Как понять что тебя используют

Помогать близкому человеку – это нормально. Но бывало ли так, что вы не чувствуете в отношениях взаимности, и кажется, что больше отдаете, чем получаете взамен? Если да, то пора задуматься, как понять, что тебя используют, и прекратить потребительские отношения.

Эта информация не преследует цели настроить против человека. Она поможет лучше разобраться в ситуации, и выстроить равноправные отношения.

7 признаков позволяющих понять, что тебя используют

Не нужно действовать сгоряча. Часто мы смотрим на ситуацию со «своей» точки зрения. Это делает человека необъективным, и заставляет принимать опрометчивые решения. Эти признаки помогут проанализировать ситуацию, и сделать правильные выводы. Опровергнуть или подтвердить закравшиеся опасения можно проанализировав следующие моменты.

1. Человек вспоминает о вашем существовании только тогда, когда ему что-то нужно. Он не звонит просто так, а тем более для того, чтобы помочь, или поддержать в трудную минуту. Если он начинает общение, то наверняка последует просьба об услуге.
2. Если вы расскажете секрет, или поделитесь сокровенными мыслями, то об этом обязательно еще кто-то узнает. Конечно, можно оправдать такое поведение болтливостью и несдержанностью. Но, скорее всего, ваши чувства неважны, и человек не предает большого значения важным для вас вопросам.
3. Друг часто не отвечает на звонки, и долго не перезванивает. Это еще один признак того, что к вам относятся равнодушно, и используют только для получения собственной выгоды. В большинстве случаев, знакомому все равно как вы живете, и чем занимаетесь.
4. Он равнодушен к большинству событий, которые происходят в вашей жизни. Вы не чувствуете с его стороны сопереживания или искреннего интереса. Если он не может получить для себя выгоды в данном вопросе, то ему становится неинтересно.
5. Несмотря на громкие устные заявления, поступки человека указывают на противоположное. Не слишком доверяйте красивым словам. Ведь говорить намного проще, чем хоть что-то сделать. Присмотритесь к делам человека. Если он вам активно сочувствует, но не готов предпринять даже элементарных действий, чтобы помочь, то наверняка вас используют.
6. Человек перекручивает ситуацию таким образом, что вам приходится чувствовать себя виноватым. Навязанное чувство вины – это мощный способ управления другими. Чувствуя вину, вы начинаете стараться ее загладить, и еще больше делаете хорошего для «обиженного», ничего не требуя взамен.
7. Вас пытаются контролировать, и заставляют делать то, что не хочется, или вредит вашим интересам. Все начинается с постоянных расспросов: где вы, с кем, и что делаете. А далее все перерастает в полный контроль. Ведь управлять человеком, о котором ты все знаешь, намного проще. Если часто приходится переступать через себя ради другого, а он воспринимает это так должное, то наверняка вас используют в этих отношениях.

Объективно проанализируйте 7 этих пунктов, и ситуация прояснится.

Как подтвердить свои догадки

В отличие от вышеперечисленных признаков, эти методы могут подтвердить или опровергнуть подозрения. Чтобы разъяснить ситуацию, выполните такие действия.

1. Спросите напрямую. Морально подготовьтесь, и заведите неприятный разговор. Возможно, друг будет удивлен, или возмущен. Но если он не преследовал корыстных целей, то после беседы его поведение изменится. Он будет внимательнее относиться к вашим чувствам, и начнет меньше просить об одолжениях. Ведь на самом деле его интересует общение, а не корыстный интерес.
2. На каждую просьбу человека о помощи, предлагайте оказать вам встречную услугу. Например, на этих выходных вас попросили помочь с переездом. Вы, конечно, не отказываетесь это сделать, но есть одна проблема. Это получится только если в пятницу, успеете доклеить обои. Напрямую предложите вам в этом помочь, и следите за ответной реакцией.
3. Начните отказывать в помощи, но при этом проявляйте готовность пообщаться просто так, без какой-то выгоды. Если человек преследовал корыстные цели, то быстро потеряет интерес, и перестанет общаться.

Прежде чем делать окончательные выводы, присмотритесь к своему поведению. Возможно, со стороны может показаться, что и вы используете своего друга, и его также кое-что не устраивает в этих отношениях.

Как понять, что тебя использует парень или девушка в близких отношениях

Влюбленный человек мыслит не объективно. Он становится буквально слепым и глухим. Часто не видит, или не хочет замечать, элементарных вещей, которые кажутся очевидными для окружающих. Чтобы понять использует вас девушка или парень, присмотритесь к их поведению и эмоциям:

• Избранник радуется искренне, когда видит вас?
• Горят ли у него глаза?
• Поднимается ли настроение при встрече, или наоборот, чувствуется раздражение и апатия?
• Охотно знакомит со своими друзьями и родственниками, или старается не афишировать отношения, придумывая различные отговорки?
• Искренне интересуется вашей жизнью?
• Старается по мере своих возможностей помочь в сложную минуту?
• Может пожертвовать своими интересами ради ваших?
• Часто благодарит за оказанную услугу, или воспринимает ее как должное к себе отношение?
• Стремится проводить вместе больше времени, или вспоминает только тогда, когда что-то нужно?
• Не замечает ваши недостатки, или старается их подчеркнуть и раскритиковать?
• Делает подарки или приятные сюрпризы просто так, без повода?

