что наибо­лее успешными лидерами являются лица, склонные к торгу, равнодушию к межличностным отношениям, умеющие сопро­тивляться социальному давлению, стремящиеся к достижени­ям, риску и получающие удовольствие от манипуляций другими

людьми.

Задача доминирующей личности — обеспечение безопас­ности группы, координация действий ее членов для достижениягрупповых целей, определение перспектив жизни и развития группы и внушение веры в будущее.

И плане воспитания выделяют 5 видов власти, характеризу­ющих отношения между ребенком и взрослыми в семье (Френч и Равен):

Власть вознаграждения

— ребенка могут вознаграждать заопределенное поведение. Награда следует за социальноодобряемым (ожидаемым) поступком, наказание — засоциально порицаемым.

Власть принуждения —

в основе ее лежит жестокий копт-роль за поведением ребенка, каждый незначительный проступок подлежит наказанию (либо словесному — уг­роза, либо физическому).

Власть эксперта —

основана на большой компетентности родителей в том или ином деле (социальная или про­фессиональная компетентность).

Власть авторитета

— в ее основе лежит уважение одно­го из родителей, который является образцом — носите­лем социально одобряемого поведения.

Власть закона —

единственная форма вне личностной вла­сти, однако носителем и истолкователем «закона» — пра­вил поведения — для ребенка являются взрослые, и в частности родители.

https://www.youtube.com/watch?v=9GN5jKER0lU

Соглашаясь с исследователями А. Янковой, Е. Ачиловой и О. Лосевой, нужно добавить, что доминирование одного из супру­гов является необходимым условием устойчивости семьи, хотя не меньшее значение может иметь удовлетворенность браком при ус­ловии паритетных отношений и совместности проведения досуга.

Одним из важнейших параметров, входящих в модель со­временной семьи, является ответственность. В отечественной пси­хологии понятие ответственности анализировалось Н. А. Минкиной.

Она заключает, что в настоящее время направления разви­тия ответственности можно представить как несколько векто­ров, один из которых идет от объективной к субъективной, адругой — от внешней к внутренней, осознанной. С ними связан и третий вектор понятия ответственности -не только за пове­дение, но и за помыслы. В.

Энгельгардт указывает, что ответ­ственность по своей направленности может иметь позитивную и негативную направленность. Внешняя ответственность, ориен­тированная на общество, в случае позитивной направленности означает причастность, участие, состязание. В случае же нега­тивной направленности выступает в форме дискриминации, на­силия.

Наряду с внешней существует внутренняя ответственность, т.е. ориентированная на себя.

Позитивная внутренняя ответствен­ность означает самовыражение: готовность самостоятельно дей­ствовать, осуществлять свободный выбор и принимать обдуман­ные решения, направленные на активное преобразование окру­жающего мира и развитие нравственных качеств личности, от­вечать за их последствия не только перед обществом, по и преж­де всего перед своей совестью. Негативная внутренняя ответственность выступает в форме саморазрушения и деструкции.

Современные формы брака и их характеристики

Самой распространенной формой брака является традиционная семья. Для нее характерны любовь, дружба, уважение и поддержка всех членов семьи.

Это, конечно, зависит вас и вашей второй половинки, ведь сама регистрация отношений не дает данные прелести по умолчанию. Существуют также и нетрадиционные формы брачных союзов со своими признаками и особенностями.

Нестандартные семьи имеют свои особенности по сравнению с традиционными формами:

• наличие детей не является нормой;
• нестабильность отношений;
• отсутствие сексуальной преданности;
• распределение власти.

