Сознательное одиночество

Создание семьи – это наверно самый основной жизненный этап для большинства людей. «Отделиться от родителей, научиться жить самостоятельно, зарабатывать на хлеб, встать на ноги, создать семью» -примерно так видят свое будущее 90% молодых людей.

Принято думать, что для девушки создание семьи является смыслом, квинтэссенцией жизни.

С детства юные барышни уже начинают задумываться о том, каким будет их будущий избранник, в подростковом периоде – начинают мечтать о пышной свадьбе, представляя этот день чуть ли не главным событием всей жизни.

В понятие «счастливая семья» каждый человек вкладывает свой смысл. Для кого-то это когда , возвращаясь домой, все заботы тяжелого дня тают, где тебя ждет вкусный ужин, и тихое семейное спокойствие, которого нам так не хватает в нашей суетной жизни.

Семья – спасет и успокоит. Для кого-то семья – это круг единомышленников, те, кто всегда поддержат тебя во всех твоих идеях, будь то покорение Эльбруса, открытие собственного бизнеса или принятие решение о переезде в другую страну. Семья поддержит.

Однако, как показывает статистика, многие люди не торопятся вступать в брак, откладывая это решение на «после тридцати», а то и «после сорока». Впрочем, это можно объяснить желанием встать «на ноги», а также полностью насладиться вольной жизнью, прежде чем строить семью.

 А вот чем объяснить то, что довольно большой процент людей вообще не стремится создавать семью?

Одиноких людей с каждым годом все больше и больше во всех развитых странах мира, но далеко не всем таким холостякам это доставляет боль или, может, они не признаются?

Каждый пятый в России не хочет иметь не только семью, но и детей. И среди этого процента представители обоих полов. В современно мире таких людей называют синглтонами. В переводе с английского — единичный или одиночка. Но тут важно понимать: если обычные люди от того, что личная жизнь не устроена, страдают, синглтоны тем и необычны, что одиночеством наслаждаются.

Причина первая:

Одна из главных проблем, которая приводит человека к одиночеству, это неумение и нежелание уживаться под одной крышей с другим человеком. Жертвовать какими-то собственными привычками.

Психологи уверяют: если так будет и дальше, то добровольное одиночество — это когда ты не влюблён, одинок по собственному желанию — станет массовым явлением. Особенно в мегаполисах. В конце 1990-х людей, сознательно отказывающихся от создания семьи, было процентов 10, сейчас 20.

И, судя по прогнозам, через несколько лет синглтонов будет больше, чем тех, кто счастье находит в любви.

Вторая причина:

«Я слишком сильно люблю себя, чтобы строить семью». С каждым годом всё шире круг тех, кто не страдают от этого, а упиваются жизнью отшельника. Часто у синглтонов две любви в жизни: он сам и работа.

Просто одинокий человек может позволить себе больше, чем человек семейный. Такие люди могут баловать себя, пока семейные делают покупки, исходя из соображений практичности, индивидуалисты себе ни в чём не отказывают.

Даже в продуктовом магазине иногда покупают не еду — положительную эмоцию. Синглтон заботится, чтобы всё вокруг было красиво. И у синглтона, кстати говоря, по определению больше денег, чем у семейного покупателя. Потому что он тратит только на себя.

А что остается? Когда нет никого рядом, самое романтичное место — магазин, а лучшие друзья — обувь и сумки. Хорошо. Однако, вызывает привыкание.

Может, все-таки это какое-то расстройство? В человеке подавлены его инстинкты, он не хочет продолжать свой род?

Иногда человек просто банально не готов к браку и, вероятно, ему нужно время, чтобы осознать его путь, а не социальные стереотипы. Но если мы говорим о мужчинах, то мы понимаем, что репродуктивный возраст мужчин гораздо дольше, чем у женщин.

Женщине нужно торопиться в создании семьи, но, наверное, не надо ее к этому подталкивать, потому что даже рождение детей все-таки требует собственной инициативы, желания, стремления.

Обычно после 30, женщины уже понимают, каким путем она готова идти.

https://www.youtube.com/watch?v=J5sBwCys0zQ

Как быть близким, чтобы растормошить таких людей? Ведь родители мечтают стать бабушкой и дедушкой, им хочется «пристроить» чересчур свободную дочь или сына.