Честно ответив на эти вопросы, вы сможете прояснить, использует ли вас девушка (парень) или искренне интересуется, и готова помочь в случае необходимости. Здесь вы можете узнать, как преодолеть кризис в близких отношениях. 

Какие люди склонны к манипулированию и использованию других людей

Сами манипуляторы – это те же неполноценные люди, которые попросту не умеют выстраивать здоровое взаимодействие и вступают в зависимые отношения, где занимают доминирующую позицию (можно сказать авторитарную).

Чтобы распознать потенциального манипулятора, стоит ознакомиться с основными характеристиками типичного его представителя. Интересное исследование К.Б. Шредера, Д. Неттла и Р. Макэлрита доказывает, что экстраверты более склонны пользоваться другими людьми, чем интроверты.

Вероятная теория о причинах данных результатов лежит в ориентации экстравертов на свободное сотрудничество и взятие ситуации под свой контроль.

https://www.youtube.com/watch?v=xgq9niS1AcY

Какими базовыми характеристиками наделен истинный манипулятор:

1. Отсутствие талантов и способностей. Использование других здесь выступает компенсаторной функцией собственной несостоятельности.

   Бесталанные манипуляторы пытаются разделить успех своего напарника по зависимым отношениям и приобщиться к его достижениям. Со стороны это выглядит как совместная работа, что манипуляторам и нужно.

   Их сильно волнует, что о них думают другие (соответственно, они наделены внешним локус-контролем).

2. Отсутствие контроля в жизни. Манипулирование людьми является попыткой сосредоточить контроль над ситуацией в своих руках.

   Подобное поведение является следствием страха отсутствия контроля в своей жизни. Человек боится того, что в отношении некоторых моментов жизни он бессилен.

   Таким образом, он переносит свои страхи в сферу межличностного взаимодействия и начинает манипулировать людьми.

3. Сохранение целостности эго. Личности с глубокими проблемами – отсутствие самоценности, низкая самооценка, неуверенность в себе – готовы использовать других, чтобы перестать ощущать свою неполноценность.

   Манипулирование людьми и их действиями заставляет частично компенсировать переживания от своей несостоятельности. Так они сохраняют относительную целостность своего эго. Умение использовать обстоятельства в свою пользу и подверженность стереотипному мышлению демонстрирует тюремный Стэнфордский эксперимент.

   Здесь четко прослеживается использование ситуации, ролевой позицией и другими людьми для создания целостного образа «Я».

4. Компенсация прошлых обид и унижений. Отличные манипуляторы выходят из тех, кто когда-то сам находился в жертвенной позиции. Отличный пример – школьные задиры.

   Нередко ими становятся повзрослевшие и окрепшие жертвы насмешек и побоев. Умело используя слабости других людей, они оборачивают их в свою пользу.

   Тем самым обеспечивают чувство собственного превосходства и уверенности в том, что они не окажутся в противоположной ролевой позиции снова.

Как выяснилось, умелый манипулятор – это глубоко раненая личность, манипулирующая людьми для компенсации недостатков и достижения целей, которых им не достичь (по их же мнению). Задумайтесь, ведь вы тоже неосознанно можете прибегнуть к манипуляции, сами того не замечая. Но строить гармоничное, здоровое взаимодействие с позиции жертвы или манипулятора становится невозможно.

Основные признаки, что вас используют

Если у вас зародилось сомнение в том, что вас используют, значит так и есть. Чтобы вступать и оставаться только в здоровых отношениях, научитесь прислушиваться к своим ощущениям. Окончательно развеять сомнения и понять ситуацию помогут следующие признаки того, что вас используют:

1. Общение с этим человеком у вас происходит только тогда, когда ему что-то от вас нужно. Любой звонок и обращение к вам происходит только тогда, когда он может получить от вас выгоду. Для поддержания иллюзии дружбы или любви, разговор начинается с общих фраз и потом переходит к сути просьбы.

2. В отношениях вам приходится чем-то жертвовать. Часто выполнение требований и просьб манипулятора заставляет жертву отказываться от своих дел и интересов. Обратите внимание на этот момент, и если помощь другу заставляет вас ущемлять свои интересы, значит это манипуляции.

3. Когда помощь требуется вам, у манипулятора всегда есть ответное условие. Бескорыстные поступки – это не про него. Когда у вас возникает нужда в помощи, он объявит высокую цену и будет торговаться до получения выгодного бартера. Само содержание таких отношений носит рыночный характер.