Формы нестандартных семейных отношений:

1. незарегистрированное сожительство. Сегодня эта форма отношений набирает популярность и в Европе, и в России, наиболее актуальна в возрасте 25-35 лет. В некоторых странах «гражданский брак» запрещен законом;
2. нестабильные союзы. Эта форма отношений предполагает возможность прерывания союза. Он может быть заключен на некоторый срок, по истечении которого все обязательства друг перед другом прекращаются. Сюда относят и прерывающийся союз, то есть тот, который может быть прерван на какой-то срок;
3. сознательная бездетность. Как правило, такой союз заключается довольно поздно, считается, что дети негативно влияют на карьеру женщины, а также на отношения между супругами;
4. открытый союз. Здесь допускаются внебрачные сексуальные отношения. Сюда относится свинг — обмен партнерами в сексуальной сфере;
5. групповые браки («шведская семья»). Представляют собой небольшую коммуну, где живет несколько мужчин и женщин. Коммуна основана на дружбе, сексе и ведении совместного хозяйства, здесь отрицаются любые проявления ревности;
6. неполная семья — семья с одним родителем. Причиной неполной семьи может стать смерть одного родителя, развод, а также сознательное заведение ребенка одной женщиной.

Неполные семьи и незарегистрированное сожительство достаточно распространены в обществе, а где-то даже набирают популярность. Другие формы брака встречаются все же в виде исключения, чем нормы.

Какие существуют типы и виды семей?

Социология классифицирует семью на определенные типы и виды. Так выделяют моногамию (союз мужчины и женщины) и полигамию (несколько партнеров в супружестве). К полигамии относят групповой брак, многомужество и многоженство.

Семьи можно также разделить на:

• простые или нуклеарные (в состав входят родители и дети);
• сложные (состоит из нескольких поколений).

Если говорить про способ выбора партнера, то семьи классифицируются на:

• эндогамные (предполагается заключение союза между людьми одной и той же группы);
• экзогамные (между людьми одной и той же группы запрещается).

Важным является выбор места жительства молодых супругов. Супруги могут жить у родителей мужа, жены или отдельно, поэтому выделяют патрилокальные, матрилокальные и неолокальные соответственно.

В зависимости от того, кому принадлежит власть, выделяют:

• матриархат (женская власть);
• патриархат (власть мужчины);
• демократичные отношения (равенство супругов).

Каждая семья имеет свои принципы воспитания детей, согласно которым семьи можно разделить на:

• авторитарные (безоговорочный авторитет родителей);
• либеральные (во главе стоят желания ребенка);
• демократичные (синтез желаний родителей и ребенка).

При вступлении в брак пара несет определенные цели.

Выделяют три типа семьи согласно преследуемым целям:

• традиционные. Здесь преобладают классические ценности, в приоритете стоит продолжение рода;
• гедонистические. Цель жизни — получение удовольствия. Пара может быть с детьми или без них, но рождение детей не является главной задачей;
• личностно-ориентированные. В союзе большое внимание уделяется карьере, личностному развитию, финансовому благополучию.

Каковы законы Природы?

Но прежде чем переходить к анализу, напомню основные законы Природы, имеющие непосредственное отношение к обсуждаемому вопросу.

Первое. Природу обмануть нельзя, она все равно от вас не отстанет, пока вы не сделаете так, как она хочет.

Второе. Биологически, в каждом человеке заложены инстинкты, влияющие на наше поведение. В каких-то случаях их влияние одинаково для всех людей, независимо от половой принадлежности (скажем, инстинкт самосохранения), а в каких-то — отличается для мужчин и женщин.

Один из таких инстинктов – иерархический инстинкт, согласно которому каждый мужчина подсознательно стремится занять верхушку иерархии и стать вожаком, а каждая женщина – быть оберегаемой мужчиной-вожаком. То есть доминант от природы – мужчина.

Нет мужчины, который подсознательно, инстинктивно не стремился бы доминировать, равно как и нет от природы доминирующих женщин. Все, что происходит наоборот – следствие подавления инстинктов.

https://www.youtube.com/watch?v=OlTsc14tN48

Кроме того, иерархический инстинкт влияет на половой инстинкт: женщина не просто стремится быть оберегаемой вожаком, но и воспринимает на роль отца детей только сильного мужчину, вожака.

