Что делать если ушел любимый человек (4 видео)

Как уйти от любимого человека

imjaзаказной пост. Третий из цикла.Тоже очень популярный был запрос в заказах — «как закончить зависимость», «как уходить, если я его люблю» и так далее.

На самом деле, тексты психологов про расставания появляются достаточно часто — так что не могу сказать, что я здесь буду открывать какую-то Америку, но раз уж пять комментариев были именно про зависимость и любимых, напишу именно с этой точки зрения.Вообще общепринятых мнений тут есть несколько:1.

От любимого человека уходить нельзя, надо терпеть и страдать всю жизнь или пока хватит сил;

Любимого человека нужно быстренько сделать нелюбимым и казнить обесценить, обозвать последними словами и уйти (я просто сейчас смотрю Тюдоров, собственно Генрих Восьмой именно в этом и преуспел — влюбился, разочаровался, сделал вид, что тебя не существует и в лучшем случае — отослал куда-нибудь, в худшем — добро пожаловать на популярный аттракцион типа «отсечение головы за что-нибудь»);

3.Нужно расстаться, начать дружить и любить его тайно всю жизнь;4.Нужно остаться с ним и мучить его вместе с собой до последнего, желательно, чтобы он умер все-таки первым, но не обязательно;5.Сделать вид, что он все еще со мной и всячески игнорировать идею о том, что мы больше не вместе, пусть даже и в своей голове, постоянно находясь в фантазиях и воспоминаниях. Но вообще давайте начнем сначала: зачем уходить от того, кого любишь? Как правило, если все в отношениях в порядке, уходить от любимого человека не хочется — наоборот, хочется приходить. То есть, как правило, если встает вопрос «как расстаться с любимым», то мы имеем, как минимум, личностный конфликт и амбивалентные чувства. То есть отношения возникли, сформировались, а дальше что-то началось.И я предлагаю начинать с этой части: почему нужно уходить? Одно дело, если он меня разлюбил и сообщил об этом — тут все, конечно, печально, но обычно, если человек прямо так и сообщает, уходить или не уходить от него — выбор не стоит. Он сам уходит. И здесь какие-то проблемы возможны, только если я пытаюсь провернуть варианты №3 и №5. В этом случае имеет смысл работать с собой на тему о том, что человек ушел, совсем ушел и работать про расставание. Расставание, сепарация, работа с горем обычно занимают от месяца до года, в зависимости от уровня травмированности (и это не зависит от того, сколько длятся отношения), и обычно связана с разрешением себе плакать, грустить, находиться в печали и прощаться с отношениями. Другое дело, если он все еще со мной или периодически возвращается, и у меня по этому поводу сильные разнонаправленные чувства. С одной стороны — я с ним, например, очень счастлива и очень его люблю, а с другой стороны — он мне, например, изменяет, или пропил все деньги, или проиграл, или оскорбляет меня, или заставляет меня делать то, что я не хочу, или же отношения с ним противоречат моим планам на будущее — например, я не хочу семью и детей, а он меня к ним всячески склоняет или еще какими-то образами меня мучает.И вот тут нет какого-то алгоритма — потому что ситуации и причины их возникновения бывают разными. Есть только вопросы, которые можно себе задавать: 1.Сколько уже продолжается эта ситуация? Жаль ли мне этого времени?2.Сколько еще она может продолжаться? Сколько я могу вынести? Зачем? Могу ли я провести границу, когда я планирую все это закончить?3.Что означает «я его (ее) люблю»? Как это «люблю» сформировалось? Был ли у меня аналогичный опыт раньше? 4.Что со мной будет, если я закончу эти отношения? Умру ли я, например, с голода? Потеряю ли работу? Смысл жизни? Не смогу найти другого человека (на Земле нас семь миллиардов, я напоминаю)?

5.Возможно ли — ну просто в порядке бреда — что я не могу закончить эти отношения просто потому, что это будет означать, что я очень ПЛОХОЙ человек в маминой (папиной, бабушкиной, _вписать свое_) системе ценностей?