4. Ваш друг/партнер/товарищ заставляет вас чувствовать вину, когда вы не пошли у него на поводу. Когда вы пытаетесь уклониться от очевидных манипуляций, опытный манипулятор включает психологические механизмы воздействия.

   Он может сделать едкое замечание, сыграть на тонких струнах вашей души, чтобы достичь необходимого ему результата.

   И это получается, потому что вы потом испытываете перманентное чувство вины, которое отчаянно пытаетесь загладить.

5. Человек пытается оградить вас от общения с другими людьми. Манипулятор видит в других людях таких же манипуляторов. Найдя себе идеальную жертву (то есть вас) он ни за что не захочет делить добычу с другими охотниками. Поэтому начнет нелестно отзываться о ваших знакомых, постепенно сводя ваши контакты с ними до минимума. Если вовремя не опомниться, что целью вашей жизни станет служение ему.

6. ваших диалогов сводится к обсуждению проблем, целей, интересов манипулятора. Его совершенно не интересует то, как прошел ваш день, какие у вас проблемы на работе и как вы себя чувствуете. Для него вы выступаете исполнителем мелких поручений. А также он использует вас в качестве «эмоционального унитаза», куда смывает свой негатив.

7. Когда вы поступаете в ущерб себе и осознаете это, манипулятор доказывает, что это лучше для вас обоих. Ключевой момент успешной манипуляции – это сохранение иллюзии, что такие отношения выгодны вам обоим. До тех пор, пока эта иллюзия работает, манипулятор свободно пользуется вами.

8. Ваша точка зрения не важна для него. В те редкие моменты, когда вы обсуждаете что-то кроме его проблем, он парирует своими высказываниями. Ваши мысли относительно предмета обсуждения пресекаются. Как это выглядит в диалоге? В виде постоянных прерываний ваших обсуждений, без извинений, а иногда с настойчивым требованием выслушать его.

Прочитав эти признаки сложно подумать, что кто-то в здравом уме самостоятельно вступает в такие связи. На практике ситуация выглядит иначе: либо манипулятор искусно пользуется своими навыками, либо жертва настолько заинтересована в этом взаимодействии, что готова поступиться своими целями и принципами.

Как чувствует себя используемый человек

Помимо очевидных признаков использования, есть маркеры внутреннего состояния жертвы. Это отображение чувств, эмоций от того, что вы испытываете на себе жесткие манипуляции. Личности человека противоестественно состоять в зависимых отношениях, поэтому они отражаются на нашем эмоциональном состоянии:

1. Чувство вины. Жертву манипуляций постоянно преследует вина за то, что она не смогла помочь другому (т.е. исполнить желание манипулятора). Не всегда получается поступиться своими интересами и делами. Поэтому вина становится перманентным чувством, загоняющим послушную жертву еще глубже в губительную зависимость.

2. Постоянное ожидание насмешек. Выше уже говорилось о том, что манипуляторы искусно использует недостатки для управления людьми. Чтобы оставить жертву «на коротком поводке», они не грубят, а в форме шутки обращают вас в подавленное состояние.

3. Страх не оправдать ожидания. Желание угодить другим напрямую сопряжено со страхом не оправдать их ожиданий.

4. Страх одиночества. В случае невыполнения условий выгодной для манипулятора «дружбы» вы рискуете остаться наедине с собой. Именно страх одиночества является движущей силой, помогающей вами манипулировать.

Как избавиться от потребительского отношения к себе

Несколько советов помогут вам прояснить ситуацию в отношениях с манипулятором и навсегда избавиться от использования:

1. Называйте цену своим услугам. Удобство использования других – это свободный доступ к бескорыстным услугам.

   Когда в очередной раз к вам поступит просьба оказать безвозмездную помощь, назовите ей конкретную цену. Обоснуйте ее затратой ваших временных, материальных, физических ресурсов.

   Систематический подход с данной точки зрения заметно уменьшит количество паразитарных связей в вашей жизни.

2. Контролировать свои эмоции. Эмоционально нестабильным человеком крайне легко манипулировать. Лишь, сохраняя спокойствие, вы научитесь анализировать ситуацию и совершать в ней осознанные действия. Здравый разум не позволит вам поддаться на очередную манипуляцию.

3. Попробуйте ответить «нет». Подобная мера прояснит сразу две ситуации. Первая – это реакция вашего партнера по общению. Если он вызывает чувство вины, пытается доказать, что это будет выгодно вам обоим, значит это чистая манипуляция. Согласитесь, человек со здоровой позицией в отношениях реагирует на отказ спокойно. Вторая – вы попробуете себя в новой роли.

4. Встречайтесь с человеком, когда это удобно вам. Перестаньте подстраиваться под чужой график и занятость. Попробуйте поставить свои интересы выше других на один день. Сначала будет некомфортно снять с себя груз ответственности перед другими, а потом вы почувствуете невероятное облегчение.

5. Научитесь выделять время для себя. Когда вы увидите, что на определенный промежуток времени мир может существовать лишь для вас, вам больше не захочется служить во благо других людей.