Конечно, понятно, что насильно это опять же не имеет смысла. Очень здорово выводят из состояния такого внутреннего анабиоза ощущения, когда ты можешь о ком-то позаботиться.

Хорошо дать возможность такому человеку позаботиться о своих племянниках, сестрах, братьях.

Возможно, это сможет изменить представление синглтона о жизни, но, еще вероятнее, что решение все равно остается за человеком, в конце концов – каждому свое.

Будьте счастливы

Видео:ОДИНОЧЕСТВО. Для чего нужно уединяться?Скачать

Что такое осознанное одиночество

Cамые желанные женщины планеты в последнее время делают странные заявления. Эмма Уотсон — что у нее нет бойфренда, потому что она «встречается сама с собой». Шарлиз Терон — о том, что никогда не хотела иметь мужа. И это не просто поза или синдром разбитого сердца.

В США ­количество свободных женщин превысило число замужних и находящихся в отношениях, и цифра продолжает расти (всего в стране 110 миллионов людей без партнеров). Да, брак давно не в моде, но то, что среди западных ­женщин теряет ­популярность сама идея традиционных моногамных отношений, — это шок.

Мужчины во все времена могли жить с котом, женщина же, как считалось, не может без постоянного партнера — он для нее и тихая гавань, и крепкое плечо, ну или просто бумажник, чтобы закрыть ипотеку.

И тут — сюрпри-и-из! Кто-то задается вопросом: что случилось с женщинами? А я, глядя на своих подруг, которые ведут себя в точности как Шарлиз и Эмма, предлагаю подумать о другом. Что-то случилось с любовью. И нужно срочно понять, что именно.

Только точки после буквы «л»

В России заводить разговор о том, что женщины больше не хотят замуж, — это как выступать перед жителями Чукотки с лекцией «Бикини или монокини?». Актуальность не­очевидна. И все-таки эта тема (свободы, не бикини) волнует россиянок не меньше, чем американок или француженок.

Наша статистика гласит: каждый второй брак в России заканчивается разводом. Причин расставания всегда множество. Но есть ощущение, что дело все чаще не только в несходстве характеров: распределение ролей в российской семье изменилось так драматично, что это невозможно игнорировать.

В закрытой женской группе в фейсбуке, в которой я состою (мос­квички 30+, экс-тусовщицы ­«Симачева», молодые мамы и self-made women), недавно произошел взрыв. «Девушки, а зачем вам муж? — писала одна участница.

 — Вот я руковожу компанией, успеваю ­менеджерить дом, быт, здоровье ребенка вроде плановых визитов к зуб­ному, а муж — зарабатывает мало, с дочкой не сидит, секс — ха-ха-ха, редко.

Что вы думаете про такого мужа? Какова его роль в семье?»

Истории, которыми стали делиться наши одногруппницы, — ­настоящий J’accuse! в сторону брака. Если коротко: современная ­высокофункциональная женщина хочет видеть рядом равного ей партнера, который сможет оказать моральную поддержку, внесет вклад в семейную казну, будет хорошим отцом и любовником.

Если же power couple не получается, мужчина по какому-то из пунктов недотягивает, он сам становится ­обузой, ведь его проблемы тоже падают на плечи женщины. В итоге ей проще развестись и нанять няню, домработницу, водителя.

А где же любовь, спросите вы? Отвечу: главное открытие XXI века — переосмысление природы любви.

Любовь — это ты

В мелодрамах, которые мы все смотрим под Новый год, вроде «Неспящих в Сиэтле», доказывается: счастье — это когда ты нашел своего человека.

В начале 2020-го это выглядит смешно! Теперь мы знаем: даже если тебя любит правильный человек, а ты себя нет, — счастья не будет. Сегодня не любовь помогает обрести гармонию, а хороший психоаналитик.

Только работая над собой, перерабатывая свою тревогу и нарциссический комплекс, мы обретаем шанс на счастье. Как гласит главный девиз осознанности, тебе не нужна любовь другого, ты и есть любовь.

Понятно, что у Шарлиз Терон и Эммы Уотсон яркая жизнь, им скучать некогда. Но кто те обычные женщины, которые не ищут пары и любви? В Японии, например, это руководительницы.