6.Как мне помогают эти отношения, в чем их ценность? В чем ценность моего страдания в этих отношениях? 7.Если предположить, что мы с ним никогда не встречались, что я с ним не знаком и никогда не познакомлюсь, не было ли в моей биографии какой-то как бы «дырки» или «посадочной полосы» для подобных отношений. Например, я мечтал сильно влюбиться или хотел встречаться с каким-то очень особенным человеком, или был уверен, что я буду несчастлив в личной жизни и буду сильно страдать.8.Кто важнее в этих отношениях: тот, кого я люблю, или я? А почему? 9.Есть ли у меня злость на этого человека? Если есть, позволяю ли я себе об этом говорить, пусть даже не ему, а хотя бы себе и своим близким? Если нет — то почему, как я умудряюсь в таких сложных и амбивалентных чувствах избегать агрессии, как я себе объясняю, почему не надо на него злиться и не связано ли это с тем, что мне трудно с ним расстаться?10.Сколько ресурсов (и каких) я трачу на поддержание этой ситуации (например, время, деньги, физические и эмоциональные ресурсы, время, которое я мог бы провести с друзьями, своими детьми, близкими, заниматься карьерой, здоровье, интерес к жизни, возможность путешествовать или сменить место пребывания)? Замечаю ли я это? Важно ли это для меня?И пока вы отвечаете на все эти вопросы — попробуйте прислушаться, что удерживает вас в этом, что подталкивает к выходу. Что сильнее. Как вы себя чувствуете в этой амбивалентности.Возможно, вы сейчас не готовы расстаться с этим человеком, но уже идете к этому внутри. Или — наоборот — вы, может быть, и злы на на него, но хотите остаться и делаете все, чтобы эти отношения не закончились. Иллюзия о том, что нужно либо расставаться в стиле «оторвать пластырь» или «терпеть всю жизнь», как правило, сама по себе создает очень сильные переживания.Чаще всего завершение отношений — это дорога, которую нужно пройти. Иногда эта дорога занимает месяцы. Иногда — десятилетия. Прислушайтесь к себе — каков ваш путь, сколько вы уже прошли. И в какую сторону.

И тогда — определяйтесь, куда вы пойдете дальше.

imjaвчера моя френдесса написала про своего друга, который, с одной стороны, всегда поможет, если у тебя что-то случилось, но, с другой стороны, всегда несчастен сам и невероятно обесценивает счастье своих друзей. И о том, как с ним трудно.Психотерапевтам часто предъявляют претензии по поводу того, что они берут деньги (а некоторые — даже большие) за свою работу. И вот это, с моей точки зрения, парадокс: с одной стороны, ты хочешь придти к незнакомому человеку и получить от него высококвалифицированную помощь, теплое отношение и заинтересованность в себе и своих успехах, с другой стороны, если всех психотерапевтов, которые показывают человеческие качества и поступки типа развод, слезы, выяснение отношений, жестоко критикуют и высмеивают, я даже не берусь представить, что будет, если психотерапевт будет принимать клиентов на общей кухне общежития в заштопанных колготках и застиранном свитере, с третьей стороны всем известно, что государство личные проблемы людей лечить за деньги не собирается. То есть, получается, по идее, психотерапевт должен сначала заработать много денег, отучиться и построить успешную жизнь, а потом начать принимать клиентов бесплатно или за 100 рублей, чтобы… вот чтобы что, кстати? Попасть в рай? От скуки? Из желания всех немедленно спасти? Мне все три мотивации как-то не очень.И я тут даже не говорю о том, что бесплатную помощь люди чаще всего не ценят и не очень активно используют. Будем считать, что все клиенты замотивированы и готовы работать, не платя при этом ни копейки.Именно поэтому, пока государство не оплачивает работу индивидуальных психотерапевтов на должном уровне, будет сохраняться такой статус-ква: для того, чтобы поддерживать достаточный для такой тяжелой работы и собственной сохранности при этом уровень жизни, терапевты будут брать деньги с клиентов.Я знаю нескольких психотерапевтов, которые вышли замуж за очень состоятельных людей и не нуждаются в зарплате. Они неплохие терапевты, но, как вы думаете, сколько у них клиентов? Правильный ответ — от 2 до 5. Потому что для сохранения интереса и поддержания собственной профессиональности этого достаточно. Так что счастливый, успешный, профессиональный, заинтересованный в клиентах и их темах бесплатный психотерапевт в России — это утопия. У меня при этом есть собственный опыт — когда мне понадобилась помощь терапевта, потому что я поняла, что моя жизнь заходит в тупик, я пошла работать туда, где платили достаточно для этого. Но у меня есть искренняя вера в то, что нет ничего ценнее моей жизни, и я, скорее, готова рискнуть миллионом, чем сохранить его и страдать.Но — и тут важная ремарка — я знаю, что есть люди, которым мой опыт не подходит (например, они так к себе относятся, что не могут пройти собеседование), и им придется искать другой вариант. Особенно если они — просто люди без каких-либо особенностей — не инвалиды, не подростки, не дети, не женщины, пережившие насилие, и так далее. Но, с другой стороны, многие из моих коллег делают всякие дополнительные бесплатные вещи — ведут блоги, благотворительные группы, снижают стоимость для некоторых групп клиентов и так далее. Нужно только хотеть, искать, спрашивать — обязательно кто-нибудь найдется, кто возьмет клиента с трудной ситуацией за минимальную оплату. Например, начинающие терапевты в моем институте МИГИП работают за аренду (от 300 рублей) — их контакты можно найти на специальной доске возле ресепшн МИГИП. Лично у меня, помимо блога, всегда есть два «благотворительных клиента», где-то раз-два в год я провожу благотворительные группы в специализированных центрах. Еще я очень заинтересована в деятельности организаций «Конвертик для Бога» и «Галчонок», потому что их ведут люди, которым я полностью доверяю (и если вы хотите кому-то помочь — то не бойтесь к ним обращаться). Ну и некоторое время назад мы сделали благотворительный сборник рассказов и стихов, доходы от которого пошли как раз в «Конвертик».И я уверена, что если ты хочешь кому-то помочь, первый, кому ты должен помочь, — это ты сам. При этом я не отрицаю феномена святости. Но феномен святости на то и феномен, что святых людей мало. Обычно получается как у друга моей френдессы.