Заключение

Когда вы чувствуете, что вас начинают использовать, не откладывайте анализ отношений с этим человеком на неопределенный срок.

Чем раньше вы развяжете этот узел, тем меньше комплексов и страхов вы обретете в губительной связи.

Знайте, что каждый человек достоин состоять в здоровых отношениях, где оба партнера не пытаются использовать друг друга, а выстраивают гармоничное взаимодействие. Берегите свое психологическое благополучие и цените себя.

Видео:7 признаков того, что мужчина использует женщину | Психология отношенийСкачать

Чеклист: 7 признаков, что люди вами пользуются

Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

На вас часто сваливают чужую работу? Вам сложно отказывать в просьбах, даже самых неудобных и странных? Вы считаете, что качать права стыдно, а тот, кто так делает, обязательно «скандалист» и неприятный человек? Вполне возможно, что окружающие вами пользуются — рассказываем о признаках, по которым это можно понять, и что с этим делать.

Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространённая на свете. Общий её смысл такой: просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». То есть вам отказывают в самом праве отказать, пугая серьёзным ущербом для репутации и самооценки.

Бывают ещё манипуляции через лесть («Я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься!»), но, кажется, в нашей культуре первые места занимают именно вина и запугивание. Можно заставить человека регулярно одалживать деньги, потому что у него обеспеченная семья, а манипулятор беден и одинок.

Можно внушить другу, что он обязан выслушивать по многу часов чужие проблемы, ведь у него таких серьёзных трудностей нет, а значит, ему больше повезло в жизни (и теперь он за это якобы должен).

Можно убедить его, что проект, которому нужно пожертвовать много волонтёрских часов работы, — это правое дело, и отказавшись, он поведёт себя как циник и эгоист.

https://www.youtube.com/watch?v=UYyaiknQgnQ

Запугивание несёт посыл: «Только попробуй отказаться, тебе же хуже будет». К примеру, коллега подбивает вас сделать его часть работы, потому что он якобы никак не может, а провал проекта плохо отразится на всех. Вам навязывают ответственность, на самом деле чужую, и пугают негативными последствиями — для вас же.

У вас возникает ощущение, что вы не можете отказать

есть хороший критерий дел, за которые не стоит браться, и просьб, от которых лучше сразу отказываться, — чувство, что у вас нет возможности отказать человеку, хотя он не находится у вас под опекой и не является вашим начальником. то есть в теории отношения равноправные, а на практике выходит, что нет.

конечно, чувство, что отношения неравноправны, в таком случае — иллюзия. а вот то, что она у вас возникла и вы действуете, исходя из неё, — признак, что вами пользуются.

здесь могут манипулировать и чувством вины, о котором говорилось выше, и авторитетом просящего, и ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы нужно предстать в хорошем свете.

и просто апеллировать к тому, что просьба-то пустяковая и отказывать будет дольше, чем её выполнить. так чего же вы?

важно отловить этот момент: секунду назад вы сидели и никого не трогали, а спустя несколько мгновений уже кому-то должны. это не так. взрослый человек имеет право сам контролировать свою жизнь и своё расписание. скорее всего, у вас есть планы, договорённости и обязательства.

а ещё право отдыхать или просто не хотеть что-то делать! когда у кого-то появляется срочное дело «для вас», вы, во-первых, вообще не обязаны реагировать немедленно, во-вторых, спокойно можете отложить это дело или отказать в нём. если на вас давят, лучше отказаться сразу.

если вам хочется как-то прокомментировать отказ, вместо оправданий или объяснений лучше просто описать свои чувства и видение ситуации: «у меня сейчас ощущение, что ты пытаешься на меня надавить, и мне это не нравится».

вы не можете потребовать то,
что вам должны

вам сделали отвратительный маникюр в салоне, забыли принести блюдо в ресторане, дали не тот номер в отеле. чиновник не хочет выполнять работу и предлагает вам что-то самостоятельно скачать и заполнить, а как именно это сделать — вы должны посмотреть в образце в интернете (а вы подозреваете, что образец этот уже пять лет никто не обновлял и он устарел).

вам страшно и неловко настаивать, поэтому вы смиряетесь с тем, что придётся заплатить деньги за плохую или неполную услугу или выполнить часть чужой работы. и хотя вам неприятно, обидно и неудобно, вы решаете промолчать.

причина — всё то же чувство своей малоценности и неравноправия. как будто вторая сторона имеет право выполнять или не выполнять свои обязанности, а у вас нет возможности возмутиться и попросить то, что вам причитается.

вы не видите разницы между конфликтом и скандалом

конфликтный, неудобный человек — это обязательно противный «скандалист», не правда ли? вообще-то нет, но в нашей повседневной речи редко используют выражение «отстаивать права». чаще говорят «качать права», а у этого выражения резко негативный оттенок.

а жаль, ведь отстаивать свои права — это норма. человеком, который боится прослыть «скандалистом», «качающим права», очень удобно пользоваться.

нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. готово! он ваш.

на самом деле конфликт вовсе не равен скандалу. он вообще не обязательно подразумевает ссору — это в первую очередь столкновение интересов.

можно ли будет разрешить его мирно, зависит от обеих сторон — но совершенно не обязательно начинать с агрессии и слыть скандалистом.

вы можете начать с того, чтобы обозначить свою позицию: «мне кажется, это неправильно», «по-моему, это не моя зона ответственности», «к сожалению, я никак не могу выполнить твою просьбу, я сейчас занят».

вы устаёте, злитесь и прячетесь от всех

человек, на котором все «ездят», перегружен. ещё он не успевает делать собственные дела, потому что сверх меры загружен чужими.

ему постоянно стыдно: из-за того, что он не умеет отказывать, он обещает и не выполняет, срывает сроки, а потом вынужден извиняться или прятаться от звонков и сообщений.

в любом новом письме может оказаться ещё одна просьба, неудобное предложение или иная манипуляция, поддаваться на неё не хочется, а давать отпор страшно и стыдно — поэтому уж лучше помечать их непрочитанными или не отвечать.

https://www.youtube.com/watch?v=cJTcs-oUckc

к сожалению, эта защита работает очень плохо. во-первых, вам становится стыдно за то, чего в общем-то не надо стыдиться, и у человека появляется ещё один инструмент для манипуляции вами. во-вторых, это показывает, что вы всё ещё не чувствуете себя вправе отказать. без практики этот ценный навык не разовьётся — а теми, кому стыдно и трудно отказывать, пользоваться очень удобно.

всё это вызывает чувство утомления, а ещё агрессию.

в худшем случае вы практически постоянно находитесь в состоянии крайнего раздражения, в более лёгком варианте — злитесь на конкретных людей (увы, часто это близкие — члены семьи, родственники, друзья).

в любом случае стоит присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях. есть ли у вас право отказать в помощи, встрече, разговоре? заставят ли вас чувствовать себя виноватой или виноватым, если вы это сделаете?

вы постоянно замечаете неравноправие в отношениях

проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а ваши, с её точки зрения, почему-то легко решаются и не идут ни в какое сравнение.

когда у бойфренда трудности на работе, вы слушаете его два часа — а от него в аналогичной ситуации слышите куцее: «ты у меня такая молодец, ты со всем справишься», — и на этом считается, что поддержка была оказана.

когда друзьям нужна ваша помощь — это срочно, когда, наоборот, поддержка нужна вам — это может и подождать.

сама потребность считаться говорит, что вы где-то чувствуете себя ущемлённой или ущемлённым. в гармоничных отношениях такой необходимости нет: партнёры чувствуют баланс и небольшие отклонения не вызывают ни злости, ни чувства несправедливости.

если у вас появилось стойкое ощущение, что вас обделили — значит, что-то пошло не так. бывает, что злость запаздывает: в присутствии значимого для вас человека чувство заблокировано и вы словно не имеете права его испытывать и тем более проявлять.

но уже после встречи появляются мысли, что и как нужно было ответить, как нужно было отказаться и тому подобное — вы как будто сердитесь «задним числом».

попробуйте говорить о своих потребностях и ожиданиях близким: «мне нужна поддержка, и хочется поговорить об этом подольше. хотелось, чтобы ты меня выслушал и, может быть, что-то подсказал», «мне было обидно, когда вы не помогли мне с переездом. я помогала вам в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитывала на взаимность».

ваше расписание говорит само за себя

если у вас ещё есть сомнения, попробуйте несколько дней записывать, чем вы заняты и как долго.

а потом посчитайте: сколько процентов дня занимают ваши дела — работа, отдых, хобби, ваши интересы? а сколько — чужие: утешение подруги по телефону, бесплатная консультация в мессенджере для знакомого, у которого срочные вопросы о том, в чём вы как раз разбираетесь, помощь мужу или жене с составлением сложного документа (вам же не трудно?) и поиск санатория подешевле для мамы, потому что она плохо ориентируется в интернете?

конечно, такие подсчёты выглядят искусственно, но дают пищу для размышлений.

например, 20 % чужих дел в день означают, что у вас четырёхдневная рабочая неделя, а один день вы полностью посвящаете проблемам и заботам других.

можно подумать, как это сказывается на вашей работе или на возможности отдыхать. если чужие дела приближаются к 30–50 %, кажется, пора бить тревогу: вашей жизнью распоряжаются другие люди.

что делать

Неужели для комфортной жизни нужно стать «циником», никому не помогать, не заниматься волонтёрством, не поддерживать близких? Конечно, нет.