Глядя на своих матерей, они поняли, что брак в жестко­ регулированном обществе их закабалит — придется самой готовить еду в детский сад и обслуживать впахивающего на корпорацию мужа. В Корее волна одиночек вызвана активной виртуальной жизнью, которая интереснее реальной.

А в Москве? «В 20 ты выбираешь партнеров на волне гормонов и иллюзий. Когда тебе 35+, ты уже не готова идти на компромиссы и хочешь либо идеального мужчину, либо сразу несколько», — говорит моя подруга Лена.

Свободное от работы время она проводит на свиданиях по тиндеру и всегда развлекает нас историями о том, что шептал ей в постели Извращенец Марк и какой ужин закатил Сергей Рублевка Будни. И Лена такая не одна.

https://www.youtube.com/watch?v=4BPmhV32CHA

Лицо фемдвижения России Залина Маршенкулова, по­пуляризатор слогана «ни мужа, ни бога, ни господина» и создательница телеграм-канала «Женская власть» считает, что у москвичек за последние годы радикально изменилось отношение к сексу.

«Если раньше женщины воспринимали секс как штуку, ­которая поможет удержать мужчину, то теперь — как источник оргазма и хорошего настроения для самих себя. А какая главная проблема в длительных отношениях? Падение качества секса и его количества. Сегодня женщины не готовы это терпеть.

Если один мужчина не может удовлетворить сильное либидо парт­нерши, она не будет тихо сидеть и страдать, а предложит ему полиаморные отношения, в которых можно заниматься сексом сколько ­хочешь с кем хочешь и быть счастливой».

Свобода навсегда

Конечно, женщины за последние годы прошли большой путь.

Все эти #MeToo (флешмоб против харассмента) и женские марши, прокатившиеся от Нью-Йорка до Парижа под лозунгом Women’s rights are human rights! («Права женщин — это права человека»).

В результате блицкрига ­патриархальный канон был если не разрушен, то потеснен: просвещенный мир более или менее признал, что нам не нравится, когда нас хватают за попу посторонние мужчины, и мы имеем право не создавать семью.

А где же ­любовь, ­спросите вы? ­Отвечу: ­главное ­открытие XXI века — переосмысление природы любви.

Социолог Элиаким Кислев, автор книги «Счастливое одиночество», уверен: это вообще важное умение — жить одному и не впадать в депрессию. Потому что большинство людей на планете проводит значительную часть жизни в статусе одиночки (просто вспомните, насколько ваши бабушки пережили дедушек). Редкие везунчики — те, кто поженились в институте, не развелись до пенсии и умерли раньше партнера.

Футурологи же делают такой прогноз: декада с 2020-го будет временем одиночек. Старые гендерные роли разрушатся, и дальше начнется многообразие связей, количественное и функциональное.

Эксперты говорят, что языку не хватает десятка слов для обозначения новых статусов личной жизни, их предстоит придумать (первое слово уже есть — selfpartnered, его использовала Эмма Уотсон). И точно так же мы должны придумать слова, объясняющие, зачем мы друг другу.

Ведь не только мы, женщины, разрушили стереотип, то есть разрешили себе не быть женами, мамами, домохозяйками, став теми, кем хочется. Но и мужчины зеркально получили право выйти из гендерной роли: не быть добытчиками, не хотеть секса, быть не сильными, а слабыми.

Не все женщины оказались готовы это принять, и это одна из причин, по которой многие партнерства разрушаются. Да, теперь мы просто X и Y. Почувствовав тягу к другому, важно не бежать в страхе, а садиться и догова­риваться, кто мы друг для друга. Да, свобода — это тяжело. Но если вы среди тех, кому было тесно в рамках, — впереди ваше время.

Видео:одиночество изменит твою жизньСкачать

Гид по одиночеству: возрасты, виды, причины

Одиночество – то, что всех объединяет? Массовое заболевание? Мы решили препарировать это явление, чтобы знать врага (врага ли?) в лицо и выбрать оружие, которым его можно убить победить (если нужно).

Что такое одиночество?

Одиночество – это состояние, при котором человек переживает свою отдельность и не хочет или не может чувствовать отклик и принятие его другими людьми. Чувство одиночества стало массовым в начале ХХ века вследствие Первой мировой войной, навсегда пошатнувшей представления о мироустройстве, показавшей, каким страшным может быть человек.