Я — абсолютно и безнадежно не святая, а всего лишь обычный профессионал-хелпер. Но мне этого достаточно.

Содержание

3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь
Боль
Урок
Исцеление
Что делать если муж разлюбил
Муж разлюбил, что делать – советы
Что делать, если муж разлюбил – советы психолога
Как пережить смерть любимого человека: советы психолога | ОТНОШЕНИЙ.НЕТ
Что делать, если умер муж или жена?
Когда стоит обратиться к психологу?
Заключение
📽️ Видео

Видео:Как пережить расставание. Если бросил любимый человек?Скачать

3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь

К этому никто из нас никогда не готов. Этого никто даже представить не может. Того, что в один день придётся принять мысль о том, что человек, которого любишь – больше не будет частью жизни. Не будет его улыбки, голоса, его шуток и такого родного голоса по утрам: «Привет, ну как ты?»

По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.

Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.

Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…

Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.

Боль

Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли.

Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.

https://www.youtube.com/watch?v=ZzppFYCtFn4

Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.

Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью.

Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана.

Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.

Невыносимо одиноко и страшно – звоните! Звоните в сотый раз лучшим друзьям или маме. Не убегайте от того, что чувствуете, а принимайте и пропускайте через себя. Эмоции будут накрывать, словно волны. Они захлестнут вас.

Они накроют с головой, когда кто-то при вас вслух произнесёт имя человека, с которым пришлось расстаться.

Они накроют с головой, когда случайно услышите знакомую песню, прочитаете старые сообщения в телефоне или наткнётесь на совместные фотографии в альбоме.

Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.

Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.

Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.

Урок

Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями.

Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём.

А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.

Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.

Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.

А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так.

Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви.

Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.

Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений.

И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку.

И в этом никто не виноват, вы – тем более.

Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире.

В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно.

Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.

https://www.youtube.com/watch?v=8rNmYnCfGVg

Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.

Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.

Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.

Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.

Исцеление

Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.

Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.

Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами.

Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня.

А значит – оно того стоило.

Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!

Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.

Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.

Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.

Может быть, тот человек, которым вы больше не являетесь, научил, как следует стоять за себя. Произносить вслух, чего он хочет и в чём нуждается, а не ждать, пока партнёр «прочитает его мысли». Возможно, этот разрыв помог вам измениться, стать лучше, мудрее, сильнее.

А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми.

И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре.

Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.

Видео:Как вернуть близкого человека без униженияСкачать

Что делать если муж разлюбил

Что делать, если муж разлюбил? Каждая супружеская чета в определенный период совместного проживания претерпевает в отношениях кризисные этапы.

Вследствие этого, рекомендуется вначале разобраться с содержанием мужской холодности и отстраненности, понять, действительно ли супруг разлюбил или семья оказалась в преддверии очередного критического периода взаимоотношений.

Кроме того, безразличие и безучастность во взаимоотношениях может наступать вследствие естественного затухания страсти, от того, что быт опостылел, замучили проблемы, связанные с профессиональной самореализацией.

Чтобы не совершить рокового просчета, фатальной ошибки, стоящей отношений, или не перейти Рубикон и точку не возврата, следует постараться вывести благоверного на откровенный диалог, который необходимо воздвигать не на взаимно направленных упреках и обидах, перерастающих в конфронтацию, а на уважительном диалоге, в котором каждому супругу предоставлено право высказаться откровенно. И если по сути дела станет ясным, что партнер действительно разлюбил, то разводить сырость и истерить не нужно, оптимально будет предоставить себе тайм-аут с целью обеспечения времени для разбора ситуации, анализа собственных чувств и нахождения приемлемых решений.

Муж разлюбил, что делать – советы

Нередко в парах наступает период охлаждения после нескольких совместно прожитых лет. Отношения перестают пестрить яркими положительными эмоциями, а супруги все больше проводят времени врозь. И даже, когда они что-либо сооружают или создают сообща, то все равно чувствует отстраненность.

https://www.youtube.com/watch?v=XZJFpWc-WTc

Причиной подобного отчуждения не обязательно будет являться исчезновение любви со стороны благоверного. Нередко это происходит вследствие потери интереса. В этом случае задача умной женщины, желающей сохранить семью, состоит в нахождении истока проблемы и искоренении ее.