Но помощь — это добровольное действие, для которого тёплое отношение к человеку или группе людей должно сочетаться с избытком ресурсов (мы не говорим о людях, которые находятся в прямой зависимости от вас — например, с детьми ситуация будет другой, хотя, конечно, принимая решение о том, заводить ли их, тоже нужно оценить ресурсы). У вас есть время, которое вы готовы посвятить другим. Есть деньги, которыми вы можете и хотите помочь. Есть силы слушать и утешать того, кому плохо. Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла. И осуждать стоит не вас, если вы отказываете, а того, кто требует и давит.

https://www.youtube.com/watch?v=q5zLtPVhLgg

У людей, которыми легко пользоваться, часто нарушено чувство самоценности. Им кажется, что другие люди важнее, главнее, что их потребности «первее». Это вопрос, который хорошо бы проработать в терапии: чувство «я не важный, не ценный человек» влияет на все сферы жизни.

Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит
и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла

Что касается практических советов, в ситуации давления и манипуляций помогают несколько простых правил. Во-первых, хорошо задавать простые открытые вопросы: почему? Зачем? У того, кто пользуется и манипулирует, власти больше. Присваивая себе право задавать вопросы, вы восстанавливаете баланс.

Нельзя просто заставить вас сделать то, что удобно говорящему — вы хотите от него подробностей: «Заполните эту форму сами» — «А почему?» «Сначала зарегистрируйтесь на нашем сайте…» — «Простите, а зачем?» Спешка и спутанность — друзья манипуляторов, а попытка всё структурировать и разложить по полочкам играют против них.

Во-вторых, берите паузу. Если вы знаете, что вас легко продавить, научитесь изящно покидать сцену действия до того, как это случится. Буквально под любым, самым нелепым предлогом: срочно понадобилось в туалет, вам нужно попить водички, выкурить сигарету, немедленно ответить на звонок.

Пусть вы будете выглядеть слегка странно и даже невежливо. Зато в тишине, отдышавшись и успокоившись, вы сможете дать себе время разобраться в происходящем.

И возьмите за правило не соглашаться ни на какие дела, обязательства или расходы сразу: «Мне нужно подумать до вечера», «Мне нужно обсудить это с женой», «Я забыла дома ежедневник, простите, только завтра смогу сказать».

И запомните: если в ответ на это человек начал злиться или давить на вас ещё сильнее, это совершенно не повод менять решение. Более того, это признак, что вы всё делаете правильно: скорее всего, другие ведут себя по отношению к вам недружественно. Тот, кто настроен действовать в ваших интересах, будет спокоен и подождёт.

Тренируйтесь говорить «нет». Люди часто не решаются отказывать, потому что боятся, что их разлюбят и покинут. Но нужны ли вам в окружении те, кто любит вас только безотказным и удобным? Практикуйтесь отказывать без оправданий.

«Простите, нет», «Нет, не хочу» и «Нет, мне это неудобно» — три волшебных фразы, которые не требуют никаких дополнений. Возможно, те, кому вы раньше никогда не отказывали, будут поначалу удивляться или сердиться. И скорее всего, ваш круг общения изменится.

Но все эти изменения будут к лучшему.

Фотографии: sema_srinouljan — stock.adobe.com, Sergey — stock.adobe.com, yurakp — stock.adobe.com, photka — stock.adobe.com 

Психология жертвы

Как вы уже знаете, человек несет ответственность за все, что с ним происходит, осознает он это или нет.

Почему одних людей используют, а других нет? Потому что состояние жертвы – внутреннее, оно и притягивает всевозможных любителей легкой наживы материального, сексуального или психологического характера. Если вас используют, значит, вы позволяете это делать.

Причиной может быть заниженная самооценка и отсутствие уважения к себе, комплексы, подсознательное желание наказать себя, которое реализуется другими людьми, которые вас, грубо говоря, «имеют».

Вполне вероятно, что вам не понравилось это объяснение, но оно единственное объясняет, почему люди выбирают именно вас в качестве жертвы.

Быть использованным по наивности можно только в юном возрасте (или в более позднем, если вы росли в очень благополучных условиях), и, как правило, этот опыт быстро лишает наивности и розовых очков.

Повторюсь, основная причина, почему вас используют – низкая самооценка, и вот конкретные примеры, как на этом могут сыграть другие люди:

• Если вы недооцениваете себя, то не верите, что достойны самых прекрасных, полных любви отношений, а потому можете соглашаться, например, на роль любовницы женатого человека – вам просто кажется, что вы не достойны лучшего, в то время как мужчина использует вас для своих сексуально-эмоциональных целей.
• Для мужчин тоже верна (и очень актуальна) подобная ситуация – не понимая, что он достоин быть любимым просто потому, что он такой, какой есть, мужчина может пытаться «купить» себе любовь дорогими подарками, поездками за границу и т.д. Для меркантильных девушек мужчина с низкой самооценкой и высоким уровнем благосостояния – просто подарок.
• Если вы недостаточно верите в себя в профессиональном плане, ушлые коллеги могут использовать ваши таланты, трудолюбие и комплексы себе на пользу, сбрасывая на вас часть своих обязанностей, присваивать ваши идеи, при этом поддерживая вас в убежденности, что вы не заслуживаете признания и повышения.
• Настоящий друг никогда не будет использовать вас, а вот «друзья» корыстные вполне способны на такое. Самый простой способ «сесть на шею» человеку с низкой самооценкой – лесть и восхищение. Окрыленный ощущением, что его разглядели, он будет готов сделать для «друга» все, что угодно.