Тогда «утраченным оказалось восприятие мира как Единого. Мир превратился в хаотичное нагромождение непредсказуемых явлений, не связанных с Я, и, следовательно, в нечто, противостоящее ему как Чуждое.

Стремясь найти и маркировать свое место в мире, человек осознал свою неуместность в нем, бездомность, маргинальность», – замечает кандидат философских наук Татьяна Денисова.

Одиночество, изоляция или уединение?

Следует отличать одиночество, изоляцию и уединение. Изоляция в большей степени связана с физической, пространственной и временной локализацией человека по отношению к обществу.

Она является внешней ситуацией, а не внутренним переживанием, может быть добровольной (например, религиозное затворничество).

Изоляция может сопровождаться одиночеством, но необязательно: человек может быть изолирован и не одинок, изолирован и одинок, неизолирован и одинок.

https://www.youtube.com/watch?v=UowDikdqElA

Уединение же представляет собой реализацию потребности побыть наедине с собой, погрузиться в себя и в свои мысли. Оно может сопровождаться или не сопровождаться добровольной кратковременной изоляцией, является осознанным пребыванием в одиночестве.

Отсюда следуют противоречивые оценки влияния одиночества на жизнь человека: с одной стороны, оно понимается как деструктивное, с другой – считается необходимым этапом самопознания и самоопределения.

Эрих Фромм писал: «Поскольку ребенок приходит в мир, он осознает, что одинок, что представляет собой сущность, отдельную от всех других.

Эта отъединенность от мира, подавляюще сильного и могущественного, рождает чувство бессилия и тревоги». Так, появление самосознания у ребенка подкрепляется одиночеством, когда вынужден сам соотносить себя с внешним миром вещей или природы.

Преодоление одиночества, развивающегося на начальном этапе жизни, обеспечивается заботой родителей.

Подростки же оказываются отделенными от более строго контролируемых детей, а также и от взрослых, с которыми ещё не общаются на равных.

Одиночество подростка – своего рода врата из детского бесполого бытия в жизнь юноши и девушки.

В этом возрасте кроме негативно окрашенного одиночества впервые чувствуется положительно окрашенная уединенность, которая позволяет подготовиться к будущим чувствам влюбленности и любви, осознаваемым только наедине с собой.

В зрелости одиночество является следствием нерешенных основных жизненных задач (работа, дружба и любовь). А в старости причиной одиночества зачастую является дефицит социальных связей: люди вдовеют и живут одни, не работают и становятся менее активны из-за ухудшения здоровья.

Виды одиночества

Отчуждающее одиночество связано с обособлением человека от людей, норм, ценностей, мира в целом). Сильное отчуждение вызывает острое чувство одиночества, а длительное – взаимное отчуждение.

Как ни странно, есть и противоположная форма одиночества: в результате отождествления себя с другими человек растворяется в социуме, теряет собственное «Я», которое начинает казаться ему чуждым, непонятным и пугающим.

Психологи выделяют агрессивно одиноких людей, которых не удовлетворяют отношения с ровесниками, и которым свойственно обвинять в своем одиночестве других людей. Большинство среди них – разведенные мужчины и женщины.

Бывают и периодически одинокие, в достаточной мере связанные со своими друзьями, знакомыми, но ощущающие недостаток в близкой привязанности или не состоящие в браке.

А бывают пассивно одинокие, которые испытывают недостаток в дружеских и интимных связях, однако не выражают сильной неудовлетворенности по этому поводу. Зачастую это овдовевшие люди.

Симптомы одиночества и способы избавления от них

Ко внутренним признакам одинокого человека относятся хроническая неудовлетворенность жизнью, чувство потерянности в мире и собственной неполноценности, ощущение «никому ненужности», оценка себя как несчастного человека, частые и пессимистические размышления судьбе, постоянные мысленные «возвращения» в прошлое.

Среди внешних поведенческих признаков – отсутствие близких отношений с другим человеком и доверительного общения, когда не с кем поделиться своим сокровенным или посоветоваться, очень ограниченный круг общения, чрезмерная суетливость в общении, угодничество или, напротив, угрюмость, постоянная закрытость, сарказм, склонность избегать конфликтные ситуации или неумение действовать в них конструктивно.

На российской научной конференции «Проблема одиночества человека в современном мире» были предложены способы борьбы с одиночеством.