Если же поведение супруга обдает холодом постоянно, если он живет отдельной от семьи жизнью, не интересуется делами супруги, то вероятнее всего, любовь из его сердца ушла.

Что делать, если муж разлюбил жену, как себя вести, как пережить такой непростой период женщине? Подобные вопросы мучают всех дам, оказавшихся в аналогичных ситуациях. В первый черед, не следует закрывать глаза на происходящее и думать, что это просто сложный период, который самоликвидируется по прошествии времени. Но и сразу идти в атаку тоже не следует.

Если женщина, начала замечать, что муж становится все холоднее в отношениях с ней, то рекомендуется понаблюдать за дальнейшим поведением супруга и за развитием ситуации.

Но если проблема затянулась, если со стороны благоверного нет ни единой попытки вернуть былые отношения или сохранить брак, то это является отличным поводом задуматься, а так ли нужен этот мужчина, стоит ли он потраченных нервных клеток и пролитых слез?

Что делать, если муж разлюбил, но не уходит? Вначале следует определить симптомы «нелюбви». Ведь термин «разлюбить» довольно растяжимое и относительное понятие.

Иногда, может сдаваться, что любовь прошла, но в действительности ее может быть не заметно под грудой накопившихся за годы супружеской жизни негативных эмоций.

Поэтому психологи выделяют ряд признаков, сигнализирующих о проблемах во взаимоотношениях:

— супруг перестал относиться с былым трепетом к жене, а кода супруга тянется к нему, он отворачивается;

— перестал предавать значение совместным ужинам, завтракам либо обедам. Многие сбрасывают со счетов значимость для взаимоотношения полов семейных трапез.

С виду совместный ужин – это такая мелочь, но совместный прием пищи на самом деле очень сближает супругов.

Игнорирование столь значимого компонента крепких отношений демонстрирует подсознательное нежелание благоверного быть рядом с супругой;

— супруг часто отказывается от совместного обсуждения своих рабочих проблем, мелких неурядиц, возникающих во взаимодействии с коллегами либо товарищами. Это означает, что он не желает допускать жену в свою личную зону;

— начал придираться к супруге даже без повода, полагает, что она все делает на слабую троечку, а ее успехи и старания не замечает;

— перестал звонить первым и перезванивать при пропущенном звонке от супруги;

— в интимной близости инициатива со стороны благоверного также пропала, а все попытки женщины заинтересовать супруга в интимном плане заранее обречены на провал;

— он все чаще стал употреблять местоимения «я и мой» тогда как раньше постоянно применял – «мы, наше»;

— супруга практически не волнует, что происходит с женой, что ее тревожит, ее самочувствие, проблемы и радости.

Итак, перечитав перечисленные симптомы и найдя в собственных семейных отношениях их все либо несколько, перед женщиной вновь становится вопрос: что делать, если муж разлюбил жену? Для начала рекомендуется разобраться с причинами ухода чувств.

В каждом отдельном браке причины сугубо индивидуальны, но можно выделить несколько общих моментов. Мужья, преимущественно, остывают к собственным благоверным вследствие дефицита эмоциональной близости.

В основном непонимание в семейных отношениях зарождается из-за неспособности супругов открыто говорить о проблемах, искренне выражать чувства, высказывать переживания, сопереживать и т.д.

Вследствие чего партнеры не могут откорректировать «плохое» в отношениях, то есть то, что им не нравится во взаимоотношениях. Результатом этого становится снежный ком из проблем, грозящий разрушить брак.

Что делать, если муж разлюбил, но не уходит? В первый черед, не нужно сидеть, сложив руки, в ожидании чуда. Чем раньше женщина начнет свой крестный ход по возрождению угасших чувств, тем больше шансов спасти семейные отношения.

https://www.youtube.com/watch?v=egUINNN9hoA

Среди причин, вследствие которых мужчины утрачивают чувство любви к благоверным, выделяют:

— расплату за прошлые грешки (например, супруга была замечена в измене, опозорила мужа перед значимыми для него особами или плохо относится к супругу и т.п.);

— любви не было вообще – мужчина перепутал, страсть, восхищение, влюбленность с любовью;

— появление любовницы;

— исчезновение интереса и не только интимного (муж прочел всю книгу и ему стало скучно).

Проанализировав причины, приведшие к угасанию чувств, у женщины появляется возможность наметить стратегию по возрождению былых отношений. В первый черед, следует заняться собственной внешностью, сменить имидж, разнообразить гардероб, купить соблазняющее белье. Нужно постараться заинтересовать мужа собой, чтобы он взглянул свежим взглядом на некогда любимую.

Что делать, если муж разлюбил и хочет уйти? Необходимо достойно с ним расстаться. Если мужчина желает уйти, то следует его отпустить без истерик и выматывающих скандалов. Зачем унижаться, лить слезы, если человек разлюбил? Так бывает. Это больно, обидно, но не смертельно. Нужно правильно относиться к разрыву с любимым.