И именно к такому мужчине женщина подсознательно испытывает влечение как сердца, так и тела. Если мужчина не вожак (слабак, тряпка, слюнтяй и т.п.), то и половой инстинкт женщины на него реагирует негативно. Поэтому иерархия в семье влияет на деторождаемость.

Как именно – вы, наверное, уже догадались, и об этом я напишу ниже.

Третье.

Формат отношений между мужчиной и женщиной в семье может регулироваться их договоренностями (типа, дорогая, давай я буду с детьми сидеть дома, а ты зарабатывай нам на жизнь, ведь у тебя хорошо получается) или какими-то внешними обстоятельствами (скажем, у жены есть жилплощадь и приличный доход, а у мужа нет). Но никакими договоренностями невозможно «переписать» инстинкты, и далее, как говорится, смотрите пункт первый. Выражу один их ключевых законов Природы простыми словами:

Видео:Психология отношений между мужем и женой 👪 5 правил счастливой жизни.Скачать

Взаимоотношения в семье: идеал недостижим, но пути известны

Взаимоотношения в семье — это прочное основание, на котором строится совместная жизнь. Без грамотного построения отношений не может быть речи о гармонии и благополучии. Близкие нуждаются в любви и поддержке, основанных на полной взаимности. Но конфликты неизбежны, поэтому важно не только уметь идти на компромиссы, но и вовремя понять, что идет не так.

Характеристика основных типов отношений в семье

Каждая семья, независимо от принятых взглядов или принципов, формирует свою модель взаимоотношений. Основывается она на жизненном опыте, воспитании, профессиональных особенностях. Семейные отношения бывают разных типов, они делятся на следующие:

1. Диктатура — авторитарный супруг или родители игнорируют интересы остальных членов семьи. В качестве аргументов служат жесткие моральные принципы, жизненный опыт, нормы поведения. Именно они ставятся в пример всем членам семьи, часто в жесткой манере. Любая инициатива наказуема, нельзя высказывать собственное мнение. Такие отношения основаны на эмоциональном давлении, насилии, которое иногда переходит в физическое.
2. Сотрудничество — взаимоуважение, взаимовыручка, общие интересы лежат в основе подобных отношений семьи. Если возникает конфликт, причины и пути выхода из него ищут с помощью конструктивного диалога. Каждый участник способен отодвинуть свой эгоизм на второй план во имя общих семейных целей.
3. Опека — родители или один из супругов проявляют чрезмерную заботу, тем самым вызывая у остальных членов семьи безразличие. Дети становятся избалованными, инфантильными, несамостоятельными. Им всегда требуется одобрение старших, их согласие на те или иные действия. Часто подобные отношения чреваты тем, что ребенок не может нормально взаимодействовать со сверстниками, а позже — с коллегами.
4. Политика невмешательства — члены семьи проявляют пассивное безразличие друг к другу. Чаще всего это наблюдается в поведении родителей по отношению к детям. Мамы или папы не проявляют интереса ко всем сферам жизни своих отпрысков, их не интересует, что ребенок делает, о чем думает, мечтает, поддержка также не оказывается. Во многом это связано с отсутствием желания у родителей становиться мудрее, учиться на своих ошибках.

Классический вариант

Это стабильные и гармоничные отношения, комфортные для всей семьи. Они наполнены любовью, взаимным уважением, поддержкой. Все друг друга понимают и принимают такими, как есть.

Любые конфликты решаются спокойно, с учетом мнений и желаний каждого человека. Полноценная семья служит примером для детей, прививая им нормы общения с людьми, культуру поведения.

Когда они вырастут, в подсознании уже будет четко заложена модель создания собственной семьи.

https://www.youtube.com/watch?v=aBAUJ0QRdb4

Но подобный тип взаимоотношений, если верить статистике, складывается редко, поскольку слишком идеализирован. Чаще всего на практике наблюдаются отношения смешанных стилей.

