Что делать если не хочешь жить с родителями

Когда речь заходит об отношениях, есть множество вещей, которые могут пойти не так. Но иногда проблемы в ваших отношениях вызывает не то, что вы делаете, а то, что в вашей жизни есть слишком активные родители. Независимо от того, ваши это родители или вашего партнера, они имеют тенденцию вмешиваться там, где они не должны этого делать, и могут превратить ваши отношения в …

Чтобы понять, как это происходит, мы обратились за советом к экспертам в области семейных отношений и получили от них ряд экспертных мнений, на которые есть смысл обратить внимание, если вы хотите оградить свои отношения от родительских вмешательств.

Родители. Модели любви

Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.

С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.

В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми.

В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь.

Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.

Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.

Как родители вмешиваются.
Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит.

Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына.

Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей.

Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером.

Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

Маменькин сынок

Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами.

И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно.

Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.

https://www.youtube.com/watch?v=U2C90_HM3f4

Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.

Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына.

Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами.

Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.

Навязывание семейных традиций

Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии.

Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример.

Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.

Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?

Давление родительских проблем на детей.

Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения.

Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака. Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей.

Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям.

Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы.

Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями.

То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.

Манипулирование с помощью денег

Деньги могут быть огромным фактором в романтических отношениях. Недостаток денег и постоянные финансовые затруднения оказывают сильное давление на людей. Но в не меньшей степени деньги могут быть проблемой для ваших отношений, благодаря родительскому участию.

Например, если родители девушки продолжают давать ей (и, как следствие, вам) деньги, (даже в долг), они таким образом могут контролировать ваши отношения. Деньги — это большой плюс, которым родители мешают самостоятельным отношениям, хотя не всегда делают это злонамеренно. Но иногда они это делают.

Они дают вам деньги, или предоставляют жилье и говорят: «Пока я вас поддерживаю, я буду решать, что вам делать и как жить». Финансовые вмешательства могут привести к другим видам помех, которые влияют на ваш образ жизни как на пару.

Это может создать вам марионеточные веревочки, за которые родители партнера дергают, чтобы направлять вашу жизнь по собственному разумению. Самое быстрое и лучшее решение этой проблемы — найти способ адекватно поддерживать себя без родительской помощи.

Есть много аспектов, в которых человек должен быть независимым, чтобы сделать романтические отношения независимыми, и финансовая независимость — одна из них. Если вы не хотите быть в положении, в котором вы обязаны своим потенциальным родственникам, то самообеспечение является ключевым.

Праздничные ужины.

Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях.

Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам.

Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время.

https://www.youtube.com/watch?v=aC6QEc7mUmA

Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности.

Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.

Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.

Требование часто видеться

Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы.

Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз.

Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.

Так почему же родители это делают?  Это проявление гиперопеки и потребности находиться рядом. Они хотели бы наблюдать за вашими отношениями, или предотвратить определенные вещи в ваших отношениях, например, частый секс.

Какова бы ни была их причина для зависания, эта навязчивость может быть крайне раздражающей.

Не чувствуя, что у вас достаточно свободы, вы можете задыхаться, и этого может быть достаточно, чтобы заставить вас отказаться от таких отношений.

Заговор или коленный рефлекс

Прежде чем вы слишком сильно возненавидите родителей своего партнера, задумайтесь о том, что они, возможно, даже не могут понять, насколько они неприятны. Они могут просто делать то, что считают правильным или нормальным.

Некоторые семьи проявляют гипер-участие, но некоторые дают друг другу больше свободы.

Первые даже не осознают, что они такие дисфункциональные и вызывают проблемы, даже признавая, что иногда хотят вмешаться в любовную жизнь своего собственного ребенка.

Для некоторых родителей это скорее реакция коленного рефлекса, чем злонамеренный заговор. Это не только родители вашего партнера.

Ваш партнер, может быть, очень привык к участию своих родителей во всех аспектах своей жизни и даже не может понять, что это проблема для вас, как пары.

Его же родители считают, что он не может быть предан вам, потому что он предан своей маме, и иногда они даже не понимают, что это странное поведение, потому что это их норма.

Поэтому вашему партнеру может даже не приходить на ум, что это странно или проблематично то, что кажется странным или вредным для вас.

Что с этим делать

Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми.

Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей.

Здоровые границы в семьях улучшают отношения.

Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!

Видео:Почему опасно жить с родителями?! Сепарация от родителейСкачать

Чем чревата совместная жизнь родителей и взрослых детей? Рассказывает врач-психиатр

Чем чревата совместная жизнь родителей и взрослых детей? Рассказывает врач-психиатр

Совместная жизнь повзрослевших детей и их родителей вот уже несколько лет называется в СМИ новой социальной нормой во всем мире.

Ведущий психиатр и психотерапевт нашей клиники Екатерина Шурова рассказывает, так ли безопасно такое сожительство, к каким последствиям может привести и как себя правильно вести, если вы поневоле попали в такую ситуацию.

Как жизнь с родителями влияет на психологическую зрелость и инфантилизм?

Психологическая зрелость − «взрослость» − подразумевает автономию: «Я умею сам о себе заботиться. Я принимаю решения о своей жизни. Я несу ответственность за эти решения».

Поэтому вопрос об инфантильности совершеннолетних, живущих с родителями, зависит от того, как построены отношения между ними.

Модель здорового проживания вместе

Самостоятельность, «взрослость» и защита самоуважения возможны только при отношениях, построенных на принципах равенства: когда и взрослый ребенок, и его родители уважают друг друга, прислушиваются каждый к собственным потребностям и удовлетворяют их, предлагают и предоставляют помощь только по явному запросу, доверяют друг другу и воспринимают друг друга как отдельных, взрослых личностей.

Нездоровые модели

К сожалению, в наших реалиях гораздо чаще сохраняются детско-родительские отношения: ребенок остается с родными добровольно, или не съезжает из-за нехватки материальных средств, страха перед сложной самостоятельной жизнью.

https://www.youtube.com/watch?v=J2CKZ-lJhOA

По опросу фонда “Общественное мнение” за 2020 год, каждый 10-й россиянин старше 18 лет живет вместе с родителями.

По опросу фонда “Общественное мнение” за 2020 год, каждый 10-й россиянин старше 18 лет живет вместе с родителями.

В первом случае ребенок сам передает ответственность за свою жизнь родителям, ведь ему так удобно – о нем заботятся, его обеспечивают, а все ошибки и ответственность за них сваливаются на родителей.

Но родители тоже получают свою выгоду – они чувствуют свою важность и авторитет.

Ребенок так и остается ребенком, не имея возможности стать взрослой личностью, но обе стороны не конфликтуют – всех все устраивает.

А вот вынужденное совместное проживание почти всегда ведет к затяжным конфликтам и психологическому дискомфорту у обеих сторон.

Драматизм ситуации в том, что ребенок уже является – и, что немаловажно − ощущает себя зрелой, взрослой личностью, а родители этого не принимают – для них он все еще их маленький несмышленыш 5-7 лет, которому нужна опека, помощь, советы и наставления. И при попытках отказа ребенка «играть» эту роль родители весьма агрессивно пытаются «прогнуть» ребенка под удобную себе форму поведения.

“Не могу создать семью” — социальные последствия совместной жизни с родителями

Но инфантилизм и ссоры с близкими людьми – далеко не все проблемы совместного проживания детей с родителями. Страдает и социальная сфера – ребенок большую часть времени общается с близкими людьми, в привычной для него среде. У него меньше причин и возможностей сталкиваться с новыми людьми, получать навыки социального общения и построения самостоятельных отношений.

История из врачебной практики: Мужчина 37 лет приходит на прием вместе с мамой. Первые полчаса консультации говорит только мать – она отвечает на все вопросы, заданные сыну. Когда я, психотерапевт, прошу ее выйти из кабинета, она отказывается: «Как же я выйду? Он же ничего не сможет рассказать! Давайте лучше я вам все расскажу!». При этом инициатором приема была сама мать, ее запрос: «Научите моего сына ответственности, ему уже пора создавать семью!».

А к этому нередко прибавляется и ревнивое, пугливое нежелание родителей делить ребенка с кем-то.