Расставание – это конец семейных отношений, но ведь любой жизненный этап является также его началом. И кто знает, может он будет гораздо занимательнее предыдущего?! Новый этап, словно девственно-белоснежный лист бумаги, на котором можно нарисовать всю последующую жизнь, такой, какой ее желает видеть сам художник, не подкраивая под желания супруга.

Освободившееся время можно потратить на самообразование, на хобби, детей, путешествия, новые романы.

Что делать, если муж разлюбил – советы психолога

Существует огромное число проблем, приводящих к холодности и пресности в отношениях супругов. Первое место среди таких проблем занимают бытовые. Часто все ссоры в паре возникают из-за неспособности грамотно наладить быт, нежелания договориться и уступить.

Повседневные заботы и обязанности убивают романтичность и загадочность взаимоотношений, которые имели место на этапе конфетно-букетного ухаживания. Мужчину постепенно все больше начинает выводить из себя внешний вид супруги, состоящий из неизменных бигуди на голове, застиранного халата, недовольного лица.

Вследствие чего, его все больше начинает пленить внешний вид незнакомок, встречаемых на улице. И это естественно. Молодые девчонки шагают по улицам родного города на высоких шпильках с гордо поднятыми подбородками в коротких юбчонках. У них на лицах улыбка, а на голове прическа. Они не обременены грузом бытовых проблем. Они счастливы.

Каждый день, сталкиваясь с такой красотой, мужчинам все труднее смотреть на собственных жен. И это закономерно. Ведь сыны Адама любят глазами.

Еще одной распространенной проблемой является женское «самопожертвование». Большинство барышень, получив заветное колечко на нужный пальчик и услышав долгожданное «да» в ЗАГСе, полностью посвящают себя заботе о семье, совершая тем самым фатальную ошибку.

Почему-то девушки, снискав статус замужней дамы, забрасывают учебу и увлечения, забывают подруг, перестают развиваться и интересоваться происходящим за пределами квартиры, и начинают существовать исключительно жизнью супруга. Вследствие чего с каждым годом все больше утрачивают интерес со стороны единственного и любимого.

Он просто скучает в обществе такой барышни. Скука – это мощнейший разрушительный фактор семейных отношений.

Муж говорит, что разлюбил, что делать? Как повернуть ситуацию в свою пользу? Итак, перед разворачиванием масштабной операции под названием «возрождение чувств», рекомендуется потратить время на обдумывание нужности для женщины именно этого мужчины.

Зачем понапрасну тратить силы и эмоции на человека, который прямо сообщил супруге, что она ему не нужна?! Конечно, скорее всего, в охлаждении супруга есть толика женской вины, но и мужчину подобное поведение не красит.

Мужчин Бог наградил умением разговаривать не только для обсуждения с друзьями футбола за стаканом пива, а для общения и в первый черед, для общения с семьей. Ведь большинство проблем можно избегнуть, обговорив их.

И охлаждение во взаимоотношениях можно предупредить, объяснив супруге о собственных ожиданиях от брака и от нее в частности.

Итак, что делать, если муж разлюбил и хочет уйти? Все просто. Необходимо пожелать ему попутного ветра и счастливого пути. Можно даже помочь ему собрать вещи, чтобы не задерживался.

Зачем женщине, у которой еще много всего интересного впереди, тратить усилия на возвращение того, кто при малейших проблемах сбегает, при возникновении трудностей перекладывает их решение на хрупкие плечи супруги.

Ведь проще уйти, чем попытаться возродить чувства.

https://www.youtube.com/watch?v=TtncWrClIaE

Если проанализировав ситуацию, женщина все же решает вернуть любовь благоверного, то рекомендуется следовать ниже приведенным советам.

Муж говорит, что разлюбил, что делать? Необходимо полностью преобразиться, обновить гардероб, сменить имидж и внутренний настрой. Внешнему облику рекомендуется добавить нотку интимности и сделать акцент на женственности.

Неплохо сходить куда-нибудь с подругами развеяться, чтобы продемонстрировать новый образ окружающим мужчинам. Толика восхищения в их глазах придаст уверенности, умаслит самолюбие и повысит самооценку. Женщина не может существовать без комплиментов и мужского восхищения.

Она проста зачахнет словно растение без воды, если не будет подпитывать свое самолюбие изысканными похвалами со стороны сильной половины.

Супруг обязательно обратит внимание на все произошедшие перемены с его благоверной. Заметит и оценит. Кроме того, преображение супруги заставит его сильно призадуматься.

Что делать, если муж разлюбил и ушел? Не отчаиваться, успокоиться и подарить нерастраченную любовь себе. Не следует умалять его остаться, бросаться вслед за ним, постоянно названивать. Необходимо уважать себя. Муж – взрослый человек, который принял решение.