Внутренний путь предлагает гармонизировать своё «Я» с помощью развития творческих способностей, самоактуализации, переоценки ценностей.

Внешний направлен на повышение качества жизни, установление положительных межличностных взаимоотношений, дружественных связей и любви, удовлетворенности работой.

Западные психологи предлагают немного иной подход. Для начала следует осознать, что одиночество – не факт, а чувство, которое нужно принять.

Следует избавиться от самоуничижительных мысей и выработать план борьбы с привычками одинокого человека: приложить усилия и начать общаться с людьми, посещать общественные мероприятия. Нужно найти друзей по интересам и научиться думать о других и о прекрасном окружающем мире.

Одинокий человек зачастую зациклен на себе и своих чувствах, а, если его мысли займёт кто-то или что-то, ему станет намного легче. ­

Грустную картину одиночества, можно перерисовать, проявив сознательное усилие. Если же одиночество стало хроническим, стоит обратиться к психологу, чтобы выявить причинно-следственные связи столкновения с одиночеством и предотвратить появление психических расстройств.

Понравился материал?

на наш Яндекс.Дзен

https://www.youtube.com/watch?v=h3VXeJzV-6k

А также паблик !

Видео:Скрытая причина одиночестваСкачать

Одиночество как добровольный выбор

Одиночество — страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?

Травма

Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать.

Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но, скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму.

Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать иллюзии, слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями.

Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.

Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо.

С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение — своего рода естественный защитный механизм. С другой — структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области.

При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться».

Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ — в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.

Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла — не стоит упорно подталкивать его к этому шагу.

Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) — люди находят в себе силы обратиться к специалисту.

И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться — работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев доверие психологу не формируется, работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается.

Особенно неудачный вариант в таких случаях — пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу».

Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения.

https://www.youtube.com/watch?v=Hqit3mnbLFc

В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно.

Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь — научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам — основа того, что проблема рано или поздно будет решена.

Интроверсия и поиск себя

Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность — интроверсия.

Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым.

Но все мы вышли из обычных советских (позднее — российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие.

Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость, перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши.

И если это сочетается с интроверсией — этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда.

Условия современных мегаполисов только усугубляют дело — навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения.

В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так».

«Прорываться с боем» — эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны — только и всего.

Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь.

И если вы действительно внутренне не бедны — рано или поздно он вас заметит.

Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом.

Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные.

Погруженность в себя имеет свои положительные стороны — такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и преданными партнерами.

Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало».

От одиночества они, как правило, не страдают — внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит.

Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят — чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать».

Если вы заметили подобные качества в себе — не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна.

https://www.youtube.com/watch?v=76SE6C1UsN4

Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально.

Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы.

И вам есть, что предложить миру — ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало!

Эгоизм и прагматизм

В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем».

Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это — проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое — ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит.

Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст?» — у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости — на этот случай у них может быть отдельный счет в банке.

Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером — логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.
Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины.

Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего.

И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости.

Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких — объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности.

И сознание того, что его выгода — в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу.

Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй — чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик — вряд ли.

Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать — установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему — принять его форму и его философию.

https://www.youtube.com/watch?v=PSBjCX-qZNk

И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» — этим вы его точно не проймете, а скорее — оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает — столь же расчетливым и эгоистичным.

Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Видео:Чем опасно одиночество?Скачать

Жизнь в одиночестве. Одиночество как психологическая проблема

• 30 Августа, 2018
• Психология личности
• Валентина Буравлева

Одинокие люди днем отвлекаются на работу, поход в магазин или спортзал. Но ложась в кровать поздней ночью, они нередко заливают слезами подушку. Многие считают, что длительное пребывание в пустой квартире – вполне нормальное дело.

Другие убеждены, что одиночество – это прекрасно. Известно немало ситуаций, когда люди покидали шумный город с узелком наперевес и отправлялись неведомо куда, становились отшельниками. Но подобный выбор – большая редкость.

Чаще всего одиночество приносит человеку немало страданий, и в настоящее время оно становится все более серьезной трудностью для людей, в особенности для тех, кто живет в больших городах.

Распространенность проблемы

Жизнь в одиночестве – не такая редкая проблема, как может показаться на первый взгляд. Иногда кажется, что мир сплошь и рядом наполнен семейными людьми или же теми, у кого есть близкие люди и друзья.