История из врачебной практики: Женщине 50 лет, прожила всю жизнь с мамой. Много раз пыталась создать семью, но все заканчивалось одинаково: приводила будущего мужа знакомиться с мамой, а та высказывала свою критику – «Он некрасивый. Он не сможет обеспечить. Он будет к тебе плохо относиться. Он много пьет». Дочь в свои 50 все еще одна и не имеет детей, страдает, но не может принять самостоятельное решение по выбору мужчины, боится взять на себя ответственность. А мать довольна, она видит и объясняет ситуацию иначе – она лишь «открывала дочке глаза» на недостойных ее мужчин, смогла уберечь и не позволила сломать себе жизнь неудачным замужеством. Но при дальнейшем разговоре мы понимаем, что мама переживает не за дочь, а за себя – она просто боится остаться одна.

С какого возраста лучше начинать жить отдельно?

Идеальный возраст ухода из “родительского гнезда” – 18 лет. Школа и подростковый период заканчиваются, ребенок становится совершеннолетним и начинает по закону нести за себя полную ответственность.

18 лет — идеальный возраст для самостоятельности

Но вопрос спорный и ситуативный. Например, в нашей стране отделение с 18 лет – редкость, потому что жить автономно от родителей крайне сложно из-за квартирного вопроса, материальных проблем.

А вот за рубежом это обыденная практика – после 18 лет ребенок съезжает на съемную жилплощадь или получает ее от родителей, учится или работает, начинает сам оплачивать проживание, счета и еду, ведет личный бюджет.

Помощь возможна только с квартирой и оплатой за учебу, или в экстренных случаях.

Гиперопека — как родители манипулируют взрослыми детьми?

К сожалению, при вынужденном совместном проживании родительский контроль усиливается, переходя в гиперопеку.

https://www.youtube.com/watch?v=nc8tVym9YpM

Чаще этим страдают матери. В психотерапии есть понятие «Материнского запрета на сепарацию»: если тот же отец зачастую спокойно относится к взрослению ребенка, то мать категорически против этого отделения.

Чаще этим страдают матери. В психотерапии есть понятие «Материнского запрета на сепарацию»: если тот же отец зачастую спокойно относится к взрослению ребенка, то мать категорически против этого отделения.

Родители с синдромом гиперопеки стремятся контролировать повзрослевшего ребенка во всем, а при попытке отделиться – используют манипуляции:

· Играют на чувстве вины, страха, неуверенности в себе:

«Я для тебя все сделала, а ты…»,«Да у тебя без меня ничего не получится, все, что у тебя есть – благодаря мне»,«Да посмотри на себя – кто тебя возьмет на работу/разве ты сможешь себя обеспечивать/кто захочет на тебе жениться/брать замуж?».

История из врачебной практики: Женщине 37 лет, живет с мамой. Она собирается пойти на свидание с мужчиной, и говорит об этом матери. Та в ответ требует, чтобы дочь сидела с ней, и приводит аргументы: «Куда ты пойдешь? Посмотри на себя – тебе 37, ты толстая, кому ты такая нужна?».

Самооценка дочери падает ниже, она соглашается с мамой и остается дома.

· Давят на жалость:

симулируют симптомы опасных болезней, требуют постоянно быть рядом и ухаживать за собой, перекидывают на ребенка бытовые обязанности (например, убирать в доме или ездить на дачу). Им редко нужна реальная помощь – дело скорее в желании чувствовать близость с ребенком, привязать его к себе любыми способами.

Если мама “хватается за сердце” при каждом вашем уходе из дома для отдыха или свиданий со второй половинкой — возможно, речь не о сердечно-сосудистом заболевании, а о притворстве или психосоматике. И в этой ситуации нужен не ваш неотрывный уход, а серьезный разговор.

Если мама “хватается за сердце” при каждом вашем уходе из дома для отдыха или свиданий со второй половинкой — возможно, речь не о сердечно-сосудистом заболевании, а о притворстве или психосоматике. И в этой ситуации нужен не ваш неотрывный уход, а серьезный разговор.

· Продумать «побег».

Вы должны не просто хотеть отделения, но и готовиться к нему, реализовать. Поставьте перед собой цель – «съехать от родителей». Обозначьте сроки и конкретные шаги: например, поиск работы и места жительства, обучение или повышение профессиональных навыков для повышения зарплаты.

· Разделить домашние обязанности.

Мягко обсудите и четко распределите бытовые обязанности: кто выносит мусор, кто готовит еду, кто ходит за покупками?

· Защищать личное пространство.