Патриархальная разновидность

Семьям с подобными взаимоотношениями характерно создание и сохранение преемственности связей, традиции здесь занимают первое место. Лидерство в этой семье за мужчиной. На нем лежит принятие решений, содержание домочадцев, право последнего слова, он показывает пример окружающим.

Этот тип отношений преобладает над всеми остальными. Для многих естественно, что уважение мужчины, его главенствующая роль в доме — это дань традициям, признание заслуг предыдущих поколений.

Для брака патриархального типа характерны следующие признаки:

• мужской авторитет;
• жена — собственность мужа;
• вся ответственность за жену и детей лежит на мужчине;
• зарабатывает деньги мужчина, жена не работает, ведет хозяйство;
• детям с раннего возраста прививают чувство ответственности и любовь к труду;
• муж уважает жену, а она его.

Типичный патриархальный брак редко заканчивается разводом. Подобные взаимоотношения могут быть:

1. С жестким контролем — мужчина в курсе всех дел, только его слово имеет вес.
2. Частичный патриархат — отношения основаны на уважении и почитании мужчины, но он не контролирует все сферы жизни (только зарабатывает или воспитывает детей).

Там, где царит матриархат

При таких межличностных отношениях роль лидера отведена матери. Семья может быть как полной, так и нет.

Главенствующее положение женщины бывает обусловлено несколькими факторами:

1. Она старше, богаче и опытнее мужа или, наоборот, сильно младше, но из-за большой любви взяла на себя ответственность контролировать супруга.
2. Мужчина — творческая личность (художник, артист, музыкант). Как правило, супруга у такого гения отличается практичностью, терпением, потому спокойно может брать на себя ответственность за содержание семьи.
3. Жена — личность с неуравновешенной психикой, нуждающаяся в почитании. Муж выступает как слуга, готовый на все ради своей экзальтированной дамы.
4. Жизненные обстоятельства, которые подкосили мужа, сделав его неспособным принимать решения.
5. Мужчина привык соглашаться с капризами своей супруги, стал пассивней. Чем слабее становится он, тем больше власти оказывается у нее.

При подобной модели брака у обоих супругов остается возможность развиваться, заниматься своим любимым делом, не рискуя нарушить стабильность в отношениях. Как такового неравенства здесь нет, просто супруги решают, что идти за более волевым или сильным — разумный выбор.

Отношения, основанные на бурных эмоциях

Это не отношения, а фейерверк. Подобные семьи создают темпераментные люди, у которых эмоции руководят парадом. Договориться друг с другом супруги не способны, каждый считает себя уникальной личностью с особым внутренним миром, а другой просто его не понимает. Конфликты всегда бурные, часто отношения выставляются напоказ.

Выход из критической ситуации осуществляется путем выплеска негатива и бурного примирения. Компромиссам здесь места нет, поэтому скоро ситуация полностью повторяется.

Социологи проводили психологический опрос среди подобных пар, в результате которого выяснилось, что супруги не испытывают дискомфорта от общения и вполне счастливы. Удивительно, но среди эмоциональных семей союзы нередко длятся всю жизнь, а супруги чувствуют себя гармонично.

Каждый сам по себе

Визуально разобщенная семья вовсе не выглядит такой. Окружающим кажется, что союз гармоничен, а супруги счастливы. Так и есть, но муж и жена живут своей жизнью, их интересы и цели никак не пересекаются. Среди таких браков нередки отношения на расстоянии, например, когда один из супругов живет в другом городе или стране, но оба никак от этого не страдают.

Такая семья может существовать долгое время, разрывы редки, поскольку никто не испытывает дискомфорта. Причиной расставания может послужить:

• смена жизненной позиции;
• отсутствие понимания с одной из сторон;
• изменение отношения к браку.