Как не быть использованным

Прежде всего, знайте себе цену в профессиональном, романтическом и социальном аспектах. Для этого очень хорошо иметь четкие цели – чего вы хотите достичь – и понимание того, что вы можете это сделать.

Работайте над уверенностью в себе, как только она возрастет, желающие использовать вас в своих целях покинут вашу жизнь в поисках других жертв. Не соглашайтесь на то, что ниже вашего достоинства, например, если у вас сейчас нет отношений, нее нужно «перебиваться» с кем-то не подходящим под ваши критерии.

Это прямая дорога к тому, чтобы быть использованным эмоционально и материально.

https://www.youtube.com/watch?v=ojpdl-LBRrM

Если вы находитесь в ситуации, когда не уверены, используют вас или нет, то, чем быстрее вы получите ответ, тем меньше потеряете сил, нервов и, возможно, других ресурсов. Как же понять, что вас используют?

1. Первыми «звоночками», которые большинство людей игнорируют, являются предположения ваших родных и близких о том, что кто-то вами пользуется. Если речь идет о любовных отношениях, такие предположения вызывают обиду и гнев, желание защитить своего любимого. Тем не менее, если вы неоднократно получали такие замечания, стоит задуматься и постараться взглянуть на ситуацию со стороны, отстраненно, чтобы увидеть, как обстоят дела. В этом вам может помочь медитация и сильное желание выяснить правду.
2. Проанализируйте сложившуюся ситуацию, опираясь на факты. Запишите в две колонки факты, говорящие в пользу того, что человек вас использует и те, что говорят об обратном.
3. Как бы корыстно это ни звучало, проанализируйте также, равноценен ли обмен в вашей ситуации (в любовных отношениях это будет нелегко сделать) – возможно, вы увидите, что отдаете гораздо больше, чем получаете.
4. Выполнив первые три пункта, на пару дней постарайтесь вообще забыть о необходимости принять решение, отвлекитесь на что-то другое. Эти два дня нужны для того, чтобы не принять поспешных решений, о которых вы, возможно, пожалеете.
5. Вернитесь к ситуации после перерыва и, с очень высокой вероятностью, вам уже все станет ясно. Как бы вы не хотели себя обмануть, если вас действительно используют, ваше подсознание (внутренний голос) не даст игнорировать правду.

Труднее всего продолжать верить людям, если вас уже однажды использовали. Ищите золотую середину между наивностью и цинизмом, которая позволит вам не быть использованным, но и не закроет ваше сердце и жизнь для тех, кто пытается прийти с благими намерениями.

Видео:Вас используют. ПризнакиСкачать

10 признаков, что друзья вас используют — Лайфхакер

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в х. Будем ждать!

Нормально обращаться к друзьям за помощью в трудную минуту. Но крайне странно, если ваше общение состоит только из этого. Если вы нужны лишь для решения чужих проблем, очевидно, что вас используют.

2. Вы для друга больше функция, чем человек

В вас видят не личность, а ресурс, причём это не всегда заметно с первого взгляда. Вы можете много и близко общаться, обсуждать разные темы и даже выручать друг друга. Однако, если присмотреться, вскроются подозрительные обстоятельства.

Например, вы с друзьями много ездите в короткие путешествия, вас зовут на пикники и вечеринки — вроде звучит неплохо. Но есть нюанс: вы в компании единственный автомобилист и не употребляете спиртного. Потому вы желанный гость везде, где можете быть водителем. А если ваши услуги не нужны, друзья легко обходятся без вас.

Или, скажем, вы живёте один, поэтому у вас в квартире часто проходят шумные вечеринки. Но стоит съехаться с кем-то и предложить перенести встречи в другое место, как выясняется, что тусоваться с вами больше некому. Вы теряете свою функцию и перестаёте быть интересны.

3. Вы постоянно вынуждены уступать

У друзей обычно похожие интересы и взгляды на жизнь, но вряд ли абсолютно идентичные. Когда они не совпадают, приходится договариваться. Например, выбирать из двух вариантов третий, который всех устроит, или по очереди уступать друг другу. И здесь ключевое — «по очереди». Если же уступать вынуждены только вы, это нечестная игра.

4. Друг помогает вам только после торгов

Вы тоже иногда просите помощи у товарища, и он откликается. Но в будущем обязательно это вспомнит, когда в очередной раз попросит вас об услуге. Причём они не всегда будут сопоставимы по трате ресурсов. Скажем, он заплатил за ваш кофе, а просит вскопать с ним шесть соток огорода.

https://www.youtube.com/watch?v=djMHHd6ymFs

В худшем случае человек торгуется ещё до того, как вам помочь: он свою часть сделки выполнит, но только если вы ему тоже что-то пообещаете. В целом формат общения «услуга за услугу» имеет право на существование. Но дружба ли это?