Пожилым родителям практически невозможно донести мысль о личном пространстве. Поэтому вместо ссор и упреков лучше переходить к конкретным действиям: поставить замок на комнату, всегда запирать ее для уединения, и не оставлять открытой при уходе из дома – чтоб не дать возможность «заботливой маме» навести там свой порядок и не спровоцировать ссору.

· Учиться останавливать.

Вместо привычных ссор попробуйте спокойно проговаривать то, что чувствуете и хотите донести: «Мам, остановись, я сейчас не готова это делать/говорить об этом», «Мама, ты пытаешься меня контролировать, а ведь я уже взрослый, мне #лет, посмотри на меня». Пожилым родителям придется повторять эти фразы довольно часто, но со временем они запомнят.

· Проговаривать чувства.

При манипуляциях, требованиях и непрошеных советах попробуйте проговаривать вслух то, что чувствуете – «Я-языком», без перехода на личности родных: «Я чувствую давление, боль, страх, не надо так со мной». Вы также можете предложить альтернативу – спокойно подумать вместе о том, как еще можно поступить в данной ситуации.

· Вести социально активный образ жизни.

Старайтесь сокращать контакты с родителями – проводить больше времени вне дома, искать близких и друзей, уделять больше времени работе и хобби, отношениям со второй половинкой.

· Учиться брать на себя личные заботы.

Довольно сложно добиться равного и уважительного отношения, когда у родителей есть очевидные поводы для манипуляций и возмущения: например, если они часто решают созданные вами финансовые проблемы, регулярно помогают в поиске работы, опекают вас в быту. Здоровое отделение от родителей возможно только при честном принятии на себя ответственности за свою жизнь.

Другие статьи по теме:Как не вырастить инфантильную личностьДисфункциональная семьи и ошибки воспитания

Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.

https://www.youtube.com/watch?v=o2tTwyzsUbM

Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!

Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе.

Чем чревата совместная жизнь родителей и взрослых детей? Рассказывает врач-психиатр

И будьте здоровы!

Ваши Василий и Екатерина Шуровы

Видео:Живу с родителями, нет денег переехать. Что делать?Скачать

Хорошо ли жить с родителями с точки зрения психологии

17.07.2020

В каждой семье наступает момент, когда выросшие дети создают уже свою ячейку общества. В настоящее время молодым семьям очень сложно купить свое жилье. В связи с этим возникает необходимость жизни со старшим поколением.

В данной статье мы поговорим о том, к каким проблемам может привести жизнь с родителями. Рассмотрим также и положительные моменты такого сожительства.

Вам станет известно, что делать, если нет другого выхода, и приходится жить с родителями мужа или жены.

Когда жить с родителями не стоит

1. Если ваш союз не одобрен старшим поколением. Важно понимать, что в подобной ситуации родители, или в частности мама, будут всяческими способами провоцировать разлад в отношениях с вашей второй половинкой. Более того родители обязательно будут настраивать своего ребенка, указывая на неправильный выбор.

2. Жить с родителями парня или девушки не стоит, если они недостаточно зрелые психологически. На это могут указывать частые обиды, случаи шантажа, вмешательство в отношения взрослого ребенка. Например ситуация, когда мама постоянно указывает своему сыну, как ему нужно жить, что делать.

   Она запросто продолжит так себя вести, несмотря на появившуюся невестку в ее доме. Хотя нередко такие мамочки вмешиваются в семьи своих детей, даже если они живут отдельно.

3. Не нужно жить со взрослым поколением, если способ их существования, ведения быта полностью отличается от привычного вам.

   Особенно это касается ситуаций, когда в семье, с которой вы планировали совместную жизнь, люди злоупотребляют спиртным, много курят, ругаются матом. Необходимо понимать, что даже если в данный момент у вас еще нет детей, то этот день рано или поздно наступит и, неужели вы захотите, чтобы малыши впитывали плохие привычки, глядя на бабушку с дедушкой.

4. Ситуация, когда у человека, желающего жить с отцом и матерью, есть серьезные недомолвки с ними, глубокие обиды, которые при совместном быте будут приносить болезненные ощущения.
5. Если у вас уже есть дети и бабушка с дедушкой, с которыми планируется совместная жизнь, постоянно подрывают ваш авторитет в глазах малышей.

   Например, постоянно рассказывают, что вы глупы, жизни не знаете, что вас не нужно слушать, или «мама с папой плохие, они все запрещают». В такой ситуации недопустимо совместное проживание.