И неважно верное это решение или нет. Не супруге оценивать его правильность. Жизнь постепенно сама все расставит на нужные места. Если мужчина поймет, что ошибся, он вернется. Но вернется вследствие того, что осознает, как на самом деле ему было хорошо с супругой.

Мужчина никогда не будет жить, где ему плохо, и возвращаться туда, куда не хочется он не будет. Из жалости жить с женщиной он также не сможет. Мужчины не склонны к самопожертвованию.

Поэтому отчаянные попытки вкупе с истериками вызовут лишь досадную жалость к супруге, а вовсе не стремление быть с ней.

Итак, что делать, если муж разлюбил и ушел? Есть два выхода: возвращать благоверного или позволить себе быть счастливой без него. Принимать решение лучше в уравновешенном состоянии и в хорошем настроении. Требуется понимать, что возвращать супруга – не означает унижаться перед ним и просить.

Надо всего лишь преобразиться и внешне и душою так, чтобы единственным желанием его стало удовлетворение всех прихотей вновь любимой супруги. Для следования второму варианту нужно, вначале, разлюбить супруга. С этой целью рекомендуется постараться отыскать положительные моменты в сложившейся ситуации.

Например, посчитать, сколько появится времени для удовлетворения собственных нужд.

Что нужно делать, чтобы муж разлюбил любовницу? Супружеская неверность является причиной зарождения самых интенсивных негативных эмоций, начиная от боли, обиды и заканчивая ненавистью к изменнику. Сдержать в себе перечисленные чувства и одновременно с этим объективно оценить случившееся доступно лишь очень сдержанным дамам.

Итак, что нужно делать, чтобы муж разлюбил любовницу? Требуется следовать ниже приведенным рекомендациям. В первый черед, следует взять «под узду» все эмоции и крики, рвущиеся наружу.

Так как злость, истерики и упреки приведут лишь к раздражению обоих сторон и еще большему отчуждению. Мужчины большие эгоисты.

Поэтому приходя домой, они больше всего боятся «выноса мозг» вместо вкусного ужина и ласковой улыбки жены.

Чтобы мужчина предпочел законную супругу любовнице, следует превзойти по всем параметрам соперницу. Отговорки, что недостаточно времени или денег, не являются аргументом. Улучшить фигуру можно при помощи ежедневных занятий физическими упражнениями, которые не обязательно совершать в дорогом элитном фитнес клубе.

Упражняться вполне реально и в домашних условиях. На смену имиджа, конечно, придется потратиться, но это разовая трата. Здесь нужно решить, что важнее: возвращение неверного супруга в лоно семьи или экономия вкупе с ленью. Кроме того, не рекомендуется забывать и о «целительной» силе интима в семейных отношениях.

Всеми силами нужно добиваться от мужа интимной близости, чтобы его не хватило на соперницу. Уменьшит вероятность получения отказа выполнять супружеский долг привлекательная фигура, которую можно получить лишь при помощи спортивных тренировок, и соблазняющего белья.

Уделять внимание следует, кроме вышеперечисленного, также работе над взаимоотношениями и домашнему уюту.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

https://www.youtube.com/watch?v=cHeZ3Fa0yuQ

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Видео:СОС. Что делать в первую очередь, если ушел любимый человек?Скачать

Как пережить смерть любимого человека: советы психолога | ОТНОШЕНИЙ.НЕТ

Смерть близкого человека – тяжёлое испытание, которое может выпасть на долю каждого. Какой бы сильной ни была личность, потеря любимого является мощнейшим психологическим ударом, который нужно встретить с покорностью, ведь уже ничего не изменишь. Трагедия вселяет в голову навязчивые мысли: «Как пережить смерть любимого человека? Как существовать дальше без него? А главное, зачем?».

На фоне глубоких переживаний нередко возникают депрессия, неврозы, фобии. Потерпевший утрату часто загоняет себя в угол, выбраться из которого смогут помочь только грамотные психологи – настолько тяжело люди переносят смерть жены или мужа.

Все мы рождаемся и умираем, только вот, пока мы живы, кажется, что с нами всегда будут рядом родители, супруги, дети, друзья, знакомые. Мы наивно верим, что наши близкие вечны. Но смерть беспощадна и рано или поздно забирает к себе каждого из нас. Это данность от бога, как и жизнь. Чем яснее мы это понимаем, тем проще становится пережить утрату.

Что делать, если умер муж или жена?