Любая из этих причин может охладить чувства, отдалить людей друг от друга. Когда отношения заходят в тупик, здравомыслящие люди просто понимают, что нет смысла продолжать их дальше.

Тирания

Нездоровые отношения могут наблюдаться при появлении в семье тирана. Это будет человек властный, грубый, который станет контролировать своих близких, постарается подавить их волю.

https://www.youtube.com/watch?v=V8-3ruNVif0

Особенность этих отношений — доминирующая позиция. Учитываться должно только мнение самого тирана, а не кого-либо еще. Он держит под жестким контролем семейный бюджет, сам решает, кому и сколько, а главное, на что выдавать деньги. Он постоянно применяет по отношению к близким меры манипулирования, эмоционального давления, нередко опускается до рукоприкладства.

Продолжительность отношений во многом будет зависеть от желания близких терпеть давление на себя. Хотя нередко домочадцы попадают в материальную зависимость и никак не могут выйти из болезненной ситуации.

Взаимозависимость

Созависимый тип отношений считается самым распространенным. При нем происходит четкая фиксация на партнере. Один из супругов буквально живет другим, отдает ему всю любовь, идеализирует, готов идти на любые жертвы, лишь бы тот был счастлив. Подобное сосредоточение внимания приносит немало проблем и страданий.

Часто такие отношения возникают, если зависимый супруг в свое время не получил должного родительского внимания. Муж или жена не хочет взрослеть, не желая принимать ответственность за себя. Человеку кажется, что сначала нужно кого-то «долюбить», «дозаботиться» о нем. Независимость требует эмоциональной зрелости, которой такой партнер лишен.

Главными признаками созависимых отношений в семье можно считать:

• нежелание разорвать связь даже при откровенном негативном влиянии союза на личность;
• оправдание любых действий партнера, поиск виноватого в сложившейся ситуации среди окружающих людей;
• страх потерять отношения только укрепляет зависимость;
• физическое или эмоциональное утомление при попытке как-то изменить ход событий, постоянное беспокойство.

Как быстро наладить отношения с мужем на грани развода

Как правило, если отношения прекращаются, зависимый партнер начинает считать жизнь бессмысленной, испытывает страх полного одиночества, опустошенность и тоску по старым привычкам.

Дружба превыше всего

В основе дружеских семейных отношений лежит традиционный тип. В этом союзе всегда присутствует взаимопонимание, а супруги оказывают друг другу всяческую поддержку, проявляют заботу. У мужа, жены и детей есть какие-то общие цели, увлечения, задачи.

Особенность дружеских взаимоотношений — отсутствие физической привязанности или ее слабое выражение. Если один из супругов находит себе на стороне сексуального партнера, вызывающего у него бурю положительных эмоций, тогда брак нередко заканчивается разводом.

Родитель и ребенок

Отношения между супругами в формате «родитель и ребенок» могут возникнуть в случае большой разницы в возрасте. Старший считает своим долгом заботиться о младшем, всячески его опекать, а иногда и воспитывать. Кто старше — не имеет значения, подобные отношения одинаково развиваются как между пожилым мужем и юной женой, так и между взрослой дамой и инфантильным спутником.

Нередко подобные «родительские» отношения длятся долго. Развалиться союз может, если младший супруг начнет взрослеть. Тогда его начинает раздражать доминирование «родителя». Чрезмерная опека воспринимается остро и вызывает отторжение. Отношения просто исчерпывают себя и разрушаются. Бесполезно пытаться их восстановить.

Разница между конструктивным и деструктивным взаимодействием партнеров

Тип сложившихся отношений в семье во многом зависит от готовности партнеров взаимодействовать, находить решение в возникающих конфликтах.