Преимущества совместной жизни

Жизнь с родителями — помощь в воспитании ребенка

1. Если семья, с которой предстоит жить вместе, является отличным примером жизни в любви и согласии, и у молодых хорошие взаимоотношения с ними, то подобное сожительство принесет только пользу молодой семье.

2. Возможность сэкономить деньги, не снимая жилье, которое для молодой пары может быть финансово затратным или вообще быть не по карману.
3. Возможность совместно решать возникающие проблемы, а также облегчать ведение домашнего хозяйства.

   Не стоит забывать и о том, что, когда родятся дети, бабушка с дедушкой помогут: посидят с ребенком, когда это необходимо, отведут малыша в садик, сделают с ним уроки.

4. Жизнь со старшим поколением — возможность многому научиться, набраться опыта.

Негативные стороны такой жизни

Мы рассмотрим, какие негативные последствия могут ожидать молодую семью, решившую жить вместе со старшим поколением.

1. Ревность. Нередко можно встретить ситуацию, когда женщина сильно любит своего сына, ревнуя его к невестке. Также может быть ситуация, когда дочка, которая все свое время посвящала родителям, приводит в дом мужчину, которому теперь отдает всю себя, забывая о матери с отцом.
2. Финансовая ловушка. Нередко молодая семья живет с родителями по причине того, что нет возможности снимать отдельное жилье. Однако, важно понимать, что, живя в таких условиях, есть вероятность, что родители мужа или жены будут кормить молодую семью, делать подарки, тем самым, не позволяя развиваться. Важно понимать, что в таких условиях не возникнут мысли о том, что нужно зарабатывать, пробиваться в жизни, молодые люди будут просто плыть по течению. И в такой ситуации нужно осознать, что родители не вечны, они не смогут всю жизнь содержать свое чадо с его второй половинкой.
3. Наличие постоянного контроля. Когда пара живет на отдельной территории, она устраивает свою личную жизнь на свое усмотрение, молодые сами решают, когда убирать, что делать, как проводить свое свободное время. В ситуации, когда приходится находиться на чужой территории, во-первых, появляется необходимость придерживаться правил «местной хозяйки», во-вторых, регулярно выслушать о том, что вы не так сделали.
4. Жизнь в постоянном напряжении. Если вы имеете хорошее воспитание, то, оказавшись в квартире родителей своего партнера, будете чувствовать себя неловко, как в гостях, каждый раз при выходе из комнаты вы будете напряжены.
5. Совместная жизнь приводит к отсутствию самостоятельного развития. Оказавшись в одном доме с родителями, вас постоянно будут опекать. А с появлением детей ситуация еще больше обостриться ввиду того, что на их воспитание будете претендовать, как вы, так и бабушка с дедушкой, живущие с вами под одной крышей.
6. Все возникшие разногласия с вашим партнером будут приводить к тому, что против вас ополчатся его (ее) родители. Несмотря на то, какой бы ни была причина ссоры, они обязательно встанут на сторону своего чада.

Если девушка живет с родителями парня

1. Ссоры между девушкой и свекровью — не редкость. В такой ситуации не только нервы молодой особы и «мамы» будут на пределе, но и особенно пострадает мужчина, оказавшийся между любимыми женщинами.

   В начале совместной жизни молодой человек будет пытаться оставаться в нейтралитете, однако, очень скоро от него начнут требовать выбрать чью-то сторону. И в такой ситуации вторая женщина 100% будет оскорбленной и обиженной.

2. Вечная дележка кухни. В доме свекрови — она хозяйка на кухне.

   Когда молодая девушка будет пытаться проявить себя в приготовлении еды, обязательно услышат много нареканий, замечаний от мамы своего мужчины.

3. Придется постоянно подстраиваться.

   Оказавшись в доме родителей своего мужа, женщине придется несладко, так как там давно сформированы свои правила, которых ей не удастся обойти.

4. Ревность. Нередко женщины ревнуют своих сыновей к их женам.

Мне в свое время пришлось пожить со свекровью.

Она проявляла заботу и хорошо ко мне относилась. Взаимоотношения с ней были замечательными. Однако, с рождением ребенка, свекровь начала постоянно вмешиваться в воспитание сына. Из-за этого я начала с ней конфликтовать, затем начались проблемы и с супругом, встающим на сторону своей матери.