Но в действительности нет человека, который на определенном этапе своей жизни не испытывал бы тяжкое бремя одиночества. На сто процентов от этого чувства защищен только эмбрион в утробе матери. В остальное же время – от рождения и до самой смерти – все люди периодически обречены его испытывать.

Является ли жизнь в одиночестве благом или злом? В действительности все здесь зависит от ситуации.

Восприятие одиночества среди разных категорий людей

Благом одиночество нередко является для творческих натур. Находясь наедине с собой, они получают возможность полностью погружаться в любимое дело. Люди семейные чаще говорят о том, что им время от времени приходится по душе жизнь в одиночестве, но при одном условии: если любимый человек находится где-нибудь неподалеку.

Что касается поистине одиноких людей, то им в большинстве случаев приходится несладко. Необходимость быть одному для них превращается в тяжкую ношу, становится источником страданий.

Чего стоит одно выражение, ставшее классическим – «Одинокая женщина желает познакомиться». Психологи не рекомендуют прибегать к нему тем дамам, которые в действительности хотели бы завязать общение с мужчинами.

Ведь эта фраза прямо дает потенциальным кандидатам понять, что женщина «одинока». А значит, скорее всего, она несчастлива.

Бремя одиночества может быть действительно тяжкой ношей. Но тем, кто желает от нее избавиться, гораздо полезнее заполнить внутреннюю пустоту различными увлечениями, хобби, общением с другими людьми – пускай даже посторонними. Если же погрязать в ощущении своей ненужности, то это может негативно сказаться на психологическом и физическом здоровье.

Классификация состояния по критерию жизненных обстоятельств. Ситуационное и хроническое одиночество

Психологи, которые придерживаются данного деления одиночества на категории, подчеркивают: в большинстве случаев одиночество для человека является временным состоянием.

Иногда это может быть неприятное чувство покинутости по причине отмененного свидания или же несостоявшейся встречи с другом. Дольше длится одиночество после развода или же по причине смерти близкого человека.

В таком случае оно может мучить человека месяцами и годами.

Одиночество, возникшее по объективным причинам, психологи называют ситуационным. Оно провоцируется определенной ситуацией – невозможностью быть рядом с близким человеком, возникновением конфликта или смертью.

Но в том случае, если ощущение покинутости не ослабевает с течением времени, такое одиночество носит название хронического.

Оно означает, что вне зависимости от происходящих событий, человек чувствует себя всеми оставленным.

https://www.youtube.com/watch?v=Vr11oQZ4lHI

В наибольшей степени от хронического одиночества страдают люди с низкой самооценкой, скромные, замкнутые. Избавиться от данного типа одиночества сложнее, чем от ситуационного. Обычно в этих случаях не обойтись без длительной работы с психотерапевтом.

Способы избавления от ситуационного одиночества

Как избежать одиночества, если речь идет о его ситуационном варианте? Для этого можно избрать одну из двух стратегий поведения. Обе являются достаточно эффективными.

• Не противиться, а напротив, погрузиться в ситуацию с головой. Занять себя такими делами, которые действительно интересны, приносят ощущение радости и удовлетворения.
• Больше бывать в компании других людей. Встречаться со старыми друзьями и знакомиться с новыми людьми.

Чтобы избавиться от хронического одиночества, придется приложить немало усилий, так как здесь речь идет об изменении своего характера, мировосприятия.

Еще одна классификация: изолированность физическая и моральная

Одиночество как психологическая проблема может быть разделено еще по одному критерию – наличию или же отсутствию рядом близких людей. Поэтому некоторые специалисты делят это состояние на две категории: физическое одиночество и моральное.

При этом разделении они руководствуются тем фактом, что чувство одиночества зависит от способности человека мыслить определенным образом, от его мироощущения, мировоззрения, его ожиданий от жизни (нередко они оказываются чересчур завышенными), от его личных качеств, отношений с людьми.

Существует множество причин того, почему возникает чувство одиночества. К примеру, невозможность адаптироваться в социуме, нехватка единомышленников, непонимание окружающих, страх и паника перед любыми угрозами внешнего мира и др. Все эти причины приводят в большинстве случаев к моральному одиночеству.