В психологии принято делить взаимодействие партнеров на два типа:

1. Конструктивное — важные проблемы озвучиваются, поиск решения происходит с привлечением всех участников союза. Супруги могут дать выход скопившемуся негативу, высказать свое мнение. Конфликт воспринимается как способ стать лучше, избавиться от недостатков, научиться лучше понимать партнера.
2. Деструктивное — проблемы замалчиваются, внимание с них переводится на другие малозначимые факты. Любой конфликт послужит только причиной появления у партнеров еще большего числа различий. Поведение обоих при этом не будет встречать поддержки, а агрессия только возрастет. Постепенно каждый из супругов начнет испытывать сильный стресс, во многом спровоцированный падением самооценки.

Конструктивные отношения основаны на взаимоуважении, а деструктивные формируются, когда авторитет имеет только один супруг. При этом часто в ход идут манипуляции, агрессия, желание доминировать, игнорирование потребностей второй половинки.

Принципы, приводящие к гармонии

Счастливая семья — это не миф, но построение доверительных и гармоничных отношений требует постоянной работы и самоотдачи.

Рекомендация психологов: сосредоточить свое внимание на следующих аспектах, чтобы союз просуществовал долго и приносил только положительные эмоции:

1. Толерантность. Умение принять точку зрения любимого человека лежит в основе нормального взаимодействия. Нужно любить своего супруга таким, какой он есть, принимая все его странности и недостатки как части индивидуальности.
2. Приоритеты. Не все вопросы требуют немедленного решения, а споры на пустом месте только накалят обстановку. Внимания достойны только ситуации, которые действительно в потенциале угрожают благополучию.
3. Компромисс. Только умение идти на уступки приведет к согласию в семье.
4. Диалог. Без общения и обмена информацией невозможно понять другого человека. Не стоит скрывать свои чувства и мысли. Если партнер умеет сопереживать, то окажет поддержку. Точно так же можно просто молчать вместе, не испытывая дискомфорта.
5. Совместные доходы и расходы. Материальная независимость супругов друг от друга уже снижает количество конфликтов из-за денег. Но важно совместно распределять полученные средства, не оглядываясь на то, кто принес в дом больше.
6. Совместные планы. Они говорят о том, что супруги готовы прожить вместе долгую и счастливую жизнь. Также обсуждение планов является признаком доверительных отношений.
7. Дружба, деликатные замечания, а также получение удовольствия от секса.

Отношения в семье должны быть наивысшей ценностью людей, решивших заключить брак. Без гармонии любое общение приведет только к постоянным эмоциональным стрессам. Важно работать над взаимоотношениями, прислушиваться к мнению всех домочадцев, чтобы построить счастливый семейный союз.

📽️ Видео

2 МОДЕЛИ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ. ТИПЫ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ.Скачать

Идеальные Отношения: 3 Принципа. Признаки здоровых и больных отношенийСкачать

Семь правил идеальных отношений / Секреты успешного брака / Как получить от мужчины то что хочешь?Скачать

Екатерина Шульман - семья и ее трансформации в современном мире | Vogue TalksСкачать

Как предотвратить кризис семейных отношений? 7 СИМПТОМОВ, на которые ВАЖНО обратить вниманиеСкачать

ИДЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: 5 главных правил для идеальных отношений / Что важно знать и учитывать в пареСкачать

Семейные кризисы. Советы психолога, как преодолеть кризис и сохранить брак. Психология отношенийСкачать

Семья традиционная и современная. Психология семейных отношенийСкачать

10 шагов для улучшения семейных отношений. СатьяСкачать

Юные модели готовятся к конкурсу красоты и талантовСкачать

Финансовый вопрос. Кто должен управлять деньгами в отношениях?Скачать

Какую создать семью? Типы семейных отношенийСкачать

ЕГО МОДЕЛИ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙСкачать

Спасти брак, семью. Психология отношений между мужем и женойСкачать

Как устроены отношения между мужчиной и женщиной / Нам надо поговорить с Алексеем СитниковымСкачать

► Психология отношений: как построить отношения в семье или в паре | МацпенСкачать

От знакомства до создания семьи. Сколько должно пройти времени?Скачать