Если парень живет с родителями девушки

1. Тесть и теща могут начать рассказывать дочери о том, что она совершила ошибку. Нередко «мама» высказывается по поводу недостаточного заработка зятя. Она может также упрекать его за то, что он не в состоянии купить отдельное жилье.

2. Если мама жены является одинокой женщиной, особенно брошенной в свое время мужем, то молодому человеку придется несладко. В его образе теща будет видеть мужчину, который ее обидел. Она будет вымещать на зяте всю свою боль.
3. Постоянно придется чувствовать себя несостоятельным человеком.

   Молодой мужчина не будет хозяином в доме, ведь в нем главный тесть. Это приведет к проблемам с самооценкой.

Советы

Совместная жизнь разных поколений может быть счастливой

1. Лучше всего жить отдельно, строя свое гнездышко. Как бы тяжело это не было, сколько бы денег не приходилось отдавать за съемное жилье, оно того стоит.

   Так вы сможете сберечь свои нервы и семью, потому как нередко совместная жизнь с родителями одного из супругов приводит к ссоре со старшим поколением, а иногда и к разводу молодых.

2. Если вы оказались в ситуации, когда ничего нельзя предпринимать и приходится жить с родителями, то необходимо следовать определенным рекомендациям, как молодому поколению, так и свекрови со свекром или теще с тестем:

• старайтесь быть искренними, высказывайте свое мнение, но делайте это мягко и тактично, никогда не повышайте голос на тех, кто с вами живет;
• важно, чтоб и молодое и старшее поколение осознали, что являются представителями двух уже разных семей, и нет необходимости быть похожими друг на друга;
• молодая пара должна уметь идти на компромисс, сдерживать свои эмоции, не грубить, осознавать, что старшее поколение не желает зла;
• если в доме, в котором вы оказались, царят свои порядки, уважайте их;
• родителям важно понимать, что в «их гнездышке» поселилась молодая семья, которая должна становится самостоятельной, не стоит вмешиваться в личную жизнь ребят, они должны сами принимать решения, развиваться и расти;
• всегда переживайте друг за друга, радуйтесь, вместе решайте возникшие проблемы.

Важно понимать, какого жить с родителями, к чему может привести подобное сожительство. В ситуации, когда у вас нет другого выхода, и вы умеете уживаться с разными людьми, помните о необходимости идти на уступки, приходить к компромиссу, чтобы совместный быт был всем в радость.

Хорошо ли жить с родителями с точки зрения психологии Ссылка на основную публикацию

Видео:5 важных моментов ДЛЯ МИРА в доме, если живёшь с родителямиСкачать

Подросток хочет жить отдельно: Когда разрешать тинейджеру съезжать от родителей? Рекомендации

В университете или даже в одиннадцатом классе ваш ребенок может проявить желание начать жить отдельно. Если у тинейджера эта мысль возникла в восемнадцать-двадцать лет, то поздравляем. Подросток стал самостоятельным. И хочет строить свою жизнь отдельно от вас.

Мы расскажем о том, когда можно разрешать подростку жить отдельно. Что нужно сделать перед тем, как снять ему квартиру. И как подготовить тинейджера к самостоятельной жизни.

То, что ребенок хочет жить отдельно — это хорошо

Многие родители, когда слышат, что их ребенок хочет жить отдельно, пугаются. Начинают отговаривать его. И предлагают еще несколько лет пожить в вашем доме. С мамой и папой.

Делать этого мы категорически не рекомендуем. Если ребенок принял решение жить самостоятельно, то поддержите его. Разрешите существовать отдельно от вас. И поспособствуйте как можно скорейшему отделению от родителей.

https://www.youtube.com/watch?v=PVq6p4ZN848

Если в подростковом возрасте вы запретите ребенку жить самостоятельно, то он останется в вашей квартире. Со временем его желание сепарироваться от родителей угаснет. И, в результате, он больше не захочет жить отдельно. 

После окончания университета вы уже сами будете хотеть, чтобы ребенок съехал. Но он не будет этого делать. Поскольку привыкнет жить под вашим крылом. И будет делать это вплоть до тридцати лет (а иногда и до более старшего возраста).