Физическое одиночество заключается, во-первых, в том, что человек по факту не имеет никого близкого, во-вторых, в том, что он окружен вниманием, но на деле ощущает себя никому ненужным, непонятым, забытым и покинутым.

К слову о тех, кто ценит физическое одиночество: для них это великолепная возможность побыть наедине с самим собой, отдохнуть от суеты, разобрать бардак собственных мыслей, сосредоточиться на действительно важных вещах, заняться саморазвитием и самосовершенствованием.

Человек может быть физически одиноким, но не испытывать от этого страданий.

Когда изоляция вредна?

С другой же стороны, одинокая жизнь нередко причиняет человеку как душевную, так и психологическую боль. Как правило, люди, подверженные моральному одиночеству, не могут наслаждаться жизнью, за ними следует чувство собственной никчемности, они нередко испытывают поражения, сильно переживают по любым мелочам, находясь практически всегда в толпе, но при этом ощущая себя опустошенным.

Часто данный вид одиночества проявляется у подростков, а они, как правило, больше всего подвержены этому в силу своей неустойчивой психики. Это депрессивное состояние отбирает у них силы и разрушает способность ценить самого себя. Некоторые считают, что такие люди являются неудачниками, хотя это может быть и не так. Ведь ситуации бывают разные, как и люди, поэтому с выводами спешить не стоит.

Влияние одиночества на здоровье

Ученые выяснили, что жизнь в одиночестве вызывает не только психологический, но и физиологический стресс. Острое состояние одиночества, в котором человек испытывает депрессию, провоцирует следующие негативные последствия:

• Ухудшение функционирования иммунной системы вследствие повышения уровня кортизола (гормона стресса).
• Повышение артериального давления. Риск развития нарушений сердечно-сосудистой системы.
• Риск развития психосоматических расстройств различных органов и систем.
• Увеличение риска возникновения болезни Альцгеймера.

Проблема современного одиночества является тем фактором, который всерьез начинает волновать ученых.

Исследователи из Чикагского университета оценивают одиночество как не менее опасный для здоровья фактор, нежели ожирение или табакокурение. У одиноких людей возрастает риск развития болезни Альцгеймера.

Негативно влияет это состояние и на эмоционально-волевую сферу, снижает стремление придерживаться здорового образа жизни.

Добровольное и вынужденное одиночество

Помимо других типов уединения, оно также может быть вынужденным или добровольным. Первый тип люди часто испытывают, когда остаются в одиночестве на какой-то период времени, или если теряют родных и друзей. Сюда же относится тюремное заключение.

Но если человек отказывается отпустить любимого, которого больше нет, или если он отказывается найти друзей, то этот человек испытывает второй вид одиночества – добровольный.

Тех же отшельников также можно назвать людьми, решившимися на добровольное одиночество.

Можно ли ощущать себя одному в семейной среде?

Чувство одиночества в семье – нередкое явление. Когда человек живет среди тех людей, которые не разделяют его интересов и взглядов на мир, жизнь под одной крышей становится очень тяжелой, даже если это ближайшие родственники.

Ощущение внутреннего вакуума рекомендуется прорабатывать вместе с психологом, чтобы выяснить его истинные причины. Если человек не умеет строить отношения с членами семьи, тогда налаживание процесса коммуникации с родными и близкими поможет преодолеть эту проблему.

Если же наладить контакт никак не получается, возможно, стоит подумать о раздельном проживании. В конечном счете, никто не обязан удовлетворять душевных потребностей человека.

Если мать, отец или супруг ведет себя отстраненно, то, возможно, пришла пора подумать о том, какие другие люди помогут заполнить ощущение эмоциональной пустоты.

Проблема одиночества людей в старости

В пожилом возрасте жизненные реалии создают немало условий для ситуации изолированности. Уходят в мир иной старые друзья, покидают родное гнездо дети. Несмотря на то, что можно заменить общение с ними новыми знакомыми, подобная мысль часто оказывается слабым утешением.

Ученые, исследовавшие одиночество пожилых людей, выяснили: женщины менее подвержены чувству одиночества в преклонном возрасте, чем мужчины. Отчасти это связано с необходимостью вести домашнее хозяйство и приглядывать за внуками. В отличие от дам, представители сильного пола, оказавшиеся на пенсии, часто не могут найти себе другого занятия.

https://www.youtube.com/watch?v=nbA7Z7pYJVQ

Поэтому в преклонном возрасте крайне важно находить себе интересные хобби и занятия. Пожилым одиноким людям, как мужчинам, так и женщинам, психологи рекомендуют заводить домашнего питомца. Его присутствие помогает скрасить одиночество, смягчает это чувство.