Изображение: Анна Гуридова / Лайфхакер

5. Вы часто чувствуете себя виноватым

Давить на чувство вины — самый простой способ манипуляции для тех, кто называет себя вашим другом. Это может принимать разные формы, например:

• «Почему ты не можешь сделать это для меня? Что ты за друг?»
• «Я бедный и несчастный — каково тебе будет, если ты меня не выручишь?»
• «Я такой несамостоятельный! Вот будут у меня проблемы, кто в этом окажется виноват?»

Конечно, эти мысли редко транслируются напрямую. Но итог один: вы всё время ощущаете свою вину. И именно это, а не искреннее желание помочь заставляет вас вновь и вновь делать что-то для другого.

6. Друг делает вас «страшной подругой»

Здесь не важны ни пол, ни ваши внешние данные — дело в определённом поведении. Как только появляются зрители, друг охотно приосанивается на вашем фоне. Он может высмеивать вас или всячески демонстрировать своё превосходство. Вам, разумеется, предлагается терпеть. А если вы начнёте возмущаться, то услышите в ответ: «Да тебе просто показалось!»

На деле это красноречиво показывает, как легко человек готов обидеть вас ради достижения своих целей.

7. Друг часто что-то берёт у вас, но редко отдаёт без напоминания

Бывает, что знакомый просит деньги или вещи на время и совсем пропадает с радаров. Ситуация неприятная, но с такими людьми достаточно одного прецедента, чтобы всё понять.

Однако есть ещё категория друзей, которые действуют осторожнее. Они отдают долги, но только если об этом напомнить. Кажется, что человек просто забывчивый, ведь всё возвращает! Такое впечатление может быть обманчивым. Вы сами постесняетесь завести разговор или забудете это сделать и потеряете деньги, книги и другие ценные вещи.

8. Друг плохо отзывается о ваших знакомых

Может быть, товарищ действительно беспокоится и деликатно намекает, что кто-то из вашего окружения дурно на вас влияет или дружит из корысти. Но если ему все не милы, это повод задуматься. Возможно, он воспринимает вас как ресурс, а всех остальных — как конкурентов.

Если вдруг приходится вас с кем-то делить — непорядок.

9. Друг требует от вас больше, чем вы можете дать

Конечно, в критической ситуации можно приложить сверхусилия, чтобы помочь. Но совершать подвиги на регулярной основе — это слишком. Дружат двое взрослых, и каждый вкладывает в отношения столько, сколько может. Так что если от вас требуют делать что-то в ущерб себе, то кто-то злоупотребляет вашими симпатиями.

Изображение: Анна Гуридова / Лайфхакер

10. Вы не можете просто отказать

Если друг вас просит о чём-то, вы не можете взять и сказать «нет». Обязательно нужно отчитаться, почему отказываетесь. Если причина покажется недостаточно уважительной, вас непременно призовут к ответу. Поэтому вы даже не пытаетесь говорить как есть. Изворачиваться вошло в привычку.

Например, вы не можете отменить встречу из-за того, что устали и хотите выспаться, потому что в ответ получите насмешки, что стали слишком стары. Поэтому придумываете историю про недомогание. Хотя отсутствие желания само по себе уважительная причина.

Друзей, в отличие от родственников, мы выбираем сами. Поэтому в ваших силах окружить себя людьми, которые не будут на вас паразитировать.

📺 Видео

7 точных признаков того, что вас используютСкачать

3 ПРИЗНАКА ТОГО, ЧТО ОНА ТЕБЯ ИСПОЛЬЗУЕТСкачать

Как понять, что вами пользуются [Psych2go на русском]Скачать

7 признаков того, что мужчина использует женщинуСкачать

Как люди тебя Используют и Манипулируют ft.MentalСкачать

Как понять, что ДЕВУШКА ТЕБЯ ИСПОЛЬЗУЕТ?Скачать

Как понять, что кто-то притворяется хорошим [Psych2go на русском]Скачать

03.03.24г. Упражнения в посте и молитвеСкачать

Меня любят или используют?! ПсихотерапияСкачать

Как понять что мужчина тебя использует? Мужские манипуляции в отношениях // Психология отношенийСкачать

Как понять, что мужчина тебя использует?Скачать

Как и почему тебя используют?Скачать

Люди-паразиты. О тех, кто нас используетСкачать

5 ПРИЗНАКОВ ЛЮБВИ: как понять, что мужчина тебя любит, а не использует?Скачать

‼️Если мужчина хочет вас использовать / использует, он 100 скажет эти фразыСкачать

7 признаков того, что тебя используют в отношениях. КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ДЕВУШКА ТЕБЯ ИСПОЛЬЗУЕТ?Скачать

Как понять что тебя используют #психология #манипуляции #саморазвитие #темнаяпсихологияСкачать

Как понять, что девушка тебя использует?Скачать