Если у вас есть финансовая возможность снять ребенку квартиру (или если у вас есть собственная жилая площадь), то дайте чаду возможность жить самостоятельно. Это поможет ему стать личностью.

Причины, по которым подросток может хотеть съехать от родителей

Существует несколько причин, по которым подросток может захотеть покинуть родительский дом:

1. Вы его слишком сильно контролируйте. Если вы не даете подростку сделать и шага без уведомления вас, то это вызывает у него протест. Ребенок не хочет слушать ваши рекомендации. А хочет принимать решение самостоятельно.
2. Вы ссоритесь. Если вы постоянно оскорбляете подростка, заставляете его что-то делать против своей воли, то он тоже может захотеть покинуть родительский дом. Чтобы больше не слышать унижений в свой адрес.
3. В доме нездоровая атмосфера. Родители постоянно ссорятся друг с другом. И это негативным образом влияет на настроение ребенка.
4. Подросток вырос. Бывает и такое, что тинейджер хочет покинуть родительский дом из-за зрелости. Он вырос. И больше не хочет жить под контролем родителей.

Когда можно отпускать подростка жить самостоятельно?

Мы рекомендуем отпускать подростка жить самостоятельно в следующих случаях:

1. Ему уже исполнилось 18 лет. Он является совершеннолетним и уже сам может отвечать за свои поступки. Оплачивать коммунальные услуги. И так далее.
2. У ребенка есть работа. Он не сидит на шее у родителей. Имеет возможность самостоятельно оплачивать аренду квартиры. Покупать продукты. Хозяйственные средства.
3. Ребенок полностью самостоятельный. Он умеет мыть посуду, убирать, гладить, стирать вещи, готовить. А также делать другие дела по дому. Умение готовить — наиболее важное качество, которым должен обладать тинейджер. Оно необходимо, чтобы он не сидел дома впроголодь. И питался правильно, а не в Макдональдсе и KFC.
4. Ребенок хочет жить с девушкой. Если подросток долго пребывает в отношениях и встречается с порядочным человеком, то его тоже можно отпустить жить отдельно. В этом случае за хозяйство по дому переживать не стоит. Вместе они смогут готовить, убирать и гладить. 

Обратите особое внимание на пункт «самостоятельность». Перед тем, как начать жить отдельно, подросток должен научиться делать по дому все возможные дела. В противном случае, переезд ничем не будет отличаться от жизни вместе с родителями. Вы все так же будете приходить в квартиру к чаду. Готовить ему, гладить вещи, убирать. А он только лишь будет приходить в снятую квартиру, чтобы ночевать.

От подобного переезда от родителей толку не будет. Жить самостоятельно, не умея ничего делать по дому — бесполезно. Лучше уж оставаться с родителями.

Что делать, если ребенок во время разговора с вами попросил разрешить ему жить отдельно?

Рано или поздно у вас случится разговор, в рамках которого ребенок поделится тем, что собирается жить отдельно. В этом случае вам не нужно противиться решению чада. Спокойно выслушайте его. И разрешите жить отдельно.

Если вы слишком уж переживаете за то, что ребенок будет жить отдельно, то помните об одной важной вещи. Вполне возможно, что чаду через несколько месяцев надоест самостоятельно убирать, гладить, готовить, и он вернется в родительский дом. В этом случае проблема решится сама собой. А ребенок будет благодарен вам за то, что вы поддержали его в переезде.

Во время разговора с ребенком уточните следующие моменты:

1. Где он будет жить? Если у вас или мужа есть еще одна квартира, то отправьте ребенка туда. Если квартиры нет, то помогите арендовать жилую площадь (если позволяют финансовые средства). Самостоятельно найдите варианты и снимите жилье. Чтобы ребенка не обманули мошенники.
2. Определите, какие ребенку понадобятся вещи для переезда. Постельное белье, полотенца. Можете также купить ему хозяйственные средства.
3. Запланируйте перевоз вещей. 
4. Узнайте, чем подросток будет заниматься в дальнейшем. Будет продолжать учиться в университете или переведется на заочное обучение/индивидуальный график, и начнет работать?
5. Какие подросток будет покупать продукты? Чем будет питаться?