Каждый человек, который смог пережить смерть мужа или жены, проходит несколько психологических этапов осознания, таких как:

Боль: известие о смерти супруга повергает в шок, вызывает непреодолимые страдания, в одну секунду муж или жена перестаёт существовать. Осознать новость в полной мере пока невозможно.
Отрицание: когда доподлинно известно о кончине, этот этап практически всегда проходит совместно с первым – невозможно поверить в случившееся. Если, например, супруг умер в горячей точке, то жена до последнего не может смириться, что это правда, и будет делать всё, чтобы убедить себя в обратном. Она начинает думать: «Может быть, это шутка?», «А если он всё же жив?», «Его могли с кем-то перепутать».
Агрессия: после похорон, когда надежды уже нет, психика начинает поиск виноватых. Супруг ищет причину случившегося, злится на мир и на тех, кто продолжает радоваться жизни.
Депрессия: приходит понимание, что вернуть погибшего невозможно. Не осознавая, как жить после смерти мужа или жены, человек теряет интерес к окружающему миру и желание что-либо делать.
Принятие: к этому этапу неизбежно рано или поздно приходит каждый, кто-то может оправиться быстрее, кто-то дольше.

Психологи придерживаются мнения, что на проживание всех этапов должно уходить не больше года, иначе потребуется помощь специалистов.

Каждый человек как носитель индивидуальных психологических особенностей переживает смерть любимого по-разному. Но первые месяцы после похорон для всех являются самыми тяжёлыми. Это время, когда душевная боль настолько застилает разум, что можно наломать немало дров. Именно в этот период очень важно, чтобы рядом с вами были близкие люди, которые поддержат и не дадут наделать глупостей.

Помните: жизнь не кончена, мир остался таким же, каким был. Вам придётся заново научиться радовать себя и своих близких, особенно, если у вас есть дети. Теперь вы – их единственный родитель и должны дать им в два раза больше любви. А пока вы не научитесь снова быть счастливым, не сможете дарить тепло и заботу.

Вот несколько советов, как пережить смерть мужа или жены:

Разрешите себе прожить боль так, как это нужно именно вам

Первое время тяжело каждому, поэтому не корите себя и дайте волю чувствам. Не нужно стыдиться слёз и горя. Любую трагедию нужно прожить, выплеснуть наружу то, что скопилось в душе. Пройдите все этапы восстановления так, как требует этого ваше сердце.

Эмоции – важнейший инструмент проживания боли, поэтому строить из себя «железную леди» или «брутального мужчину» совершенно ни к чему. Когда травма глубока, не отказывайтесь от поддержки близких: поплачьте, выговоритесь, поделитесь своим горем.

Родные вас поймут и помогут сделать процесс «выздоровления» более спокойным.

https://www.youtube.com/watch?v=2gRrIcWpnLg

Одиночество не помогает справиться с депрессией, оно ещё сильнее загоняет вас в состояние безысходности.

Ограничьте контакты с неприятными для вас людьми

Общаясь с окружающими, исключите контакты с теми, кто усугубляет ваше психологическое состояние. В это и без того непростое время далеко не все могут поддержать. Если вам кто-то неприятен, ограничьтесь приёмом соболезнований. Иногда лучше поговорить с незнакомцем, чем с дальним родственником, который будет негативно влиять на ваше состояние.

Не злоупотребляйте алкоголем

«Напиться и забыться» – вот как переживать смерть мужа или жены точно не стоит. Это не решение проблемы, а ещё одна беда в вашей жизни. Пытаясь утопить горе в вине, можно обрести дополнительную проблему – алкоголизм.

Если вы считаете, что спиртное способно приглушить душевные переживания, то глубоко заблуждаетесь. Напротив, это сильнейший депрессант, который негативным образом влияет на центральную нервную систему.

Научно установлено: люди, употребляющие алкоголь, гораздо сложнее справляются со стрессом, дольше пребывают в депрессии и чаще принимают разрушительные решения.

Позаботьтесь о своём здоровье

Психологические травмы – стресс для всего организма. Не усугубляйте положение, ведь ваше здоровье сейчас и так не в лучшем состоянии.

Старайтесь регулярно и сбалансированно питаться, больше гуляйте, дышите свежим воздухом, спите не меньше 8 часов в день, пейте много воды. Переключите внимание на своё здоровье, физические нагрузки отлично в этом помогают.

Начните регулярно ходить на тренировки – занятия спортом провоцируют выработку эндорфина, гормона счастья, и адреналина, с помощью которого организм проще справляется со стрессом.

Помните: спорт – отличное средство переключить внимание и справиться с депрессией.

Не стыдитесь продолжать жить

Когда умирает муж или жена, самое страшное – осознание того, что ты ничего не можешь с этим поделать. Тогда вдовец пытается хоть каким-то способом получить ощущение контроля над ситуацией. Зачастую в этой роли выступает чувство вины. Практически каждый, потерявший близкого человека, проходит через это.

Особенно остро это выражено у людей, которые имели шанс погибнуть вместе с усопшим (например, в ДТП), или у тех, чей партнёр покончил жизнь самоубийством. Чувство вины выражено тем, что вдовец злится на себя за то, что его близкий человек погиб, а он продолжает жить.

Родные тех, кто наложил на себя руки, винят себя, что вовремя не пришли на помощь, не поддержали, не были достаточно внимательны.