Как выйти из одиночества? Полезные рекомендации

Чтобы избавиться от ощущения изолированности от общества и заполнить духовный вакуум, полезно воспользоваться следующими советами психологов:

• Не стоит упускать возможности побывать в местах скопления людей: театрах и кино, всевозможных выставках, концертах и мастер-классах.
• Полностью погрузиться в кинофильм или книгу. Культурное богатство практически неисчерпаемо. Всегда найдется произведение, которому можно уделить время. Можно поставить себе конкретную цель, например, прочесть 10 книг на иностранном языке или же изучить творчество Льва Толстого. А можно начать писать собственное произведение, рисовать картину или ваять скульптуру.
• Заняться физкультурой и спортом. Можно бросить себе вызов: получится ли избавиться от лишних килограммов или же, напротив, набрать мышечную массу? Физические упражнения положительно влияют на гормональный фон, что в совокупности с положительными изменениями поможет преодолеть депрессию.
• Начать общаться с людьми на тематических форумах, сайтах знакомств. Но не стоит писать в профайле фразы «Одинокая женщина желает познакомиться». Ведь она выдаст ощущение неудовлетворенности своим положением. Человек, читающий анкету, сразу поймет, что с его помощью пытаются уйти от тягостного чувства покинутости. Гораздо привлекательнее будет выглядеть анкета с позитивными или юмористическими фразами, привлекательными картинками.
• Многие склонны осуждать общение в Интернете. Но все же нельзя поспорить с тем, что оно хорошо помогает справиться с чувством изолированности, преодолеть депрессию. Поэтому не стоит им пренебрегать.
• Научиться преодолевать тягостные ощущения. Да, сейчас нужно побыть одному. Но страницы календаря будут каждый день отрываться, а стрелки часов неуклонно двигаться вперед. Это может происходить медленнее, чем того хотелось бы. Но настанет тот момент, когда вы снова окажетесь с любимыми людьми или же с теми, кто близки по духу.

Одиночество неизбежно, но то, как человек справляется с ним, зависит только от него самого. Оно может стать и источником разрушения, и прекрасным шансом для самореализации и личностного роста.

Каждый человек имеет свое предназначение. И насколько бы ни было больно и одиноко, не стоит опускать руки и ждать, пока все проблемы растворятся во времени. Да, людям бывает очень одиноко и каждый раз они думают, что они лишние и ненужные. Но это не так. Жизнь дана каждому человеку для какой-то цели.

Наверняка, не все еще нашли свою собственную цель, путь, по которому непременно захочется двигаться. Но в любом случае, какой бы сложной и кривой ни казалась тропинка, по которой идет человек, она в какой-то момент станет прямой дорогой к счастью.

Если приложить достаточное количество усилий для преодоления этого состояния, то вполне можно превратить его в ресурсное.

🌟 Видео

Как одиночество спасёт твою личностьСкачать

Одиночество как выбор [Чиллософия]Скачать

Мужское одиночество. О чём молчат мужчиныСкачать

ПРИЗНАКИ И ТАЙНЫ ЛЮДЕЙ ОДИНОЧЕК!Скачать

одиночество....внутри пустоСкачать

Причины одиночестваСкачать

Lost Inside #3-ОДИНОЧЕСТВО ЭТО КРУТО!!Скачать

Одиночество. Откровенный разговор с Андреем КурпатовымСкачать

Ольга Погодина:"Одиночество - это выбор очень сильных людей!"Скачать

10 ПРИЧИН ТВОЕГО ОДИНОЧЕСТВА?Скачать

БЕЗЖАЛОСТНОСТЬ И ОДИНОЧЕСТВОСкачать

Что такое Одиночество Я 33 года жизни прожил в Одиночестве!Скачать

Об одиночествеСкачать

5 СТОИЧЕСКИХ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЙ о ОДИНОЧЕСТВЕ | тебе нужен только ты.Скачать

Совет Андрея Курпатова для тех, кто испытывает одиночествоСкачать

Одиночество. Причины одиночества. Как найти свою вторую половину?Скачать