В обязательном порядке поговорите с ребенком о самостоятельности. Если он умеет вести хозяйство, то отправляйте его жить самостоятельно в ближайшее время. Если же по дому ребенок ничего делать не умеет, то пообещайте научить его. Провести трехмесячный «курс молодого бойца», в рамках которого вы обучите чада всем необходимым навыкам. 

Обязательно договоритесь, что через год после того, как ребенок проживет один, он должен найти подработку. И отдавать вам хотя бы половину от той суммы, которую вы тратите на аренду квартиры. Это будет довольно справедливым условием. 

Каким навыкам нужно научить ребенка перед тем, как отправить жить отдельно?

Чтобы ребенок смог существовать в квартире самостоятельно и быть независимым от вас, научите его следующим навыкам:

1. Приготовление еды. Ребенок должен уметь готовить несколько видов блюд. Суп, борщ. Каши, крупы. Картошку. Макароны. И так далее.
2. Стирка вещей. Ребенок должен уметь стирать все виды одежды. Как трусы, носки, так и штаны/футболки/пайты. В том числе, и дорогие вещи.
3. Мытье обуви. В обязательном порядке научите ребенка мыть обувь. И очищать ее от следов грязи. Если не научить ребенка делать этого, то он всегда будет ходить в запачканной обуви.  
4. Глажка. В обязательном порядке научите ребенка пользоваться утюгом. И разглаживать все свои вещи. Для того, чтобы он всегда выглядел опрятно.
5. Мытье полов. Научите ребенка мыть полы. Скажите, что делать это в квартире ему предстоит минимум раз в 7 дней. 
6. Уборка пыли. Научите ребенка протирать полки. Избавляться от пыли.
7. Мытье мебели. Научите ребенка оттирать мебель, если она пачкается. 
8. Порядок в шкафу. Научите ребенка соблюдать порядок, когда он раскладывает свои вещи. В обязательном порядке давайте ему возможность расфасовывать одежду по разным частям шкафа. И делать так, чтобы вещи лежали компактно. Не комкались.
9. Чистоте. В обязательном порядке научите ребенка содержать квартиру в чистоте. Не разбрасывать в ней вещи. Мыть за собой посуду. Раскладывать одежду по полкам вовремя. Не допускать того, чтобы квартира захламлялась другими вещами.
10. Выносить мусор. Скажите ребенку, чтобы не забывал выносить мусор. Делал это как минимум раз в день. Чтобы мусор не скапливался и не издавал в квартире неприятный запах.
11. Вести себя прилично. Не звать больше одного друга за раз. Не устраивать шумные вечеринки. Не злоупотреблять алкоголем. Не курить сигареты. И уж тем более не употреблять наркотики.

Уделите каждому из вышеназванных пунктов особое внимание. Если ребенок будет обладать всеми этими умениями, то сможет полноценно существовать отдельно от вас. И никаких проблем при переезде у него не возникнет.

https://www.youtube.com/watch?v=-dJW7POuIyo

Если же ребенок не захочет осваивать эти навыки, то запретите ему съезжать. Это будет бесполезной тратой денег, сил и нервов. Поскольку вам придется делать за ребенка по дому всё.

💡 Видео

Сепарация: почему детям сложно уходить, а родителям тяжело отпускатьСкачать

Как сепарироваться от родителей?Скачать

Когда начинать жить в соло?Скачать

Просить отдельное жильё из-за родителей мужаСкачать

Что говорят токсичные родители? [Psych2go на русском]Скачать

Почему надо съезжать от родителейСкачать

Не могу жить с родителями мужа. Как убедить его отделиться?Скачать

Не могу съехать от родителей. Достало жить с родителями - что делать? Совет психолога.Скачать

В каком возрасте пора жить отдельно от родителей? А когда еще рано!Скачать

💗История до мурашек! Бог свидетель, что я честная жена... Правда всплывает,Всему свое время!Скачать

Не хочу жить с родителями мужаСкачать

"Дорогая, это мой сын и теперь он будет жить с нами", - заявил муж, вернувшись с вахты...Скачать

Отношения с родителями. Нет благодарности к родителям. Неуважение родителей.Скачать

Что делать, если живу с родителями.Скачать

Почему нужно переехать от родителей?! Самостоятельная жизньСкачать

ПСИХОЛОГ. Молодая семья: жить со старенькими родителями, или отдельно?Скачать

как жить одному? *плюсы, минусы и советы*Скачать