Помните: жизнь – дар. Если вам выпало счастье быть в этом мире дольше супруга, лучше воплотить в реальность ваши совместные надежды, чем терзать себя чувством вины за то, что уже никогда не вернёшь. Прощение – вот путь к исцелению.

Справиться со стрессом в одиночку достаточно сложно. Если поддержка близких и наши советы не помогают выйти из депрессии, следует обратиться к специалистам. Помощь хорошего психолога также необходима, если процесс возвращения к прежней жизни значительно затянулся.

Когда стоит обратиться к психологу?

Когда депрессия доходит до такой стадии, как отчаяние, и вдовец не в состоянии самостоятельно пережить все этапы проживания боли от смерти мужа или жены, пора обратиться к психологу или психиатру. Выбор специалиста зависит от психологического состояния вдовца. Отчаяние может перетекать в тяжёлые душевные расстройства.

С посттравматическим синдромом и неврозами могут справиться психологи, а более тяжёлые расстройства психики, такие как фобии, навязчивые состояния, психозы, доходящие до шизофрении, под силу вылечить только психиатру.

Если близкие замечают в поведении вдовца тревожные симптомы, им следует бить тревогу, а не пускать ситуацию на самотёк.

Из-за потери мужа или жены психика дестабилизируется. Некоторым начинает казаться, что лучшее решение – добровольный уход из жизни. Мысли о самоубийстве выносят сильнейший негатив на окружающих. Именно поэтому те, кто долгое время пытается помочь вдовцу, зачастую начинают от него отстраняться: очень сложно противостоять отрицательным установкам.

Близкие абстрагируются, пытаясь инстинктивно защитить себя от разрушающего негатива. Это может стать роковой ошибкой, поскольку психика человека, пережившего смерть жены или мужа, способна подтолкнуть его на суицид. Таким людям срочно нужна квалифицированная помощь. Ни в коем случае нельзя отворачиваться от человека в таком состоянии, это опасно для его жизни.

По статистике большинство суицидов происходит из-за смерти близких людей.

https://www.youtube.com/watch?v=G3R8aq0u93A

Это защитный механизм, который имеет свойство принимать разные формы. Он может выражаться в отрицании самого факта смерти, её значимости или же необратимости.

После утраты близкого человек так или иначе разрушает связь с погибшим, но иногда психика даёт сбой, и он бессознательно пытается войти в контакт с умершим: начинает по привычке ему звонить, говорить о нём, как о живом, видеть его в толпе.

В некоторых случаях вдовцы стараются сохранить всё так, как было при усопшем. Например, мужья оставляют гардеробную жены в том же состоянии, как когда она была жива, расставляя её вещи по прежним местам.

Такое поведение нормально первое время после похорон, оно создаёт некий «буфер», смягчающий утрату.

Однако если это продолжается месяцы и годы, следует обратиться к психологу, поскольку отрицание утраты может перейти в более серьёзные психологические расстройства.

Неконтролируемые эмоциональные реакции

На фоне стресса могут случаться неадекватные эмоциональные реакции: истерики, неконтролируемый смех, слёзы по «пустякам». Так, например, женщина, потерявшая мужа, может плакать часами над разбитой тарелкой или засмеяться в совершенно неуместной ситуации. Обусловлено это подавлением эмоций.

Если вдовец не в состоянии в полной мере дать выход своему психическому напряжению, оно может проявиться в неадекватной форме. Такие отклонения свойственны интровертам, которые не могут поделиться своими переживаниями с окружающими.

Для того чтобы человек закрытого типа личности смог полноценно пережить горе, ему нужна помощь психолога.

Экстремальное снижение веса

Такой симптом говорит о том, что человек не в состоянии выполнять элементарные бытовые задачи.

Смерть жены или мужа настолько выбивает из колеи, что супруг забывает обслуживать себя и поддерживать важные биологические функции. Потеря аппетита свойственна людям, пережившим серьёзное потрясение в жизни.

Но когда этот период затягивается, и даже внешние изменения тела уже налицо, нужно обратиться за помощью.

Внимание: если справиться с горечью утраты в одиночку не по силам, не надо бояться идти к специалистам. Это грамотный и верный путь исцеления от тяжёлого бремени потери близкого человека.

Заключение

Цицерон сказал: «Жизнь мёртвых продолжается в памяти живых». Отпустить близкого человека в иной мир нелегко, но с вами всегда останутся счастливые воспоминания лучших моментов совместного бытия. Пусть они греют вас и придают силы жить дальше. Это непросто, но если каждый день стараться хотя бы по чуть-чуть, со временем вы снова начнёте замечать вокруг яркие краски.

Принять горькую пилюлю правды – значит вступить на путь новой жизни. Это тяжёлый труд, но он необходим. Окружите заботой своих родных, тогда просыпаться по утрам и встречать новый день станет намного проще.